人们渴望生活的一切都是美好的、甜蜜的、温馨的。有了理解才有相互信任，有了信任才有相濡以沫，有了包容才有相互体贴。用自己的真诚去包容对方，夫妻就会彼此信任，彼此理解，彼此默契。
◇会说话的夫妻其乐融融
水至清则无鱼，人至察则无徒。爱人之间也是一样，没有人天生的无所不能，智者千虑，还有一失呢，何况你我皆凡人？
因此，当对方做错了事，有了过失，或者思想上出现了偏差时，你不应该斤斤计较，“你怎么能够这样？太让人失望了！”而应该合情合理地对待爱人的过失。
如果对方已经意识到自己的错误了，就应该不要让对方太尴尬；如果对方没有意识到自己的错误，应该巧妙地、不伤大雅地让对方意识到错误，而不是横加指责，使对方无地自容，转而恼羞成怒，引来一场“唇枪舌剑”可就得不偿失了。
我们大多数人都不是谨小慎微的（而且谨小慎微有时会成为一种过失）。很多时候，人们都免不了犯下过失，例如，不留神打烂了玻璃，递茶时却烫伤了手等。
周末，妻子下班比较早，回到家便忙活开了。把各个房间的卫生打扫了一遍之后，又把茶杯都端到水池边。
“啪！”一只茶杯掉到地上摔碎了。“哎呀，不好！”这一只正好是丈夫最心爱的“磁化杯”，这可咋办呢，丈夫回来要发脾气了。
丈夫一推门进来，就见妻子甜甜地对自己笑。“今天有啥喜事？”丈夫好奇地问。
“我，我把你的那只磁化杯一不小心给弄碎了……”
丈夫一愣，马上笑了起来：“你真逗！我还以为是什么喜事呢！你要是天天这样对我笑，每天打碎一只茶杯又算得了什么呢？”
妻子一听如释重负，温柔地把头靠在丈夫的肩上。
做妻子的，面对这样宽容、体贴的老公又怎样能不柔情满怀呢？一个微笑、一句暖语，便能够把夫妻因工作劳累和疲惫的心拉得很近、很近。
换个角度想，也许，对方的某一过失并不值得你去加以责怪，因为那只是一个小过失，或者在那种情形之下，换上你去经历，那过失也是照犯不误的，即使对方的过失不小，这种道理也同样存在。
因此，为了减少过失进一步给双方带来不快，爱人之间在发现对方不算十分严重的过失的时候，最好不要去责备他（她）。
与此同时，还应该注意，少犯或不犯有损对方自尊心或伤害对方感情的那些过失。这些过失不同于打碎物件或丢失东西，可以用几元几角钱来计算，伤害了感情就会在爱人之间投下阴影。
妻子正忙着给孩子换尿布，一不留神，踢翻了地上的水盆，水立刻四处乱流。
丈夫一边跑过来拿拖布一边不满地说：“瞧你瞧你，眼睛都长哪儿了？”
妻子大为不悦，回敬道：“你说长哪儿？总没长到后脑勺上吧？”两人大吵起来。倘若丈夫一边拿拖布一边风趣地说：“好嘛！看不出来还有国脚水平呢！”
妻子准会赧然一笑：“可惜踢的不是地方。”
丈夫再打圆场：“没关系，咱们这不是有清道夫嘛！”
如果这样说话，夫妻俩之间一点火药味道也找不到。
对爱人的过失要有合乎情理的态度：不是为了在一场争吵中分个高低胜负，而是帮助对方认识过失和改正错误，今后不再重犯或少犯类似的过失。
只有这种解决办法，才能在一方有过失的时候，仍然保持夫妻关系的和谐，保证爱情更长久。
当对方不予理解或不及时解决时，矛盾将进一步激化，再演变成吵架甚至打架，所以，当老婆刚刚开始发脾气时，及早发现，及时解决，此乃上策。
要学会“听废话”。女人爱唠叨其实只是为了向丈夫倾诉。大凡“多事之秋”的女性最渴望也最能“倾诉”，妻子一改言谈时“有感而发”、“点到为止”的知识女性的常态，变得事无巨细、絮絮叨叨起来，在那些洋洋洒洒的“倾诉”中。也许有些你觉得根本不足挂齿，可妻子仍喋喋不休，此刻你绝不能让睡意爬上你倦怠的面容，必须强打精神、十分投人地关注着她的“内心独白”，任其尽情地“倾诉”个中的喜怒哀乐。
要学会说“表扬话”。在夫妻关系中，表扬是增进感情的绝佳途径，但很多男人在这方面显然还不够聪明。
当女人发脾气的时候，聪明的男人应该用大脑先判断一下，女人发脾气是否属一种倾诉，或者就是撤娇，只要是正常的女人，在丈夫面前都会喜欢撤娇的，这也是情感表达的一种方式吧，女人发脾气，在很多时候便是一种潜在的撤娇方式。
比如，女人对丈夫发脾气说自己做饭如何辛苦，其实未必是真的不想再做饭，而是想听到丈夫的一句：辛苦啦！我老婆做的饭最好吃！
学会说“顺心话”。在工作和生活中，夫妻难免有不顺心的时候。爱人在外面遇到气恼的事回家发泄，你绝不能“以牙还牙，以眼还眼”。
此刻，你要做到的就是：说顺心话。光听不说，妻子一定会认为你在敷衍她，你得在适当的时候附和几句，她在侃“庙”，你就谈“磕头”，她在扯“灯”，你就论“添油”，总之你得顺着她说。
因为此时的妻子已经重怀一颗少女之心——娇嫩、脆弱和敏感，仅仅是微风过处也会吹皱了平静的水面，更何况你逆其意而言之！
学会“和稀泥”。如果女人是真的心有怨言，发脾气很厉害的话，那么，男人切记，不要从正面反击，要懂得使用迁回战术，或者干脆说是“和稀泥”。
女人果真受到什么委屈，怒火冲天发脾气之时，聪明的男人，应该先随声附和，或者承认错误，哪怕是自己被冤枉了也不用急着辩解，等妻子的这股子劲过去了再说。
诸如此类，丈夫一定要先识得老婆发脾气是否在撤娇，然后给女人以安慰或赞美，让她得到心灵的安抚，如此一来，女人即便是有什么火，也会被丈夫的一番甜言蜜语给浇灭了。
◇适当来点美妙的“谎言”
男人娶了媳妇，最头疼的事是处理家庭里的婆媳关系问题。他们有时百思不得其解，自己身边最亲近的两个女人怎么会水火不相容呢？
当然，现代家庭中这种问题比较容易处理了，小家庭一成立就从大家庭里分离出来，婆婆媳妇不在一个锅里搅，直接磨擦的机会不多。
但是，婆媳关系依然是家庭第一难事，在婆媳关系的调适中，丈夫起着重要作用。因为，丈夫是维系婆媳关系的最直接的中间人，能站在感情和血缘的立场上，通过添加润滑剂来磨合婆媳关系，使婆媳之间相互接纳、理解和关心，把天下第一难变成天下第一情。
“孔雀东南飞，五里一徘徊”，汉乐府长篇叙事诗《孔雀东南飞》里记述了焦仲卿与刘兰芝的爱情、婚姻悲剧：婆婆看不上刘兰芝，尽管她“鸡鸣入机织，夜夜不得息”，婆婆却认为“此妇无礼节，举动自专由”，刘兰芝被迫离开焦仲卿，回到娘家又不为兄嫂所容。
最后则“揽裙脱丝履，举身赴清池”，焦仲卿悲痛欲绝，“徘徊庭树下，自挂东南枝”。一对爱侣为反抗封建礼教而殉情。
在封建社会，焦仲卿式的男子无法在家庭的婆媳之间起调适作用，因为家庭里婆婆的权威无人可以动摇，做媳妇的，永远只能打掉门牙肚里咽，唯唯诺诺，委曲求全。
现今，社会制度、生活环境、家庭结构都有了根本变化，婆媳矛盾也有了新的内容，新的婆媳故事又揭示了新的难以调适的婆媳矛盾。
巴金的小说《寒夜》，婆婆和儿媳水火不相容的矛盾导致儿媳离家出走。儿子汪文宣孝顺母亲，爱护妻子，他一味地退让，承受着双方同时发泄在他身上的不满、怨气。
妻子离家出走之后，他在极度的思念中含怨离开了人世，待他的妻子归来，寒夜里，一座孤寂的坟茔在萧瑟的冷风中等待着她。
焦仲卿和汪文宣这两个男子是传统的婆媳矛盾的牺牲品。客观地说，焦仲卿的悲剧是历史的悲剧，汪文宣的悲剧是性格的悲剧。
应该说，丈夫绝对是有能力处理好婆媳关系的，关键是他们找没找到一条合适的路子。
淡化矛盾，这是首要的一条。婆婆对媳妇主要的不满根源在于，她们觉得，自己含辛茹苦把儿子抚养成人，帮儿子成了家，儿子该对母亲依从、孝顺才是，可如今儿子娶了媳妇，把老娘忘了，跟母亲不是一条心了。
大部分做婆婆的在儿子成家娶媳之后都会有这种失落感，只是失落感的大小不同而已。做儿子的，要慢慢地淡化母亲的这种失落感，让母亲一点一点接受这种事实。如何去淡化矛盾呢？这其中的文章可就大了，如果放开了去研究，恐怕还要涉及到心理学问题。
有位老奶奶讲：媳妇刚进家门时，我就先给儿子打“预防针”，让他转告媳妇，家有家规。儿子依母命，把这话转给了媳妇。这就是一个极不好的开端。试想，媳妇没进门，做婆婆的已经率先扯起了宣战的旗帜，而且把儿子牵扯了进去。
这话，儿子大可以不说，等媳妇进门以后不妨对此事装聋作哑。这是淡化矛盾的第一招，做儿子的，婆媳之间不传话，你们自己说去。
婆婆看不惯媳妇也是很普遍的事。如今，媳妇都是新女性，她们的穿着打扮、举止言谈都与婆婆所受的教育格格不入。当然，大部分婆婆是开明的，不闻不问不管，但如果让她们完全认同几乎是不可能的事。
有位杨小姐说：“我平时很注意修饰打扮，可婆婆对这一切很看不惯，多次旁敲侧击，要我好自为之，不要太浪费。我觉得婆婆不仅误解了我的为人，还侮辱我的人格。”遇到这种矛盾怎么办？做丈夫的的确很为难。
这种矛盾习惯了也就淡化了，千万不可跟着叫真儿，一家人刚开始看不惯，习惯了就好了，做男人的不必夹在中间自己也生气。
如果她们吵嘴，你看准机会一走了之。不跟着叫真儿，这也是淡化矛盾的招数。如果儿子丈夫不在场，婆婆媳妇吵架也是不叫真儿的。
关键的时候，还要来点美妙的“谎言”。有一位先生曾谈到自己的切身体会，认为，男人在婆婆和媳妇之间来点美妙的“谎言”会有意想不到的调适作用。
他说：“自从我妻子进门后，我家的空气陡然紧张。当初我俩自由恋爱时，母亲就不同意，是我据理力争，才与心上人结合的。正因为这一宿怨，妻子踏进我家门槛，从未喊过我母亲一声‘妈’。为这事，母亲很伤心，也赌气不理她。
白天，当妻子不在家时，母亲就把怨气往我身上出，说妻子人不大，架子倒不小。夜晚，当父母进入梦乡后，妻子在枕边就向我吹冷风，说我母亲斜着眼睛看人。这真难煞了我，真害怕有一天，她们婆媳俩为什么事‘破了口’。我开始动脑筋做协调工作。”
他说，有一次，妻子患肠炎病愈后，需要鲫鱼汤暖暖肠，我便请母亲上街买菜时捎带半公斤活鲫鱼，做了一碗汤。我端给妻子喝时哄她说：“这是妈买的鱼，特意做的汤，叫我送给你喝的。”妻子愣了好一会儿，怀疑的眼光在我脸上扫来扫去。
又有一次，母亲过生日，我拿出早已请人织好的毛衣送给母亲，说：“妈，这是您媳妇的一点心意，叫我送给您。”母亲惊讶万分，拿着毛衣看了好一会儿，又塞到我手上说：“这个我不能收，她过生日时我都没给她买点什么。”“日子长着呢！”我趁势把毛衣塞过去。
她俩的关系真正解冻是在我一次出差期间。妻子得了急性肠炎，呕吐、腹泻不止，母亲在医院陪她一夜。第二天早上出院时，妻子终于开口喊了母亲一声“妈！”母亲当时热泪盈眶……
这一段故事很感人。其实，“谎言”只是一种形式，它说明，人心还需人心去暖的。
◇这样说他（她）才更高兴
有个故事讲，在酒足饭饱后，国王问大臣：你们说，世界上什么最难？大臣回答：“世界上说话最难。”大臣没有说出来的隐含的意思是：说话最难，尤其是和国王说话最难。其实，说话时只要选择好时机，就会变得很容易。
有一次，墨子的一个学生子禽问墨子：“老师，您认为多说话有好处吗？”墨子回答说：“你看那生活在水边的蛤蟆、青蛙，还有逐臭不已的苍蝇，它们不分白昼黑夜，总是叫个不停，以此来显示自己的存在。
可是，它们即使叫得口干舌燥、疲惫不堪，也没有人会注意它们到底在叫什么，人们对这些声音早已是充耳不闻了。现在你再来看看这司晨的雄鸡，它只是在每天黎明到来的时候按时啼叫，然而，雄鸡一唱天下白，天地都要为之振动，人人闻鸡起舞，纷纷开始新一天的劳作。
两相对比，你以为多说话能有什么好处呢？只有准确把握说话的时机和火候，努力把话说到点子上，这样才能引起人们的注意，收到预想的效果啊！”
子禽听了墨子的这番教诲，非常赞同，频频点头称是。
在我们的现实生活中，有很多人都是不顾时间、地点与场合，整日喋喋不休，废话连篇。台湾著名成功学家林道安曾说：“一个人不会说话，那是因为他不知道对方需要听什么样的话；假如你能像一个侦察兵一样看透对方的心理活动，你就知道说话的力量有多么巨大了！”
另外，情商的高低从他说话中的称谓就可以看得出来。因为情商低的人，总是喜欢把“我”字放在前边，这样的人往往是令人厌烦的；而情商高的人，却总是记得把“您”字放在前边，这样的人则多受人欢迎，更容易获得他人的好感。
谈话应当多以他人事务为主题、多尊重别人。有口无心，贪图口舌之快，有大脑无“意识”，只顾盲目发泄，这只能说明这个人愚蠢、幼稚。所以，要看时机说话才行。
某宾馆服务员小罗第一天上班，被分配在酒店A楼5层做迎宾。由于刚经过3个月的岗前培训，她对工作充满信心，自我感觉良好，一上午的接待工作也还算顺手。
午后，电梯门打开，走出两位来自香港的客人。小罗立刻迎上前去，微笑着说：“你好先生。”看过客人的住宿证后小罗接过他们的行李，边说“欢迎入住本饭店，请跟我来”。小罗领他们走进房间后，随手为他们倒了两杯茶，说“先生请用茶”。
接着她开始一一介绍客房设备，这时一位客人说“知道了。”但是小罗没有什么反应，仍然继续介绍着。还没说完，另一位客人在自己的钱包里拿出一张百元人民币，不耐烦地递给小罗。
“不好意思，我们不收小费的。”小罗嘴上说着，心里却想，自己是一片好意，怎么会被误解了。这使小罗十分委屈，她说了一声，“对不起，如果您有事就叫我，我先告退。”
其实，做服务行业的人要有眼力。这个案例中，两名客人也许刚下飞机很累，需要休息；或者他们是该酒店的长住客，房间设施都十分熟悉。小罗应该会识客，从而提供有针对性的服务，而不是喋喋不休地说。
生活中，有时需要表达出自己意见，这时也要选择一个好时机，才能使人愉快地接受。选择良机，恰当表达，则能够带来事半功倍的效果。假如不择时机地提意见，结果只能是适得其反。
说任何话都要经过大脑思考，不是什么时候都可以提意见的。该说的话，也有一个时机问题。《触龙说赵太后》一文中，触龙就很会把握说话的时机，最终说服了太后。
你一定听过类似下面爱人之间这样的抱怨：
妻子说：“他回到家来，独自喝茶，坐下来埋头看报。要是我问他个什么，他就含糊地答上一句。要是我想和他聊天，他就坐得远远的。我整天陪着孩子，真渴望能够有点精神调剂，可是他却不理睬我。”
而丈夫也是一肚子的怨气：“我还没有来得及关上门，她就忙不迭地向我唠叨起来：什么菜的价钱又贵了、孩子把杯子摔了、房东老太太又说了她几句了。烦死了……”
其实人们白天忙了一整天，下班可以说是带着一天的劳累回到家里，如果这时家中的人不体贴这种辛苦，开口又是诉苦，又是告状，再有耐性的人也难免会顶撞。因此，为了尊重对方，考虑对方什么时候才有较大的兴趣谈话是必须的。
有一位女士平素不注意修饰打扮，先生经常劝说，反遭太太抱怨他喜新厌旧。
有一天先生在太太打扮偶然时夸奖道：“太太，你稍微打扮一下很好看。”
想不到，这句话却产生了非常大的效果，太太从此非常注意仪表仪态。
正面直接的劝说对人往往有一种压抑作用，从而容易产生抵触心理，那就不妨在说服的时机上下点功夫，就会取得意想不到的效果。
电冰箱老化了，制冷效果很差。丈夫几次提出要买一个新的，都因为妻子不同意而没有买。
中午，妻子对丈夫说：“今天真热，老公，你把冰箱里的冰棒给我拿来一支吧。”
丈夫打开冰箱说：“冰棒都化了。”
“这个破冰箱！”妻子骂道。
“还是再买一个新的吧。”
“那就再买一个吧。”妻子欣然同意了。
到了商店，两人看中了一个冰箱，一问价格，要两千多元。
“太贵了！还是不买了！”妻子说。
“端午节快到了，天气这么热，咱们买的肉和鱼往哪儿放？”丈夫说。
售货员这时插入一句：“这个冰箱虽然贵些，但耗电省，容量大，从长远来看还是划算的。”
“好吧，就买这个吧！”妻子终于同意了。
在说服对方的时候，要特别注意把时机选在对方心情比较平和的时候，因为一些人由于劳累，遇到不顺心或正在把注意力集中在其他事情上的时候，是没有心情来听你说话的。这位丈夫捕捉住了说服妻子的机会，从而达到了说服的目的。
在日常交际中，一般说，直言快语，是人的真诚所在，是受欢迎的。但有时候，效果并不佳，轻者损害人际关系的和谐，重者造成麻烦，违背言语交际的初衷。
而有时有意绕开中心问题和基本意图，采用外围战术，从相关的事物、道理谈起，即“兜圈子”，却常能收到较理想的效果。
一天，某青年教师早早回家做了一锅红枣饭。妻子下班回来，端起碗，高兴地问：“这枣真甜啊，哪来的？”丈夫说乡下姨妈捎来的。妻子不无感慨地说：“姨妈想得可真周到啊，年年捎枣来！”丈夫说：“那还用说，我从小失去父母，就是姨妈把我抚养大的嘛！”妻子说：“她老家这一生也真够辛苦的。”
稍停，丈夫忽然叹了口气，说：“听捎枣的人说，姨妈的老胃病又犯了，妻子接话说：“那就接来呗，到医院好好治治。”不等丈夫把话说完，妻子说出了丈夫想说还未说出的话。
青年教师想接姨妈来城里治病，但不直说，而是通过吃枣饭、忆旧情，造成一种适宜的氛围，然后再说姨妈生病，让妻子接过话题，说出接姨妈的话。这样言来语去，自然圆满，比直说高明多了。
传说郑板桥早年家贫，一年除夕赊了一只猪头，刚下锅，又被屠户要了去转手卖了高价。为此他一直记恨在心。直到后来到山东范县做官，还特别规定杀猪的不准卖猪头，自己吃也要交税，以示对屠户的惩罚。
夫人闻之，感到不妥。一天她捉到只老鼠吊在房里。夜里老鼠不住地挣扎，郑板桥一宿没睡好觉。他埋怨夫人，夫人说她小时候好不容易做了件新衣裳，被老鼠啃坏了。
郑板桥听后笑了：“兴化的老鼠啃坏了你的衣裳，又不是山东的，你恨它是何道理？”夫人说：“你不是也恨范县的杀猪的吗？”郑板桥恍然大悟，随吟诗一首：“贤内忠言实难求，板桥做事理不周。屠夫势利虽可恶，为官不应记私仇。”
郑板桥夫人，通过两种事的比照兜圈子，而后画龙点睛，说服了郑板桥。