对40岁的男人来说，家庭既是他们进取的动力又是他们必须担负的责任，当家庭问题处理不好时，家庭也会成为让他们感到疲惫的负担，渴望冲出却又顾虑重重的围城。因此，面对着花花绿绿，云谲波诡的世界，40岁的男人必须慎重处理一切与家庭有关的问题，因为只有家庭和睦温馨，你的人生和事业才能轻松幸福。幸福的家庭是需要用心经营的40岁的男人应该明白，婚姻的幸福是努力经营的结果，它来自于夫妻间的理解、默契、忍让与包容，等等。
台湾著名漫画家朱德庸说：“婚姻不论好坏，都是一出笑剧，惟一不同的是，美满的婚姻让自己看笑话，不美满的婚姻是让别人看笑话。”这个道理就如同“鞋子合适不合适，只有脚知道”。
当男人在说自己对婚姻满意不满意的时候，实际上是在说自己对妻子满意不满意。那么，他们根据什么来判断对婚姻满意不满意呢？这并不仅仅是“跟着感觉走”，即使是文化水平很低、思维能力最差的男人，也是根据配偶在婚姻生活中各个方面的表现，得出来自己对她满意不满意的结论。一般对配偶的不满意主要集中在夫妻性生活、教育子女、不够体贴自己、做家务事的能力太差、生活的习惯、社会地位、为人处世、经济收入、生育、“第三者”、暴力等方面。这些不满意意味着婚姻生活的航船内部零件有损坏，需要修理，否则很容易造成婚姻触礁。而婚姻触礁的后果就是婚姻解体。婚姻解体首先受到伤害的是孩子，同时，家庭的解体使双方的感情受到伤害，这种伤害造成的伤口恐怕终身难以愈合。
怎样避免婚姻触礁，可以采取这些防范措施：
1.及时修理破损
在夫妻共同生活中，要求大同，存小异。两人关系恶化并非一朝一夕的事。其实，任何一对恩爱夫妻都有对对方的不满和抱怨，有时甚至是每天都有不满和抱怨。比如，一位结婚10年的妻子早就注意到了丈夫挤牙膏时总是随意性很大，挤完后牙膏筒上留下不少凹痕。在她看来这是很堵心的事，有一天早上她终于忍不住了，冲着丈夫嚷道：“你能不能每次挤牙膏时，都规规矩矩地从后往前挤，我最讨厌你大大咧咧瞎挤一气。”此话一开口，丈夫立即反驳说：“那好，我也说一下你身上的讨厌之处。”他一口气举出了太太很多不是。结果，两人大吵一架。这些本来都是一些微不足道、无伤大雅的事，但是日积月累，就会不断地伤害夫妻关系。因此，不要对这些鸡毛蒜皮的小事不当回事，尤其是婚姻这条船，小洞不补，会造成大洞，甚至会因此而沉船。
2.宽容对方的缺点，可以消除婚姻的“阴影。”
俗话说：金无足赤，人无完人。作为夫妻，食的是人间烟火，谁也不可能完美无缺，所以双方都应当学会宽容对方的缺点，只要不是原则性的大问题，就不要求全责备，该装糊涂就装糊涂，该和稀泥就和稀泥。对方无意间带给你的小小伤害或不悦，不要放在心上，挂在嘴边，过去了的事就让它过去。比如，女人在对待双方父母的问题上，往往不能一碗水端平，只要不太离谱，作为丈夫睁一只眼闭一只眼就是了。而男人或忙或累或粗心，往往对妻子的关心照顾不够，妻子也不要过于计较。
3.包容对方的特点
婚姻的密码在于“求大同，存小异”。有人比喻夫妻就像两块拼在一起的木板，双方的结合并非天衣无缝，质地和纹路也不尽相同。夫妻无论如何也不会像两滴水那样的相近。在性格、爱好、生活方式上都会存在着差异，任何一方都不能用自己的特点去消灭对方的特点，也不能按照自己的标准去塑造对方。夫妻双方应允许各自保留一块独具特色的“自留地”。
4.赞美对方的优点，可以增添婚姻的“色彩。”
诗人说，世界上不是没有美，而是缺少发现美的眼睛。只要用心，你会随时发现对方身上的亮点，然后称赞其所长，赞美其所好，赞同其所想。赞美的方式多种多样，可以是“甜言蜜语”，也可以是物质奖励。如果你感叹自己的婚姻如同一潭死水，不妨轻轻地把赞美之辞投进去，相信定会激起一阵阵美丽的涟漪。
5.还要正确评价对方和自己
每一个人身上都有长处和短处，对于具体一个人来说，他常常是集优秀与缺憾于一身的。如果能认真审视自己的婚姻关系，客观地看待和评价对方是十分重要的。我们不仅要客观地评价对方，还须恰当地评价自己。
除此之外，你还必须纠正几种错误的婚姻观念：
第一，不能把婚姻建筑在浪漫基础上。
一对情侣相互依偎着，看着夕阳西下，发誓永远忠于对方。此情此景曾激励着多少年轻人坠入爱河。但只要你对浪漫的婚姻逐一考察，就会发现其中多数都以非浪漫的离异而告终，以为婚姻可以延续浪漫进程的人几乎都是失望的。罗曼蒂克忽视了如下的事实：夫妻双方如果只迷恋于一见钟情的相思，而不去培养共同生活的兴趣和价值观，日久天长，就会对另一方生厌。夫妻感情应是慢慢燃烧着温暖心房的火苗，而不应是瞬间即逝的闪电。如果离开了互相关心、互相尊重、互相交流、互相适应对方的习惯和价值观，即使再炽烈的火苗也会很快熄灭的。热恋时不切实际的浪漫幻想恰是日后离异的定时炸弹。
第二，夫妻间需要更多的相处时间。
事实永远胜于雄辩。据美国的一项调查显示：3000对婚姻美满、关系稳定的夫妇中，90%以上的说，他们“共同生活和一起活动的时间很多”；而另外3000对离了婚的夫妇则埋怨他们“过去在一起生活和从事各种活动的时间太少了”。众多婚姻美满的夫妇认为，“促膝谈心不可能在很短的时间内进行”。这样，答案就再明确不过了，夫妻共同生活的时间数量远比时间质量来得重要，这就是所有恩爱夫妻的共性。
第三，婚姻不一定要夫唱妇随。
许多人都认为夫妻应比翼双飞，这有利于夫妻进行感情交流。赵医生坚持要妻子同他一道去划船，其妻子小丽却很想利用这段时间休息，但她勉强去了。
小丽要去看一个朋友，坚持要丈夫陪她前往，丈夫对此不感兴趣，但还是答应去了。诸如此类，日复一日，他们终于发生了争执：“你为什么要强迫我去做我不愿意做的事？”
有关专家研究证明，向对方施加心理压力，是感情恶化的先兆。现实生活是夫妻能在一起共事的时间至多只有75%，所谓的“比翼齐飞”、“夫唱妇随”在总体上不是使对方得到解放，而是给对方套上枷锁。真正的好夫妻应尊重对方的兴趣、爱好和安排时间的自由，在事业上也不要强其所难，而应以互补、互勉为好。应给对方以充分的自主权。
第四，不能要求别人对自己的感情负责。
要别人对自己的感情负责，这是错误的。如果说一个人的幸福在另一个人的手里，这心情犹如在餐桌边等着上菜一样，一旦没有你期待的那盘佳肴捧上，你会暗自埋怨主人。同样，要自己对别人的情感负责，也是一个愚蠢的错误。你要想使你的丈夫或妻子从你这里得到幸福，你就会曲意迎合、投其所好，慢慢地，爱情的甜水就会酿成苦酒。因为对方的需要你不可能未卜先知，处处善察人意的人委实不多。另外，曲意迎合会使婚姻的真实价值受到破坏，许多人就是这样由热爱到伪善再到反目的。真正的恩爱夫妻应该把幸福的期望值在原有的水准上降下两码。
第五，郎才女貌未必恩爱。
郎才女貌、性情一致的确不失为佳偶，但这仍然是罗曼蒂克的。即使不是，在此基础上缔结的婚姻也未必理想。心理实验证明，男女的审美观没有什么大的悬殊，那种认为男重貌女重才的观点实际上是错误的。男才可以吸引女性，但男貌也能补拙；女貌能吸引男性，但女才也能补丑。一时以显“才”捕获美女的丑男，在娇妻的潜意识中总留下不快的阴影。同样，徒作花瓶的妻子在生活中也会给丈夫带来无穷的烦恼。当然，才貌双全的伉俪也是有的，但若再加上个“性情一致”，就属罕见了。现实也常常为此作证：恩爱夫妻性情往往不一致，性情一致的夫妇未必恩爱。这里有一个阴阳互补、相辅相成的道理。
第六，患难或家庭危机不一定会使夫妻关系更加亲密。
世上确有关系亲密的患难夫妻，他们恩爱相处，为人称道，但为数不多。研究证明，失业、家庭成员病重或死亡等往往伴随着夫妻的离异。因为很多夫妇难以承受家庭悲剧对他们情感上的打击，多用逃避现实的办法来对付。
第七，彼此不一定要坦白无私。
有此心态的夫妇，常要对方无条件地忠于自己，要求对方在心灵上没有任何隐私。倘若偶尔心灵走私一些必会引发另一方的心灵震荡，也势必影响到婚姻。
第八，离婚不一定会让你过得更幸福。
诚然，寻找一个新配偶是件容易的事。首先，新配偶似乎具有原配偶没有的优点。一个男人会夸奖他的女友：“我能告诉她许多事情，但我不能跟妻子说这些。”为什么呢？这是因为你和女友没有创伤与裂痕，没有你已学会回避的话题，但这并不意味着她有着你妻子所没有的优点。
事实上，准备离婚的夫妇如果想使生活过得美满和谐，总是可以挽救的，因为婚姻中值得留恋的地方有很多。何况通常来说，另选配偶并不能消除家庭矛盾，离婚后情况会更糟，因为对婚姻的不适是因为一方未能满足对方的某些需求，婚姻破裂时不但问题未能完全解决，而且随着配偶的离去，周围的人也会逐渐疏远。
不少再婚者也以自己的经历作为经验：“早知道这样，我就会珍惜与原来配偶的生活了。”既然如此，何必当初呢？婚姻问题专家因此主张抵制婚姻“没有希望”的冲动念头。他们说，婚姻关系绝对无法继续时应该离婚，但也应该学会容忍成功婚姻中可能存在的种种缺点。
在夫妻共同生活期间不可能没有分歧和矛盾，但你不能一碰到矛盾就用逃避现实的方法来应对，40岁的你要学会去把握婚姻，学会适当地协调让步去构建一个温暖舒适的家。
千万不要祈求非分之福
社会上很多中年男人都以能坐享“非分”之福而得意洋洋：“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”；“家里有个爱人，外面有个情人”。这才是上等男人的生活。事实上这种“上等男人”的日子并不好过：既担心“前院”爆炸，又害怕“后院”失火。同时，又得背负对情人的责任和对妻子的愧疚，日子过得提心吊胆，一旦事情闹穿帮，不是家庭破裂，就是名誉扫地。
刘某在一家会计师事务所任职，衣着贵气、风度翩翩。别人看着他时，眼里总是透着羡慕！事业上一帆风顺，家中还有一位如花美眷，人生至此，夫复何求？其实别看刘某表面风光，他也有一肚子的苦恼：妻子比刘某小5岁，年轻漂亮，大学毕业后就嫁给了他，现在在家中做全职太太。妻子没什么不好，但总是把生活重心放在他身上，这让刘某有种被动压抑的感觉。但最近刘某又添了一个烦恼，那就是他的情人佳佳。佳佳是事务所的一名实习生，活泼美丽，尽管知道刘某已经有了妻子、孩子，还是不顾一切地甘心当他的情人。最初的一段日子，刘某过得很甜蜜，但慢慢地麻烦就来了：妻子责怪刘某不回家，佳佳抱怨刘某不陪她；今天妻子要刘某陪她逛街！明天佳佳又要求去吃烛光晚餐……刘某经常是左支右绌，里外不是人！渐渐地，刘某觉得自己过得太累了，对着妻子做贼心虚，既觉得有愧，又害怕被拆穿；和佳佳在一起时，总得小心翼翼地讨好她，没有片刻轻松，何苦来呢？刘某真不知道该怎么办了！
男人刚开始婚外恋时，会觉得一切都显得新鲜刺激，整个人都年轻了10岁，好像又重温了过去恋爱的种种：期待电话的心情，怦然心跳的感觉，或是兴奋地想要引吭高歌，或是一股暖流涌过心头。整个人好像活在梦幻中，轻飘飘的。
但很快他就会发现自己如今除了要向妻子尽义务外，也要向情妇尽义务。他必须同时满足两个人对他的期望。因此他在两个人之间疲于奔命，没有一点属于自己的时间。刚开始原以为自己找到了一处没有责任，可以自由休憩的“世外桃源”，没想到如今这块乐土也变成有义务、要负责任的负担。
因此当初是抱着要找一处可以不必负责任的爱情，作为暂时栖身之所的动机的男士，到了这个时候开始打退堂鼓了。
刘某决定和佳佳分手，但事情远没有他想象的那么容易——佳佳坚决不肯分手，反而要求刘某和妻子离婚。这可把刘某吓坏了，他怎么能抛妻弃子呢？佳佳干脆告诉他，如果他再提分手，自己就去找他妻子，把事情捅破。这回刘某可明白什么叫做作茧自缚了，可是这时后悔已经太晚了。3个月后，妻子发现了这件事，她愤怒地找到事务所大闹了一场。“狐狸精”佳佳被解雇，刘某在公司颜面扫地，也只得辞职了。佳佳在跟他要了一笔钱后去了上海，而妻子虽然为了孩子并未与他离婚，但却总是对他冷冰冰的，甜蜜的气氛很难找得回来了。
男人家庭观念很强，但偏又忍不住外界的诱惑，吃着碗里的，看着锅里的，总幻想着“贤妻美妾”的生活。这种想法其实很可笑，前两年那部反映中年人情感的电影《一声叹息》中的那位可怜的丈夫，就是一些人的真实写照。
还有一种情况也是导致婚姻破裂的最主要原因。实际上，对许多男人来说，他们发生外遇，只不过是因为一时心血来潮，这跟他们对妻子的感情毫无关系。路边一朵“野花”正迎风摇曳，他们顺手就“采”了下来，如此而已。他们从没想过要把“野花”栽入盆中，细心培植，野花哪有家花香，他们要的是“野花”一时的鲜艳和美丽。因此，当事情败露，妻子决绝地远去时，外遇男人既痛且悔：为了一夜风流而赔上一个幸福的家庭，实在是得不偿失。
陈某的婚姻一直平稳幸福，妻子知书达理，温柔体贴，婚后夫妻俩恩爱有加。但后来，陈某却和一个二十几岁的年轻姑娘有了一段婚外恋。陈某并非“花心”，只不过中年时忽感年华逝去，来日无多，于是不自觉地放任了一下……事情暴露后，他百般努力，坚决不想离婚，但他的妻子却坚决不能容忍！这令陈某后悔不迭，他万万没有想到，几夜风流竟然惹下如此巨祸，生生地拆散了他好端端的家啊！
离婚之后，陈某没有再婚，独身了很多年。他生活再也没有规律，暴饮暴食，以至于几年后，他再次遇到前妻时，不得不遗憾地告诉前妻：他的身体早就不好了，动脉也早硬化了……
在这个例子中，丈夫其实还是很爱妻子的，至少他不想失去家庭。婚外情对他而言只不过是“几夜风流”，是为了证明自己魅力依旧的一时心血来潮。特别是那些工作勤奋的男人，总觉得自己错过了人生中最好的年华，仿佛从来没有享受过生命的乐趣，而他们真正热爱的正是这些——及时行乐。于是，看到年轻的女孩子，他们就会想重新来过，求得一段露水姻缘，弥补一下自己的缺憾。
赵明，私营企业老板，已离异一年。赵明原来在一个机关单位上班，后来在妻子的支持下辞职下海，自己当起了老板。在开头的几年，赵明还很能把持得住自己，尽量减少应酬，有空就陪孩子老婆，可是后来赵明结识了一个三十多岁的单身女人。那女人既精明又独立，是个不婚主义者，和妻子是完全不同的两个类型。一次，两人一同去杭州开会，也许是因为旅途寂寞，两人发生了不该发生的事。赵明并未在那个女人身上投注什么感情，他觉得这只不过是男欢女爱各取所需。世上没有不透风的墙，敏感的妻子很快就发现了他的不忠。那天他一回家，妻子就把一叠照片摔在他的脸上，冷冷地问了句：“家花没有野花香是吗？别着急呀！我现在就给你的‘野花’让位！”赵明整个人都呆了，他没有想到妻子竟然会发现这件事，更没想到妻子要为此离婚，他赌咒发誓、百般哀求，但倔强的妻子还是带着孩子离开了他。
这一年来，赵明过得很不好受：他虽然有超大面积的楼房，但却冰冷得像旅馆；他身边有很多女人，但却没人会像前妻那样叮嘱他“开车小心”；没有人会像前妻那样做好可口的家常饭菜，等着他一同分享！一失足成千古恨啊！
生活中，很多男人也和赵明一样，他们外遇没任何目的，只不过是因为一时放纵，虽然心里也觉得对妻子有所歉疚，但却不会自责过深。从某种角度讲，这种男人其实是很天真的：他们认为自己对妻子是爱，对情人是性，因此并没有真正对不起妻子，问题不会太严重。而在女人看来身体的不忠就是背叛，没有任何可以原谅的余地。男人的说法只是一种借口。
所以，如果你还不想和妻子离婚的话，就最好别去碰婚外情，这是一颗定时炸弹，说不定什么时候就会“炸”得你妻离子散。
很多中年男人开始婚外情，都是为了寻找一段新鲜的刺激，并不想因此失去好丈夫、好父亲的名誉。但实际上，一旦他们迈出这一步，未来的发展就不是他们能控制的了。即使侥幸能回到妻子的身边，也得永远背负违背家庭道德的罪名。为了一段偷偷摸摸的欢愉，闹成这样值得吗？
摆正家庭的位置
对40岁的男人来说，什么才是最重要的，工作、金钱还是家庭？古人云：“修身、齐家、治国、平天下。”这就是说，男人要幸福、要成功就得搞好家庭关系，不能只顾事业不顾家庭。
一位父亲下班回到家已经很晚了，很累并有点烦，发现他5岁的儿子仍靠在门旁等他。
“我可以问你一个问题吗？”儿子问。
“什么问题？”
“爸，你一小时可以赚多少钱？”
“这与你无关，你为什么问这个问题？”父亲生气地说。
“我只是想知道，请告诉我，你一小时赚多少钱？”小孩哀求。
“假如你一定要知道的话，我一小时赚20美元。”
“喔，”小孩低下了头，接着又说，“爸，可以借我10美元吗？”
父亲发怒了：“如果你问这个问题只是要借钱去买毫无意义的玩具的话，给我回到你的房间并上床，好好想想为什么你会那么自私。我每天长时间辛苦劳作着，没时间和你玩小孩子的游戏。”
小孩安静地回到自己的房间并关上门。
父亲坐下来还在生气。约一小时后，他平静下来了，开始想他可能对孩子太凶了——或许孩子真想买什么东西，再说他平时很少要过钱。
父亲走进小孩的房间：“你睡了吗？”
“爸，还没。我还醒着。”小孩回答。
“我刚才可能对你太凶了，”父亲说，“我将今天的气都爆发出来了——这是你要的10美元。”
“爸，谢谢你。”小孩子欢叫着从枕头下拿出一些被弄皱的钞票，慢慢地数着。
“为什么你已经有钱了还要？”父亲生气地说。
“因为这之前还不够，但现在足够了。”小孩回答，“爸，我现在有20美元了，我可以向你买一个小时的时间吗？明天请早一点回家——我和妈妈想和你一起吃晚餐。”
社会进步了，时代发展了，竞争越演越烈，现代生活的节奏急剧加快。40岁的男人每天都在与时间赛跑，时间就是我们的生命；为了忙着拼命挣钱，忙着官场追逐，忙着酒肉应酬。为了使自己的步伐与时代前进的脚步一致，我们奔跑，分秒必争，跑得大汗淋漓。我们舍不得将时间花在孩子身上，借口工作忙，试图以金钱来弥补自己在孩子身上的时间饥荒，甚至在一个星期里竟然没有时间与孩子一起学习、一起活动。没有共同时间，便无法倾听孩子的心声，无法了解孩子的心理需求，更不会欣赏孩子成长的脚步，当然也无法随时拨正孩子前进的方向。其实，父母对子女爱的元素是什么？是共同时间。有了共同时间，亲子之间才有可能相互沟通、相互倾听、相互理解、共同学习、共同活动，亲子之情才有可能通过肢体语言彼此流动，亲子之情才能成为相互欣赏、相互激励、相互期待和感谢的话语。
除了多一点时间陪孩子外，40岁的男人还要注意，不要把你的工作带回家去做。
家庭最主要的功能，就是使得每一个人在经过紧张工作后，有一个理想的休息环境。从家庭的装修风格，到家具的摆放、灯光的设置、色彩的和谐等，无一不围绕着这一中心任务进行考虑和设计。尽管社会上出现的各式各样的电影院、音乐厅、游戏厅、酒吧、舞场等一大批文化娱乐场所为劳累了一天的人们提供了放松的机会，但它们都没有家庭在这方面的独特功能。人们乐于在各自充满温馨情趣的家庭中消除疲劳，调剂情绪，愿意做一些自己喜欢做的事情，并希望家庭和工作之间的联系淡薄一些、疏远一些。所以，如果还沿用过去的那种观念就显得不合时宜了。
当40岁的张先生下了班回到家以后，匆匆忙忙吃完饭，然后就一头扎进自己的书房伏案看书时；当王先生约了同事在客厅里没完没了地谈论工作时；当李先生忙个不停地拿起电话解答有关生产中的问题时，他们的妻子就会感到生气。时间一长，则会产生出一种难以克制的愤怒。这实在是应该得到理解和支持的。白天，大家都在奔波忙碌，命运的挑战、生活的重负、工作的压力以及许许多多繁杂而琐碎的事情引发的连绵不断的烦恼，哪一样不使人感到身心疲惫？回到家后，本想安安静静地吃上一顿舒心的饭菜，然后到附近的公园散散步，和丈夫说说话或者坐在沙发上看看电视、听听音乐，从而让白天的劳累和紧张离得远远的。谁知，这种气氛和情趣却经常被掺杂进来的不和谐情调影响破坏了，怎能不让人生气和愤怒？于是，张先生的妻子就会走进丈夫的书房把他拖出来，按坐在沙发上，让他喝杯茶，休息休息；王先生的妻子就会把丈夫和那几位同事一块儿往外轰，“去去去，到街上的酒吧间去谈你们的工作吧”！几位同事连忙央告说：“你就让我们再跟经理说几句，一会儿就完。”妻子并不买账，反驳道：“在这里我是经理。”不由分说将他们推出门外；李先生的妻子则会把电话线扯下来，不再让那些讨厌的铃声响个不停。
当然，妻子们并不是让她们的丈夫一进家门就把工作置之脑后，因为那样做也有些不近情理。况且，她们都很关心丈夫的工作，只是不能容忍这种情况经常发生。事实上，将家庭与工作机械地分割开来也是不实际的。几乎每个家庭都和工作的单位有着直接或间接的联系。比如说，许多单位在组织旅游或参观活动时都向家属们发出邀请，让妻子和丈夫一起参加这些活动。许多公司在举办舞会和庆典时也给职员的家属送去请柬，让她们与公司共同享受欢乐的时刻，并且还能得到一份精美的纪念品。由此可见，当工作是以一种使人愉快的形式进入家庭时，那么，它是会被接受并且受到欢迎的。
据调查，美国的许多企业家常常把自己的工作带到家里去做，然而，这样做的后果往往成为导致双方争吵甚至夫妻离婚的直接原因。与之相反的是，日本的公司职员宁可在公司加班到很晚，也不把工作带回家里去完成。在西欧许多工业化发达的国家里，人们都养成了在酒吧里讨论工作的习惯，从不在家庭里安排类似的活动。
工作再忙也不要忽略了家庭，事业再重要也比不过家庭的重要，你只有摆正了家庭的位置才能够让自己家庭幸福，事业顺畅！
婚姻的最大敌人是猜忌
猜疑并不是女人的专利，一些40岁的男人在岁月流逝中逐渐丧失了对自己的自信，同样会对妻子无端猜疑，而猜疑的最终结果就是损害了自己的婚姻，让双方越来越累。
一个真实的故事：有一位丈夫发现妻子有个抽屉老锁着，很不放心，于是设法背着妻子打开抽屉，见里面放着一束信，是一位男人写的，语言相当亲密，看来彼此关系远非一般。他万万没有想到自己的爱妻竟然瞒着他干这样可耻的勾当，气得如同一头狂怒的野兽，当晚就把妻子给掐死了。不久，他妻子的朋友——一位伯爵夫人来他家，说是曾委托他的妻子存放一束密信，现在要取走。这下他才明白真相：那些信不是写给他妻子的。他错怪了妻子，悔恨莫及。
莎士比亚的名剧《奥赛罗》中描写了国王的女儿苔丝德蒙娜冲破家庭和社会的重重阻力，同奥赛罗这样一个出身卑贱、肤色黑黝的将军结婚。婚后的生活十分美满，然而，奥赛罗部下一个军官尼亚古出于卑鄙自私的目的，编造谣言，制造陷阱，挑拨他们的夫妻关系，使奥赛罗对忠诚纯洁的妻子产生了猜疑之心，在一个漆黑的夜晚竟用被子把苔丝德蒙娜活活闷死了。后来，奥赛罗知道了事情的真相，追悔莫及，自刎于妻子脚下。
多么可悲啊！生活中也不乏因猜疑而损人害己的事例，因此，在婚姻生活中应设法克服这种不正常的心理现象。如何克服呢？
1.想法不要太主观
一些男人在婚姻生活中之所以常发生猜疑心，一个重要的原因就是思维方法上主观臆想的色彩太浓，无根据地加强心理上的消极自我暗示。这自然是不好的。解决的方法也简单：那就是多和对方交流思想，交心才能知心。人们常说：“长相知，才能不相疑；不相疑，才能长相知。”这话是很有道理的。夫妻只有做到襟怀坦白，开诚布公，才能相互信任。有了这个牢固的基础，主观色彩很浓的猜疑心自然会烟消云散了。
2.自我暗示要积极
当你对妻子的怀疑越来越重的时候，要尽力提醒自己“刹车”，想办法加上一些“积极的想法”，如：“也许是我弄错了”，“她也许不是那种对爱情不专一的人”，等等，以打破自己的怀疑。条件允许时，可做一点调查，以澄清事实真相。
3.多信任和尊重对方
我国著名电影演员达式常仪态潇洒，风度翩翩，尤其是他塑造了许多栩栩如生的艺术形象后，不少多情姑娘纷纷写信给他，向他表露衷情，有的还寄来楚楚动人的照片，愿意同他交个“朋友”。达式常把这些信都交给了妻子王文皓，因为他信任妻子。妻子也从来不干涉达式常的拍片需要，不止一次地对他说：“片子中该怎么演就怎么演，我相信你！”尽管达式常因工作需要，经常离家外出，同姑娘们打交道的机会也很多，但王文皓从来没有猜疑过。
如果有了达式常夫妇那样的互相了解和信任，猜疑的蛀虫就难以在人们的爱情生活中生存。
4.不要轻信传言
不少猜疑都是由别人的闲话引起的。莎士比亚的名剧《奥赛罗》中的主人公之所以最终会害死自己曾经深爱过的妻子，就因为他的部下向他活灵活现地描绘了他妻子偷情的经过。其实，这完全是一种陷害。
埃及电影《忠诚》中的卡玛医生，也是在表妹的挑拨下，对妻子产生怀疑，并在一气之下，将妻子逐出家门的。实际上，他的妻子却深爱着他！当时，卡玛医生丢了工作，家庭经济拮据，妻子为了补贴家用，又为了顾全丈夫的面子，就悄悄外出充当富人的家庭护士。她搀扶着的那个男子，就是她的主人：一位有钱的盲人。但是，卡玛医生却认为妻子在背着他偷情。
所以，对于别人的闲话要分析。应该看到，生活中“长舌妇（夫）”确实有，即使有些亲朋好友出于好心，向你通报你爱人的外遇情况，也不能一听就信，因为很难保证这些情况中没有失真的成分。
5.不要意气用事，而要冷静分析
人在猜疑的时候，容易为封闭性思路所支配。这时，自己的冷静克制绝对需要。要多设想几个对立面，只要有一个对立面突破了封闭性思路的循环圈，你的理智就可能及时得到召唤；冷静分析以后，仍然难以解除猜疑，那就应该及时交换意见，从而开诚布公地听听对方的解释。有了猜疑却长期闷在心里，就会越想越气，爱人却感到莫名其妙，结果既解决不了问题，还可能使矛盾进一步扩大甚至激化，于人于己都不利。
总之，如果你希望自己的婚姻幸福，就要对妻子多一点信任，少一点猜疑。遇到什么事情，你可以坐下来和妻子心平气和地谈一谈，这才是明智的解决问题的方法。
“夹心饼干”做不得
40岁的男人父母健在、子女绕膝，家庭生活似乎应该其乐融融，然而事实未必如此。生活中，很多男人不得不在父母与妻子之间左右为难，一旦婆媳发生矛盾，男人轻则做夹心饼干，重则两面不是人，在这样的家庭里生活不累才怪。但是，只要男人学会斟酌取舍，就一定能处理好纷争，拥有和谐家庭。
婆媳之间的关系很微妙，处理得好坏全看男人的表现。男人就像是一个踩在跷跷板中间的孩子，不可以把力量都使在一处，只有协调好力度，才能不从板上跌下来。
在广州工作的唐先生就深受其苦。“结婚两年来，我一直像块夹心饼干似的，一面在母亲的要挟中尽孝顺之道，一面在妻子的离婚威胁中小心谨慎，我实在是筋疲力尽走投无路了。”
魏先生和妻子是在苏州认识的，妻子是苏州本地人。后来魏先生去北京发展。女友为了不失去这份感情，放弃了在家乡稳定的工作，也来到了北京。一年后，当魏先生把女友带回家时，却遭到了母亲的强烈反对，说女孩太娇气，他们家供养不起，对女友非常冷淡，还当着女友的面给儿子介绍对象。无奈，两人回到北京后，节衣缩食供了一套房子，只是办理了结婚手续，就简单地住在了一起。可10年后，老家的母亲因老伴去世执意要来住，来后完全把儿媳排斥在外，妻子咽不下这口气，婆媳两个顶上了。一次争吵后，妻子负气搬到了公司的宿舍去住。一面是母亲的养育之恩，一面是妻子的离婚威胁，魏先生心力交瘁。
如何减少婆媳之间的矛盾，让自己不做夹心饼干呢？
1.差异较大就分开住
两代人之间的代沟很难沟通，而且由于母亲和妻子是来自两个不同的生活环境，很多问题会出现不一致的情况。例如生活习惯，价值取向都不太一样，如果差异较大，那就要尽量地分开来住。让性情不好的父母和妻子生活在一起，或者是让任性的妻子与较为软弱的公婆生活在一起，都会促成矛盾的产生。很多男人会觉得，和父母一起住是孝顺的表现。其实不然，孝顺的表达方式很多，孝顺也并不代表要求一方一味地迁就和忍耐。与其等到矛盾激化，还不如尽早分开来住。
2.多分些精力照顾母亲
每一个母亲都为孩子的成长付出了心血，等到母亲年老了，不要因为自己忙，或者是娶妻生子而冷落了母亲。母亲对孩子的要求并不多，可能她们只是想听听儿子的声音，看看儿子是胖了还是瘦了，让儿子听自己唠唠家常，尤其是独居或者是丧偶的老人，她们需要儿子的心理安慰。作为儿子，一定要对母亲多付出些精力。用一句歌词来说叫做，“常回家看看”。
3.从妻子的角度考虑问题
很多男人会觉得妻子在对待自己父母的时候不够好，他们无法接受为什么妻子不能像他一样对待自己的母亲，为什么妻子的感情那么淡薄。其实，从妻子的角度来说，婆婆和自己的关系只是因为她的丈夫，而在妻子没嫁人的时间里，她们之间根本就是陌生人。感情要一点点地培养，不是一两天就可以积累的。
而且有的老人很容易受中国传统观念的影响，认为儿媳就是自家的财产，甚至会对儿媳无端地挑毛病；而妻子也会在婚后不适应，毕竟，从父母的宝贝女儿、男友的心肝宝贝一下子降落到公婆的“小媳妇”，这个心理落差是很大的，如果这时候丈夫再不加以关心，甚至会有这样的想法，“母亲只有一个，老婆却可以换”，那就更会使妻子心理不平衡，加重婆媳之间的矛盾。作为丈夫，要多从妻子的立场和角度来考虑问题，不要过分要求妻子对自己的母亲感情如何好、如何真实。尊重生活的真实，尽量弥合，别让婆媳间产生大的感情冲突和裂痕。随着时间的推移，婆媳交往、相互了解的增多，感情自然会加深，也就不会再是“对头”或“仇人”。
4.主动关心自己的岳母
女儿和母亲的感情，是儿子和母亲的感情不能比的。“女儿是妈妈的贴心小棉袄”，这句话很有道理。真心地对待自己的岳母，不要厚此薄彼。用真情换真心，用真心去尊重、关心爱人的母亲，肯定也会得到妻子相同的回报。大多数的丈母娘都能和女婿相处融洽，善待岳母不但会赢得妻子对自己母亲的尊重，还能得到一位慈祥的母亲来关怀自己，何乐而不为呢？
对于40岁的男人来说，亲情与爱情同样重要，因此，你必须随时与父母和妻子进行交流沟通，技巧地处理好家庭矛盾，只有“后院”安定下来，你才能在事业的舞台上越做越出色。
固执不适用于婚姻
生活中有进有退，有收有放是每个人必须面对的。固执地抓着一种东西永不放手，到最后反而一无所获。在爱情和婚姻面前，也不能太过固执。虽然，美好的爱情婚姻是每个人都想要的，但得不到就该放手。如果固执地为了保全面子或者得到对方，其结果只会两败俱伤。
军的父亲和梅的父亲是至交。他们在同一个县城里生活。军上小学时，父亲被病魔夺去了生命，他母亲在梅家的无私帮助下拉扯他和两个妹妹读完了高中。军和梅从小青梅竹马，日久生情。在恢复高考后的第一年，梅把本属于她的考试名额让给了军，自己到工厂当了会计。就这样，军远离了家乡，怀着将用毕生的努力来回报女友的豪情，步入了一所大城市的名牌大学。
军学习非常用功，他希望将来能把梅和母亲接到城里生活，也算自己对家人的回报。那时的军在老师和同学的眼里是个朴实、进取的好青年。他在学校入了党，还是班干部。生活上由于得到梅节衣缩食对他的资助而没有大的压力，他一心扑在了学习上。在大学期间，有一位女同学追求了他两年，而他不为所动。毕业后，军终于如愿以偿，被分配到这个城市的一家外事单位。不久，他把梅和母亲接来，一家人开始了新的生活。
此后的梅完全成了贤妻良母，全身心地支持着丈夫的事业，打点着里里外外的一切。她的艰辛终于换来了军事业上的青云直上，改革开放后，军成了所在单位一家下属公司的总经理。家里的经济状况逐渐好转，梅还像过去一样专注于丈夫和孩子。但是，军却发生了变化，穿着讲究名牌，呆在家里的时间少了，除了将自己每月的工资如数上交，他对妻子和孩子的爱变得吝啬了。梅一直深信丈夫的变化是由于工作的原因，她仍然一如既往地爱着曾经患难与共的丈夫。直到有一天，军提出与她离婚，她才如梦初醒。揽镜顾盼，她才发现自己前所未有的憔悴，细密的皱纹像老唱片一样让人触目惊心，而大街上花枝招展的女孩，一个个脸面都像光碟似的灿烂夺目。她苦苦地哀求，但始终没有唤回军的爱情。最后，梅精神崩溃了。
其实，结束一段不幸的婚姻未必不是一件好事，说不定对方的背叛会让你更懂得如何得到幸福，美好的爱情也会不期而至，何必固执地认为自己为对方奉献了大半辈子就非得要厮守终生呢？爱情没有保证书。
喜欢一个人，并不一定要和他在一起，虽然有人常说“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”，但是并不是所有的人都会快乐。
有时候，有些人为了能和自己所喜欢的人在一起，他们不惜使用“一哭二闹三上吊”这种最原始的办法，想以此挽留爱人。这也许会留住爱人的人，但却留不住他的心。更有甚者，为了这而赔上了自己那年轻而又灿烂的生命，这可能会唤起爱人的回应，但是这也带给了他更多的内疚与自责，还有不安，从此快乐就会和他挥手告别。
放弃对已逝恋情的固执，你就可以空出怀抱去迎接一份崭新的感情；放弃不幸福的婚姻，你就可以拥有更轻松快乐的生活，有什么理由在爱情面前太过固执呢？当感情变质时，放弃才是最好的选择。
多为伴侣着想
对40岁的男人来说，妻子已经成为了他自己的一部分，如手足一般的亲情已经使他们失去了欣赏妻子魅力的能力。于是在他们内心深处，就渴望拥有一位红颜知己。然而你最好不要去尝试，因为你的出轨将会给你的妻子带来难以挽回的伤害。
“当我知道你背叛了我之后，我对你不再有特别的感觉。在内心深处我已经不知道还有什么是值得信任的。”
这段话是A女士第一次得知丈夫不忠时的失落心境。没有思想准备的受伤者对伴侣、生活和生存世界的看法可能从此分崩离析，不再完整。
遭背叛的妻子是无辜的，是可怜的，她们的身心可能处在强大的冲击波中，整个世界与公理仿佛离她远去。过去感觉总是很好，而今信奉的“爱是信任”的准则第一次出错，掌控生活、自尊、自信等种种概念也都烟消云散。受伤害者常常会感到自己正被所有的人抛弃——家人、朋友，甚至对自己也开始感到陌生起来，常常从一种极端的感觉摆荡到另一极端。她还会忍不住问：“我到底做错了什么？”
事实上，这一切了无头绪的感觉正是一般人对这一猝不及防创伤的正常反应。向人不断地哭泣，不只是因为她对婚姻关系的失望，也因为多年来自己一直在编织的梦幻破灭了。原以为自己在另一半眼中是独特的，两人所分享的亲密关系将始终不渝。然而，面对纷扰事变的骤然来临，拥有过的一切已荡然无存。
42岁的吴女士是外资公司的行政经理，她的遭遇就是相当典型的。
“在我先生承认他有婚外情的那一天，我在上班途中迷路了。”她说，“我坐了好长一段路，所有人都下车了，我才发现自己坐错了车。在终点站下车后，我看着周围不熟悉的景物既无助又彷徨，然后我就穿着高档的套装坐在街头大哭了一场！”
受伤的伴侣可能有种种不同的失落感。所有这些失落都源自于失去伴侣的自我迷失。这种自我的失落所引发的痛苦程度远甚于其他人或物的失落。我们都曾听到过受到背叛的人这么述说：“我的心碎了！”“我还能活下去吗？”“我的心死了！”为何会如此伤心至极？因为受伤害的一方突然感觉到的是失去了自我。
婚外情暴露，中年男人就会奋力在思绪混乱中试图找回生活秩序，可是情人必定是没有多余心思来体谅你的困境、你的为难。无论是挣扎在是否与情人说分手，还是为失去情人而忧伤，都只能由自己去面对。期望得到对方的怜悯或谅解，只会让妻子离得更远。
震惊、痛苦、愤怒、绝望，是受伤妻子最为常见和典型的反应。如果男人期望这些反应会很快消失，只有徒增自己的挫败感。没有快速的治疗法可以使受伤害伴侣对婚外情事件保持绝对平静。恢复受伤伴侣的信任是孕育在时间胚胎之中的。这不仅因为男人的勇气和诚信度需要经过实践来加以检验，同时因为受伤害伴侣深入骨髓的伤痕也需要时间加以慢慢抚平。于是为了破镜重圆，男人只能用耐心和忍耐安抚受伤的妻子。
虽然在婚外情事件中，受伤害妻子的遭遇和痛苦最令人同情和理解，但男人的日子也绝不会好过，因为被伤害的妻子往往会要求他在情感上立刻和情人一刀两断，然而这是他暂时无法承诺和做到的。因此他会进入不得不继续说谎的境地，或者不得不摊牌，从而加速婚姻关系的震荡和解体。男人不希望伤害到自己的情人，但又不希望再伤害妻子，毕竟自己的婚姻伴侣正在为自己的婚外情事件而深深痛苦着。面对这种情况，我们的建议是不忠的男人应努力控制自己的情感，早日理清迷失的思路，停止在婚内和婚外情间的徘徊。如果你想诚实地面对自我，不妨听一听那些与你的决定不涉及利害关系、身处“旁观者清”地位的人的建议，比如可信赖的好朋友、同事、心理医师。他们最能看到正处在危机状态的婚姻的症结所在。他们的建议将有助于当事者在错综复杂的“家务事”中理出一条清晰脉络来。
40岁的男人已和妻子共同走过十几年，爱情已变成了浓浓的亲情，那么你真的忍心伤害曾经与你甘苦与共的妻子吗？你真的愿意把一手打造的温馨家庭推入痛苦的深渊吗？在你有所行动之前请三思而后行。
尽量不要尝试不同的女人
因为寂寞，我们的爱情有时会游离原本温馨的港湾；因为好奇，我们的行程会在某个十字路口不经意地转弯。就在你意欲转身的刹那，你会听到身后有你们的爱情在低沉地哭泣。这是真实的生活。
的确，人到40岁以后，婚姻已经走向正规，夫妻间很难再见到恋爱时的那种激情了。40岁的男人可能就不会甘于寂寞，进而将眼光转移到了妻子以外的女人。男人都好色，这是我们不必隐讳的话题，只不过贪恋的程度大小不同罢了。色欲之心，属于先天本能的范畴，则为常态，除此之外，则为病态。然而，自古以来，男性们的贪色之心从未衰减，常态者少而病态者多。
对于40岁的男人来说，要做到修身养性，去掉自己之于女色的贪欲或冻结住自己的贪色之念，是较为关键的一个方面！不过，去掉自己的色欲，说说容易，真要落实到行动上，就颇为困难。
孟子说过：“食色，性也！”由此可以想见，对于男性来说，去掉色欲，如同去掉食欲一样难。所以，从古到今，上至皇帝，下至商贾，三宫六院及三妻四妾，都是男性色欲之盛的显现。窈窕淑女，君子好逑也罢，英雄难过美人关也罢，都是在说男人之于女色的贪恋。
色欲熏心，大则祸国，小则殃身。贪色，是男人修身养性的绊脚石，推不开这块绊脚石，涉世之后，就有可能被其碰得头破血流。
贪色，是男性修身养性的迷魂阵。走不出这个迷魂阵，就有可能被其迷住心智，落个身败名裂。
冻结自我的贪色之心，洁静之心、刚正之心、慧明之心才有可能得到最好的修为。反过来说，慧明之心、刚正之心、洁静之心的养成，有利于遏止贪色之心的萌生。
对于肉体，色是刮骨的钢刀！男人好色，一不留神，就会被这把钢刀刮得骨瘦如柴、弱不禁风。
对于灵魂，色是焚烧的炼狱！男人好色，一不留神，就会被这个炼狱炼得粉身碎骨、魂飞魄散。
对于志气，色是销毁的熔炉！男人好色，一不留神，志气就会被这个熔炉熔化成蒸气，并渐渐化为乌有。
对于事业，色是叫停的裁判！男人好色，一不留神，事业就会被这个裁判中断，乃至被罚出事业的场地。
对于金钱，色是花销的魔鬼！男人好色，一不留神，金钱就会被这魔鬼侵吞占有，而自己到头来却身无分文。
对于爱情，色是喂毒的利箭！男人好色，一不留神，自己拥有的美好爱情，就会被这把喂毒的利箭刺破。
作为一个40岁的男人，无论是谁，想要做到一点色心都没有，是不可能的，也是万万不可的！正常的、本能的色心，我们认为，每一个男性不但要有，而且还必须保留，那么，“本色”与“贪色”之间的区别或者界线，应该怎样确定呢？
对于40岁的男人来说，只要符合法律、符合社会公德标准、符合人伦、符合人情世故，一般说来，是正当的。自然是其“本色”，除此之外的任何图谋，均可纳入贪色的范畴。
色就是乌云！有了乌云，天空的碧蓝与高远就会丧失；也是浓雾！有了浓雾，大海的博大与壮阔就被遮住；色是蛀虫，有了蛀虫，书本的知识与光华就将破损。
修身养性，强调冻结个体男性的贪色心，并非是要求所有男人，人人皆为圣贤，皆为六根清净整天坐禅诵佛的高僧，而是要求冻结和去掉那种超出“本色”之界的贪色之心。
男人要是冻结不了自我的贪色之心，终有一天会毁在色上。拥有财者，可能会最后财空；拥有权者，可能会最后权倾！成克杰和胡长清之类高官为色而败，不就很好地佐证了这一点吗？
是的，40岁的男人就要控制住自己贪婪的欲望，因为你的一生，是要拼搏的一生。你可以尝试着不同的工作来丰富自己的阅历和人生，却不可去尝试拥有很多的女人。真正的男人，不会炫耀自己拥有很多的女人。他们从来都在“男人”这个字眼上，来证明自己！
不要给孩子过高的要求
40岁的男人这一代，家中大多是一个孩子，他们对孩子爱如珍宝，在孩子身上寄托了太多的希望。然而由于他们对孩子的期望值过高，给孩子带来了巨大压力，结果是孩子累，自己也累。
中国的父母望子成龙的心情特别迫切，父母对子女期望值过高已成了一种特殊的病态。
据中华妇女联合会提供的资料表明：全国抽样调查的1万户家庭中，家庭教育比较科学的只占23%，方法欠妥的占51%，有严重偏差的占23%。对这个问题最有发言权的孩子们也持同样的看法。1996年8月《中国妇女报》组织了一次有关家教问题的社会调查，给青少年列出了一份25道题目组成的问卷。从回收的5000多份问卷来看，反映的许多问题的确发人深省。有31.5%的学生埋怨家长只知道关心他的学习成绩，有26.6%的孩子反映：“我想做的事家长总不让我做；经常不让我看电视；爸爸妈妈禁止我玩游戏机；无法获得课本以外的关于自然、社会等方面的知识。”30%的青少年感到学习压力太大。以往，考大学的起跑线是在高中，从高一起才开始向大学冲刺。而现在，起跑线逐步移到了初中甚至小学。不少家长督促孩子从小学起就开始奋斗，起跑线越来越提前。一个五年级的男孩在写信时几乎是大声喊叫：“我就要累死了！”
期望孩子成才，是每一位父母的心愿，然而孩子能否成为对国家、对社会有用的栋梁之材，还要看两方面的原因：一是孩子自身的特点、兴趣以及对外界事物理解和接受的能力；另一方面是教育制度、教育水平对孩子的促进。
一般来说，事业心强、工作努力的父母注重于孩子的社会教育。他们把孩子交给幼儿园、交给社会，让孩子自由发挥、自由发展。如果发现孩子在哪一方面有兴趣和爱好，就有目标地给予支持和鼓励。这种自然型的教育在现实中比较常见。
由于客观原因，有许多父母自己年轻时的愿望没有实现，所以他们把希望寄托在孩子身上。比如，“十年动乱”使整整一代人的求学深造之梦化为泡影，于是这些父母希望孩子能努力学习，考上大学，既能学到更多的科学文化知识，又能替自己圆了梦。这种“希望”型的家庭占的比例最大。
有些父母对孩子的要求很高，不但要做到学习成绩优秀，而且还必须有特长，琴棋书画、电脑航模，无一不花费大量的财力、精力去购买，再去请人执教，然后又亲自监督，使孩子像一架上紧了发条的钟摆。这样不具体分析孩子的条件，盲目教育的结果大多是欲速而不达，不但学习成绩不理想，各种特长没学会，反而影响了孩子的正常身心发育与成长。
还有些父母辛劳半世，终于小有成就。于是，除了自己享受外，对孩子也溺爱有加，吃喝穿戴都很讲究，追求潮流时髦，却忽视了对孩子的思想教育，使孩子的品质和素质不高，而成为纨绔子弟。这种名为疼爱型而实际上是危害型的家庭也有一定数量。
另外，也有一些父母的素质较低，没有什么文化，却又生怕自己的孩子被别人看不起，于是不顾自己孩子的特点和实际能力，一味地模仿别人。
一位下岗的40岁父亲靠帮人家拉货挣钱养家，在醉酒后哭着对10岁的儿子说：“你爸爸这辈子没啥造就了，就是累死，也得把你培养出个样儿来。你就好好学，将来成个人，让我累死了也能闭眼吧！”
据一些家长说，天不怕地不怕，就怕老师反映自己的孩子功课落后，这样的消息比股市暴跌还要让他们难过。
在高期望值的支配下，父母评判子女好坏的标准严重失衡，孩子教育成败多是以智力发展的好坏来衡量。“小孩成绩好，一‘好’遮百丑”。
于是，我们的父母与孩子相处时的焦点只有一个——考试成绩。只要考试成绩好了，什么都好说；如果考试成绩不好，怎么都不行。在这种心态驱使下，家长们对学习好的孩子，极尽娇宠。每年寒暑假的第一个星期天，许多大型商场都会挤满一家三口的购物者。原因是孩子考试前家长往往许诺，考得好就给买高档玩具、衣物、自行车，他们是来兑现承诺的；而好些饭馆也因此赚得钵盈盘满。当然一些成绩没有达到家长要求的孩子，是绝对享受不到这种待遇的，不仅如此，“你真蠢”，“没见过你这么傻的”，此类咒骂声劈头盖脸，整天不绝于耳，整个家庭被愁云悲雾笼罩着，失去了往日的欢笑。
期望孩子成才是无可厚非的，但是千方百计地“逼”孩子出人头地，不顾及孩子的心理和实际能力，那么你的教育就必定失败，而你的“关心爱护”也会成为阻碍孩子健康成长的负累。
学会尊重你的妻子
40岁的男人常抱怨妻子不理解自己，不尊重自己，其实你应该问问自己有没有给妻子足够的尊重。生活中，男人不够尊重自己的妻子也是引起纷争的重要原因之一。
生活中，这样的场景并不少见：妻子已为全家准备好了可口的晚餐，这顿晚餐可能是为节日而精心准备的，也可能是一周中任何一天的便饭；也许会有客人受邀参加这顿晚餐，也可能享用这顿晚餐的只是家里人。妻子正在餐桌旁像佣人一样服侍你们，把饭菜从厨房一一端到饭厅，饭菜美味可口，令人食欲大开。此时，如果你尊重妻子的话，身为丈夫的你就应该在妻子未坐下来准备与你们共进晚餐之前，千万不要先品尝。
遗憾的是，情况常常是这样的：
妻子刚端上一道菜，丈夫即刻就和在场的客人、孩子一起大吃起来。随后，每上一道菜，以上的不雅行为都会重复一次。当妻子坐下来用餐时，丈夫和客人已吃得八分饱了。有时妻子刚把主菜端上来，丈夫就狼吞虎咽地吃完，然后迅速离开饭厅，等到妻子坐下来用餐时，丈夫早已守在电视机旁看足球了。
“被服侍者”为何在“服侍者”坐下来之前就大吃特吃呢？这有几个不同的原因。很多丈夫通常就是在这样氛围的家庭中长大的，可谓耳濡目染。吃饭时，没有人会在餐桌边等母亲，所以这样做时他感到极其正常；对某些人而言，在十分饥饿的情况下开始吃摆在面前的饭菜只是一种本能的行为；也有些丈夫赶快吃完的目的是为了能进行下一个节目——工作、玩，或着急于想看电视节目。
但很多时候造成这种局面的也可能是妻子自己。她会说：“饭菜已准备好了，大家趁热吃吧，不必等我，要不然饭菜就会凉了。”或者她有众多的菜肴从厨房端出来，然后才能坐下来与家人一道享用，假如全家都在等她，她会感到有一种无形的压力，而无法从容地把她花了那么多时间精心准备的饭菜端上来。为避免这种压力，她便催促每个人开始用餐而不必等她。
那么，从现在开始，让这样的事情成为历史吧！作为一个尊重妻子的丈夫在这件事上不要听她的，一个懂得爱的丈夫，应该带领孩子和客人在餐桌前耐心等待，直到妻子忙完了坐下，然后大家一起享用。如果有许多人用餐，或者有许多菜等着上来，那么，一个称职的丈夫和他的懂事的孩子应主动到厨房帮忙，使她能够与所有的人一起品尝这顿美餐。
家中的这个规矩应该由身为丈夫的你来制定，即家中用餐者必须等你妻子入席后方可用餐。
对孩子来说，这个规矩是很容易理解和接受的，因为从他幼年时起，你就会给他留下了必须尊重他的母亲的印象，他对你这样的提醒已习以为常：“到厨房问问你妈妈你是否能帮她做点什么。”“问妈妈什么时候可以开饭？”
有客人的时候，实施这个规矩并不容易，应该给予谅解。初次到你们家做客的人也许在你和孩子正在等着你妻子时便先动了筷子，当意识到这些时他们会非常吃惊，也许他们会对自己刚才的举动难为情。另一方面，如果来的客人是常客或“新”亲戚，比如新女婿或新媳妇，那么让他们了解家中的规矩就显得非常有必要，这往往可通过间接的暗示和微妙的手势来进行。
比如说你正与几个非常熟悉的客人坐在一起谈天，你妻子端着盛满菜的大盘子走进来，把它放在靠近其中一位客人的地方，那客人立刻就把盘子传到你的面前，以示礼貌，这就给了你表达的机会。你就可以借机说：“那好吧，等我妻子忙完后，我们一起共进晚餐吧！”假如客人没把大盘传给你，而是直接往自己的盘子里盛菜，当客人意识到餐桌上没有其他人这样做时，这种不得体的行为通常会自动停止。
与妻子一起吃饭，虽然是一件小事，但却体现了对妻子的尊重，她不是你请来的佣人，是与你地位相同的伴侣。
另外，千万不要犯贬低妻子的错误。
有的丈夫虽然在家里对妻子表现尊重，但一到了外面就开始拿妻子取笑。这种行为是很差劲的。对妻子的尊重不应因地点的改变而改变，公开场合和家中应是完全一样的。不幸的是，男人在社交场合贬低妻子的现象随处可见：“我老婆求我带她去看芭蕾舞，可是她根本看不懂。”“我媳妇就是家庭主妇的料，小家子气！”人们听到此类的话的频率是如此之高，以至于你认为这种现象是很正常的。日常生活中大部分男士的玩笑是围绕妻子开的。
所有这些闲谈，是非常差劲的，假如你爱你的妻子，你应让她永远处于一种充满赞美之辞和情感的氛围中。你们独自在家时，对她勤劳贤惠的赞美是远远不够的，你私下展示的情感必须延伸到公共场合，当众赞美她，但是言辞不应太过，以免使她本人或者听到的人感到不自在。
在讲到与妻子有关的故事时，应持积极、肯定的态度。
如果夫妻在家发生口角，或者双方皆为没有时间解决的一个问题而烦恼，而外人对此还一无所知，那么，在外人面前绝不可显露夫妻私下的分歧，你的语言或行为都不应暗示你们有分歧。应保持愉快，学会用外交手段来处理这类事。这也许会费一些精力，但你的确应该把你们之间的不愉快视为你们俩的私事，无论你是否意识到这一点。其他夫妻都始终在公共场合掩盖相互间的怒气，在这方面，丈夫和妻子是天生的最佳演员。假如你与妻子能暂时搁置你们之间的分歧，这有助于抑制你们之间的紧张气氛，使之不至于毁坏社交活动。更重要的是，它能给你们时间，使你们情绪平静下来，然后再重新讨论未解决的问题。
还有，你应该学会感激你的妻子。人人皆有自我，我们的自我都需要安抚。我们需要那些能给我们良好感觉，能给我们以自信和认同的言辞。有时我们依靠听他人的话使自己振作起来，给我们以安全感和自我价值实现的认同感，妻子亦不例外。她也许看上去过得非常轻松，忙忙碌碌地照顾孩子，坚持工作，洗衣烧饭，结果给人以这样的错觉，即她做上述这些事情时是毫不费力的，好像做这些事完全是她的天性。实际上并非如此。
她之所以这样做是因为她乐于为家庭奉献，想让你和孩子们高兴，使你们高效率地投入工作和学习，不必受家庭正常生活中家务活的拖累。应当承认她的善举，公开赞扬她为你和家庭所作出的贡献。
因此，作为丈夫，应把每天都感谢妻子作为一件正事去做。她做了那么多的事来取悦你，使你工作得更轻松，这其中总有几件是值得你去感谢的吧。
细心一点，常对妻子为你做的事情表示感谢，你的妻子一定乐于接受你的赞赏，并回报给你更多的热情。
斥责和打骂难以使孩子成才
“望子成龙”、“望女成凤”是每位为人父母者的期望，但是教育孩子时一定要讲究方法，千万不要一味地斥责和打骂孩子，这种错误做法根本无法达到教育孩子的目的。
小孩子的生活圈里，难免总有吵架、争执，甚至打架，父母在这种情况下，通常会采取一种制止的方式。除此之外，如小孩不懂礼貌、不按时做功课、顶撞父母等，都被认为是不好的，于是家庭中骂小孩的情形就相当地普遍，且习以为常了。
生活中，一些40岁的男人只要一看到孩子不听话，就立刻板起面孔，然后忍不住斥责孩子，这是不对的。其实，最重要的是其管教要让孩子有深刻的记忆，且终生难忘才是。
就这个观点而言，语言能力是相当了不起的。有些人认为，对幼儿采取劝阻态度，孩子根本听不懂，所以干脆打屁股算了！结果，孩子在挨打之后只会因为觉得很疼痛，所以才不敢这么做，却不代表已了解不能做那件事的理由。在孩子做了什么不好的事时，应该先明白地告诉他：“不行！”然后说明为什么不行。这样，“不行”这两个字将会深深地刻印在孩子的脑海中。这种禁止的方式会随着孩子成长而成长，牢牢地扎根在孩子心中。这种管教才是最基本的态度。
所以，在管教孩子时，父母们必须注意以下三点：
1.9种指责用语不能用于指责孩子
“轻重不知道吗！”“你还不快去看书！”当小孩主动要求帮忙做家务时，父母千万勿以此种态度阻止小孩热心地参与，因为这样不仅伤害小孩的心，还剥夺小孩成长的机会。
勿以性别限制责骂孩子。大多数父母皆认为女孩要像女孩，男孩要像男孩。例如：“男生怎么可以抱洋娃娃！”“女孩子要文静点！”其实父母如果从区分两性的角度来责骂小孩，这会影响小孩的心理发展。
“少理他！”“别跟那群坏孩子在一起！”保证孩子不受伤害是父母的责任，但这种骂法会限制小孩人际关系的建立，而使他渐渐失去玩伴，以致阻碍了他团体性的发展。
“小孩子，少插嘴！”小孩不懂礼貌时，父母千万别这样骂他，应该对他说：“爸爸现在跟别人聊天，你有什么事呆会儿再讲好吗？”这种征求小孩同意的方式，才能纠正他插嘴的行为。
“这有什么稀奇！”小孩有自己的生活天地，当他兴致勃勃邀请父母共享他的新发现时，父母千万不要以大人的眼光来奚落小孩，否则会有损亲子之间的亲密感情。
“连这个都不懂！”“这么笨，猪脑袋！”父母经常鄙视小孩的生活经验及智能，这除了造成小孩的自卑心理，还阻塞了亲子之间的沟通通道。事实上，这样骂也不见得能激励小孩变得聪明或有能力解决问题。
不要假借老师的权威。有些父母在自己管不好孩子时，经常会诉诸学校老师的权威而加以斥责，例如：“你再不听话，我会请老师好好管教。”或“老师说，你应该多帮忙做家务。”这种教育的态度，会引起小孩极大的反感。
勿将孩子和他人比较。父母经常以别家孩子为例，来批评自己的子女。例如：“人家小华都考100分，你怎么只考了98分。”这种教育的态度是不当的，会形成小孩排斥、逃避的心理。
“我不再理你！”“你永远不要回来！”“你去死好了！”当父母极度生气时，也别对小孩讲这种话，因为这是不负责任的，还可能造成小孩从家中逃走的行动。
2.高声吼叫无济于事
斥责的言词，应该用比平常还低的音调来讲比较好。耶鲁大学曾经研究，究竟哪一种说话方式比较容易打动人的心。实验结果，就学生对课程的理解度而言，热辩型、演说型的方式，都不如平稳的语调效果来得好。而运用在教育孩子的时候，至少有下面四个意想不到的意义。
低缓的声音比意气用事的吼叫要显得“理性”多了。同样的道理，如果你用平稳的语调来讨论事情，对方在自觉受到理性的对待的同时，也会以理性来处理事情。哭泣的孩子只有受到安抚之后，才可能冷静下来，听父母的劝告。
轻缓的声音，强调这件事只是你们两个人在讨论。如果像要让大伙都知道般地争吵，只会增加彼此的不悦，完全于事无补。另外，悄悄的说话声更容易引起对方听话的兴趣，你在责骂孩子时，用不想让别人听到的声音，会使孩子保存自尊而心存感激。
不同于平常的语言，会使孩子察觉到这件事的严重性，更会专心地注意听。
低缓的声音在物理的效果上，更容易使人集中精神。也许最初他并不想听人训话，但是反而倾听到全部的内容。
综上所述，低缓的声音、平稳的语调很容易使对方倾听你所说的话，至少可以防止高声吼叫把事情搞得更糟。先安抚孩子的激动情绪，使之冷静下来，这样才容易让他听你的。歇斯底里地大吼大叫绝对是有百害而无一利的。
3.指责孩子时要说明原因
懂得用人之道的上司绝不会谴责属下的错误，这也是得力于语言的魔力。当属下犯了错误时，如果上司这么对他说：“不，是我交待得不清楚，你实在没有什么责任！”那么属下一定会坦率地反省自己，然后下决心下次绝不再犯。这就使属下站在上司的立场来反省自己的行为。同样，对没有办法站在客观立场来看自己行为的孩子说：“你不可以那样！”是没有什么用的，因为这样的禁止命令，会使孩子养成反抗或不得不服从的机械心理，甚至于产生哭泣这种退化的反应，无法使孩子有机会用自己的头脑思考。
教育孩子不能让管教缺位，但管教孩子方法又不能太生硬，中年男人在处理这个问题时，一定要把握分寸才好。
尊重比专制更能让孩子接受
40岁的男人在教育孩子时往往容易过于专制，这可能与父母对他们的教育方法有关。然而，为了教子成才，你必须放弃粗暴的教育方法，只有尊重才能教出好孩子。
一个12岁的孩子在一篇作文中写道：
爸爸，我对您说：
爸爸，亲爱的爸爸，我满眼噙着泪水对您说：“您对我太严厉了。”
那天，王丹丹来找我去锻炼身体，您却把脸一沉：“快考试了，还锻炼什么身体？复习功课去！”那时，我多么想向您解释，现在体育不及格，也不能毕业呀！再说，光要我整天拼命地复习功课，累出病来不得耽误更多的课吗？可是，一看爸爸您那副严厉的面孔，我只好把想说的话又咽回肚子里去。回到屋里，我心不在焉地打开课本。其实，我根本看不进去。那时，我多想对您说：“爸爸，我想歇一会儿，我想……”可是，我不敢说，因为您对我太严厉了，我怕……
多么可悲！一位父亲专制地对待孩子，不尊重孩子正当的要求，粗暴地干涉，使家庭中缺少友善、平等的气氛，父子心灵间垒起了一层厚厚的障壁。
其实，专制教育未必有效果，孩子表面顺从，但极可能阳奉阴违，因为孩子心中根本不服。
孩子是一个热切的探险者，有太多事情尚待学习。在许多事情上，你和他或许都会有不同的看法，不过，经验会使你发现如何去处理那些争论、激愤、失望和快乐，而你将会觉得，这一切都是有代价的。
父亲对孩子的尊重，不仅要友善地对待孩子，还要培养孩子在家里可以自由发表意见的习惯。在民主自由气氛浓厚的家庭，孩子可以按照自己的意愿去做事，可以随时抒发他对家庭或家人的感受，包括说出不喜欢父母的话。例如：
“我讨厌爸爸，他上星期日就不肯起床和我们一起到公园去玩。”
让孩子说出心中的感受，透过或大或小的冲突与对立，使其学会如何面对未来的种种困难与挑战。虽然，有时孩子可能会带给父亲（母亲）或多或少的麻烦，但父亲仍应做出最大的忍耐与宽容，听听孩子的解释或理由。如果是无法做到的，可以向孩子说出原因和困难的所在。假若可以办得到，在可能范围内，也需要尊重孩子的意见，接受他的要求。
现今不少父亲喜欢在孩子的课余时间里，送他们去学习钢琴、绘画、书法、柔道等课程。许多时候，父亲只是按照自己的兴趣行事，或有一种自己过去没有机会学到，如今希望在孩子身上获得补偿的心理，并以此作为选择孩子课外教育的准则。
其实，这些课外教育只是父亲的意愿，未必是孩子愿意学习的技艺。父亲在决定之前，不妨先听听孩子的意见，千万别强迫他们去学习自己没有兴趣的技艺，否则会破坏他们以后学习的信心。
学习哪一种技艺并不重要，重要的是孩子是不是健康、快乐，这是日后他们能否发挥才能的关键。
托米11岁生日的时候，爸爸给他买了一整套珍贵的邮票，希望能够培养他集邮的兴趣。后来，托米在朋友那里发现了一套篮球明星卡，非常眼馋，就用这套邮票换了那套明星卡。后来，爸爸发现了这个交换，感到非常生气。首先，他认为这是他送给托米的礼物，他这样轻易地换掉，是对他的不尊重；再有，他知道和托米换卡的小孩比托米大，应该懂得这套邮票的价值要远远超过那套明星卡的价值，而他却没有告诉托米，因此是占了托米的便宜。当然，最重要的是爸爸认为托米并没有和他商量，就把整套邮票换出去了，因此，他决定要教训托米一下。他向托米指出两件东西之间是不等价的，并强迫托米从朋友那里要回那套邮票，并退回了这套篮球明星卡。这使得托米非常窘迫，而且感到自己十分的蠢笨，和朋友之间的关系也就此破裂。
在这里，我们应当指出的是，换邮票是托米自己的决定，无论他成熟与否，父亲都应当尊重这个决定。既然邮票已交给托米，他就应有权利决定如何安排这份礼物，父亲无权横加干涉。的确，托米应该从这个交换中学到一些东西，但是，作为父亲应当从不同角度来处理这件事情，既表现对托米的尊重，也教会他应该学习的知识。理想的做法应是，当托米向爸爸展示他新换来的明星卡时，父亲应该和他一起欣赏，而不应该立刻提出任何异议。过一段时间，在一个适当的机会，爸爸再向托米解释两件东西不同的价值，而不用提起托米当时的交换行为。这样托米可以醒悟自己是以大换小，上了当，但面子上没有什么过不去。是否去找朋友要回邮票应由托米自己决定，爸爸不再参与。如果照爸爸原来的处理办法，托米会觉得非常的羞惭，而且认为自己无能，一切错都在自己身上。事实上，托米怎么会懂得这些东西的价值呢？如果他不懂，又怎么能够随便怪他呢？其实，在父亲教训托米的行为中，夹杂了对自己尊严的重申与维护。这种居高临下的态度，是对孩子很不尊重的表现。
尊重孩子，意味着父亲将孩子看成一个个体，而孩子作为个体有权利像我们成年人一样做出决定。
当然，说他们有权利，并不等于他们就能够做成人所能做的所有事情，因为，他们毕竟没有成年人所具有的经验和知识。
作为一名父亲，不要总让自己高高在上，不把孩子当一回事，你应该放弃过时的教育理念，更多地去尊重孩子，理解孩子。