时针刚过9点，这是另一种生活的开始，至少对某些人来说是这样子的。
今晚的我有些反常，往往都是和高阳一起回家，而今天却选择独自步行。
其实我也不明白，或许只是想就这样静静的走走。身边来来往往，匆匆飞驰的车辆，一个接一个。我直视前方，眼底倒影出夜幕中的霓虹灯火，有些刺眼。经历了和紫鹃的两地分离，使得原本憔悴的我更显脆弱。不久前，我接受了这种独自一个人的生活，走着自己不痛不痒的路。
世上并没有完美，生活方式许多种，我只是选择了其中一种罢了。有了这些想法，我到也过的是心安理得。甜的发腻也好，酸的流泪也罢，只愿紫鹃过得比我好，我也无怨无悔。这世上真有同样重量的心吗？我自己反问道。其实我自己也不知道。这也不过是自己的一相情愿罢了。
我永远无法明白紫鹃到底在想些什么。日子依然像从前那样，只是很平静，平静如水，平静得连一点涟漪都没有。
我于是又回到从前，我开始失眠。失眠的时候就开始胡思乱想，开始回忆，开始问自己：“你说，人是不是真的很复杂，复杂到你根本就不了解他到底是一种怎样的心态？”明白不可能完完全全的去了解本质，但至少可以感觉到某些东西也好。然而呢？我也一直以为，在经历了大风大浪之后的爱情是最最坚不可摧的，可是呢？一切的一切似乎就好象是一场幻影，时隐时现。
原来人的心真好像是一个无底洞，“穿梭一段又另一段感情中，爱为何总填不满又掏不空，很快就风起云涌，人类的心是个无底洞。”贴切的词句，把如今人们肮脏，可怕，贪婪的心灵剖析的淋漓尽致。人的心究竟可以分成几半？想到这里，我笑了。
突然有种冲动，突然鄙视自己，鄙视到了极点。竟然为了一种莫名的感觉，妥协了自己。其实从开始，我就非常清楚很多事情，很多紫鹃认为做的很隐秘的事情。只是我不想去碰处那些隐秘，那些隐秘是块无形的缺口，虽然小，可毕竟是块缺口。如果碰触，它将迅速爆裂，之后便会变成永远跨不过去的坎。
我不知道紫鹃在我高中那会儿转学时说她有了男朋友到底是不是真的，不过我在一次去找她的时候亲眼看到过一回，只是一个背影，我没有看清那个男孩的脸。
于是从开始，一次次的闪躲，一次次的欺骗，直到此时徘徊在决裂边缘。
猛然间，我觉得紫鹃像是自己在某天逛街时看上的一件衣服，挂在橱窗里，却早被人订购了。可是我仍然伸出手去，将她偷回家，却只能贴身穿着，成为我的一件睡衣，永远无法示人。或许睡衣还不算可悲，可悲的是，费劲心思偷来的睡衣也仅仅只有其中的一条袖子而已。
想到这里的我忽然站住了。不，我要的不仅仅只是一件睡衣的袖子，我要全部，要一件可以向所有人展示炫耀的外套的全部。此时的我想微笑，可是眼泪却汹涌而下。
于是不敢低头，便高高仰起。
希望的季节，种下一粒新的种子，是不是来年的这时，就能收获到美丽的果实了呢？
这是一个飘雨的黄昏。整个城市被迷蒙的烟雨笼罩着，汹涌的车辆依旧穿梭在公路中央，它们似乎并没有因为这样的天气变的温柔起来，反而更加猖狂。在行人走过的时候偏要故意地溅起几朵泥花才罢休。路人们有的骂骂咧咧诅咒这该死的天气，有的干脆撑起一把小伞把自己罩在那个无雨的空间，便开始在雨中惬意地漫步……背景中的夕阳被雨水稀释得只剩下一片模糊的灰黄，在天边映照出一片黯然的光，慢慢地失去了色彩。
我不知道伞内的世界到底是怎样的晴朗明媚，也不知道绣在行人裤角的那几朵小花到底有多么可恶，单看着一片安逸的黄昏在这个有雨的城市中被路人修饰得如此生动，就有一种难以言传的感动。
不知不觉间衣服已被雨水淋湿，街边又亮起了路灯。不知道自己该去哪，也不知道自己究竟要到哪去，就这么在雨中走着，走着，直到街上再没有另外一个行人。
突然有一种若有所失的感觉，或许本身就没有得到，却偏要在自己的故事中去定义一份寞名的失去，只是无原的多了几分怅然。有时伤心也是一种凄美的意境，你可以不去理会周围的一切，在自己的世界中去仔细回味那个几经波折的开始，那个荒诞可笑的经过，还有那个残缺的结局。也许那并不叫爱情，而只能当作一段故事去欣赏。生活在城市中的每个人都会在寂寞时那样不经意的宣泄自己，当一切恢复正常，才发现原来在这个世界上有许多东西是不能用理智解释的。
明天的明天的明天依然是明天，我们似乎无暇设想，生活就这样的安排好了我们，不愿面对却又无法逃避。只有在这样的夜晚才会去估计心中的那份哀伤，不必去说那些不想说的话，也不必去面对那些不想面对的人，任凭凌乱的发遮住眼前的视线而可以不去介意别人的眼光，就这么走着，走着，或者奔跑着……试图能以瞬间的顿悟来化解人世间的哀伤，试图能以停滞的速度追回那些真切的感受，快乐的，悲伤的，可以不需要原因的微笑与哭泣。
夜，已经这样深了。
有人说只要在自己的世界里静静的呆一夜，一切都会想通。可我没有，只是麻木地看着夜幕里流动的一切忽然感觉有些悚然，想找回来时的路，却不知已被困在了茫茫的夜色中。
有些东西让人害怕，他们说其实开始也很美。
想紫鹃了。突然。