孟子小时候和母亲一起住在离墓地很近的地方，由于附近的小孩们经常见到人家办理丧事的情形，于是就一起将办丧事当成游戏来玩。当然，孟子也会和他们一起玩。孟子的母亲见了，就忧心忡忡地想：“儿子身边竟然没有一个懂事明理的朋友，这可不利于孩子的成长。”于是，就把家搬到了集市旁边，希望儿子能够受到城里人好的影响。谁知邻家的小孩是一个纨绔子弟，好逸恶劳、不思进取，最糟糕的是孟子还和他成了朋友。为了避免儿子受到负面影响，孟母不顾自己年老多病、搬迁不易等因素，毅然将家搬到了学堂旁。就这样，在刻苦读书的朋友影响下，孟子也发奋读书，终成一代名家。
古人把“慎交友”作为修养的重要方面。“与善人交，如入芝兰之室，久而不闻其香；与不善人交，如入鲍鱼之口，久而不闻其臭”。而“与恶人交，如雪入墨池，虽融为水，其色愈黑”。作家克雷洛夫也曾告诫过人们：“选择朋友一定要慎重，好坏并没有那么容易识别。那些自私自利的人会披上假面具，却又设好陷阱来坑你。”换句话就是，选择朋友的时候一定要慎重，不要和品行卑劣的人交朋友，要多和品行高洁的人交往，以成功人士为师为友。
避免和恶人交往就是避灾免祸，就是避免自己消极地变坏。聪明人都会竭力与那些会给自己带来不良影响的人划清界限。在现实生活中，有几种情况是应该注意的：
（1）不与经常吃喝的人交往。整天吃喝玩乐的人绝对不是好的朋友人选。酒多则误事，肉多则生火。如果人与人的关系只靠酒肉来维系，那么情谊短暂、脆弱不说，人的意志也会被酒肉消磨殆尽。
（2）不与名声不好的人交往。有人说，想知道一个人是怎样的人，看他身边的朋友就知道了。与品德高尚的人在一起，人家都会高看你一眼；成天与不务正业、品德低下的人为伍，别人就容易也把你看成是品德低劣的人，甚至鄙视和唾弃你。因此，不要接近令你黯然失色的人，而要和那些能够映衬你风采的人为伴。
（3）少与素质低的人交往。所谓素质低的人是指那些志趣庸俗无聊、心态消沉的人，那些苛刻挑剔的人，那些背信弃义的人，那些猥琐、虚伪或自私自利的人，以及那些总是自以为是、不可一世、作威作福的人。
要明白，枝头上的果实之所以甘甜可口、色香诱人，是因为它们从树干上吸收了充足的营养。同样，人也要从别人那里汲取营养，学习他人的长处，才可以完善自我、强大自我。所以，人要善于结交那些优秀的人，并且多和他们来往，从而为自己创造一个良好的生存、学习环境，让自己吸收更多的精神养料，为自己的前程奠定基础。
与心态稳定、能和人愉快相处、理想高远、热情而满怀生活希望的人交往，你会受到他们潜移默化的影响，也变成像他们一样优秀的人；与那些具有伟大人格、意志坚强的人相处，会挖掘出你身上存在的许多潜能，使你和他们一样拥有创造奇迹的能力……总之，和卓越的人交往，可以使你在人格、精神、品行、学问和道德上都大获裨益。
5.给予对方理解，是对人际关系最好的维系
世界上没有完全契合的两个人。人的性格迥异，或内向，或外向；或沉稳，或开朗；或开拓进取，或畏缩不前；每个人的家庭背景不同、受教育程度不同。任何两个人相处，都难免会有意见分歧，难免有对方的做法不合自己心意、让自己不舒服的时候。这也正是彼此间的情谊接受考验的时候。
在这样的磨合阶段，要想维系好彼此间的关系，最有效的方法就是给予对方充分的理解。然而，理解对方却并不是一件容易的事情。
心理学上有一个著名的“投射效应”，说的是人会把自己的思想、态度、愿望、情绪或特性等不自觉地反映于外界事物或他人。这是一种人类行为的深层动力，个体本身并不能意识到。
生活中的投射效应主要表现在：人们往往会凭借自身的主观想法去推及外界的事实，不自觉地把自己的心理特征归属到他人身上，认为他人也具有与自己相同的特征。这就是人与人之间的理解为什么那么难的原因所在。有人讲过这样一个故事：
一对在一起生活了40年的夫妇，只要哪顿饭有鱼，妻子就会把鱼头夹到丈夫的碗里。有一次，丈夫实在受不了了，说：“我不知道为什么每次吃鱼的时候你都把鱼头给我。这么多年了，我一直想告诉你，我不爱吃鱼头。”妻子愣住了，原来丈夫并不爱吃鱼头。只因为自己爱吃鱼头，所以她也由已推人，以为丈夫也必定爱吃，因此，这么多年来，她始终把自己最爱吃的鱼头夹到丈夫的饭碗里。
显然，这位妻子把自己的心理特征归属到了丈夫身上，认为自己喜欢的丈夫必定也喜欢，自己讨厌的丈夫必定也讨厌，以致使“爱吃鱼头”的误会持续了几十年。
其实，每个人对生命的体验都会构成一个现象场，人们以它为参照“坐标系”去认识世界。由于每个人的生命体验不同，所形成的现象场、坐标系自然也就不同。然而，我们却习惯以自己的坐标体系为标准，去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人，却根本没有意识到，一开始自己所选的参照物就是不对的。试问，这样我们怎么有可能正确客观地认识他人、理解他人？
对事情的认识也是一样的，由于彼此的坐标体系不同，因此各人的认识也就不同，也因此产生了意见分歧。
在与人交往的过程中，理解和接受彼此的感受是人际关系和谐的关键。然而，由于坐标系不同，真正理解对方并不是一件容易的事情。要想理解对方，就必须试着放下自己的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系。这是我们和他人之间达成理解的唯一途径。
生活中，经常出现“他不理解我”、“我无法理解他”的局面，这是因为人们总是凭借自己的主观意愿去认识对方，总是想随心所欲地和对方相处。人们必须明白，自己对对方的看法并不一定就是事实。也就是说，要想理解他人，首先要做的就是抛弃“自己眼中的就是事实”的想法，然后试着从对方的角度看待问题。具体地说，可以在以下3方面做出努力：
（1）用询问代替揣测。很多人都以为自己和对方关系很亲近，足够了解对方了。这类人总说“他不用开口我就知道他想说什么了”之类的话。的确，也许，他和对方已经是多年的老朋友了，由于长年累月地相处，习惯了对方的行为模式，是有可能达到这样的效果的。然而，他真地了解对方对每件事的心理感受吗？大多数时候，人们只是把自身的内心感受投射到对方身上，而没有真正了解对方的感受。
因此，从此刻开始，停止自以为是的揣测，学着询问对方的感受，问问对方的真实想法。
（2）用沟通代替评价。在坐标体系中，人们将自己置于中心，把自己看作唯一主体，会不由自主地把其他人都放在自己的坐标体系上，去分析别人、评价别人，以保持这个体系的平衡和稳定，让自己获得安全感和稳定感。然而，在对方的坐标体系中，我们是没有评价资格的。这样，两个坐标系之间就难免有矛盾产生。要想避免这种矛盾，就必须用沟通代替评价，这样不仅能平衡自己的坐标系，而且能平衡彼此坐标系的关系。
（3）多倾听、少出主意。当对方一说到“问题”时，我们就赶忙在第一时间提建议、出主意，忙着为对方“解决问题”。虽然这是出于关心，但是很多时候却让对方更加郁闷，因为对方需要的或许并不是我们的建议和主意，而只是希望通过诉说来宣泄情绪。这时，倾听绝对是最明智的做法，出主意只会严重妨碍理解的达成。
总之，在与人相处的过程中，千万不要拿自己的尺子来要求对方，要学会放下自我偏见，试着从对方的角度看问题，用对方的坐标系来看世界，这样自然就能达成理解了。
6.适度保持距离
有一群刺猬，在冬天想用大家的体温来御寒，因而紧紧靠在一起，但彼此又觉得刺得疼痛，于是立刻离开。然而温暖的需要再次使它们靠近，却又吃了同样的苦头。它们在这两难中终于发现了彼此之间的适宜间隔，依此距离，它们能够过得最平安。
在生活中，我们每个人就像“过冬的刺猬”一样，需要彼此交往、彼此靠近，但也需要一个个人空间。这个个人空间在一般情况下是不容侵犯的。心理学家们将这种现象称为“刺猬效应”。
社会交往中，人与人之间需要保持一定的距离。美国学者研究认为，46～61cm是一个人的私人空间，女人或男人可以安然地待在私人空间内；76～122cm之内的空间最适合讨论；和非亲密朋友交谈，较佳空间距离是213～366cm，这也是与普通朋友交谈的适当距离，小于此距离，对方会觉得你盛气凌人，大于此距离，对方会觉得你没礼貌；与同事或领导讨论公事，最佳的空间距离为122～213cm，大于这个距离，对方会误认为你态度不认真，小于这个距离，对方会觉得你有逼迫之意；当你与爱人约会的时候，和他（她）之间的距离最好不要超过46cm，否则他（她）会觉得受到了你的冷淡，可能引起误会。
当然，最佳距离的多少还与交往者的文化背景有关。如果与一位美国人交谈，距离不得小于60cm，否则他会觉得你不友好；如果与一名阿拉伯人交谈，就要小于60cm，否则他也会觉得你不友好，可能会出现他不断向你靠近以示友好而你则不断后退的有趣场面。
一般情况下，人们越亲密、越友好，他们就站得越近；陌生人有可能站得较远一些。但如果一个人想和对方交朋友，他也会在谈话时离对方近一些。如果他讨厌对方，那他很有可能会无意识地向后挪一挪。虽然很少有人会注意个人空间问题，但我们可以通过站得远近来判断两个人关系的亲密程度。尽管有的时候我们会靠得很近，但大多数时候还是喜欢有一定的空间距离。
人都是相互需要的，同时也相互利用着，保持距离才能产生安全感。距离是一种人际学问，在小小的办公室里，接触最多的就是同事，慢慢靠近是必然的，产生感情也是很正常的，但是一定要很好地掌握这种感情。
大学毕业那年，丁小洁为了证明自己，只身去了一个离学校很远的城市。初来乍到的她不认识任何人，走到哪里都觉得陌生，没有人可以谈心，没有人跟她一起分担离家的苦。满怀的热情遭遇了冬天的寒冷，整个人像被冰封了。
华美是办公室里第一个冲她微笑的人。她们从每天只简单打一个招呼，到对某些公共事物发表极其相近的个人看法，然后，话题逐步涉及办公室内外的其他种种，华美让她感觉到与人交往的温暖。
她们的共同话语越来越多，共同的活动也越来越多，工作日一起上班，周末的时候一起逛街，那段时间里，两个人几乎是形影不离，形同姐妹。
但很快，她们就发现对方有许多自己不能容忍的性格特点。开始的时候，彼此还在相互包容着、忍耐着，最后终于爆发了。相互说着刺痛对方的话，因为相知得深，所以相互伤害也深，直到有一天，她们从这种相互牵制的关系中决然而又不舍地退出。
我们每个人都有自己习惯的生活空间，如座位、床位、办公桌……不喜欢被别人侵占，有时即使最好的朋友，我们也会在潜意识里感觉别扭。因此，无论彼此怎样亲密，都应保留一定距离，为对方也为自己留出一点呼吸空间，这样更有利于彼此关系的长久维系。
7.别陷入说者无心听者有意的窘境
很多人都有过被别人的“无心之言”刺伤的经历，在别人看来是平平常常的一句话，却在我们心里激起了千层浪，让我们不痛快。这种旁人一句“无心之言”却弄得我们如此“不得意”的现象，在心理学上被称为“瀑布效应”，即发出信息的人心理比较平静，但收到信息的人却被弄得心理失衡，进而导致态度行为的变化，就如同大自然中的瀑布一样，上面平平静静，下面却浪花飞溅。
《史记》记载了这样一个故事：
平原君赵胜的邻居是个瘸子。一天，平原君的小妾在阁楼上，见到邻居一瘸一拐地在井台上打水，觉得他的姿态很滑稽可笑，就大声地笑了起来。
邻居当下心生不忿，心想：我一个堂堂七尺男儿，虽然腿瘸了，但岂是你一个低贱的妾室能够取笑的，要是不讨回公道，我就妄作了几十年的人了。
于是，他找到赵胜，将事情告诉了赵胜，并要求他杀了这个小妾，还自己公道。赵胜觉得又不是什么大事，因此有几分犹豫。邻居见状，立即说道：“世人都说，平原君礼贤下士而鄙贱女色，所以，天下英雄都不远千里来投奔您。我虽然有残疾，但好歹也算一个士子。今天你为了一个小妾而不肯替我主持公道，如此爱色贱士，天下人会怎么说你？以后还有谁肯为你效命？”
听完这番话，赵胜顿感事情严重。他立刻回到家中，毅然杀了那个行事没有分寸的小妾，并亲自登门向邻居道歉。
看完这个故事，我们在钦佩赵胜尊重人才的同时，不妨也好好反省一下，自己在人际交往中有没有犯那个小妾那样的错误。
生活中，因为说话没有分寸，一句自己认为无所谓的话，却得罪了别人、破坏了彼此的关系，甚至为自己树敌、丢了性命的事情屡见不鲜。
三国时，雄霸一方的刘备是个“少须眉”的形象。在古代，胡子和眉毛稀少的男子被认为是“脂粉味”重，缺少男子汉气概。刘备刚到西蜀时，曾被刘璋手下胡须茂盛的张裕取笑嘴上没毛，虽然他当时并没有发作，但心里十分恼火。