②给他让座。如果仔细观察，你就会发现，情绪激动的人大都是站着的，他们呼吸急促，手脚颤抖；而当一个人坐着的时候，则很难激动到这种程度。因为坐着的姿势会大大限制胸部扩张，使其怒气不足。因此，想要冷却对方的情绪，给他让座，让他坐下来，是一个不错的策略。
③不理会他。当对方情绪激动的时候，无论是赞同还是劝诫，都是火上浇油。这时，你只要当好倾听者，让对方发泄就好。
④一定不要选这时和对方争吵。当然，面对一个情绪极其不冷静的人，你势必会有忍无可忍、想要回击对方的心情。你不妨化这种冲动为向对方大声喊出“冷静下来”的行为。这样对方极有可能在你的“当头棒喝”之下冷静下来。
（2）如果不冷静的那个人是自己，又该如何对自己的情绪进行冷处理呢？这里有3个常用而有效的方法值得借鉴：
①深呼吸，这能够供给身体充足的氧。要知道，充足的氧是人保持积极心理状态的前提条件，并且呼气的动作能够有效排解负面情绪。
②伸展腿。一般来说，当人处于放松、平和状态的时候，就会把脚到处乱伸。在自己激动或者紧张的时候伸展腿，实际上是利用潜意识给心理以“我放松、我平和”的暗示。
③善用锚点。所谓锚点，是指人的潜意识与一定动作、一定心情之间的特定链接关系，比如，有的人一听到某首歌就会激情澎湃；有的人一紧张就会摸耳朵，然后紧张就会得到缓解。同样，你可以通过特定的动作来缓和自己的情绪。如果你还没有具备使自己冷静的心理锚点，那么你可以有意识地培养一个，当感觉自己过于激动的时候就做出相应的动作，激动的情绪就能够得到有效的缓解。
当彼此都暂时冷静下来以后，切记不要重谈那个让你们激动的话题，因为，这个时候重谈非常容易使刚刚冷静下来的情绪被重新点燃。你们不妨在一段时间内不要彼此联系，等到自己认为能够冷静而理智地处理问题的时候再联系对方，解决问题。
总之，一旦发生争吵，就要“冷处理”，但不能“冷”得太久，因为“冷”得过久难免寒了对方的心。
8.平息他人愤愤不平的情绪
很多时候，对方之所以厌恶你、找你的麻烦，是因为你让他产生了一种不满足感、让他感觉愤愤不平。那么，面对这种人际困境，应该怎样处理呢？
我们知道，人会因为获得、拥有某些东西而产生满足的心理体验。然而，到底获得什么东西、拥有多少才能让人满足呢？正所谓“千人千面”，每个人对此的答案都是不一样的。比如：一个非常有钱的人，他又得到了一大笔钱，这时候他该满足了吧？事实上，只要他得到的钱没有达到自己的预定目标，他仍然会愤愤不平地抱怨自己没有钱。同样的，“普通百姓”虽然只是得到了为数不多的资产，但由于达到了他们的心理预期，他们会觉得非常满足。
也就是说，一个人对现状是否满足，往往取决于其要求水准的高低，而这个要求水准则是根据一个合理根据设定的。因此，你可以通过给出不同的合理根据来任意设定对方的要求水准，进而达到让对方愤愤不平还是满足的目的。
以工资报酬为例。假设某一个工薪阶层的人拿到了5万元的年终奖金，那么他是否会为此感到满足呢？事实上，他能否满足于这样的奖金数额，并非取决于数额大小本身，而是取决于那个决定其要求水准的合理根据是怎样的。
显然，如果他所得到的数额与外界的一般水准相比要低很多的话，那么他势必会愤愤不平，心存一定程度的不满。但与外界的一般水准相比，他更关心的恐怕还是他周围的平级同事拿到了多少，与他同时进入公司的其他职员拿了多少，与他业绩差不多的职员又拿到了多少……
此时，假如有人的贡献小于他但奖金高于他，即使只多了100元，那么他也会愤愤不平；而假如有人进公司比他早、资历比他深，奖金却和他一样或者比他少，即使只少几十元，他也会感到无比满足。换句话说，面对奖金，如果其数目让他觉得自己受到了公正的待遇，那么他就容易接受和满足；反之，如果让他感觉到自己被不公正地对待了，那么他就会愤愤不平，会抱怨。
事实上，不仅是奖金，对于其他任何人们所得到和拥有的东西，只要能让他们感受到公正，他们就会产生与获得和拥有数目无关的满足，并易于接受。心理学家们把这种现象称作“公正理论”，它是改变人的心理的强有力武器。
谈到公正，你或许已经发现了，现实中，公正历来被视为金科玉律，但达到真正的公正是非常困难的。幸而，让人满足比让人得到真正的公正对待要容易些。即使是向来不合理的内容，如果你给它穿上“公正”的外衣，人们也会将此误认为合理的根据，进而感到满足。
比如上面的例子中，那位职员因贡献比他少的人奖金比他高而不满足、而愤愤不平，那么应如何让他满足呢？你只需要将不合理的内容包装得“公正、合理”就可以了。你可以说：“××虽然奖金比你高，但是他不享有公司的××福利；而由于你的优秀表现，你是整个公司中享有最好福利的职员。”
看，让人满足、让人不抱怨、不闹事儿，也挺容易的！
9.用幽默化解对方的不满
幽默往往给人带来欢笑，它最能营造愉悦的氛围，在这样的环境中，烦恼会消散，痛苦会淡去，尴尬会忘记，使人如沐春风。因此，幽默的人就像一块磁铁，总能吸引别人到自己的身边。幽默的人往往八面玲珑、左右逢源，总能不动声色地化解矛盾、消除芥蒂；幽默的人做事无往而不利，即使是批评他人，也会让人家乐于接受。
吉尔森经常迟到，老板忍无可忍地对他说：“吉尔森！如果你再迟到一次，就准备打包回家吧！”
吉尔森一听，想：“没了饭碗还得了？一定不能再迟到了。”于是，连着好几天都起得很早。但吉尔森是个典型的“夜猫子”，这天他又睡过头、迟到了。吉尔森急匆匆地赶到办公室，里面悄然无声，每个人都在埋头工作，正是一副暴风雨前的宁静样子。一个同事朝他使了个眼色，示意老板生气了。果然，老板板着脸朝他走了过来。
没等老板开口，吉尔森突然笑容满面地用双手握住老板的手说：“您好！我是吉尔森，我是来这里应聘工作的。我知道35分钟之前这里有一个职位出缺，我想我应该是来得最早的应聘者，希望我能捷足先登！”说完，吉尔森满脸自责又充满希望地望着老板，就像个犯了错误等待大人原谅的孩子。
同事们开始哄堂大笑。老板也憋不住，笑着说：“那就马上工作吧！”吉尔森用幽默化解了老板对自己的不满，保住了自己的工作。
幽默是一种生活态度，有了它，我们就能与社会、与人群相处得更加融洽和谐。幽默的旁边常常围绕着一群“八拜之交”，它们形影不离，而这群“八拜之交”都是让人喜欢的性格和素质，比如乐观、自信、宽容等。因此幽默的人即使处在困境中，也能苦中作乐；即使自己的缺点暴露于众人面前，也能从容不迫地自我解嘲，而不会窘迫甚至恼羞成怒；即使别人指着自己的鼻尖怒骂，也能不紧不慢，一笑而过……试问，这样的一个人怎会有人不喜欢呢？
在人际交往中，如果我们能不时地“幽一默”，不仅能给周围的人带来快乐和欢笑，自己也能获得更多人的喜爱，甚至是人见人爱。
很多时候，郑重其事地赔礼道歉可能对化解矛盾无济于事，但是适时说一些笑话，幽别人一默，却能让对方释怀，一笑泯恩仇。幽默往往能成功地把对方的心理注意力从矛盾事件上拉开，调和对方的情绪，进而化解一时紧张的气氛。
一生中，我们要负担很多严肃的爱恨情仇、沉重的生老病死，还要经常置身各种郑重的场合，比如会议、典礼、仪式、谈判等，严肃、庄重、矜持、沉重禁锢了我们太多的笑容和轻松、快乐的心绪。所以，我们要善于“苦中作乐”，不时地幽自己和他人一默，在人们的眼中，你会变得更加可爱、更受欢迎。
10.面对抱怨，理智应对
生活中、工作中，如果你碰到一直在你耳边唧唧歪歪抱怨的人，会不会觉得很烦、不堪其扰呢？相信大多数人都会有一种想用东西塞住对方嘴的冲动，可惜的是你不能这么做。现在好了，用以下这些心理策略，你将能轻松摆平任何人的任何抱怨。
首先，倾听。倾听听起来实在是再简单不过的事情，遗憾的是大多数人都不知道应该如何倾听。一般来说，在倾听的过程中，我们需要遵循一个原则：别说话，别企图打断他，不表示同意，不表示反对，不跟对方争。
很多人抱怨只是因为心里憋得慌，想找个人倾诉一下、发泄一下而已，既然是这样，让他痛痛快快地吐出来就什么事也没有了。当然，还有的人抱怨是想找茬，那么就让他讲，讲得时间长了自然就没劲儿了。切记，独角戏往往是越唱越没劲，如果你打断他，他不能发泄个够，你自然就成了让他不“爽”的人，他索性将你当成对手，乐此不疲地将戏继续演下去。
然而，也许你已经发现，只是倾听还不足以应付他人的抱怨。其实，抱怨从心理根源上说，是因为对方的“自我”受到了严重的伤害，或者他觉得自己被人操纵、占便宜了，或者他觉得某人某事让他颜面扫地，他觉得很受伤。因此，想要彻底解决对方的抱怨，你就得想个办法抚慰对方的伤痛。
也就是说，你需要接着往下努力，即：赞同。
那么，为什么现在才同意呢？因为，如果在对方还没有讲完时表示同意，就难脱“息事宁人”“屈尊俯就”以求摆脱对方纠缠的嫌疑。所以，要等到对方讲完之后再表示同意。不过，同意可没有那么简单，常用的招式是“温柔一招”，你可以用它向对方传递一个信息——你很重视他、很在意他的感觉，没有应付他。比如，你可以说：“像你这么重要的人，当然不习惯被人这样对待。”“是啊，这样对你，你肯定受不了。”“这事儿，换了谁都会生气！”……试问，遭遇让人郁闷的对待后，听到这么体贴暖人的话，谁还会一直生气呢？
通常情况下，通过倾听、赞同，你就可以让对方觉得自己很重要，进而“大事化小、小事化了”。不过，为了确保“抱怨”不会卷土重来，你需要乘胜追击——抚慰对方。
补偿是最有效的方式。你可以问他：“你希望我做些什么呢？”别担心对方会狮子大开口，有了之前的让他发泄等一系列缓和心情的准备工作，他提出的解决方案中的补偿额度往往会远远低于你的底线。因此，千万不要为了怕对方的要求超过自己的底线，或为了急于摆脱“抱怨”而“先下手为强”地亮出底线。
此外，你在做以上这些事的同时，应尽量与对方取得默契。心理学家指出，人际交往中，默契的建立有助于信任感的产生，它是彼此间心灵沟通的桥梁。有了它，你们之间的谈话很可能会变得更加积极，而对方也更信服你所说的话。
与对方建立“默契”一般有3大秘诀：
（1）姿势、动作与对方保持一致。比如：如果对方有一只手放在口袋里，那么你也依样画葫芦；如果对方做了一个什么手势，那么过一会儿你也“碰巧”做一个。
（2）尽量与对方保持语速一致。他快你就快，他慢你也慢。
（3）与对方语言中的关键词保持一致。也就是说，你在说话的时候最好能重复对方话中的关键词，比如，他说：“我怎么会受到那样的对待？真让我难过！”那么，在后面的谈话中，你就可以加上“对待”、“难过”这些关键词，你可以说：“我知道，那种对待，一定让你难过极了。”
这样，我们就能人为地创造出一个共鸣的情境氛围，建立起默契感。但是要注意的是：模仿要自然，不能让对方察觉，否则就会劳而无功。
有了“倾听─赞同─抚慰”这三部曲，再加上“默契感”，对“抱怨”，你定能“攻无不克，战无不胜”。尤其是做以上这些事的时候，在你们之间建立一种“默契”，会让对方觉得更舒适惬意。