我常常在落雨的时候想起她，包括那些让我难忘的日子。
在久雨初晴的这样一个周末，一个人静静地听蔡琴的《那些事，那些人》，是轻抚自己最好不过的方式。
从独自去南京找她到现在已经有三年时间了。
在这之前，我们在第一次简单而陌生的邂逅以后，还有过一段漫长的飞雁鸿书的岁月，在信中我们都回避着一种隐藏在心底的情感，我怕影响到她的学习，我比她大四岁，可在我眼里，她还是个孩子。她说每次放学的时候都要在学校的收发室门前停留很久，看有没有我的信，而每次都很失望。她说，好不容易能收到我的信，每次看了都没劲，信里总是强调她要好好学习，还有就是不忘记都要说一句：“你还小，学习是首要的。”她说以后就怕我写信给她了。而她写给我的信却很多，那时候我住在北京珠市口附近，我工作的单位就在前门大街，每次单位的小杨来分发信时就会问我，“这是谁啊？怎么写信就象发传真似的，那么快。”这个时候是我最幸福的时候。
她要毕业了，按照我们的约定，我又要去有她的那个城市。要见面的日子如期而至，我匆匆去了济南，又一次匆匆找了工作，在一家文化传媒，离她读书的地方不远，这样我们就可以时常可以在一起。
那年她19岁，乌黑的头发梳扎的19条辫子自然地垂落在她的背后，朝气更加映衬出她的活泼，烂漫青春的脸上透露着一丝妩媚，她刚刚从一所知名的中学毕业，看到我，她说：“北野，我长大了。”她习惯于叫我“北野”，我叫她“阿曼”。
原来所有的甜蜜与痛楚都来得一样的真实和漫长。
点一盏香熏灯，听蔡琴的一首首老歌，啜一杯苦涩的咖啡，嗅一嗅那束早已干枯却馨香犹存的干花，那些事，那些人就那么轻盈又沉重地跳出来，还有那些不该说却说了的话，不该做却做了的事，不该爱却爱了的人…… 都不约而同地一起来重重地敲击着记忆的小窗。
那一年因为工作，我独自生活在北京，我孤独地做着自己喜欢和不喜欢的事，和陌生而熟悉的人成为平平淡淡的朋友，以为生活将会永远这样，没人分担我的痛苦，也没人共享我的欢乐。
然而，因为工作上的变动，我前往另一个城市济南，在这里我却和这个叫阿曼的女孩不期而遇，那像是几个世纪前让人熟悉的约定。
缘分就是这么奇妙，我们在租住的那幢楼房相遇。
清楚地记得，当时她拖着一个大箱子艰难地往三楼爬着，在二楼的拐角处，我看到了她的脸，那是一种很少见的高贵气质。看到她吃力的样子，我径直走了过去，我说：“我来帮你提吧！”她吃惊地打量着我，双手紧紧攥着箱子的提手，然后坚决地摇摇头说：“谢谢，不用了！”看到她的疑惑，我微笑着说：“你不用担心，我就住在二楼，那边……”说着，我朝一个门上贴着电影海报的房间指了指，她转过头看了看我房间的门，又看看我，然后低下头想了一会儿。她终于点点头。在她的房间门口，我们还有过一段简单的对话。
“我叫北野，你呢？”我说。她不语。
“这箱子蛮沉的，肯定放了很多书吧，你是学生？”为了打消空气中的尴尬，我一口气说了很多话，我想当时我的脸一定很红，因为它烫极了。我道别，她终于开口说了第二句话：“那再见了。”我望着她微微笑了笑，走下楼去。
回到宿舍，我开始看书，思考，一直到傍晚。正当我要出去散步的时候，却传来了敲门声。我打开门一看，原来是她。她说，中午的时候你帮我拎了行李，原本要给你说声谢谢的，可是当时突然又忘记了，现在来特意给你道谢。我笑笑，请她进房间坐坐。也许很投机，就这样，两杯清茶，我们谈了很多。她告诉我，她叫阿曼。
阿曼是一个在写作上有造诣的女孩。她说她喜欢诗歌，喜欢写一些诗句，她可以通过自己的诗句抒发自己内心的世界。后来经过努力，她考上了江南的一所大学。她说自己喜欢一个人安静地生活和学习，就这样她在这里租赁了宿舍，为了更方便更自由地过自己喜欢的生活，做自己喜欢做的事。阿曼因为喜欢文学而和我谈得很开心。因为我也是搞文字工作的，自然也有很多作品发表。剩下的几个小时里，她埋头翻看着我的作品。阿曼说很喜欢我“颓废糜烂”的文字，还有文字中流出的那种“忧郁忧怨”的情绪，让她感到欲哭无泪。很晚了，我约她去吃饭，她欣然答应，一路上很活跃，很俏皮的样子，用餐过后，她说她很高兴，认识我。我说我也是。
第二天，她便开始了忙碌的学习生活，那种新鲜感似乎让她兴奋不已，可却有不少麻烦。下午上课的地方离住处有1小时的车程，中午1点半她就出发了，有那么几次，坐在摇摇晃晃的车上，她竟然沉沉地睡着了，最后坐过了站，差点迟到。我决定要暗中帮助她，让她摆脱因为常常迟到而造成的心理压力。她读书的大学和我工作的地方几乎是南辕北辙，因此我要常常付出两倍的时间来先送她去学校，然后又返回去去单位。就这样，每天，我都会如约而至。直到有一天下着大雨，我依然准时出现。她问我是不是不用上班，我说我是去上班，我的单位和你的大学很近，我们同路。她有点半信半疑地看着我。我发现她偷偷盯上了我。下车后，她走上过街天桥，我也走上来；她走进学校，我也随后，看她径直走向教室的方向，我就回头走了。没想到，她又折回去，看到了我站在不远处的站处牌下等车，这就是我们来时的那一路车站。她似乎有什么急事，向我跑来，到了跟前就气喘吁吁地说了声“谢谢！”我说：“谢什么？”她又是那副疑惑的样子：“你知道。”说完这话，她转身离开了。一种感觉涌上我的心头，我知道那是感动，也正是这两个字，让一直以来封闭着她周身的冰开始一点点融化。接下来的日子，我依旧与她同行，每次在车上唤醒她，送她上课，然后又站在另一边等车。不同的是，我们的交谈渐渐多起来，而她也会在我离开时表现出恋恋不舍的样子，我已经很放心她一个人往返于学校了，因为在我的帮助下，她渐渐熟悉了公交车上的环境，就算没有我，她也会睁大眼睛一直到下站，我改变了她上车睡觉的习惯。后来我问她为什么不在车上睡着了，她说，因为我上车就想你，一直到下站。
不能否认，她对我越来越有好感，因为有一天她亲口对我说，我成熟又不失孩子气，博学却谦虚，和她身边的男生很不一样。本以为在这个陌生城市她会更加孤寂，谁知她却前所未有地快乐着，因为我的存在。
我们就这样从陌路走到一起，彼此心照不宣地关切着对方。我依然忙碌我的工作，她依旧刻苦地学习。我们会在周末或者假期的时候继续我们简单的交往。有一次，她让我看一首诗。我当时的感觉很茫然，也许是很久没有写诗的缘故吧，我对诗歌渐渐地淡忘了。我的工作压力大，没有很多的时间停留在诗情画意中。那首诗后来被我保留了起来，现在再看，却有不同的感受：
昨日很凉的夜里梦你很累很艰涩
在一夜舒放的逃花下，独自
向黄昏诉说你的才情和倩影
你说很珍惜我我说是款款召唤
曾经交融的心在空间错位时
回声跌宕在山峰隔开的盆地间
绯红弥漫季节的日子里，不知道
能否掩映跳荡的这颗心
有轻寒恻恻，有池水涟涟
有暮帘揭开，有风
自撒哈拉来吹怅惘遍地
你比烟花寂寞
当时，阿曼给我这首诗的时候我并没有说什么，她就一点儿不高兴，我也就佯装着看了一遍。她很认真的问我诗写得怎么样。我说：“好是好不过……”“不过什么？”“没什么。”“你说不说啊？你说你说。”她拉着我的胳膊不停地摇要摇，俨然像个孩子。我说：“不过，很颓废，糜烂。”“你报复我？”她瞪大眼睛看着我。我说：“怎么说？”她说：“我记得我那天看完你的作品说过同样的话。”我笑了笑说：“两者之间并没有什么关联。”她瞥了我一眼说：“不过我相信你对我诗歌的评价。”我问为什么，她说：“因为你的诗本来就好，你是诗人，我以前就看过许多。”我没有说话，其实，我很久已经没有写诗了，不是不想写，是因为很久没有了那一份激情。
“你为什么叫北野？”阿曼突然问我。
“嗯？不为什么。”我轻描淡写地回答她。是的，这是什么样的名字啊，后来总有许多人把我和Japan联系在一起，说我是Japanese，中国人是有严重的对敌情绪的，尤其是对Japan，我觉得我起这样一个名字真的很不光彩。
“原来我以为你是Japanese.”阿曼笑呵呵地说着。
“我就知道你会这么说。”我说。
“你喜欢看北野武的电影吗？我很喜欢看，我一直把他当作是你。”阿曼说。
“我没看过。我不喜欢电影。我起那样的名字和Japan和北野武都没有关系。起这个笔名只是为了方便发表。意思是北方的原野，因为我出生在新疆。我用这个名字发表文章的时候我还不认识北野武。”我解释着。阿曼看着我抬手遮掩着嘴轻轻地笑了笑。
“你别着急啊，看你都急流汗了。”阿曼说。我无话。
一个月后，我告诉阿曼，我可能要回北京了。在体育场的台阶上，阿曼有点儿不悦，一直追问我为什么要回北京。我说：“我的单位要让我回去了，因为工作。”阿曼显然有些生气了：“你不能不走吗？你走了那我呢？”我笑问：“我走了你上你的学啊，要怎么办？”她捋着几根小辫沉默了。“那要怎么样呢？我也没办法。”我说。阿曼不再说话，不一会儿她就走了。看着阿曼的背影，我的心有些漠落。其实我也不习惯于这种奔波，这让我疲惫不堪，而且生活很不稳定。我是一个喜欢安静的人，总想在一个地方能住的长久，可是天不遂人愿，我犹如一个浪迹天涯的旅人，从一个城市到另一个城市，好象有点乐此不疲，可是那都是没有办法的。我没有理由和自己的工作过不去，而事实上，这样的生活却给我的写作注入了许多新鲜的血液。但是，现在，我不想动身，我怕离开阿曼。
在我对阿曼说要离开南京去北京的后一天，阿曼邀我出去走走。在南京市的大街小巷我们步行了整整一天，可是我们不觉得累。
这一次阿曼一反常态，她竟然说：“北野，你去北京吧。”这句话倒让我的心凉了下来，我考虑着是不是阿曼不在乎我了，希望我离开她呢。
“为什么？”我凝视着她。
“不为什么。”她低着头说，“我想，如果你走了，我在这里也没什么留恋的，我也许要走了。”
“你要去哪里？”我惊讶她的回答，我担心自己的决定会改变她的学习和生活。
“去Vancouver.不过还不能确定。”她说。
“嗯？去那里干吗？”我不解。
“我只是想去那里读书。我去了你能来吗？”阿曼问我。我没有回答，我也不知道怎么回答。Vancouver这个地方，我做梦都没想过要去那么远，工作那么忙碌，我的条件允许么？我心里想，也许这次是分别，但我会在心里想你，我想说：“I miss you so much.”我没有回答阿曼的话，阿曼能感觉出什么。只是说，我知道这是多么的不容易。
“我过两天就要走了，我先回家去看看父母，再者就是商量一下去Vancouver读书的事。对了，我的寝室里有几首给你写的诗，如果你想看就去吧，钥匙我放在门口的信箱顶上。”说完，阿曼顾自走了，这一次我没有看她，不知道她去了哪个方向。
我知道，我们会再见的，因为，我们没有结束，因为，像那句话说的一样，总有一天，我们会走回到同一条路，或者是北京的前门大街，或者是通往未名湖的熟悉小路上，在那儿，我们相遇。
这个冬天的第一场雪降临人间的时候，我透过布满水气的窗户，看着玻璃外那些似天使羽翼上抖落的白羽一般的雪花，将整个空旷的校园弥漫成一片刺眼的白。然后我的心开始一点一滴地痛起来。我知道，三年前的那场雪还在我心里飘着，三年如一日冻得我心里一片坚脆冷寂，寒气沉沉……
隔着车流汹涌的街道，我望着阿曼站在对面，就像站在时光的尽头——四周纷扬的雪花仿佛暮春伤逝的落樱一般在她 周围翩然而舞，路灯淡黄色的灯光将夜幕染成淡淡的黄色，阿曼那件在冷风中纠缠的紫色风衣衬托得格外刺眼。这么近的距离，却仿佛隔着两个世界的空虚。我只能在路这边不停地喃喃自语：“阿曼，对不起，我不是故意的，I love you but I’m sorry I cannot let you feel happy.”而这个时候，阿曼站在对面，泪水涟涟，泣不成声。
有人说，爱情是生命的发——长是风景，短是痛别；而绝，是超脱。
阿曼，我总也留不长我生命中的发，怎么办，怎么办，莫非我只能是你记忆中的那些事，那些人么？在你记忆的门里，那些事，那些人总是让你感激，感激在你生命的旅程中与他们的一一相遇，而我多想让你明白，当你推开记忆之门，当你感谢和那些事那些人相遇的过程时，有一道风景曾经让你感动和心存暖意。
阿曼，在相遇的过程里，我依然会感谢有你在我身边，感谢那一段奇妙美丽的缘分。
推开记忆的门，我在心里看见了远去的人，阿曼，是你，曾陪我走过生命里的淡淡早晨。
一切似乎都已结束，我们没有回去的钥匙。
我一直怀疑自己将来能否成为一名彻彻底底的无神论者。因为我总是近乎固执地相信，在这个茫无边际的宇宙中有神的存在，它在冥冥中编织着每一个人的人生轨迹。我的祖母是虔诚的天主教徒（Romanist），每星期都会在北京菜市口附近的一座教堂礼拜。很小的时候，我就跟着她和另外一些教徒还有牧师（churchman）唱礼赞。我想这也许是我相信神的原因，虽然我不信上帝，因为我坚信——神还只是一个孩子，所以它才会创造那么多的生离死别来打发它无聊的生活。
阿曼是个干净利索的女孩，喜欢穿淡粉色的裙子和粉色上衣，总是充满好奇和活力。在南京的时候，记得有一次我带她去南京一家教堂去听礼赞，她看着那些落满微尘的烛台和高大的十字架大呼小叫了好一阵子，弄的我很尴尬地站在那里，不知如何让这个小丫头静下来，不过好在上课的牧师（churchman）是个极慈祥的old man，他笑眯眯地看着一脸兴奋的阿曼：“孩子，你喜欢它们吗？那是神的东西，不过你可以玩，因为神是很疼孩子的。”
是啊！神是那么疼我们。
告诉阿曼让她做我女朋友是在我们相识那年的圣诞节。那天的教堂是一年中最热闹的一天，为了凑热闹我约上阿曼一起去。阿曼没放学就偷偷溜出来和我去看——教堂里一帮信徒的唱诗会。我和阿曼一边听着那些让人心神澄净的圣歌，一边品尝着教堂里准备的各种好吃的点心，有一些甚 至是欧洲的老式点心，平时很难见到。就在这享受物质和精神的双重优待时，阿曼在我身旁不出声地哭了起来。
“怎么了。”我一边问一边弯过身去看她的脸。
“没什么，突然间好怕。”她脸上的肌肉显得有些痉挛。
“怕什么，有我在，我会永远陪你的，阿曼，你做我女朋友吧？”我不知为何会在这种情况下说出这种话——也许这就是宿命。
一直到我离开的前一天，她就是我们分手的那天，我才知道她为什么会哭起来——她说她在那干净纯粹的歌声中看到无数可爱的angel和满身被忧伤浸透的soul.她好害怕死亡和分离，尤其是我的离开。
日子平静得像秋天里飞舞的落叶，凌乱琐碎，充满世俗的幸福。我满以为这滩平静的水除了阿曼之外不再会有什么亮点，然而暗流却将我们措手不及地吞没。
在三年前的冬天，一位陌生的客人走进了我家。他和父母长谈了两个多小时后才走，临走前他意味深长地看了我眼，我感觉到自己体内有种东西渐渐舒展开来。当天晚上父母告诉我，我不是她们的孩子。我的亲生父母回来接我了。
宿命的车轮不停地缓缓前进，纠缠千年的星线依旧错综难辨，我在命运的戏弄下颓然倒地——是该放弃，还是背判上帝。
我选择了放弃，我放弃了阿曼，留下了我一生的伤痛；放弃了养父母眷恋的眼神，去偿还生父母的思情；放弃了一切，一切的一切……
大雪中，我听到无数被伤感浸透的灵魂在低声吟唱……
吃罢晚饭，我独自走在霓红街头。
天快亮时，在离我很近却又很远的那个方向，你说睡吧。
于是我便沉默。阿曼，你不会知道，我在梦中数度轻抚你的脸，却抚触到了自己的忧伤。
阿曼，你不知道，我多想，千年之后，我仍能让你在推开记忆之门的时候，化做庄周的蝶，舞在花间。让你看见我的宛尔，成画。于是痴痴地在梦的边缘，等你叩门的绝响。怎奈烟色的记忆里，总不见你寻路而来。
你不来，我怎敢老去！静夜里如此的思念，会把你惊醒么？
此刻，你停泊在哪一隅的夜凉里？是否，有我一抹如水的淡蓝？
不可否认的是，自己是一个极其安静的人。或者说是一个极其喜欢安静的人，这样可能更为恰当一点。
非常喜欢黑夜，并不是迷恋所谓的都市夜生活。告别了一天中的喧嚣与烦躁，夜幕一点点的降临时，随之而来的，就只是安静的天空。尤其是在午夜十分。周围所有的一切都是那么的寂静。于是这时，就有种飞起来的感觉，飘飘的，舒服极了。
有时候又常常在想，在这个喧闹复杂，物质横流的都市中，为什么自己却依然孤独着。不过，我却喜欢这种孤独。我认为孤独和寂寞不一样。寂寞会让人空空的。而孤独时，我就会越发的清醒过来，以便于清楚的明白自己所处的位置。所以常常的尽情的享受着这种孤独感。或许说这是一种自恋的倾向，可是我却并不讨厌。有人说，时常回忆的人，象征着他已经渐渐的老去，而我却不认为这样。我觉得，回忆是一种心情，只有当你的心情在最最平静的时候，才可以去回忆。回忆过去的苦，过去的甜，过去的酸，还有过去的辣。回忆其实是一件另人愉快的事，心中那些尘封已久的，都会一点点的浮现出来，然后细细品味，这，或许又别有一翻滋味吧！
然而在回忆的时候，我却又只是回忆一半。并不是说另一半已经忘却或者不愿提及。只是希望用自己的想法，自己的意愿来编织一个较为完整的结局罢了。毕竟，导演一部戏要比导演人生简单的多，也精彩的多。
生活与梦境毕竟存在着很大的差别。好比我和阿曼，可最后未必会相守；两个相守的人，未必会相爱。从相识到相恋，再从相恋到相守，看似简单，看似平凡的过程，但真正转回到现实生活中，又会有多少人能够走的如此的圆满？很喜欢看夕阳落日下的两位年迈老人相互的搀扶着，这又是一幅怎样的画面？真是不得不叫人为之感动。
更相信relationship by fate，认为“缘是天注定”。所以但凡什么事都会秉着顺其自然为好。于是有时，本该水到渠成或者本该如此却因为想着“缘分”两字又变的复杂了许多，曲折了许多，也悲伤了许多。阿曼不光有着极为安静的面容，且连骨子里也渗透着那种超乎想象的静。于是我们自然而然的两个单独的个体便走到了一起。很奇怪的是，我们是让外人看来很是奇迹的组合，由于我们之间的言语少之又少，却依然彼此牢牢相互吸引着。或许终归是或许，人生中没有那么多的或许。于是，她成了我生命中的一名过客。其实每个人的一生中都会遇到形形色色的过客。世界本质就是孤独的，所以人们就会不断的去寻找，去发觉任何的事物，包括人和物来替代这种孤独。当然，能够最终的拥有是最好不过的了，但若不能天长地久也不必太过于强求了。人生中的数名过客也只是为了稀释孤独而来的。两颗孤独的心相遇了，或许带来新的孤独，但或许也真的就带来快乐了。试想一下，多年之后，想起这些过客们，如果忘记了，那么也许就真的消失了。如果依然清楚记得曾经的某个支离的碎片，这名过客大概就升华到你的回忆里了吧。
一直喜欢听忧伤的情歌，看悲惨的电影，读伤人的故事情节。凡是一切能够让我撕心裂肺的悲剧，我都喜欢。我常常会躲在这些悲剧的背后，来掩饰我偶尔不快乐的心。明白其实自己并不是世上那个最不幸的人，只是偶尔有些小小的悲哀缠绕在身边而已，或者也只能算是一种无病呻吟罢了。其实自己所追求的，只是想刻骨铭心一些。我不想来到这世上一趟，到临走时没有留下任何一点点的痕迹。大概只有这些丝丝的遗憾能够称的上是一种痕迹吧！于是便开始有意无意的制造出一些悲剧来。并不敢奢求在别人的记忆中能够刻骨铭心，但又有谁不渴望在即将离去时，能够留下一点或多或少的印记呢？
喜欢黑夜是因为他容易让人产生错觉。在亦假亦真的苍穹下，孤独的眼眸里总灵动着一种平静而刺激的东西。
有人说那是灵感，有人说那是渴望，还有人说那是过去。夜阑入静时，总会在不知不觉的幻影里去追回那段魂断梦牵的过去，有时会带着冷却的伤感去憧憬未来。我有点恐惧，因为这恰恰是我向往而又最不敢接近的东西。
或许在我接近死亡的那瞬间，突然想到依然清楚的或者某个人的记忆深处，我想，我会幸福的笑的。
那么大概，我留下的属于自己的最后的定格，就应该是这是安心的笑容了吧！
时针刚过9点，这是另一种生活的开始，至少对某些人来说是这样子的。今晚的我有些反常，往往都是和阿曼一起回家，而今天却选择独自步行。其实我也不明白，或许只是想就这样静静的走走。身边来来往往，匆匆飞驰的车辆，一个接一个。我直视前方，眼底倒影出夜幕中的霓虹灯火，有些刺眼。经历了和阿曼的分手，使得原本憔悴的我更显脆弱。不久前，我接受了这种独自一个人的生活，走着自己不痛不痒的路。世上并没有完美，生活方式许多种，我只是选择了其中一种罢了。有了这些想法，我到也过的是心安理得。甜的发腻也好，酸的流泪也罢，只愿阿曼过得比我好，我也无怨无悔。这世上真有同样重量的心吗？我自己反问道。其实我自己也不知道。这也不过是自己的一相情愿罢了。我永远无法明白阿曼到底在想些什么。日子依然像从前那样，只是很平静，平静如水，平静得连一点涟漪都没有。
我于是又回到从前，我开始失眠。失眠的时候就开始胡思乱想，开始回忆，开始问自己：“你说，人是不是真的很复杂，复杂到你根本就不了解他到底是一种怎样的心态？”明白不可能完完全全的去了解本质，但至少可以感觉到某些东西也好。然而呢？我也一直以为，在经历了大风大浪之后的爱情是最最坚不可摧的，可是呢？一切的一切似乎就好象是一场幻影，时隐时现。
原来人的心真好像是一个无底洞，“穿梭一段又另一段感情中，爱为何总填不满又掏不空，很快就风起云涌，人类的心是个无底洞。”贴切的词句，把如今人们肮脏，可怕，贪婪的心灵剖析的淋漓尽致。人的心究竟可以分成几半？想到这里，我笑了。
突然有种冲动，突然鄙视自己，鄙视到了极点。竟然为了一种莫名的感觉，妥协了自己。其实从开始，我就非常清楚很多事情，很多阿曼认为做的很隐秘的事情。只是我不想去碰处那些隐秘，那些隐秘是块无形的缺口，虽然小，可毕竟是块缺口。如果碰触，它将迅速爆裂，之后便会变成永远跨不过去的坎。
我开始就知道阿曼有了男朋友，因为我在几次去找她的时候亲眼看到的，只是一个背影，我没有看清那个男孩的脸。
于是从开始，一次次的闪躲，一次次的欺骗，直到此时徘徊在决裂边缘。
猛然间，我觉得阿曼像是自己在某天逛街时看上的一件衣服，挂在橱窗里，却早被人订购了。可是我仍然伸出手去，将她偷回家，却只能贴身穿着，成为我的一件睡衣，永远无法示人。或许睡衣还不算可悲，可悲的是，费劲心思偷来的睡衣也仅仅只有其中的一条袖子而已。
想到这里的我忽然站住了。不，我要的不仅仅只是一件睡衣的袖子，我要全部，要一件可以向所有人展示炫耀的外套的全部。此时的我想微笑，可是眼泪却汹涌而下。
于是不敢低头，便高高仰起。
希望的季节，种下一粒新的种子，是不是来年的这时，就能收获到美丽的果实了呢？
这是一个飘雨的黄昏。整个城市被迷蒙的烟雨笼罩着，汹涌的车辆依旧穿梭在公路中央，它们似乎并没有因为这样的天气变的温柔起来，反而更加猖狂。在行人走过的时候偏要故意地溅起几朵泥花才罢休。路人们有的骂骂咧咧诅咒这该死的天气，有的干脆撑起一把小伞把自己罩在那个无雨的空间，便开始在雨中惬意地漫步……背景中的夕阳被雨水稀释得只剩下一片模糊的灰黄，在天边映照出一片黯然的光，慢慢地失去了色彩。我不知道伞内的世界到底是怎样的晴朗明媚，也不知道绣在行人裤角的那几朵小花到底有多么可恶，单看着一片安逸的黄昏在这个有雨的城市中被路人修饰得如此生动，就有一种难以言传的感动。
不知不觉间衣服已被雨水淋湿，街边又亮起了路灯。不知道自己该去哪，也不知道自己究竟要到哪去，就这么在雨中走着，走着，直到街上再没有另外一个行人。
突然有一种若有所失的感觉，或许本身就没有得到，却偏要在自己的故事中去定义一份寞名的失去，只是无原的多了几分怅然。有时伤心也是一种凄美的意境，你可以不去理会周围的一切，在自己的世界中去仔细回味那个几经波折的开始，那个荒诞可笑的经过，还有那个残缺的结局。也许那并不叫爱情，而只能当作一段故事去欣赏。生活在城市中的每个人都会在寂寞时那样不经意的宣泄自己，当一切恢复正常，才发现原来在这个世界上有许多东西是不能用理智解释的。
明天的明天的明天依然是明天，我们似乎无暇设想，生活就这样的安排好了我们，不愿面对却又无法逃避。只有在这样的夜晚才会去估计心中的那份哀伤，不必去说那些不想说的话，也不必去面对那些不想面对的人，任凭凌乱的发遮住眼前的视线而可以不去介意别人的眼光，就这么走着，走着，或者奔跑着……试图能以瞬间的顿悟来化解人世间的哀伤，试图能以停滞的速度追回那些真切的感受，快乐的，悲伤的，可以不需要原因的微笑与哭泣。
夜，已经这样深了。
有人说只要在自己的世界里静静的呆一夜，一切都会想通。可我没有，只是麻木地看着夜幕里流动的一切忽然感觉有些悚然，想找回来时的路，却不知已被困在了茫茫的夜色中。
有些东西让人害怕，他们说其实开始也很美。
想阿曼了。突然。
我狠狠地抽了自己一耳光，在心底大声骂着自己：
I will be die soon.
What？What’s up？Tell me！Quickly！
I will be die soon！
Are you sick？
You also will be die soon！
What’s the matter？Tell me！
Fuck you！
Fuck your forebear！
美丽的南京，温度不可思议地下降，天气骤然冷了下来。 我渐渐习惯捧一杯热茶坐着，直到它不烫，温热，冰凉。倒掉吗？毕竟捧了这么长时间，舍不得。 于是我把它喝下，从嘴角一路凉下去，凉透全身，我始终无法抹去那种冰凉的感觉。
爱情在24岁之前对我还很陌生，直到遇到了阿曼，我发现我的爱情才真正来临。虽然那么短暂，可我却爱得如火如荼，足以让我值得终生回忆，每每想起阿曼，想起我们在一起的点点滴滴，我总会情不自禁地发呆。
2001年，在我们租住的公寓里，我痴痴地喜欢上了一个已有男朋友的阿曼。阿曼热情又大方，像一枝独傲枝头的梅花，艳丽而不争宠，高雅而不娇贵，清香而不落俗套，是众多男孩心中的偶像。阿曼的特殊使我无法企及。
我常在阿曼面前说：“你还小，要好好学习，不要对不起父母。”阿曼总是反击我：“你不要因为感情而晕了头脑，要努力工作，要对得起自己的父母。”每次阿曼都是一脸的真诚，但我无法读懂她那深邃的眼神。望着阿曼远去的背影，一股淡淡的哀伤涌上我的心头。因为阿曼的出现，让我凄楚的心得到了一些温暖和慰籍，渐渐地，阿曼在我的脑海中又是另外一个阿曼了，原来她是那么的温柔、善良、漂亮而友善解人意。或许人在受伤的时候听到别人安慰或鼓励的话最易被感动。在以后的一段日子里，我真得把自己融入了工作之中，把那种失落沮丧的情绪藏在心底，不曾告诉别人。那次简单的谈话让我感到前所未有的心明眼亮，我突然感觉到阿曼的可爱。慢慢地我变得像是电影中一个匆忙的泡影，若有若无地出现在阿曼的世界里。我凭着特有的灵犀去寻找各种契机。终于，我从阿曼无意的话语中体会到了她那天的眼神。该是缘份的缔造，一切都是那般的自然。尽管都没有表白，但我能把握住她的每一颦，每一笑，每一个眼神。
不知不觉，我们在这温馨的氛围里已度过了两个月。我再也按捺不住内心那股存在已久的强大的冲劲，我觉得我再不向她表白，那实在是很痛苦了。终于有一个周未，我提出来要和她去看电影，她问我是什么电影，我说，是一部很好看的电影，叫《巴黎野玫瑰》（Betty Blue）。
阿曼问我：“谁演的？”
我说：“好像是王家卫。”
阿曼问我：“好看吗？”
我说：“不知道，没看过，看过就不看了。”
阿曼说：“那你还叫我去，万一不好看怎么办？”
我说：“可能还不错，介绍里面有几句对白，我觉得很有意思。”
阿曼感兴趣地问我：“什么对白？”
我想了想说：“比如说‘我距离她最近的時候，只有0.01公分、五十七个小时之后，我爱上了这个女人’，还有……‘如果记忆是一个罐头的话，我希望这一个罐头不会过期，如果一定要加一个日子的话，我希望是一万年’……别的我也记得不清楚了。”
阿曼说：“不是你说的这部电影吧？怎么听着像是周星驰的话，这不是《大话西游》里的话吗？你别蒙我。”
我说：“蒙你干吗？我觉得我们应该去看看，不过我说的是另外一部电影，《巴黎野玫瑰》放映之后又接着放一部电影，这部电影听说很经典。”
阿曼诡秘地笑笑，伸了伸舌头，睨着眼瞅我。有哲人说过，鱼儿只要有适当的水和空气它就能活动，感情也是这样，只要有适当的环境和氛围也会不期而来。于是，我告诉阿曼，晚上六点半在宅区大门外相见。阿曼欣然应邀。
那晚，我刻意把自己打扮得很帅，西装革履，皮鞋擦得锃亮。手捧一束火红的玫瑰花，在宅区门外静静地等待。那是一个热闹而又沸腾的夜。微风拂来，皎洁的月光洒在河面上与各色灯光的倒影交相辉映，荡起阵阵涟漪，给人一种惬意的感觉。那一刻，我的心怦怦直跳。大约十分钟后，阿曼姗姗来迟。我上前献上玫瑰花，饱含深情地对她说：“阿曼，愿意接受这颗真诚的心吗？” 阿曼先是一愣，然后垂下头去，羞涩地接受了玫瑰花。那时我的心就要跳出来了。阿曼终于接受了我深藏在内心中已久的爱恋！
在电影院里，阿曼奔奔跳跳向前走着，不时地跑过来拉住我的手，让我快点。
等到电影放映的时候，没看一会儿，阿曼就说没意思。
我说，那我们说会儿话吧。
阿曼说，你想说什么？我顿时语塞。
我说，总不至于没话说吧？
阿曼轻轻地将头靠在我的肩上说，我不想听。
我问，为什么？
阿曼说，我知道你想说你爱我的话，我都知道，没意思。
我哑然，呆滞。等我醒过神儿来的时候，阿曼已经靠在我肩膀上睡着了。
我以为我不会见到死爱着阿曼的男孩玮，可是偏偏在我不想看见他的时候我却看见了他。
阿曼很喜欢给我讲她和玮的故事。
她给我说她与玮的故事的时候总是拿着我送给她的蓝格子手帕，上面有我的名字：北野。
我不喜欢听，但为了让阿曼高兴，我还是安静地听了。
那是一个明朗的日子，那个叫玮的男孩给了她一个没带包装纸却带有无数星星的绿色盒子。她接过盒子深情地、温柔地看了他一眼，然而那男孩却像风一样跑掉了，18岁的生日是这个叫玮的男孩陪她过的。阿曼小心翼翼地拆开盒了在心里默地念：“生日快乐……”她已经记不清那上面还写了些什么，只记得在电力的作用下，那只黑色的蝴蝶不停地旋转着，就像玮的影子在她心里无休止地旋转萦绕着。
认识玮是在那一年的夏天。
阿曼是一个不信缘的女孩，可是当那个似风一样的男孩在她眼前一闪而过时，她确信这一季节在瞬间改变了她，接下来的日子很平淡。阿曼只是默默地关注着玮，她爱看他夕阳下潇洒的身影；她爱看他走进教室把头发甩起来的样子，她喜欢他磁性的声音，深邃的眸子，还有他那种坏坏的感觉。阿曼说，玮看她时那种无法掩饰的专注，那种温存，那种忧郁。
阿曼暗恋他是一种甜蜜，也是一种苦不堪言。
日子总归是日子。终于，阿曼的付出没有白费，她得到了她所期待的某种东西，就在那个星光灿烂的夜晚，她激动地抱着玮写给她的一封信，久久不肯放下，吻了那张纯白的信纸，悄悄地把它收好，抬起头来，双手合十，她许下了平生第一个虔诚而美丽的心愿。
在那些拥有玮的日子里，阿曼总觉自己是世上最幸福的女孩。就这样，他们一起爬山，一起听海，她帮他拎着衣服，拿着单放机，他给她拔开挡路的杂物……阿曼默默接受着玮所给予他的一切，他的温柔体贴，他的无微不至，他的每一个含有温情的眼神，这一切的一切都使阿曼沉浸在一种绝对的幸福中。
花开花落，云卷云舒。
“你到底爱不爱我？”玮这样问着同班的小妹，这不经意的一句话却被阿曼听到了。
从此，阿曼那薄如蝉翼的心实在难以承受这一切，变得抑郁、消沉、颓丧、悲观，她像一个孤独的幽灵不分黑夜和白天地到处游荡，累了，她就去学校的草地里，回忆着她所付出的一切，她不怕路途的遥远，不畏寒风的刺骨。
为玮准备了生日礼物——一朵玫瑰，阿曼看着自己已被冻得发青的双手和那张微微带紫的脸，觉得这一切都是那么值得，只要玮高兴。
阿曼想起了在那个秋雨飘飘的季节，独自站在学校大门外翘首远望，她是多么希望有一辆车停在她的面前，然后走下一个熟悉的身影。她也苦苦的等待，一遍遍地拔着那个玮的电话号码，可是始终杳无音讯。
阿曼还是痴痴地站在那儿，任雨浇透她的衣服，浇透她的心，七个小时，她已是瑟瑟发抖，泪雨满面。
阿曼远远看见玮和那个同班的女孩在一起，她对自己说，一定要挺住，潇洒地走过去，然而当她走到他们跟前时，书包却不由自主的突然滑落，这一切，玮都看在眼里，什么也没说，什么也没有做……
落叶依旧，残花依旧。秋雨扬扬洒洒地飘落着，阿曼站在一棵仅剩几片枯叶的大树下期待着玮的出现，终于他还是来了，依然迈着那么潇洒的步伐。阿曼把早已准备好的信递给他看。信上写着，他永远是她的惟一，她的所有，她的一切。
“对不起！都是我的错，当初不应该……但我想我们最好的结局还是做朋友。”她等来的却是这样的答案——一个能将她肝肠寸断的答案。玮没有回头，没有道别，没有留恋，带上阿曼惟一的梦和那颗支离破碎的心远去了。
事情已经结束了，但阿曼却说这是一场恶梦，这不是真的，不是真的，她一遍遍呼唤着玮的名字。
她不相信，也不愿接受这个残酷的事实。秋风毫不留情的掠走了大树上惟一的一片枯叶，一棵树无奈地伸着枝桠，再怎么留恋，叶子还是随风而去，永远也不会回来，而可怜的树的枝桠伸了那么久，而且会一直伸到断裂。
阿曼也不知自己是怎么走回家的，只记得妈妈要带她去看病。
冰封冰融，雁去雁归。
他们俩不期而遇，坐在公车里，他们变了很多，然后是沉默，又谈了很多，又是沉默。
回一来的路上，再一次不期而遇。谈话依旧，沉默依旧。
“要知道伤心总是难免的/在每一个梦醒时分/有些事情你现在不必问/有些人你永远不必等……”
哀伤的音乐弥漫在空气里，阿曼的心一片空白。
她下决心给玮打了电话，说：“玮，我们分手吧！”声音很清脆，是当着我的面说的。
因为玮，阿曼常常在我面前哭泣。那时我坚信玮还会回来，因为阿曼从来没有放弃。我在阿曼的面前表现的很轻松，但内心却受着残忍的煎熬。有时候我恨阿曼，很那个叫玮的男孩。我甚至希望那个叫玮的最好是死了，再也别回来。
终于有一天，我的这种想法彻底被打破。我去接玮下放学，因为饿了我就在校门外的餐厅吃饭，阿曼几乎是迫不及待地跑到我面前恍惚地说：“北野，玮，他来了。”我说：“什么？玮？”阿曼点点头说：“是的，玮，他来了。”她递给我手机，让我看玮给她发的短信。我没有再问，从她的手里拿过手机看着，我说：“快去校门口吧，他也许等久了，会着急的。”我的心里开始慌了起来，我放下筷子紧跟着她。阿曼直接冲出餐厅，下楼梯的时候被台阶绊了一下险些跌倒。我从后面扶住她说：“让我陪你去吧。”
我看到那个叫玮的男孩站在校门口的汉白玉墙壁旁，背着背包。玮说：“阿曼，你要和我分手，你能不能再想想。”阿曼果断地摇摇头，一言不发。“为什么会这样啊？为什么！”玮大叫着。阿曼一个劲儿地说对不起，对不起。
玮突然狠狠地盯着我的眼睛，让我感到凄冷，紧紧在挨着阿曼，站在她的身后。他怒气冲冲地对着阿曼吼道：“你和我分手是不是因为他！嗯？是不是？！你看看他，他都那么老！你怎么会喜欢他？！”玮的手指着我。阿曼生气地对玮说：“你干什么！”说着用力地打下了玮指着我的手指，“你别乱讲啊，我们的分手和他无关。”我看到玮的眼泪说掉就掉了下来，他突然上前用力地抱住了阿曼，阿曼并没有反抗，这让我感到有些不知所措。阿曼也哭了，我心里很难受。阿曼的眼睛不好，常常感到疼痛，我知道这是她经常流泪造成的。我心里暗暗地骂玮：“TMD，你也该知足了吧，我的阿曼眼睛坏了，都是因为你！”
我听到阿曼在玮的耳边啜泣着说：“对不起，我真的努力过了，我甚至还想过和你一生一世都在一起，可是不行，真的不行，我无法背叛自己的心，再那样下去，我就不再是我了，所有的错都在我，我把爱情看得过于简单，我知道我犯的这个错误过于庞大，我不敢祈求你的原谅，可是你不要再难过了，好吗……”校门口出入的人络绎不绝，她们站在那里却旁若无人的哭着。
最后，阿曼要我陪着她去送玮到火车站，我照办了。并且帮玮买了票。我乐意这么办，因为我要亲自将这个叫玮的家伙送走，我不能容忍她来进入到我和玮的世界。
“怎么会这样？”阿曼自言自语地重复着这句话。我看到阿曼又开始垂泪。我上前去抱住了她，我说：“阿曼，一切都过去了，我们回去吧。”阿曼显得很茫然，她摇摇头，问：“你说什么？”我摇着她的肩膀，大声说：“阿曼，一切都过去了！”
一切真的都过去了吗？我不知道，也许这一切才刚刚开始。
玮，You said I’m too old！I’m old！
你这个Livestocks！
You took my honey away before.
玮，You *****！
玮，I don’t want to see you anymore，out！
其实也明白。有时候，我们喜欢的，不是现实中的那片风景，那个人，而是回忆里的景象。生活里，我们爱的常念念不忘的又何尝不是回忆里的那些事那些人呢？回忆里的某个人有着极温柔的爱抚，回忆里那片风景飘浮着如兰馨香，即使现实里那人已伤你极深，即使现实里的那片风景不过是一片浮云。
我和阿曼的进度如蜗牛爬行一般慢。
面对我们的感情，我希望能快一点，再快一点，但内心又怕这样会影响到她的学业，我一直在克制自己的冲动。阿曼却很沉着，她越是清淡，我就会表现出非常急躁的情绪。而阿曼对我讲话时，始终都是不急不燥，听不出什么情绪上的变化。他的话语总是很体谅人的那种，好像能看透我想的东西。我一直都以为自己很理智，可以对一切做出正确的判断，所有出现在我的世界里的事物，都在我的意料之中，但在阿曼面前，我知道我失败了，我不能判断阿曼爱我或不爱我，总之我说不清楚我们之间到底是什么关系，如果说是单纯的朋友，也不是，似乎超越了朋友这层关系，如果说不是朋友关系，那又会是什么？阿曼对我说过：“不要总是怀疑我。”
我和阿曼在南京时几乎是形影不离，阿曼的朋友们都称我为“大男孩”，不论在哪里，在谁的面前，阿曼总是把我提到前面，耐心地介绍着我，介绍着我的作品还有我是多么多么地“坏”，每当这个时候，我们都会心地给彼此一个含情脉脉的眼神，心中那朵极为细小的玫瑰就这样在不经意间静静地绽放。
有阿曼的日子，星星总是很好。她知道，我是个爱做梦的“大男孩”，于是，常常陪我在星空下闲坐，安静地听我那些没完没了的幻构故事，仿佛永远不会厌烦。阿曼会偶尔俏皮地摸一下我的头，其中好像包含着许多含义，鼓励，珍惜，怜爱，呵护。她总喜欢展开手掌，和我的手掌贴在一起，大小相差悬殊，每当这时，她就会幽幽地唱道：“我知道我的手太小/太野的你我抓不着……”而我就握紧拳头，将它放在她的掌心，再将她的手指一一按下，然后有点固执地说：“瞧，这不是抓住了吗？”此时她像打了胜仗的将军，得意地晃着脑袋，顿时，两个人笑作一团。阿曼一直都喜欢那首《最熟悉的陌生人》，于是，常装作很忧伤的样子问我：“我们会不会变成这样？”好像真是恋人分离时的那种气氛。我说：“瞧你，胡说什么呢，小丫头！”同时，轻轻地扣一下她的脑门，她笑了起来，开心的像个孩子。
我知道，阿曼是了解我的，似乎我们可以这样彼此凝视着对方，牵着手等着真爱。但很可惜，我们没做到这一点，我大概不算个善于表达情感的人，而我发现阿曼不知道从何时起，对于愈是喜欢的人口中却说着讨厌，有时也会想说出心里话，可话到嘴边又咽下去了。
在开玩笑的空隙，我也曾经试探地对阿曼说，阿曼，我爱你。她却顽皮地吐吐舌头，做着鬼脸，还给我四个字：我不爱你。
也许，正是这种所谓的冷漠，将我的爱情火焰渐渐冷却。证实这一点，从那句话的改变开始。
记不清哪一天，我展开双臂抱阿曼，第一次，她没有躲开，很娇媚地迎合着我，第二次，她躲开了，痴痴的眼神望着我。
“你爱我吗？”阿曼问我。
我很明显地顿了一下，沉默。
只有星光，我看不清她的脸，只知道有一种让我痴迷的东西在她的眼睛里。
“你还想玮吗？”我问阿曼。
“我不想。”阿曼说。
“他很爱你。”我握着她的手。
“那么，你呢？北野。”
“你知道。”我说。
“我是知道，我希望你亲口说出来，很认真地说出来。”阿曼说。
“小丫头，要好好学习，现在我们不谈这个。”我说。其实，我心里却说，“阿曼，我爱你，真的，我真的很爱你。”
“让我们相爱，否则死。”阿曼说的斩钉截铁，这是她第三次说这句话了，我很喜欢英国诗人奥登的这一句话，不过，阿曼说来的时候感觉更不同，声音很好听，更多的是语气柔和，感觉很抒情。
“阿曼，你知道吗？你和玮在一起的时候，我感觉你从我的世界里消失了，不留痕迹地，好像一场梦，梦醒了，只有记忆中有一点模糊的印象。我用尽各种方式找你，甚至在你常出现的地方守侯一整天，结果都是徒劳。”我说。
“那时候你怎么想的？我确实曾经爱过玮。”阿曼说。
“我没有多想，因为我不知道我们的世界里还有一个叫玮的人。开始，你给我讲你和玮的故事，我当时不大相信，我以为那也许只是一个故事，因为你身边并没有出现过和你暧昧的男孩子。后来，我从你的朋友们的口中得知，你现在和一个叫玮的男孩在一起。我当时不相信，你不会这样。我总是以为他们太不了解你了。我也固执地认为，你或许是因为不影响到学习才故意躲着我，或许是你在吓我，或许你会突然有一天给我一个惊喜，可是，我却始终没有等到这一天。”
“你后来是怎么知道我和玮的？”阿曼问我。
“一次是去你宿舍找你，我看到一个男孩的背影，但我不能确定那是不是玮。后来一次是我徒步去公园，路上，我遇见了你，你身边有个男孩，手牵着手，阳光下笑得灿烂。这样没有准备的相逢，来得如此突然又毫无道理。很多的感受一齐涌上心头，令我招架不住。我准备躲开你们的时候，你却注意到了我，你先是惊诧，后来就愣住了。那男孩很奇怪地看着我们俩，紧紧地抓住你的肩，怕我抢走你似的。你回过神来显得有点尴尬，给我介绍说，‘这是玮。’我才知道原来那些传言是真的，你忘记了吗？”我一口气说了很多。
“呵呵，当时你是什么感觉呀？是不是吃醋死了？”阿曼笑着，拍着我的肩问我。
“当时你为什么不给玮介绍我呢？”我问她。
“北野呀，我的北野呀。你真搞笑啊。”阿曼又笑了起来，“我当时看到你很勉强的笑了笑，脸色很难看呀，然后你就潇洒地转身，给我留下一个轻松自如的背影。我没有介绍你的机会，我当时就想，你怎么了，你不是一向都很支持我和玮的吗？那天很失常。”
“当时我强迫自己，绝对不许回头。”我咬和牙狠狠地说。
“我很纳闷，回家后想，北野是不是喜欢上我了，嗯？”阿曼俏皮地瞅了我一眼。
“不是爱，我当时感觉很嫉妒，因为你是我的朋友，这么多天不来找我，原来是和他在一起。”我说。
“哦。可是北野，玮走了以后，我把眼泪和笑容都给了你。”阿曼说。
“我知道。”我淡淡地说了一句。
我不再言语，在回去的路上，耳边总是萦绕着阿曼的话，我这样的女子，是让你欢喜让你忧，是带给你快乐也带给你痛苦和无奈的小妖精，尽管我知道你习惯了温婉，习惯了于岁月匆匆中听凭花开花落，笑看缘起缘灭。
那时，一些报刊杂志上经常有我的文章发表。阿曼每次看到我的名字，脸上总会洋溢着灿烂无比的笑容。阿曼告诉我每当我看到你的文章发表，总是很开心；每当看到你专心写作的情景，我总认为那时的你很帅。阿曼的一番话总是在潜移默化中激励着我。我深知阿曼的良苦用心，我也知道阿曼同意做我朋友的原因就是希望能和我共同进步，因为在我身上，我有着和阿曼一样强烈的进取心。所以我一直在努力，我渴望能以更多的成绩换得阿曼那开心的笑容。
一个晴朗的周六上午，我和阿曼相约去体育馆玩。我们来到体育馆，抬头望着那一层层的台阶一直延续到顶上，我望着阿曼，突然有一股莫的冲动涌入我的脑海中。我对阿曼说：“阿曼，我要把你从这台阶下背上去。” 阿曼吃了一惊，说：“我才不相信你有那么大的能耐。”我问为什么，阿曼笑笑说：“我数过了，19级台阶呢，怕累坏了你。”我惊叹阿曼的细心。我笑了笑，倔强的性格使我执意背起阿曼就走。因为写作熬夜的缘故，加上台阶很陡，我在走上多一半的时候就气喘吁吁，顿感举步维艰，这时候阿曼执意要我放下她，我没有理会她，低着头仍是一步一步地吃力地往上走，直到19层台阶顶将她缓缓儿地放下，此时我全身软绵绵地，有一种即将倒下的感觉。阿曼扶住我感动地哭了。那一刻，我轻轻地把她拥入怀中，情不自禁地吻了她，在与她那含情的唇相碰的刹那间，惊喜与甜蜜在心中迅速荡开，淹没了我……
弹指一挥间，事情就有了很大的变化。
我原以为阿曼说要去Vancouver只是赌气的一句话，没想到这竟然成为事实。我更没想到阿曼要在我就要回北京时和我分离。那时的我终日患得患失，想到自己深爱的女孩即将离开自己，惶惶欲碎的心充满了不安，似乎爱情像风一样会随时失去。
阿曼告诉我，Vancouver一所大学在南京招生，她参加了考试，并顺利地通过被录取了。她那天很兴奋，我自然也很高兴，但不免也有些失落感。我们不得不别离。我和阿曼商量了一下，阿曼去Vancouver读书，毕业后回国，我们在北京发展；我这回北京工作，等她毕业之后，与她团聚。
当阿曼离开南京的时刻，我在机场一个劲地向她挥手，望着飞离地面的飞机，我注视了很久很久，知道我的脖子酸了，飞机消失在我的视野中，那一刻，我的泪水潮水般涌了出来。
事情一开始还真的如我们所想，非常顺利。我也几乎是每隔两天给她打一个电话，鸿雁在北京和Vancouver之间传递着我们彼此之间的默契和思念。让我记忆非常深刻的是，那时，阿曼给我寄来一首宋词，是晏几道的《生查子》，她告诉我，她喜欢这首词，特别是在想我想家的时候，在幽暗的灯光下，伴随着轻音乐，品着这样的词是别有一番滋味，也是一种境界。阿曼在信的末尾说，北野，这犹如我当前内心的写照，见词当知我的心情，我很想念你。附上原词：
关山梦魂长，鱼雁音尘少。两鬓可怜青，只为相思老！
归梦碧纱窗，说与人人道，真个别离难，不似相逢好。
为了回应她，我想了想，阿曼在Vancouver举目无亲，也真的很难过。于是我没有多说什么，就是把晏几道的《生查子》改编了一下，我告诉阿曼，我很了解你现在的心情和感受，在异地他乡，思念是寂寞编织的网，希望你安心学习，希望你好。我在北京也很好，和你想我一样，我也很想你。附上我改编的词：
异国魂梦长，他乡音信少，两鬓青青染，只为相思老。
明月照纱窗，哀愁自知道，真的别离难，不似相逢好。
勿见笑！
阿曼很快就有了回音，电话中阿曼问我：“北野，真是你改编的？”我说：“我说了，勿见笑！”阿曼似乎有些哽咽，不知道是哭还是在笑：“北野，你就知道欺负我！”我不解：“有吗？我怎么会。”阿曼抽泣着说：“本来早忘记那首伤感的词了，又被你惹着了，难过了一个晚上。”我慌忙道歉：“我没想那么多，本来以为你会喜欢。”阿曼不再说话，沉默了许久才说：“我是很喜欢。”就这样，我们在短暂的对话中结束了当时的联系。我分明感觉到阿曼有些不对劲，但我说不出是哪里不对劲，可是心里又是空落落的。
那些时候，一种细若流水的疼痛，一点一点淹没了我。
阿曼，我自梦中恍然呼痛，却没等发出任何声音就被落花击中，阿曼我痴迷地想要捉住你，却发现其实你早已不在我的包围里。爱你也许是我今生唯一的犯罪。
阿曼，我以火焰的方式爱你，我以呼吸的方式爱你，我以我的方式爱你。
过了不久，我渐渐发现阿曼给我打的电话少了，来信也很少涉及到我们的感情了。
常常想起那段时光。爱阿曼，是一个错误；不爱阿曼，更是一种伤害。那段我无法跨越的距离，把眷恋和美丽高高扬弃。
耽于往事，是一种过错，而没有往事，却也是一种错过。没有朋友的日子，我千遍万遍地呼唤自己。而阿曼，静夜里我呼唤你，即使距离注定不给我回音，身边的夜色也一样将它传递到很远。
阿曼，不知道为什么，唯一清晰和立体的只有你，只有你的深情你的专注你的陶醉，甚至你的沉默都开始发出了声音。而此时，我只想找一个地方 ，想找一个可以大声呼喊的地方，任凭我的声音如何穿透时空，始终没有人知道，只有海和山听见 。我的内心又是那么寂静，这寂静让我已不想探究在你心中可曾还有我。于是我还想再找一个地方可以将你呼喊 ，没有人甚至连山和海都不曾回应，只有你听见 。于是，我便相信自己真的可以找到了这样的一个地方将你深藏，岁岁年年。
我不知道因为什么，但我想一定是很忙吧。阿曼很聪明，竟然接连出版了两本自己的诗作，一时间在Vancouver成为家喻户晓的人物，青少年心中的偶像。
盼望着阿曼的音信，却真的来了，阿曼打来电话，我欣喜若狂地拿起听筒。
“北野，我想你了。”阿曼说，紧接着是沉默。
“阿曼，我也想你。”我激动地说。
“我……”阿曼好象有什么难言之隐。
“阿曼，你怎么了？你说话啊！”我预感到了点什么，我敏感地断定，也许我们要分手了。
“北野，我爱你。但又觉得我们在一起一点儿也不现实，我现在开始了新的生活，她想忘记过去，以前那段时光已是过往云烟，希望你不要再给我打电话，不要再给我写信……”说完，阿曼就哭了。
“阿曼，阿曼！阿曼！”我大声喊着，电话那头传来了挂掉电话的盲音，心仿佛被顷刻之间绞碎，积压、破裂……眼泪在眼眶里转着圈儿，始终没有掉下来，心如死灰般沉静了下来。
我不知道当时是怎样走回寝室的，也不知道我在想着什么，总之，我眼里的世界瞬间变的灰头土脸。
几天后，我向单位请了长假。我买了阿曼以前在南京时爱吃的零食和漂亮衣服，登上了飞往Vancouver的航班。
我激动又兴奋的来到她所在的学校。
阿曼见到我时很惊诧，她目不转睛地盯了我许久。
“北野，你怎么到这里来了？”阿曼带点惊喜的口吻问我。
“我来看看你，我想你了。”我故作镇定自若。
“北野，你每次都让我感动。”阿曼红着眼圈儿，又要垂泪了。
“阿曼，你别这样，我希望你高兴。”我拥抱着她，用下巴轻轻地触着她的额头，安慰着她。
“这不就是因为高兴吗？”阿曼破啼为笑。
阿曼欢快地带着我四处逛游，一直到了晚上，我约了在Vancouver一个媒体的朋友陪阿曼一起用餐。
回校的路上阿曼问我：“这儿好吗？”
我说：“好极了，因为有你。”
阿曼若有所思地说：“那你就不要再在北京工作了，现在就到我这儿来，我们在一起好吗？”
我想了想说：“那怎么可以？再说，你不到一年就要毕业了，再等一等吧！”
阿曼无言，只是幽幽地望着我。
接下来的几天，阿曼一如既往很温柔地对我，我们好像又回到了在南京那些无忧无虑又愉悦的生活。
终于到了返回北京的日子，阿曼送我到机场，不说一句话，一脸的惆怅。
“小心保护自己 ，一定要等我啊！” 安检后我进入候机室时对阿曼说。
阿曼向我挥挥手，就孤零零地站在那里。
“北野！北野！”阿曼跳跃着大声呼喊我的名字，不停地向我挥手。
“My dear，please waiting for me and I won’t let you down！”阿曼对着我大声说。
“阿曼！阿曼！毕业后来北京！我等你！”我望着阿曼大声喊叫着，也不知道为什么，这一次我却哭的一踏糊涂。
没想到，这是我最后一次见到阿曼。
新年刚过，我在Vancouver媒体的朋友打电话，说阿曼与一个人交往很密切，看出来是情侣关系。
我又一次失望。我专门打电话问阿曼，阿曼不耐烦地说了句：“我们只是普通朋友。”
我说：“阿曼，我不希望我们之间有什么变化。”
阿曼啜泣着说：“北野，你我远隔重洋，相距千山万水，我一个人在Vancouver，你知道我有多孤独吗？我需要一个人的呵护。”
我无言。后来，她就再没有来信了。我写了许多信给她，却还是杳无期的漫长等待。
我又一次决定去Vancouver找她，我准备辞去我的工作，去陪伴阿曼，我写信告诉阿曼我的决定。
三月的北京下着小雨，有一种清朗明丽的感觉。
心情愉快的我拿着盼望已久的阿曼的回信，我想象着阿曼那些轻松的文笔，小心翼翼地展开信纸：
北野：
你好吗？你的信我已收到了。其实你给我的每一封信我都收到了。我不回信是因为我觉得我们不可能在一起了，我也不想再伤害你。非常感谢这些年来你对我无微不致的关怀和体帖，我不会忘记的。
我现在已经23岁了，父母都在为我考虑个人的事情了。也许在南京时我们都太年轻了，想什么事情都太幻想。步入社会后，来自各个方面的压力都使我认识到我们之间存在很大差距。北野，别那么冲动，继续好好做你的工作，你很优秀。
在Vancouver，我爱上了同校的男孩。他也是一个很优秀的男孩。
北野， 好好照顾自己，别再想我，我不等你了。
阿曼。
雪白的信纸无声地从我的手中飘落到地上，我伫立在那儿不知所措。
难道爱情在铜墙铁壁的现实面前就真得那么不堪一击吗？
我给阿曼写了一封信，告诉她我释然了。我并不是受“天涯何处无芳草”的启迪，也不是受“非在一棵树上吊死”的牵绊。我只是觉得我们的爱情该结束了。
爱过，伤痕累累；哭过，我不后悔；恨过，没有遗憾。
因为谁都曾有过青春骚动的岁月，谁都有过年轻的心。
阿曼，你忘记了么？阿曼，你对我说过：We have two choice，one is let us fall in love，the other one is，go to hell together. 阿曼，我们再看一次《巴黎野玫瑰》吧，上一次你睡着了，没有看到。
阿曼，你在那儿过得好吗？他是否像我一样深爱着你呢？
阿曼，我真得真得好想你。
阿曼，如果真的有那么一天，你在记忆中碎了，甚至碎到无法粘合，也许只有那样才能让我们不再彼此默念。
如果真的是那样，我唯一能做的，只有每隔一段时间的午夜，都会情不禁地走向咖啡馆，选一个安静的角落，握一杯暖暖的咖啡，静看窗外的风景，在成熟和老去的时光里，喟叹生活。
有人说人生这段路很长，但关键的只有几步。在百转千回的道路上，也曾因为贪恋过一些