生活中也有很多类似的不幸。一些人本来是优秀的，却跟一些胸无大志的人在一起瞎混，结果使自己原本优秀的坯子蒙上了时间的尘垢。以至于到后来，跟那些无用的人没什么区别了。
近朱者赤，近墨者黑。如果你经常跟翱翔的雄鹰在一起，那么即使你学不会飞翔，你也能说出飞翔的奥妙，能感受飞翔的意趣；如果你的朋友大都是很优秀的人，那么你也不会成为一个逊色的人；如果你周围的人经常牢骚满腹，你也将成为一个爱发牢骚的人。
当然，凡事都不能说得太绝对，出淤泥而不染的人也是存在的。但是，物以类聚，人以群分，我们不能忽视周围人对自己的影响。消极的人，他们由于不敢做什么事，总是把一些问题想得过于复杂，以至不敢尝试。如果你是一个生活积极的人，就决不能让那些消极的人用他们消极的言行来干扰你的行动。
心气高的女孩子，会有颗永远向上的进取心，而起点高了，就等于给自己增加胜算的几率。与优秀的人相处，可以学到优秀人的处世为人之道，扩大自己的视野，这是无价之宝。因为只有心大了，天空才真正辽阔。
和积极的人在一起能让人积极，和消极的人在一起让人消极。良师益友的言行不管是听到的还是读到的，都能给人正确对待生活生命的启迪。
成长小贴士怎样面对比你强的朋友
一下课，一堆人便挤到了文文的座位边。
“文文，你的笔记可不可以借我？”
“文文，放学后一起去玩吧！”
“文文……”
坐在文文旁边的小雅简直羡慕死了，她知道文文功课比她好、长得又较好看，她也一直希望能成为文文的好朋友，可是她又觉得和文文在一起的压力很大，她不知道该怎样才能跟文文在一起，也不知道要怎样才能像文文一样受欢迎。
很多女孩子都遇到过比自己强的朋友，你若遇到比自己优秀的朋友会怎么做？
朋友是共同成长的，适当地接纳良友，不论于品德上、学识上均能互相切磋砥砺，但若交到损友，则难保自己不会偏差了方向。
我们要有接纳的胸怀。接纳是一种对既存事实的承认，我们必须先接纳自己，也许自己不够高、不够漂亮、数学不好，但这些都是构成自身的一些特质，若无力改变，那就愉悦地接受。接纳了自己之后，才会接纳别人的优点和缺点。不必嫉妒他人的优点，同样的，我们也没有权利嫌恶他人的缺点。
勇敢地面对你的知己，永远使自己对自己有信心，不畏艰难、烦恼，才能将压力转换为助力。
给别人喜欢自己的理由
良好的人际关系能够使人获得安全感和归属感，给人精神上的愉悦和满足，甚至能促进身心健康，因此每个青春期女孩都渴望建立良好的人际关系。但是，许多人常常不能如愿，觉得周围人不喜欢自己，或多或少有一点的失败感。
怎样给别人喜欢自己的理由，建立一个良好的人际关系？涉世不深的女孩子明确以下几点至关重要：
1．不斤斤计较
淡化得失，好处尽量让别人多拿一些。人际关系，实际上是人与人之间心理上的关系，反映了个人或群体寻求满足其社会需要的心理状态。因此，人际关系的变化与发展决定于双方社会需要的满足的程度。如果双方在相互交往中都获得了各自的社会需要的满足，相互之间才能发生并保持接近的心理关系，表现为友好的情感，反之就可能彼此疏远。不同层次的人际关系反映了人和人之间相互需要的吸引的程度。
2．以诚待人
以诚待人，讲求信义是人际交往得以延续和深化的保证。在交往中，只有彼此抱着心诚意善的动机和态度，才能相互理解、接纳、信任，在感情上引起共鸣，使交往关系巩固和发展。
3．尊重别人
受主、客观因素影响，虽然人与人在气质、性格、能力、知识等方面存在差异，但在人格上是平等的。只有尊重自己和尊重他人，才能保持人际交往各方的平等地位。
4．足够的宽容
宽容表现在对非原则问题不斤斤计较，能够宽以待人，求同存异，以德报怨。宽容有助于扩大交往空间，滋润人际关系，消除人际间的紧张和矛盾。在人际交往中，由于个体差异或不可预见的阴差阳错，因误会、不理解而产生矛盾不可避免。如果有人刺着你或伤着你，你就耿耿于怀，以牙还牙，必然导致恶性循环。反之，如果你相信人的感情是可以诱导的，绝大多数人都可以良心发现，虚怀若谷，宽容别人，“投之以木桃”，则他人迟早也会礼尚往来而“报之以琼瑶”的。
5．积极向上，不发牢骚
尽可能从好的方面、积极的方面去看待人或事物。要热爱生活，能够发现美。尽量不要唠叨发牢骚。爱发牢骚的人总会给人以消极的感觉。有时候不能太认真，适度幽默一下，就会令紧张的气氛得到缓和。
6．讲究适度原则
交往的时间要适度。要防止因过于强调交往的重要性而投入太多的时间和精力。
交往的距离要适度。朋友之间保持一定的距离是很必要的，只是不同程度的朋友其距离的大小可以有区别。
交往的频度要适度。有些人交往，关系好时，形影不离。一朝不和，即互相攻击，老死不相往来，这对双方的心理健康和人际关系发展都不利。人际交往，应该疏密有度。
成长小贴士如何让别人喜欢自己
1．如果长得不好，就让自己有才气；如果才气也没有，那就总是微笑。
2．气质是关键。如果时尚学不好，那就淳朴一点。
3．与人握手时，可多握一会儿。真诚是宝。
4．不必什么都用“我”做主语。说话的时候记得常用“我们”开头。
5．不要向朋友借钱。
6．与人打“的”时，请抢先坐在司机旁。
7．坚持在背后说别人好话，别担心这好话传不到当事人耳朵里。
8．有人在你面前说某人坏话时，你只微笑。
9．不要把别人的好，视为理所当然。要知道感恩。
10．学会聆听，学会为别人喝彩。
11．尊重传达室里的师傅及搞卫生的阿姨。
12．尊敬不喜欢你的人。
13．话多必失，人多的场合少说话。
14．把未出口的“不”改成：“这需要时间”、“我尽力”、“我不确定”、“当我决定后，会给你打电话”……
15．不要期望所有人都喜欢你，那是不可能的，让大多数人喜欢就是成功的表现。
16．当然，自己要喜欢自己。
主动结交新朋友
“独木难支大厦”，“多个朋友多条路”……从小父母就会告诉我们朋友对于一个人的重要性。如果你想多结交一些朋友，一定要把握好机遇，甚至自己创造机遇。不善于交朋友的人，往往会错失良机。
人人都希望有好的人缘，但好人缘是需要自己去创造的，它不会从天上掉下来。想结交更多的朋友，你就必须积极主动。
假如你到一个新的环境，如刚转学到一个新学校，在彼此都不认识的时候，你要主动“出击”，以真诚友好的方式把自己介绍给别人。不要等待，一味地等待只能使你错失良机，绝对不可能使你建立良好的人际关系，你应该积极地一步一步地去做，没有什么不好意思的。
介绍完了自己，你还需要主动地了解对方的兴趣爱好。你可以通过多种方式得到对方的信息，比如，多注意与其相处时积累的相关情况，通过他的朋友了解他的为人处世，有条件的话，也可以通过个人材料增进对他的了解。
刘莎的交际范围很广，当她要结交新朋友时，她总是想方设法弄到对方的生日，然后悄悄地把日期记下来，并在日历上圈出，以防忘记。等对方生日的那天，刘莎就送点小礼物或亲自去祝贺。很快，对方就对刘莎印象深刻，并把她作为好朋友了。
机遇是一件捉摸不定的宝贝，但他又专爱有准备的头脑。所以，当有朋友请你去参加生日聚会、舞会或者其他活动时，如果不是十分要紧的事，你就不要借口自己忙而懒得动身，这可能就是你结交新朋友的好机会；当新同学约你出去逛逛商店或者一起出去玩什么的，你最好也不要随便拒绝，这将有利于发展你的人际关系。
不过，你也不要以为机遇会像一个到你家来的客人，会等着你开门让他进来。许多失败者常常以自己没有好机遇为借口，这只能使他们再次尝试失败的痛苦，殊不知，人际关系中的机会也需要人去创造。如果你想和刚认识的朋友进一步发展关系，你可以请对方到你家做客；如果你想和很久未见的老同学重温旧情，回首往事，你可以试着组织一次同学聚会。
人与人之间接触越多，彼此间距离就可能越近。这跟我们平时看一个东西一样，看的次数越多，越容易产生好感。所以，要想和人深交，就要找机会多和别人接触。
要成功地找到一个与人接触的机会，你必须对他的信息、生活安排有所了解。对方什么时候起床、吃饭、睡觉等等，从这些信息出发再确定跟对方接触。如果打个电话，对方不在或者去找他时他正好很忙，这样就白费力气。因此，详细把握对方的时间安排、生活习惯，瞄准对方最想找人聊天或者最需要的时候去打交道，很容易获得成功。
和别人取得联系，建立初步关系之后，你还不能放松，最好抓住机会深入一下。你最好让对方明白你的交际目的，如果对方不明白你的交际意图，就会产生戒备心理，那样就很难跟对方深入下去。
成长小贴士用“我们”等字眼，形成共同意识
古今中外，有很多有名的演说家，他们在演说时往往能够与听众打成一片，形成一种“一振臂而应者万千”的场面。他们都能够营造一种气氛，使听众在这种气氛中轻而易举地接受自己的观点。
他们之所以能够在演说中牢牢地抓住听众的心，是因为他们使用的言词和他们演讲时的态度，能够很好地引起听众的共同意识。那些比较明智的演说家在演讲时，往往不会说“我”、“我的”之类主观性比较强的字眼，而经常使用的是“我们”、“我们的”、“我们大家”等可以将听众和自己拉近的字眼。这样，就可以使自己演讲的内容与听众息息相关，只需简单的几句，就可以拉拢听众的心，使每个人都有“真是这样”的感觉。
心理学家指出，在每个人的潜意识里，都存在着或多或少的“自我意识”，因此，每个人都不希望被人指使。如果对方意识到你是在说服他时，他的自我意识会变得非常强烈，本能地与你对抗。在这种情况下，即使你说得天花乱坠，也很难打动他的心。相反，他会认为你所作的只是为了个人的利益着想，甚至会对你的人品产生怀疑。
此时，如果你不失时机地多说几个“我们”、“我们的”，让对方的自我意识与你的自我意识合二为一，对方就会立刻觉得你们的利益一致，也会在不知不觉中跟你站在同一条“战线”上，形成共同意识。于是，原本坚硬的防御堡垒，也会在不知不觉中自动地消除。对于那些自我意识很强的人，尤其要使用这种方式。
心中装一把择友的尺子
人上一百，形形色色。朋友有很多类型，了解朋友的类型及其特点，对于少女正确开展交往，有着莫大的帮助。
我们所需要的朋友，既不是锦上添花的人，也不是别有用心的人，而是那些能与你分享欢乐分担忧愁的人。我们可以常与之交谈，一起外出，一起做事。
美国作家布莱在《友谊》一书中说：“要找朋友，最简单的方法就是造个表，列出你要找的朋友的所有特点。”心理学家斯尼德开办了一些交友俱乐部。他觉得找朋友需要把自己所期望的朋友的一切特点都列在表上，明确了目标才能找到适合自己的朋友。
每个人都有自己的朋友，因此每个人都有自己择友的标准。有的人将朋友的名单定在名人或达官显贵的范围内；有的人只要拍自己马屁的便以朋友相待；还有的人持以对我有用即朋友的原则。当然，也有人将朋友标准定得很高，严格到只有才学、品行、家世及相貌均为一流方可引以为友。
的确，我们要谨慎择友，就应该有一个严格的交友的标准，即结交人品好、心地善、人脉旺的人。这样的朋友才叫益友，对你的一生都有很大的帮助。人们往往以个人兴趣和爱好作为交友的唯一标准，却很少顾及对方的人品，只要你对我好，我也会为你两肋插刀，至于这个朋友是否有利于自己、有利于社会他就不考虑了。这样一来，自己的道德行为就受到不良影响，因此交朋友时一定得谨慎从事。
常言道：知音难觅。社交在于质量，朋友在于精，而不在于多。青春期女孩的精力是有限的，如果不加选择，则整天忙于应酬，难免会影响内己的学习和生活。
交友是一件十分严肃的事情。在交往过程中，应注意对方的思想、兴趣、爱好、品行和行为，权衡一下是否值得交往。
总之，只有在自己的心中装一把择友的尺子，才能从有着相同或不同个性、爱好、思想、背景的人中找到自己“真正”的朋友。
成长小贴士与不良朋友划清界限
少女在意志力、判断力不足的情况下，常会因一时糊涂而走入歧途，因此一定要与行为不良的朋友划清界限。
怡和梅是一对要好的朋友，可以说是形影不离。
“怡，放学一起去我家做功课吧！”
“不去了，今天我要去唱KTV！”
“可是快考试了，你最近又没来上课？”
“梅，你别大惊小怪的嘛，你不知道，我现在才发现，除了读书以外，还有更好玩的事呢！”
“怡……”
梅知道，怡又跟最近认识的那个高中生去玩了，以前怡学习很用功，可是自从认识了那个人以后就变了，她很想帮她，却又不知道要怎么帮？
在怡这种年龄、意志力、判断力不足的情况下，常会因一时行动而走入歧途。况且校园外面的娱乐场所，如溜冰场、撞球场、咖啡屋、电动玩具店，常聚集一些心情浮动，对书本没兴趣的人。由于内心苦闷、没有寄托，这些人相聚以玩来麻痹念不下书的痛苦，这一环境最容易让人迷失，难怪怡变得让人无法接受。
作为好朋友，梅应尽量劝怡避免涉足那些不良场所，因为人的玩乐心一旦滋长，想要压制就很难了。
把优越的光环让给朋友
法国哲学家罗西法古说：“如果你要得到仇人，就表现得比你的朋友优越吧；如果你要得到朋友，就要让你的朋友表现得比你优越。”
这是为什么呢？因为当我们的朋友表现得比我们优越，他们就有了一种重要人物的感觉，但是当我们表现得比他还优越，他们就会产生一种自卑感，造成羡慕和嫉妒。
嘉丽在学校人缘极好，但是过去的情形并不是这样。在她初到这个学校的头几个月当中，嘉丽在她的同学之中连一个朋友都没有。
为什么呢？因为每天她都使劲吹嘘她学习多么优秀、她的交际有多么广，以及她所做的每一件事情。
“我学习很好，并且深以为傲，”嘉丽对妈妈说，“但是我的同学不但不分享我的成绩，而且还极不高兴。我渴望这些人能够喜欢我，我真的很希望他们成为我的朋友。在听了你提出来的一些建议后，我开始少谈我自己而多听同学说话。他们也有很多事情要吹嘘，把他们的成绩告诉我，比听我吹嘘更令他们兴奋。现在当我们有时间在一起闲聊的时候，我就请他们把他们的欢乐告诉我，好让我分享，而只在他们问我的时候我才说一下我自己的成绩。”
苏格拉底在雅典一再地告诫他的门徒：“你只知道一件事，那就是你一无所知。”