对部下和员工应该如何统御呢？成功的经验是：应该以慈母的手，握着钟馗的剑。也就是说平时对下属要关怀备至、要有人情味，但下属犯错误时则要严加惩罚，绝不手软。恩威并施，宽严相济，这样才能团结下属，让他们对公司产生信任感，为了共同的目标而努力。
1.学会赞美下属
“社交魔方”
甚至在最好的、最友爱的、最单纯的关系中，阿谀或称赞也是不可少的，正如要使轮子转得滑溜，膏油是不可少的。
——列夫·托尔斯泰
鼓励和赞美之所以能对人的行为产生深刻影响，是因为它满足了人的自尊心的需要，重视赞美的作用，适当地赞美下属，是领导者的有效管理办法之一。
有一个厨师善长做烤鸭，然而他的经理却吝于给他一句赞美，这让厨师感到很难过。有一天，一个客人发现烤鸭只有一条腿，就向经理投诉。经理很生气地让厨师解释是怎么回事，厨师笑着说：“咱们养的鸭子本来就是一条腿啊！”经理自然不信，两人一起来到后院，只见鸭子都趴在地上休息，只有一条腿露在外面，经理一拍巴掌，鸭子吓得连忙跑了！经理生气地说：“它们不都有两条腿吗？”厨师很镇静：“经理，那是因为你鼓掌，它们才露出另一条腿的！”这时经理才明白厨师的意思。
每个人都需要赞美、需要精神鼓励，一个人在完成工作后总希望尽快了解自己工作的结果、质量、社会反馈，如果受到的是积极肯定，那他工作起来就会更有信心。
一番赞美，会给人带来满意和愉快的情绪体验，给人以鼓励和信心，让人保持这种行为，继续努力。
同时，人们需要通过尽快地了解反馈信息，对自己的行为进行调节。巩固、发扬好的方面，克服、避免不好的方面。如果反馈不及时，事过境迁，这时的赞美就没有太大的作用了。
一般说，高层次的需求是难以满足的，而赞美之辞，部分地给予了满足。这是一种有效的内在性激励，可以令人激发和保持行动的主动性和积极性。当然，作为鼓励手段，它应该与物质奖励结合起来。行为科学的研究指出，物质鼓励的作用，将随着使用的时间而递减，特别是在收入水平提高的情况下，更是如此。
有一个金香蕉的故事颇能给人以启示。在福克斯波罗公司的早期，急需一项性命攸关的技术改造。有一天深夜，一位科学家拿了一台确实能解决问题的原型机，闯进了总裁的办公室。总裁看到这个主意非常巧妙，简直难以置信，便思考该怎样给予奖励。他把办公桌的大多数抽屉都翻遍了，总算找到了一样东西，于是躬身对那位科学家说：“这个给你！”他手上拿的竟是一只香蕉，却是他当时能拿得出的惟一奖励了。
自此以后，香蕉演化成小小的“金香蕉”——别开生面的别针，以此作为该公司对科学成就的最高奖赏，由此看出美国福克斯波罗公司对及时赞美的重视。
不仅是重大的科技成果要及时予以奖励，就是对下属的点滴微小成绩，上司也应引起重视，及时加以鼓励。美国惠普公司的市场经理，一次为了及时表示酬谢，竟把几磅袋装果子送给一位推销员，以鼓励他的成绩。另外一家公司的一位“一分钟经理”，提倡“一分钟表扬”。即“下属做对了，上司马上会表扬，而且很明确地指出做对了什么，这使人们感到经理为你取得的成绩而高兴，与你站在一条战线上分享成功的喜悦。一共花一分钟时间”。这位经理的经验是，帮助别人产生好情绪是做好工作的关键。正是在这种动机的指导下，他实行了“一分钟表扬”。这样做有三重意义：一就是表扬要及时；二是表扬准确无误，不是含含糊糊；三是与部下同享成功的喜悦。
及时表扬是一种积极强化手段，它可以使员工和部属很快了解到自己行为的反应，有利于巩固成绩，向前发展。有些主管却喜欢不动声色地观察别人的成绩，加以“储存”，然后在适当时候才找出来“提一提”或奖励一下，其效果已经减弱了一大半了。我们应该接受“金香蕉”的启示，像“一分钟经理”那样，及时赞美。精明的领导都善于用赞美去激励下属，使下属为我所用，无论从哪方面讲，赞美都可以称得上是花费最小、收益最大的管理技术，所以，如果可以的话，多多赞美你的下属，你会发现自己会因此而受到更多爱戴。
2.责备下属要有技巧
“社交魔方”
批评不应该是一味抱怨、全盘贬斥，或者全是无情攻击和彻底否定，而应该具有指导性、建设性和鼓舞性，要吹南风，不要吹北风。
——爱默生
对待下属要奖惩分明，下属表现出色时，要及时表扬，当他们犯了错误时，就要责备。但责备员工时也要注意维护他们的自尊和干劲，尽量避免引起对方的反弹情绪。
责备员工要恰到好处，领导者主要要注意以下几方面的问题：
①如果员工在工作中出现了失误，一定不要在大庭广众之下责备他。
人人都爱面子，如果你在大庭广众之下责备下属，就等于是在落他的面子，那么即使你责备的很有道理，他心中必定也不服气。
有一个连长脾气很火爆，一次组织新兵训练时，发现某排动作迟缓，准备工作做的乱七八糟，就把排长叫出来骂了一通，没想到那个平时沉默寡言的排长居然在众人面前顶了他一句：“训练普遍有问题，你凭什么只盯着我们排！”事后，两人聊了一次，那个排长说：“上次我工作做的是不太好，如果你是在私底下骂我，那我绝对没的说，可你不应该在那么多人前骂我呀！丢了面子，以后我还怎么管新兵？”
批评下属是为了让他纠正错误，所以你必须选择他能接受的方式。如果你在人多的地方大声批评他，那就不是为了督促他改正错误，而是为了发泄你的怨气了。
②责备是对别人的否定，而否定又有轻重之别。有鉴于此，就需要区别对待。严厉的责备是最糟的沟通方式，说出的话就像被砍断的树一样，很难再挽回了有的职员因为本身的原因，常常缺乏干劲，工作没有主动性。对于他们需要调动主动性，你指责他一通，也无济于事，主动性必须从其内心激发出来。对待他们的指责只能是隐晦的，在表面上要进行激励。
如他喜欢养花，可以将他的工作和花儿进行联系，就能引起职员的积极性，使他认真、热情地去工作。不仅如此，这种激励的方法还能使职员产生一种责任感，而责任感恰恰是做好工作的前提。
如此一来，职员必能心服口服，愉快地接受你的责备，因为他的努力得到了承认，他的积极性得到了肯定。
③人们在受到责备时，都会感到不痛快。但是林子大了，什么鸟都有，有一种特殊的人，挨了责备却“潇洒”得很，任你怎样批评，他只听之任之，我行我素，依然如故。
有位经理，精明强干，手下的一班干将也都十分出色。但前不久，他的秘书因为迁居别处而调走了，接任的是一位刚刚毕业的大学生。这位新来的女大学生，做事又慢又马虎，常常将印过的资料不加整理便交出去，办公桌上也乱七八糟。转眼三个月过去了，她的毛病还是老样子。而且，这个女孩对于任何批评、责备，都只当作耳边风。后来，那位女经理决定改变责备方式，只要一发现她的优点就称赞她。
没想到，这个办法竟然很快奏效了，仅仅十几天，那女孩就好了很多。一个月后，做出了非常显著的工作成绩。
可见，责备这种职员应该从另一个角度进攻，利用称赞来使他们改掉毛病，进而增加你所领导的整体的工作效率。
不当众责备职员当然是最好不过的。可是，每位领导都有各自的性格特点，有些领导比较容易冲动，特别是看到职员犯了比较严重的错误，严重影响全体的时候，就可能按捺不住心中的火气，当众责骂起职员来。这时，就好像是“丢了羊”一样。为了防止继续“丢羊”，就必须立即采取“补牢”的措施，使你因一时冲动而产生的副作用减至最小。
某位经理脾气比较暴躁，并且对工作总是一丝不苟，如果看到部门经理工作不负责任，或者令他不满意，就会情不自禁地要当时当地直截了当地指出来。
尽管经理这样做是为了工作，部门经理心里也明白，知道经理并不是责骂他一个人，但是心里毕竟不是滋味。
事后，经理冷静下来，知道自己太过于冲动了，而且后来对部下解释说，这个部门平时工作也是十分出色的，只是因为这种情况，因而有些小错，但工作成果还是可观的。
于是，经理马上进行了“补牢”工作。他在那天下班之后派人把部门经理找来说：“今天委屈你了，首先怪我太冲动，没有十分了解情况，对你的责备不当，请原谅。不过，你们部门的工作仍需要提高，相信你能做到这一点。”
几句话使部门经理的心得到了安慰，同时又有一种被信任感，再大的委屈也就飞到九霄云外了。
俗语说：“打人一巴掌再给一个甜枣”，虽然不能轻易地“打一巴掌”，但既然已经“打”了，给与不给“甜枣”效果便会大不相同。丢了羊，再补牢这便是一个不是办法的办法，当你一时冲动当众责备了你的部下时，不妨试试这个办法。
责备下属最忌讳的是批评不准确，与事实不符最容易引起反感的对抗，所以责备下属前一定要把各方面的事实和情况搞清楚。说话要有根据。
3.用宽容来打动人心
“社交魔方”
和以处众，宽以待下，恕以待人，君子人也。
——林逋
上司笼络下属通常采用官职、钱财两种手段，其实有时上级对下属不必付出实质性的东西，而只要通过某种表示、某种态度，便能给下属最大的满足，他们会因而对上司感恩戴德，更加忠心耿耿地为其效劳。
汉文帝时，袁盎曾经做过吴王刘濞的丞相，他有一个从史与他的侍妾私通。袁盎知道后，并没有将此事泄露出去。有人却以此吓唬从史。那个从史就畏罪逃跑了。袁盎知道消息后亲自带人将他追回来，将侍妾赐给了他，对他仍像过去那样倚重。
汉景帝时，袁盎入朝担任太常，奉命出使吴国。吴王当时正在谋划反叛朝廷，想将袁盎杀掉。他派五百人包围了袁盎的住所，袁盎对此事却毫无察觉。恰好那个从史在围守袁盎的军队中担任校尉司马，就买来二百石好酒，请五百个兵卒开怀畅饮。围兵们一个个喝得酩酊大醉，瘫倒在地。当晚，从史悄悄溜进了袁盎的卧室，将他唤醒，对他说：“你赶快逃走吧，天一亮吴王就会将你斩首。”袁盎问起：“你为什么要救我呢？”校尉司马对他说：“我就是以前那个偷了你的侍妾的从史呀！”袁盎大惊，赶快逃离吴国，脱了险。
战国时，楚庄王赏赐群臣饮酒，日暮时正当酒喝得酣畅之际，蜡烛灭了。这时有一个大臣因垂涎于庄王美姬的美貌，加之饮酒过多，难于自控，便乘黑暗混乱之机，抓住了美姬的衣袖。
美姬一惊，左手奋力挣脱，右手趁势抓住了那人帽子上的系缨，并告诉庄王说：“刚才烛灭，有人牵拉我的衣襟，我扯断了他头上的系缨，现在还拿着，赶快拿火来找出这个断缨的人。”
庄王说：“赏赐大家喝酒，让他们喝酒而失礼，这是我的过错，怎么能为要显示女人的贞节而辱没人呢？”于是命令左右的人说：“今天大家和我一起喝酒，如果不扯断系缨，说明他没有尽饮。”群臣一百多人都扯断了帽子上的系缨而热情高昂地饮酒，一直饮到尽欢而散。
过了三年，楚国与晋国打仗，有一个臣子常常冲在最前边，最后打退了敌人，取得了胜利。庄王感到惊奇，忍不住问他：“我平时对你并没有特别的恩惠，你打仗时为何这样卖力呢？”他回答说：“我就是那天夜里被扯断了帽子上系缨的人。”
从这里，我们不仅看到了袁盎和楚王的宽宏大度、远见卓识，也可以洞悉他们驾驭部下的高超艺术。
无独有偶。公元199年，曹操与实力最强大的北方军阀袁绍相拒于官渡，袁绍拥众十万，兵精粮足，而曹操兵力只及袁绍的十分之一，又缺粮，明显处于劣势。当时很多人都以为曹操这一次必败无疑了。曹操的部将以及留守在后方根据地许都的好多大臣，都纷纷暗中给袁绍写信，准备一旦曹操失败便归顺袁绍。
相拒半年多以后，曹操采纳了谋士许攸的奇计，袭击袁绍的粮仓，一举扭转了战局，打败了袁绍。曹操在清理从袁绍军营中收缴来的文书材料时，发现了自己部下的那些信件。他连看也不看，命令立即全部烧掉，并说：“战事初起之时，袁绍兵精粮足，我自己都担心能不能自保，何况其他的人！”
这么一来，那些动过二心的人便全部都放了心，对稳定大局起了很好的作用。
曹操的这一手的确十分高明，他将已经开始离心的势力收拢回来。不过，没有一点气度的人是不会这么干的。
有些人只是一味地向欲拉拢的一方施以恩惠，特别是对那些自己以为将要用到的人，更是如此。其实，收拢人心，最重要的是要针对对方的心理。给地位卑贱者以尊重，给贫穷者以财物，给落难者以援助，给求职者以机会等等，这才是收拢人心最有效的方式。
为官者不仅要对部下示以宠信，同时还要向他们显示自己的大度，尽可能原谅下属的过失，这也是一种重要的笼络手段。俗话说：“大人不计小人过”、“宰相肚里能撑船”，所以对那些无关大局之事，不可同部下锱铢必较，当忍则忍，当让则让。要知道，对部下宽容大度，是制造向心效应的一种手段。4.不妨跟下属开开玩笑。
“社交魔方”
会不会笑是衡量一个人能否对周围环境适应的尺度。
——杰·列文
一些领导最讨厌下属开自己的玩笑，自己也不会去和下属开玩笑，他们以为这样做是在维护自己的威严，实际上却是让自己的形象变得更加冷硬而已。适当的和下属开开玩笑，会使上司显得和蔼可亲，不那么高高在上，这更有利于工作的开展。
现代美国工商界的大人物们都能接受别人的玩笑，其中有些人不仅乐于接受取笑，还善于用玩笑礼尚往来。有幽默感的老板们甚至以欣赏的态度对待他人的玩笑。在他们看来，开玩笑表示喜欢。下面是常见的几句玩笑话：“若不是他拼命工作，哪会有今天这种成就？要知道他的老板并没有女儿。”
“那些人取笑老板也太过分了，连相貌都要取笑一番。我无法取笑老板，因为我觉得老板什么都没有。”
“老板说是授权于人，在我看来他是在推卸责任。”
这种开几句老板的玩笑话，可能会帮助你缩短人际关系的距离，不仅包括和同事的关系，也包括与老板的关系。难怪有人说，最好的沟通办法是让上司和你一起笑。假如你遇上了一位富于幽默的上司，你可以说：“我已经快被压扁了，不是肩膀碰了别人的车轮，就是脑袋碰上了别人的长矛。谁愿意在那个位置上工作？”
他可能这样答复你：“好吧，我给你升一级，希望你在这最后的半个月工作中感到满意。”
有的专家研究认为，在说玩笑话的时候，常常用反语来表示真正的含义，所以玩笑往往是夸大其辞。在现实生活中，如果你是一位领导者，应该注意：
①当别人向你开玩笑或取笑你的时候，不管你喜不喜欢对方的幽默，都要尽量和大家一道笑，以此表现一位领导者所具有的幽默风度。比如一个老职员说：“经理已经同意在我的银婚纪念日那天放一天假。他可真是慷慨，甚至提醒我注意，不要每隔25年就麻烦他一回。”
②在笑自己的时候，不要以自己为中心。要运用幽默的方式表现对下属的体谅与关心，从而鼓励他们的乐观态度。“经理可真行，他要求我们准时上班不要迟到，办法就是只给100位职员提供50个停车位。”
③对玩笑要有适当的节制。为了工作的正常进行，你和下属都不可能把大量时间花费在无休止的玩笑中。玩笑多了也会使人感到懈怠和厌烦。总的来说，上级与下属之间的玩笑应当有利于工作的进展，否则就是无聊的玩笑了。
在明智领导者的眼里，下属的成就也是他的成就。如用幽默鼓励别人，这样做的结果，你可以把重大的责任托付于人，减轻你的负担，以便你更主动、更自由地发挥你的创新精神，在事业上有所建树，取得更大的成就。
还要看到，在人生的长河中，任何人在工作中都会发生失误，而许多失误在于墨守成规，失去进取的冒险精神。但反过来看，正是失误和过错，才能使我们更准确地了解自己，因而产生更强的自信感。只有那些能够意识和接受自己所犯错误的人，才算是真正地认识了自己的能力。承认自己的过失也许是个冒险，很多人不愿意或不可能这样做。可是这冒险是值得一试的，比别人早一步承认自己的过失，有可能使你失去一些东西，但你得到的也许更多一点。因为承认自己过失的举动证明你是个诚实的人，尽管这种做法有的人会认为是“犯傻”，但更多的人对你的批评或指责反倒会理解。假如用幽默的方式显示出自身的缺点和过失或工作中的矛盾，就可能在你和下属之间形成一种轻松亲切的感情交流，在相互理解、礼貌友好的交谈之中，建立起良好的工作共事关系。当领导不但要有威严，还要有亲和力、有人情味，死板着脸未必能获得拥戴，适当地跟下属开开玩笑，对于拉拢和控制部下往往能收到异乎寻常的效果。
5.下属也可以是朋友
“社交魔方”
人们之所以寂寞，是因为他们不去修桥，反而筑墙将自己圈堵起来。
——爱默生
上下级关系是因工作需要而确定的，这种关系远不如朋友关系来得稳定，如果能成功地把上下级关系转变为朋友关系，你就掌握了人际协调中的重要动脉。
那么，朋友关系和普通的上下级关系到底有什么不同呢？如果说上下级不在八小时以外的业余生活中往来是美国式的话，日本传统的师徒关系则能够深入彼此的生活，极富有人情味。
李兵是某合资公司的业务经理，他酷爱野外攀岩活动。一次在某俱乐部举办的大型攀岩活动中竟然碰到了业务部的员工张健，原来他也是攀岩爱好者，那天他们在一起聊了很多。此后他们形成了一种奇怪的关系，在公司里是上下级，出了公司是朋友：几个月的时间里他们一起攀爬了市郊的几个著名岩壁，还计划黄金周时一起开车去外地攀岩。两人都很享受这种关系，在工作上他们也配合得更默契了。
很多站在管理者立场上的人大概都会觉得现在的年轻人不喜欢这种人情味的关系。但这只是这些管理人员自以为是的认识而已。年轻的公司职员们肯定渴望找到与上司更亲密的途径，只是与以前不一样的是：他们更愿意寻找在本公司里建立这种关系的方法，而不想在小酒馆聚会喝酒以联络感情。换言之，是想通过工作来进行朋友式的交流。由于上司不了解他们的这种想法，仅仅以其谢绝八小时以外的交往，就错误地认为这些年轻人只需要冷酷无情的上下级关系。可见，这种上司一开始就先入为主地认定年轻人讨厌与自己交往。受此影响，上下级的关系自然不会很融洽，上司在指导年轻人时，也总是采取留一手的态度。其实他们理应对年轻人多多指导。一旦他们认真给予指导时，就会发现年轻人出乎意料地乐于倾听。年轻人是不讨厌上司现身说法的经验之谈的。进一步说，他们更希望听听上司讲述自己如何过五关斩六将、如何走麦城的工作经历。由于上司不了解这一点，又碍于面子，以致自觉不自觉地对部下板起了面孔。由于上司的疏远，做部下的也不便于追得太近，结果就只能敬而远之，彼此之间的鸿沟也就越来越深。这就是最近在公司上下级之间出现隔阂的原因。如果上司心胸再开阔一点儿。问题也就迎刃而解了。
首先需要上司掌握下级对什么感兴趣，并想从你这儿学到什么？到底部下对哪方面的问题感兴趣呢？首先是工作问题。彼此应就直接相关的工作问题坦率地交换意见。如果是在欧美的话，仅凭占用八小时以外时间谈工作一条，就可以诉诸法律。当然在日本就不必有这种担心，但也不能在谈话中只围绕这一话题。
其次是有关公司的情况。这不光是本部门本科室之内的情况。如果公司业务广泛的话，大概部下都会想了解有关其他部门的问题。好容易才进入了一家大公司为什么要做个井底之蛙呢？然而，有太多的上司把全部精力投入到完成自己部门的生产指标上，完全不了解其他部门的工作职能，患上了部门自闭症。做部下的都想了解自己所在公司的今后发展方向，非常感兴趣公司将怎样发挥自己的一技之长。而很多上司却每天为完成生产指标而搞得头昏脑胀，自然无法解答上述问题，导致交流难以进行。
第三是公司之外的事。不会进行这方面交流的上司是把公司等同了社会。他们的眼睛看不到外面的世界。这样的上司，怎能成为部下的老师与朋友？外面的世界远比公司要大，不了解社会，意味着个人能力的欠缺。换言之，如果上司无法就社会话题与下级交流则表明其社会生活能力的低下。年轻人常会认为工作狂类型的上司平淡无味，他们希望看到上司在工作以外的另一面。那些连周末都只知辛辛苦苦加班，到了退休茫然无措的人，确实很难让人感受到其个人魅力。
对于上司所渴望实现的梦想、人生观的变化等等，也是部下想知道的。如果上司不能就什么是生死、什么是爱恨与部下交流的话，两者之间的距离势必会加大。
如果彼此之间就以上内容进行很好的交流与沟通，在上下级之间肯定能产生信赖，下级就会以得到朋友而满足，即使有点儿意见，也会碍于朋友的面子而照吩咐去执行。每个领导可能都碰到过几个问题部属，有的还不断跟部属发生冲突，如果领导都能试着去了解部属而不限于八小时以内，甚至跟部属发展一些私人情谊，那么这些问题一定会迎刃而解。
6.用慈母的手握住钟馗的剑
“社交魔方”
一只母鸭占据了一个池塘，她对池塘中的鱼鹰说：“你们都是我的孩子，我会细心照看你们，你们也应该每天交给我十条鱼表示孝敬！”母鸭对它们真的很好，每天为它们梳理羽毛，并给它们足够的食物。但一只鱼鹰却产生了一种危险的想法：“我们辛苦捕得鱼，为什么要交给母鸭？”于是它吞掉了当天所捕的鱼。愤怒的母鸭几乎啄光了它所有的羽毛，还让它饿了三天。当然，鱼鹰只好满足于“母鸭妈妈”的照料，池塘又平静了下来。
统御下属是一门复杂的学问，对下属太严，就会引起他们的反抗，对下属太宽，又不利于管理。所以对于下属，应该是用慈母的手握住钟馗的剑，恩威并施、宽严相济。
慈母的手、慈母的心，是每一个经营者都应具备的。对于自己的部属和员工，要维护和关怀。因为，他们是你的同路人，甚至是你的依靠。而且，也只有如此，才能团结他们，共达目标。
美国威基麦迪公司老板查里·爱伦当选为1995年美国最佳老板。他是靠什么当选的呢？一是他每年都在美国的加勒比海或夏威夷召开年度销售会议；二是他非常关心员工的疾苦，能认真听取公司员工诉说自己的困难和苦恼。一旦员工家中有什么事情，他会给一定的假期，让其处理家事。由于他能与员工同呼吸、共命运，深受员工的爱戴。顾客们到他的公司后，看到公司员工一个个心情愉快，对该公司就产生了信任感，所以公司效益一直很好。
和田努力创造一个积极、愉快、向上的内部环境，主要采用爱顾客首先要爱员工的方法。50年代末，八百伴拟贷款2000万日元为员工盖宿舍楼，银行以员工建房不能创效益为由一口回绝。
但是和田夫妇以爱护员工、员工才能努力为八百伴创利的理由说服银行，终于建起了当时日本第一流的员工宿舍。
那些远离父母过集体生活的单身员工，吃饭爱凑合，和田加津总像慈母一样，每周亲自制定菜谱，为员工做出香喷可口的饭菜。
在婚姻上，也像关心自己的孩子一样关心他们，他先后为97名员工做媒，其中有一大半双职工都是八百伴员工。
5月份第二个周日是“母亲节”，和田加津想：远离父母、生活在员工宿舍的年轻人，夜里一个人钻进被窝时，一定十分怀念、留恋父母。于是，她专门为单身员工的父母准备了鸳鸯筷和装筷匣。当员工家长在“母亲节”收到孩子寄来的礼物后，不仅给他们的孩子，也给公司发信感谢。一些员工边哭边说：“父母高兴极了！我知道了，孝敬父母，父母虽然高兴，但是只有让父母高兴，做子女的才最高兴。”
为了加强对员工的教育，除每天班前会之外，每月还定时进行一次实务教育。实务教育中的精神教育包括创业精神、忠孝精神、奉献精神等。和田清楚孝敬父母是与别人和睦相处的基础，把对父母的诚心变成服从上司的领导。正因为能孝敬父母，所以能尊敬上司。所以他总是教育员工要尊重、热爱自己的父母。
对待下属同时还必须严厉，这种严厉基于人类的基本特性而来。一部分人不需要别人的监督和责骂，就能自觉地做好工作，严守制度，不出差错。但是大多数的人都是好逸恶劳，喜欢挑轻松的工作，捡便宜的事情，只有别人在后头常常督促，给他压力，才会谨慎做事的。对于这种人，就只能是严加管教，一刻不放松了。
当然，经营者在管理上宽严得体是非常重要的。尤其是在原则和制度面前，更应该分毫不让，严厉无比；对于那些违犯了条规的，就应该举起钟馗剑，狠狠砍下，绝不姑息。当然，平常还应以温和、商讨的方式引导部属自动自发地做事。当部属犯错误的时候，则要立刻给予严厉的纠正，并进一步地积极引导他走向正确的路子，绝不可敷衍了事。所以，一个上司如果对部属纵容过度，工作场所的秩序就无法维持，也培养不出好人才。换言之，要形成让职工敬畏主任、主任敬畏部长、部长敬畏社会大众的舆论。如此人人能严以律己，才能建立完整的工作制度，工作也才能顺利进展。如果太照顾人情世故，反而会造成社会的缺陷。
“无论用人或训练人才，都要一手如钟馗执剑，另一手却温和如慈母，做到宽严得体，才能得到部属的崇敬。”这是松下的管理经验。
当员工的工作表现逐渐恶化之时，敏感的主管必须寻找发生这个现象的原因，如果不是有关工作的因素造成的，那么很可能是员工的私人问题在打扰他的工作。有些主管对这种现象不是采取“这不是我的责任”而忽视它，就是义正辞严地告诫员工振作起来，否则自己卷铺盖走人。
无论如何，如果主管希望员工关心公司，那么，管理者首先关心员工的问题，包括他人的私人问题。因此，上述处理的方式可以说轻而易举，但是无法改善员工的表现。比较合理的方法应该是与员工讨论，设法协助他面对问题、处理问题，进而改善工作成效。
精明的领导都是梨园英雄，他们知道什么时候唱“黑脸”，什么时候唱“白脸”，他们知道，只有“黑脸”、“白脸”搭配好，戏才能唱出彩儿来。
7.做个高明的调解人
“社交魔方”
只要我们把我们的事业变得更有凝聚力、吸引力，人才的流动就不用担心变成人才的流失。一批批优秀人才自然会接踵而来。
——塔列兰
作为一个领导，可能常会碰到下属之间发生冲突的事情。你可以将权力下放给部下而不过问具体事务，但处理下属之间的冲突，协调他们的关系，你却非管不可。
不要以为下属的矛盾只是小问题，事情过去了双方自然会和好。
某公司供销部门经理急得直冒冷汗，因为一笔货款迟迟无法到位，害得他无法跟客户交待，他认为一定是财务经理从中作梗，因此和财务经理大吵了一通。财务经理也很生气：银行信贷收缩，借不到钱他也很着急，凭什么该受供销经理的气！两人明争暗斗了几天，公司老总才出面干涉，把货款给补上了，老总想，这回该没事了吧！然而事情还没完：两个经理结下了仇，总是互相刁难对方，员工也分成了几派互相攻击，原本好好的公司实际上变成了一盘散沙！
下属发生冲突绝对不是一件小事情，领导必须及时进行调解，避免冲突激化，影响到企业的正常运作。那么领导该怎样进行有效调节呢？
①晓以大义。这种方法主要用于为了维护局部利益的下属间所发生的冲突。现代社会化大生产的一个重要特点，就是分工严密。它同时也带来一个不可避免的缺陷，这就是使各个专业分工者之间缺乏相互了解。各部门为了维护自己的利益时，就容易发生冲突。当这种利益冲突发生之后，企业领导人应当让冲突的双方站到一个更高的角度，全面了解整个企业生产经营的宏伟过程，让他们同时也熟悉其他领域里的情况。
例如，供销部门误了交货期而受到客户指责，于是指责生产部门的效率，而生产部门力不从心，抱怨供销部门所签订的合同中的交货期过于苛刻，双方发生口角。在这种情况下，企业领导人应当让冲突双方了解对方的处境，他要让生产部门知道供销部门的苦衷，同时领导人也应当让供销部门知道生产部门的苦衷、没有按时完成任务，是因为何种原因所致。在了解企业整体情况和对方的处境之后，冲突的双方便不难心平气和地坐下来商议解决办法了，事实上，当双方均以企业的整体利益为重，心中的怒气就完全化为乌有。
②将心比心。在局部利益的冲突中，冲突双方所犯的错误多半是考虑自己，以自己为中心，而不能体谅对方。要想让他们互相了解、体谅对方的最好办法，莫过于让他们各自站在对方的立场上去考虑一下问题；调节冲突的企业领导人首先将生产部门经理叫来：“如果你来当销售部门经理，你该怎么办？”然后他再问销售部门经理：“如果让你来当生产部门经理，你有什么办法？”可以想象，当他们确确实实地站到对方的角度去替对方打算后，双方可能会立即握手言和，心平气和地协商一种积极性的解决冲突的方法。
同时，交换双方位置的方法是解决感情冲突的灵丹妙药。例如，某推销员去会计室取款，因嫌会计动作太慢而恶言伤人，会计一怒之下拒不付款，于是感情冲突影响到工作。解决办法是让双方都各让一步，推销员向会计取款，会计迅速付款，并检讨自己以公务相报复的错误。
这样一来，双方将相互谅解，并很快意识到各自的错误。
③中庸之道。在很多情况下，冲突的双方均各有道理，但又各执一词，很难明确地判明谁是谁非。在这种时候，折衷协调、息事宁人是很好的解决办法，孔子提倡的“中庸之道”可供借鉴。例如，在企业某些制度改革的问题上，企业内部分为“激进派”和“稳健派”。激进派指责稳健派保守，稳健派指责激进派莽撞，双方发生观点上的冲突。双方的观点都有道理，便又都各自有偏颇。身为企业最高决策人，既不能拉一派打一派，也不能二者皆处罚，聪明的办法是指出：“无论激进的观点也好，保守的观点也好，在企业的发展中均有它们存在的价值。”
在社会或者企业中，各种思潮均有它的地位，而社会或企业前进的方向并不是朝着任何一种思维的方向运动，而是按照它们相契合的方向运动，这一运动的方向是一个妥协的产物，只要各种思维达到均衡，社会或企业就能稳健地前进。
所以，各种观点和思维在这个社会上均有它们的地位，他们争论与冲突后的妥协将导致中庸。而用这种调和折衷的方式解决冲突可谓一石二鸟。
首先，既揭出了双方观点的偏颇之处，又没有打击对方的积极性。
其次，使双方都看到了对方观点的合理之处和存在的合理性，消除了非打倒对方才痛快的情绪，造成一种百家争鸣、生动活泼的局面。
④创造轻松气氛。在发生冲突之后，冲突双方之间均抱有成见和敌意，所以在进行调节时，首先要缓和气氛，这时选择场合与时机都很重要。真正解决冲突、调解冲突未必一定要在会议上，有时在餐桌上、俱乐部、家里的客厅等地方效果反而会更好。前一种场合气氛比较严肃，冲突的双方都会处于紧张状态，处处带着防备心理，一被戳到痛处，就会立即剑拔弩张以致激化冲突。在气氛比较轻松的场合中，冲突的双方不带防备心理，比较容易倾听对方的意见和调节人的意见，也比较容易互相谅解。作为冲突的仲裁者，也不应板着像法官一样的面孔，用一种公事公办的口气说话，适当的幽默，在某些场合有利无弊。如果在餐桌、宴会上，不妨借用一下酒和烟的功能，酒和烟往往是缓和人际关系的媒介，有时一杯酒下肚，人与人之间的距离会立即拉近了许多，“一杯酒捧英雄”也是这个道理。有时候，一杯酒的威力可以顶住一支军队，使百万雄兵不战而退，更何况人与人之间的小小冲突呢？
⑤注意给双方留台阶。在人们的冲突中，有一种情况是经常发生的：冲突的双方均已知道自己的错误（或有一方已意识到错误），但面子上拉不下来，只好死顶硬拼，互不让步。这时作为仲裁者的企业领导要注意给双方台阶下，以免造成僵局。例如，仓库主任与产品质检员发生冲突，后者批评前者质检马虎，前者也抱怨后者吹毛求疵。仲裁者经过分析，认为质检员是有道理的，但为了给仓库主任台阶下，企业领导人可以承担部分责任，例如说：“过去对品质问题不重视，没有一套严密的成文制度，所以造成冲突，作为企业领导人要负一些责任，不过这一次希望你们还是按质检员的标准办事，怎么样？”这样说既讲明了是非，又给仓库主任留了面子，再加上后面用的是商量的口气，仓库主任哪有不顺水推舟的道理。另外，领导在调解冲突之前，一定要注意摸清楚冲突发生的原因，对症下药，否则只会弄巧成拙，使矛盾进一步激化。
8.放下你的架子
“社交魔方”
一个人的成长和事业上能有所成就，离不开人民的哺育，国家的培养，长辈的提携，同事和学生乃至家庭的合作与支持。
——石青云
常有一些领导好摆官架子，他们在工作中甚至在日常生活中表现出一种高高在上，令人难以接受的态度，与周围的人和下级之间保持着相当的情感上的距离。
某先生是一个大型合资公司的中方经理，此君的架子大到无以复加。小职员向他问好他理也不理，公司的中层管理人员甚至是高级管理人员向他打招呼，他也不过冷漠地“嗯”一声。他的脸上永远是冷冷冰冰，即使只比他低一级的管理人员，也觉得自己比他低上好多。公司的员工表面上对他恭恭敬敬，背后却直骂娘，年初董事会将他调走时，他的部属们几乎买鞭炮庆祝，在这位先生担任总经理期间，公司的业绩没有退步，但也没有太大的增长，算是无功无过。其实这位先生如果能够放下架子，积极调动员工的积极性，他能够取得更大的成就也不一定。
其实，很多领导并不是故意想摆官架子，但他们没有注意下属的心理变化和情绪波动，也没能适时调整自己的行为举止，结果被员工误解为有架子。
一个调查表明，不愿接近领导的人中，有三分之一的人是因为领导架子大；百分之七十的人认为，双方关架子大，你就能体会到“高处不胜寒”的滋味了系不融洽的主要责任在领导，这很能说明一些问题。新步入领导岗位的人，较为容易引人注目，大家在观察、分析他是否称职，他的能力如何，他的思想修养怎样，他的言谈举止是否恰当，他怎样处理与下级的关系等。对自己的经验、能力缺乏足够自信的人，会因此而形成一种心理上的压力，认为别人会不尊重自己、轻视自己。于是，新上任者反而不知如何调整自己的心理距离了。他们往往在行为上就来一个反抗——表面化的威严，这在别人眼里可能就是架子。另一方面对自己的能力、经验有足够估计的新领导，有了发挥自己才干的条件和机会，更多考虑的是如何工作，如何使自己的计划、设想付诸实施。往往会忽略了与大家感情上的交流。都会使人产生消极的心理反应，认为你“摆架子”。
长期处于领导岗位的人，由于工作的多头绪、繁忙，很可能在一些自己不注意的地方造成下级的难堪和反感。有的领导在下属来谈工作时，坐在那儿像尊佛爷，既不请坐，也不停下手头的工作，或者是敷衍地哼哼哈哈，给人的印象、在人情绪上造成的影响都是很不好的，有自尊心的人会尽量避免与你的接触。所以，千万不能忽视这些看来是无足轻重的细小行为，礼貌与关系虽然有时只是一两句话，但赢得的不仅仅是工作上的相互配合，更重要的是思想感情上的相通和互相信任与尊重。
另外，领导要注意不要乱发脾气，这样很容易破坏与下属的关系，拉大同下属的距离。
郑是一个白手起家的大老板，他的事业做得很大，但与员工的关系却并不好，原因是他的脾气太暴躁，责骂起员工来一点也不给人留面子。员工私下里说，一定是老板当打工仔时受了太多气，现在把气都发到他们头上来了。郑的一个老朋友看到他怎样对待员工后，叹息着说：“你的脾气太大了，太能摆架子了，你想做垃圾堆里的老板吗？”后来郑果然尝到了坏脾气的恶果：他得力的助手一个个离开他，他发现自己再也没有什么可指挥的了，事业也急转直下……痛定思痛，他决定改正自己的缺点，他向全体员工道歉，并表示以后绝不会再乱发脾气，他做到了这一点，以往走掉的员工又慢慢回来了，公司更加团结，事业也成功地走出了低谷。
与下属相处时，千万不要乱发脾气，坏脾气会吓走你的下属，坏脾气会孤立你自己。
有的领导控制不住自己的脾气，下属做错了事，或在批评下属时，对方态度恶劣，便立刻破口大骂。结果在极为生气的情况下，对下属说了许多有伤其自尊心的话，事后却又后悔不已。此时再请求对方原谅，就不是那么容易的事了。下属总是希望领导能以宽容的美德对待自己，但其又常常不真正原谅别人的过错。即使嘴上说了原谅的话，心里仍在想：“这家伙，骂我骂得这么难听，你气出完了就叫我来原谅，有这么容易吗？”甚至嘴里心里都想原谅对方，潜意识中却仍然耿耿于怀。一遇到合适的时机，对对方的反感就会反映出来，所以领导者同下属交往时，千万要注意自己的情绪，不可任意对下属发脾气，以免破坏同下属之间的关系。官架子这种东西，领导最好不要摆，因为它最容易使下属产生反感情绪，阻碍领导与下属的成功交往。
9.松手让下属自己去做
“社交魔方”
狐狸奉老虎的命令去农家偷腊肉，但狐狸刚要走就被老虎给叫回来了：“你知道怎么做能成功吗？我真的很不放心！”狐狸拍着胸脯说：“当然能！我-”“算了！”老虎打断了狐狸的话，“告诉你吧！到农民家后不要走大门，从菜园的栅栏进去，走到门口后向右边看，那有条小路，沿着小路走就能看见一堆玉米，到玉米后躲一会儿，没人时再去偷房檐下的腊肉！”狐狸老实地按照老虎的吩咐去做，可是当它跑到玉米那儿时却掉进了新挖的陷阱，狐狸就这样送了命。
很多领导者对下属单独工作都不放心，一定要把工作一步步地向下属交代清楚，这实在不是个好习惯，你应该松开手让下属自己去做，这样他们才能不断进步。
某市有甲、乙两家大型建筑公司。甲公司的老板是家长型的，凡事都替员工计划好，只要一步步去做就行了，几年下来，公司的员工很少有犯错的。乙公司的情况却恰恰相反，老板总是尽可能地把权力下放给下属，让下属因时因地制宜，下属也确实出了几次纰漏，幸好及时纠正过来，而老板还是一如既往地信任员工。2004年，该市有一项大的市政工程要招标，而甲乙两家公司就是最有希望的竞争者。甲公司把一切都安排的妥妥帖帖，连一个微小的细节都不放过；而乙公司呢？老板照旧让下属集体处理。招标会上，出现了一个意外，市政处附加了一个要求，甲公司代表冷汗直流，拼命用电话联系远在香港的老板；而乙公司代表在做了评估后，未向老板请示，就拍板签约，结果乙公司夺标成功，甲公司一败涂地。
甲公司就失败在对下属束缚得太紧，下属就像一个只会执行命令的机器人一样，遇到突发事件就无法处理了。而乙公司却懂得把权力下放给下属，给他们自由发挥的空间，让下属大胆地去工作。
作为领导者，你必须让员工安排自己的计划，不用任何事情都由你过问，让员工拥有自己的头脑，重要的是弄清员工获得什么结果与如何去获取结果的区别。更重要的是，同时应给予员工足够的自由空间，让他们自我决定怎样最好地实现你所要求他们达到的结果。当然你不可能完全将员工“做什么”和“怎么做”分离开来。员工在某种程度上也要参与决定达到什么样的目标，尽管最终承担责任的还是领导者。在决定员工的目标时，你也不可能毫不考虑员工怎样去处理这一问题。但作为领导者，你不要过多干涉员工去做自己的工作，放手让他们去做罢了。只有在一个目标明确，又有充分自由空间去实现目标的环境下，员工才有可能最大限度地发挥自己的才智。如果你规定了他们的工作目标，又为他们划定了许多做事的条条框框，那他们当然就失去了行为的主观能动性。所以培养员工拥有自己的头脑，发挥员工的智慧是大有必要的。
在现实生活中，领导者并非总是处在做出决定的最恰当的地位。当他们做出决定时，必须充分依靠员工提供的信息和建议。所以，更为切实的做法是，尊重员工时让员工做出某些决定，让员工承受一些责任。
当然，作为领导者，尊重员工时，也应划清界线，因为有些决定是无法做出的。比如，只应允许他们做出一些在他们责任范围内的决定，而不能做出那些影响其他部门的决定。他们可以在公司的经费计划内决定如何最大限度地安排自己的工作、如何进行培训等，但他们无权决定公司的某些制度与办公设备应如何处置等问题。
老实说，尊重员工也是对员工的一种挑战。他们必须对自己的决定负责，而提供建议与做出决定两者是有区别的。有时，你也许只需向员工提供有关资料和信息，然后由他们做出最终的决定，如果你将此视为向员工提供帮助，这是十分正确的。当员工碰到困难时，向他们提出建议和解决办法是可行的，是否会被他们接受又完全取决于他们自己。如果你的建议带有强制性，这一决定似乎就是你做出的了，只不过你巧妙地转移了自己的责任。因此不要鼓励员工遇到事就找你，否则，你将背上过重的提出建议、做出决定的包袱，而成为一种过时的“万能”领导者。当员工带着问题走到你身边时，不能一开口就做出决定，因为有时只有员工才能做出决定，尤其是那些在他们职责范围之内的决定。
如果你要检验员工是否表里如一，最好是离开一段时间，让他们自行其事。很多人也许都有这种体验，当你离开之后，他会轻松地嘘一口气，并开始真正感到自由，庆幸自己终于可以干自己感兴趣的工作了。
很多人与上司相处时，总会感到紧张不安。他们总想让上司高兴却不知怎样去做。同样，当上司离开时，他们反倒能全身心地投入到工作之中，并能从中自娱自乐。没有领导者在场，他们相反能更好地做出决定。
作为领导者，你可以离开员工一段时间，尽量给他们留一些自我发展的空间。这样当你回来时，你会吃惊地发现员工在你不在的时候取得了多么令人满意的成绩。离开员工是检验领导者是否成功的最好方式。如果你已经能够培养员工按照你所构想的方式去做，如果你让他们真正承担起自己的责任，如果你能让他们自行其事，那么，当你离开的时候，所有的一切可以照样圆满地成功完成。
作为领导者，你只需为员工指引方向，而且这一方向不应在三个星期或三个月内就做出改变。即使出现一些问题，你的员工也应该像你一样妥善地处理。当然，如果是一个十分重大的问题，那他们不可能自行其事，必须报告于你。
当你离开时，员工们也许有些不太习惯，或许有些想念你。当你回到他们身边，他们会集中精神向你展示自己所实现的东西。因此你的回归，又变成了他们表现自己及证明你的权威的机会。企业管理的一条定律是：你给下属的自由空间越大，他们做的事情就会越成功。所以领导者都应该学会对下属放手，当然，前提是你选择的下属必须有能力。
10.新官上任学问多
“社交魔方”
公共关系是百分之九十的努力加上百分之十的宣传，加上被人认识的过程。
——严峰
升迁是件可喜可贺的事，然而升官之后怎样“踢开头三脚”就有点麻烦了。不要只顾着“烧火”，还要注意被人“烧”。
经过辛勤努力，再加上良好机遇，你告别了昔日的同事，扶摇直上成了一名新官，这时你的处境就有点尴尬了，怎样与旧时同事处好关系，就是你必须做好的一件事。
大家本来是一对很要好的同事，平时经常一起进餐，彼此有说有笑，但是，有一天，上司突然宣布将你提升为这个部门的主管，你在惊喜交集之余，发觉昔日的好同事竟以敌视的眼光看着你。虽然你是他们的上司，你却不敢随便发号施令，而下属对你显然也并不尊敬，很显然大家对你身分的转变仍未适应，原本是平等的地位，你突然居于他们之上，可能是基于妒忌的心理，他们要对你这位新上司示威，所以对你的指示充耳不闻，最糟糕的是，他们不再把你当作朋友看待，将你从他们的小圈子开除了。面对这种复杂的人际关系，你无须太忧心，只要以正确的态度对付问题的人，一切困难就会迎刃而解。
常言道，要“夹着尾巴做人”。其实做官也须如此，作为刚上任的“新官”，你应该明白“水能载舟也能覆舟”的道理，没有下属的支持，自己势必无所作为。所以，在上任之后，无论别人对你的态度如何，无论别人在背后怎么议论你，都要有“大度能容，容天下难容之事”的非凡度量，不要对任何人产生任何恶感，不必与下属斤斤计较，否则，你会失掉民心！你应该表现得主动一点，跟大家打招呼，一起吃午餐……让大家晓得你依然是从前态度友善的你，上司把你提升到一个较高的位置上不是你的错，久而久之，大家必然会接受你的新身份，愿意跟你好好合作。
人人都希望获得升职加薪，若上司真的提拔你，那么以前与你有说有笑的同事就变成了你的下属，你可以随意吩咐他们做事情。面对这种突如其来的转变，你或许会感到手足无措，尤其是那些没有被提拔的职员会迁怒于你，把你视为敌人，并且不愿意与你合作。其实，这也是人之常情，只要你运用一点技巧，大家一定会接受你，不会永远跟你作对。
当你接到提升通知，一定要收敛你的喜悦，告诉同事们，多谢他们多年来的合作，希望他们会继续协助你。同时请大伙儿吃顿饭，把气氛弄得随和、轻松，日后工作起来会更好办；但切莫大摆筵席，那只会显示你浮躁。
假如你奉调新职，上任之初，或许你有许多新计划，但摆出新官上任的态度是不明智的，低调一点，以不变应万变，当有下属问你：“这些工作如何进行？”你不妨先问他：“你们过去是怎样进行的？”待他解释清楚，你才这样表示：“我看问题不大，暂时仍按老办法做吧，过一段我们再研究研究。”这样既表示你尊重别人的做法，又不失自己的威严和独特见解。
无论是面对新同事还是旧搭档，你都要注意言行，保持谦虚。另外在上任之后，要尽可能与大家“打成一片”，让大家感觉到你是他们的同路人。俗话说：“水清无鱼，人清无友”，只有“见人说人话，见鬼说鬼话”才能得到各色人等对你的认可与接纳。
钱钟书先生在小说《围城》中对那位老奸巨猾，精于世故人情的三闾大学校长高松年曾有一段精彩的描述：
高松年研究生物学，知道“适者生存”是天经地义。他自负最能适应环境，对什么人，在什么场合，说什么话。旧小说里提起“二十万禁军教头”，总说他“十八般武艺，件件都精”；高松年身为校长，对学校里三院十系的学问，样样都通——这个“通”就像“火车畅通”、“肠胃通顺”的“通”，几句门面话从耳朵里进去直通到嘴里出来，一点不在脑子里停留。今天政治学会开成立会，恭请演讲，他会畅论国际关系，把法西斯主义跟共产主义比较，归根结底是中国现行的政制最好；明天文学研究会举行联欢会，他训话时除了说诗歌是“民族的灵魂”，文学是“心理建设的工具”以外，还要勉励在座诸位做“印度的泰戈尔，英国的莎士比亚，法国的——呃——法国的——罗素（声音又像“噜苏”，意思是卢梭），德国的歌德，美国的——美国的文学家太多了”。后天物理学会迎新会上，他那时候没有原子弹可讲，只可以呼唤几声相对论，害得隔了大海洋的爱因斯坦右耳朵发烧，连打喷嚏。此外他还会跟军事教官闲谈，说一两个“他妈的！”那教官惊喜得刮目相看，引为同道。若是几个熟人吃便饭，并且有女人，他当然随浪笑傲，另有适应……
到底姜还是老的辣，刚上任的新官大可学学这位大学校长的处世韬略。
但如果有人软硬不吃，执意跟你作对的话，那你就得采取强硬措施“不换思想就换人”，绝对不能让他动摇了你的威严。这样一手软、一手硬，就可以“摆平”下属，让你成功做个“新官”。第四章与朋友的关系要亲密有度中国古训说：“大丈夫处世，当交四海英雄。”西方谚语说：“朋友是人生最为珍贵的财富。”一个人如果能多交一些志同道合的朋友，那么一生都会因此而受益。交朋友一定要至真至诚，广交天下良朋，但也要注意与朋友保持适度距离，朋友关系太亲密了，就容易产生矛盾，淡如水的友谊才能天长地久。
1.好朋友也要“明算账。”
“社交魔方”
朋友的每一次背信弃义，都增加了几分我们对于金钱威力的依赖。
——威廉·申斯通
生活中，常见到一些自认可以与朋友同生共死，因而“有衣同穿，有钱同用”，亲密的让人看了眼红。其实朋友之间，礼尚往来，互赠物品，或者在适当的时候，一起吃饭喝酒等，也是情理中的事。但如果认为“好朋友在经济上可以不分你我”，那就大错特错了。
湛明跟铁哥们儿姜林闹翻了！起因是姜林抱怨两人在一起总是他花钱。湛明和姜林从初中到大学都是好朋友，刚毕业时两人又在一起合租房子，那时两人发了工资就随手放到客厅的柜子里，谁想用就自己去拿，从来不分你我，两人戏称这种情况是“小共产主义”。后来由于工作调动，两人各自租了房子，但感情却没变，谁缺钱了只要说一声，几百块钱就送过去，从来也不记账。年初的时候，姜林交了个女朋友，花费大了起来，常向湛明拿钱，湛明渐渐地就有点不高兴，有一次姜林又要借一千，湛明拒绝了他。姜林就很生气，他跟别人说：“这么多年了，这小子不知道跟我拿了多少钱，一起吃喝都是我付账，没想到他翻脸就不认人了！”湛明也很生气：“他花了多少钱？上次他妈妈住院，不是我送去了五千吗？刚毕业时我挣得比他多一倍，那些钱都让谁花了？”于是两人大吵了一架，从此谁也不理谁了！
朋友之间钱财也要分清，把友情系在金钱上一定会出问题俗话说得好：“交义不交财，交财两不来；要想朋友好，银钱少打扰。”把友谊建筑在金钱的基础上，就像把大楼建在沙滩上一样，是极不牢靠的，而且严格说这种友谊也算不上真正的友谊。如果朋友交往中像湛明和姜林这样，经济上长期不分你我，那么必然会带来很多恶果。
首先，会使友谊变质，使纯洁的友谊蒙上金钱拜物主义和物质至上主义的灰尘。天长日久，相互之间的平等关系会变成经济上的依附关系。
其次，由于物质至上主义的侵入，朋友之间平等的关系还会被金钱交换关系所代替。这时，被金钱腐蚀了的“友谊”就可能变成掩盖错误甚至包庇违法犯罪行为的“保护伞”；经济上的不分你我，就会演变成不讲原则，不分是非。
最后，因为受金钱腐蚀，“以财交友，财尽则交绝”，最终会使友谊不复存在。比如姜林便因为湛明不再借钱给他而与湛明一拍两散。
但是朋友之间，免不了要牵涉到经济问题。
比如，请客吃饭。这是一个礼尚往来的事情，朋友之间为了增进友谊，加深了解，一起吃吃饭、娱乐娱乐都是很正常的。甚至一起出去旅游，尤其年轻人喜欢结伴旅游。这种情况下，一定要表现得大方一点，因为没有人愿意同小气的朋友来往，互相算计的友谊是长久不了的。当然，现在都很时兴AA制，一副亲兄弟明算账的架势，这样最能获得大家的认可，但要注意的是，有些人不喜欢AA制，觉得这样疏远了感情，那么就要事先沟通好，要将AA制的形式提前提出来，然后才能执行。
再比如，婚丧嫁娶。这是具有中国特色的人情礼。曾经有媒体反映，中国家庭一个月的人情礼钱就要高出平均收入，这在外国人看来是不可思议的，也许这就代表了“礼仪之邦”的特点吧，遇到红白喜事，作为朋友、亲戚、同事，都要表表心意，尤其是朋友，随着关系的远近还会轻重有别。所以，朋友之间既然免不了这个“俗”，就一定要把握好这个度。首先是不能超出自己的经济承受水平，量入为出；其次要考虑到对方的经济条件，因为中国人都知道这些人情礼都是要“还”的，礼送得太重，就等于给朋友加上了包袱，这样做也是很不合适的。
再有就是借钱。这个问题向来是很敏感的，朋友之间，往往是一方不好意思开口，另一方则不好意思拒绝。处理这个问题，作为借钱的一方，开口前要想到，能否想出别的办法，向银行贷款什么的；对方的实力如何，借钱给自己是否有难处；自己的偿还能力怎么样，可以向对方承诺多长时间内一定还清（承诺了就一定要兑现，否则就没有下次的机会了）。而借钱出去的朋友，一旦朋友开了口，碍于面子又不好拒绝，而除非真的是大款，否则在自己的能力范围之内借钱给别人还真是比较为难，那么，你就应该想好了：首先这个朋友是不是有信用，再好的朋友也应该有道德约束，品质不好的人本身就不值得你为借不借钱给他而发愁；然后是自己的实力，是否真有这样一笔闲钱，还是要从自己的开支中省出，如果是省出来的钱借给别人，就要问问自己愿不愿意，还要考虑家人的感受；还有，考虑对方的还钱能力是无可厚非的，自己辛辛苦苦挣来的钱当然要花在刀刃上，有去无回的借钱是绝对不能忍受的。如果朋友已经犯过一次这样的错误，绝对不要再给他第二次骗你的机会，借钱不还的人终归是没有信用、不值得一交的朋友。
应该肯定，朋友之间经济上的帮助是应该的，也是无私的，不希图对方报偿的。但这只是事情的一个方面，另一个方面，应该明白，帮助从来是相互的，即使被帮助的一方无力对等的给朋友以相应的帮助，但也要心中有数，记住“来而不往非礼也”的古训，当有机会对朋友的帮助进行报答时，一定要及时报答，使这种物质上的来往大体保持平衡。当在朋友之间已经和正在产生较大的经济利益关系时，则不要忘记“好朋友还须明算账”，采取适当的方法，互相尊重对方的权益，商妥处理相互经济利益关系的原则和方法，把权利、义务关系弄清楚。这样做，看似无情，实则有义，“买是买，送是送”，可以避免许多无益而有害的纠纷，使友谊更加牢固。
友谊的基础是想法、兴趣爱好上的一致，和事业理想上的共同追求，而经济上的互助只是友谊的派生物。如果有人认为友谊是金钱上的互通有无，那么他永远也交不到真正的朋友。
2.对朋友还是要客气
“社交魔方”
社交的起因在于人们生活的单调和空虚，社交的需要驱使他们聚到一起，但各自具有的许多令人厌憎的品行又驱使他们分开。终于，他们找到了彼此能容忍的适当距离，那就是礼貌。
——叔本华
人与人的关系，一旦变得亲密就容易不拘小节，甚至逾越界线。界线一旦逾越了，必会危及彼此的交情。气味相投就很容易陷于松懈或粗心大意，心里想到了什么就随意地冲口而出。
阿拉伯有句谚语说：“脚步踩滑总比说溜了嘴来得安全。”不论多亲密的朋友，还是必须有所节制，才不致坏了交情。
所以，在和朋友的长期交往之中，随时要注意恪守礼仪与自我节制，一旦你逾越了礼仪或失去了节制，你也就失去了朋友。
安吉丽娜和朋友一次去酒吧，正巧遇到了以前的几个好友，她们是在迈阿密认识的，真是有缘，在纽约她们又见面了。谈话的时候，她们把目光转向了安吉丽娜的朋友辛迪，安吉丽娜高声喊着：“这家伙是个女鬼，吸毒是个能手，却是性冷淡者。”同伴们哈哈大笑，安吉丽娜还拿了一把香蕉放在了辛迪的头上，引得周围的人一起起哄。辛迪愤怒地把香蕉摔在了地上，掏出了安吉丽娜的车钥匙放在了桌子上，疾步离开了酒吧，临走时转头对安吉丽娜说：“我永远也不愿意见到你这个不尊重我的家伙。”
亲密的友谊，不应该是粗鲁的、无礼的。在理解和赞扬声中，友谊会不断成长。
还有这样一个故事：两个美国人为了做好一笔生意，事先订下了一个自认为绝妙的计策，那就是一个人先出面谈价钱，订得价格要高出几倍，谈到进入僵局以后，另一人再出面调停，并指责第一个人的贪婪和无知，借机获取良好的顾客印象，然后做成买卖。事情正像他们估计的一样发展，谈判很快地进入了僵局，谈判人无可奈何地摇摇头，向第一个人说：“不，先生，您的开价让我难以置信，如果您不是开玩笑的话。”第二个美国人马上出场了，他大声指责他的同伴蠢笨无知，还不如乡下的一头驴子，只知道贪婪地张着没有牙齿的嘴。他的大声喊叫引来了周围许多人的注意，这时他的同伴忘记了在演戏，愤怒地站起来给了他一拳，并说：“你难道不知道我以后还要在这里陪着小姐喝酒吗？”聪明的谈判人看出了端倪，计策宣告失败。
你觉得这两个美国人愚蠢吗？其实生活中很多人也都犯过这类错误。以密友相称便完全忘记了应当恪守的礼仪，随便在人前指责朋友，无礼地指挥朋友……朋友之间讲究礼仪，并不是说僵守不必要的客套和热情，而是说彼此应当互相尊重。
社会上几乎人人都知道朋友的重要，都珍惜朋友之间的感情，但凡是人们珍惜的，也一定是稀少的，因而自古以来人们便慨叹“人生得一知己足矣”。其实，我们置足社会中，未必把每一个朋友都交到“知己”的程度。朋友可分为不同层次，有的是于事业有益的，有的是于生活有益的，有的是于感情有益的，也有的是于娱乐有益的。每一种朋友应该交到何种程度才恰到好处，才于人生有益，并没有一把尺子能量得出来的。不拘深交也罢、浅交也罢，朋友之益人人皆知，但这“益”并非信手拈来，重要的是方法，是怎样交友、怎样获得朋友之益。
许多青年人交友处世常常涉入这样一个误区：好朋友之间无须讲究礼仪。他们认为，好朋友彼此熟悉了解，亲密信赖，如兄如弟，财物不分，有福共享，讲究礼仪太拘束也太外道了。其实，他们没有意识到，朋友关系的存续是以相互尊重为前提的，容不得半点强求、干涉和控制。彼此之间，情趣相投、脾气对味则合、则交，反之，则离、则绝。朋友之间再熟悉、再亲密，也不能随便过头，不讲礼仪，这样，默契和平衡将被打破，友好关系将不复存在。
和谐深沉的交往，需要充沛的感情为纽带，这种感情不是矫揉造作的，而是真诚的自然流露。中国素称礼仪之邦，用礼仪来维护和表达感情是人之常情。
每个人都希望拥有自己的一片小天地，朋友之间过于随便，就容易侵入对方的禁区，从而引起隔阂、冲突。譬如，不问对方是否空闲、愿意与否，任意支配或占用对方已有安排的宝贵时间，一坐下来就“屁股沉”，全然没有意识到对方的难处与不便；一意追问对方深藏心底的不愿启齿的秘密，一味探听对方秘而不宣的私事；忘记了“人亲财不亲”的古训，忽视朋友是感情一体而不是经济一体的事实，花钱不计你我，用物不分彼此。凡此等等，都是不尊重朋友，侵犯、干涉他人的表现，偶然疏忽，可以理解，可以宽容，可以忍受。长此以往，必生间隙，导致朋友的疏远或厌恶，友谊的淡化和恶化。因此，好朋友之间也应讲究礼仪，恪守交友之道。
不尊重朋友，对朋友举止失当看起来只是一件小事，但这件小事却能给友谊造成致命的伤害。所以无论什么时候，无论对怎样亲密的朋友都不要忘了礼仪二字，只有客客气气地交朋友，友谊才能维持得长久。
3.尊重朋友的隐私
“社交魔方”
即使是最神圣的友谊也可能潜藏着秘密，但是你不可以因为你不能猜测出朋友的秘密而误解了他。
——贝多芬
每个人心里可能都藏着一些属于自己的秘密，或者不愿意告诉别人，或者只想跟自己最好的朋友诉说。所以，千万不要去打探朋友的隐私，但如果他（她）愿意告诉你，那你就一定要守口如瓶。
心中藏着属于自己秘密的人会认为，这是他们的权利，朋友没有必要占有它。劳伦斯基认为：“如果一个人没有一点属于自己的秘密，那他不是一个可靠的人。”
张伟至今还在为三年前的行为懊悔。那时他有一个分不开的好友宋明。两人性格迥异，张伟开朗、好动，无拘无束，宋明细心、沉稳，正是两人不同的个性才吸引了对方。生活中他们犹如球场上一对配合默契的双打选手，互相弥补着对方的不足。在公司里业绩显著，令人羡慕不已。
一个烟雨氵蒙氵蒙的日子，张伟带着女友逛商场购物，路过宋明的住所，顺便去看看朋友的生活。打开宋明的房门，里面整洁有序，而人却不在，他和女友一起坐下来等，手脚从不老实的他在朋友家更不闲着，为了显示和朋友的关系比铁还铁，他乱翻了一通儿。女友一再劝阻，他毫不介意，突然他从抽屉的紧里面摸出了一个精致的笔记本，翻开一看，里面一片空白，第二页夹着一张剪下的报纸，是记录一女青年跳河自杀的新闻。那女青年的名字被两块血迹掩盖，报纸的最下面是宋明的一行笔迹：“没有你，我就没有了一切，今生我再也不会感到幸福。”张伟大吃一惊，难道那女青年是宋明的女友？此时，宋明抱着一摞书推门而入，当宋明看到张伟手中未及放下的笔记本时，立即扔下手中的书，劈手将笔记本夺了过来，他愤怒地大喊：“滚！离开这儿。”张伟觉得当着女友的面，宋明做得太过分，一气之下离开了。走出很远，还听见宋明在大声的喊叫。
那天之后，宋明再也没有到公司上班，张伟认为宋明的气量太窄，很长时间张伟才登门去道歉，但遇到的只是宋明的一房亲戚，宋明已去了南方。张伟非常难过，他知道，那张报纸、那两块血迹、那一字一字包含着一个令人心痛的故事，在好友宋明的心中已沉淀为一个秘密，一个只有宋明才能占有的秘密。
不要认为你与朋友的关系非比寻常就去随便打探朋友的隐私，那是属于他一个人的秘密，不要跨入他的禁区。
但有时候，人们遇到一些伤心事，譬如家庭纠纷、生理缺陷、个人恩怨之类纯属个人私事的东西，一个人闷在心中实在难耐，也无济于事。一般都会向自己的知己好友诉说，目的是为了赢得朋友的同情、爱怜，及时帮自己出点子、想办法。但这些“隐私”，知道者范围不能大，只能“你知、我知”。
好友萍萍找了个如意郎君，马上就要步入礼堂了！李宁欢天喜地，比自己结婚还要高兴。但她发现萍萍却始终像有什么心事一样高兴不起来。终于在结婚的前几天萍萍把自己的秘密告诉了李宁：原来萍萍患有透纳症，子宫是呈线性纤维状的，根本没办法生孩子。李宁听了萍萍的话，心里很难受，后来她又把这件事告诉了另一个好朋友，谁知此事被萍萍知道了。萍萍非常气愤，结婚那天，她没有请李宁参加，一对好朋友变成了陌路人。
朋友把自己的“隐私”告诉了你，即使没有叫你保密，也证明了他对你的极度信任。对此你只有为他分忧解愁的义务，而没有把这种“隐私”张扬出去的权力。如果不把“保密”作为一种义务、一种责任，热衷于流言蜚语，把朋友的“悄悄话”公诸于众，如果是无意间的“泄露”，还情有可原。否则，可能会引起不少人的风言风语，甚至被歪曲事情真相，不仅不利于解决问题，相反还会把事情搞糟。同时还会使你失去朋友，甚至会失去周围同事对你的信赖，最终成为孤家寡人。
朋友要你保守秘密并不是对你的不信任，而是对自己负责，所以你不应强行追问，更不能以你们关系好为由而去偷看或打听朋友的隐私，擅自偷看或公开朋友的秘密，是交友大忌。
4.不要盲目相信朋友
“社交魔方”
一只狼盯上了一群羊，可是它根本不敢下手，因为两只牧羊犬正守在羊群附近。怎么办呢？狡猾的狼接近羊群，热情地跟它们打招呼，羊戒备地看着狼：“你来干什么？”“别这样啊！”狼虚情假意地说：“我根本不会伤害你们，我的对手是牧羊犬，上次之所以咬死头小羊那是因为咬错了，我的目标是牧羊犬！如果你们能把牧羊犬赶走，我们就可以当和平共处的朋友了！”羊傻傻地听信了狼的话，结果牧羊犬被赶走了，羊也被咬死好多只。
很多人相信朋友多多益善，因此便不加选择地交友，结果事到临头，平时的“好朋友”跑得一干二净，有的甚至回头“咬”你一口……这都是因为交友不够审慎的缘故。
一个朋友向你借一笔钱应急，你倾囊而出，因为相信友情的真挚，你没有让对方给你打欠条。不久以后，你因为某种原因，需要一部分资金，因而前去索要对方的欠款，而你也相信对方已经有了偿还能力，但令你气愤和吃惊的是，对方矢口否认曾经借过你的钱，甚至说自己从来就没有借过钱。事实上，对方正是靠你的那笔钱才财大气粗起来的。
或者是这样的一番情景：你和一个朋友都是跑同一产品的销售业务的，不同的是，你为A厂服务，而你的朋友却为B厂服务。某一天，你和朋友同时获悉某大企业急需大量你们所推销的这种产品，于是你们同时前往该企业进行洽谈，为了友情，你们相约对方的订货量每人分一半，也好向自己的企业有个交待，反正一半的数量也非常大。通过洽谈，该企业觉得你们所推销的产品都符合要求，而且同意了你们一人分一半订货量的建议，三方协商于某日签订正式供货合同。届时，你如约而至，但该企业却说早已与人签订了合同，而供货方正是你的朋友所代表的企业。
《三国演义》中的吕伯奢本是曹操的多年至友，而且曹操兵败溃逃之际，吕伯奢给予了曹操热情丰盛的款待，而曹操为了保证自己的行踪不被人泄露出去，临行之际，他把吕伯奢一家上上下下、老老小小杀了个精光，这才放心而去。这也许是枭雄的作为，但如果你不幸交到了这种朋友，那么你终有一日会在你的朋友身上倒霉，你不但会成为对方的垫脚石，而且还会遭到厄运。
我们希望友情能够永久，能够愈经患难愈显真诚，但是友情还是经常遭到无情的践踏和破坏。是我们的友情不值得珍视吗？不！是实际利益让那些人丧失了良知！社会中的人越来越复杂，而我们也要努力使自己能够适应复杂。我们会无比怀念困厄之中朋友伸过来的坚实的手臂，也同样不会忘记自己付出的真挚友情被某些人无情地遗弃甚至加以利用。我们珍视真正的友情，同时也要有效地防止某些人对友谊的不良企图、利用或者欺骗。
那么，我们怎样才能做到这一点？不要忘了我们的忠告和提议：“害人之心不可有，防人之心不可无。”既然你借钱给你的朋友，那你为什么不让对方打个借条？你不让对方打借条并不能证明你更珍视你们的友情，而你让对方打借条也丝毫不能说你漠视你们之间的友情。至于合约，朋友是朋友，而合约利益则是合约利益，日久生变，你应该立即就和对方签订那合约，或者你也应该注意朋友的举动。现在，南方许多地区连朋友出去吃饭都要实行AA制，大家均摊饭钱，除非有人先声明请客。这不能证明他们的友情观念淡漠，相反，他们都能在朋友需要的时候毫不犹豫地出手相助。亲兄弟还得明算账，这句俗话应该为我们所牢记。
想欺骗你的感情、做你的朋友的人，会对你不停地诉说自己的一切，对你的真诚感情，对你的亲近之心，甚至会声泪俱下，相对来说，他们更关心你的成功，而尽量不去过问你的失败和你的困境。对于这些人，如果你已经看透他们的用意，那么你不可能会让他们成为自己的朋友，但也绝不能让他们成为你的敌人。小人得势的破坏力量往往会超出你的想象，而他们也往往会穷凶极恶，不惜一切地疯狂报复得罪过他们的人。鉴于此，你要心存戒备地周旋，你要装作很乐于接受他们，很被他们的交往之意感动的样子，最重要的原则是，你千万不能伤害他们的表演欲望和对你的亲近之心。毕竟人家也是费了很大力气的嘛！
记住，如果你一时无法确定一个人是敌还是友，而对方又一直将自己的感情掩藏得非常隐蔽，那么给对方一个充分的时间和空间表演自己。时间是判断一个人对你的感情真假的最好凭证。不管对方多么擅长于表演，多么擅长于掩饰自己的感情，他（或她）也会偶有失误的时候。对方的失误，是你最好的契机，抓住了，对方便会渐露端倪，并最终露出狐狸的尾巴来；如果你无法抓住，或者你一直在寻求与对方共同表演的机会，那么你不但无法看到对方的感情，反而会变成对方眼中的透明物。
如果你足够细心，你就能从别人对你说话的态度上判断你的选择目标，从而能够将人群加以区分。记住，如果你足够老练，如果你细心体会，不管对方多高明，你都会有制敌之术，从而免受伤害。所以，我们应该好好地修炼自己，提高自己的鉴别能力，不要轻易相信朋友，多一点防人之心对你有益无害。
5.对朋友保持忠诚
“社交魔方”
两个男人结伴穿越森林，突然，一只大熊从丛林中冲他们跳出来。其中一个男人为了自己的安全爬上了一棵树。另一个因无力一人同这头熊搏斗，便倒在地上一动不动地躺着装死。那头熊只在他头上嗅了一嗅，便像对他是死的感到很不满似的走开了。爬在树上的那个男人从树上跳下来。“那头熊好像在你耳边说了什么，”他说，“它告诉你什么来着？”“它说，”另一个男人回答道，“和一个在危险时刻抛弃朋友的人做伴是愚蠢的。”
圣经上说：“忠诚的朋友是无价之宝。”忠诚的朋友可以丰富我们的生活，但要想得到朋友的忠诚，你就要敞开心扉，对朋友坦诚以待，这样才能换来朋友真挚的尊敬。
忠诚的朋友完全承认你的自主权，从不干涉你的所作所为。他只会带给你安全感，这种安全感来自忠诚的友谊。
这里有这样一个动人的故事：一位先生，他有一个朋友坐了牢。这位朋友既不是行凶抢劫犯，又不是强奸杀人犯，更不是纵火犯，只不过是因为经营投资无意中触犯了法律。这位先生当时不知道自己的朋友进了监狱，当他打电话到对方的办公室得知此事以后，便在星期六清晨，开车跑了60多公里路去探望他。到那儿以后，由于探监的亲属太多而未能看到朋友。第二个星期六清晨，他又去了一次，可是这次监狱方面要求他办个通行证。第三次虽然又遇到别的障碍，但他还是想方设法要见朋友，却没想到他的朋友因为感到羞愧，不愿见他。可他依然满不在乎，径直往监狱里走去，像在咖啡馆里一样自然，终于跟朋友会了面。朋友获释后，两人继续保持着友好关系。当这位朋友谈到自己在监狱的经历时，他只是静静地听着，不提问，不做任何评价。当然朋友与他在一起觉得安全了。
世间再没有可以跟古希腊民间传说中的达蒙和皮斯亚斯之间真诚的友情相比的。皮斯亚斯由于反抗君主被判死罪，达蒙用生命做担保，使他能回家料理私事及与家人告别。但是，执行死刑的日子快到了，这时皮斯亚斯还没有回来。君主嘲笑皮斯亚斯的忠诚，说达蒙是个傻子，把友情看得过重，白白为朋友洒热血。君主还说如果达蒙能真正了解人的本性，他会明白现在皮斯亚斯早已逃之夭夭了。执行死刑的那一天，正当达蒙被押上刑场时，皮斯亚斯赶到了，他十分激动地冲上前去，上气不接下气地解释自己迟到的原因。两个朋友亲切地互相问候，做了最后的告别，场面非常动人。君主被他们的真挚友谊深深感动了，宽恕了皮斯亚斯。并带着羡慕的口吻说：“为获得这种友情，我甘愿献出我的王国。”
很多人都没有那种愿为他们贡献生命的朋友，不过人们也不愿让朋友去经受这种考验。考验真诚友情的主要方法仅仅是真诚就可以了。
如果你对朋友并不是真心实意，此刻不是惩罚自己的时候，而应从中汲取教训，抓紧时机表达你的真诚友情才是最好的补救方法。
如果你对他忠诚，那么你就找到了一位忠诚的朋友。然而，不是每个朋友都能成为这种“宝石”，有的朋友不可能成为“宝石”。所以，你的手中一定要有一块试金石。
常言道：“物以类聚，人以群分”，也就是说是什么样的人就和什么样的人在一起，因为他们的价值观相近，所以才凑得起来。即《易经》中所说的“同声相应，同气相求”。所以性情耿直的就和投机取巧的人合不来，喜欢酒色财气的人也绝对不会跟自律甚严的人成为好友。所以说观察一个人的交友情况，大概就可以知道这个人的性情了。
没有真诚便没有真正的友谊，如果你希望朋友对你推心置腹，那么就不要以自己的圆滑和虚伪作为条件，换取朋友的友情。忘掉传统给你的隔阂，伸出你的双手，你就会结交到真正的朋友。
6.别伤了朋友的自尊
“社交魔方”
友谊也像花朵，好好地培养，可以开得更心花怒放，可是一旦任性或者不幸从根本上破坏了友谊，这朵心上盛开的花，可以立刻萎颓凋谢的。
——大仲马
在一些人的眼里，面子比里子更重要，没有面子就不体面，不体面就吃不开。了解了这一点，你就该知道，即使是对最亲密的人，也要给他留面子。
有人说：中国人死要面子。“死要面子”，就是说宁愿死，也要面子，孔子的高足子路也是这样，他为了不丢士的面子，不惜结缨而去，甚至有的人，即便死了，也要争面子。
楚成王实在是一位不怎么样的国君，他不是死在别人手里，而是死在自己儿子手里。公元前268年，他的儿子商臣，也就是后来的穆王，带兵来逼宫。可笑的是，成王请求吃了熊掌之后再死，儿子却不给老子这个面子，认为那样太浪费时间，让他早点上路。他没办法，只好去吊死。吊死后，又不肯闭上眼睛，因为拿不准他的子孙会给他一个什么样的谥号。谥号是古代帝王、诸侯、卿、大夫死后获得的一个带有盖棺定论性质的称号，这是一个总体的评价，是死者最后的面子。起初，子孙们议定的谥号是灵，乱而损曰灵。他一听，不肯闭眼睛，子孙没法，见他死不瞑目，只好改为“成”，安民立政曰成，他这才满意地将眼睛闭上。
死要面子还有一种情况，为了面子让别人死。
公元前605年，楚人献给郑灵公一个特大的鳖，灵公用它来大宴群臣，却唯独不让子公吃。这是因为，一次上朝，子公的食指突然动了起来，他便对别的大夫说，我的食指一动，就能尝到非同一般的美味。灵公听了，偏要让子公的话不能实现，这显然是不给子公面子。子公也不是好惹的，为挽回面子，就径直走向烹鳖的鼎前，染指于鼎，尝之而出。子公挽回了自己的面子，却扫了灵公的面子。双方只好翻脸，只不过子公抢先一步，弑杀灵公，并给他弄一个“灵”的谥号，让他永远没有面子。
想想灵公死的真不值，就因为落了别人的面子便遭到杀身大祸，死了依旧没有面子。
每个人都需要面子，而且也都希望自己有面子，有面子就能被别人看得起，表明他在人群中间有优越感。懂得这个道理，交友就方便许多，只要你能放下自己的面子，给朋友一个面子，相信你会在办事跑关系时获益匪浅。
不过这种面子必须是你给朋友的，而非自己争的。争面子与己与友都没好处，只会伤了和气。
西晋的石崇与王恺斗富，就是典型的面子之争。王恺用麦糖掺米饭擦锅，石崇就用蜡烛煮饭；王恺用紫丝布做步障四十里，石崇就做锦布障五十里；王恺用赤石脂涂墙，石崇就用花椒和泥来涂。最后，弄得晋武帝也来帮忙，他赐给王恺一支二尺高的珊瑚树，枝桠扶疏，世罕其比。没想到石崇根本没把它放在眼里，拿起他的铁如意就敲过去，珊瑚树应声而碎，他回头吩咐左右回家取出珊瑚树，让王恺任意选取，有三尺高的、四尺高的，弄得王恺惘然若失，垂头丧气。石崇太过固执，不会忍让朋友，一下子让王恺的面子丢尽。他比王恺富有，这是一个事实，他却非比不可，比的结果，自然是他面子十足。无论王恺接受不接受珊瑚树，有一点是肯定的，面子伤了，谈交情就谈不上了。石崇大可不必做得如此绝，假若他肯处处让别人一分面子，那就是另一种情形了。
办事跑关系时，要懂面子，首先就是要懂得如何照顾朋友的面子。倘若你自恃自己的面子大，不把别人放在眼里，碰上死要面子的朋友，就可能不吃你那一套，甚至可能撕下脸皮和你对着干，这样常会把所结成的关系搞糟。
懂面子，你还得去要面子，假若你请朋友吃饭，而朋友不太领情，这时，你便不能割袍断交，你要学会去要面子，你要说看在多年交情的份上，给我一个面子。只要他给了你面子，他吃了饭，那么，他的人情算欠下了，即使饭是朋友给你面子才吃的。送礼也一样，让朋友给个面子收下，这个面子你得去要。
老李帮老朋友办了件事，老朋友和妻子拿了些礼品登门道谢，老李觉得自己只是举手之劳，就死活不收礼，没想到老朋友一去就再没跟他联系过。老李打电话一问，朋友在电话里说：“提礼物去愣被你推出来了，知道那天我怎么从你家走出来的吗？”老李这才知道怎么回事，道歉之后两人又和好如初了。
另外的一点，给面子要给得恰当，不恰当就是不给面子。如果被请之人面子很大，而又未受到应有的待遇，则成了极伤面子的事情。
总之，维护朋友面子是你和朋友都应该做到的，这种方式如同给你们的亲密关系罩上一层保护网，这样友情才能不断生长。
7.别和朋友黏在一起
“社交魔方”
友谊和花香一样，还是淡一点的比较好，越淡的香气越使人依恋，也越能持久。
——席慕蓉
和朋友建立一份真诚的友谊，的确是一件美好的事情，但千万不要和朋友整天守在一起。有距离才能产生美。
《圣经》上说，上帝按自己的模样创造了人的形体。兴致所至，用树枝沾满泥浆，甩成了成千上万个人形。上帝又寂寞了，于是赋予人类语言、不同的性情和喜怒哀乐。从此，人类诞生繁衍，也不再有完全同样的两个人。
的确世上没有完全同样的两个人。两个人，不论其形体多么相像，他们决没有完全同样的性情、爱好，绝对没有同样的经历和对事物同样的认知观点。于是，距离就存在了，距离成为人际关系的自然属性。有着亲密关系的两个朋友也毫不例外，成为好朋友，只说明你们在某些方面（或许多方面）具有共同的目标、爱好或见解以及心灵的沟通，但并不能说明你们之间是毫无间隙、融为一体的。任何事物都存在着其独自的个性，事物的共性存在于个性之中。共性是友谊的连接带和润滑剂，而个性和距离则是友谊相吸引并永久保持其生命力的根本所在。友情就像弹簧一样，保持适度的距离以及适度拉伸和压缩，都会使之保持永久的弹性美和自由美之间有着惊人的相似。
是的，因为距离的美，你和他都想进入对方那颗美好的心灵，都努力展现各自的魅力和对对方的关怀。随距离的缩短，“金无足赤”的人类的瑕斑也在友谊的光环中出现，过深的了解使你发现了对方人性自私甚至卑劣的一面。于是，瑕斑影子在你心灵里冲突。某些不和谐伴随出现，由于弹簧距离的拉近，你和他都在内心要求对方须与自己一起摆动。少许的违背都使你特别在意。于是，被欺骗感和不忠实感使你对友谊产生了怀疑，冷淡和争执又将友谊根基动摇，弹簧变形了，再难恢复其原来的和谐。这时你便会懊恼：为什么当初要缩短这“弹簧”，破坏了相互间的距离美和朦胧美。
人一辈子都不断在交新的朋友，但新的朋友未必比老的朋友好，失去友情更是人生的一种损失，因此好朋友一定要“保持距离”！
赵晶和石苇是一对令人羡慕的好朋友，两人在一起叽叽喳喳，好像总有说不完的话。一起上、放学，手拉手逛街，但两人还是觉得相处的时间太少。于是在征得家长同意后，两人在校外租了一间房成为室友，这样来往就更方便了。然而一段时间后，两人的友谊产生了裂痕，赵晶觉得石苇性子太急、脾气太躁，而石苇则认为赵晶太懒，从不收拾房间，慢腾腾的，什么也做不好。终于两人为了一件小事大吵了一架，从此谁也不理谁了！石苇很后悔，她对自己的朋友说，如果当初不和赵晶住在一起就好了，那样的话我们一定还会是好朋友！
人之所以会有“一见如故”、“相见恨晚”的感觉，之所以会有“死党”的产生，是因为彼此的气质互相吸引，一下子就越过鸿沟而成为好朋友，这个现象无论是异性或同性都一样。但再怎么相互吸引，双方还是有些差异的，因为彼此来自不同的环境，受不同的教育，因此人生观、价值观再怎么接近，也不可能完全相同。当二人的“蜜月期”一过，便无可避免的要碰触彼此的差异，于是从尊重对方，开始变成容忍对方，到最后成为要求对方！当要求不能如愿，便开始背后的挑剔、批评，然后结束友谊。
人就是这样奇怪：未得到时，总想得到；未靠近时又总想贴在一起，真正得到和靠近却又太过苛求，人总在无意中伤害着他们自己。很奇妙的是，好朋友的感情和夫妻的感情很类似，一件小事也有可能造成感情的破裂。有一位朋友，他和租同一栋房子的房客成为朋友，后来因为对方一直不肯倒垃圾，他认为他受到不公平的对待，于是愤而搬出去，二人至今未曾再往来过。所以，如果有了“好朋友”，与其太接近而彼此伤害，不如“保持距离”，以免碰撞！
人说夫妻要“相敬如宾”，如此自然可以琴瑟和谐，但因为夫妻太过接近，要彼此相敬如宾实在很不容易。其实朋友之间也要“相敬如宾”，而要“相敬如宾”，“保持距离”便是最好的方法。
何谓“保持距离”？简单地说，就是不要太过亲密，一天到晚在一起，也就是说，心灵是贴近的，但肉体是保持距离的。能“保持距离”就会产生“礼”，尊重对方，这礼便是防止对方碰撞而产生伤害的“海绵”。
每个人都有缺点和不足之处，和朋友离得太近了，就像用放大镜看朋友一样，这些缺点就都暴露了出来，所以为了维护友谊，朋友之间还是保持“雾里看花”的距离吧！
8.同学还要常联系
“社交魔方”
得不到友谊的人将是终身可怜的孤独者。没有友情的社会则只是一片繁华的沙漠。
——培根
同学是朋友关系中非常重要的一种，当年身为同学之时，大家都比较单纯，友情非常纯洁，而分开之后，只要还保持着联系，就会十分怀念那份纯洁的友谊。如果有什么事请同学帮忙的话，同学一般都会积极地去办。
有人说：“同学之情只有几年，一旦缘尽则情尽，没什么可值得留恋的。”
这其实是很错误的想法，要知道，大千世界、茫茫人海，既为同学，实是缘份不浅。虽相处时间不长，但这中间的关系值得珍惜，值得持续下去，这不是多此一举，而实属必要！当你与同学分开后，还能保持一种相互联系、愈久弥坚的关系的话，那对你的一生，或者说对你将来所要达到的目的与理想是会有很大好处的，这其中的有利方面，也许是你所未想到的。
三国时蜀的创建者刘备有这样一个小故事：那是刘备还在读私塾时，由于刘备讲义气、聪明，因此成了同学中的头，在这几年中，他经常帮助其他同学，与他们的关系处得非常好。后来长大了，大家都有自己的道路要走，刘备与这些要好的同学也就各奔东西了。
但是，虽然大家分开了，刘备却很注重经常与同学保持联系。其中有一位叫石全的人，是刘备读书时最合得来的朋友，他读书后，仍回家继续供奉自己的老母亲，以尽孝道，靠打柴、卖字画为生。刘备不嫌其清贫，经常邀请石全到他家做客，共同探讨当时的天下形势，这样的聚会每次都很成功，刘备与石全的关系也在不断地加强，情若手足。
后来，刘备为了实现自己心中宏伟的目标，就带起了一支队伍参加了东汉末年的大混战。初时，刘备军事实力很小，不得不依附其他人，在一次交战中，刘备所带的军队被全部歼灭，只他一人逃脱，被石全给隐藏了起来，逃过了一劫。
可见，同学关系有时在很危急的关头能帮上大忙，能起到排忧解难的作用。但是，一定要记住的一点是，这中间的好处是来自于自己的努力，如果在你与同学分开之后并没有经常性的相聚，那关系之好从何谈起，从中受益则更是一纸空文了。有的人可能觉得跟不太熟悉的同学联系有点难为情，其实即便你在学生时期不太引人注目，交往的范围也很有限度，你也大可不必受限于昔日的经验，而使想法变得消极。因为，每个人踏入社会后，所接受的磨练均是百般不同的，绝大多数的人会受到洗礼，而变得相当注意人际关系的重要性。因此，即使与完全陌生的人来往，通常也能相处得好。由于这种缘故，再加上曾经拥有的同学关系，你可以完全重新展开人际关系的塑造。换言之，不要拘泥于学生时期的自己，而要以目前的身份来展开交往。
谁没有几位昔日的同窗，同学常相聚，友情才会牢固说不定你的音容笑貌还存留在他们的记忆中，千万不要把这种宝贵的人际关系资源白白浪费掉。从现在开始，你就要努力地去开发、建设和使用这种关系。
要保持良好的同窗友谊，你必须跟你现有的同学们保持经常联系。有空给远在异地的同学们打打电话、通通信，询问一下对方近来的工作、学习情况，介绍一下自己的情况，互相交流一下，这是很有必要的，这点时间绝对不能节省。碰上同学们的人生大事，如果有空最好尽量参加，如果实在脱不开身，最好也得写信或托人带点什么，不然，怎么算得上同窗情谊。
对方有困难的时候，更应加强联系，当听到同学家人生病或遇上不幸的事，应马上想办法去看看。平日尽管因工作忙、学习重没有很多时间来往，但同学有困难鼎力相助或打声招呼，才显出你们间的深厚情谊来。“患难朋友才是真朋友”，关键时刻拉人一把，别人会铭记在心。
另外，常常保持联系对你自己会有许多好处。和同学经常联系、谈心，一旦你碰上什么事情，如找工作、找对象等听听同学的意见，或者找他们帮忙，对你是直接或间接的帮助，如果平时没有联系，有困难时找上门去，别人是不会帮助的。
朋友间交际的一个重要原则是通过多次见面和接触来加深相互关系。原则上要求和对方直接接触，只要有见面的机会，就应该积极和对方接触。遇到到某地旅游，可以去找找当地认识的同学，遇到去同学公司附近的地方出差的机会时，最好去见见对方，加深双方之间的关系，哪怕只有短短的五分钟。除了运用这种直接接近对方的方法外，有时利用书信结交等方法也能起到出乎意料的效果。
不管是不是星期日还是节日，看准对方不在家的时候去拜访他人，不失为一种间接接近对方的好方法。
“我在附近有点事，顺便过来拜访一下。”说完，把在附近商店买的礼物拿出来送给对方家人，最好动作迅速点，节省时间，然后托对方的家人转告：“上次托我办的事，我正努力地办，我一定会竭尽全力按期完成。”拜访结束后应尽早把事情进展情况向对方汇报一下。
拜访时，无论对方家人多么客气邀你喝茶，你都不应坐下来当真喝起来，因为你的拜访只是一种表示敬意的形式。再者如果时间太长，会被家人看出是有意而来，所以必须在短时间内结束拜访。用间接方法给对方赠送礼品的时候，不要直接寄到对方的公司，最好寄到他家里。一定要千方百计弄清对方的住址，如果可能的话，还可以给对方同学的妻子赠送她喜欢的礼品。这样可以给对方留下好印象，也可以间接赢得对方的信赖。
生活中，很多人都对同学关系处理不当，在相聚时漠然处之，分开后互不来往，直到遇到困难才想起同学，那就为时已晚了！晴天留人情，雨天才好借伞，同学关系是“聚”出来的，一年一小会，十年一大会，这样同学关系就会愈聚愈坚，你的人际面也就越广泛，办起事儿来，路也比别人多几条！
9.天下没有永远的仇人
“社交魔方”
一个人在山路上行走，看见有个奇怪的东西挡在路上，便踢了一脚，没想到那东西不但没被踢走，还变得更大了。这个人更生气了，一脚又一脚地踢过去，结果，那东西竟然大到挡住了路。这时一个老者走了过来：“孩子，别再理它，赶快走你的路吧！它叫仇恨袋，你越想报复它，它便越大，你不理它，它自然就变小了。”
俗话说：多个朋友多条路，多个敌人多堵墙。人人都明白这个道理，但是一旦别人做了对不住自己的事，仍免不了耿耿于怀。看到这个人时，轻则如陌路相逢、视若无睹，重则似仇人相见、分外眼红。其实世界上没有永远的敌人，报复心不利于人际交往，你应该放开仇恨，原谅你的敌人。
唐朝宰相陆贽，有职有权时，曾偏听偏信，认为太常博士李吉甫结党营私，便将其贬到明州做长史。不久，陆贽被罢相，贬到了明州附近的忠州当别驾。继任宰相明知李、陆有私怨，便玩弄权术，特意提拔李吉甫为忠州刺史，让他去当陆贽的顶头上司，意在借刀杀人，通过李吉甫之手把陆贽除掉。不想李吉甫不记旧怨，上任伊始，便主动与陆贽把酒结欢，使那位现任宰相借刀杀人之计成了泡影。对此，陆贽自然深受感动，他积极出点子，协助李吉甫把忠州治理得一天比一天好。
其实，怨怨相报，未必有什么好处：他损害我在先，我怀恨于心在后，于是便费心费神地盯着他，一心想寻个机会，以牙还牙。终于有一天，他落到了我的手中，我便瞅准时机，给他当头一棒；或是在他红火之时泼盆冷水，损他一把；或是趁他失意之机落井下石，置其于死地……总之，我报了宿怨，泄了心头之恨。
但静下心来想一想，报复之后我又得到了什么呢？而为一时意气之争，图片刻之快，我又失去了多少本该属于我的快乐和轻松啊！费尽心机去精谋细划，绞尽脑汁来苦苦算计，最终换来的仅仅是别人的敌视与更深的怨恨。然后，我就不得不小心谨慎地生活，提心吊胆地过日子，生怕哪天一个不小心再被他算计了，这样的日子挺累的，不是吗？再说，我想报复人家，也未必能心想事成，闹不好，落个“机关算尽太聪明，反误了卿卿性命”，岂不是有点太不值了吗？
所以我们应当学会用大度和宽容，去原谅敌人，这样，我们就无需绞尽脑汁劳心伤神算计别人，也不需紧绷神经，警惕一切动静，防人算计；我们可以不再担心自己得胜之时无人喝彩，也不用害怕陷入危难之机孤立无援；不会时时想着给别人使绊儿，也不用处处担心落入他人圈套。这样处世岂不堂堂正正？这样做人岂不轻轻松松？
李吉甫与陆贽走的正是一条大路，一条用宽容拓展开的光明大道。李吉甫不计前嫌、不搞报复，陆贽深受感动，以德报德。二人化敌为友，打破了不怀好意者“鹬蚌相争，渔翁得利”的阴谋，把忠州治理得一天比一天好，他们的政声也一天比一天高。他们在宽待别人的同时，也帮助了自己。
美国竞选，对手之间相互攻讦，甚至败坏对手的名声，但仍可在对手所组内阁中担任重要职务，对人性的协调不能不说是一种启示。能够与你成为对手的人，必定有着与你能够分庭抗礼的能力和实力，你能原谅你的仇人吗？由林肯委任而居于高位的人，很多都是曾批评或者羞辱过他的政治对手，于是林肯得以统一了南北美。
可是，如果你用报复和仇视对待对手，你会招致一个什么样的局面呢？它将使你的敌手更坚定地站在你的对立面，去阻挠、破坏你的行动，破坏你创造的一切成果。而你，也会因为心中充斥报复的愤怒无暇他顾，你的理想和目标又如何能实现呢？“如果有可能的话，不应该对任何人有怨恨的心理。”德国哲学家叔本华也如是说。
人生的路上，我们并非独行。朋友多了，路自然就宽了。当你悠闲漫步在一马平川之上，朋友多了，路边的风景就会变得更绚丽多彩；当你艰难行进在崎岖坎坷之中，朋友多了，大家相互扶持，在山重水复疑无路时，大家同心协力共铲荆棘，于是便有了“柳暗花明又一村”的惊喜。
如果我们没有了宽容的心态，有怨必报，有仇必雪，那我们便给自己树起了众多的敌人。“多个敌人多堵墙”，仇愈积愈深，墙愈垒愈厚，路也就变得越窄了，就堵塞了人生的旅途，垒下了窒息生命的坟墓。我们怎能用自己垒起的墙来亲手埋葬自己的希望呢？
当我们回首往事时，也许昔日那些让我们最仇视、最痛恨的人，恰恰是我们最怀念的人：那个对我责之甚厉的老师，那个与我竞争甚烈的同学，那个对我横加指责的上司，那个揪着我的毛病不放的同事……正是他们，使我们的人格得到升华，使我们更加发奋图强。如果我们把目光放远一点，也许就能想到，今天那些最让我们痛恨的人，也许就是那些将来最让我们怀念的人，这样，我们就能恨意顿消和他们“相逢一笑泯恩仇”！在一笑泯恩仇的同时，我们将发现：我们不仅仅拆除了一堵墙，更重要的是，又为自己开辟了一条新路。于是心灵的空间不再狭窄阴暗多阻塞，人生的道路则会越走越亮越宽阔。
原谅你的敌人不是软弱，而是聪慧大度的表现，一个人想在社会上吃得开，就要学会化敌为友，学会求同存异，这样才能扩大交际面，广泛进行合作，而更重要的是，大肚能容天下人，进退自如，正是你成就大事业的本钱。