做一个百分百的听者
在人际交往中做到说话百分百，另一方面我们也要学会做一个百分百的听者。人是感情动物，在听人讲话时，要理解他人的观点、找出他人所说问题的重要性，你可以不赞同他人的观点，也可以持相反的意见，但最重要的是“理解”，只有理解了才能把好感情脉。
在社会实践中，何时将听者的角色转换到另一个人身上，何时给对方说话的机会你要特别关心才是。这种准确把握何时说话、何时听话的语言交际能力需要在实践中不断提高和发展。在提高自己这方面的敏感能力时，你必须学会在恰当时机做个沉默不语者。也就是说，在你对别人的谈话作出一定反应之前应花更多的时间去听别人说话。
可见，做一个百分百的听者不用付出艰辛的努力，你就可以学会听人说话，并使之成为你语言交际的一种重要工具。下面三点建议供参考：
一、善于组织他人所说的内容，特别是那些关键性的词语
谁在说话的时候都会有关键词，这些词传递了他们要表达的重要信息。你要注意这些关键词并记住它们，这样你就可以回忆起谈话的内容。
二、有意识地改变自己谈话中的不良情绪、个人偏见，不附带一些无关紧要的话题，排除外来干扰，纠正说话中的不良癖好和口音
如果你说话的语音极为异常，人们将无法集中注意力去听你说些什么。排除这些干扰，你才能注重倾听一些重要词语和内容。
三、培养自己分清他人讲话内容中主次观点的能力
通过一些关键词语记住其中的主要内容，次要的观点通常伴随而生。
如果你想成为说话百分百的人，就应当在心里把握住以下五点，并力求做到：
1.听清他人的姓名并在谈话中适时使用。
2.当你打断别人或转换话题之时，让他人讲完正在说的话。
3.询问一下你对他人所说内容的理解是否正确。
4.对他人的谈话作出一些简洁的反应，表明你正在专注地听取他人的谈话。如，“我明白了”、“我懂了”、“那一定不是一般的经历”、“你说得很对”、“你能给我说得更详细些吗？”
5.培养一种捕捉他人言而未尽的内容以及被一些表面言辞所掩盖的内心真实情感世界的敏感能力。
控制好谈吐
把好感情脉，不能忽视谈吐，比如：有家报纸的副刊部主任请求一位搞语言培训的专家，请专家在下次的语言培训中给他保留一个学习名额，让他手下的一名员工参加一下培训，并向这位专家抱怨道：“我的这位员工已经40多岁了，给我干了十多年的秘书工作，谈起她的工作还真没得挑，可是她说话的速度就是快，怎么也慢不下来，已经成了一种毛病了。几年前我不会像现在如此在意，可是随着工作压力与负担的加重，她的声音对我的刺激也愈来愈大。我并不想辞退她，可是要是她说话不放慢速度，我只好让她离开，以保持自己神志清醒。”
当这位语言培训专家约见那位秘书时，他也深有同感，但他也同情这位秘书的困难处境。由于多年来一直处于一种紧张忙碌的工作气氛之中，她说话的速度也赶上了每天的工作节奏。因此，她说得太快，有时常常会漏掉某个音节。
这位培训专家在开始指导她运用“减速”的技巧之前，先给她开了一个处方——贴纸。叫她在电话上或其他能引起注意的地方贴上一个纸条，上面写道：“慢，再慢，勿跳。”
由于她与大部分说话太快的人一样，话语跳得十分厉害，所以这位专家特别强调要她将一句话中的字词慢慢串联起来，清晰地道出。
这之后，这位秘书说话时非常注意自己的语速了。经过一段时间的调整，可喜的结果出现了，最后她终于学会了慢慢地、有条有理地说话，这让她的主任十分吃惊，因为听她讲话简直是判若两人。她说话的速度已经从每分钟200个字降到了135了。
还有一种情况，在我们的日常生活中，我们有时可以听到那些慢条斯理的讲话，他们说话的速度有时太慢，以至于让人实在难以等待下去，只好要么不听，要么打断其谈话。
有一位推销员，他发现自己经常无法把要说的话在限定的时间内说完。他也许行驶了100里的路程赶到一位顾客家中，后来却只有15分钟介绍自己的产品。他发现自己最大的困难之一是如何组织自己应该说出的话。后来，他请教于一位语言专家，专家听了他的情况之后，建议他从学会调整自己的速度开始。在他开始练习调整声速之前，一般人只需要10分钟便可轻易讨论完的问题，他却要花15分钟。通过训练，他可以在10分钟内有效的讨论，别人要费20分钟的问题，他可以随意地加快或减慢速度。
因此，声音的适度具有双重因素，如果你说话的速度太快，下列几点可以使你减慢，反之亦然：
一、从l数到10，第一次5秒钟说完，第二次10秒，第三次20秒。
二、经常练习高声朗诵报纸上的文章，先用铅笔将你认为要连贯的字词做个记号，朗读时，同时移动铅笔，引导你的声音。要是你觉得自己平常说话的速度太慢，就加快一些；要是太快，就放慢些。
三、以录音机录音，然后倒回重放，检查自己的速度，是否流畅？是否跳跃停顿？
四、录下一些好的新闻报道，试着模仿播音员的播音。
有时，我们还可以发现，即使是同一个国家的人，他们讲同一语言，不同地域的人说话的速度也不一样，某一速度对南方人十分恰当，但到了北方，就显得太快了。
我们谈吐离不开感情，一旦你控制住了自己的语速，它就会乖乖地听你驾驭了。你可以放慢自己的速度，以满足听众的需要；你可以根据一天的工作安排、听众的类别、当时的气氛等因素来调整自己说话的声音、说话的速度，以应付不同情景的需要。总的来说，你说话的速度没有必要比子弹还快，也没有必要像河马走路一样迟缓，既勿太快，也不要太慢，重要的是顺畅无阻。这一点你得根据自己的实践经验慢慢总结积累，然后再把养成的不好习惯改掉。
把握对方情绪
把握好对方情绪，就是把握好了说话的时机，这是直接关系到一个人的说话效果和机敏程度。所谓时机，就是指双方能谈得开、说得拢的时候，还是对方愿意接受你的时候。一个人正遇到伤心或悲痛的事情还没解脱出来时，你却上门托他给你的保亲戚做媒论嫁，肯定你会碰壁的；领导正为应付上级检查而忙得焦头烂额时，你却找他去谈工作的不畅，那你肯定要受堵的，甚至遭到训斥。掌握好说话的时机，是把好感情脉的关键。那么什么时候说话算是把握好对方的情绪呢？不妨试试以下四点：
一、在对方情绪高涨时说
人的情绪有高潮期，也有低潮期。当人的情绪处于低潮时，人的思维就显现出封闭状态，心理具有逆反性。这时，即使是最要好的朋友赞颂他，他也可能不予理睬，更何况是求他办事。而当人的情绪高涨时，其思维和心理状态与处于低潮期正好相反，此时，他比以往任何时候都心情愉快，说话和颜悦色，内心宽宏大量，能接受别人对他的求助，能谅解一般人的过错；也不过多计较对方的言辞，同时，待人也比较温和、谦虚，能程度不同地喜欢去听一些对方的意见。因此，在对方情绪高涨时，正是我们与其谈话的好机会，切莫坐失良机。
二、在对方喜事临门时说
所谓喜事临门时，是指令人高兴、愉快、振奋的事情降临于对方头上时。如：对方在职位上晋升时；在科研上攻克难关，取得重大成果时；工作中成绩突出，受到奖励时；经济上得到收益时；找到称心伴侣、婚嫁或远方亲人来探望时。人们常说：“人逢喜事精神爽”、“精神愉快好办事”。在喜事降临对方时，我们上门找其交谈，对方会不计前嫌，而且会认为是对他成绩的肯定，喜事的祝贺，人格的敬重，从而也就乐意接受或欢迎你的到来，所求之事，多半会给你一个满意的答复。
三、在为对方帮忙之后说
中国人历来讲究“礼尚往来”、“滴水之恩当以涌泉相报”。在你为他帮了一个忙后，他就欠下了对你的一份人情，这样，在你有事求他帮忙的时候，他必然要知恩图报。在不损伤对方利益的前提下，他能做到的事情，一般情况下会竭尽全力去帮助你。“将欲取之，必先欲之”，托人办事的时机，我们是可以进行预先创造的。
四、若解决冲突应在对方有和解愿望时
伦理学原理告诉我们，绝大多数人都具有“羞恶之心”，这种“羞恶之心”体现在与他人发生无原则的纠纷之后，会对自己的行为自觉地反省。当通过反省察觉到自己的过错之时，一种求和的愿望就会随之而生，并会主动向对方发出一系列试探性的和解信号。这时只要我们能不失时机地友好地找对方谈谈，僵局就会被打破，双方的关系也会重新“热”起来。因此，我们要善于捕捉对方发出的求和信息。例如，对方主动和我们接近、打招呼，与我们见面时由过去满脸阴云到“转晴”，或者暗中帮助我们排忧解难等等。这时，我们就应该及时投桃报李，以更高的姿态、更炽热的感情找其交谈。我们万不可视而不见，见了不说，说了没有诚意。否则，对方一旦认为求和试探失败，和解的愿望就会顿消，误解将会转化为敌意，将会出现严重对抗的局面。
不要侵犯他人隐私
交谈时不应涉及对方秘而不宣的想法或隐私，不要多谈对方（除非是熟知的亲友）的健康情况，他若身体不适，这样的话题很可能勾起他的愁绪，影响谈话的效果。
当你面对一个尴尬的问题时，应首先看看提问者背后的动机是什么，他们为什么要问到这个问题。这一问题是否与问者有关，还是他出于一种好奇心，或者是表现出一种潜在的对抗情绪，是无意识的还是想恶意中伤你。当你碰到这种问题时，要问清楚对方为什么要提出这样的问题。
有些情况下，特别是在领导与下属之间，有些领导往往会问下属一些涉及个人生活方面的问题，以增进上下级的关系。而领导可能根本没有意识到自己的问题是否提得恰当，是否会引起下属的反感、刺伤下属的感情。因此，作为一名领导者，当你与下属进行交谈时，应尽可能避免谈及有关私人的问题。因为你不知道他们是否愿意与你谈论这方面的问题，决不能贸然进行。
如何对待大吵大叫
当一个人无法达到自己的目的时，又赶上面对他人，那么他一定会想办法表现自己。他也许大吵大叫或者愠怒不语；也许假装是受害者或者用威胁与责备的方式来达到自己的目的。而我们既然已经做了所能做的一切，就自然会采取我们应该采取的办法来回敬他。
一般做法是，你可以常回击他对你所做的描述：“我不自私，你才自私呢。你怎么敢说我自私？我什么都替你做。有一次……”
另一种做法是，当你痛苦的时候，你努力弄懂他的想法。你可以说：“请告诉我是怎么回事，我做了什么了？告诉我，我怎么做才能让你感觉好些？”
你还经常努力争取他的同意，希望他不再因为你而烦恼。你说：“如果我这么做让你感到这么不安，那么我可以改变计划，不做那项工作，不去见那位朋友……”
你也可以试着解释说明，提出相对立的看法，赔礼道歉，努力使他从你的观点看问题。你可以这样说：“你怎么就不能理智些呢？难道你不明白你犯了多大的错误吗？你所想的是荒谬的、疯狂的、不理智的、侮辱他人的。”
上面这些反应的问题在于它们是辩护性的反应，事实上不仅不会奏效，而且会加剧情绪紧张的程度。我们保护自己的努力等于火上浇油。
那么，如果对方的责备、威胁或者消极评价的火焰遇到了湿漉漉的地面，又会发生什么情况呢？如果你没有努力去改变对方，而只是改变了自己的行动计划，那又怎么样呢？如果你以下面的话来回答他们所施加的压力，结果将会大不一样。
一、我很抱歉你感到不安。
二、我能理解你何以如此看待这个问题。
三、这很有意思。
四、真的吗？
五、叫喊、威胁、收回承诺以及哭叫都再也不起作用了，这些都什么问题也解决不了。
六、等你冷静一下我们再谈。
七、“你完全正确”（尽管你并不是这个意思）。
这些话语是非辩护性交流的关键部分，记住这些语句，再添加些你自己的话，大声地重复这些话，直到听起来舒服为止。
怎样应付咄咄逼人的谈话
面对咄咄逼人的谈话，要知道一般情况下他是有备而来，或是对自己的现状估计得比较充分，有信心战胜你。咄咄逼人的谈话一般是指向某一点，对准你的要害来个“重点攻击”，让你一开始就处于被动局面。
还是有多种办法对付的，根据情况的不同你可以加以选择：
一、后发制人
这是使自己能站稳脚跟的最有效办法。古人就讲“以静制动”、“反守为攻”。每个人也许都有这个经验：要打拳就先把拳头缩回来，缩到一定程度后，看准了对方，再猛烈地打过去，这样才能打得准，打得狠。
后发制人一般在以下两种情况下，施行反攻很有效：
1.当对方到了已经不能自圆其说的时候。你要看到咄咄逼人者已经开始锋芒毕露，也许你根本找不到他的破绽。但是，你应该抱着这么一种观念，他总有不攻自破的地方，总是有软弱的地方，只是你还没发现而已。等待时机，一旦其锋芒收敛，想作喘息、补充的时候，这时候就是你反攻的时候了。
2.当对方已是山穷水尽的时候。这时就是对方已经把要进攻的全部进攻完毕，把要打击你的打击完毕，而后发现，他连你的“要害”部位还没找到，其锋芒所指，无非是微不足道的小错误，或者其打击的部位亦不全面，从本质上动摇不了你，这就是所谓的“山穷水尽”。他技穷之时，也是你反守为攻之时。
二、针锋相对
针锋相对即是以对方同样的火力，向对方进攻。对方提什么问题，你就给予十分肯定或否定的回答，毫不退让，更不拖沓，决不沾泥带水，使对方面对你的攻势无理可言。
三、装作退却，设计陷阱
假如对方的问话是你所必须回答的、不能推辞的，而又要对方跟着你的思路走，你可以装作在第一方面退却，使对方乘机逼过来，你有意识把他带得远了，让他完全进入了圈套，然后再回过头来反击他。
例如，一次记者招待会上，一位西方记者突然对周总理提出一个问题：“中国有没有妓女？”这是个严肃的问题，关系到我们国家的声誉，甚至还可以联系到社会主义制度与资本主义制度的问题，回答当然应该是“没有，绝对没有。”周总理却先巧妙地设计了一个小圈套，微笑着对那位记者说：“有。”全场马上发生一些骚动，许多记者把脖子仰起，期待下面更具体的答案，周总理话头一转，说：“在中国的台湾省。”回答得多么巧妙，一箭双雕！
四、抓住一点，丝毫不让
这是在你几乎无计可施的时候，对方话锋之强烈，火药味儿之浓，使你无法反击，对于对方提出的重大问题，你却无法进行回答。一旦遇到这种情况，就要迅速找到对方谈话内容中的一个小漏洞，即使再微不足道也无所谓，可以把这一点无限扩大，使其不能再充分展开其他方面的进攻。你就在这一点上，来回与他周旋，并迅速地想出应付其他问题的办法。
五、胡搅蛮缠
胡搅蛮缠是当你理亏时，被对方逼到了死角，而又实在不想丢面子，就可以乱缠一番，把没有理的说成有理的，把本来不相干的事物联系在一起，说成是很有联系的事物，把不可能解决的、不好解决的问题与你的问题扯在一起，以应付对方的连串进攻。
胡搅蛮缠是一种不得已的办法，在某种程度上，是不正当的，但却也不失为一种自我保护的方法，特别是当对方欺人太甚、丝毫不留情面的时候。另外，用胡搅蛮缠的办法，可以先拖住对方，以便有时间考虑真正应付的办法。
六、把球踢给对方
这是谈话中要运用的一个很普遍、很实用的技巧。当对方的问题很难回答、问的角度很刁，你回答肯定、否定都可能出差错时，就不要回答了，然后把问题再还给对方，从哪个地方踢来的球，再踢回到哪儿去，将对方一军。
比如，有一个国王故意问阿凡提：“所有人都说你聪明，不知是真是假？如果你能数清天上有多少颗星星，我就确认你聪明。”阿凡提说：“如果你能告诉我我骑的毛驴有多少根毛，我就告诉你天上有多少颗星星”。
七、打擦边球
打擦边球的技巧就是给予对方一个模棱两可的回答，好像打乒乓球时打出的擦边球，似乎球出台了，面对咄咄逼人的追问，你就还一个擦边球式的回答，看起来与对方的问题不相干，几乎没有回答他的追问，但又确实与此有关，使对方不能对你进行无理的指责。