能够以方圆之道办事，先要学会以方圆之道处世。只有处世能方能圆的人才会有一个好人缘。人缘好的人受人信任、得人尊重，别人会乐于与他共事或者帮他办事。要想让好人缘化成办成事的“助燃剂”，需要在平日的为人处事过程中与各种各样的人建立良好的关系，不能等到有事要办时才抱佛脚、和人家“套近乎”。聚人气、结人缘，是办事方圆之道的重要内容。
为人处世与办事有什么关系呢？有的人可能产生这样的疑问。答案是，不仅有关系，而且关系重大。因为为人处世功夫到家的人必然有好的人际关系，也就是所谓的人缘好，而人缘好的人也必然办起事来顺风顺水。
1.要懂得扩大自己的外延力量
有这样一个寓言故事：
一天，一头老驴子遇见一只老蜘蛛，便大吐苦水说：“唉！命运真是不公平！我从小时候开始，便辛勤劳作，没有一天懈怠过，但仍然是汗流浃背方能糊口。现在我年岁已老，正在丧失劳动能力，命中注定要被主人遗弃。而你，我从来没见你劳作过，却衣食丰足。就是现在老了，你仍不愁吃喝，自有投网者，送来美味佳肴。不是说‘天道酬勤’吗？世道为什么这么不公平啊！”
老蜘蛛回答：“你说我没劳作，这不对。想当年，我每天饿着肚子，熬着筋骨，日复一日地织我这张网。我是靠一张网在生活，网不会因我年老而衰，所以我虽然年事已高，而生活不愁。如果我也像你一样靠我这几条纤细的腿来生活，我会过得比你还惨。”
那么，生活中你是驴子还是蜘蛛呢？
如果你已经建立了一个完整的人际关系网，你就可能是蜘蛛；反之，则是驴子。驴子和蜘蛛的命运差距这么大，就是因为驴子只能依靠自身力量，而蜘蛛善于借助外延力量。一个人本身的能量是有限的，而外延能量却是无限的，一个善于借助外延能量的人，生活起来才会轻松。
那么人应该如何扩大自己的外延力量呢？办法只有一个——“织网”。织一张人际交往的网络，可以完成靠个人力量无法完成的活动，可以办成靠个人力量无法办成的事。
其实，结交朋友并不难，拓展人际关系网是每个人所必需的，并不是政治家或金融家的专利。如果你渴望拓展人际交往的范围，那么你就会发现，在你周围就有不少人等待你去结交。
拓展人际交往的范围要有结交朋友的意识，人际交往需要我们不断地经营。下面是拓展人际交往圈子要注意的事项。
（1）晴天留人情，雨天好借伞。人际交往最基本的原则就是：不要与人失去日常联络。不要等到有麻烦时才想到别人。友谊就像一把刀，常常磨才不会生锈。若是半年以上不联系，你可能就已经失去这位朋友了。
此外，安排可以联络的“目标”，试着每天打5到10个电话，不但要扩张自己的“人脉”，还要维系旧情谊。如果一天打10个电话，一个星期就有50个，一个月下来，更可达到200个。
（2）朋友无处不在。街上、饭店大厅、火车上、公共汽车站、舞会、亲友聚会，处处都有值得结交的朋友。跟人谈上一两个小时，一定可以学到一点东西。出差、旅行也是拓展人际交往的好机会。
（3）记录下你所有的朋友的资料。像写日记一样，数十年如一日，如果有恒心，持续力行，一定成绩斐然。如果你很认真地记录自己的人脉，就会发现你认识的人其实不少。要追踪成果，不妨记录每一次联系的情形。在记忆犹新的时候就要赶紧写下，等到日后再来补记，效果就大打折扣了。
可记录的要点包括：姓名、地址、电话号码、你的看法以及日后联络之道，记录得越详细越好。
（4）人际交往是慢功夫。若是盲目地向前冲，只有使人离你愈来愈远。你的积极进取在别人眼里可能是“不择手段”、“没头没脑”的。在最糟的情形下，可能使我们想亲近的人纷纷躲避。
俗话说，“上山擒虎易，开口求人难”，每个人都不是样样行的，常常需要同他人合作或者请他人帮助，因此，平时我们要尽量多交结一些良朋益友，这样办事的时候自然就会有人帮我们了。
2.好人缘能提高办事水平
在人际交往中，谁都希望给他人留下一个好印象，有个好人缘。人际交往时的不小心，不知要失去多少成功的机会，干多少事倍功半的事情。
然而，良性的人际交往不是一日之功，而需要长期的积累。那么，怎样才能赢得一种良好的人际关系呢？
（1）对人以诚相待
与他人交往要以诚相待，虚伪、表里不一的行为只会使他人疏远你。诚实是赢得良好人际关系的第一准则。
诸葛亮高卧隆中，自比管乐，抱膝长吟，略无意于当世，他与刘备原是素昧平生，更谈不上有什么私人友谊；刘备也知道诸葛亮是杰出人才，一心想收为己用。自己是中山靖王之后，作为汉室的子孙希望利用人心尚未忘汉的机会成就大业，于是亲自去访问诸葛亮，一连去了三次，才得以相见，这种行为，十足地表现出他的诚挚。诸葛亮无意当世，原是找不到合意的用武之地，亲见刘备有重建汉室，雄图，对自己又万分诚挚，才认为他是合意的服务对象。便放弃高卧隆中的想法，“以身相许”，虽几经挫折，绝不灰心，到后来竟以“鞠躬尽瘁，死而后已”报效。可见诚挚能动人之深。
所以说，千万不要对别人使用欺骗手段。人无诚不信、无信不诚。你要诚，必先要修身，修身乃能立信，立信乃能行诚。因此，劝诫欲求人者，一定不要欺骗别人，免得对方对你产生不良的成见，甚至产生不必要的怀疑。你应该增加你的诚，直到足以打动对方的心为止，任何事都要“反求诸己”，不必“求诸于人”。这是用诚挚去感动他人的惟一方法。
（2）对人守信用
许多人都有过这样的行为：与好友约定相见，老是迟到；但和客户谈生意时，却一定比对方早到。这样的人总认为彼此既然是好友，守不守时无所谓，从而纵容自己的疏失。实际上，这样做只会失去朋友的信赖，友谊肯定会因此而逐渐疏淡。因此，赢得好人缘的又一条准则就是始终保持守信用的美德。
不论公事还是私人的约会，不遵守约定日期或时间，对方基于友情不会露骨地表示不满，但在心中定会感到不悦。如果只限于此，倒还是幸运的事，可怕的是朋友因此视你为没有修养的人而不愿继续深交。
不守信用的人，往往会被视为一个连交往中最起码道德都不遵守的人。对于那些平时负责任的人，他们认为对方也该如此，所以克服不守信用的毛病，这在与人交往上是非常有利的。
（3）说话不要得罪人
说话把握分寸，不得罪人，是一个人获得好人缘的第三条准则。不去提及他人平日认为是弱点的地方，才是待人应有的礼仪。尤其是躯体上的缺陷，本人几乎没有任何责任，同时也是事出无奈，所以千万别用侮辱性的言语，攻击他人身上的残缺。
可是，生活中有些人盛怒时往往忘了自身形象，忘了失去人缘可能会对自己带来的损害。平日相当友善的同伴，不至于因此和你反目成仇，但日后你再找他办事，可能就不灵了。如果你也是经商人士的话，“得罪人”就是意味拒绝与对方的往来或“关系冻结”。
（4）广交朋友
靠个人力量以求发展，则发展有限；多与各方朋友结缘，则发展的后劲没有止境。一个人可以有好几种投资，对于事业的投资，是“买股票”；对于人缘的投资，是得人心。买股票所得的资产有限，得人心所得的资产无限；买股票有时会吃倒账，得人心始终能把事儿办好；股票是有形资产，人心则是无形的资产。
（5）千万不要情绪化
情绪性太强的人大多被认为神经质。这种人易给人造成一种不合群的感觉，人缘也便随之而去。只有言谈举止始终保持常态，在公开场合上随圆就方，才会在社会上获得别人的认同。这种随圆就方，是赢得好人缘的第四条准准则。
我们平时所遇到的事情或大或小，或间接或直接，其中涉及原则的事本没有多少，在一些无关痛痒的小事上犯不上与人斤斤计较，更不可感情用事，比如单位里某个同事就萨达姆其人谈了一种观点，虽然他的观点过于偏颇，你也没有必要情绪激昂地去与之辩出个胜负来。为一两句话伤了感情，实在没什么必要。
（6）别盲目炫耀自己
生活中，要注意谦虚待人，不要把自己的长处常常挂在嘴边，老在人前炫耀自己的成绩。如果一有机会就说自己的长处，无形之中就贬低了别人，抬高了自己，结果反而被人看不起。切忌夸夸其谈。有人在与别人交往中，为了显示自己“能说会道”，便喋喋不休、没完没了地长篇大论，这种人会给人以不够稳重的印象。
力避憨言直语，用词要委婉，要融汇各方意见，不要只凭自己的主观愿望，说出不近人情的话，否则是得不到别人好感和赞同的。只有言辞婉转贴切，才有利于融洽感情，给人留下难忘的印象。
一个人要在社会上办成事，就离不开良好的人际关系。人缘好的人在社会上形象就好，社会评价也高，办事时也容易得到理解、支持和帮助。因此我们要按照以上几点准则，为自己在社会上建立个好人缘。
3.交往一定要顾及朋友情面
生活中总有一些人很讲究面子，甚至是“死要面子”。关于“死要面子”，历史上有一些趣事。
楚成王实在是一位不怎么样的国君，他不是死在别人手里，而是死在自己儿子手里。公元前268年，他的儿子商臣，也就是后来的穆王，带兵来逼宫。可笑的是，成王请求吃了熊掌之后再死，儿子却不给老子这个情面，认为那样太浪费时间，让他早点上路。他没办法，只好去吊死。吊死后，又不肯闭上眼睛，因为拿不准他的子孙会给他一个什么样的谥号。谥号是古代帝王、诸侯、卿、大夫死后获得的，是一个带有盖棺定论性质的称号。这是一个总体的评价，是死者最后的面子。起初，子孙们议定的谥号是灵，乱而破损曰灵。他一听，不肯闭眼睛，子孙没法，见他死不瞑目，只好改为“成”，安民立政曰成，他这才满意地将眼睛闭上。
死要面子还有一种情况，为了面子让别人死。
公元前605年，楚人献给郑灵公一个特大的鳖，灵公用它来大宴群臣，却惟独不让子公吃。这是因为一次上朝，子公的食指突然动了起来，他便对别的大夫说，我的食指一动，就能尝到非同一般的美味。灵公听了，偏要让子公的话不能实现，这显然是不给子公面子。子公也不是好惹的，为挽回面子，就径直走向烹鳖的鼎前，染指于鼎，尝之而出。子公挽回了自己的面子，却扫了灵公的面子。双方只好翻脸，只不过子公抢先一步，弑杀灵公，并给他弄一个“灵”的谥号，让他永远没有面子。
想想灵公死得真不值，就因为丢了别人的面子，便遭到杀身大祸，死了依旧没有面子。
每个人都需要面子，而且也都希望自己有面子，从另一个角度讲，面子其实是一种他人尊重，表明他在人群中间有一定的地位。懂得这个道理，交友就方便许多，只要你能顾及朋友情面，相信你会在办事时获益匪浅。
不过这种情面必须是你给朋友的，而非自己争的。否则于己于友，都没好处，只会伤了和气。
西晋的富翁石崇与王恺斗富，就是典型的面子之争。王恺用麦糖掺米饭擦锅，石崇就用蜡烛煮饭；王恺用紫丝布做步障四十里，石崇就做锦布障五十里；王恺用赤石脂涂墙，石崇就用花椒和泥来涂。最后，弄得晋武帝也来帮忙，他赐给王恺一棵二尺高的珊瑚树，枝桠扶疏，世罕其匹。没想到石崇根本没把它放在眼里，拿起他的铁如意就敲过去，珊瑚树应声而碎，他回头吩咐左右回家取出珊瑚树，让王恺任意选取，有三尺高的、四尺高的，弄得王恺惘然若失，垂头丧气。石崇太过固执，不会忍让朋友，一下子让王恺的面子丢尽。他比王恺富有，这是一个事实，他却非比不可，比的结果自然是他面子十足。无论王恺接受不接受珊瑚树，有一点是肯定的，面子伤了，谈交情就谈不上了。石崇大可不必做得如此绝，假若他肯处处给朋友留情面，那就是另一种情形。
处世时，首先就是要懂得如何照顾朋友的情面。倘若自恃自己的面子大，不把别人放在眼里，碰上自尊心强的朋友，就可能不吃你那一套，甚至可能撕下脸皮和你对着干，这样常会把所结成的友好关系搞糟。
老李帮老朋友办了件事，老朋友和妻子拿了些礼品登门道谢，老李觉得自己只是举手之劳，就死活不收礼，没想到老朋友一去就再没跟他联系过。老李打电话一问，朋友在电话里说，“提礼物去愣被你推出来了，知道我那天怎么从你家走出来的吗？”老李这才知道怎么回事，道歉之后两人又和好如初了。
另外的一点，顾及朋友情面一定要做得恰当，不恰当就是伤人自尊心。如果对方地位较高却未受到应有的待遇，则成了极伤情面的事情。
人要想活得精彩，就离不开朋友的帮忙，而想要留住朋友，就要注意与朋友保持和谐关系。这就如同给你们的亲密关系罩上了一层防护网，这样友情才能不断增长。
4.交朋友不是做生意
王宽自称朋友遍天下，然而，实际上他的人缘却并不好。王宽爱交朋友，每个新认识的人都很愿意和他来往。然而，只要来往几次，那些朋友就一个个地离开了他。大家都说，王宽不是在交朋友，而是在做生意，他也实在太“精”了。和他一起吃饭，结账的时候，他不是跑去洗手间就是装醉。十次有一次是他出的钱，他就得唠叨半天。朋友找他帮忙时，他得先考虑半天，看看做这件事对他有没有什么好处，会不会给他带来麻烦。而当他求助于朋友时，他就什么也不管了，一通甜言蜜语，也不管这样做会不会让朋友为难。不仅如此，王宽交朋友还喜欢往高攀，对地位高的朋友逢迎巴结，对地位低的朋友冷冷淡淡。最可气的是，王宽还有一招翻脸不认人的本事。他有一朋友叫赵连，这个人生性宽厚，慷慨大方，王宽天天赵哥长赵哥短地与赵连成了好朋友。有一次，赵连和新来的处长为了工作上的事吵了一架。朋友聚会时，赵连在酒桌上将新来的处长大骂了一通。谁知第二天处长就知道了这件事，黑着脸把赵连批评了一顿。处长怎么会知道自己酒后说的话呢？赵连一琢磨，惟一的可能就是王宽告了密，因为酒桌上本单位同事就只有王宽一人。这件事传开后，大家更加疏远王宽了。这么个自私自利的人，谁知道他什么时候会咬自己一口呢？
一个自私自利，只关心自己利益的人是不会有好的人际关系的，王宽根本就是把交朋友当成了做买卖，与朋友之间只有利，没有义，没人喜欢交这样的朋友，这样的人早晚会众叛亲离。朋友之间就应该互相帮助、互相照顾，这样当你遇到困难时，人家才会帮助你。
谋求自己的利益并不是件坏事，但是如果太利己，在人际交往中，一定会失败。本来，这种利己心理不论是谁都会有，但是如果我们能稍微地改变一下想法，不要光想着自己的利益，我们的人际关系就会更有改善。你帮别人获得利益，最后这个利益还是会由你获得。这种“先义后利”的观念，是想寻求好人缘的人所不可缺少的。在做事情之前，先想想别人的利益。要有服务别人的观念，等别人获得了利益之后，再谋求自己的利益。
朋友之间最重要的是情义，如果能保持彼此的情义，就可以使对方感受到你对他的真挚情谊，对方对于你也会真心对待。
在社会交往中，如果过分地计较得失，这段友谊一定不会长久持续。和一个人交往是有利还是有害，在和对方交往之前，如果过分地计较，一定不能获得真心的朋友，也很难有个好人缘。
在人际往来时，我们是和“人”交往，而不是和“事”交往。只为了利益和对方交往。就如同做生意一般，彼此之间的关系不是朋友关系而是生意关系，这样一来，又怎么能获得真正的朋友呢？
下面举出一些交际中不受欢迎的类型，希望大家引以为戒：
（1）小气的人
同朋友一块儿外出吃饭，总是同伴出钱，乘车、看电影也是朋友出资，自己躲得远远的。从不把自己的东西借给别人，惟恐人家不还他。本来可以助人，却不帮人一把，说话做事斤斤计较，锱铢必较。这种人，朋友都会慢慢离他而去。
（2）背信的人
这种人与人相约不守时，与人相交不守德，今天与你称兄道弟，明天就会翻脸无情；你跟他掏心窝子说真话，他却借机倒打一耙，置人于死地。像这种人，是永远不会受大家欢迎的。
（3）耍小聪明的人
说话不真，待人不诚，总是喜欢占点小便宜。想去打篮球，却说去会朋友；自己不同意，偏说别人有意见。每逢任务，总是推三阻四，找理由逃避，挑轻怕重，有好处就抢，遇困难就退。
（4）不拘小节的人
当众挖耳朵、脱鞋子，不敲门径直闯入别人家，进门后一口痰吐在地板上，临出门又把主人正在读的书刊拿走。随随便便，大大咧咧，只图自己一时痛快，不顾别人方便不方便。自以为豪爽，这种不拘小节的行为实际上是不尊重他人的表现，最不讨人喜欢。
（5）得寸进尺的人
得理不饶人，不给人面子，不留台阶，不把你逼到死胡同俯首称臣决不善罢甘休。你要是不和他争，他就认为你软弱可欺；和他争，他又反说你不饶人。这种人表面上虽取得胜利，但终因缺乏容人的气度和雅量而被人厌弃。
（6）惟我独尊的人
自以为是，自以为师，每到一处都趾高气扬，盛气凌人。夸耀自己，贬低别人，不把别人当回事，喜欢把自己的意见强加于人，也不管人家愿不愿意听从，乐不乐意接受，总想让人按照自己的意志去行事。事实上，谁都不愿意被别人看成是无知而愚蠢的人。
（7）鸡蛋里挑骨头的人
这种人的最大“特长”只有指责和评价，成天这也不是，那也不是，横挑鼻子竖挑眼，似乎世上所有的人都没有一点可取之处，惟有他至真至纯，至善至美。不仅如此，他还喜欢教训别人，让人片刻不得安宁。然而“水至清则无鱼，人至察则无友”。过于苛刻的人永远交不到真朋友。
（8）高深莫测的人
这种人该喜不喜，逢悲无悲，没有喜怒哀乐，遇事不发表意见，城府极深，让别人摸不清他究竟是什么心思。和他相处，总要提心吊胆，谁也不知道他下一步要走什么棋，这种人让人不敢接近。
（9）虚伪做作的人
这种人当面一套，背后一套，虚情假意，喜欢客套。表示歉意三番五次，却不是真心实意；表达感谢，说了又说，却不是发自心底。留人吃饭，热情备至，客人吃了，又背后说客人不知礼仪。这种人，人们早晚会识破其真面目。
其实，这9种人的共同点都是以己为先，不为别人着想，生活中没人喜欢这样的朋友，如果你不幸也染上了类似的毛病，那就要极早戒除。
交朋友要先舍后得，你不肯多为朋友着想，人家又怎么愿意与你为友呢？所以，要想人际关系良好，就多为朋友着想一下吧，千万不要只顾着自己。
5.该分肉时千万别“吃独食”
A先生很有才气，他编辑的杂志很受欢迎，有一年他得到了大奖。一开始他还很快乐，但过了个把月，却失去了笑容。他向朋友诉说他的委屈，原来从那以后，社里的同事，包括他的上司，都在有意无意间和他作对。
朋友问清楚他的情况，知道他犯了“吃独食”的错误，原因是这样的：
他得了大奖，老板还另外给了他一个红包，并且当众表扬他的工作成绩。但是他并没有现场感谢上司和属下的协助，更没有把奖金拿出一部分请客，所以大家虽然表面上不便说什么，但心里却感到不舒服，和他产生了隔阂，所以就和他作对了。
其实就事论事，这份杂志之所以能得奖，A先生贡献最大，但是当有“好处”时，别人并不会认为哪一个人才是惟一的功臣，总是认为自己“没有功劳也有苦劳”，所以A先生“吃独食”，当然就引起别人的不舒服了；尤其是他的上司，认为A先生没把自己放在眼里，自然也不会给A先生好脸色，A先生也就没有好日子过了。
由于上司的白眼，同事间关系的冷漠，三个月后A先生就感到再呆下去很没面子而辞职了。
从A先生的经历里，我们应该吸取这样的教训：当你在工作中或生活的其他方面有特别表现而受到肯定或奖赏时，千万记住别独享荣耀，否则，这份荣耀必将影响你的人际交往。把荣耀与别人一起分享，你并不会损失太多，反而会获得很多好感，这样的好事你又何乐而不为呢？
王先生领导的语音邮件开发小组取得了重大突破，老板把王先生叫到了办公室。秘书送茶进去后，回来告诉大家，老板正在夸奖王先生呢！他从来没看到老板这么高兴过。开发小组的几个组员小声议论了起来，“那都是他一个人的功劳吗？没有我们从旁协助他会成功吗？”“就是啊！太过分了，忘了我们连续加班17天的时候了！”这时老板亲热地拥着王先生走了出来，“谢谢你们！研发小组的同仁们！刚才王组长已经跟我说了，你们为了这次任务付出很大的努力！听说有两位还带病加班是吗！辛苦你们了，本月给你们发双薪！”“万岁！”老板话音刚落，大家都欢呼起来。
王先生就很精通交友处世之道，有功不独贪，结果受到了大家的爱戴。可以想象一下，在未来的工作中，他一定会得到大家的支持，他的工作也一定会越做越顺，人际关系越来越好！
所以，如果你获得了一项荣誉，那就请务必做好以下几件事：
（1）感谢。感谢同仁的鼓励、帮助和协作，尤其要感谢上司，感谢他的提拔、指导、授权。千万不要把全部功劳都当成自己的，如果实际情况果真是如此，那么你的感谢就是应该的；如果同仁的协助有限，上司也不值得恭维，你也有必要感谢他们。颁奖典礼上，各奖项得主上台领奖时都要感谢好多人，道理就是在此，这种“口惠而实不至”的感谢使听到的人心里都会很愉快，也就不会嫌忌你了。
（2）利益均享。口头上的感谢也是一种分享，这种“分享”可以无穷地扩大范围，你的上司、同仁、下属都是你要感谢的目标，反正“礼多人不怪”嘛。另外一种是实质的分享，别人倒也不是要分你一杯羹，但是你主动地与其分享却让旁人有受尊重的感觉。如果你的荣誉事实上是众人鼎力协助完成的，那么你更不应该忘记这一点。“实质”的分享有很多种方式，小的荣誉请吃糖。大的荣誉请吃饭。这样，他们还会觉得你不忘本，大度，以后也会更愿意和你交往，这真是一举两得的好事。
（3）谦虚。人往往一有了荣誉就“忘了我是谁”，就会自我膨胀。这种心情虽然可以理解，但旁人就遭殃了，他们要忍受你的嚣张气焰，却又不敢出声，因为你正在风头上。可是慢慢的，他们会在工作上有意无意地抵制你，不与你合作，让你碰钉子。你得到荣誉却失去了人缘，这就未免有点太不值了。因此有了荣誉，要更谦虚。别人看到你的谦虚，当然就不会找你麻烦，和你作对了。谦虚的要领很多，不过掌握以下两点就差不多可以了：①对人要更客气，荣誉越高，头要越低。②别再提你的荣誉，再提就变成吹嘘了。事实上，你的荣誉大家早已知道，何必再提呢？
该分肉时就别“吃独食”，这样做是为了将别人对你的妒意降到最低，是为了不让别人对你产生不安全感。如果你现在总是独享荣誉的话，那么总有一天你也会独吞苦果。
6.为人处世不要太过精明
很多人都在自己的书房里、办公室里挂上郑板桥的字“难得糊涂”。这里的“糊涂”并非指头脑不清楚，而是说，一个人一生精明过人、从不犯迷糊不是好事。这类人最好犯几次糊涂，这对他更有好处。这是什么道理呢？
从古到今，除非是那些傻子白痴之类的人，能认识几个字、知道点人生道理、懂点人情世故的，哪个不以为自己是属于人精那一类别的？说不上绝顶聪明，也该是聪明绝伦的，谁愿意承认自己是一个糊涂蛋呢？
精明有什么不好？处世精明些才不会吃亏，为什么大家反要提醒自己“难得糊涂”呢？
《红楼梦》中的王熙凤给了我们一个明确的答案：聪明反被聪明误。王熙凤何等的冰雪聪明，简直就是人中之尖子，恐怕这世上有很多男人都不及她。她八面玲珑，九面处世，外柔内刚；她表面向你微笑，背地里却在给你下套子：一个看上她美色的贾瑞被她的计策整得一缕孤魂上青天；一个看上她老公的尤二姐被她的两面三刀给逼得吞金自尽；而她的“偷梁换柱掉包计”李代桃僵，则送掉了颦儿脆弱的性命。
至于王熙凤的管理本领那可大了，整个荣宁两府在她的整治下服服帖帖，秦可卿出殡这样的大事到了她手里简直是小菜一碟。她能说会道，贾府上下没有不知道她琏二奶奶的厉害的。
可王熙凤却是一个精明过头的女人，精明到处处好强、事事争胜，哪儿都落不下她，因而得罪了大太太，得罪了众人，加之贾母撒手人寰，她的靠山没了，终于落到“叫天天不应，叫地地不灵”的地步，最后惨淡收场。
这样一个精明能干的女人最终结局如此悲惨，全在于她没有看透这样一个处世哲学——难得糊涂。她被她的聪明给害了。
一个人在处世中学会难得糊涂，那么他才能处理好人际关系。适当地放弃精明可以获得以下收获：
（1）避免矛盾和纷争
生活中的许多小事，如果我们采取“糊涂”的态度，很容易小事化了；而如果你一定要“精明”，一是一，二是二，矛盾、纷争，甚至流血牺牲都有可能发生。
比如，一对夫妻争电视频道，互不相让。妻子恶语相向，丈夫恼羞成怒，用酒瓶砸向妻子，结果妻子伤重不治，丈夫收监候审。如果他们中有一个“糊涂”一下，让着对方，对方看什么就跟着看，电视嘛，哪个频道不都是娱乐么，大家就会继续看电视，而不是两个人对打起来。
生活中有很多精明的人总是喜欢揪别人的辫子，抓别人的缺点，以为这样做显得自己比他人高明。实际上这种语言、行为上的丝毫不糊涂却是造成两个人关系疏远、分道扬镳，甚至成为仇敌的根本原因。
（2）可以使自己心态平和
与人交往、处世关键要使心情愉快，而心态平和是心情愉快的前提，难得糊涂就可以使一个人心态平和。
如果你是一个牙尖嘴利、眼尖手快的人，你必然会发现一些别人注意不到的东西，如果你以笑置之，不加追究，不久你就会忘掉这些东西；而一旦你觉得自己无法不指出来，非要给他人一个昭示，既弄得他人满心不快活，恐怕你自己的心也难以平静下来。
两个和尚来到河边，一个年轻姑娘正犹豫着如何过河，看到和尚们来了便求和尚帮助。
老和尚念了一声“善哉”，便抱着姑娘过了河，姑娘千恩万谢地走了。
两个和尚又走了相当长一段路程，小和尚突然问：“出家人不近女色，师兄你犯戒了。”大和尚哈哈大笑道：“我早就放下了，怎么你还抱着？”小和尚脸红耳赤。
很多人在处世时就像这个不懂真谛的小和尚，使自己的心态处于不平和之中。
（3）让自己轻轻松松
人常说：“给人方便，与己方便。”难得糊涂无非就是给人方便。给人方便，人家也会给你方便。两个过于精明的人就像两只正在酣斗的公鸡一样，非要分出个你胜我败来，这于健康的身心是没有什么益处的。
如果你是一个处处不糊涂的人，总是圆睁双眼，高度警惕地生活，那你累不累呀？你有没有身心疲惫的时候？你何不像一个大智若愚的人那样放松一下！
要做到难得糊涂，一个人首先就应具备宽容的美德。有了宽容心，你完全可以对那些鸡毛蒜皮之类的小事付诸一笑，你完全可以对并不重要的事糊涂一下，你完全可以对无关紧要的事网开一面。
如果你这样做了，你会处于一个快乐的心境之中，正如人们常说的，“原谅使人快活”。
第二，要像宋代的吕端一样“小事糊涂，大事不糊涂”。要分清什么是大事，什么是小事。如果你是一个检察官，对于贪污腐败、行贿受贿之类的事绝不能糊涂；而对同事拿你一盒烟、不小心碰了你一下这种小事完全可以糊涂一下。
第三，别成为一个过于精明的人。过于精明的人常好为人师，指手划脚，求全责备，对人苛刻，眼睛里容不得半点不合他意之处。这种精明人为了显示其精明处，常常是横挑鼻子竖挑眼，从来都不会糊涂一下的，这种人在现实生活中属于招人厌的那一类。就像王熙凤一样，表面上大家都对你唯唯诺诺，可在暗地里，恐怕人人都恨你自以为是的样子。
人与人相处需要包容，需要宽厚，对于一些没有原则性问题的事情不能太较真儿，睁一只眼闭一只眼让它过去也就算了。你放别人一马，别人自然感恩；你大人大量，别人自然令情，在小事儿上犯“糊涂”，你可以有个好人缘。
7.处世不能太客套
李彬觉得在社会上生活必须得有良好的人际关系，否则就会一事无成，因此他为处理好人际关系付出了巨大的努力：在新朋友面前他总是表现得客气有礼，希望能给对方留下个好印象；与一般朋友交往时，他总是有求必应，不怕吃亏就怕得罪人。然而他却因此给自己找了很多麻烦。有一次，朋友小蔡找到他：“哎，李彬，我记得你有个堂姐是在电影学院当老师吧！我女朋友想考她们学校，下个月就要面试了，你看能不能帮我联系联系，让你堂姐照顾一下！”李彬和那位堂姐关系并不亲，而且也知道堂姐并不是一个很热心的人。不过为了朋友，他尽管为难却还是想试一下。他答应了小蔡，回头就去找堂姐，结果被一口回绝了：“不行！我是教配音的老师，和面试根本挨不上边儿！再说了，要进这行就得有实力，靠别人有什么用！”李彬把小蔡约了出来，吞吞吐吐地把事情告诉他。小蔡叹了口气：“不行就算了！估计兰兰就是闹着玩！”但李彬却很过意不去：“不，都怪我，都怪我！是我答应了你却没把事办成，你可千万别生我的气！”小蔡吃了一惊：“你这是干嘛呀！我求你办事，办成办不成听天由命，你这么说，倒好像是我小肚鸡肠似的！”小蔡走了，并且很长时间也没再和李彬联络，这让李彬更担心了。一天，李彬参加朋友的婚礼，见几个朋友站在一边聊天，他刚想过去打招呼，却听见他们正在议论自己。“嘿！你说那小子怪不怪，整天一副唯唯诺诺的样子，从哪儿跑来的古人啊！”“我正想说呢！我也觉得李彬这人有问题，他是不是有点自命清高啊！我跟他可没少打交道，可他对我就像对陌生人一样：‘请’、‘您’‘谢谢您’‘真不好意思’，他对你们也这样吗？”……李彬狼狈地走了，他没想到自己为处理好人际关系做出的努力，在别人眼里却这么不堪，他太失败了。
李彬为了营造良好的人际关系，处处对人顺从，却无法获得朋友的喜欢，看来这种处世方法是行不通的。因此，我们在与人交往中，要敢于拒绝别人，不要太过客套，更不要有太多的自责和退让。
对某些人来讲，对别人的任何要求都采取无条件同意、驯服的态度已形成一种习惯，他们不愿让别人失望，害怕因此激起请求者的恼怒和怨恨；他们希望自己做到“百依百顺”，以“有求必应”来塑造和维护自己的老好人与大能人的形象；他们觉得“不”是一种无礼和否定，如果想人缘好，“不”字就不能说出口。长期如此，他们不仅一直不说“不”，就算想说时，也不知怎样去说。
是否一味地迎合、满足他人的要求，就能营造出和谐顺畅的人际关系呢？当然不是。由于不会拒绝而勉强说“好”，事后一方面会为勉强承诺而自找麻烦——接受你并不喜欢去的邀请，买一些你完全不需要的商品，陪人乏味地聊天，忍受你本来不欢迎的造访，做很多违背你原则的事……这些事你勉为其难地做着，也是满怀厌恶和沮丧地做着。虽然付出了巨大的努力去做，但由于这些厌恶、沮丧，反而会损害你的人际关系。另一方面，你会因此在生活的大部分时间里都感到苦恼、失望和愧疚，你感觉无法主宰自己的生活，你长出一副虚假的面孔，滔滔不绝地说着谎话，你的形象是如此苍白恐怖，以这种形象去与人交往，又怎能为人所敬爱呢？有的时候明知无法办到却答应下来，浪费了自己大量的时间与精力却无济于事，很容易招致委托人的恼怒，因为你耽误了人家的事。
所以，如果想真正建立起良好的人际关系，就要牢记下面三点要求：
（1）礼节不要太繁琐
与人来往应当注重礼貌，尤其是对新朋友。但是过分的客气却像一道无形的墙，妨碍双方的进一步交流。人之相交，贵在知心。经过初步的交往后，最好省去太客套的称呼，略掉太客气的繁文缛节，坦然表露自己的思想、观感。这样，对方就会觉得你是用“自己人”的心态对待他。比如赴宴时大大方方地向主人要点心吃，在主人心中便印下了你把他当作一家人的印象。这样，双方的交往变得亲密融洽。“你要人家怎么对待你，你就应当怎样对待人。”这句交友格言提醒我们：如果老是把自己和对方当成宾主关系，那对方也不会把你当成亲近的自家人。
（2）不要过分自责
对交际中的失误常做检讨，以便及时纠正，当然是好事。但过分自责也无异于因噎废食。
王某是一位科普作家，因工作需要，王某常参加一些年终评审、成绩考核之类的会议。他发言时，是好的，便尽力指出其各种成绩；是差的，便言词尖锐地指出其不足。会议结束后，他常常会自责：用词太过，意见太偏。然后又担心传到当事人那里，老是这样，便有惴惴不安的感觉。王某于是下决心今后不在这类会议上发言了，连带着在别的一些讨论会上也三缄其口。就这样，他陷入了交际的怪圈。
后来，王某读了一些关于交际的论著，并得到一位专家的提醒，才领悟对交际中的失误，不要抱愧不已，自责不止。因为，任何人在交际中都不可能完全没有失误，即使是德高望重的领袖人物，也在所难免。当你自责不已时，那些在场的人士或许对你的失误早已忘却了。更何况，当你下次以新的形象出现在交际场合，对以往的失误一一纠正时，大家都会另眼相看。
所以，不要沉湎于一时一事的失误，不要让自责缚住手脚，只要纠正就可以了。
（3）不要事事都谦让
谦让，是一种好品格，但在社交场合中若太多谦让，常会与很多机会失之交臂。
有位非常善于交际的朋友与前面提到过的王某有过一番很恳切的交谈。他说他通过频繁的社交活动获益良多。他的诀窍是四个字：“勇字当头”。他认为，人的能力是在实际生活中磨练出来的，看再多的社交书籍而不实践，不可能增长社交能力。他不断主动寻找参与社交活动的机会。公司里有什么事需要与人交涉，或者有什么重要的接待工作，他会尽量承揽下来，结果渐渐把许多事办得顺风顺水；朋友间碰到的难题，他会设身处地，或出谋划策，或牵线搭桥，四处奔走帮忙……在这些事中，他的社交能力迅速提高。
此君的经验之谈使王某醍醐灌顶。过去，他就是谦让太多，把好多事推给别人，在交际中常有“口欲言而嗫嚅，足欲行而趔趄”的犹豫不决。此后，他牢记“勇字当头”的四字箴言，热情积极地参与各种社交活动，决不在社交任务前有过多的谦让，慢慢地，他也一样变得善于交际了。
与人交往时，我们应当明白自己是独立自主的，与任何人的地位都是同等的，只有在这样的基础上，我们才能处理好人际关系，有个好人缘。如果太过客套，就会被人看扁，或让人在感情上有负担，这对人际交往是毫无益处的。
8.办公室里让三分
于某回家以后，又开始向妻子发起了牢骚：今天，同事老汪又找他的麻烦，明明是两人共同完成的一项工作，可现在出了错误，他就把问题全推到自己身上。有这种贪功推过的同事真是太倒霉了！不过于某也没让老汪好过，他翻出一些陈芝麻烂谷子的事，向处长告了一状，看看老汪这次还不栽跟头！妻子劝于某说：“冤冤相报何时了，在一个办公室里低头不见抬头见的，何必太计较呢！像这样的一些小事让它过去就算了，你让他一步，他心里会有数的，再说其他同事也会觉得你为人宽厚。现在，你这样跟老汪对着干起来，人家不但不会同情你，反而会站在一边看热闹！”妻子的话于某却听不进去，“你懂什么！净出馊主意。我问你，他对我不仁，还不许我对他不义了！要像你这样，我早就被他们欺负垮了！”于某决定，要是老汪不服，他就再给他点厉害的。结果第二天、第三天，于某带着更多的不满回家，听起来好像所有人都在和他作对。“等着吧！”于某咬牙切齿地说，“看明天我怎么收拾你们！”
于某的处世方法就很有问题，人与人相处时总会有一些矛盾摩擦，如果太过计较的话，那就处处都有是非，整天有生不完的怨气，这样一来，人们就会把你看作是一只长满刺的刺猬，人人都要躲着你、讨厌你，你的人缘又会好到哪去。所以我们学着大度一点，不要太过计较，如果能主动让人三分，那么与人相处就会和谐得多。
你对于办公室的印象如何？有人认为它是“人间地狱”，有人则视它为实现理想的地方，当然也有人把它当作一个社会的缩影。在办公室里，最让你头疼的，恐怕就是与同事的关系吧！如果你要认真计较的话，每天你随便都可以找到四五件生气的事情，如被人诬陷、同事犯错连累到你、受人冷言讥讽、被同事排挤等等。有人不便即时发作，便暗自把这些事情记在心里，伺机报复。但这种仇恨心理，不但无法损害对方分毫，还会影响自己的情绪，更重要的是会影响与同事的人际关系，从而自食其果。
为此，我们总结出办公室里的几种典型矛盾，对症下药，提出一些解决矛盾的建议，仅供各位参考：
（1）你是个尴尬的中层领导，上司十分难缠，事事独断专行，下属又往往把你的话当作“耳边风”。每天，你都需要耗掉不少精力在这种人事纠纷上，但事情的效果却未必理想，令你产生极大的挫折感。你渴望息事宁人，大家合作愉快，消除彼此的误解与隔阂。问题是，你应该怎么做呢？
你要首先清搞楚究竟自己对什么事情感到不满？你能否准确地指出问题的症结所在？假如你发觉那只是自己一时的偏见或自以为是的弱点作怪，就应该马上阻止这种负面情绪的发展。
无论何时何地，也不管你对着什么人说话，千万别抱着“说也没有用”的消极思想，或乱讲一些晦气的话。你应该坚定地把自己的看法简明道出。
在你未肯定自己的意见必定正确以前，为人为己都要留一点余地。换言之，当你将自己的抗议说出来后，切勿表现出咄咄逼人的态度。你应该停止说话，大家好好冷静一下，让真相自己显露出来。
（2）你偶然发现某位对你关心备至的同事，竟然在你背后议论你的不是和缺点，这时你才发觉，原来平日的亲亲热热，完全是对方的表面文章！
这时，你会痛心地想，跟这种小人一刀两断吧！然而大家是同事关系，你若公然摆出敌对态度，一定会吃亏。一则外人以为你主动跟他反目成仇，问题必然出在你身上。这无形中给对方又多了一个借口去伤害你，这样做太不理智了。更何况你俩还有合作机会，加上老板最不喜欢下属因私事交恶而影响工作。所以，你应该冷静地面对，暗中将自己跟对方的距离拉远，因为你知道这是一个不可信任的人，但表面上最好保持以往跟他的关系。
（3）你发现自己竟然被某些同事孤立起来，处于一个十分不利的地位。他们凡事一起行动，对公司的各项政策，全采取相同的反应，只剩下你不知所措。
“双拳难敌四手”，和他们公然作对，吃亏的只会是你。所谓当局者迷，你应该尝试去找一个走中间路线的同事，恳切地或旁敲侧击向他探问，究竟同事们对你有什么不满。然后努力将他们看着不顺眼的地方，加以改善或改变。这样不是懦弱，也不是妥协，而是有诚意。而诚意对于与同事间相处是十分重要的，大家相处融洽，合作起来才能事半功倍。当知道了问题所在，请冷静地检讨，认定自己可以做出哪些改变。然后首先让步，努力显示自己的改变。
当然，工作上仍要坚守原则，公事公办。同时，切莫将此事向上司或老板告状，因为他们只会认为你太小家子气，这对你一点好处也没有。
（4）你十分注重在办公室里的人际关系，自以为在同事间颇有人缘。然而，一位同事来向你告密，指出原来有不少人其实是不喜欢你的，甚至仇视你。
也许你会愤怒不已，甚至想找他问个明白，但这样于事无补。请保持冷静，并告诉对方：“多谢你的提醒，可我受不住刺激，就此打住吧，我不想多知道了。”这样，对方惟有告别。在这样的情况下，还是少知一点为妙。一来以免自己失去控制，二来以免对方控制你的情绪。
冷静想想对方的来意，俗话说“来说是非者，便是是非人”，如果此人是你的好友，有可能是受别人利用；如果与你的交情泛泛，有可能不怀好意。总之，别完全相信。最好离开一下，使情绪平静下来，再反省自己平日的行事为人，有过则改之，无过则勉之。虽然没有人能够讨好全世界的人，但作为一个成功的强人，深谙处理人事之道是必备的本领。记着，这也是青云路上的必然加速器。做到遇事不怒，避免情绪化是很重要的。
不管同事怎样冒犯你、得罪你，或者你们之间产生什么矛盾，总之“得饶人处且饶人”，多一事，不如少一事。
你也许认为，这样畏畏缩缩，活得未免太累；以为完成份内工作，尽量避免卷入同事之间的是非圈子里，便能明哲保身，最终有飞黄腾达的一天，这其实只是一厢情愿的想法。聪明人不会把自己孤立起来，他很明白“团结就是力量”的道理。身为公司里的成员之一，要想办法与每个人建立良好的关系，营造和谐的气氛，成为这个小圈子里的一分子。
若要真正在单位里获得好人缘，就要注意自己的表现，千万不要盛气凌人，恃宠而骄，做出令人憎恶的事情。
第一，你要学会与每一个你喜欢或不喜欢的人融洽相处，表现出你的随和与合作精神。面对同事的时候，不要忘记你的微笑与热忱的招呼，还有要多与对方眼神接触，在适当的时机赞美一下他们的长处。
第二，假如你不得不对某位同事的表现予以批评，你也要小心你的措词。先把对方的优点说出来，令他对你产生好感后，他才会接受你的建议，还会视你为他的知己良朋。
第三，当你情绪低落的时候，要努力控制自己的脾气，切勿把心中的闷气发泄到同事的身上，这是自找麻烦的愚蠢行为。没有人会愿意跟一个情绪化的人相处，上司更不会对这样的人期望过高。所以，为自己树立一个随和而善解人意的形象，这是成功的重要因素之一。
总之，要想处理好办公室里的人际关系，就不能对同事太过计较。即使同事冒犯了你，也不要太往心里去。与同事和谐相处的秘诀就是：忘记同事的坏处，尽量在同事身上寻找好的东西。
9.唯唯诺诺未必能讨好别人
石慧很在意别人对自己的看法，她希望自己能得到每一个朋友的喜欢。大学毕业后，她来到北京，有了两个新室友和一群新同事。在合租的房子里，石慧勤快地打扫卫生，收拾房间，有空就下厨；在单位里，石慧热心地给同事帮忙，当有同事说石慧脚步太重时，石慧很担心惹人讨厌，从此走起路来轻手轻脚，尽管很不习惯，但她还是坚持了下去。集体看电影时，她是绝不会违背同事们的想法的……一段时间后，石慧看到了自己努力的“成果”：两个室友被石慧惯坏了，她们把石慧当成了免费的保姆，逛街时却不会叫上石慧；同事们把石慧呼来唤去，推给她很多工作，什么事也不问她的意见，但对石慧却没有好感或歉疚，始终把石慧当成一个可有可无的人。石慧难过极了，她怎么也没想到事情会变成这样。
石慧对人一味地唯唯诺诺，却无法获得别人的好感，这是为什么呢？这是因为她缺少个性，缺乏自我。不要以为交往中始终对人和和气气满脸堆笑，就能赢得对方的好感。要使自己被人喜欢，就应该培养自己的特质，哪怕这些特质是有棱角的。
与人交往时，即便你的意见与对方是一样的，也不能只一味逢迎对方而说“是”、“对的”之类的话，要不然，很容易给对方留下一个“懵懂不智”的印象。你应该亮出你的真正的“底色”，适时适度地敞开胸怀，袒示你的真诚，而不要无原则地唯唯诺诺，不然，你得到的将不是对方的喜爱、欢迎，而是疏远、冷淡、不感兴趣，因为对方也同样地希望你能有可以供他汲取的智慧呀！你曾听说过刘伯温刘大军师的论人之道吗？他说王者御王者之臣，贤士御贤士之仆，而贱者则御贱者之奴了。很明显，一个高明的领导者，不会对一个平庸的附和者特施青睐的。你一味唯唯诺诺只会使别人看不起你，又怎会把你当作平等的朋友呢？
许多社交指南方面的书籍和文章，无一例外地教导人们待人处世应态度谦恭、忍让大度，并且还要赞美别人，这些要求当然不错，但必须要在表现自我真实、能够自由选择的基础上去做，而不能一味地适应别人，不惜失去自我。
比如说，对你重要的事情，如果你和别人持相反的意见，就准备面对他们。毫无主见、唯唯诺诺是不被人喜欢的特质。在关键时候，要勇于表明自己的观点与主张，这样你不仅能更了解自己的目标，也让别人知道你坚强的信念和强烈的感受。
当你与别人交往时，你首先想到的是“我应该怎么表现，装出什么样子，才能让别人喜欢我呢”，还是“我本来就是这个样子，我就要真实自然地表现”。这两种不同的意识将决定你在人际交往中是否自由平等，是否具有个性魅力，是否能受到大家的欢迎。
后一种选择能使你在人际交往中取得事半功倍的效果，表现真实的自我毕竟比矫情、虚饰要容易，关键在于突破心理上的障碍。
首先，应立刻停止掩饰你的缺点，不必害怕露怯。当然，不必到处宣扬自己或自家人的缺点，只是不要竭力掩盖，以免使自己的心理受到压抑。
其次，不要为一些渺小而平凡的缺点过错而耿耿于怀，没有几个人会因为你不够完美而大惊小怪或恶意中伤。因为他们自己也不会完美无缺、一切正确。每一个人，不论他是穷是富，是美是丑，是聪明还是愚笨，都是从同一种生物衍化而来的，都有独立自主的权利。了解了这个道理，一切困窘和羞辱也就不算什么，不必计较了。每个人都有他的难言之隐，家家都有一本难念的经。在这个世界上，你并不是最糟糕、最倒霉的人。别人也没有多少时间和兴趣去想你的难题。大家本来就彼此差不多，你何必要把自己贬得那么低呢？要知道，自我贬低和压抑，不敢表现真实的自我，这和肆无忌惮地盛气凌人，强加于人的霸道表现，同样有害于人际关系与交往，惟有真实自我地表现自然，才会有自由平等的人际交往与关系。
看着那个从宝马车里下来的“大款”，你深知他那名牌包装的躯壳里是多么空洞无物，你何必还要挤给他一个微笑？你知道你的上司有时也说的不对做的不妥，但你却从来不敢对他有丝毫不恭，即使他主观武断、指鹿为马，你仍要称颂他正确英明；你和某个朋友产生了矛盾，你很清楚这回是他冒犯了你，而不是你的过错，你何必要被该不该去主动求和的问题弄得很苦恼？又如你看见同事的小女儿，虽然那孩子眼睛小皮肤黑，你还是仔细考究其可赞赏之处，终于发现后赞叹道：“看，这孩子的额头多高呀！一定很聪明！”你这样唯唯诺诺地讨好别人，结果呢？那个大款对你却是一副不屑的神情；上司可能会认为你没主见难成大器；朋友会觉得你胆小怕事太软弱；而那位同事会说：你算挑出了孩子的惟一优点，我听了真比被人揭尽了短处更难堪……这样一来，你在人们的心目中也是形象平庸，没有个性。不亮出你的个性，哪里会有人格魅力呢？
在交友之际，唯唯诺诺的状态是最要不得的。你越是表现得精彩自如，自以为讨好对方了，却越有可能走向了反面：对方以为你有求于他，或心想这家伙是靠不住的。苏东坡的好友黎享“为人质木迟缓”，但“能文守道不苟随”，便赢得这位大文豪一再地称赏其难得的“不苟随”之“风味”。
即使在接触领导长者，也不必唯唯诺诺。一位先生曾与一位知名教授谈文，这位先生请教授斧正拙稿。教授看出其中有一篇的出处是不对的，而这位先生却不服气，坚持以为是对的。当时教授微露不悦，这位先生也不让步，还找书印证他言之不谬。教授连说“后生可畏”。之后教授非但不计较这番“顶撞”，而且对这位先生关怀备至。
自然，这并不是说交际中定要风风火火，飞扬跋扈，盛气凌人，这样更有悖于交际之道，因为交际是在所谓的公平原则中进行的呀，谁也不宜居高临下，颐指气使；那么，你还用唯唯诺诺来酬酢对方而使自己显得不左不右，何苦来呢！走出误区吧，说你该说的吧！——即便说得不对或是显得很幼稚，又何尝不是你的真情的参与呢？！
记住，唯唯诺诺无法讨好别人，也无法建立好人缘。你应该学会讨好自己，以行动维护和增强你所相信的价值、你的观点，这样做你会感到喜欢你的人越来越多——因为你做了正确的事情，你有了自己的特色。
10.不尊重别人害处多
钱某常常发牢骚说：“我这一辈子净帮别人了，就没见别人帮我！都说是‘以心交心’我对朋友哪点不够意思了，他们怎么就这么对我呢？”其实这话钱某应该问问自己，检讨一下自己的处世态度，钱某对谁都是大大咧咧，说话办事不懂得尊重别人，别人给他指出这点时，他又总是一副“这有什么呀”的样子。比如说，小张的录放机坏了，怎么修也修不好，这时钱某来了，几下就给弄好了。小张刚说声“谢谢”，钱某却撇了一下嘴：“什么大不了的事！这点小东西都修不好，亏你还大学毕业的呢！就这水平啊！”一句话把小张噎得开不了口，满腔感激之情立刻烟消云散了。在单位里也是如此，钱某不尊重别人是出了名的，随便拿走别人的东西，乱看人家的短信，说起话来口气生硬，一点也不懂得照顾别人的自尊心……因此，尽管他帮了别人很多忙，别人却不愿领他的情，大家都说：“宁可不要他帮忙，也不想受他的那份气！”
钱某说话办事太不尊重别人，结果失去了别人的好感，即使他再努力帮助别人，也只是在做无用功。每个人在人际交往中都希望能得到别人的尊重，如果你做到了这一点，那么你就会受到大家的欢迎，反之，你就只能得到大家的排斥。
新官上任三把火，黎克·杰姆逊在刚担任董事长职位时，认为自己烧的第一把火应该是解雇某些员工，以建立自己的权威。经过一番观察，他解雇了丽迪亚。丽迪亚是该公司一位资深的高级主管，而且她并未犯过任何错误，勉强可以称得上的理由，是由于丽迪亚近期要求请几天假去结婚。
然而，黎克这项不合理的做法激发了公司内其他职员的不安心理，大家从心中降低了对董事长的信任。
以后，大家一致认为黎克能力极高，委实称得上是一位称职的董事长。然而，黎克仍然无法获得全体人员的喜欢和支持，因为大家心中都存在这样一种想法：“尽管我工作上表现出色，却不知什么时候会像丽迪亚一样，被他开除。”
对一个人最大的伤害莫过于无视他的自尊，当友情或者某种合作的工作关系发展到难以维系的程度时，许多人会从心里冒出这样一个想法：管他呢，反正维持不下去了，即使自己做得过分一些也没关系。
所以，要学会尊重别人。
作为一个成功的社会人，只有尊重了别人，才是尊重了你自己，为自己赢得了尊重。如果忘记尊重别人，别人便可能意志消沉，甚至“以眼还眼，以牙还牙”。失去别人的支持和配合，一个“光杆司令”还怎样作战呢？因此，无论于公于私，无论于人于己，都要切记“尊重”二字。
人和人有分工之别，但却没有贵贱之分。
谁也绝对不能说出不尊重别人的话，比如“你真笨”、“我看不起你”等等。话一出口，犹如覆水难收，再想恢复到原有的友好关系便十分困难。
同别人谈话时，口气非常重要，同是一种意思，同是一个出发点，言辞表达得过于激烈，就会让人觉得不被尊重，一个人如果说话不尊重别人，就会产生许多不良影响，伤害他的人际关系。
那么，尊重别人主要体现在哪些方面呢？
（1）从“心理”上尊重别人
我们在心理上必须牢记“每个人在人格上都是平等的”这一信条，不以位高自居、自足、自傲。只有在“心理”上有尊重别人的想法，才可能做出尊重别人的行动。
（2）把握角色知己知彼
把握角色是与人交往的基本要求。这一要求包括知己和知彼两方面。所谓知己就是要善于根据时间、地点的变化而变换角色，否则就难免造成不尊重人的场面。比如你是一个领导，在单位里严肃认真是必要的。但如果你回到家对娇妻爱子再摆出一副凛然不可侵犯的架势，妻子儿女就会认为你缺乏人情味，不尊重他们对夫爱父爱的需求。所谓知彼，就是要了解对方的年龄、身份、语言习惯等。假如对方是位年长者，而你是个青年人，在称呼上要礼貌、在语气上要委婉、在语速上要和缓、在话题上要“投其所好”，这些都体现了对长者的尊重，必然能赢得对方的赞赏。
（3）弄清背景再开口
如果在交际过程中能考虑对方的背景，不触及对方的隐私；如果在别人交谈时弄清别人的话题，不突然插嘴；如果在谈话过程中不让自己的话带有更多的隐含前提，特别是错误前提，就是对别人的尊重。守着矮人却大谈“矮子”、随意打断别人的谈话而又“牛头不对马嘴”地乱发议论、人家明明是自学成才却偏问“你是哪个大学毕业的”的人实在是对别人的不尊重。
（4）注意你的态度
在与人交往中，你采取什么样的态度将体现出你对别人尊重的程度。比如注意倾听别人的谈话、谦虚待人、礼貌待人、实事求是地评论人或事，都是尊重别人的表现。
（5）区分不同场合
场合不仅可以提供话题，诱发谈兴，还能为你尊重别人提供机会。例如，在严肃的会场，不要说笑打闹，否则就是对领导的不尊重。在朋友的结婚喜宴上应该谈些喜庆、吉利的话题。如果你尽谈些令人扫兴的话，就是对朋友的不尊重。即使朋友嘴里不说，心里也早已宣布你是“不受欢迎的”人。
（6）处世礼为先
俗话说“礼多人不怪”。礼仪不仅能体现一个人的修养和人品，还能体现出对他人的尊重，赢得别人的喜欢。在社交场合，男方将女方的手握得太紧、时间太长，是对女方的不尊重，会给人以轻佻之嫌；参加朋友的婚礼而蓬头垢面、不修边幅，不仅有损自己的形象，也是对朋友的不尊重；和异性朋友保持过密的距离，甚至凑到对方耳边“窃窃私语”，是对对方的不尊重；站着与别人交谈而脚不停地“啪啪”打地，会使人产生“不耐烦”的联想；与朋友特别是长辈、上级、新朋友坐着交谈而大跷“二郎脚”，甚至抖腿，在对方看来，这是轻佻的表现、傲慢的外露，是对对方的不尊重。
（7）记住别人的名字
尊重一个人莫过于尊重他的名字。一般来说，人们总希望自己的名字能被更多的人知晓。没有任何语言能比亲切地称呼人的名字更能打动人的心。如果你在街上碰到昔日的一位同学，在相别多年后仍能直呼其名，一定会使对方欣喜不已。因为在他看来，记住他的名字是对他的极大尊重。否则打招呼时不称其名，而只是“喂喂，你……”个不停，那么对方将会“别有一番滋味在心头”了。
（8）守时体现尊重
如果你要参加一个同学聚会，就应当准时赴约，不可姗姗来迟，否则让那么多同学等你，是对他们的不尊重。
（9）不打断别人的谈兴
这点也体现在多方面。例如，对对方的话题保持浓厚的兴趣，注意选择双方都熟悉又都感兴趣的话题，在对方谈兴未尽时不随便转移话题，以及结束话题时有所暗示、留有余地等都是尊重别人的体现。
（10）交谈时别惹人难堪
问答在交谈过程中是很常见的，但如何问却大有学问，因为问不好会造成难堪的场面，有损别人的自尊。比如问话时应注意把握时机，别人正谈得火热，你突然一问打断别人的交谈，是不尊重别人；别人在某方面忌讳很深，你却误入“地雷阵”，偏要追问，是不尊重对方，等等。
尊重别人是处理好人际关系的催化剂，一个不懂得尊重别人的人无法让别人尊重自己，更无法受到大家的欢迎。所以，无论说话还是办事时，都要照顾对方的感情和自尊心，这样坚持下去，你会发现自己也越来越受欢迎了。
11.要给别人留余地
老秋是山东人，脾气又直又倔，常常得罪人。最让人接受不了的是他总是不注意给人留余地，非要把事做绝，把话说绝。年轻时，老秋在山东有个不错的工作，工资优渥，又很轻闲，没什么人事斗争，与老秋的脾气很合。可是有一次，老秋为了一件事和一个关系很好的同事吵了起来，大家都过来打圆场，那个同事也软了下来，表示歉意。但老秋却不依不饶，扬言要把同事赶出办公室，“有他没我，有我没他！”大家都劝老秋何必把事做的这么绝呢！和和气气放人一马不好吗？但老秋却不肯答应。结果三个月以后，那个同事居然升迁了，这样一来，老秋只好辞了职，一个人跑到北京来了。不料老秋是吃亏不长记性，在现在单位还是老脾气，同事们都离他远远的。大家说：“千万可别惹上老秋，他那股不依不饶的劲，不把人逼到绝路上是誓不罢手啊！”就这样，老秋成了“独行侠”，在单位里工作了七年，竟然没交到一个朋友。
老秋犯了处世的大忌，他不给别人留余地，其实就是切断自己的后路。俗话说“三十年河东，三十年河西”，风水可是轮流转的，今天你不给别人留余地，对方心里会记恨你，别人也会觉得你太绝情。等到对方得意起来的时候，他就会报复、打击你，这时别人也不会同情你，反而要说：“活该！”一个不给人留余地的人，是永远无法获得大家喜欢和支持的。
佟晓小时候家里很穷。一天，有个客人到他家吃饭，难得的诱人的鱼香，令他垂涎不已。佟晓当时才6岁，还不懂得掩饰自己，他吵着要吃鱼，母亲答应了，但是有个条件：等客人吃饱后方可上桌。
佟晓不听：“等客人吃饱了，鱼不就被他吃光了？”母亲答道：“知礼的客人绝对不会将鱼翻过面来吃，另外一面一定还是好好的。不信你去窗边看看……”
佟晓来到窗边，踮着脚尖往里看，眼睛盯着桌上的那条鱼。忽然间，客人用筷子把鱼翻了个身……佟晓失望地跑回厨房，扑进母亲怀里大哭起来。母亲也哭了，她不知该如何安抚佟晓的心。长大后，佟晓无论做什么事都要给别人留点余地，就同小时候妈妈告诉他吃鱼要给别人留一面一样。
佟晓是聪明的，他没因那次没吃到鱼而遗憾，反而因此明白了一个处世的道理：要给他人留下余地。不考虑别人的人，别人也一定不会支持他，这种人的得意不但不会长久，还往往因此惹来祸端。
功与名是清末名臣曾国藩毕生所执著追求的。他认为，古人称立德、立功、立言为三不朽。为保持自己来之不易的功名富贵，他事事谨慎，处处谦卑，坚持“花未全开月未满圆”的观点。因为月盈则亏，日中则昃，鲜花完全开放了，便是凋落的征候。因此，他常对家人说，有福不可享尽，有势不可使尽。他称自己“平日最好昔人‘花未全开月未满圆’八个字，以为惜福之道、保泰之法”。此外，他“常存冰渊惴惴之心”，为人处世必须常如履薄冰，如临深渊，时时处处谨言慎行，才不致铸成大错，招来大祸。
他始终认为：“天地间惟谦谨是载福之道。”他指出：“趋事赴公，则当强矫；争名逐利，则当谦退。开创家业，则当强矫；守成安乐，则当谦退。出与人物应接，则当强矫；入与妻拏享受，则当谦退。若一面建功立业，外享大名，一面求田问舍，内图厚实，二者皆盈满之象，全无谦退之意，则断不能长久。”
英国首相丘吉尔也非常明白给人留余地的妙处。
张伯伦在担任英首相期间曾再三阻碍丘吉尔进入内阁，他们政见非常不和，特别是在对外政策上存在很大的分歧。后来张伯伦在对政府的信任投票中惨败，社会舆论赞成丘吉尔领导政府。出人意料的是，丘吉尔在组建政府过程中，坚持让张伯伦担任下院领袖兼枢密院院长。他认识到保守党在下院占绝大多数席位，张伯伦是他们的领袖，在自己对他们进行了多年的批评和严厉的谴责之后，取张伯伦而代之，会令他们许多人感到不愉快的。为了国家的最高利益，丘吉尔决定留用张伯伦，以赢得这些人的支持。
后来的事实证明，丘吉尔的决策非常英明。当张伯伦意识到自己的绥靖政策给国家带来巨大灾难时，他并没有利用自己在保守党的领袖地位刁难丘吉尔，而是以反法西斯的大局为重，竭尽全力做好自己分内之事，对丘吉尔起到了极大的配合作用。
“容人之仇”的感召力和震撼力之强大，非一般策略所能及。它往往能激发对方的感恩之心和内在潜力，不但死心塌地而且还非常卖力地为自己效劳。真正善于用人、能成大事的人都会留对手为己所用，用他们的“刺”去攻克更厉害和顽固的敌人。在现实生活中，拿荆棘留刺的策略同样是必须的。所谓“借力打力不劳己”，何乐而不为呢！
物极必反，“花未全开月未满圆”才是最好的时候。一个人如果想获得众人的支持，想把自己的好运维持得长长久久，那就要记着处世中话不要说得太满，事不要做得太绝，这样既是给别人留下了余地，也是给自己留了条后路。
12.好争论容易伤感情
人们都喜欢和气的人，恐怕没有人会喜欢不好好商量事情，只会发脾气的人。其实做什么事都要你情我愿，大家坐下来平心静气地解决问题。何必要乱发脾气呢？
遇到不同意见时，你不能一不高兴就发脾气。
假如你在愤怒之下，对别人发作一阵，你的气随之消失，心中也高兴了。但是别人怎样呢？当你高兴时他能分享到一点吗？你那挑战的口气，敌意的态度，会容易使他赞同你的意见吗？威尔逊总统说过：“假如你握紧两只拳头来找我，我想我可以告诉你，我会把拳头握得更紧；但假如你来找我，说道：‘让我们坐下商谈一番，假如我们之间的意见有不同之处，看看原因何在，主要的症结在什么地方？’我们会觉得彼此的意见相去不是十分远。我们的意见不同之点少，相同之点多，并且只须彼此有耐性、有诚意和意愿去接近，我们不难完全相投合的。”
人际关系良好的人，表情自在，嘴角总带着笑意，他不说话也像是在告诉你：“我正在认真听，请你说！”他不会让自己看起来了不起或者傲视一切，而常以和蔼的面貌与人接触，所以让人觉得可以推心置腹地交往。
所以，请千万不要像斗鸡一样，不断地与别人争斗，你应该通过一种比较平和的方式把你的意见告诉别人，或慢慢接受不同的意见，这样才能避免摩擦，搞好人际关系。
那么，面对矛盾冲突时，我们应该怎么做呢？
（1）认真听听对方的意见
首先，你不妨使对方先说出他的想法，以便仔细地听取它。否则，他总会感觉到受到了伤害，态度也就变得越强硬了。而且，人有一种欲望，那就是尽量地把心中的疑惑倾吐出来。当这种欲望未得到满足时，是无法去倾听别人的意见的。因此，当你要对方接受自己的意见时，不妨先听听对方的话。如果可能的话，叫对方重复一下他的意见，并问他是否还有什么话想说。
（2）不要急于回答质问
当受到质问时，有不少人会即刻答复，速度之快，可以用“间不容发”来形容。事实上，这并非好的方法。这时，你不妨先看看对方的脸，隔一会儿之后才答复。如此一来，将能够给对方一种满足感，他认为自己所说的话，值得你思考一番。这样当然就有利于你。不过，只要稍停顿一下就行了。如果你停顿得太久的话，对方会认为你不肯明确答复，或想避重就轻，甚至认为你无意回答他的问话。
即使你不得不反对对方的想法，亦不应间不容发地提出反对之词。这么一来，你无异是在告诉他：“你的想法是不足取的，根本就没有考虑的价值。”
（3）不要彻底占据上风
每逢争论之时，每一个人都会认为自己的想法是正确的。至于对方的想法呢？则往往会认为是荒谬的，完全错误的。其实不管是何种争论，每个人都差不多有正确的意见，也有不正确的想法。因而，当你与别人展开争论时，不妨对对方的某一项意见表示让步，这么一来，你必定能够在某一部分找出双方一致之点。你这样做之后，对方也会对你的某些意见作出让步。
在这种场合，你不妨使用“是的……可是”的说话技巧。你可婉转地说：“是啊，关于这一点，我同意你的意见，不过除此之外，不是还有这样的方法吗？”“采取此种方法，不是更好一些吗？”
怎么样，你已经知道了此种方法的要领了吧？那么，就请你赶紧把它派上用场吧！
（4）表达自己的意见时态度要温和
与人争论时，切勿感情用事，态度不要过于激烈。换句话说，当对方反对自己的意见时，切勿不顾一切地让他们接受自己的意见，导致展开激烈的争论，其至采取过火的态度。这种方法是不会产生很好的效果的。因为人们对这种恫吓的态度，往往会产生反感，当然就更不想改变自己的想法了。
相比之下，如果能够心平气和地道及事实的话，则更能够产生效果。同时，千万别摆出“我说的绝对没错”的态度，最好是能够以“我的想法或许有错”的谦逊态度去说话。这么一来，对方将会听取你的想法，不知不觉地接受你的想法。
（5）借别人之口说自己的话
当你与别人展开争论之时，最好让第三者代你说出自己想说的话。就像母亲教导孩子时，总是说：“老师不许你如此做的。”或者“这样做，老师会处罚你的……”，总比以自己的想法教导他，效果要大得多，因为每一个人都有一种心理倾向，那就是：很难于信服“卖瓜者说瓜甜”的说法。经过第三者的透露之后情形就不同了。在这种场合里，即使主张与你的想法不同，但你也不至于刺激了对方的自尊。
比如，你想要丈夫把工资原封不动地交给你的话，不妨如此说：“据统计，把工资原封不动地交给太太的丈夫，目前已达到了97%以上……”
（6）争论时别伤了对方情面
当你与别人展开争论时，有一件事是非记住不可的，那就是要保全对方的情面。因为一个人在讲了自己的想法之后，即使察觉到自己的想法有差错，他也坚决不会自认错误，或者改变想法，因为一旦承认了自己的错误之后，往往会疑心生暗鬼，唯恐他人会认为自己是撒谎者，或怕别人因此瞧不起自己。因此，为了保全对方的面子，你最好为他制造下台阶的机会。你可以推说：“这也难怪，因为你没有真的和那个人接触过，当然会如此想了。”或者：“只要不明就里，大家都会如此想的！”
又如，当对方弄错时，你不妨推说那是无可奈何的事：“这不算什么，以前我也屡犯这方面的错误。只要熟悉了之后，自然就能够熟能生巧，再也不会有错误了。”
在争论中得罪人是一种很愚蠢的行为。生活中，不可能件件事都顺你心意，如果你事事都要跟人争，跟人吵，那么你的人际关系一定会坏到无以复加。所以，试着控制一下你争斗的欲望，在轻松的谈话间让对方认可你的意见，这才是最高明的做法。