刘蜜曾任职于一家大公司，开始的工作是负责文件整理和跑银行等杂事。有一次，一位同事问她可否帮助复印几百份的产品介绍，刘蜜看着自己手上待处理的文件，虽然迟疑了一下，还是答应了，心想这不会占用很多时间的。可是，当刘蜜处理完自己手头的工作，已没有时间去复印了，自己感到内疚不说，同事也不满意，在老板眼里，刘蜜更成了不经世事、委曲求全、承担不了大事的黄毛丫头。
因此，对待他人的请求，正确的做法是：该帮的时候就帮，该拒绝的时候也要明确地拒绝。当然，此刻你心里可能在担心拒绝会得罪他人。其实，这样的担心是无谓的。只要找对了方法，即使你拒绝了对方，也不会因伤害对方而破坏彼此的友谊。
第一个有效的方法是：在你拒绝对方以后，马上提供一个机会，让对方也拒绝你一次。
我们知道，人际交往是遵循互惠原则的，即别人对你好，你往往也会对别人好；如果你对别人不好，你就会觉得亏欠了别人，从而引起自身的心理失衡。其实，互惠法则还可以反过来用。
正着用，是“投桃报李”；反着用，就是“以眼还眼，以牙还牙”。比如说，你刚刚用“不”拒绝了对方的请求，那么此时，对方心里一定是非常难过的。不过你可以立即请对方帮你的忙，请对方帮一个他根本不可能会帮的忙，那么对方也会拒绝你。这样对方用你对待他的方式对待了你，心里的不痛快也就不存在了，心理重新找回了平衡。就像变戏法一样，他心理上的不畅快就化为无形了。
举个例子，有个同事请你帮他完成一份报表。你说：“哦，不行，因为我还有许多工作没有做完。不过很高兴你拿我当自己人看、找我帮忙。对了，下星期我出差不在公司的时候，能不能请你帮忙料理一下我的事务？”现在，你的同事只会对你说抱歉，并且找个借口，说明他为什么拒绝帮助你。
这是一种非常有效的拒绝别人的方式。一方面，在对方拒绝了你的请求以后，他会觉得非常尴尬，也就不好意思再硬要你去帮他什么，你采用这样的方式拒绝，使他很难再跟你争辩什么；另一方面，采用这样的方式拒绝，不会因导致对方心理失衡而引起对你的敌意；再则，因为他也拒绝了你，也可以避免自己陷入内疚的折磨之中。
第二个有效的方法是用“因为”做你的挡箭牌。
1978年，心理学家们通过反复研究发现：“因为”这个词有着惊人的力量。
研究人员想插队使用复印机，他们对排在自己前面的人说：“对不起，我可以先用复印机吗？”这时，只有不到半数的人同意了他们的要求；然而，换一种说话方式，他们说：“对不起，我可以先用复印机吗？因为我要复印。”表面上看，两种方式之间并没有什么不同，后者只是比前者多了一个“因为”，但是令人惊讶的事情发生了：几乎所有人都同意他们插队先使用复印机。
其实，研究人员的“因为”并没有解释清楚原因，甚至可以说是废话一句。用复印机当然是为了复印，还需要说“因为要复印，所以要使用复印机”吗？不过“因为”确实产生了效果。那么，这是为什么呢？在人们的潜意识中，他们相信：“因为”后面的解释都是有效的，因此，只要听到“因为”，人们潜意识的“接受神经”就会被触动。这是一种心理上的条件反射，就像人的手被烫了就会缩回来一样。
也就是说，当你拒绝人的时候，除了要给予对方一个拒绝你的机会，还要用上“因为”这个词。
另外，如果你不确定自己是否有足够的能力帮得了对方，那么，这时也千万不要说“我不确定”或者“我考虑考虑”之类的话。因为对方会认为你在搪塞他，那么无论你最后是否帮了对方，对方都会反感你：你没帮上忙，他会觉得“故意浪费我时间，帮不上忙还那么多废话……”帮上了，他也会觉得“这个人真不实在，明明能帮，开始还那样推脱……”因此，这时，最聪明的回应是：“好！”干干脆脆地答应对方。能帮自然最好；帮不上，他也会觉得你已经尽力了，你还是一个大好人。
10.别让你的情绪化伤了对方的心
生活中，有的人经常一时冲动，伤人的话脱口而出，等到自己冷静下来，警觉到自己做错了什么的时候，对他人的伤害已经造成，彼此间的感情也出现了裂痕，难以恢复如初。
一个男孩非常情绪化，爱发脾气。于是，他父亲给了他一袋钉子，并且告诉他：“每当你发怒的时候，就钉一颗钉子在后院的围栏上。”男孩第一周钉下了37根钉子。慢慢地，男孩每天钉的钉子减少了，他发现，控制自己的脾气要比钉钉子容易。
终于有一天，这个男孩觉得自己再也不会失去耐性，乱发脾气了。
父亲又告诉他说：“从现在开始，每当你能控制自己脾气的时候，就拔出一颗钉子。”时间一天天过去，最后男孩告诉他的父亲，他终于把所有的钉子都拔出来了。
父亲握着他的手，来到后院说：“你做得很好，我的孩子！但是看看那些围栏上的洞，这些围栏将永远不能恢复到从前的样子了。你生气的时候说的话，就像这些钉子一样也会留下疤痕。如果你捅了别人一刀，不管你说多少次对不起，那个伤口都将永远存在。那种伤痛就像真实的伤痛一样令人无法承受。”
这个故事流传很广，引起了无数人的共鸣。确实，人们发怒时的言行给别人造成的伤害是永远无法弥补的。
因此，在社交中，一定要注意控制好自己的情绪，别让自己的负面情绪成为建立良好人际关系的拦路虎。
美国情绪管理专家帕德斯指出，平时锻炼自己控制情绪的能力，养成自制的习惯，通过自制来管理自己的情绪是个行而有效的方法。为此，我们可以从以下几方面来努力：
（1）体察自己的情绪，要有意识地注意“我现在的情绪处于什么状态”。对于自身的情绪，我们要能够有清楚的认知，例如，你在家里面跟夫人吵了一架，可能把这个情绪带到公司了，你的下属可能因此受到了无故的责难。事后，有人问你：“你那天是怎么搞的？”你说：“我没有怎么啊！”这就说明，你没有体察到自己的情绪。只有当我们体察到了负面情绪以后，才能够对它作更好的处理。
有许多人认为，“人有负面情绪”是没有修养的表现，所以即使有了负面情绪，也尽量压抑着它而不肯承认。要知道，情绪犹如洪水，越堵，爆发后的破坏力就越强。因此，面对它、承认它才是体察自己情绪的正确做法。
（2）采用适当的方式表达自己的情绪。例如，你的爱人不知什么原因，很晚了还没有回家，你越等越心急，终于，他回来了。而你对着他就砸过去一个抱枕，怒道：“你还知道回来？不如死在外面算了。”显然，选择这种方式来表达自己的情绪是不恰当的。首先，它并不能表达你心里的忧虑和担心，会让对方误解为你无理取闹、乱发脾气。
那么换一种方式呢？你看见他从门口进来，便迫不及待地冲到他跟前，说：“我好担心你。”这样会让他了解他的晚归会带给你什么感受，让他觉得温暖，还会引发他的歉意。然后，对方就会回应给你一个很好的情绪反应，比如解释原因、承诺以后再也不这样等。这样表达自己的情绪才是适当的。
如何“适当表达”情绪，是一门艺术，需要我们用心体会、揣摩。
（3）以合宜的方式疏解情绪。负面情绪往往会给我们带来很大的精神压力，不利于身心健康。就疏解负面情绪，专家们给出了下面这几种建议：
①以暴疏解。法国出现了一种新兴的行业：运动消气中心。中心有专业教练指导，教人如何大喊大叫、扭毛巾、打枕头、捶沙发等，做一种运动量颇大的“疏解消气操”。在这些运动中心，上下左右皆布满了海绵，任人摸爬滚打，纵横驰骋。
生活中，我们完全可以随身在口袋里放一个橡皮球，当我们感到困扰的时候就捏捏它。这显然比摔东西、大吵大闹好很多。
②食物疏解。一项最新医学研究发现，某些食物可以对人的情绪起到积极作用，比如含有DHA的鱼油。此外，硒元素也能有效疏解情绪。金枪鱼、巴西栗和大蒜都富含硒。维生素B家族中的B2、B5和B6也是疏解情绪的好帮手，多吃谷物就能补充。在食物方面多下些工夫，给我们的情绪也补充一些“营养”。
③呼吸疏解。心理专家为我们提供了一种缓解情绪的呼吸方法：把胸口中的气都缓缓吐出；轻轻闭上双眼；慢慢均匀吸气，什么也不要想；憋住气，默数3下；将气均匀呼出，要把胸中的气排得干干净净。在呼气时，想象一切负面情绪都跟着这口气被排出体外，从此和你再也没有关系。
④睡眠疏解。旺盛的精力是我们跟负面情绪战斗的根本保证。当负面情绪来袭时，我们不妨“避其锋芒，养精蓄锐”。