学校南边有一排商店，每天放学后，商店里都会挤满学生。每个商店都有很大的吸引力，吸引力的主题只有一个：时尚、前卫。
我不是一个时尚的女孩，没有前卫的打扮，也不喜欢那样的虚幻。我是古朴的，也是有一种尊贵的傲气充溢着我。我，很不一般。
在一个角落里有一家“木屋商店”。我不愿把那儿叫做商店，因为它是有灵气的。我相信学校几百个学生中不会有几个人发现它，即使有人看见木屋，也不会走进去瞧瞧，在别人眼中，木屋是没品味的人呆的地方。可我喜欢那儿，因为它和我一样很不一般，有一种别人没有的气质——古朴。
木屋的主人是一位青年人，每次我进去时都会看见他靠在墙的一角读书，他不会像别的店主一样夸自己店里的东西物美价廉。每次都是微微一笑便低头去看自己的书，放心的让我在此观看与玩弄。木屋里的东西全部是手工制做的，但都精致极了，样样都让我爱不释手。每次离开后我会主动在门前的小竹篓里放上两元钱（这儿的东西全部两元，很便宜），木屋的主人不会去看你放了到底多少钱，也不会说：欢迎下次再来，再会，购物愉快……之类的话。
不过，我依然爱着小木屋，小木屋里的手工艺品，还有醉人的粉红色灯光，因为木屋是没有窗子的，只有一个门儿，木屋里的摆设很雅致，墙上的，天花板上吊下来的，木头缝里的。总之，到处都有，就是没有柜台。
后来学生们的目光转向小木屋，木屋的东西很受欢迎。木屋的摆设在不断变化着，学生的眼光也不断变化着，不变的是店主。他依旧不说话，依旧不去看放钱用的小竹篓，依旧在读那本很旧的书。我也依旧喜爱和光顾着小木屋。
后来我考上外地一所大学。在那个城市中少了小木屋的陪伴，日子枯燥无聊起来。放假回家的第一件事是去小木屋。
木屋变了。大老远就听见有人喊：“这位小姐，进来看看吧，十元一件，不实不要紧……”我跨过门槛，屋里的灯光奢弥的射着我的眼，木屋已经不再是从前的样子，墙上的画不堪入目，从天花板上吊下来的是一些吓人的蜘蛛，蝎子模型。我又恶心，又气忿，更多的是伤心。
“木屋原来的主人呢？”我问到木屋现在的染黄头发的主人。
“什么？”他反问我，屋里的音乐声太吵了。我只好大声的重复了一遍。
“他啊！那个哑巴，听说上个月去了A市，说要找一个女大学生。”这个新主人告诉我说。
“谢谢了。”我混沌的踏出木屋。
“他是哑巴。”
一个半月的假期很快过完了。我轻松的上了火车，忘记那个伴了我三年的木屋。踏入校门的那一刻，我惊呆了，校门的对面出现了一个木屋，和母校的木屋一模一样，他依然靠在墙上看那本旧书，我兴奋地跑了过去。他冲我微微一笑，“你好！”这是我第一次对他说话。
他抓住我的手，在我手心上写了三个字：喜欢吗？我用溢满泪水的脸使劲点头。
“喜欢，喜欢木屋，喜欢木屋里的工艺品，还有……还有木屋的主人。”
后来，我们一起打扮着木屋，爱着木屋，我们共同的世界。
今年我18岁。
我知道16岁是花季17岁是雨季18岁是雨过天晴。而过了今年9月我就要步入阴云的19岁和目前的好天气说拜拜了。可谁又知道18岁哪里有雨过天晴？只是无限烦恼以及种种无奈……
昨天晚上无意间从电视剧中瞄到一个很漂亮的女孩子在对她的男主角说星座书上说她会和一个处女座的男生谈恋爱，那个男主角就是处女座的。幸运的是我也是处女座的，不幸的是在我还未了解那女孩的星座时，老妈就换了频道。就这样，当有缘分擦肩而过的时候，我是没有理由能冥冥中突然转身伸手去抓住。青春是很玄的东西，成长让人很苦恼。不过还好，我们有大把的青春大好的时间，在憧憬着另一种生活的同时，一边重复着乏味日复一日的日子，一边努力在无聊中有聊。
好在我失望消极的时候，小邪会安慰我。我们会一起消磨时间，挥霍手中的青春。在有人问我有关小邪时，我通常会这样向他介绍：这个家伙除了长的有点违章毛手毛脚上课爱睡觉丢三拉四口无遮拦且有轻微的多动症以外，也就没什么大的缺点了。
有时候我会想我怎么就和他成了好朋友呢，后来我释然，可能是我们都是那种太过于随便的人吧。接着我就意识到其实我这话说的不对。因为我是很讨厌随便的，可我自己就很随便且还和这样的人成了好朋友？这个问题真令人费解。
逃逃是另一种类型。他是一个看上去很放心的男生，我觉得他在我们几个中算是顶成熟的。不过爱玩却是大家固有的天性。逃逃有时会拍我的肩，然后说阿野我很迷茫你说我该怎么办？接着我就会告诉他你最好先去削发为僧，做到心如止水再说吧。
算起来，高二是我们最疯的一年。我们是从恶作剧电玩跷课漫画中走过来的。现在我还清晰的记得小邪教我打电玩的时候。他经常拉我去玩一个叫生化危机的游戏。后来我才知道原来这家伙是别有居心的。因为每次有刺激骇人的画面时，总有这么一个场景：一个脸上偷偷坏笑的小子把带震动的手柄交给一个脸上带着迷惘好奇神情且一无所知的少年手中，还一本正经的说：放心好啦！这里很安全…… 可没过几秒就能听见一声被惊吓过度令人发指的惨叫，再然后就是受害者追着K那小子去了。其实如果你真正玩过生化危机的话，你就应该知道它会突然从某个地方钻出一具僵尸或是从天花板掉下来一只舔食者（一种会吸血相貌丑陋舌头巨长且卷的怪物），再或者是从身旁的窗户"刷"的伸出无数的鬼爪……而且随着音乐的急剧骤变僵尸的出现，手柄会自动震动，尤其再配上僵尸那扭曲的五官以及血淋淋的吃人场面，不恐怖才怪呢。
本来我是没有耳洞的，因为我怕痛，而且我也很怕打针。当然要研究这个问题首先要研究一下我爸妈的基因遗传，再调查一下我的童年是否受过大的刺激，再或者是我的DNA对打针过敏？不过这就扯的远了。
当然最后我会和小邪去打耳洞完全是因为我具有一般青少年喜欢新鲜的心理以及小邪那好的没话说的口才。然后我就打了2个在左耳。而小邪打了3个，除了和我一样2个在左耳外，还有一个在右耳。我认为2个耳朵上都有耳洞简直是俗不可耐让人难以容忍。于是我讥笑他没品位格调低有失水准，而他也反唇相讥说我其中有一个耳洞被打偏真是点背。后来他气忿不过就要在左耳上再多打几个，我硬是把他给拉住了，不然很难保证他的耳朵会不会像邮票一样被撕开。
逃逃恋爱了，这是出乎我们预料的。他是一个含蓄而害羞的人，可事实是他比我们都早一步感受爱情的美妙。那时我17岁，可还没真正谈过恋爱，这怎么也说不过去。我们都是一起玩的朋友，只是他们俩走的比较近然后就自然而然的发展了。她是一个挺活泼的女生，在哪都会看见她忙碌的身影，挺适合逃逃的，而且还和格格一样，是美女。只是格格比她要乍乍呼呼。通常我会认为从好朋友变成情人的可靠率一般都很低。就像周惠唱的《事到如今》：做了好久的朋友/以为对彼此了解已经彻底/从朋友变成情人/才发现相爱没有相处容易…… 所以我更坚信一见钟情而非日久生情，而且这是有我初恋的残酷失败和沉痛教训为例的。
我们在一边拿他俩开涮的同时，一边又不禁这样感叹：爱情究竟是精神鸦片还是世纪末的无聊消遣？逃逃这家伙则在他的政治书上写着："爱情这东西拥有了好麻烦，没有了又拼命想"的这类字句。据我估计，他属于那种即渴望爱情又惧怕爱情，有双重性格的人，而事实也的确如此。在爱情面前，他简单的如同白开水，平淡乏味仅能解渴而毫无乐趣。格格说他缺乏浪漫主义细胞，小邪说这样没前途，可是我觉得这样的人反而挺可靠的。
是的，我曾说过我有初恋的残酷失败和沉痛教训。而且我至今也没有弄清楚那算不算真正的爱情，可我想那起码是圣洁的。
那是初三的时候，我和一个女孩子坐了一年半的同桌。她是一个大眼睛黑头发的女孩，重要的不在于她是一个美丽的女孩，而在于她不仅是一个美丽的女孩而且还是那种智慧型的美丽女孩。（这种女孩在当时很少见，一般是闭月羞花但不学无术，或埋头苦学可面目惨不忍睹，这种说法多少有些极端，但却是那时我们学校女生的两种趋势）。 就这样，我们从同桌上升为朋友，再上升为好朋友直至超越了友情的界限。但那时，一是我们所处的年龄段对于爱情还过于稚嫩，二是我和她心中始终把我们所处的关系看成是最神圣的。所以我们即没有被老师家长责骂（可能他们还并不知道）也没有影响学习使成绩下降，都相安无事。
中考结束后，在考最后一门的时候，我送给她了一只布老虎，一串星星和一面镜子。送镜子是有浪漫色彩的，这个你也许有所不知，小邪说可以在里面夹张字条，写上：送上我最喜欢的人的照片。可我没有写字条，s怇她也是有浪漫细胞的人，应该明白我的用心良苦，而我们也应该会心有灵犀吧。
她送我了一块真丝手帕和一只小布熊。我还记得我在我和她的纪念册上都留了这样一首诗：
总是如此匆匆，如此迷朦，相识的那一瞬间，似流星般顷刻飞逝。
总是如此姗姗，如此飘摇，离别的那一时刻，似长河般漫漫长长。
相识，离别。
构织着一段耐人寻味的悲欢离合，是友情激荡着心灵，一次次渴望重逢。
把美好回忆藏在心中，把珍贵友情记在心间。
时间总是冲淡着友情，急切的想抹走那段美好回忆。
然而--记忆深处的友情，时间也只能望而却步。
请记住吧，那真挚纯洁的友情。
这诗曾在我班引起轰动，同学们争相传抄。而我很隐晦的把朦胧的爱情写成了友情，因为我还不敢写的很露骨。她在我的同学录上也留了一首诗："在我心深处，有一句话想告诉你，在这茫茫人海中，认识你是我最高兴的一件事。" 这首诗我没让其他任何一个人看。
然后带着这几样纪念性的物品和对彼此的回忆，一切就随着中考的结束而结束了。
她去了外地上高中，而我继续在本校上高中。开始的时候还通过几封信，内容无非就是介绍彼此的近况以及谈论一些无聊的新闻。再然后就渐渐少了，大约两个月一封。再再后来，就杳无音信了。她也不来信了，我给她打电话可接电话的人告诉我这部电话已经换了主人。于是，我再也没了她的消息。就只有在闲的发闷时，翻出来回忆回忆，顺便在发几句关于现实的感叹。谁说时间不能改变一切？谁说距离不是问题？自此，我对爱情就不再抱有太多美好的幻想了。
有一段时间我们学校的机房可以上网了。这对我们来说真是天上掉的好事，从教室到机房不到100米。不过机房设施实在很烂，没有耳塞和音箱，网速慢的惊人，打打游戏还行，于是我们又索然了。如果人不多的话，我们到还是愿意待在那的，不过一般都有很多人，所以我们一般都不去。小邪很快成了CS高手，下课后就在那给我们大讲特讲小白和AK的性能比较，怎样可以把敌人爆头等等。我们都听不太懂，只好看着他口水横飞，心里却想的是昨天没有看完的连续剧。
在学校上网只有一个好处就是可以方便的见本校的网友。不过我分析在学校上网的一般都没有几个是美女。像我们格格就说了，谁去呀！又闷又热的。也对，那里面是一大群玩游戏的男生，只要是女生都不太愿意去，更别说是有点姿色的了。所以为了防止被恐龙吓到，建议还是少在学校机房见网友，免的破坏对网友的美好想象。不过现在那个机房好象已经关了。谁知道怎么回事呢？可能刚开始学校想为学生提供一个查阅资料的场所吧，不过最后很可惜的发现，那里已变成不良学生的娱乐场所了。
高二快结束时，格格说她上不下去了，我们怎么劝她也不听。她说她不是读书的料，也不愿意再为学习而疲于奔命。所以她想去西安上职校，说是走一步算一步吧，现在的社会谁知道呢？而我们还是要做好准备去迎接高三，因为我们都不想也不能过早的拿自己的前途做赌注，我们谁心里也没底。
不知道我们的友情会不会是一辈子的？但这起码应是我们记忆中最值得珍藏的部分。如果有一天我们都长大了，不知道会不会有一道与青春难以逾越的界线，让我们再次回想起曾经不再是思绪万千而只是单纯觉得幼稚可笑？在送走格格的车站上，我这样想。
秋天到了，大街上飞舞的树叶告诉我们这是一个飘散的季节，也同样告诉我们明年这时候我们就要各奔东西。而同样，这一段时间是要交给高三的，我们不得不放下好多东西，包括我们的友情。
小邪的生日，我们去喝酒了。喝醉酒的人见过不少，觉得有点白痴。不过那天我想大醉，也想做一回白痴，忘掉所有的对错与是非，但我终究还是没做成。我们都以为离别对我们来说太不值一提，起码不会让我们伤心。不幸我们都错了，面对曾一起走过的日子和即将到来的分离，大家都沉默了，不忍提。
我们是一块回家，那天晚上的星星很好。逃逃的脸和小邪的脸一样，红红的。路上他们几个吼着奇怪的歌，引来不少异样的目光，但我知道我们都不是真正意义上的醉，只是一种无法挽留的无奈。那会儿，正好有颗流星从我们头顶划过，一如当时眼角的那滴晶莹的泪珠，随着夜风，眨眼的工夫就消失的无影无踪，却没有人发现。
那段时间我们疯狂的合影，毫不遮掩的留恋以及同学录上写满了祝福，似乎是想用一种方式去排遣内心的失落无望及隐隐的不快。我们还没毕业，但我们高三了，以后可能连在一起聊天的时间都很少了。我们就那样用无聊的行为打发着无聊的时间却依旧感到无聊从未远离。青春在手指缝中哗哗的流淌，一点一点的褪色，蒙上了厚重的灰尘。
枯燥乏味的高三生活让我们都成熟了不少，也让我们成了一根紧绷的弦，随时会断。但这样的日子却让我们变的更加充实了，明白了许多以前不懂的事情。
模考越来越多，越来越难。当你用心去做某件事却得不到结果时，内心往往会失望，迷惘。当我努力去做我想做的事情而结果不尽人意时，我同样感到失望和烦闷，甚至失去了当初的热情。好几次的考试不理想都似乎是早有预谋却又措手不及的事情，在我身上不为人知的地方留下了深深的印痕，一度让我透不过气来。
当空气中冬天的味道四处弥漫，我开始想念圣诞节。格格寄来了一张好大好大的卡，她说她们学校的那些人都特有心计，很少有真正意义上的好朋友。我写信给她说你自己过的快乐就好，不要想的那么多。我知道她所处的环境虽然已经有些社会的味道了，但总体来说还不算太坏，格格也还是快乐的。我想起我们曾在下雪的大街上拿着冰激凌走啊走…… 肆意的青春在我们手中绽放着独有的活力。而现在，我和逃逃小邪都还在为自己的前途拼命。以前的一切都让人好怀念啊。
回头想想我们曾走过的岁月，有过欢笑有过泪水，但更多的是让我们都弥足珍贵的感动。我将会永远记住我曾走过的路。
青春是一段很玄的旅途，沿途有无限的风景，但驻足观赏后还要马不停蹄的向前去。过了这个车站，谁也不会知道下一站又会在哪停？
但我想，无论怎样，我都会依旧快快乐乐的活下去的。为自己的青春，也为自己的梦想。