亲爱的智慧爸爸们，我是在4月的春风里写下这些文字的。都说一年之计在于春，在这个已经翩翩而至的春天里也许你要选择去做的事很多，踏青、郊游、健身、事业的又一个目标，我相信这些都将使你的生活充实而精彩。而如果你还希望选择一次学习的机会，那么我将很高兴地跟你一起起程，进入智慧爸爸用心爱之成长智慧第二步。
做一个能赚钱的爸爸固然很重要，可爸爸的钱跟孩子的要求并不成正比，多一些跟孩子相处的时间，你会发现你收获的更多。
我在写“于秀家庭问题系列”之一的《问题爸爸》时曾经采访过这样一个个案：12岁的男孩阳阳请老师给他聘请一个律师，他要起诉自己的亲生父亲，原因是他从外地转入北京这所收费昂贵的寄宿学校后，四年里爸爸只来看过他两次，而每次都没有超过一个小时。从8岁到12岁，阳阳一直在跟随保姆生活。阳阳妈妈因为忍受不了阳阳爸爸对事业的过于投入而弃家出走。几年没有音信。孤独、寂寞、缺少父母关爱的阳阳再也忍受不了父亲对自己、对家庭的漠视，他想通过法律手段为自己讨回一点权力，那就是让爸爸把欠孩子的关爱弥补上，把该给孩子的时间留出来，重视孩子作为个体生命的存在。
而阳阳的爸爸是何许人也？据老师介绍，阳阳的爸爸是一位颇有名望的民营企业家，手下掌控着几家上市公司。他来看望阳阳的时候，一出手就给了在上小学的儿子一张10万元的金卡，并且叮嘱儿子想要什么尽管说。可就是这样一位可以为儿子一掷千金的父亲，却并没有给孩子带来温暖和快乐。在孤独和寂寞中长大的阳阳一脸的与他年龄不相称的忧郁，沉默寡言，缺乏勇气，对生活缺乏热情，很难信任别人，动不动就哭，身体弱不禁风，性格脆弱得令人担心，这些都是阳阳的老师对他的评价。
我们且不说阳阳与他的企业家父亲的官司最后结局如何，单单是发生这样的事情就让人觉得有些悲哀。你是我的父亲，我是你的儿子，关心我，照顾我，陪伴我本是父亲应尽的责任与义务，可为什么这本来属于我的权利竟变成了我需要用法律来争取的一件事。究竟是什么让孩子缺失了父爱？是什么让父亲在孩子的生活中只剩下了符号和以他们的名义而存在的物质？我相信这个问题在如今的社会并不仅仅是阳阳一个人的疑问。
前不久，在中国的一份企业家杂志上我读过这样一篇文章，那是对100位企业家的一次问卷式调查。在谈到自己的经营理念和奋斗目标时，这100位企业家的回答各有各的风格和特点，几乎没有相同的地方。但在谈到子女教育和培养的问题时，我发现有90﹪以上的企业家们都选择了几乎相同的答案，那就是给了孩子足够的物质条件，送他们去海外读书，但却留下了人生最大的遗憾，没有拿出足够的时间关爱他们，陪伴他们，乃至孩子长大以后跟他们的沟通几乎都有问题。我为什么会对这样的一篇文章感兴趣，因为我发现，这些企业家们是清一色的父亲。
著名影星成龙叱咤影坛，威风八面，是很多中国人的偶像、正义的化身。可是他在自己的儿子十五六岁的时候，也曾经苦恼地跟记者抱怨，他不知道该如何跟自己的儿子相处。儿子在美国从小学读到中学，他唯一一次去接儿子放学回家的行动却因为找错了学校而更加得不到儿子的认可，而找错了学校并不是因为他弄错了地址，只是儿子已升入了中学。成龙却仍然认为儿子还在读小学，跑到了那个小学校的门口等了半天。由于成龙忙于自己的事业，能够在儿子身边陪伴的时间屈指可数，儿子进入青春期开始彰显自己的个性后，成龙突然发现自己处处看不惯儿子的一举一动，嫌儿子穿的衣服松松垮垮，邋邋遢遢，站没站样，坐没坐相；嫌儿子娇生惯养，缺乏大志。可由于在儿子成长的过程中，父亲的存在始终是一个模糊的影子，成龙的儿子并不接纳此时此刻看不惯自己的父亲，有一段时期，父子俩的关系紧张到极点，不时要妈妈林凤娇出面调和。
好在成龙毕竟是一位非常有智慧的男人，他在儿子的成长中看到了自己作为一位父亲的欠缺，因此他在很多场合都表示过自己对儿子和家庭的歉意。他承认在儿子长大的过程中，他自己没有完全尽到一位父亲的责任和义务，以致导致与儿子沟通不畅的后果。父亲的诚意也很快消除了儿子对他的不满，重新回归的父子亲情使得成龙的儿子房祖名也开始处处维护起父亲的尊严，这对长大以后才“握手”的父子成为娱乐圈的又一股力量，尤其是成龙在尊重儿子选择的往音乐方面发展的想法后，向众多的歌坛高人力推自己的儿子。虽然房祖名挺进影视圈还难以免除父亲的光环，可靠他自己也已取得了不错的成绩，良好的沟通使这对世人瞩目的父子终于更像一对父子了。纵观今天的局面，完全得益于成龙及时的亡羊补牢以及他作为一位父亲的大彻大悟。可在我看来。这种父子间的握手言欢、执手相看还是来得晚了一点，成本高了些。
本来孩子与父亲是人世间最自然、最血浓于水的亲情关系，可是我们却常常听到孩子不理解父亲，父亲无法亲近孩子的事情。这种对于我们家庭来说成长中的痛苦是必然的吗？好像事实的真相并非如此。
如果说我前面说到的个案都有其某些特殊性，那么即使在寻常百姓家，我们的爸爸们又都是怎么做的呢？
从2002年开始，我在全国各地进行家庭素质教育的讲演，广东、深圳、河南、河北、山东、湖南，我的足迹遍布全国数十个省市，听众超过数十万人。可我感触最深的是来听报告的大多数是妈妈，有一少部分是爷爷、奶奶、姥姥、姥爷，只有更少的一部分人是父亲。在教育孩子的问题上，妈妈们的态度显然比爸爸们更积极、更有责任感和使命感。那么，爸爸们都到哪儿去了呢？爸爸们都是什么态度呢？
每当我问起这个问题，妈妈们都会七嘴八舌地嚷嚷：“爸爸忙呀，整天不着家呀，他们说赚钱才是最重要的事。”有的妈妈还说：“孩子他爸说了，养孩子是我们的事，教育孩子是你们的事，我负责家里的经济，你们还要我来管孩子，这要求是不是太高了。”
据我调查，在现今的家庭里面，很多爸爸正像这些妈妈们所说的，认为自己主要的责任是赚钱干事业，而孩子的教育则完全应该是妈妈的事。很多爸爸也正是基于这种态度，让自己基本淡化为家庭的一个背景，每天早出晚归，很少跟孩子同时出现在餐桌上，几乎跟孩子没有交流，更不要说拿出一定的时间陪伴孩子。因为缺乏跟孩子相处的时间和空间，很多爸爸在面对孩子时缺乏耐心和相应的技巧，因为过少地跟父亲沟通，有许多孩子会因为更习惯于妈妈的思维方式，跟父亲的想法格格不入而导致沟通失败。
这种局面导致的最直接的后果便是，父不像父，子不像子，无法沟通的痛苦毁掉了整个家庭的幸福，尤其是在这种环境中长到了青春期的孩子，这时候的个性就更加不容易控制。我曾经调查过，那些被社会上称做“愤怒青年”的“愤青们”十有八九有跟父亲不和的经历，90﹪以上有一位在童年或少年时不怎么关注他们的父亲。
人们常说在孩子的成长过程中，妈妈是最重要的一股力量，那么在我看来父亲则是这力量的源泉，父亲的存在、父亲教育的存在对孩子来说是一种决定性的因素，而非可有可无的背景。
对今天的孩子来说，爸爸成就的大小，财富积累的多少，能够提供的物质条件有多丰厚，这些都不是最重要的，在孩子的眼睛里，能够让他们感到温暖和安全的常常是爸爸亲切的笑容和经常跟他们在一起的身影。爸爸的钱对孩子来说也许会意味着一些快乐，因为一个有能力的爸爸会经常送给孩子礼物，但这种因为物质而来的快乐常常是短暂的，而且越经常得到礼物的孩子就越容易在很短时间内对礼物产生厌倦感。对于正在成长中的孩子来说，爸爸的拥抱、爸爸的陪伴、爸爸的聆听常常是他们幸福感的来源。
缺少父亲的关注，很少有时间跟父亲在一起的孩子，还常会有一种孤独感，因为总是跟妈妈在一起，他们的性格里往往会有很多妈妈的影子。譬如脆弱、胆怯、任性、娇气，不能经受挫折，对外界过于敏感，想问题容易极端化等。
对于正在成长的孩子来说，妈妈就像空气，包容、滋养着他的生命，而爸爸则是阳光，是一股引他向上，让他拔节、成长的力量。
我们常常看到那些缺乏父爱，在身边少有父亲身影的环境中长大的孩子，会欠缺那么一点阳刚之气，缺少征服生活的蓬勃朝气，就像整天见不到阳光的花花草草，也许不乏美丽，但总是那么纤弱、单薄，甚至无精打采。
所以，亲爱的爸爸们，你可别小看你在孩子生活中的分量，也许在孩子小的时候，由于依恋母亲的乳汁，也由于那个时候的妈妈会把孩子的事全部包揽，你觉得自己好像是一个无所作为的爸爸，但当孩子开始长大，他一定需要一个像阳光一般懂得爱抚他的臂膀，这臂膀坚强而有力，知道在他摔倒的时候扶他一把，懂得在他哭泣的时候为他擦去眼泪，帮助他在胆怯的时候走出勇敢的一步，这就是爸爸的分量呵，是孩子生命中谁也无法替代的角色。你的孩子一旦来到人世间，你便应该迅速进入你的角色，我相信这对你来说绝不是一件难事，只要你肯用心，只要你已经用心。
所以，要做一个用心爱的智慧爸爸，也许你应该先审视一下自己目前的状态：
一、确认一下对你的家庭和孩子来讲，你是不是一位“提款机爸爸”？
首先声明，如果你是一位“提款机男朋友”，那我相信你绝对是女孩子心仪的对象，并且，作为一个出来“闯”的男人，我相信没有哪一个男人不把成为一部取之不尽、用之不竭的提款机，当做自己的奋斗目标。可如果你已经是一位丈夫或一位父亲，肩上沉甸甸的除了责任就是义务，这时候的你整天还处于一种提款机状态，我相信你住的房子再大，也会因为妻子的抱怨而显得难以容身，你开的车再靓，也会因为你的孩子很少有跟你在一起分享的机会，而让你的成功显得有些不够圆满。
我从来不赞成在媒体和影视屏幕上传播塑造这样的父亲的形象，什么“为了事业他牺牲了家庭和孩子，为了某某目标，他放弃了跟家人和孩子团聚的机会”，什么“孩子生下来两年才见到自己的父亲，因为父亲有比孩子更重要的事业要去追求”。
我认为这完全是对父亲的责任感的一种误导，而且会引起整个社会价值观的错误，好像男人只要为了事业的成功，放弃或牺牲家庭和孩子应有的权力便是很值得骄傲的一件事，而那位孩子生下来两年都没有尽过一次父亲责任的男人，居然也还认为这挺光荣，电视采访他的时候，他对此事还侃侃而谈。
这里面抛开那些因为是军人或者什么更重要的位置而真的牺牲自己的个人生活的男人不谈，但是这种极不人性化的宣传引导，我想已经让父亲有足够的理由为他们缺乏真正的责任感的状态解脱，可是，爸爸们就真的有那么忙吗？
我们目前的社会现实是，如果哪一个男人为了“爱情”而抛弃妻子，或有家不归，那他一定是社会舆论的众矢之的；而如果他是为了把公司尽快上市，或想让他的产品成为滚滚财源而几过家门而不入，那他的妻子都不应该对他有任何抱怨，尤其是孩子，还要为自己有一位颇有作为的父亲感到骄傲，并把这位从来没有时间把孩子抱上膝头，用缓缓的声音给他讲一个白雪公主的故事的爸爸当做学习的楷模，心里暗暗发誓：“长大了，我也一定要像爸爸那样，做一个成功的人。”
于是，等父亲老了，再也出不了门的时候，他的儿子跟他一样，也是一个不爱回家的人。老父亲再孤独、再寂寞也得独自忍受，因为他儿子的儿子还没有人陪呢。
请相信我决不是在夸张，这已经是生活里给我们上演了无数次的人生戏剧，这也是一种轮回，一种延续，有人早已把话说透：“有其父必有其子。”虽然现在的社会变数大了些，可种瓜得瓜，种豆得豆，却是一个前因后果的朴素的哲学道理。
我这样分析的目的只有一个，那就是想跟今天的爸爸们探讨一下，他们的思维方式和行为模式对孩子的影响到底有多大？
我前面讲了那么多，无非是想让爸爸们对自己目前的思维方式有一个审视的过程，也许作为一位追求人生成功的男人，作为一个想要给妻子提供更好的生活环境的丈夫，你一心一意为了事业，时时刻刻奔波打拼，这些都足以让你成为一位优秀的男人，可如果你已经是一位父亲，有一个已经存在的家庭，那我相信，仅仅是事业上的成功一定不会让你的孩子和家庭感受更多的有品质的生活。
孩子和家庭常常需要你付出更多，所以，在这种时候，你这个做爸爸的或者做丈夫的仅仅具备提款机的功能是不够的，也许你会抱怨，人们要的太多！可生活就是这样，一个除了钱什么都不缺的家庭，一定会比一个除了钱什么都没有的家庭过得更安宁、祥和一些。这也是为什么在一次调查中，年均月收入只有1500元的人群比那些月收入过万元甚至几万元的人群，感到更快乐和满足的原因所在。
不知道你是否已明白我所说的，如果你有兴趣，不妨做做下面的选择题，来确认一下你目前的状态，看看自己是否应该有一些心态和行为模式上的调整。
请在下面（）中选择“√”或“×”，如果你选择的“×”超过8个以上，那么，我很高兴看到你确认自己不是一位很本能的“提款机爸爸”，你的家庭和你的孩子都将因为你的责任心而获得高品质的生活。
如果你选择的“√”在6个以内，那么，亲爱的爸爸，我相信你已经发现了自己的误区，尽管要走出来很难。我实在不忍心看到你的孩子在没有父亲的陪伴中成长，要知道缺少阳光，小草永远长不成大树，哪怕它本来是大树的种子，而父亲，就是孩子的那道阳光。把阳光还给孩子，好吗？
（）1.是否每天你回家的时候，孩子已经睡了，而每天你出门的时候，孩子还没有起床。
（）2.你是否每个周末都不在家陪孩子吃晚餐，或者一周你有五天的时间都在外面应酬。
（）3.你是否很少在早餐时见到孩子，并跟他谈谈有趣的事。
（）4.你是否经常出差，一年有一多半的时间在外奔波。
（）5.你是否觉得在你的家庭生活中，钱是最重要的，有了钱孩子就会快乐。
（）6.你是否觉得家里的经济都是你来负担，妻子和孩子不应该再对你有别的要求。
（）7.你是否在孩子要求你陪他玩的时候，用钱和礼物来打发他，让他自己一个人玩儿。
（）8.你是否认为自己能够为家里赚钱就尽到了父亲或丈夫的责任。
（）9.你不满意目前的家庭生活品质吗？
（）10.你认为你的孩子并不需要你吗？
在确认了你目前的状态以后，我相信不管结果如何，你都很想改变自己，让自己成为一个更智慧的爸爸。你可能会问，应该如何做，才会拥有更让你满意的亲子关系和家庭生活呢？在智慧爸爸用心爱的成长智慧第二步里，我们要进入这样一个环节。
二、愉快的亲子关系是需要你投入时间和精力的，孩子的成长是有阶段的，他不会总在原地等待着爸爸有时间了再来看他如何长大。
有一次，我在外地讲演，一位大约40多岁的妈妈抱着一个6个月大的婴儿，在台下认真地听着。天气很热，婴儿不时地哭闹，可那位妈妈的认真态度，让工作人员几次打消让她离开会场的念头。
课程一结束，那位妈妈抱着婴儿穿过人群，挤到我面前，我刚想夸她几句，她却眼眶里噙着泪对我说：“于老师，我们要是早听到你的课，就不会要这个孩子了。”她晃晃怀中的婴儿：“这是我家的老二，是个女孩，我还有个儿子，已经16岁了，这么多年，我和他爸光去忙生意了，赚了很多钱，可是没顾上管孩子，现在事业有成想管管孩子了，却发现儿子已经变得没法管了，整天不是泡网吧就是逃学，父母的话一句也不听，尤其是见了他爸爸跟仇人似的。我们两口子特伤心特失望，一合计觉得这儿子是毁了，将来也肯定不会有什么出息，我们都已经放弃他了，于是去外地偷偷生了这个老二。这回我们俩准备什么也不干了，钱够花的就成，我们夫妻俩想要把全部的时间和精力都放在培养女儿身上。我自从有了老二，就到处跑去听家庭教育的课，还买了好多这方面的书，我还让她爸爸也跟着我听课、看书，要是我们以前懂得教育孩子这么重要，这么需要父母的用心，我那儿子何至于这样啊。”
说着那位妈妈竟有些啜泣，一直在旁边没有说话，但却神色凝重的那位父亲，一边让妻子控制点情绪，一边叹息地说：“不瞒您说，于老师，我那儿子可是真聪明，没有他不会玩的游戏，可就是因为我们从来都不管他，让他一个人任意发展，现在……唉……都是我们做父母的错，都是我这个做爸爸的错。我一直以为只要家里有了钱，只要我的企业做大了，一切就都会没问题了，可是我没想到，这孩子要是不教育、不引导，后果就是你再有钱，也会因为孩子的不成才而烦恼。他妈妈为了这事不知哭了多少次，我们总是说要放弃他，可再怎么说他也是我们的儿子，这是我们想放弃就能放弃得了的吗？”
事情已经过去了很久，可我对这对夫妻的印象还是那么深。虽然他们一直说因为想要放弃儿子而又冒险生了女儿，可那次课程结束后，他们一直围在我的身边，为了他们16岁的儿子咨询了很多问题，看得出对于儿子他们仍然是充满了责任和期望。
事实也是这样，中国的人文传统延续至今，我们有时会听说不孝的儿女放弃了年老多病的父母，却很少会碰到那种对儿女说放弃就放弃的狠心父母，可怜天下父母心，这是老生常谈，却传达了一种真实的情感，更何况这对父母已经认识到，儿子的问题更多的是自己的错误铸就的呢？
有一段时间，我对中国的某个阶层的家庭热衷于“生二胎”的现象感兴趣，并做了一些调查。在调查中我发现，这些或不惜重金到国外生孩子，或哪怕交几万元的罚款也要生二胎的家庭，多数属于在改革开放的政策中先富起来的那部分人，夫妻的年龄大约都在40—45岁左右，家里一般都有一个十四五岁或十七八岁的孩子。
是什么原因让这些都已有大儿大女的夫妻下决心，不惜代价再生一胎呢？
事业成功了，家里有钱了，生活里有空余时间了，这是一个原因。在我看来更重要的一个原因，可能是因为像这样的家庭大多数属于夫妻共同创业，或者来自白手起家的社会底层，因为创业的艰难，他们当中许多人都是赢了事业，赔了家庭，或是赚到了钱，却搭上了孩子。
由于他们起步的时候已经为人父母，但十几年来为事业、为金钱的打拼，使他们无暇顾及已在成长中的孩子。这些孩子或者被送到了寄宿学校，或者被托给了老人，有的父母甚至一两年见不到孩子一面。于是，这些父母双全却好似孤儿的孩子，就在孤独和无助中慢慢长大，常常是等他的父母有时间了，可以经常和他在一起的时候，却发现根本不知道如何跟他相处，如何跟他沟通。长时间缺乏交流造成的隔阂就连亲情也无法穿透，更何况有的孩子在父母眼里已完全超出了他们的想象。他们说什么也想不明白，那个一直是他们奋斗目标的孩子，那个他们寄予了多少梦想的孩子，怎么会成了今天这个样子？头发剪得稀奇古怪，衣服穿得怪异另类，就连言行举止也让人那么不能接受，学习就更是个触到就痛的话题。
在跟孩子的沟通屡屡失败之后，许多夫妻在无法承受之痛中想到了逃避，想到了视而不见，于是放弃了大的，再生个小的，成了许多所谓“新富”家庭的现状，也从另一方面传达了这些因为孩子的教育失败而怀疑自己的人生是否成功的父母们那深深的失落。
可有了老二，老大就真的能放弃吗？因为没有长成父母期待的那个样子，或者真的成为了有问题的孩子就要被放弃，这是孩子自己的错吗？在跟这样的家庭接触多了以后，我不由得对这些父母的选择有一种担心，实际上这也是一种逃避，一种放弃，是父母们另一种对自己责任感缺失的逃避。可孩子的成长是一种现实的存在，不管你想不想跟他在一起，关心不关心他的未来，他的整个生命都无法跟你脱离关系，他是你在这个世界上撒下的一颗种子，不管成不成才他都要长起来，你能对他视而不见吗？
当然，在现在的社会中，像这样的家庭还只是一小部分，他们的遭遇、他们的选择带着较明显的群体特征。我想说的是，像这些父母一样因为事业或其他原因，对孩子缺少足够的教育和关爱，从来不把陪伴孩子成长、给孩子有质量有保障的家庭生活当做自己的责任的爸爸妈妈们大有人在。而同样，即使家庭背景没有任何相同之处，他们的孩子也有可能有很多相似之处，比如说厌学、逃课、迷恋游戏、流连网吧，甚至有更严重的恶习。
这些在缺少正确的引导和关注中成长起来的孩子，当父母发现他身上有各种各样特别不能接受的恶习时，为时已晚。古人常说：“浪子回头金不换”，可是要改变一个人很难，尤其是当你想把他从那个他已经习惯了的环境和生活中彻底拉出来的时候，你会发现你不过是在跟风车作战，你的力量有多大，他的弹性就有多高，更何况孩子不是生长在真空的社会，他身边有各种各样的力量在诱惑他，想让他再像你想象的那样，恐怕只能是你的一厢情愿。
所以，培养和教育孩子有好的人格、好的习惯一定要从小做起，一般来说8岁以前为孩子人格成长的培育期，而8岁以后到18岁左右只能是人格教育的补救期，尤其是十五六岁的孩子，这时已基本形成自己的世界观、价值观，有了自己的个性，你想要影响他，让他有所改变是一件比较难的事情。这时候所做的努力因为是补救性质的，也会有效果，但很难从根本上改变什么。
我曾经接触过很多跟自己的孩子沟通不畅，甚至无法沟通的父亲，这其中有很多父亲都属于那种一心一意忙事业、忙赚钱的所谓成功人士，可因为缺少跟孩子相处的时间，或几乎跟孩子没有更多的交流，这些父亲在孩子心目中只有一个符号，是没有感情、冷冰冰的一个存在。
很多孩子长大以后，那种很容易就在感情上接纳一个人的心理阶段早已过去，他们形成了自己的感情模式，这里面有妈妈，有同学，甚至有好朋友，很可能就是排斥父亲，为什么？因为在他的生活中更多的是与妈妈和同学们相处，因此，他会从感情上接纳甚至依恋妈妈，而至于很少陪伴自己的爸爸，尽管是一个很关心他的爸爸，孩子也会对他感到陌生，感到无法亲近。
这也是大多数中国人的家庭里，很少有爸爸跟儿子相处得很好的原因所在，如果说爸爸跟女儿的关系还会因为性别的差异而容易维系，而爸爸跟儿子关系紧张甚至极为恶化的现象，在我们目前的家庭里非常普遍，有好多爸爸为此而困惑。抛开那些客观的原因，单单从主观上分析一下我们就会发现，这种父子关系的冷漠、敌对常常都是因为孩子从小就得不到父亲的陪伴和呵护，在成长过程中缺少父亲的参与和情感支持。
有很多父亲经常是在儿子长大了，敢跟他顶嘴了或者对着干了，才发现儿子的真实存在。在这之前，他一直认为带孩子、教育孩子是妈妈的事，不该让他承担，可事实上，生活的现实告诉我，他的想法是完全错误的。
所以，无论你是一位多忙多有压力的爸爸，我都不赞成你把所有的时间都用来工作，既然你已经成为一位父亲，那么孩子同样是你需要承担的工作之一，他可比你公司的业绩更重要。听说过无数男人在生意场上转败为胜的奇迹，可我从来没听说哪个孩子过了成年期以后，还会有天翻地覆的变化，孩子会变，但变的是现象还是本质，这谁也说不准。
钱赚少了，只要有勇气你一定还会再有机会，可孩子的教育耽误了，你这个爸爸要背一辈子的包袱。生活就是一杆秤，这里面如何平衡可就是你这个做爸爸的水平了。
三、跟孩子一起成长是爸爸们享受生活的又一个机会，错过了会比错过了爱情还遗憾，为了孩子，请拒绝做“三桌”爸爸。
我在美国学习的时候，看到美国人的周末通常是这样过：如果是去郊游，爸爸常常会在周五的晚上就带孩子门出发了，找一片大森林停下来，爸爸带着孩子们搭帐篷，点篝火把水烧开，然后在草地上尽情地撒欢儿；如果没有出游的计划，星期天的早晨你会看到爸爸正在跟孩子们一起洗车、剪草，在草坪上踢足球，妈妈则会在厨房里准备可口的食物。
对于美国男人来讲，他要么是独身主义，只恋爱不结婚；如果他决定娶妻生子，那他一定想清楚自己已经到了该负责任的年龄或者时候了。因为美国是个很重视责任感的国家，一个男人如果成家，有了孩子，还成天在外面应酬，消磨时间，会被他周围所有的人视作一个不负责任的男人，甚至影响到他的职位升迁或生意发展。因为他的上司或合作伙伴都会认为，他连对自己的家庭和孩子都这么不负责，你能够相信他会对工作和别人的利益负责任吗？
所以，在美国一旦准备结婚，或妻子怀孕，男人们都会把自己心爱的赛车或小轿车换成一辆多人座儿宽大的旅行车，因为，有了家庭、孩子，意味着他们出去旅行的要求就多了，那么需要的汽车空间也就更大了。
所以，你在马路上看到的那些驾驶着宽敞的旅行车的美国男人，通常都是些已婚男士或者孩子的爸爸。
在美国一个经常不回家吃晚餐的父亲，或几乎没有时间陪伴孩子的爸爸，是最容易被人误解为不负责任的人，也是很多家庭和机构不欢迎的人。
美国社会对人的素质要求很高，责任感的问题也让越来越多的美国年轻人远离婚姻，这是美国的结婚率非常低。美国虽然结婚率低，但它的婚姻质量是比较高的。这一方面是因为美国的男人一旦成为丈夫和父亲，通常都做好了负责任的准备，尤其是当他成为父亲，会对自己有很高的要求，他会对婚姻负责，对孩子负责。这也是2006年的奥斯卡影后诺微娜在面临婚姻危机时，又选择生第三个孩子的主要原因，包括火辣女歌星麦当娜，她们都是在用孩子挽留自己的丈夫的成功个案。对于美国的男人来说，没有比成为一个负责任的父亲更让他们拥有完美的形象了。
而美国政府也会在税收政策上给予爸爸们充分的帮助，一个美国男人在成为父亲以后，所缴的税费远远低于他做单身汉的时候。这证明了美国所有的社会价值体系都在为让美国人拥有更强的责任感而提供条件，而美国的爸爸们也的确是我所见过的，最用心、最肯为孩子的成长投入的男人之一。
社会评价体系在男人的责任感建立之中也起到了很大作用。在美国，一个好父亲、好丈夫通常会得到比单身汉更多的工作机会，更优厚的薪酬，在社会上更受人尊敬和信任，这使做一个好爸爸成为美国许多已婚男士的幸福准则。
而这一点在中国却缺少理论支持和相应的舆论氛围。在这一切以事业为重的价值观体系的影响下，整个社会对父亲的要求常常仅限于他的个人成功水平，和他为家庭提供的经济条件，很少有社会评价体系会对一个整天在外面忙事业，常年不回家吃晚餐，更谈不上在周末陪伴孩子的父亲提出批评，而往往一个为了事业和个人成功而牺牲了许多家庭和孩子的权力的父亲，反而更能得到人们的尊敬。
随着社会的不断进步，让生活更加人性化，更加追求幸福感，成为了现在许多家庭的迫切要求。
这一点从我接触的许多妈妈那里就能深刻地体会到。
在许多家庭问题的个案咨询中，妈妈一开始总是谈孩子的问题，在我的启发下，她们会开始考虑孩子的问题是不是就是她教育的问题，进而常常是问题一谈到深处，爸爸的问题就显现出来了，而爸爸的问题一般不会像妈妈的问题那样简单，有时不只是一个方式方法的问题。
妈妈们谈爸爸的问题时，通常会首先谈到自己的婚姻问题，同这样的妈妈交流多了，我发现凡是孩子有问题的家庭几乎首先是一个有问题的婚姻，然后有问题的婚姻又导致孩子教育的失败，而问题婚姻里最有问题的常常是爸爸，尽管这个爸爸也许是一个事业比较有成的男人，但是，对于家庭和孩子责任感的缺失，使他的成功大打折扣，妻子并不领情，孩子更不认可，这样的爸爸在生活中真的已是一个群体，不容小视。
所以我说，做父母的错过了跟孩子一起成长的机会，会比错过了爱情还遗憾。因为在你的一生里，只要有机会你可以爱上数次，但在孩子的一生里，他会跟你相处得最愉快、最融洽、最无邪的那个阶段却仅此一次。
要知道在孩子的生活里，很多习惯都是从小培养出来的，譬如，他会跟你无话不谈。如果作为一个父亲，你从孩子会说话时就注意每天给他一个倾听的机会，而且对他所说的一切你都会无条件地接纳，那么，他即使到了18岁，也照样会把你当成他最想说心里话的朋友。
譬如，他愿意邀请你参加他的任何活动，哪怕是简单的同学聚会。那是因为他从小习惯了你的陪伴，他把你当成了他最要好的朋友，愿意与你分享他的任何快乐。
譬如，他很尊重你的建议，甚至对你言听计从，那是因为他知道你一直很重视他的意见，并且尊重他的选择，他认为他也应该重视你的存在。
再譬如，你的喜怒哀乐、冷暖与否，他都很关注。在他有能力的时候，他会努力试着让你开心，而不是惹你生气，无视你的感受。这是因为你是一位特别关注孩子的父亲，从小到大，你每天都会拿出时间来陪陪他，问他过得好不好，今天又没有开心的事，或者当他遇上挫折、情绪低落的时候，哪怕在电话里他可以听到你的声音，要知道这个时候爸爸的安慰可比妈妈的唠叨有作用多了。孩子的心情变好的同时，常常会有幸福的感觉，因为他有一个无时无刻不在关注着他、体贴着他的老爸。在他长大以后，他会以同样的方式来爱自己的父亲。
我不相信有了这样的爸爸，孩子还会有什么问题，妻子还会有什么抱怨，家庭还有什么不够幸福快乐的理由。
所以，我曾经在很多场合呼吁过爸爸们，把晚餐的时间还给家庭，还给妻子和孩子。要知道对一个正常的家庭来说，爸爸能够每天回家吃晚餐，是一件让妻子和孩子非常快乐的事。
现在的中国家庭，厨房越来越大，设备越来越齐全，装修越来越漂亮，可家人能团聚在一起，每天在晚餐时间进行交流和沟通的机会却越来越少。
在我的调查中，很多家庭的晚餐桌上通常只有妈妈和孩子，甚至还有一些家庭的晚餐桌上连妈妈的影子都看不到，只剩下保姆陪伴着孩子。可想而知，在这样的环境里成长的孩子会没有问题吗？
在我采访的十几个经常在网吧过夜、有时几天几夜不回家的孩子中，80%以上属于那种常年在晚餐时间看不到爸爸的家庭；另外的20%属于离异家庭，生活里几乎就没有爸爸的影子。
在这些孩子中普遍存在逃学、打架、学习成绩极差、心态不健康、人格障碍，甚至过早涉足性行为的问题。
我在家庭素质教育领域一直是坚定的“方法论”的倡导者，我坚信对于今天的中国问题家庭来说，缺少的不是理念，因为很多家庭从孩子生下来那天起就想把孩子教育好、引导好，可父母缺的是如何做的方法。
我之所以会如此呼吁，让中国的男人们都努力做到每天能够回家陪妻子和孩子共进晚餐的丈夫和父亲，就是因为我发现这对中国的男人们来讲是太欠缺的一种素质了。
当然，我特别理解作为一个一心一意想要成功的父亲，那种人在江湖身不由己的苦衷，我也特别了解我们中国人的社交习惯，不管是谈公事还是谈私事，所有的人都习惯于在晚餐时间安排约会，似乎只有这个时间段才最适合。
在美国，那里的父亲们很少会错过跟妻子和孩子共进晚餐的时间，并不是说美国的爸爸们个个都不追求成功，相反，在那种更为现实的社会，男人的个人成功更是一个非常重要的目标。
只是他们会很好地化解这些矛盾，懂得策略地处理家庭跟事业之间的冲突。譬如，我发现美国男人们很重视午餐时间，在我们常常是简单的工作餐的时间段里，他们通常会把一些商业约会安排在较好的酒店或商务中心，那里一般都会有很可口的饭菜和比较适合谈话的环境；又由于美国人比较重视时间，处理问题总是效率很高，不管是新项目的合同讨论，还是公司内部的诸多问题，常常是在午餐时间的聚会中就搞定了，这样每个人下班后的时间都不会安排应酬了。
所以，如果你是一位真的很少回家吃晚餐的父亲，我建议你参考一下美国爸爸们的安排方式，也许可以尝试一下把你的午餐时间用来约会你的商业伙伴和同事们，把晚餐的时间留给你的家庭和你的孩子。
其实，能够每天回家陪妻子和孩子吃晚餐，并不是一件很难的事，关键在于爸爸的观念。据我了解，在中国有很多爸爸常常把自己下了班以后在外面应酬、深夜12点以后才回家当做一种显示自己很忙、很有事业心的方式。实际上对于这样的爸爸来说，他就是一种习惯，他觉得每天下了班就回家是一种不够出息的样子。因此，他宁愿约几个同事去小饭馆喝酒，或到酒吧去消磨时间，也不愿意把晚餐时间留给家庭这样的爸爸在我看来，是没有什么责任感的爸爸。
为什么说爸爸能够做到每天回家吃晚餐，对于家庭和孩子来说很重要？这是因为：
1.忙碌了一天，你的妻子和孩子都很想见到你。
2.早餐时为了赶时间，全家顾不上交流，而晚餐时间，一边吃着可口的饭菜，一边交流着大家一天的感受，这会让父母和孩子都感觉精神放松，心情愉快。
3.由于中国的爸爸大多数属于“权威型”的，又很少有单独跟孩子相处的时间，所以大多数孩子不太愿意跟爸爸沟通，但晚餐时间就不同了，这时爸爸精神状态的放松，会让孩子有畅所欲言的勇气和欲望。因此，爸爸在晚餐桌上跟孩子的交流，是一天当中最重要的感情交流。
4.每天能够回家出现在餐桌上的爸爸，会给孩子最好的责任感的教育，他在这段时间所收获的愉悦感和满足感将伴随他的终生，成为他记忆里最美好的宝藏。而如果他是儿子，他会把这种愉悦感带到将来他自己的家庭里去，如果她是女儿，那么将来她一定会是一位知道为自己的孩子和家庭要求丈夫每天回家吃晚餐的妈妈。
5.记得每天回家陪妻子和孩子吃晚餐，是爸爸建立责任感的好习惯，也是你获取家庭和孩子的感情支持和信任的一个重要方式。
6.如果你每天能够在晚餐时间见到自己的孩子，你就不会在发现他已经开始学会抽烟，或者经常跟一些不三不四的人来往，或者有了其他恶习的时候大发雷霆，因为，孩子每天都会出现在你面前，他的变化、他的想法，你每时每刻都能掌握，很多时候他的一些小毛病，会在你及时发现、及时引导后改正，而如果你整天都见不到他，那你一定不要在发现他已经变得让你不敢相信时感到惊讶。
7.如果你已经是一位能够坚持每天回家吃晚餐的父亲，那么请你遵守如下几条：
A。切忌在晚餐餐桌上对孩子大发脾气，哪怕他数学只考了20分。
B。请尽量在晚餐时间讨论一些愉快的话题。
C。学习的事儿等孩子离开餐桌再跟他谈也来得及。
D。不管你和妻子之间发生了什么样的闹心事儿，也不要在孩子面前谈，尤其是在餐桌上。
E。请尽量有一些笑容，慈祥一些。
F。不管是谁做的菜，是妻子还是保姆，抑或是你自己，一定要尽量赞美，不足之处饭后再谈。
G。请注意吃相，尽量不要狼吞虎咽，要知道有其父必有其子。
8.如果你真的是很重视回家陪妻子和孩子吃晚餐的时间，但你又的确日理万机，分身乏术，或你常常长住在外地，那么，我建议你在晚餐时间，给妻子和孩子打个电话，问候一声，让她们感觉到你虽然不在身边，但你的心跟她们没有距离，这将会使你的形象大大的完美起来。
说到这里，我相信大家已经明白，要求爸爸们能够每天回家陪孩子吃晚餐的实质，并不是真的一定要你放下一切，去实现一个对你来说也许并不现实的要求，这更多的是一种理想，或者说是一种观念，它的本质就是要求每一位父亲都应该建立一定的责任感，把家庭、孩子放在跟事业同等重要的位置上。
我想一位能够把每天回家吃晚餐的要求看得比什么都重要的爸爸，一定会是一位好丈夫、好父亲，是一位充满了生活智慧的聪明的男人。
在我对东西方家庭教育进行多年的研究之余，我发现中国人的包容精神最多的是体现在家庭方面，这其中又以中国的妈妈和孩子们最为突出。
我在讲课时接触到很多妈妈和孩子，他们都对丈夫和爸爸总是在外面应酬、很少回家吃晚餐的行为有诸多抱怨，可当我问她们，把她们的抱怨和不满情绪传递给丈夫和爸爸了没有，她们大多都无奈地笑笑：“说了也没用，人家都很忙，索性我们就不指望他了，爱回来不回来吧。”
这样的情况遇上得多了，我就在《智慧妈妈用脑爱》那本书里，在妈妈们来听我讲课的时候，提出这样一个概念，智慧妈妈一定要懂得为孩子争取让爸爸回家吃晚餐，一定要对爸爸们有这样的要求才会是一个好妈妈。
有不少妈妈在听到我这样说以后，都惊讶地睁大了眼睛：“我们还可以这样做吗？”
看到这些妈妈把男人作为丈夫和父亲应尽的义务和责任，看做是她的生活之外的东西，我不由感慨中国女人的善良与包容。在美国，离异的家庭中甚至有妈妈因为孩子的父亲从来不主动陪孩子过周末而把前夫告上法庭的。而在中国的正常家庭里，能够陪孩子一起过周末的父亲又有多少。
这实际上已不是哪个家庭的问题，它是整个社会对父亲这个角色要求多少的问题。
做一个尽职尽责的父亲，充分享受陪伴孩子成长的过程，已是现代人越来越回归的一种追求。在我们的身边，已经出现了一些视为家庭和孩子服务为自己最重要的职责的爸爸。他们当中有的是曾经在国外定居多年、深爱国外先进的家庭文化熏陶的海归派，有的是在接触了很多家庭素质教育方面的理论后渐渐觉悟的本土派，不管怎么说这是个正在壮大的队伍，也是我们的家庭素质教育越来越有好的发展趋势的希望所在。
但是，不管是在大城市，还是在中小城市，都还到处活跃着这样一些爸爸，他们每天所有的时间几乎都是在办公桌、酒桌或麻将桌前度过，他们中间有官员，有生意人，也有一些公务人员，像这样的“三桌爸爸”在目前的中国的确还是颇具规模的群体。
因此，在我们体验到了那么多家庭教育的悲哀，看到了那么多孩子冷漠、拒绝的眼神和无动于衷的表情后，我从心里想要呼吁这些爸爸，从办公桌、酒桌、麻将桌旁稍微离开一些，为家庭和孩子投入一些时间和精力，拒绝做“三桌爸爸”。
要知道也许这“三桌”对你来说很重要，但是你的孩子不会比你人生里的任何一件事都更不重要，他常常会在你把时间都消磨在这“三桌”上的时候，与他应该成为的那个孩子失之交臂，然后，给你带来深深的困惑：“这是我的孩子吗？”
如果你还不相信我的话，那我建议你去网吧看一看，那些沉湎于网络、将虚拟网游世界当做自己的感情慰藉，宁愿在昼夜不分、乌烟瘴气的网吧里一夜一夜地消磨时间，也不喜欢在家里多待一分钟的孩子，有多少是经常和父亲一起吃晚餐，一起去运动，一起敞开心扉，有倾听或倾诉机会的呢。
我曾经在北京的一家网吧做过随机调查，被采访的十几个孩子当中，最大的18岁，最小的12岁，都是附近学校的学生。当我问他们的家庭状况时，大多数孩子告诉我，父母都很忙，几乎顾不了他们，尤其是爸爸，不是早出晚归，就是经常出差，他们跟爸爸不用说共进晚餐，就连话有时也谈不上几句。
偶尔爸爸有时间在家里，不是看电视就是读报纸，跟他们交流最多的也就是谈谈考试的成绩，或者在他们考砸了的时候一顿臭骂或者暴揍，这让他们很讨厌父亲，更不喜欢在家里待着。
粗暴淡漠的父亲，唠唠叨叨的妈妈，常常是这些爱在网吧没白天没黑夜地泡着的孩子最常见的家庭背景。
所以，在我们的社会舆论一致把矛头指向了那些网吧，那些开发网络游戏的运营者，包括父母们在内对这些把孩子从家庭和学校给“夺”走了的赚着黑心钱的机构的指责声中，我看到的事实真相，实际上更应该是为人父母者责任的缺失所导致的后果。
试想一个孩子在家庭里面得不到温暖，在成长的过程中得不到身心的关注，在需要跟父母一起度过的时间里，找不到妈妈或爸爸的身影，或者在他需要家庭给他带来幸福感的时候，父母的忙碌让他不得不整天都承受那份孤独，这样的孩子会拒绝那些让他获得幸福感、温暖感和告别孤独感的机会吗？
所以，在虚拟的网络游戏里，他们会因为成为了众所瞩目的武林高手而倍感幸福；在网吧里他们会因为身边有那么多的同龄人在跟他一起奋战而倍感温暖；在QQ上，在各种各样的聊天室，他们可以交到各种各样的朋友，并因此而摆脱孤独感。这就是网络给孩子带来的吸引力，这就是为什么他们宁愿在网吧里忍饥挨饿，几天几夜只喝冷水和啃面包，也不愿意回家的原因所在。
我的一个好朋友的女儿只有6岁，已经是有两年的网上聊天经历的“老网友”了。因为爸爸工作非常忙很少陪她，妈妈也是位女强人，夫妻俩才30岁出头，就已经跻身收入不菲的中产阶层，住上了花园洋房，可他们的女儿从4岁时便因为无人陪伴，学会了上网聊天，如今，6岁的她天南海北的网友一大堆。
每天从学前班回家，这个小女孩便会一直在电脑前待着，看着她打字飞快的跟那些网友神侃，我便会从心里产生心痛的感觉，这孩子是不是过于早熟了。
跟她的妈妈谈起这件事，这位妈妈也很无奈：“谁叫我们俩都这么忙啊，这样也好，有电脑陪着孩子，她至少不会孤独。”
可是如果我们的孩子只能通过这种虚拟的网络空间来获得陪伴，那我们还辛辛苦苦地去建立一个家庭做什么？
我在讲课的时候，每当遇上来咨询我如何让孩子戒断网瘾、远离网吧的父母，我通常都会问他们：“你们的家庭氛围怎么样，父母经常会陪伴孩子吗？尤其是爸爸是不是经常会和孩子在一起，是不是真的很关心孩子的身心健康，而不仅仅是他的成绩？”
至少有80%以上的父母会在这时承认，他们对孩子的关心点常常只集中在考试成绩和孩子的学习上，更有大多数父亲会表示自己很忙，常常会没有时间跟孩子在一起。
每当这时我都会告诉爸爸们，要想让孩子喜欢在家里待着，建立起对家庭的责任感，他首先需要的是有一个富有责任感的爸爸。
工作忙，压力大，负担重，不应该成为爸爸们减少或几乎从不重视陪伴孩子的借口。
如果你是一位家庭里的顶梁柱式的爸爸，那你的存在对这个家庭的气氛来说，就更加无可替代。
一个家庭就像一方土地，有了饱满灿烂的阳光、新鲜而包容的空气，才会带来充分的阳光雨露，孩子才会像果实一样成长得丰满而茁壮。
而这位像阳光一样重要的爸爸，如果总是流连在家庭之外，把你所有的时间和精力都用在了办公桌、酒桌和麻将桌前，尽管你的“耕耘”的确辛苦，但我确信你的“收成”里一定会有几丝遗憾，甚至这种遗憾会抵消你所有的成就感，那就是你的孩子缺少了你所给他的阳光雨露，他成长的不但艰难还很苦涩，他将成为一颗什么样的果实？相信你也会倍感困扰。
好吧，当你已经充分认识到陪伴孩子、跟孩子一起成长，是你作为一位智慧爸爸所必备的一种心理准备的时候，当你开始有理有度地安排你与办公桌、酒桌和麻将桌的距离，为你的家庭拥有更多、更清新的阳光而努力时，你可以试试如下的方法，也许它会迅速给你的生活带来改变，让你成为一位备受孩子推崇和喜欢的好爸爸。
1.把你陪伴孩子的时间写在你的日程表上，让它像你的会议时间，商务洽谈时间一样醒目，就像你每天必须的健身时间一样重要，这样的习惯会大大提高你的自觉性，也会让这段只属于孩子的时间有保障。不管你的孩子是18岁还是一个月，你都应该成为这样一位懂得为自己的孩子设定一个固定的陪伴时间的父亲，只要你坚持，你就一定可以做得到。
2.陪伴孩子的时间段里，你只属于你的儿子或女儿，请把手机转到秘书台或直接关闭，这样做你一定不会损失什么，相反你的客户或合作伙伴只会因此而更加敬重你这位如此有责任感的父亲。
3.你可以要求单独和孩子相处，让孩子的眼睛里只留下你的影子，让孩子对你倾诉他只能对你一个人说的小秘密，要知道这个时候你们可就是同盟军了，孩子对你的信任与依赖，会让你们成为最默契的父子或父女。
4.不要怕你陪伴孩子的这段时间无所作为，你们之间谈的话题可以是海阔天空，也可以是上下五千年，切忌在这种时候做孩子的老师，那会让孩子没办法发挥他的想象力，想想你跟朋友在一起吹牛时的状态吧，你跟孩子在一起交流时能找到这种感觉，你就会是一位很受欢迎的父亲。
5.请配合太太的度假计划或周末的安排，要知道一家三口出门度假或过周末，对孩子来说是多么令他兴奋与快乐的机会，哪怕是到离家最近的地方待一晚上，孩子也会因为在陌生的环境里与爸爸妈妈同行，而深感家庭的完整与和谐，这会让孩子的心灵有极大的安全感和满足感。
6.如果有机会出外度假，爸爸在这时体现的责任感最容易影响孩子的责任感的建立。如果是男孩，他会看到爸爸为了一家人旅途中的愉快跑前跑后的样子，将来他也会这样去对待他的家庭；如果是女孩，那很简单，她的孩子将来需要的父亲一定是她老爸这样的男人。
7.即使你常驻外地或者跟你的家庭聚少离多，你也要留给你的孩子足够的倾听时间，或者利用电脑网络跟孩子每天都有一定的交流。想让孩子的心永远贴近你，你必须首先在孩子身上用心。每天哪怕跟孩子在电话里说上几句无关紧要的话，在电子邮件里聊聊天气，那都是你的心在关注着孩子的切实表现，心在哪里，爱就在哪里，你的孩子一定会体会得到。
8.跟小的孩子谈谈他长大时的情景，跟大的孩子聊聊他小时候的趣事，让孩子知道，自从他来到这个世界，爸爸就陪伴在他身边，这会让孩子既尊重父亲，又感到温暖，他会为爸爸的责任感感到骄傲。
9.不管你是30岁，还是已经40岁，如果你已经是一位父亲，那么请你再多一些重心吧。跟孩子在一起的时候，他多大你就有多大，这样的心态才会使你们都感到快乐。这种时候没人会管你够不够成熟，只有人会羡慕你还会如此纯真，这可是你享受跟孩子一起成长的快乐的源泉啊。
10.如果你是一位经常呆在家里或者不怎么忙的父亲，那也请你不要把时间都消磨在看电视和读报纸上，你跟孩子可以做的事情很多。譬如，一起做游戏、运动，一起来阅读一本很有价值的书，一起来培养某种爱好，甚至一起来准备做一顿晚餐……这些事情看起来很无所谓，但你知道吗？你跟孩子的感情要求，心灵沟通，相互的依赖，常常都会在这些生活细节上建立起来，这会让孩子体会家庭的氛围，建立他爱家、喜欢家、重视家的思维方式，也让孩子懂得他对家庭所肩负的责任感。
事实证明，跟父亲相处的时间越久，孩子的情商水平、生活热情就会越高，相反，那种从小到大只跟母亲相处的孩子，常常会形成内向的个性，卑微的心理，甚至有些极端的人格。
这也就是单身母亲带出来的孩子，有的是出类拔萃，异于常人的成功；有的却是懦弱卑微，很难独当一面的两种极端结果背后的缘由所在。
既然爸爸在孩子的成长中像阳光一样重要，那么请爸爸们一定不要忽略自己的存在。我相信每一位父亲都会在自己的孩子到来之前，憧憬过那种成为一个爸爸的快乐与满足，可当这种憧憬真的有一天成为现实的时候，你会发现做爸爸的快乐与满足，其实并不在于你是否拥有一个孩子，它实际上更在于你是否跟这个小生命一起成长，一起分享生活里的点点滴滴的过程。
所以我说，做爸爸不是一个结果，而是一种开始，是一种人生更丰富的经历的开始，是你的生命更趋于完美的开始，是你真正享受生活里的幸福感的开始。
它标志着你成为一个完美的男人的可能，召唤着你的责任感，更驯服着你的忍耐力。请把你的父亲的角色，看做你人生的又一个巅峰吧，拿出你成长的智慧，用心来爱家，因为你的孩子在那里。
自我检测
在下面的（）内选择“√”或“×”，检测一下你留给家庭和孩子的时间是不是很充分，你是不是一位很重视与孩子相处的父亲。
（）1.你每周至少有三天的时间会回家与孩子共进晚餐，一个月至少有两个周末会陪孩子度过。
（）2.你每天或者每周都有与孩子单独相处的时间，这是你感到非常满足的一段时光。
（）3.你会在没办法陪孩子吃晚餐或者陪他过周末的时候，在电话里跟他交流一下或者问候一声，以表歉意。
（）4.你的孩子会和你共享他的小秘密，他跟你无话不说。
（）5.你会在周末拒绝朋友“三缺一”的邀请，自动回家陪伴孩子，哪怕是只陪他看一晚上动画片。
（）6.你会把很多应酬安排在中午，以便晚上按时回家，出现在餐桌旁。
（）7.你会对周围的父亲们讲，有时间多陪陪孩子，这也是男人的另一种成功。
（）8.你会在星期天把电话关掉，换上球鞋跟儿子去打球，或者陪女儿去散散步。
如果你选的“√”超过了6个以上，那么，我相信你一定是一位非常智慧的爸爸，也是一位在孩子和家庭里极为用心的好父亲。你会有一个成长的非常顺利的优秀的孩子，更有一个和睦温暖的家庭，对于妻子和孩子来说，你是让她们充分体会幸福感的新鲜的阳光，而你的人生也会越来越圆满。
如果你选择的“×”超过了6个，那么，我敢肯定你目前家庭处于的境地和你孩子目前的状况一定不会有你想象的那样好。你的家庭也许很富有，却缺少家庭的气氛，孩子缺少温暖感、幸福感甚至完整感，相信你的妻子也会感到失望，因为你忽视了她们的存在，这是你的家庭很难给你带来快乐和幸福感的原因所在。
你要知道这是一种恶性循环，很多男人不喜欢回家，是因为他觉得家里的一切都不如意，孩子没有他想象的那么优秀，家里缺少应有的温暖，妻子没有笑容和活力。可是，你知道吗？当你想要从家庭里得到快乐的时候，一定是你首先把快乐带给了你的家，有时候这种快乐跟你的钱没有直接关系，它更多的是维系在你的心和你的爱上。请多给你的家庭和孩子一些时间和陪伴吧，当你的心和你的爱随着你的笑容，围绕在你的孩子身边的时候，你会发现原来让你的家快乐起来如此简单，原来你从家庭里所获得的快乐如此真实，而这一切的代价只不过是你的一点点用心。
爸爸们，加油啊！
本章智慧处方
1.请跟孩子讨论一下在你的家庭生活中，钱是最重要的，还是爱是最重要的。
2.确认一下自己的日程表上有没有陪伴孩子的固定时间，如果没有，请立即安排。
3.如果你的确特别需要做“三桌”爸爸，那么你完全可以一点一点缩短在这其中的时间，或带领别的“三桌”爸爸进行“战略转移”相信他们的家庭和孩子都会对你感恩。
4.如果你已经将“三桌”中的餐桌、麻将桌摆脱，一定要申请家庭给你的奖励，我建议要本着优厚的原则。
如果你需要跟我沟通或者需要我的帮助，请发邮件给我（yuxiubox@vip。sina。com），或者录我的博客留言，我很乐意跟你交流。谢谢！