其实这种观点并没有任何错，甚至很正确。俗话说“好饭不怕晚”，明明不喜欢又何必去勉强自己呢？况且单身其实也没什么可怕的，不仅不可怕，而且可以很精彩：
你可以有大把的时间去做自己想做的事，不用担心另一个人会不会抗议；可以想玩到多晚就玩到多晚，不用请示也不用担心他会担心你；可以想去哪里就去哪里，背上个背包就走，不用拿着两个人的时间表算计路程和期限；可以想吃什么就做什么，不用担心自己的手艺在经过辛苦的劳作之后，还要被另外一个人拿来非议；可以想买多贵的衣服就买多贵的衣服，不用为了柴米油盐和孩子的奶粉钱而斤斤计较、算计个没完；可以自己看电影、看话剧、逛博物馆，甚至在图书馆泡上一天享受一个人的独处时光……
虽说快乐需要分享，但是有时候如果能够独占也同样让人窃喜不已。何况你又不是真的笃定不婚不嫁，只是它来的晚了些，那你何不趁这段偷来的时光让自己惬意个够呢？反正以后二人世界有很多时间去享用，反而是这“待字闺中”的时光显得尤为珍贵。
轻熟女们不用害怕单身，我不想说“那是时机未到”这样的空话来安慰大家。因为也许真的是你自己的原因，才导致了你现在的小姑独处。但是，即使单身也用不着恐慌，结婚有结婚的幸福，单身有单身的快乐，活法不同而已，不必非得分出孰对孰错。
如果能够争取到两个人的幸福而你自己却主动放弃，这当然是你的失误，你必须检讨；但是如果还没有准备好坠入爱河，你也不必非得勉强自己。不要让别人看到你充满怨毒的怨妇眼神，那对你没有任何意义，只会让别人同情你、可怜你，然后看扁你：“看吧！我就说那个女人没人要吧！”——你当然不能让自己落入如此难堪的境地，哪怕是背后的议论也绝不允许。你必须扫除让你看起来是“没人要的落单女”的各种迹象：
第一，老板的使唤丫头。因为你单身，所以每个人都以为你有大把的时间，于是你成为被老板呼来喝去的最佳人选，成了临时会议和节假日加班的重要参与者，而且还得表现出积极配合的极大兴趣。老板习惯了把你当成使唤丫头，什么事都喜欢交给你去做，反正你也没有约会在那里等着，所以他使唤得心安理得。
第二，闺蜜军团八卦主力。单身且特别八卦的姐妹淘们永远有聊不完的话题，回答“刘德华有过几个绯闻女友”的速度，永远比区分“清朝有几个皇帝”快上一百倍。关注点也永远离不开娱乐八卦，谈到爱情永远是男人有错，甚至以各种恶毒、不屑的语言来批判那些一无是处的臭男人，以平衡自己嫁不出去的酸葡萄心理。
第三，养成不良嗜好。以为受过点儿情伤就该表现出沧桑，以为坐在酒吧里举着高脚杯就能将孤独变成优雅，或者认为烟雾缭绕能让自己看起来更忧伤，并自信那些自以为是的优雅和忧伤能够吸引某男的目光。你恐怕是电视剧看得太多了吧，好男人恐怕对你的“优雅”嗜好并不买账。
第四，目空一切，独来独往。因为单身就刻意避开人群，营造出一种“非礼勿近”的气场，将自己排除在人群之外。朋友婚礼不捧场、同学聚会不参加、家庭聚餐不参与，仿佛真的不食人间烟火了。你越是如此，越是让人觉得你行为怪异，甚至被怀疑得了欲求不满所导致的老处女综合症，让人以为你真的是因为单身才把自己搞得如此反常。
第五，节日恐惧症。从外来的圣诞节、情人节，到本土的元宵节、七夕节，属于情人们的节日总是变着法地出现在你面前。没有鲜花和礼物本来也没什么，可是最让人受不了的是别人都有就你没有，你曾经的单身贵族的骄傲劲儿，在迎向别人的目光时变成了尴尬劲儿。
第六，舞文弄墨、孤芳自赏。作为单身者，会孤芳自赏也很正常，但是千万别让人看见。最明显的表现，在自己的博客里写一些在别人看来纯粹是无病呻吟的日志。吞吐着自己的心伤和忧郁，欣赏着自己的才情和凄美。只是自赏也就算了，还要想象着周围有很多观众，并且让人家统统买账，那你的行为就不仅仅是可怜而是可笑了。
你完全没有必要把自己搞得如此凄惨，除了单身之外你跟别人没有任何区别，不需要非得把自己搞得像个在世怨妇一样惹人嫌弃。该休息的时候你就休息，该闭嘴的时候就闭嘴，该参加聚会就去参加聚会，该出席活动就出席活动，该健康生活就健康生活，该哭就哭，该笑就笑……别成天紧抓着孤独幽怨的气质不放，那除了真的让人看穿你是个没人疼的女人之外，完全体现不出任何你所想象的美感。
单身并不可怕，可怕的是自己把自己圈在单身的思想牢笼里故步自封，还硬要摆出一副自怨自艾、神圣不可侵犯的面孔，你干吗让自己变得这么可怜又面目可憎呢？还是自己给自己找点乐子吧，让自己每天都有事做、有钱挣、有饭吃、有约赴，开开心心地过属于你自己的小日子，这样你的亲人、朋友才能安心，也才能堵住那些搬弄是非的嘴。
59.在想结婚的时候结婚
“想结婚而结婚”，而不是“为结婚而结婚”。在别人的眼里，轻熟女们大都到了该成家的年纪，有时自己心里也不免有些犯嘀咕，是不是应该嫁人了？于是匆匆忙忙地开始恋情、匆匆忙忙地走入婚姻，匆忙中你甚至来不及思考。至于你或对方心里有没有准备好去共同建立一个家庭，你已经无暇顾及，以为船到桥头就会自然直。可是却往往在婚后发现自己根本就不具备处理各种不如意之事的能力和心理素质。人们习惯用时间来判断心情，以为它够客观，但是很多时候别人的“时间表”未必和你的同步，不存在时差。
你为了结婚而结婚，会失去选择更好男人的时间和空间，因为你的紧迫感让你觉得也许选择一个并不是让自己很满意的男人总比没有男人好。你原来的那些高要求在旁人的一片声讨声中显得充满罪恶，变得摇摆不定。
你将自己的条件、要求一降再降，甚至觉得朋友给你介绍的那个长得不帅、工资不高、脾气不小的男人其实也不是不能接受，于是以结婚为目的抱着试试看的心态去交往，而这种心态产生的结果往往是这样的：你们交往一段时间之后产生了感情，觉得这个人可以和你共度余生。因为大部分的女性都是感性的，有一点感情的滋润就感到非常满足，就像王菲《笑忘书》里面唱的那样：“有一点帮助就可以对谁倾诉，有一个人保护就不用自我保护，有一点满足就准备如何结束……”
所以，稀里糊涂地选择了一个似乎可以给自己依靠的人，然后又稀里糊涂地结了婚。也因此，世界上无论多么差劲的男人仿佛都能找到老婆。这种话虽然充满怨毒，但不可否认，不幸的婚姻受到煎熬最多的一般都是女性。这可能也跟女人天生的敏感、脆弱、想得太多有关，而为了结婚而结婚也会成为以后婚姻不幸和原谅自己的借口。但是不幸就是不幸，原不原谅自己都不能改变这个结果。
即使有了心仪的男友，而且完全符合你的各项要求，对你们而言结婚只是个时间问题，那也应该在结婚前想想清楚。你现在是不是真的想结婚，或者有没有在心里做好准备，毕竟结婚跟恋爱还是有很大区别的：恋爱时你们是两个人，结婚后就变成两家人，双方的家庭和以后的生活都需要你们来共同担负责任。就算要结婚也要先把问题都想清楚，然后高高兴兴地步入新婚的殿堂。
当然，如果真的想结婚时，那就不要犹豫太久，结婚本来也需要一种冲动。如果在这种情绪存在的时候犹豫不决，等这种情绪过去了，可能这婚也就结不成了。婚前要考虑的问题固然很多，也要有计划、有安排，但是“想结婚”才是所有问题当中最重要的那个前提。当这个前提在的时候就要抓住，因为一旦等它过去了，所有的事情也就变得意兴阑珊，说不定还有走向另一种情形的可能。很多热恋中的男女都是在动了结婚的念头之后，因为迟迟没有付诸行动而最终以分手收场的。
对于那些还没来得及思考就已经结了婚的轻熟女，婚姻中出现的裂痕虽然让你感到痛苦，但也不是全然没有办法补救的。不妨让自己豁达一点，坦然接受既成的事实，然后用心经营，幸福也不是没有被制造的可能。很多并不是那么相爱的人不是在结婚之后也通过自己的努力得到了想要的幸福吗？自己的主观愿望总是会和现实有差距的，与其为了这段差距怨天尤人，不如自己动手补救，幸福是你心态和行为的双重结果。既然你一开始没来得及思考便选择了婚姻，那现在也不要自暴自弃，因为即使结了婚你照样可以选择婚姻生活的幸福或不幸。
轻熟女的婚姻始终是由自己说了算的，尽管由你做主，但是你也不能盲目。别人的意见只能提供参考，没有人可以替你做出选择，因为以后的日子是你自己在过。“如人饮水，冷暖自知”这句话想必你深有体会，婚姻更是如此。在你想结婚的时候就结婚吧，太仓促会影响判断，太拖延又会有太多变数，刚刚好感觉到了，那就是最好的时机。
60.别把婚姻当成避风港
很多女人的想法是这样的：混不下去了，没关系，找个人嫁了吧。
女人们好像已经自然而然地为自己留好了这样一条退路。婚姻被当成一场赌注和被利用的对象，“做得好不如嫁得好”似乎已经成了一种约定俗成。
就业难吗？那我就嫁人好了，越来越多的女大学生还没毕业就开始相亲。
工作难吗？那我就嫁人好了，越来越多的白领丽人因为工作太辛苦而宁愿选择做全职主妇。
失业了怎么办？那我就嫁人好了，越来越多的失业女青年改“找工作”为“找老公”，女人们最想听的话由“我爱你”变成了“我养你”。
婚姻似乎是把********，可以帮你解决所有的问题。但这只是你的一厢情愿，在解决问题的同时也产生了一大堆的后遗症。更何况现在的男人也一样很精明，你没有好的条件照样乏人问津。
条件好的男人同样希望找一个条件更好的女人来做伴侣，原因很简单，带出去有面子。首先是相貌，每个男人都希望自己的老婆长得跟仙女似的，在审美的问题上几乎所有的男人都是外貌协会的；第二是才学，谁不希望自己的老婆是个才貌双全的大美人，即使不能以才女论之，那也得拿出手去不露怯才行；第三是工作，最好是有份人人艳羡的好工作，即使不能月入万元以上，那起码也得是稳定受尊敬的。别的不说，就这三点女人们就得掂量掂量自己的分量够不够，最起码也要占一样才行。
看到这里恐怕轻熟女会很忿忿：“我要有这条件我会嫁给你吗？”其实男人们也是这么想的：“我要是条件好我会娶你吗？”所以想通过嫁人来解决问题的轻熟女们可要想清楚了，不想自力更生，你就得自降标准。而自降标准所带来的后果十有八九是不能尽如人意的。
30岁的李歆大学毕业后一直没有找到合适的工作，换来换去总也不满意，其实李歆是一个非常要强的女孩，她母亲去世很早，父亲也在她23岁的时候离开，两个姐姐当时都已经结婚，只剩下她自己无依无靠又没有固定收入。于是姐姐们就积极为她安排相亲，希望她能够找到一个好的归宿，李歆自己也有这样的想法。可是见过的男人却一个不如一个，李歆眼看已经过了26岁，自己还这么飘摇着，索性就听从姐姐的劝说，找了一个条件也不是很好的男人嫁了。
婚后的最初几年也还算过得去，有了家庭，生了儿子，一切看起来都还算美满。可是李歆却感到并不幸福，因为丈夫的固定工资根本不够一家人的开销，李歆需要找工作、想出路来贴补家用。两个人成天为了柴米油盐吵架、冷战。看着昔日的同学们，现在要事业的有事业，要爱情的有爱情，而且一个个光鲜亮丽，自己却跟半老徐娘似的颓废不堪，自己都觉得自惭形秽。这让骨子里倔强又清高的李歆每天过得很郁闷，不知道自己今后的路到底应该往哪儿走。
当你认为你的避风港原来只是块烂泥地，盖不起城堡又种不上庄稼的时候，你是否也会为当时的选择而痛心疾首呢？即使你不是急于躲避风雨降低标准草草把自己嫁掉，而是有个条件不错的男人心甘情愿地等在那里要娶你、要养你，你也不能就头脑发热，以为他就是你的救苦救难的观世音菩萨。他现在的“救苦救难”可是需要你用一生的以身相许报答的。你们是否相爱暂且不论，就算你们已经爱得死去活来，已经到了他“非卿不娶”你“非卿不嫁”的地步，你也必须抛开将婚姻当依靠的错误想法。小鸟依人的画面固然温馨，但依靠的时间长了，你的男人难免会手麻脚麻、肩膀酸痛，他能抗得住你一时的浪漫，却未必保得住一世的真情。更何况“我养你”本身就已经将“情感关系”转化成了“经济关系”，但凡给钱的人都少不了会自鸣得意，而拿钱的人也抹不掉手软理亏。婚姻中的关系一旦不平等了，幸福也就不那么平衡和谐了。
在婚姻之中，没有谁必须要对谁一辈子都负责。他对你不离不弃那是他仁义，当他觉得仁至义尽，要把你放在一边的时候，你也只能悲叹造化弄人、时运不济。当真只是造化的作弄也就罢了，但这明明是你自己一手造成的。婚姻本来就不是避风港，而是一条同舟共济的大船，你上了这条船，就要为这条船的乘风破浪出力，享受得了风平浪静，也得经受得住雨打风吹。想要让婚姻这条船走得更稳更快，你自己首先必须就得是个好舵手，若想独坐船头、闲看风景，那就别怪前面奋力摇桨的人脾气大、技术差，他没有把在一边光说不练、指手画脚的你赶下船去，你就已经得烧高香了。
所以，轻熟女们不要试图将婚姻当做自己的避风港，避风港也经不起海啸来袭，何况它根本就不是呢？还是学着让自己当个婚姻的好舵手去驾驭家庭这条大船来得稳妥些！