尽可能地呵护、疼爱、抚慰你的孩子；
尽可能满足你的孩子提出的所有要求；
尽可能不批评孩子，必须批评的时候要紧跟着表扬几句；
尽可能让孩子自由地行为，对他想做的事在不伤害他自身的前提下不加任何限制；
尽可能避免打骂你的孩子，实在气急时打骂了，事后要向他道歉和解释；
……
宠爱孩子的关键在于你真的理解了孩子。绝大多数的父母并不真的理解孩子，他们总是俯视孩子。只有当你蹲下来，将自己的心置换到孩子的内心中时，才能真正理解他们，宠爱也自然产生了。
也就是说，我这里提倡的宠爱教育不是一种过于感性的简单的溺爱，而是基于理解的一种理性选择。
儿子之所以去玩弄那口红，甚至将其涂抹到墙上，完全是好奇心使然。而好奇心是人类进步的原动力，任何一个伟大人物的一生都充斥着旺盛的好奇心。如果我们保护了口红、白墙，伤害的却是孩子的好奇心，得失孰重孰轻呢？
凡有客人来访的时候，无论生熟，儿子总是极其疯狂。他会围着客人嬉戏，而不理会人家反感的脸色与回避的姿态。一次有个小姐姐由母亲陪着来访，妻子拿儿子的书给小姐姐看，儿子却不断地夺下来；还有一次来客人时，他挥舞着棒子在沙发上跳来跳去，还爬到了餐桌上，吓得客人惊叫：“这孩子，这孩子……”
我相信客人们最大的吃惊还在于，孩子这么淘气，他的父母怎么不管呢？有时看儿子太惹客人惊恐了，我们也会象征性地呵斥几句。其实我们清楚，此时无论我们说什么，儿子都不会理会的。因为他的经验告诉他，爸爸妈妈并不会因此而真的严惩他。
我的这一娇宠完全是基于对他行为的理解：他在客人面前所做的一切，不仅绝无恶意，而且意在讨好。他夺下小姐姐手中的书并非出于私有财产神圣不可侵犯的信念，而是因为想和小姐姐玩，想吸引她的注意；他之所以在客人面前“疯狂”，同样是因为他想吸引客人的注意而关注他。他不喜欢被忽视，他通过淘气来讨好客人。他越淘气，来访者越惊惧，越关注他，儿子内心也越满足。
儿子的舅奶奶是位退休的小学校长，每次见儿子都抱到腿上给他讲书、讲故事，所以儿子和舅奶奶在一起时最乖，从来不淘气。如果那些陌生的来访者也能抱起儿子夸奖几句，同他说说话，我相信他同样会安静下来的。只是成人们通常缺少对别人家孩子的爱心，以及同孩子平等交流的胸怀，他们去别人家串门的时候总是忽视（至少是轻视）孩子的存在。
孩子渴望成为众人关注的中心，这一愿望也常受到批评，有文章说这样长大的孩子社交能力差，心理不健全。在我看来这至少有一半是胡扯。道理很简单，我们完全可以换一个角度反驳说：渴望被关注的人，自尊心、自信心都很强，在学校、工作岗位，他都会不断进取，以保证自己处于被关注的位置。
每个孩子，甚至每个成人，骨子里都是渴望被关注的。所以，问题并不在于一个孩子是否成为关注的中心，而在于成人以及社会如何对待这个“中心”，如何将他被关注的欲望正确引导。
理解了孩子渴望成为“中心”，同时也要理解孩子缺少“标准”。
成人们积累了多年的成长经验，“度”的概念在我们头脑中根深蒂固。我们清楚什么时候应该做什么事情，做到什么分寸。比如我们同孩子开玩笑，会知道怎样做才不会过火，不会伤害他们。但是，孩子们却因为过于年幼而未及通过经验来形成度的概念，他会同我们开玩笑，但是，他的玩笑许多时候在我们看来就是伤害，就是胡闹。如果这时我们不理解他们头脑中度的概念的缺乏，而将孩子的玩笑当成恶作剧，甚至当成“破坏”来批评和惩罚，我们就会伤害孩子的情感，甚至真正伤害他的“人际能力”。
我同儿子开玩笑的时候，有时会轻轻地捅弄他，敲打他的脑袋，他会嘎嘎大笑。有几次，他同样以类似的方式逗我，大笑着用木棒打我的脑袋，疼痛中的我刚要恼，想到了“度”的差别，便还之以微笑了。