怎样融入社交圈子
融入社交是人生之必然。也许刚一踏进社会，你可能还不认为交友会有许多学问。但对于许多刚步入社会的年轻人来说，结交新朋友并融入他人的社交圈子真是一种心理上的挑战。面对现实，你往往一开始就有些手足无措的感觉，不知道怎样做才能和大家打成一片。
人的社会性决定了人都有和别人交往的需要，否则就会感到孤独、寂寞、抑郁、焦虑。可是，人的交往能力并不是与生俱来的，是在后天环境熏陶和有意识地培养下产生出来的。到一个新环境，第一步，不能自卑退缩、被动地等别人来理你，而应该主动上前。比如，别人在玩，你可以欣赏；别人聊天，你可以倾听，然后找机会加入。第二步，观察大家的共同话题和兴趣。自己也要学习一些常识和技巧，和别人有了共同的活动乐趣才有可能融入其中，共享快乐。这种时候要先讲共性，再求个性，而不能以我为中心。第三步，在和大家一般性交往中，寻找价值观较为接近的人作为朋友，形成自己的社交圈子。
实验证明，无论你是研究生、大学生还是中专生，当你离开校园，离开同学，走上工作岗位时，就意味着开始进入社会，结交新的朋友成了必然。
进入一个新的环境，开始时的寂寞总是难免的。有的人能够很快与人打成一片，似乎是老朋友一般。可也有的人进入公司看到要和这么多不熟悉的人打交道，就感到头疼。别人在业余时间有说有笑，打牌聊天，好不热闹，而自己行单影只，和别人无话可说。虽然自己心中满是羡慕，可就是做不来。
也有一种情况，有的人由于性格问题，就是不喜欢自己周围的人，因看不惯别人而不愿意与别人交往。这样使得自己的交际圈子越来越小，性格也就变得越来越孤僻。每个人都愿意成为一个让别人喜欢的人，然而让别人喜欢和喜欢别人是互为因果的事，周围的人你都不喜欢，你一定被大家所讨厌。所以，你要学着改变一下态度，先学会喜欢别人，只要你善意地、真诚地去对待别人，就一定会发现别人身上的魅力所在。善意地欣赏别人，赞扬别人，定会有意想不到的收获。
记住下面几点，能帮助你很好地结交朋友：
一、认识别人，了解人心。
二、学会适应社会。
三、不要做“老实人”。
四、尝试接近并欣赏别人。
五、给人留下好印象。
六、巧妙表现自己，只须点到为止。
七、适当掩藏自己。
八、害人之心不可有，防人之心不可无。
九、避免盲目跟风从众才能降低人生风险。
十、悟透社会运行和个人成败的内在法则。
找准成功交际的切入点
谁都想成功交到朋友，找准交际的切入点对能否实现愿望，起着相当重要的作用。切入点好比水管的阀门，找到了阀门并打开，水就会自然流出来。那么，应该怎么样找到“阀门”呢？
一、努力寻求亲近和认同
第一印象给别人的印象最深刻，别人也可以从这上面大致地看出一个人的内在品质来。同样一个人能否招人喜爱，就看他能不能获得别人的认同，看他怎样恰到好处地适应别人的情感需求，应从以下几个方面入手：
1.关心对方最亲近的人。如果你了解对方最亲近的人的情况，不妨试着关心一下，不能太过，这只是个切入点，如果对方发现了谁也在关心着自己所关心的人，大都会产生一种无比亲近的感觉，于是对你产生好感。因此，交际就可以利用人们这种共同的心理倾向，从关心他最亲近的人切入，拉近交际的距离。
2.建起一种“同胞”意识。交友中“同胞”意识就是亲情意识，以此为切入点效果非同一般。我们都知道“桃园三结义”的故事，关羽、张飞对刘备如此忠贞不渝，就是因为“同胞”意识在关、张心目中牢牢地扎下了根的缘故。可见，能在交际之初迅速建立起“同胞”意识，就可以使对方放松对自己的警戒之心，而把自己接受为“自己人”。
3.助对方一臂之力。要博得人的好感就要学会热心地帮助别人，生活中，那些具有热心肠、为人厚道、不吝啬、好助人的人总能在邻里之间、同事之间获得好名声。因为人们一般都乐意与这些人相识相交。比如你帮正在上楼的邻居抬一把煤气甁，那么在她心里你就会有个好印象；替一个刚刚上车的旅客摆放好行李，你的旅途就多一个伙伴；为忙碌的同事沏一杯茶，你就会得到善意的回报。
4.用温情暖化人心。人们一般都认为，双方的矛盾爆发之后的一段时间，是交际的冰点。但如果此时一方能主动作出一个善意举动，就会使对方从吃惊、佩服一步步升华到敬意，敬意之中认同你，从而化敌为友。
二、满足对方的心理需求
人们在交际中既有明显的个性心理，也存在普遍的共性心理。如果能针对人们的共性心理切入交际活动，就可以获得满意的交际效果。人们的共性心理有：1.称许心理；2.成就心理；3.自炫心理；4.自信心理；5.年轻心理；6.趣味心理；7.尊敬心理；8.好胜心理。把满足对方的心理需要作为交际的切入点，是交际活动取得成功的捷径。
1.赞扬法——满足人的称许心理。人们都有一种展示自我价值的需要。真诚的赞扬不仅能激发人们积极的心理情绪，得到心理上的满足，还能使被赞扬者产生一种交往的冲动。
2.激励法——满足人的成就心理。人们都希望尽量做好自己喜爱的工作并取得令人称道的成就，这种成就心理如果能得到别人的激励，就必定能引起他人的感激。
3.求教法——满足人的自炫心理。人们对于自己具备的技能都有一种引以为荣的自豪，如果想同这些人结识相交，采取求教法是最有效的切入。
4.欣赏法——满足人的自信心理。一个人往往对自己所崇拜的对象或采取的做法坚信不疑，有时宁愿相信自己一向认定的事实，也不愿意接受来自他人的纠正。他所喜欢的东西如果能够得到你的欣赏，你便能得到他的认可。有对新婚夫妇定做了一套家具。一天，一位熟人来访，一眼就看见了这套新家具，用欣赏的目光打量起家具和居室的布置，并一再表示家具的色泽、式样和居室的搭配十分和谐。主人的心情格外开朗，谈话的气氛也十分融洽。
5.降岁法——满足人的年轻心理。人们都希望在别人面前表现得更年轻，更具有青春的活力。如果交际从满足人的年轻心理切入，很快便能营造出温馨和谐的交际氛围，为成功交际开启一扇方便之门。
6.投合法——满足人的趣味心理。生活中我们常常听到这样的话：谁跟谁都说不到一块去，一见面就顶牛；谁跟谁都很投缘，恨不得穿一条裤子。说不到一块去就是因为没有共同的兴趣和爱好，很投缘就是情趣相投。人们一般都喜欢和那些与自己有“共同语言”的人交往，而与情趣相左的人交往则往往不大容易成功。那么，如果你希望交际成功，就可以从寻找共同情趣切入。
7.问候法——满足人的尊敬心理。社会交往中，获得尊重既是一个人名誉地位的显示，也表明了他的德操、品行、学识、才华得到了认可。无论是年长者还是年轻者，位尊者还是位卑者，都期望别人尊重自己。因此，那些懂得尊重别人的人，人们对他产生好感就是情理之中的事了。主动问候就是最便捷、最简单地表达一个人的敬意的交际行为。从问候切入交际活动，十有八九会有一个圆满的结局。
8.退让法——满足人的好胜心理。争强好胜是人的天性，每个人都或多或少的和人比较。超过他人是内心的欲望，为了满足别人那点小小的争强好胜的心理，在一些事情上稍微地做一下让步，会使你们的关系更进一步，退一步海阔天空。
做个让人一见难忘的人
平时的交往中能做到这一点是很不容易的，说话的要领并不在于以幽默风趣的口吻及华丽的辞藻把对方迷得团团转，或是运用高深的哲学理论，让对方崇拜自己。说话的真意在于将告知的讯息正确地传达至对方的内心，以有逻辑的理论使对方更正确地认清事实。而有些人不论讲到什么事都喋喋不休，这种自以为是评论家的人和具有辩才的大家是完全不一样的，其鼓噪的言辞，甚至令人生厌。
让别人感到有趣，说话的内容值得一听，很高明地赞同别人的意见，不和他人唱反调，在分手的时候总是留下一点让人回味的情趣；具备了这些技巧，就能引起人想和你继续交往的念头。
让人一看就觉得无聊，总是说些没有营养的有色笑话或鸡毛蒜皮的琐事，这样的人很容易让人敬而远之。
如今并不是“沉默是金”的时代，在这个凡事都讲求速度的社会，想以沉默来让大家了解，恐怕等不到那个时候一切就已经结束了，最终留给大家一种不爱言语的感觉。
现代人必须借着言辞来表达自己，不善言辞的人虽然可以用沉默来避免暴露自己的缺点，但他只要一开口马上就会露出破绽，要培养说话技巧就是这个道理。
说话技巧的理论有归纳法和演绎法两种。前者是由各个具体的事态，导论出重点与法则；后者则是由理论来说明特殊的事态。
要采用前者心里就必须具备很充足的具体事例，资料与数据必须具有充分的说服力，后者则需要广泛地了解和理解各种理论，并且能够融会贯通地应用在恰当的例子上。
说话技巧的应用，是为了要让对方更加充分地了解自己想要表达的本意，为了更有效地达到这个目的，偶尔也可以利用“极端的事例”来说服对方。
例如，某君因为不受上司的赏识而打算辞职。一般人大概都会劝他打消这个念头或是予以宽慰，但往往还是不能改变他的决定。这个时候倒不如举一些极端的例子来挫挫他的锐气。
“这么说，只要能得到上司的赏识，就算叫你贩毒你也愿意去干？”
“不！我对目前的工作感到很满意，只是……”“这么说，你并不讨厌目前的工作嘛！而且工作能够让你感受到自己存在的价值，只是有些人际关系理不清罢了，你的人生观就是宁可为了人际关系苦恼，而否定其中的正面意义嘛！”
原本这种极端的例子并不正确，把正当的工作和不法勾当相提并论并不恰当，但把这种极端的例子塞进对方狭隘的思绪里，却正好可以发挥作用，有的时候还会歪打正着，改变他人当时错误的想法。
与朋友交往，并不需要用什么特殊技巧来驳倒对方，而是要让自己所说的话很容易被对方接受。在现代这种信息发达而凡事讲究速度的时代，以实际的例证或数据，更有利于在短时间内得到结论。
有些人喜欢引用一些历史典故来说服对方，其实这未必适合于现代人的口味，倒不如举些身边的实例。现代人也有喜好夸大的趋势，所以在车厢广告、电视短片中都常会出现一些运用极端事例来打动人心的宣传。在朋友关系中，稍微举一些极端事例并不算是夸大，这不过是为了要弥补平凡事例不足以说明的状况罢了。有的时候列举极端事例，还会给人一种耳目一新的感觉，增强印象，让听到的人难忘。
用恰当的语言缩短距离
初次见面，交际双方都希望尽快消除生疏感，缩短相互间的距离，建立起融洽的关系，同时给对方一个良好的印象。那么，怎样通过交谈才能较好地做到这一点呢？
通过亲戚、老乡关系来拉近距离。由于亲戚老乡这类较为亲密的关系会给人一种温馨的感觉，一种家乡的感觉，使交际双方易于建立信任感。特别是突然得知面前的陌生人与自己有某种亲密关系，更有一种惊喜的感觉。因此，若得知与对方有这类关系，寒暄之后，不妨直接讲出，这样很容易拉近两人的距离，增加谈话的效率，使人一见如故。现在许多大学里面，常开一些老乡会、联谊会等组织，这些老乡会、联谊会就是通过同乡关系把同一地方的学生召集在一块，组织起来，同时也通过老乡会来相互帮助、联络感情、加强交流。从人的心理角度来讲，每个人的潜意识中都有一种“排他性”，对自己的或跟自己有关的事物往往不自觉表现出更多的兴趣和热情；跟自己无关的则有一定的排斥性。因而在交谈中这类关系的点出就使对方意识到两人其实很“近”。这样，无论谈话双方曾经有多陌生，都能较好地形成坦诚相谈的气氛，打通初次见面由于生疏造成的心理上的“设防”。毛泽东同志就常用这种“拉关系”的技巧。建国后接见民主人士时，凡是与他有点亲戚关系的，以及通过师生、故友的关系有些瓜葛的，往往是刚一见着面，没出两三句话，他就爽直地和盘托出其间丝丝缕缕的关系，在“我们是一家人”的爽朗笑声中，气氛亲热了许多，使被接见者倍感亲切。
以感谢的方式来加强感情。一般说来，每个人都喜欢听到自己在某些无意识中曾经给过别人很大的帮助。见面时若能不失时机地点出，无疑能引起对方的极大兴趣。因此，初次见到曾帮过自己的人时，不妨当面讲出，一方面向对方表示了谢意，另外无形中也加深了两人的感情。
每个人都对自己的相貌或多或少地感兴趣，恰当地从外貌谈起就是一种很不错的交际方式。从对方的外貌谈起，并且给予适当的夸奖，听话的人是很开心的，这样关系也拉近了，事情也好办了。有个善于交际的朋友在认识一个不喜言谈的新朋友时，很巧妙地把话题引向这个新朋友的相貌上。“你太像我的一个表兄了，刚才差点把你当做他，你们俩都高个头，白净脸，有一种沉稳之气……穿的衣服也太像了，深蓝色的西服……我真有点分不出你们俩了。”“真的？”这个新朋友眼里闪着惊喜的光芒。当然，他们的话匣子都打开了。我们不得不佩服这个朋友谈话的灵活性。他把对方和自己表兄并提，无形中就缩短了两人之间的距离，接着在叙说两人相貌时，又巧妙地给对方以很大的赞扬，因而使这个不喜言谈的新朋友也动了心，愿意与其倾心交谈。
剖析对方的名字来引起对方的兴趣。名字不仅是一种代号，在很大程度上是一个人的象征。从中国古代玄学来讲，人们普遍认为名字会预示着将来自己怎样，好名字会带来好运气。初次见面时能说出对方的名字已经不错了，若再对对方的名字进行恰当的剖析，对方会无比高兴，若能引出大富大贵、前途无量之类的话，这也未尝不可。
交际中给人留下好感觉
在我们平时的生活中给人的评价，并不像人事部门那样依据业绩材料或人事档案，也不像年终工作考核那样借助量化指标考评分数，而是凭对一个人较直接的感觉来定。这种感觉，就是在人与人的来往中对对方某种信息的一种直觉的心理过程。如亲近感、愉悦感、呵护感、恐怖感、厌恶感等，都属于交际中的感觉范畴。感觉是印象的基础，它们的倾向性是一致的，有什么样的感觉就容易形成什么样的印象。它不仅能形成和加深印象，而且当与原有印象相反的感觉产生时，还能把原有印象推翻而确立新的印象。你感觉这个人好，便倾心与之交往，你感觉这个人不行，就有一种防备心理或躲得远远的。如果某位先生或女士对你的感觉特别好，那么他一定喜欢和你交往；相反，倘若人家对你没有好感觉，也就谈不上主动与你交往了。即使双方不得不发生交际行为，对方也会敷衍塞责，而绝不会轻易打开心扉容纳你。由此看来，给对方一个好感觉，让对方乐于与你交往，对提高交际水平是再重要不过的了。我们如何做才能给对方留下好感觉呢？
一、甘坐下位，让谦虚感染人
如果你在年龄、地位、才能、经济状况等某一方面，比对方略优一筹，你就有了很好的交际优势。但在交际中你不费思量地胡乱使用交际优势，便会给交际造成障碍。在人际交往中，不以自身的交际优势自居，而时时处处表现出谦虚恭敬的美德，把自己放在与对方对等的位置，甚至甘愿坐下首位，势必会博得对方敬重，赢得对方好感。相反，抓尖、抢上风，占尽先机而后快，往往为人们所不齿。为了给对方以谦虚感，使你的交际更有效果，请不妨这样做：
1.不必在乎开会时你的位置在主席台上的排位。因为赢得的地位比派生的地位含金量更高，越在乎主席台上的位置，在群众的心目中越没有位置。
2.在下属面前不耍派头，不摆架子，和下属一道工作时最好让外人看不出你是上司。
3.见了你认识的人或是认识你的人，都要先打声招呼或立刻反应为好。
4.知道一点罗曼·罗兰或是黑格尔等，但不要到处卖弄。
5.对长者、尊者不要直呼其名，最好在姓后加称呼或者加职务。
6.评功摆好，应该以讲别人为主，不宜突出自己。
7.有了突出成绩，切不要在人前趾高气扬。
8.不要借讲自己缺点褒奖自己，如：“我这个坏毛病总是改不了，直肠子人，见了不合理的就要说，惹得谁都不喜欢，自己也吃亏。”
9.朋友聚会或接受宴请，你应想到自己不该坐上首席，因而要多谦让。
10.对比自己地位低的人，务须热情相待。
二、主动交往，用心呵护关照人
寻求呵护是人参与交际活动的重要驱动力。在人际交往中，你若是主动帮对方解决一些实际问题，让对方的心理需要得到满足，对方一定会感到你对他有莫大的呵护感，因而更加信赖你，为以后的交往打下一个相当好的基础。下列这些提示会帮助你有更好的效果：
1.朋友家办喜事、寿事，或是盖房子等等，你要主动问一下钱是否够用，要不要你拆兑一些。即使人家不用借你的钱，心里也会热乎乎的。
2.经常帮楼上的大妈换煤气。
3.你所认识的亲朋好友，无论谁家，有跑腿儿费力的活都要热情去做。
4.如果你朋友总是被上司误解，你要设法帮助疏通一下。
5.在评先、晋级、调资等涉及社会产品分配资格的问题上，多关心别人的利益。
6.把自己的“关系”介绍给对方，让对方分享你的现有资源。
7.业务要过硬，说不定单位或同事明天就要找你来解决技术难题或是写写算算之类，你要不负众望。
8.如果有人遇到尴尬事，你不妨出面解解围。
9.经常跟遇到困难的人说：“不要紧，有我呢。”
三、善于理解，以宽容对待人
当对方表现出某种优秀品质时，你要对对方抱以好感。同样，当对方的缺点和不足暴露给你时，你也要以理解和宽容的心态对待。给上司以宽容，给同事以宽容，给朋友或家人以宽容，其目的并不在于它可以向人展示自身的大度，而在于能够主动处理好与对方的心理关系，缩短心理距离，从而创造出更适于交际的心理环境。如果你对对方太挑剔，要求太苛刻，只纳其长，不容其短，那就不好了，你必然会因为拉大与对方的心理距离而成为交际场上的孤家寡人。这里必须明确一点，宽容不同于放纵，不同于迁就。宽容能使人在融洽的情境中克服缺点，取得进步；而放纵和迁就则会使缺点无休止地重复和延续，使人停滞不前，给人带来危害。为了给别人留下好感觉，当别人有缺点时，在无关大原则的情况下，你可以用下面的提示与人宽容：
1.有人不小心把你的暖水瓶之类的物件弄坏了，你应对他说：“旧的不去，新的不来，我也正想着换新的呢，谢谢帮忙！”
2.上一年级的儿子考试得了70分，你听到这个消息时千万别恼火，你要说：“能得70分的就能得100分，不就是差30分吗？努力！”
3.饭菜不顺口，你应该想到不是别人厨艺不佳，而是自己没胃口。
4.有人对你没礼貌，你可以对他说：“没关系，我当然不会计较你，因为不是外人，要是外人就不会这样了！”
5.假如下属越权或是办错了一些事，又没造成多大不好的影响，你可亲切地告诉他下不为例。
6.不要嫌你办公室的小张小李爱说话，人家并没有故意打扰你的意思。
7.有人在背后讲你的“不足”，你不要怨别人的品行不好，谁都应该有聊闲天的权利。
8.要容得下爱人的缺点，既然是相互之间爱着，为什么非要较真儿呢？
9.同事在上司那里给你打了小报告，请不要大惊小怪。同事的说法可能是对的，也可能是错的，其实你自己心里最清楚。
使陌生人一见如故
一见如故，这是成功交友的理想境界。无论是谁，如果身上带着和大多数初交者一见如故的能耐，那么他走到什么地方都会有朋友，做起事来自然会左右逢源；反之，如果你没有这种能耐，不善于跟陌生人交谈，你就会在交际中处处受阻，做起事来压力重重，很难把事做成功。都知道如今的交际多么重要，特别是对于想交友的人来说掌握几种方法就显得很有必要了，因为你每天，甚至每时每刻都有可能要面对陌生人，就请注意下面的方法吧：
一、攀亲认友
正常情况下，对任何一个素不相识的人，只要你事前作一番认真的调查研究，都可以找到或明或暗、或近或远的亲友关系。而当你在见面时及时拉上这层关系，就能一下缩短心理距离，使对方产生亲切感。如三国时代的鲁肃就是一位攀亲认友的能手。他初次见诸葛亮时的第一句话是：“我是你哥哥诸葛瑾的好朋友。”就凭这一句话就使交谈双方心心相印，为孙权跟刘备结盟共同抗击曹操打好了基础。有时，对异国初交者也可采用攀亲认友的方式。如1984年5月，美国里根总统访问上海复旦大学时，在一间大教室里，里根总统面对一百多位初次见面的学生，他的开场白就紧紧抓住彼此之间还算“亲近”的关系。他说：“其实，我和你们学校有着密切的关系。你们的谢希德校长同我的夫人南希，都是美国史密斯学院的校友呢。照此看来，我和各位自然也就都是朋友了！”此话一出，全场鼓掌。短短的两句话就使一百多位黑发黄肤的中国大学生把这位碧眼高鼻的洋总统当做十分亲近的朋友。接下去的交谈自然十分热烈，气氛也极为融洽。
二、找准时机
机会随时都会来，只要你留心就会抓住。和陌生人交谈，第一要让对方多开口，第二还要看准情势，不放过应当说话的空隙，适时地“自我表现”，能让对方充分了解自己。陌生人如能从你的谈话中引起共鸣、获取教益，双方会更亲近。还可以利用媒介物找出共同语言，缩短双方距离。如你见一位陌生人手里拿着一本厚书，可问：“这是什么书啊？这么厚，您一定十分用功！”对别人的一切显出浓厚兴趣，通过媒介物引发他表露自我的心情，交谈就会顺利进行。
和陌生人谈话的开场白结束后，特别要注意话题的选择。那些容易引起争论的问题，要尽量避免。当你在选择话题时，一定要留意对方的眼神儿和小动作，一旦发现对方有厌倦、冷淡的情绪时，应立即转换话题。
三、扬长避短
人人都有长处，也都有短处。人人都希望别人多谈自己的长处，少谈自己的短处，这是可以理解的。如果在陌生人面前，你以直接或间接赞扬对方的长处作为开场白，就能使对方高兴，对你产生好感，交谈的积极性也就得到极大激发。反之，如果有意或无意地触及对方的短处，对方的自尊心受到伤害，就会感到扫兴，感到“话不投机半句多”。
四、了解对方的心理
初次交谈要使对方对你产生好感，留下不可磨灭的深刻印象，掌握其心理极其重要。能走进对方心里是件很不容易的事，面对陌生的朋友，你只能从对方的表情或语言中判断其心理。当对方遇有喜事时，你也要为之高兴，并加以赞扬和鼓励。反之，你要表示理解和同情，说些安慰和再接再厉的话，或让对方找到能倾诉的对象。总之，要了解对方心理，这样的交友才会成功。
五、表达友好情意
用三言两语恰到好处地表达你对对方的友好情意，或肯定其成就，或赞扬其品质，或欢迎其光临，或同情其处境，或安慰其不幸等等，都会让对方感到亲切，有一见如故、欣逢知己之感。如西安事变和平解决后，桂系代表、进步人士刘仲容先生由西安秘密前往延安，毛泽东第二天即邀请他到寓所会见。毛泽东在门口表示“欢迎刘先生光临”之后，刘仲容答道：“毛先生日理万机，多有打扰了。”毛泽东立刻说：“刘先生不远千里而来，不避危险而来，总得见见面嘛。”这短短的两句话既是热烈欢迎，又是高度赞扬，言简意赅，其情深意长。刘仲容听后深感温暖，如逢故旧，便以推心置腹的热忱态度毫无拘束地跟毛泽东促膝长谈。初次交谈能达到这种程度，跟陌生人用电话交谈，适当的表情达意同样有效果。
六、添趣助兴
用风趣活泼的三言两语消除初次交谈时的拘束感和防卫心理，以活跃气氛，增添对方的交谈兴致，这是炉火纯青的交际艺术。如1988年10月，文化大革命中的风云人物陈伯达刑满释放不久，著名作家叶永烈去采访他。曾显赫一时而今刚度过18年铁窗生涯的陈伯达感到往事不堪回首，他说：“公安部提审我，我作为犯人，不能不答复提问。对于采访，我可以不接待，不答复。”对于这位对自己不抱欢迎态度的采访对象，叶永烈有充分的思想准备，一进门，叶永烈就用“1958年，陈伯达到北京大学作报告”的事件来开场，他说：“当时你带来一个‘翻译’，把你的闽南话译成普通话。我平生还是头一回遇上中国人向中国人作报告，要带‘翻译’！”多么有趣的往事，多么风趣的语言！陈伯达一听，哈哈大笑，感到面前的这位不速之客很可亲，气氛一下子变得轻松起来。真是“柳暗花明又一村”，原先尴尬的采访终于能够顺利地进行下去，叶永烈45万字的《陈伯达传》也就增添了不少资料。
七、设计好告别语
能给对方留下深刻印象的告别语，会使对方感到意犹未尽，很喜欢下次还和你交谈。如：“祝您成功，恭候佳音！”——良好的祝愿会使对方受到鼓舞；“今天有幸结识您，愿从此常来常往！”——热情洋溢的语言会使对方受到感染；“听君一席话，胜读十年书。”——赞扬的语言令对方获得充分的肯定；“送君千里，终有一别，谢谢你的盛情款待。”——感谢的语言令对方感到温暖；“如果什么时候路过这里，请到我的家作客，再见。”——邀请式的结束语使人感受到尊重，同时为以后的交往埋下了伏笔。“您觉得我还有哪些地方需要改进？怎样做好呢？”——征询式结束语令对方倍感亲切。
倾听有时比多说起作用
在交友的时候，认真聆听对方的心声，容易得到对方的响应。而有时不耐烦的唠叨，往往会失去朋友。
生活中也不乏这样的人，宁愿自己一个人自言自语，也不愿听别人倾吐心声，总以为别人所说的与自己有许多差异，因此不愿把别人的话听下去，并希望对方最好不说。
在人的性格中，交友的双方都希望自己不是配角，而是不可或缺的主角，所以在交谈中就要滔滔不绝，非要把话说尽不可，而过于聆听，就显得自己没有高人一等的能力，这是一种心态。这种心态有碍于与对方交上朋友，必须把这种心态扭转过来。扭转的方式是，倾听比多说起作用，理由如下：
一、倾听别人说话，会增进你对对方的了解。即使对方刻意隐瞒，也难免在不自觉中透露出些许有用的讯息，如此你就可以知道对方心中的欲望了。
二、了解对方心态，让对方把内心话讲出来，这样你才能更深入去接触。
三、聆听对方的倾诉，会让对方觉得你很尊重他。
四、你认真的态度会令对方感到欣慰，进而增加对你的信任感。
五、对方对你产生信任和依赖的感觉，能交到真朋友。
因此，倾听别人说话是一种交友的方式，这种方式比自己滔滔不绝地说话有时要好得多。当然，这并不是要你完全处于被动的地位。因为将心比心，对方同样想知道你在想什么，同样希望了解你的人品与性格，否则他们也会感到不安及无所适从。因此，在与对方进行交流时，要适时介绍一下自己。在一般的交谈过程中，以让对方说话占60%，介绍自己的观点占40%为最佳。总之，你得记住，要想成为朋友，一定要先对对方有深刻的了解，而了解对方最好的办法就是耐心倾听对方的“唠叨”。其实，每一个人都应该明白“听”是一门大学问。尤其是在想要拥有一份好的人际关系、找到一份好工作时，“听”就成为一门不可缺少的艺术了。
当然，你不要以为随随便便去“听”就能听出精髓来。在别人说之前，你得对对方当下的心情和感情具备一定程度的了解才行，否则就无法领悟到“听”的真谛。也就是说交友时，要在了解对方心情与情绪的基础上去听。
在你认真地倾听别人谈话的同时，应当快速地在脑海中将对方所说的话进行过滤，就像放电影一样放映一遍，即使发现其中有错误之处，也不要马上指正，更不能打断对方说话。
在对方说话的过程中，应尽可能自然地附和，可以说些“是的”、“对啊”、“说得太棒了”、“正如您所说的”之类的话，即使想向对方提出要求时，语气也应礼貌，比如“您能再说得具体些吗？”、“刚才的话有点深奥，我能再听一遍吗？”等等。
在与对方进行交谈时，充分理解对方的心情与感觉很重要。因此，在对方说到与情绪有关的喜、怒、哀、乐的话语时，最好能适时回应、附和，如“真是太好了”、“是值得同情”、“真让人气愤”等等，让对方觉得你能感同身受。
透过这些方法，对方想些什么，这个朋友可不可交，都在你心里了。同时，你也能很好地把你的想法告诉对方，交心的朋友才是真正的好朋友。
谈话谦逊的人好处多
交友一定要有原则，交什么样的朋友不同性格不同修养不同阶层的人有不同的回答。但不管怎样谈话，谦虚的人好处多。尤其是当自己处于优位时怎样做才能拥有朋友？
一、强调外在因素
特别是遇到这种情况，你被派去单独办别人没办成的事，结果你办成了。这时，你要强调外在因素，别人会对你另眼相看：“我能办成这件事，一方面是因为前面的同志去过了，打了基础，另一方面多亏了当地群众的大力帮助。”这就将办成事的功劳归于“我”以外的其他人，从而使人产生“还没忘了我的苦劳，我要是有群众的大力帮助也能办妥”这样的借以自慰的想法，心理上得到了暂时平衡。
二、面对赞许应谦和有礼
正常情况下，你办成了某件事，别人一提起一奉承，更是容易陶醉而喜形于色，这会无形中加强别人的妒忌。所以，面对别人的赞许恭贺，应谦和有礼、虚心起来。这样，不仅显示出自己的君子风度，淡化了别人对你的嫉妒，而且能博得对你的敬佩。
三、不要特意夸奖优位者
谁都希望处于优位而得到他人的夸奖，但事实上总会有悬殊的差别。当同事、朋友各方面条件都差不多，其中有人处于优位，别人若不提及，有时还不觉得。一旦有人提起，其他人听了就不好受。所以，如果你是局外人，一定不要在优位者的同事、朋友等多人面前特意夸奖优位者。否则，不仅会引发和加强其对优位者的妒忌，还可能同时妒忌你与优位者的“密切关系”。
四、突出自身的劣势
给人以“平平常常”的印象最好，注意突出自己的劣势，就会减轻妒忌者的心理压力，产生一种“原来他也和我一样无能”的心理平衡感觉，这样就会淡化对你的嫉妒，甚至对你产生好感。
五、当众避开说“我们”等字眼
在众人面前谈某群体中的某人时，你若说“我们很要好”、“我俩情同手足”、“我和你们单位的某某交情很深”之类的话，对方很容易产生“你厚他薄我”的冷落感。因为这种复数关系称谓具有明显的排他性。对方会觉得被你称为“我们”中的人员是优位的而滋生妒忌。
六、强调艰苦历程
通过艰苦努力所取得的成果很少被人妒忌的，如果我们处于优位确实是通过自己的艰苦努力得到的，那么不妨将此“艰苦历程”诉诸他人，加以强调以引人同情，减少妒忌。
七、同性间切忌敏感话题
女性之间的妒忌多半因容貌而起，所以，女人对容貌、衣着以及风度气质所带来的爱情生活、夫妻关系等相当敏感，很容易产生妒忌。男性之间的妒忌大多因名誉、地位、事业所致。男人对社会活动能力、工作业绩、创造手段等最为关注，也最易导致相互妒忌。
当朋友需要安慰时
朋友遭遇不幸，我们偏偏会说出他们不愿意听的话，令他们难过，这也是无可奈何的事；还有一种情况就是当他们需要我们时，我们却不在他们身边，或者，就是和他们见了面，此时我们也故意回避那个敏感的话题。但无论哪种情况我们还是要学会安慰朋友，此时要注意以下几点：
一、留意朋友的感受
当你去探访一个遭遇不幸的人时，你要记得你是为了支持他和帮助他才去的。因此，你要留意对方的感受，不要只顾自己的感受。更不要以朋友的不幸际遇为借口，而把你自己的类似经历拉扯出来。如果有必要你只是说：“我是过来人，我明白你的心情。”但是你不能说：“我母亲病逝后，我有一个星期吃不下东西。”每个人的悲伤方式并不相同，所以你不能硬要一个不像你那样公开表露情绪的人感到内疚。
二、主动提供具体的援助
一个遭遇不幸的人，可能对日常生活的细节感到不胜负荷。你可以自告奋勇，向他表示愿意替他跑腿，帮他完成一项工作，有时针对情况你提出的方案会更具体，使朋友不会绝望，并能从痛苦中解脱出来。
三、运用安慰性语言
这时候，安慰性语言的力量比任何时候都显得生动、有力，它易于勾起朋友与自己情感的共鸣，进而稳定朋友的思想情绪，有利于朋友从痛苦中解脱。
四、运用鼓励性语言
对朋友适时的鼓励，是对其心理上的支持，它对调动朋友战胜不幸的意志和勇气有着举足轻重的作用。尤其是对患病的朋友，在其对自己疾病的治疗丧失信心时，你若适时地给予真诚和符合客观事实的鼓励，也许就能在患者身上产生“起死回生”的作用。有一个年轻的建筑工人在高空作业时不慎摔伤，处于昏迷状态。患者在医院里苏醒后，觉得下肢不听使唤，遂怀疑自己将终身残废，萌生了轻生念头。这时他的一位朋友有所察觉，发现苗头不对时及时鼓励说：“你年轻力壮，生理机能强，新陈代谢旺盛，只要你积极配合治疗，日后加强锻炼，肯定不会残废，这是医生说的，请你相信我！”短短几句鼓励话，终使患者抛却了轻生念头，增强了治疗信心。以后的日子，患者不但积极配合治疗，而且坚强地投入了生理机能的恢复锻炼。数月后即伤愈出院。后来他对朋友说：“要不是你适时给我鼓励，我对恢复健康的信心早就没了，更不用说今天的我了。”
五、运用劝说性语言
当朋友发生不幸需要治疗时，往往会因为手术的疼痛或怀疑有危险而产生恐惧感，进而拒绝治疗。面对朋友的这一心理障碍，你去医院探望时，应积极做些说服工作。尤其是一些颇具现身说法性的劝说性语言，说服力更强，效果最好。有一个年老的胃癌早期患者，因为害怕剖开腹腔而拒绝手术。其家属无论怎么劝说，也无济于事。后来，一个曾经做过胃切除手术的老朋友前来探视，他通过自己的亲身经历劝慰道：“你看我做了手术后恢复得多好，你还是早期，手术后更容易复原。所以，听我的，用不着害怕。”经这么一说，这个患者终于接受了手术。
六、运用暗示性语言
有些朋友往往因为自己的疾病好转缓慢而灰心，此时，你如果能抓住患者在治疗过程中出现的某些症状缓解的依据，适时予以积极的暗示，将会消除其悲观心理，使其鼓起生活的勇气，积极配合治疗。有一位患黄疸型肝炎的患者通过一段时间的住院治疗，自己认为没有好转，于是产生了悲观情绪，不想再继续治疗下去了。这时，一个亲戚前来探视，见此情况暗示说：“你的脸色比以前好多了，听医生说，你的黄疸指数已有所下降，这说明你的病情在好转！”这句暗示性语言，客观实在，使患者的精神倏然振作，于是，他乐观地接受治疗，加快了康复进程，不久便病愈出院。
七、接受他的感受
丧失了亲人的人需要哀悼，需要经过悲伤的各个阶段和说出他们的感受和回忆。这样的人谈得越多，越能产生疗效。要顺着你朋友的意愿行事，不要设法去逗他开心。只要静心倾听，接受他的感受，并表示了解他的心情。有些在悲痛中的人不愿意多说话，你也得尊重他的这种态度。
八、要尽可能表示乐观
泰莉·福林马奥尼是麻州综合医院的护理临床医生，曾给几百个艾滋病患者提供咨询服务。据她说，许多人对得了绝症的人都不知道说什么才好。
他们说些“别担心，过不了多久就会好的”之类的话，可这些话连病人自己也知道并不真实，所以效果并不好。
“你到医院去探病时，说话要切合实际，但是要尽可能表示乐观，”福林马奥尼说，“例如‘你觉得怎样？’和‘有什么我可以帮忙的吗？’这些永远都是得体的话。要让病人知道你关心他，知道有需要时你愿意帮忙。不要害怕和他接触。拍拍他的手或是搂他一下，可能比说话更有安慰作用。”
九、要有足够的耐心
丧失亲人的悲痛在深度上和时间上各不相同，有的往往持续几年。比如有一位老人这样说：“我丈夫死后，我自然很悲伤，可是儿女们老是劝我说，虽然我和丈夫的感情一直很好，事实是丈夫已经过世了，叫我继续活下去才好。我不愿意别人那样对待我，好像把我视作摔跤后擦伤了膝盖而不愿起身似的。我知道我得继续活下去，而最后我的确活下去了。但是，我得依照我自己的方法去做，悲伤是不能够匆匆而过的。”
把话说到别人心坎上
交友需要交谈，可在交谈的方式上很有讲究，有时可能是“话不投机半句多”，有时又是“言逢知己千句少”，如何才能把话说到别人心坎上去，分别介绍几点：
一、根据别人的兴趣爱好说话
人们因职业、个性、阅历及文化素养等方面的不同，兴趣和爱好也有所不同。而且，有些人的兴趣、爱好还会因时间和地点产生变化。比如，有的人年轻时对开车感兴趣，而到了晚年，却爱好下棋。你若知道你的交际对象对某方面感兴趣，你与之交际时如果先谈些与其兴趣有关的话题，对方就容易接受你。
二、根据别人的性格特点说话
有的生性内向，不仅自己说话比较讲究方式方法，而且也很希望别人说话有分寸、讲礼貌。因此，与这样的交际对象交谈时，要注意说话方式，尽可能对其表现得尊重和谦恭些。
有个青年与一老知识分子在火车上一路同行，青年人欲借老知识分子的手机打电话，于是说：“喂，用一下你的手机。”然而，老知识分子是位颇讲究礼仪修养的人，他见青年如此失礼，便把头扭向一边，没理青年人的茬。倘若，青年人知道老知识分子的性格特点，把话换成：“请问老先生，把您的手机借我用一下行吗？我的手机没电了。”其结果可能就截然相反。
也有的交际对象性格比较急躁、直率，讲话没方式，喜欢直来直去，同时，也不太注意别人的说话习惯。所以，与这样的交际对象交谈时，要开门见山，不要兜圈子。
有位大学毕业后第一次去招聘会，他想应聘广告设计，他在经理面前作自我推销时说话拐弯抹角，半天不切题旨。他先说：“经理，你们这儿的环境不错。”经理点了点头。接着，他又说：“现在高学历的人才是越来越多了。”厂长还是点了点头。之后，这位大学生又说：“广告业务现在很难做，咱们这儿做得怎么样？”青年人的话兜了一个圈子，还是未道出自己的本意。岂料，这位经理是个急性子，他喜欢别人与他一样，说话办事干脆利索。正因为青年人未摸透经理的性格，结果，话未说完，经理便托辞离去，给他留下了遗憾。
三、琢磨对方在想什么
话要说到别人的心坎上，就要注意揣摩你的交际对象心里在想什么。如果你说的话与对方的心理相吻合，受话人就乐于接受；反之，你说的话就会使受话人产生排斥心理。
四、说话看对象
我们在生活中要与不同身份的人交际说话，因此，针对不同的身份，所选话题也应有所不同，即要选择与之身份、职业相近的话题。比如，你在旅途上遇到了一位老农，如果你把话题引向今年春季流行什么服装款式上去，就是“驴唇不对马嘴”了，你如果要说就说些与农业和丰收有关的话题，这样才能激起老农与你谈话的共鸣点和兴奋点。
说话学问还真不少，只要你留意就一定能交到好朋友的。