一位教育家曾经说过：“父母教育孩子的最基本的形式，就是与孩子谈话。我深信世界上最好的教育，是在和家长的谈话中不知不觉地获得的。”但是，令大多数父母感到头痛的是：父母苦口婆心地教育孩子，孩子却总不以为然，还常常会视父母的谆谆教导为没有意义的唠叨，甚至拒绝与父母交谈。这到底是怎么回事呢？是孩子出了问题，还是父母的谈话方式有问题呢？
许多父母认为是孩子出了问题。其实，孩子没有问题，问题还是出在父母身上。父母与孩子谈话，光有一副热心肠是不够的，还必须掌握谈话的技巧。如果你的谈话孩子不愿听，甚至感到厌烦，那么，即便你说的全是“金玉良言”，在孩子的心中还是一分不值。
在一个家属院里，住着一位很朴实、很普通的老太太，特别受孩子们的欢迎。孩子们都喜欢听她讲故事，喜欢在闹矛盾时找她劝解，即使孩子犯了错误，父母难以压服的，老太太三言两语之中，孩子便勇于认错、承担责任。她的这种能力让院中为人父母者惭愧不已，于是纷纷登门讨教：“怎么才能让孩子听话呢？”老太太笑着说：“其实很简单，一般的父母总爱用大道理教导孩子的前途、行为等，可孩子还小，理解力有限，他们不可能一下子接受那些东西，所以用生动的例子、实在的话和简易的道理就行了。”
强制性的以理压人，迫使孩子就范，往往起不到正面的作用，相反，还能使孩子形成戒备以及产生逆反心理。
比如有位母亲在孩子三四岁的时候，就一直对他说“你将来一定要考上大学，上不了大学，就没有出路。”可上了学之后，孩子才知道考大学竞争很激烈，而自己的成绩平平，恐怕很难如愿，逐渐心灰意冷，再遇到妈妈对他说这样的话，他就开始反感，甚至反驳：“我才不上大学呢！行行出状元，社会上那么多富翁不都没上过大学吗？”妈妈很失望，不明白自己讲的全是为孩子好的大道理，为何孩子不听。
父母的愿望是好的，但却不会站在孩子的角度来思考这些事。就像一位中学生对地理和植物学感兴趣，一有机会就到郊外的山上，带回一些花草和山石碎片，可父母却希望他学计算机系，并给他讲一通信息时代如何离不开高科技的大道理。父母有着比孩子丰富的社会经验，在他们看来，掌握好计算机，在未来社会中一定会更有用武之地、更吃香。
但即使孩子真正能明白这些，我们也不能干涉他们的自由和选择，有谁能否认，这样的孩子将来不会成为一名地质学家呢？
一旦孩子背离了父母的原则和要求，父母便表现得伤心失望，以为孩子不照自己所说的去做，就不会有好结果，理由是明摆着的：父母坚持的都是无可反驳的大道理。给孩子设定某一目标，可能本身没错，只是在实现这一目标的途径中，我们应该以理智的、能被孩子接受的态度和方式来说教，这样更有利于挖掘孩子的潜力，也更能使孩子有出息。
大道理人人都会说，也永远不会出错，可往往解决不了实际问题，甚至还会有负面作用。别说是孩子了，就是我们成年人，听着别人给我们讲那些大道理和说教，不也昏昏欲睡吗？
“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。”这句古话有一定的道理，可是良药为什么一定要苦口呢，忠言为什么一定要逆耳呢？如果不苦口、不逆耳了，那不就更容易让人接受吗？
说话本身就是一门艺术，同样的话，由不同的人、以不同的态度在不同的时间、不同地点说出来，就会产生不同的效果。而且，居高临下的说教，远不如平等地沟通交流有效果，在现实生活中，这是屡试不爽的。
再说了，孩子有孩子自身的特点，要不，那么多教育专家都强调寓教于乐呢？其实我们完全没必要正儿八经地摆出一副在家里开设政治课、随时随地教育人的架势出来，而应该用孩子们喜闻乐见的形式把你想表达的东西表达出来。
有位母亲说：每当她一跟孩子讲道理时，孩子总是极不耐烦。她要严肃时，孩子就耐着性子等她说完，应付一下回自己房间。她要是不严肃，和颜悦色时，孩子甚至会调皮地模仿下课铃声，说：“妈，您讲累了吧，该课间休息了。”
另一位母亲说：她很少给孩子“上课”，但经常同孩子一块读孩子感兴趣的故事书，同孩子一块交流读后感，经常同孩子聊天，同孩子一块玩，可不知不觉中，她的观点孩子接受了很多，孩子的很多想法她也觉着有道理，能接受。孩子有一次跟她说：“我们同学都说我有个好妈妈。”孩子说这话时很自豪，这位母亲说：“那一刻，我自己也觉得我是个好妈妈，而且是最幸福的妈妈，我和孩子简直像好朋友一样。”
当孩子向你说出真实想法时，千万不要动不动就训责“这不对”、“那也不行”，然后就是一堆道理铺天盖地而来。孩子这时心中一定后悔：跟你说这些干吗，下次再也不说了。
即便孩子想法、做法有不对的地方，我们也要就事论事，心平气和地与孩子一块分析讨论，如果孩子要求不要告诉别人，那么你应为孩子保守秘密。
说了这么多，其实不说教的根本就两点：一是尊重孩子，平等地与孩子交朋友；二是掌握一点说话的艺术，教育的艺术。