众多的教育专家不断告诉家长们，要更多地使用表扬的方式鼓励孩子，不要动辄喝斥，这会扼杀孩子的创造性并造成沟通的障碍。道理是不错，但有的家长运用起来就成了只有表扬，孩子犯了明显的错误也得不到及时、明确地批评，这会让孩子混淆是非观念，并助长其骄气的滋生。
1.训诫也是让孩子健康成长的必要手段
教育孩子是一件严肃复杂的事，父母必须仔细观察孩子成长的每一阶段，并适时地加以引导，这样才能使孩子养成良好的习惯，而不走向邪路。在引导孩子的方法中，训诫就是非常重要的一种。
生活中，一些人认为：孩子不用太管，树大自然直。孩子长大了，自然就会变好了、懂事了。结果由于父母的放任，孩子的个人性格、道德品质都缺乏规范。尤其是潜意识的东西，更难把握。只要外界诱惑一下，邪恶便容易占据其心灵。如今，青少年看的书，接触到的事物，想的问题都远远胜过老一代，他们的思想活跃，行动敏捷，性格开放，若能引上正确的成长轨道，那么就会成为人才。然而，一旦偏离方向，被邪恶的东西引诱，那产生的后果也是不堪设想的。其实，孩子再懂事，他的人生观、世界观也不会那么成熟，如果受了不好的影响，或是不好的行为习惯长期得不到纠正，那么孩子就很可能走向邪路，因此家长必须适时地运用批评的方式教育孩子，保证孩子的健康成长。
有一位父亲，平常挂在口头上的一句话就是“树大自然直，孩子不用管。”孩子从小聪明伶俐，于是这位父亲自认为自己的孩子天生聪明，无须管教也能很好地发展。后来，孩子迷上电子游戏，上课逃学，老师要求家长批评教育孩子，但这位家长却毫不重视。结果孩子的学习成绩一落千丈，只好留级一年。此时他才恍然醒悟，以后再也不说“树大自然直”了。
东汉时期的张奂教子谦谨，齐相田稷的母亲教子不贪，东晋陶侃母教子清廉，唐太宗教诸子不残，北宋欧阳修母教子严格执法，北宋宰相王旦、清代的宰相曾国藩教子不贪贵势等等，都是采用批评教育的手段。这是一种永远不会过时的教育方法。
校长给约瑟夫的妈妈打来电话，告诉她两天前约瑟夫在休息时间打了某个同学，老师让他带张字条回家让父母签名，但是，约瑟夫并没有把父母签名后的字条带回学校。
当然，妈妈对字条的事全然不知，她谢过校长，答应等约瑟夫回家后她马上处理这件事。并且妈妈还从校长口中知道，约瑟夫以前就经常惹是生非。
约瑟夫放学回家来了。
“你好，妈妈！”他轻松地同妈妈打招呼。
“你好！”妈妈强压怒火。她努力提醒自己小孩子常常会做这样的事。
“今天学校没有东西要交给我吗？”妈妈想给约瑟夫最后一次机会。
“没有呀。”约瑟夫一面若无其事地回答，一面把书包扔在沙发上。
“我刚接到你们校长的电话。他说几天前你就应该给我一张字条，上面说你在休息时间行为不当。字条还得由我签名。”她直截了当地告诉他，是因为觉得没有必要再问他“你肯定吗”之类的话，那只会给他再次撒谎的机会，并使自己受挫。
“哦，我弄丢了。”约瑟夫低头看着地板说。
妈妈点点头说：“我知道了。那你至少也要告诉我这件事。”
“我忘记了。”约瑟夫耸耸肩膀说。
这下子妈妈决定不能轻易原谅约瑟夫的过错了。“不，约瑟夫，你在撒谎，你打了人是吧？你让妈妈很失望！妈妈几乎不敢相信你会做出这样的行为！知道这样下去会怎样吗？你会变成一个坏孩子！”
“妈妈”约瑟夫吓得哭了起来。“孩子，不管怎样我都是爱你的，因此我必须对你负责。我批评你是因为你确实做错了。对同学动手已经很不应该了，而且你还对妈妈撒谎！现在回到你房间去，好好想一想你的错误！”
妈妈的批评没有白废，约瑟夫给妈妈写下了保证书，保证不再说谎和欺负同学，从那以后他真的改正了错误。
当孩子屡次犯错，不知悔改或者对自己的错误没有深刻的认识时，家长就应当用批评的方法教育孩子，让孩子彻底悔悟，保持性格的端直，避免走上邪路。教育孩子，犹如护理树苗，在树苗歪曲时，必须及时扶正，这样树苗长大后，才能成为栋梁之才。
儿童心理学也认为：孩子由于世界观不成熟，是非观比较弱，容易走向迷途，因此父母应对儿童实行基本限制与约束。就像这个故事中的妈妈一样，发现约瑟夫屡次犯错，而不知悔改时，立刻运用训诫的手段教育约瑟夫，让孩子彻底改正错误。
家长们应该明白，孩子在成长过程中，不但会受到家庭和学校的教育，也会受到社会环境的影响，而社会上的不良思潮和习气，很容易诱导孩子走上坏道，同时孩子撒谎、偷窃一类的小毛病如果不严加管教，也会让孩子养成不良习惯。因此，父母们应牢牢掌握“训诫”这个教子奇招，对孩子进行适当的引导，要记住：子不教，难成才。
当孩子有不良倾向时，训诫孩子是父母的权力和责任。当然，要记住的是训诫不是单纯的责骂，而是批评加教育。
2.软硬兼施教育孩子
一项心理调查显示：现在孩子越来越多地有暴力倾向。7岁到13岁之间的孩子，23.9%承认自己有通过暴力解决问题的想法。这是一个令人触目惊心的数字，家长们必须明白孩子打人习惯的危害，及早通过批评教育的手段纠正这种暴力型习惯。
有这样一个男孩：他是一个聪明的孩子，成绩优异、家境优越，父母对他宠爱有加。可他却在13岁那年，用刀捅伤了同学，进了少年劳教所。后来，他对发生在自己身上的悲剧做了反思：“从小到大，爸爸妈妈给我的教育就是：只要学习好，犯了什么错都不是错，父母都不会责怪我。因此，我变得很任性。可能是任性造成了我的一种霸气，我的个头在班上最高，成绩也好，同学们都很服我。上中学时，爸爸妈妈告诉我要我学习好，然后就是在外不要吃亏，不要被别人欺负。如果我吃了亏，被别人欺负了，他们肯定会认为我窝囊，没有用。记得我小时候，有一次我带了玩具飞机去幼儿园，小朋友们抢着玩，有一个小朋友玩着玩着居然不给我了。我急了，夺过飞机就朝他脑袋上刺去，把他的头刺出了血。家里赔了人家钱，我很害怕，以为回家要被处罚。哪知道，爸爸妈妈并没有责备我。我读小学四年级时打了同学，同学父母找到我家里来，我爸爸向人家赔了不是。送走了人家后，他对我说，‘看这小子，懂得教训别人了。’妈妈告诉了我道理，她说，只要不被别人欺负，怎么做都行。当我去中学读书时，她对我说，现在的孩子都很霸气，你要是不让别人怕你，你就会被别人欺负。现在回过头来想想，我觉得父母对我的这些教育是不正确的，我在学校的打人习惯正是父母错误教育诱导的结果。”
这个悲剧也引起了很多家长的反思，于是他们纷纷严厉管教孩子，纠正孩子爱打人的习惯。但是家长虽然有这个良好心愿，但往往不知道怎样教育孩子，因而往往产生反效果。
天恩是个7岁的孩子，刚刚上小学一年级，不过半年来，他已经给父母惹了一大堆麻烦，为什么呢？就因为他爱打人！上学才三天，就把一个小女孩的膝盖踢破了，后来又把同学的头打破了，再后来还划伤了同学的胳膊……为了这些事，爸爸妈妈骂过他，打过他屁股，可他还是一犯再犯。有一天，父子正在看电视，电话响了，爸爸接完电话怒气冲冲地拉过天恩，就是两巴掌，天恩委屈地大哭大叫，爸爸更生气了，“说过一百遍了，不许打人，你还敢再犯，今天打死你算了！”爸爸又打了下去，这一次，天恩竟然挣扎着用小拳头打爸爸，这让爸爸更生气了：“真是太过份了，竟然打爸爸！”结果那天，爸爸狠狠地打了天恩一顿后，把孩子丢回房间去“反省”。天恩一个人在地上哭得唏里哗啦，不明白为什么爸爸可以打他，他就不能打人，最后，他得出了一个结论，那就是他不能再打同学，只能打比自己小的孩子。
这是很可悲的，爸爸的“教育”只换来了一个消极结果。这都是因为教育方式不当造成的，如果父母能用批评的方法教育孩子，那么效果一定会好很多。
批评教育是一种正面教育方式，采用这种方法的第一步就是指出错误，点明其危害。比如在这个故事中，爸爸就不应该抓过孩子就打，而应该先让孩子知道自己犯了怎样的错误，要指出打人是一种野蛮行为，是为人所不齿的，没有人会和打人的孩子玩，再这样下去，他就会失去所有的朋友。
第二步就是分析。如果孩子之间发生了冲突，父母一定要保持冷静，不要立即大声呵斥孩子，让他停止争吵，更不能因为害怕自己的孩子吃亏而护着孩子。应该让孩子自己说清楚发生冲突的原因，然后让他自己提出解决冲突的方法，或者为孩子提一些解决冲突的建议。
第三步是说理。比如，当孩子在玩自己心爱的玩具的时候，别的孩子可能过去抢他的玩具，孩子急了就会打人。这时候，父母应该教育孩子对抢他玩具的小朋友说：“这是我的玩具，让我先玩一会儿，等会儿我给你玩。”或者让孩子友好地与其他小朋友共同玩。
第四步是对比。父母应当让孩子意识到，打人是一种让人多么不能容忍的行为。在孩子打了人后，就用对比法给他分析问题。例如，“孩子，如果有人打破了你的头，让你流血了，那妈妈一定会非常伤心，非常难过，因为妈妈爱你，希望你永远平安。其他的小朋友也有妈妈，他们的妈妈也爱他们，你打伤了那些孩子，他们的妈妈该有多难过啊！”这种对比可以让孩子深刻认识到自己的错误，反省自己的做法。
而第五步就是警告。父母应该告诫孩子不要用武力解决和小朋友之间的冲突。父母绝对不会原谅他的打人行为，如果孩子再犯这个错误，就将受到严厉的惩罚。
批评并非单纯的责备，更不是一棍子打死，而是综合运用比较、劝勉、激励、警告等多种形式，软硬兼施地达到教育目的。
3.果断拒绝孩子的不合理要求
现在的孩子是“小皇帝”、“小公主”，享受到了前所未有的爱护和物质享受。然而孩子们的要求却越来越多，花样层出不穷，让父母们着实有点难以招架。父母们爱孩子的心情是可以理解的，可是一味顺从孩子只会助长孩子的任性让孩子形成不良性格，对孩子的健康成长没有一点好处。因此，父母们不要允许孩子不停的索取，在孩子提出不合理要求时就要态度冷淡地拒绝。
这是一位年轻母亲的教子心得：我的儿子叫小凯，今年9岁，他既聪明又漂亮，从小就受到了家人的宠爱。然而这两年，我们越来越觉得这孩子太任性了；走在街上看到什么就要什么，不给买就连哭带闹，因此我们只好一次次迁就他。半年前，我去听了一个教育专家的演讲，他的一句话对我触动很大：“不讲原则的迁就孩子就是害孩子。”因此我决心要改变孩子乱要东西的坏习惯。在一个星期六下午，在儿子的要求下，我答应带他去逛街。出门前，我跟儿子约定：只看不买，否则就不去。儿子满口答应：“行！”不过在我以往的经验里，带儿子逛商店，儿子的眼睛一旦瞄到玩具柜台上，不管合适不合适，只要他看中就一定要买。
到了商城，像以往一样，儿子照例要光顾一下四楼的玩具区。由于有约在先，我便放大胆子带他去了。儿子兴奋地东张西望，没一会儿，一种可以远程遥控的玩具汽车便引起了儿子的注意，他便缠着我要买，我说不买。这下可不得了了，他顿时坐在地上大哭起来，边哭边说，他最喜欢小汽车，一直想要小汽车，如果不买就回去告诉爷爷奶奶、外公外婆，只要买了他就听话，以后什么也不要……以前在这种情况下，我就给他买了，但今天我却站着不动，告诉他不能买的道理。
可他根本不理这一套，咬紧牙关一个字——买！并且越哭越凶，最后，索性赖在地上不走了。这时，服务小姐及许多顾客都围了过来：“现在都是独生子女，就给孩子买一个吧。”你一言他一语的，说得我真是尴尬极了，真想一买了之。可是一想起自己的计划，便又横下一条心：不买！我冷淡地对儿子说：“你走不走？你真的不走？那我走。”我躲在楼梯口，很久才见儿子抹着眼泪跟了出来。
回到家里，我开始告诉儿子，他什么样的要求可以得到满足，什么样的非分之想会被拒绝。儿子似懂非懂地听着。
有了这第一次成功的拒绝后，我就继续进行我的计划，孩子的爸爸也和我站在一起，对孩子不合理的要求一律冷淡地拒绝。半年下来，孩子果然改变了不少，他的不合理要求、不良习惯少了，家长会上老师告诉我小凯是个懂事又独立的孩子。
这位母亲的教育方法是非常成功的，父母对孩子提出的不合理要求，冷淡地予以拒绝，正是对孩子负责任的表现，一味地言听计从，就是溺爱孩子、害孩子。
请看下面这个例子：
妈妈说：“豆豆，吃饭了。”
孩子说：“今天吃什么？”
妈妈说：“米饭、红烧鱼。”
孩子说：“不，我要到街上吃肯德基。”
妈妈说：“可是饭菜已经做好了，我也累了，明天再去吃，不行吗？”
孩子说：“不，我今天就要吃。”
孩子又哭又闹，最后妈妈屈服了，带他到街上吃肯德基。
在这个故事中，孩子对母亲提出了极不合理的要求，母亲怕孩子生气竟然顺从了孩子的要求，她这样做既损害了自己的权利，又降低了孩子的心理承受能力，长此以往，孩子的性格必然会越来越任性，可以说这位母亲的做法是非常失败的。
孩子是没有自立能力的，他的需求很自然要靠父母来满足。可今天的孩子生活在现代社会，他们不仅从父母身上，也从电视上，从大街上看到这多姿多彩的繁华世界，他们的视野宽广，他们的欲望也变得强烈。而父母们常不忍心拒绝他们的要求，千方百计予以满足。可是人的欲望永无止境，小孩亦是如此，甚至更为强烈。不要说以有限的精力、财力、时间去满足孩子无休无止、花样翻新的欲望几乎是不可能的；就连对孩子的需求全部都予以满足的想法本身就是一种大错误。过于迁就孩子，等于间接促使孩子养成随心所欲、唯我独尊的不良性格，势必导致他们在日后迈入社会，进入实际学习、工作、交往中碰得头破血流，甚而误入歧途。
因此，在生活中，父母千万不要迁就孩子的不合理要求。对孩子非分的需求理当不要迁就之外，对孩子正当的要求，有时基于家庭的经济条件，或者出于教育孩子的目的，也未必一定全部满足。但是，不迁就孩子必须讲究方法。在孩子情绪激动时，要试图安抚他，要运用冷淡计：冷冷地拒绝孩子的要求，让孩子知道你坚决的态度，事后再把自己的理由坦率认真地告诉孩子，要相信孩子的认知能力，使孩子最大限度地理解自己的做法，让孩子感到父母不是不愿意满足自己的需求，而是自己的要求过分，或者家里的确有困难。促使孩子做到，自幼明白道理与克己节制，心理承受一定的挫折，这对他们今后的生活道路亦是大有裨益的。
有些父母当时不迁就，可是经不住孩子的纠缠，或是由于心软，过一会儿又予以满足，这是最失败的。这样出尔反尔，定会让孩子产生这样的认知：即通过死缠硬磨的手段，无论什么样的要求都可以得到满足。也有些父母不注意相互之间的通气、默契，爸爸不迁就，妈妈却迁就了。又或许父母达成一致意见，爷爷奶奶却悄悄地予以满足，当父母提出批评时，老人又说这是他自己的积蓄，背后又在孩子面前唠叨。这样不仅会造成孩子心理失衡，误以为父母不疼爱他，说得好听，说什么事情做不到，其实可以办到，只是不愿意为自己花钱、着想。
冷淡地拒绝孩子的不合理要求，是处理孩子任性问题的最佳办法。需要注意的是，在孩子平静下来后，一定要告诉他拒绝他的原因，这样的教育才是有效的。
4.让自负的孩子知道自己并非全知全能
孩子很容易骄傲自满，盲目的自高自大，这对孩子来说是非常危险的。自负的性格会让孩子放弃努力，而且自负会让孩子孤立自己，在生活中处处碰壁，因此，父母一定不要让孩子变得目中无人，在孩子表现得过于自满时，向他泼盆冷水，让孩子看到自己的不足之处，就是纠正孩子自负性格的不错办法。
生活中，一些父母过于强调自信，不断给孩子灌输“你是最优秀的”思想，结果一些孩子变成了盲目自大的令人讨厌的人。
在深圳某重点中学里发生过这样一件事：音乐课上，实习老师刚走出教室，“啪”的一声脆响，一本书被狠狠摔在桌上，“有几个音弹错了，颤音也没唱出来，这样的水平还来教我们！”惊愕的目光都聚集在她——田宁的身上。她是学校的艺术骨干，从小深受执教于音乐学院的母亲的影响，弹得一手好钢琴，在声乐、舞蹈方面也不错，曾多次代表学校参加文艺演出或比赛并获奖。
田宁不仅有文艺特长，而且写得一手好文章。但就是这样一个好学生，同学们都不太喜欢她，背地里都叫她“冷血公主”。为什么呢？原来除了几个亲密的伙伴外，她不大爱同其他同学讲话。当有同学问她问题时，她总是很轻蔑地说：“这么简单的问题需要问吗？”久而久之，没人愿意答理她了。
另外，田宁的家境非常好，妈妈甚至带她去香港买衣服，因此打扮入时的她有很多优越感，经常挑剔讥讽其他同学。一旦某位同学打扮得漂亮一点，她就会很不屑地说：“地摊儿货，瞧那穷酸样儿。”她也有自己的弱项——体育运动。但她不仅不力求改善，反而认为有体育特长的人都是“头脑简单，四肢发达”，并对他们嗤之以鼻。
生活中，像田宁这样的孩子并不少见，这些孩子通常看不起别人，总认为自己比别人强得多，把别人看得一无是处。在人际互动中，自负的孩子不懂得交往应以互相尊重、互相平等为原则，总是表现出一种优越感，盛气凌人，只强调自己的感受。
古人云：谦虚使人进步，骄傲使人落后。骄傲自大的性格必然会对孩子的发展产生消极影响。骄傲自大的孩子常在自己的周围树起一道无形的“城墙”，形成与外界的隔膜，这使他们的心胸变得很狭窄。他们虽能取得一定的成绩，但往往没有远大理想和志向，而只满足于眼前取得的成绩。而且，他们看不到别人的成绩，只会“坐井观天”。骄傲自大的孩子很难和同学们友好相处，因为他们不能做到平等相待，而是总以高人一等的态度对待别人或喜欢指挥别人。骄傲自大的孩子情绪也不稳定，当人们不理睬他时，他会感到沮丧；当他遭到失败和挫折时，又会从骄傲走向悲观、自卑和自暴自弃，否定自己的一切，觉得自己什么都不如别人。因此，父母们千万不要忽视孩子的自负心理，为了孩子的健康成长，不妨用“泼冷水”的手段帮孩子走出这个误区。
林迪是小学二年级的学生，聪明好学，勤奋向上。在一次朗诵比赛中，他又获得了班上的最佳朗诵奖，心里像吃了蜜一样甜。回到家后，他把朗诵稿交给女佣，得意地对她说：“玛丽，你念一段给我听听，怎么样？”
这个善良的女人拿起朗诵稿，仔细地看了一遍，然后结结巴巴地说：“林迪，我不认识这些字。”
林迪更加得意了，他快速地冲进客厅，得意忘形地对父亲喊道：“爸爸，玛丽不识字，可是我这么小，就得了朗诵奖状，这是多么了不起啊。再看看玛丽，拿着一本书却不会读，这太可怜了，我不知道她心里是什么滋味。”
父亲皱着眉头看了看林迪，没有说一句话，他走到书架旁，拿下一本书，递给他说：“你看看这本书，就能体会到她心里的滋味了。”那本书是用拉丁文字写的，林迪一个字也不认识，他的脸涨得通红，手足无措地站在那儿，一句话也说不出来。爸爸仔细地看了看他，然后严肃地说：“没错，玛丽不认识字，可是请记住，你不会念拉丁文！”
林迪永远都不会忘记那次的教训，无论什么时候，只要想在别人面前吹嘘的时候，他就马上提醒自己：“记住，你不会念拉丁文！”
这位父亲是非常明智的，他没有纵容儿子的自负情绪，而是适时地向儿子泼冷水，让儿子重新认识自己、评价自己。
然而生活中，有多少父母能正确处理孩子的自负心理呢？一些父母甚至本身就对孩子的优越感负有责任。比如，有些父母由于自身条件比较优越，总是表现出一副洋洋得意、目中无人的神态，经常会流露出对他人的不屑。如他们经常议论同事的缺点，某某不如自己。孩子听到这些话，也会仿效父母，只看到自己的长处，而嘲笑别人的短处。因此，父母必须从自身做起，教育孩子回归理性，正确评价自我。
在这里，我们给各位家长几点建议，希望各位家长运用制冷的手段，引导孩子克服自负性格，正确评价自我。
（1）全面评价孩子，要让孩子看到自己的缺点
孩子的自我认识受到父母评价的极大影响，这就要求父母在进行评价时要客观、全面，不能只表扬其优点，更要指出其缺点，不要因为爱孩子就忽视、缩小甚至帮助其掩盖缺点。对优点要表明，但要适度。要让孩子意识到作为家庭、学校、社会的一员，理应有合格的表现。家长要提醒自负的孩子在归纳成功原因时要注意实事求是，要认识到老师、家长、同学的帮助以及一些客观条件的促进作用，切不可把成功完全归功于自己而沾沾自喜。
（2）让孩子学会欣赏他人的优秀之处
家长应指导孩子学会欣赏他人，让孩子知道“山外有山”。
学会欣赏他人才不会自视过高。对于孩子来说，学会欣赏他人并非易事，但只要在日常生活中稍加注意，从点滴做起，慢慢就会做到，从而克服自负心理，比如学会宽容、学会倾听、尊重与理解他人、关心爱护他人等均有助于孩子克服自负心理。
在良好的人际交往关系中，宽容大度是很重要的品质。可以这样说，但凡能与同学、朋友相处融洽的孩子，必定是豁达开朗的人；但凡胸怀大志，目光极远的人，必定胸襟开阔，气度宏伟。父母应教导孩子，不要总是拿自己的长处去对比别人的缺点，甚至挖苦、讽刺别人，而应相互鼓励、共同进步，容许别人出现不足或失误，那么大家就可以友好相处了。
教育学家的建议里，家长还可以让孩子为同班的每一位同学写出几条优点，并对同学当面给予赞扬。当孩子跳出狭隘的自我圈子，自负心理也就会悄然隐循。
（3）让自负的孩子尝尝失败的滋味
家长不妨对自负的孩子提出更高要求，安排难度更大的任务，让其遭受挫折，品味失败，清楚地看到自己能力的不足，体验需要别人指导和帮助的感觉。
（4）别让孩子拿长处比别人的短处
生活中我们发现孩子出现骄傲自大的不良性格往往是过高地估计了自己，认为自己比谁都强，只看到自己的长处，看不到自己的短处，拿自己的长处比他人的短处。因此，狂妄自大，想干什么就干什么，不会设身处地地替别人着想。作为父母应耐心地教导孩子，让孩子学会正确地评价自己，既认识到自己的优点，又看到自己的不足。家长还需要规范孩子的行为，督促他们改正骄傲自大的坏毛病。
要让孩子回归理性，就要让孩子对自己有个全面的认识，让孩子了解自己的缺点和不足之处，对克服自负性格和与之相应的习惯大有好处。
5.“泼冷水”不等于粗暴地打击孩子
当孩子表现得太过骄傲自负时，家长要发挥“制冷”作用，给孩子泼点冷水降降“温”，但这并不等于粗暴地打击孩子，否则就是从一个极端走向了另一个极端。
哈利的爸爸是一个心理学教授，从他2岁时起，就一直表现出超常的才华，他比同龄的孩子更聪明，认识更多的单词。
然而，这个孩子的不幸正是由他的聪明引起的。小孩子总是很容易骄傲的，哈利也不例外。当他做对了数学题或是读了本好书后，总是想找人分享自己的快乐。然而正是这一点，引起了父亲的不满。因为哈利的父亲性格内向，不爱在别人面前表现自己。正如他自己所说，一个人应该谦虚稳重，不要总是那么自以为是、自满自负。
“哈利，你又在嚷嚷什么？”一天教授对着正在高声欢笑的哈利问道。
“爸爸，我又读完了一本好书。”哈利高兴地对父亲说。
“读完一本书是很平常的事，你用不着那么高兴。”教授说道。
“可是，这本书是莎士比亚的作品呀！我居然能把这么难懂的书读完，真是感到兴奋。”哈利说道，似乎正在等待着父亲对他的表扬。
或许是由于哈利的性格与他不同，或许是他认为应该纠正儿子的骄傲情绪，教授突然发怒：“你吵吵嚷嚷的干什么？你以为只有你才有这个本事吗？我看你就是个骄傲自大的孩子。告诉你，我永远不会表扬你这样的坏孩子。”
“爸爸，我做错了什么？”受到了责骂的哈利委屈地说道。
“你做错了什么还需要问我吗？我警告你，不要成天叽叽喳喳的，这让人烦透了。”教授继续训斥儿子，“你不要以为自己是个了不起的天才。我告诉你，你什么都不是。我以后再也不想听到你那种赞扬自己的声音了。你是个笨蛋，你是在自欺欺人。”
教授说完，“砰”地一声关上了房门。
站在门外的哈利委屈地哭了起来，他不明白父亲为什么这样对待他。一种极坏的感觉涌上了心头，他的快乐和自信被另外一种东西所取代：我是个很糟糕的孩子。
从那以后，哈利不愿意再去读书了，他完全变成了另外一个人。这个原本极有才华的孩子最终一事无成。
看完了这个故事，我们不禁为哈利的不幸感到难过，他或许是一个有点骄傲的小孩子，但他那精通心理学的父亲，就没有比粗暴打击孩子自尊心更好的办法来教育孩子了吗？
在一次教育研讨会上，一位家长说：“打击孩子也并非是一件坏事，对于那些自负的孩子，我们就得狠狠打击他们一下，让他们收敛，否则，孩子怎么能成才呢？”
真的是这样吗？我们不妨来看看下面这个例子。
兰兰是个聪明伶俐、讨人喜爱的女孩。她的爸爸是一家大公司的经理，妈妈是一名出色的律师。兰兰从小就生活在这样一个条件优越的环境里。在家里，她是爸爸妈妈的掌上明珠，要什么有什么；在学校里，她成绩优秀，是老师心目中的“尖子生”。良好的家庭环境，父母的疼爱，老师的赞誉，再加上自己的天赋，使兰兰产生了一种飘飘然的感觉，而且这种感觉一天比一天强烈——“我就是比别人优秀”，兰兰总是这样想。渐渐地，兰兰变了，在家里，她只要稍稍不顺心就对爸爸妈妈发脾气；在学校里，兰兰更爱表现和炫耀自己，取得好成绩就自鸣得意、沾沾自喜，甚至不把老师的话放在心上；在生活中，她总是拿自己的长处同别人的短处相比，认为自己高人一等，看不起别人。这样过了一段时间后，老师对兰兰的自负开始感到担心，于是她把这种情况反映给兰兰的母亲，并希望家长配合学校的工作，及早纠正兰兰的不良心态。妈妈是个对各方面要求都很高的人，她认为必须给兰兰一个深刻教训，让她克服自负。终于有一次，妈妈逮到了机会：那次兰兰没考好，数学才得了六十七分。妈妈斜着眼睛看着羞愧的兰兰，轻蔑地把试卷撕得粉碎，“这也叫分数吗？你不是认为自己比别人都优秀吗？怎么就得这点分！告诉你，你实在没什么了不起的，考的好点尾巴就翘起来了，丢人不丢人啊！你等着同学看你笑话吧！叫你骄傲！”这劈头盖脸的责骂让兰兰简直崩溃了，她不知道慈爱的妈妈为什么要骂她，只是听懂了两个字：骄傲。从那以后，兰兰再也不在同学、老师面前得意了，事实上她完全变成了一个自卑胆小的孩子。
这就是母亲无情打击造成的恶果，对于兰兰的骄傲自负，母亲本来可以用更温和一些的方式来改正它，这样也不至于给孩子带来心理伤害。
一个8岁左右的孩子，智力还没有充分发展，阅历还很浅薄，没有独立的思考能力，往往完全靠大人的评断来认识自己。大人生气之下脱口而出的一句话，常常是很偏激的，而且心情平静下来以后早把气话的内容忘记了。
但是孩子却听得很认真，记得刻骨铭心。他忽然之间发现自己在他人眼中是那样的不堪，心中突然十分惊异和沮丧，稚嫩的心灵难以承受那致命的打击，从此便极有可能以心灰意冷的态度来选择悲观的生活道路。
本来完全可能有锦绣前程的却在少年时代就凋谢了，这份打击真是太残酷了。不少孩子后来成绩不好，工作生活能力差，精神委靡不振，该成才而未成才，大都跟他们的童心曾经遭受过的深刻痛苦有关。
这只是一个极端的例子，但不可否认的是，在现实生活中，父母蔑视孩子的事例数不胜数，虽然父母们做这些事的时候并没有意识到。要注意，我们所说的泼冷水，决不等于对孩子的心灵施压，这两种方法在本质上是有很大差别的，家长们千万不要走向极端。
放纵孩子的自负不是一个明智的做法，但粗暴地打击孩子也决不可取。在教育孩子时，家长们一定要把握好“度”，过犹不及。
6.不要太过偏袒自己的孩子
每位父母都希望自己的孩子宽容、大度，因为这样的孩子才容易和别人友好相处。但是生活中，心胸狭窄、不良性格的孩子却相当普遍；这些孩子都有一种优越感：自己才是最好的，谁也不如我！而一旦发现有人超过了自己，这些孩子便无法忍受，甚至还会想方设法打击对方。因此，家长们一定要努力教育孩子，千万不能让孩子心胸太过狭窄。
平平上小学一年级了，爸爸开着自家的“马自达”把女儿送到学校，他认为自己的女儿聪明、漂亮、机灵，一定会成为班里的佼佼者。果然不出所料，三天后，平平放学后兴高采烈地向父母报告：“老师让我当班长了！说我学习好、聪明、能力强！全班同学里只有我获得的表扬最多，其他的孩子都不行！”爸爸妈妈也很高兴：“就是嘛！谁能比得上平平呢！”然而半个学期没过去麻烦就来了，平平回家后，总是拉长了脸，向妈妈数落自己的同学不好：小舟只不过会跑步，大家都捧她，但其实她是笨蛋；小美长得漂亮，有什么了不起的，穿得那么土……而且她还向妈妈抱怨同学都嫉妒她，不理她。结果妈妈向老师一问才知道，原来平平在班上总是表现得心胸狭窄，如果班上有哪个同学在哪方面超过了她，她就会反应强烈，甚至诽谤人家，因此同学们都疏远她。不仅如此，平平也不能接受老师的批评。有一次，老师说她学习好，工作能力强，就是工作方法上存在着一些问题，同学关系有时会出现一点紧张，希望她能稍微改变-下。老师说得很委婉，也很诚恳，但心胸狭窄的平平哪里听得进去。为了这件事，平平一连几天拉长着脸，也不说话，她觉得太不公平了，老师怎么能这样对她呢？平平总因为一些琐碎的小事而生闷气，妈妈看在眼里，急在心里，她越来越为女儿担心，她担心女儿这样的性格将来适应不了社会。
在现代的家庭中，孩子就是一切，爷爷奶奶、爸爸妈妈整天围着一个孩子转，孩子就是“小太阳”，孩子的要求从不会被拒绝。长此以往，孩子就形成了一种错误的认识：“我”是最好的，谁都不如我。因此当孩子走出家门，面对更广阔的世界时，难以接受别人比自己强的现实。
父母应当明白，心胸狭窄，不但会影响孩子的人际关系，还会影响孩子的身心健康，因此父母应当给孩子“泼点冷水”，让孩子不要总认为“我行，别人不行！”让孩子的心胸变得更开阔。
教育学家认为，孩子心胸狭窄的一个重要原因就是从小和同龄的孩子接触太少，父母处处对孩子忍让，孩子从来不能站在别人的角度考虑问题，完全以自我为中心。因此，父母应多提供机会，让孩子经常与小朋友交往。在交往中学会宽容、体谅他人；提高人际交往能力及社会适应能力，养成良好的性格。
而当孩子在交往中遇到矛盾和纠纷时，父母千万不要偏袒自己的孩子，这样做会让孩子错误地认为自己的地位是特殊的，别人都比不上自己，都要让着自己。那么家长在遇到这种事时，该怎么处理呢？请看下面这个故事。
妈妈正在厨房做饭，突然听到楼下传来儿子冬冬的哭声，她赶忙跑下楼去，只见冬冬正坐在地上哭呢。而常和儿子玩的小朋友林涨红了脸站在一边，眼泪也快要出来了。冬冬看见妈妈来了，马上扑了过去。“妈妈，林打我！”“是吗？林，你们为什么不高兴啊？”没等林开口，冬冬立刻抢着说：“他看我小，欺负我！妈妈你帮我骂他！”妈妈不高兴了，她把冬冬推开：“不许没礼貌！让林说！”后来妈妈弄清楚了，原来林用积木盖城堡，冬冬也要抢着玩，林不让，东东一来气就把盖到一半的城堡踢倒了，两人由此打了起来。妈妈严肃地把冬冬叫过来：“冬冬，为什么玩什么一定要听你的呢？林的城堡已经盖了一半了，如果你想玩可以帮他一起盖呀！下次不许你再这样霸道，如果林也把你盖好的积木推倒，你生不生气呢？”冬冬红着脸，一声不吭了。林走过来说：“阿姨，对不起，我也不该动手打冬冬。冬冬，别生气了，我们一起玩积木吧！”冬冬看了看妈妈，两个孩子开始一起搭城堡了。
这位妈妈把这个小纠纷处理得非常好，她没有不分青红皂白地偏袒自己的孩子，而是一视同仁地处理问题，这样就不会助长孩子以自我为中心的心理。不仅如此，她还借机教育了孩子：“为什么玩什么一定要听你的呢？”这样就会引起孩子的反思，渐渐地孩子就会认识到：小朋友之间都是平等的，不能总是自己说了算。这是一个成功的教育案例。
另外，父母们也不妨让孩子体验一下心胸狭窄的害处。父母要让孩子认识到，如果一个人总是心胸狭窄，别人就会讨厌你，或不喜欢和你做朋友，而且做错事时也得不到别人的原谅，会被彻底地孤立起来。这样孩子就会认识到，心胸狭窄是一件不好的事，并慢慢地摆脱这种坏性格，心胸变得开阔起来。
父母要帮孩子认识到，不能什么事情都得依着自己，父母、别的小朋友和自己都是平等的，你对别人斤斤计较，别人也会对你斤斤计较，而如果你对别人宽宏大量，那么别人也会还你一个宽宏大量。