渝北中学 杨赓
不知什么时候，我习惯有个铜板带在身边，用指尖将它轻弹一下，它飞向空中，但它还会回来，因为地心的引力。爸爸、妈妈，您们能回来吗，以父母的名义，假设我是地心。
——题记
打开门，一种习以为常的黑暗吞没了我，窗外昏黄的路灯光投射到墙上，我知道，父亲又没回来。
打开灯，灯光刹那间刺痛了我的双眼，我闭上眼睛，世界再次沦陷，有谁知道我的心情吗？我很悲哀。
放下一切，我躺了下来，很累，我不想动，CD机里传出的歌声，它们这样凄哀的传入我的耳朵：“我听说通常在战争后就会换来和平，为什么看到我的爸爸一直打我妈妈，就因为喝醉酒，他就能拿我妈出气，我真的看不下去。”
儿时的回忆总会在这样的时刻划过我的脑海，刀光剑影。它们过去了，却留下深深的伤痕，手上的，腿上的，内心的！父亲的种种种种，让我觉得我的童年是残酷的，那个名叫“家庭暴力”的东西充斥着我的生活，我战战兢兢，无力反抗。是的，父亲喝酒后，就会打我妈，打我，我们不敢反抗，看着他狰狞的面孔，我感觉世界末日来到了。我忍受不了，我想逃跑，但我又能跑到哪去呢？我还小啊，所以，我想长大，这或许是最好的解决方法。童年里，我恨我父亲，和那个名叫“暴力”的东西。
直到现在，我仍然怕我父亲，我很少和他说话，即使在街上遇见，我也只会慢慢走过去，跟在他身后。偶尔一家人在一起吃顿饭，也会说不到两句就大吵起来。所以，在记忆中，有父亲在的时候我吃过的饭总是多一种味道——心酸，那味道……很浓！
我转了转眼睛，长长地吁了一口气，周杰伦的歌仍飘在耳边：“从小到大只有妈妈的温暖，为什么我爸爸那么凶，如果真的我有一双翅膀，两双翅膀，随时出发，偷偷出发，我一定带我妈走，哈！”
如果说，我恨我父亲，是因为他不爱我和我母亲。那么，过多的爱，让我害怕我母亲！
长大后，我每天总听见母亲在我身边不厌其烦地问这问那。冷不冷？饿不饿？起床！喝牛奶……如此种种，让我心绪不宁，内心的波澜在发出狂暴的怒吼，在母亲“无微不至”的呵护下，我不知道何为“自由”、“隐私”、“安静”。我不能出去玩耍，因为我要在家做功课，尽管我已经做了很大一堆。所以，我只能偷看窗外的小鸟嬉戏，聆听它们的笑声，我无法收到一封完整的信，因为母亲总会成为我的收信人，看过之后，再拿给我，不断地疑神疑鬼。因此，我只得叫朋友不要写信给我，尽管我很需要“安静”，这个我始终无法体会的形容词对我来说是那么的遥远。每天的念叨使我害怕她。于是，我沉沦了，我在音乐中寻找自我，能为我的内心带来些许的平静，可是尽管如此，还有人摔坏我的歌带……
这样的生活给我带来的压力，我不知道有多大，几乎可以用牛顿来作单位，我越来越想逃离这一切。所以，我离家出走，在腾格尔的歌声中寻找我的天堂，在没有结果的寻觅之后，我回到家。“其实，我回家就想要阻止一切，让家庭回到甜蜜温馨的欢乐香味，虽然这是我编造出来的事实，有点讽刺，有点酸辛，但它确在这快乐社会发生并产生共鸣，产生共鸣来阻止一切暴力，眼泪随着音符吸入血液情绪……”
爸爸、妈妈，我想对您们说，我恨您们，真的恨，是您们没有给我一个完整的家，没有给我一个完整的童年，我无法学习，甚至无法正常成长，无法正确看待这个世界。但那不重要，只要您们不再吵闹，不再打架，就算是因为我！我们的隔膜……我点燃一支烟（也许你们还不知道我是什么时候学会的），开始想些什么。烟雾徐徐升起，我开始惆怅，音乐停了，我无法下笔，心里念着最后那句歌词“痛是我在痛，痛……”
睡意袭来，钻进棉被，裹着忧伤，我沉沉睡去。
半夜，我被一阵阵雷鸣般的敲门声惊醒，我看看墙上那永不疲倦的钟，2点半，我……如果会是地心。