被人喜欢是内心的快乐
我们都希望自己被别人喜欢和被爱。我们希望别人看重自己，觉得自己受重视和被珍爱。我们都希望有谈得来的朋友，可以彼此分享快乐和失望。
许多书籍和文章告诉我们怎么取悦别人，以得到别人的喜爱。让别人喜欢的方法，就是使自己变得讨人喜欢。所以，你必须顺从别人，不要攻击别人，并且多说别人想听的话。和同事相处的时候，要表现得比较世故；和老乡亲相处的话，则力求平实。
但你的行为总是会增强这个行为背后的意图。那么你这样做是什么意图呢？这个意图就是怕别人不喜欢你。所以你带着羞怯和歉意，似乎告诉世人：“大家听着，我知道自己实际上并不这么好，所以我想做得尽量符合你们的要求。”
你每一次将这个意念用于行动都加强了它，而且也增强了你的恐惧，认为自己实在值不了什么。结果会发生非常奇怪的事情：你使自己变得交游广阔。最后却觉得非常孤独。
别忘了自己真正的样子
单单是被别人喜欢还不够，你必须“感到”喜欢——喜欢自己真正的样子。许多告诉人们如何帮助自己的书都没有提到这一点。这些书只劝你去研究别人需要什么，然后就像提供日用品一样，给予他们。这种行为将彻底摧毁你喜欢自己的感觉。
“书上说的都是为你好”，有位作者这么说。所以你应该“把墙上的书架排满”。想想看，别人会给一个年轻女孩子什么样的劝告呢？有人告诉她，好男孩都喜欢文静、温柔、爱读书的女孩子——所以她只好以欺骗来吸引他了。
不管这个策略是否成功——不管别的男孩是不是更喜欢她——她只有愈来愈不喜欢自己。由自己的行为表现，她会使自己认为，对她所喜欢的男孩子而言，她实在不够好。
即使有哪位男士真的爱她，也爱她那坐拥书城的沉静，她还是不可能觉得被爱，因为她根本分不清楚他到底是爱她，还是爱她的书。
这种事情到处都可能发生。我们为了和别人相处得更愉快，往往给自己戴上一层假面具，把真正的自我掩藏起来。我们把自己伪装成另一种人——看起来很直爽、乐于助人、非常优雅。这样下去，不管别人对我们反应多好，我们也就得无动于衷了。因为别人根本不知道我们真正的面目。如果我们戴了太久的面具，可能连自己真正的样子都忘了。
如果我们不断努力使遇上的人都喜欢我们的话，我们也会增强自己被人喜欢的需求。这样下去，繁当我们碰到陌生人的时候，都会产生一股讨厌的焦虑。就算是碰过几回面的熟人，如果无法透视他们对我们赞许的程度，我们还是会感到焦虑。
有时候，这种力求别人喜欢的策略，可能还会招致与预期相反的不利后果。当我们全力使别人重视自己的时候，可能会使自己看来微不足道，因为我们缺乏个人的冲劲，无法留给别人深刻的印象。别人可能会说：“唉，他呀——他太紧张了，老是急着讨好别人。”就算不发生这种后果，即使我们的一贯方法大为成功，我们还是可能增强了一项最糟糕的信念——没有人会喜欢我们真正的样子。
培养自己喜欢的特质
要被别人喜欢的方法——正确的方法就是培养些自己喜欢的特质。这些特质对你而言是相当珍贵的。如果你真的希望某个人作你的朋友的话，他就应该喜欢你的这些特质。好好培养某些特质，只为了这些特质本质和你自己而培养，千万不要为了留给别人深刻的印象而培养。换句话说，是否讨别人喜欢只是次要的问题，如果你把这些当成主要的目的，你不但会摧毁自己成功的机会，还可能失去享乐的能力。
培养什么特质呢？下面提到的也许会令你非常惊讶。这些特质和许多教你如何帮助自己的书中，建议你培养的特质完全不同，诸如美貌、迷人、地位和影响力等。这些东西本身没有一样是好的，除非你懂得怎么驾驭它。别人可能会喜欢你，也可能会讨厌你——完全看你如何驾驭这些资产。我们认识很多并不艳丽出众、也不富有的人，但他们却比别人拥有更多亲密朋友。这些人究竟拥有什么令人喜欢的特持呢？说穿了非常简单，他们几乎都拥有让自己喜欢的特质，而不计较外界要求什么特质。
它们不但可以使你更喜欢自己，也可以让别人更喜欢你。
学习如何自处
这可能是最令人惊讶，也最有用的建议。
但它真的让人这么惊讶吗？想想看：如果你和自己都不能好好相处的话，还能期望别人什么呢？换句话说，如果你知道怎么为自己分配时间的话，别人一定会意识到你这种强劲的力量。
很多人都害怕孤独。他们不知道自我创造的后果，所以犯了极大的错误——认定自己绝对不能孤单。他们每一次尽量让自己避免孤单的时候，都让自己再度感受到恐惧的侵袭。恐惧什么呢？就像有人说的，“我单位一个人的时候，简直觉得自己一无可取。”
许多人都有同样的恐惧。也许你喜欢和一些朋友聚在一起，在电话中聊上半天，或偶尔探问人家的私事，或在别人忙的时候坚持要去看他。或在团体里太注意自己，好像怕别人会看漏了你或忘记你似的。你可能会要求别人帮你做一点小事，以确定别人真的喜欢你。很多人都这么做，结果却愈来愈不喜欢自己，别人也觉得他不成熟。无法自处，往往使你显得有点幼稚。
享受孤独的时刻
如果你能享受独处的时刻，那么你找朋友的意图将完全出之于真心，而非软弱。你打电话给朋友约他吃晚饭，只因为你想看他，而不是因为你无法忍受一个人单独吃饭。你的朋友会觉得你真心地喜欢他、看重他，而不是只想依赖他。你将变得更可爱——对那些想找个真心朋友，而不是找个比他更脆弱的朋友的人而言。
练习一个人自处。如果你已经习惯和别人一起的话，刚开始打破这个习惯可能会使你觉得不舒服。如果你觉得不愉快的话，就探测自己的感觉。你为什么一直盼望电话铃响呢？你是否担心自己和某人的关系？你是不是厌烦自己？如果这样的话，你可以找点事做做——以克服独处时的恐惧。但不要觉得独处的时候，一定得做点有“建设性”的事情，才能掩饰单独一人的怪异行为。如果你愿意给自己一点机会——譬如一个月里找一两个下午独处，你将更能享受独处的乐趣。
敢于向自怜挑战
自怜也是抱怨，是一种沉默的没有言语的抱怨。
每一个人在生活中都会碰上许多实际的困扰，但有些人的遭遇却令人同情。我们都知道很多人真正成了环境的牺牲者，譬如有些人生了病，有些人失去了所爱的人，失去了栖居之所或工作；有些人有生理上的缺陷，而有些人运气不好等等。你不能因为他们稍微对自己有一点自怜就责备他们。
你能不责备他们吗？你对那些整天自怨自艾的人作何反应？很可能你对他们的同情很快就消失了。你希望他们好自为之，赶快恢复正常，或许你就干脆弃之不顾了。
自怜引起的第一个问题就是烦扰别人。人家可能会暂时同情你一下，但迟早会觉得厌烦。亲朋好友可能会一直随侍在侧，但你很容易看出来，这都是出于义务。别人则可能开始逃避这些老是自叹倒霉的人，因为和他们讲话实在太沉闷了，而且对他们也没什么好处。
人们讨厌听自怜的话并不是因为无情，他们只是对事实反应而已。这项事实正是自怜引起的第二个大问题——自怜等于把自己赶进一个死胡同。它只会让你呆呆地想：“我为什么会这么倒霉呢？”而不去找一条最好的生路。因为你对一切事情都抱着无助和被动的态度，所以自怜才得以继续存在，并得到增强。你认为每件事情都发生在你身上，而你一点也没法帮助自己。
这种想法并不真确，对你也没有好处，你实在可以帮助自己，但首先一定要停止自怜的想法。
用下面几个方法测验自己一下，看看你自怜的程度到底有多严重。在三个星期内：（1）不要向任何人谈论你的困扰。（2）不要以自我为中心，批评任何人或任何事情。（3）一句话也别提别人比你有什么好的表现。在这同时，多和别人谈谈令你愉快的活动。
如果你能轻易地做到这些事情，那么你根本就没有自怜的烦恼。如果你觉得很难，甚至不可能做到的话，你可能已经陷入到退缩的痛苦中了。这表示自怜确实严重地影响着你的生活。
怎么会变成这种样子呢？通常，孩童时期是造成自怜的主要时期。譬如有一个女孩，她在7岁的时候得了小儿麻痹症，并留下明显的后遗症，走路异于常人。每个人都为她难过，包括她的父母、老师和姊妹。她听到他们在说：“这个可怜的女孩长大以后会怎么样呀？”
学校里的小朋友可不像他们这样富有同情心。她因为不能跑或走的快一点，所以他们可能没法让她一起玩游戏。她的父母为了补偿这一点，只好买昂贵的玩具给她，使别的小孩都非常羡慕，或为她举办一个隆重的生日宴会。
虽然她自己也不知道，但她已经作了两项结论：第一，只要她提起自己的缺陷，一定可以从家人身上得到足够的爱；第二，只有别人为她难过，或她有什么别人想要得到的东西的时候，别人才会爱她。
这个女孩得了小儿麻痹症，对她而言这是一个创伤，因为她的生活起了变化，但这完全是由她和家人促成的。他们认为一个跛足的女孩子根本不可能过正常人的生活，这种信念通过他们的行为而得到增强，最后终于变成了事实。她一直到30岁还是抱着这种想法，认为自己根本完全不望。
刚开始的时候，自怜可能确实是由一件不幸的事情引起的，就像上面例子的情形一样，不过也有比较不同的情形。
自怜是你自己亲手造成的
有一个学生在运动方面并不擅长，他觉得别人一定会因素笑他，所以他决定跟别人一起笑自己。他变成了班上的小丑，但他每一次戏谑自己的时候，都增强了同一个意念，就是认为自己一文不值——如果不好好表演的话，可能就没有人喜欢他了。
有的孩子每次生病的时候，他的父母总是小题大作，显得非常担忧，其实他得的并不是什么严重的大病。他为了得到饼干和同情，就开始夸大自己的症状，最后他变成了一个自怜者，时常担心和怀疑自己生理上的疾病，并且非常善于自怜。他做什么事情的时候，都觉得“不太舒服”——赢得别人的同情，对他而言是莫大的满足。
不过这个孩子觉得这样还不够，因为别人还“不够”关心他，别人对他的痛苦留下的印象“不够”深刻。他每次做出想赢得别人同情的行为，就愈需要别人的同情，这种需要变成了无底洞，再也不可能填满了。同时，他把所有时间都浪费在争取别人的同情，再也没有余暇顾及其他的事情了。
像上面几个例子一样，每个自怜的人都觉得自己有一项无可弥补的缺陷，并且会因这项缺陷而失去获得幸福和成功的资格。
这些障碍有些是真的，有些则多少是想象出来的。但不管是真的还是想象的，它们的作用都完全相同，而且这些障碍都是你亲手造成的。如果你真的有什么缺陷，譬如失明、少了一条胳臂或生了重病的话，你变得自怜的可能性会更大，因为你会得到很多人的同情。但这并不是唯一可能的结果，而且也不是最好的结果。
克服障碍的方法只有依靠行动
如果你是个自怜的人，就得勾勒出你认为自己存在的障碍。很可能你已知道自己的障碍在哪里，并常常谈到它。停下来，不要再谈自己的缺陷，在三个星期中，检查一下你心中想的是什么可怕的“事实”。一旦你知道自认为有哪些缺陷，就能让这些缺陷不再左右你的生活。
克服这些障碍的方法，只有依靠行动，尽可能把自己表现成一个没有缺陷的人。因为每次你采取旧的行为方式，把自己表现得很无助或一文不值的时候，都加强了一个观念，认为自己十分可怜。
你要特别注意并避免下面的六种习惯，尤其是你觉得自己的障碍无法克服的时候。
不要让别人攻击你或利用你。比方说你没有工作，整天都呆在家里。这时候，千万不要让你的配偶或父母说你这样对他们多不方便，或者说你非常幸运，可以依靠他们。
“是呀，”你也许会说，“可是如果我生病了。真的变成了每个人的包袱怎么办。难道我不应该补偿他们吗？”
不必，这些人只是关心你而已。要求他们不要违背你的意愿而使你一直维持现状——这只是暂时的情况而已，并且绝不是你的过错。如果他们无法同意这一点的话，就尝试换个生活环境。但不管怎么样，千万别试图和他们妥协，表面上装得很愉快也很合作，其实根本不是这回事。否则，你会使自己认为，你所遭遇的大难，将贬低你作为一个人的价值，而这种想法是完全错误的。
不要削弱自己的抱负。也许你本来有个理想或抱负，但因为你觉得家里很穷，或自己聋了一只耳朵，就认为不可能达到这个目标，也就不再努力尝试。这又增强了你认为自己无能的感觉。
你可以扭转这种情势。下次你想做什么事情的时候——不管是去学知识，到别的地方，或找个好工作，一定强迫自己尽力而为。这是使自己从自怜变成自重的第一步。
不要为自己的障碍或不便觉得抱歉。不是说不需要存感激的心情，而是要恰到好处。过度的感激，不仅会伤害自己，也会伤害你和别人的关系。
不要变成家里的奴隶——整天不停地洗衣烧饭、带小孩。这样做的前提，是你认为自己不够好，只要不被踢出门外，就算谢天谢地了。每次你这么做，都使这个前提愈来愈明显。
不要攻击自以为有的缺陷。