火车是晚上11∶30的卧铺，我累极了，睡一觉就到家了吧，就可以看见我从小长大的那个城市，就可以看见最爱我的爸爸妈妈了。
我躺在硬硬的床板上，蜷成一团，被无数旅人压迫过的枕头上有着难闻的气味，其中还夹杂着一股涩涩的咸味，我为什么这么作践自己，以往回家都是兴奋得不得了，这回……唉，不想了。一整夜，我空得难受，只想狠狠地啃鸡腿，其实连着好几天都没怎么吃东西了。
我软弱吗？我只会一走了之吗？不是，绝不是，我不承认，这不是逃避，我只想静一静，离开这个令我伤心的地方，不要见到令我伤心欲绝的人。
我记不清我是几点睡着的，迷迷糊糊中火车的轰轰声就像是我的一个旁观者，正在无情地嘲笑我这个没用的傻瓜。
下了火车，我直接拦了辆计程车就往家赶，这儿的出租车比上海的便宜多了。到了上海以后发现钱（用上海本地人的话说就是钞票）特别不值钱，干什么都贵得要人命，以致每次我从上海回来看见什么都觉得便宜得要死，拼命要买。
拖着疲惫的身子终于走到家门口，着实把开门的妈妈吓了一跳，难道是我的脸色太苍白？不过看她的眼神，好像我在学校考试作弊或者偷自行车被学校赶回家似的。也难怪，这几天一直迷迷糊糊，行尸走肉的，都忘记打电话告诉妈妈我放假了。
于是我赶紧告诉他：“妈妈我放寒假了。”
“放寒假怎么也不早说，我也好准备一下呀。”妈妈松了口气。
“你要准备什么？”我把那个跟随我好多年的背包仍在沙发上，自己舒舒服服地躺在沙发上了。
“这孩子，唉，这么大了还老让人操心，快去洗个澡，休息一下吧。”妈妈嗔怪地对我说，但是从她的眼神里我还是看出了一阵惊喜。
休息，或许我真的该休息了。
还是家里的床舒服，干净柔软，比火车上的强多了，
“妈妈”我喊。
“怎么了，小祖宗？”妈妈穿着围裙，拿着锅铲从厨房出来了。
“没什么。”我冲她笑笑摇摇头，“我饿了。”
这种事情怎么好让妈妈知道，惹她担心呢？
手机响了，是晨星的短信：
“到家了吗？你要好好的呀。别让我担心呀。”
晨星的短信我是要回的：
“没事。放心，大小姐，我怎会抛下你一个人呢？我是谁，我坚强勇敢，我天下无敌。”我躺在床上，熟练地虐待我的手机按键，这都是跟周辉每天30多条短信练出来的，我也不明白，每时每刻都粘在一起，为什么还有那么多话要回到寝室躺在床上说，其实仔细想想，全是废话，但是我就是愿意和他说废话。
我的心又疼了。
“那你照顾好自己，姐姐我不在身边的时候，你可千万勿要有什么想不开，人生路还很长啊。”
天，她什么时候说话这个味儿了？
“晓得啦，晓得啦，我你还不相信吗？那可是风吹雨打都心和身不带动一下的女强人，女能人，女模范，女中豪杰……”
我打了一个省略号，晨星一定不晓得，那是泪水模糊了双眼我看不清手机屏幕了。
“为什么老天要这样对我？我又没有偷过小孩的糖果，我也没有乱扔垃圾。可是为什么老天要夺走我一切珍贵的东西？……”这条短信我写了一半，还是决定不发了，晨星就算回过来又能说什么呢？
妈妈推门进来，“小单，吃饭了，快起来。”
我马上偷偷擦干眼泪爬起来高高兴兴地去吃饭。想到以后可能很少再有机会回家了，我就做一阵的乖女儿好了。
跟父母在一起，你永远不用担心会受到任何伤害，他们不会骗你，不会恨你，不会妒忌你，不会陷害你，只会护在你的面前为你挡风遮雨，如果说世界上还有最后对你决没有半点私心的人，一定是他们。
这几天，陪妈妈上街买菜，帮爸爸下厨做饭，觉得好温暖，更重要的是可以随便睡觉，睡多久都不用害怕被无情地叫起来，爸爸妈妈总是觉得我在学校受够了苦，放假了就应该好好休息才对。偶尔也上会儿网，就逛逛校友录，看看新闻，瞅瞅邮箱，聊聊QQ。
日子倒也过得清净，不过和父母的话题还是不算多，有点儿想以前的高中同学了，他们什么时候放假呢？还会不会来过年呢？于是我在校友录上留言：“放假到家的人来这儿报到。”
别的同学都会像我这样无聊吗？都大四了，肯定很忙吧。我偶尔也会想到自己的将来，小痛一下。
大四了，大四了，似听非听的课堂，人去人来的寝室，半醉半醒的食堂。大四了，大四了，有人是行者，风雨兼程；有人做隐者，月白云轻；有人二者得兼；有人四顾茫然。
相同的买菜做饭看电视的日子过了几天，忽然想到去校友录看看，天，刷新了好几页，大家都回来啊，而且闹着要再来一次聚会。Good idea！我随意地翻着这些昔日同学的留言，忽然有点伤感。
大聚会是当然是必要的，不过跟自己关系更好的还有一个圈子，先去找他们玩吧。
给孙小璇打了个电话：“璇璇啊，我想死你了，有空出去玩吧。”
她回得也爽快：“No Problem。就明天下午吧，你先来我家找我，然后再商量去哪儿。”然后她顿了顿，故作神秘地说：“也顺便让你见见一个人，给你一个大大的惊喜。”
“你能给我什么惊喜呀，还不是老样子，难道你把头发剃光了。”
她笑嘻嘻地说：“我就这么点头发你还盼着我剃光，真是没良心。”
“到底什么惊喜吗？”
“不用问了，明天就晓得喽。”
这丫头，一点儿都没变呢。
孙小璇是我高中同学，也是无话不谈的伙伴，我们关系很好，谁都认为自己比对方更了解对方。那时我总说她不修边幅，头发总是乱糟糟，据说她从来还都是自己给自己理发，穿衣服跟水桶一样且不分场合，那时我们班有16个女生，但是男生总说只有15个，他们把小璇算在男生里了。我对她说，一个女生不管有多温柔多贤惠多善良，如果不会打扮不美丽，依然留不住男孩的心！她总不以为然，说干净整洁就最好了，不用那么花枝招展。每个人对修边幅的定义不一样吧！
雪，连着飘了好几天，白茫茫的很舒服。心情恢复中，只是偶尔还会想起周辉，依然心痛，依然真切的心痛。
第二天去到小璇家，好久没见的姐妹了嘛，自然要你来我往客套好久，诸如“呀，我想你想得睡不着觉”，“梦里见你多少回”……
虽然总说她不修边幅，但她的小房间一直都是我的榜样，收拾的无比温馨，现在冬季了，房间里是大红的床单和大红的毯子，衬的房间里温暖极了，还有一大架子的书，有好多好多家居、旅游、摄影杂志。
她高中起就一直酷爱拍照，爱好旅游登山，喜欢新鲜事物，她的言谈举止，喜好作风，丝毫不像我们这些21世纪堕落的大学生，令我自愧不如。
不过我对昨天她提到的那个人更感兴趣，因为我有预感这个人一定很不平凡，对于小璇来说，或对我来说。但又不能表露太明显：
“今儿去哪儿玩啊？”
“要不去……”
“那些地方高中时不知都玩了多少遍了，不如找个咖啡屋，坐下来好好聊聊……顺便让你说的那个什么人来一起玩怎样？”反正是惊喜，见见无妨。
小璇突然笑得很诡异：“好，那咱们去小理水吧好了。”
路上，我突然想起了什么，问她；“你不会要show男朋友吧？”
她笑得更诡异了，隔了一会儿说：“这都被你猜到了？”
连小璇都有男朋友了，看来我们都长大了呀。
“Hi，不好意思，我来晚了。”顺着声音过去，一个高个子的大男孩往这边跑过来。
“杨翔！”我差点儿叫出来，他怎么在这出现了？我心里充满疑惑。
杨翔也看见了我，眼里似乎一道光闪过，这家伙，什么时候也变得见了美女就眼直？
“喂喂，你女朋友在那边。”
小璇也配合地作生气状，在杨翔走到她跟前的时候故意把头扭向了另一边，但是嘴角依然挂着笑意。
杨翔拉过一张凳子在小璇身边坐下来，支支吾吾半天好像不知道说什么，本来想问问他们两个来龙去脉的我只好随便找了个问题调节气氛：
“杨翔？你现在多高了？”
“1米85了，哈哈，比去年长高了05厘米。”他好像回过劲儿了。
1米85，比周辉还高4厘米，见鬼，我怎么又想起他，说好了要忘记，说好了再也不要想起。但这时只觉得心好疼，真切地疼。
“小单，你怎么了？”小璇也不逗杨翔了。
“哦，没事，几年没见他突然长高那么多，吓我一跳”
“呵呵，那啥时候你也介绍你男朋友给我认识认识。”
我苦笑了一下：“好啊。”心里一片凄凉。
杨翔也是我高中时的同班同学，那时他就坐在我旁边。他是整个年级公认的理科天才，每次考试数学和物理都是年级第一，令我们望尘莫及。一开始我一有不懂的物理题就去找他问，因为他讲得比老师都清楚明白，可是过了一段时间也不知道怎么回事，他讲的物理题我越来越听不懂了。物理真是一门深奥的学问，我想一定是他天才的思维跨度太大，听不懂正常。不管是作业还是考试，班里同学都爱拿他的答案当标准答案，我也一样，他每次也都很乐意地给我。
有一次班里有同学说人的智商跟身高成反比，他却不屑地说：“John Nash(约翰·纳什)也是一个高高的壮汉，照样拿诺贝尔经济学奖，我要成为下一个Nash……没有精神分裂的Nash。”Nash是谁？天啊。不过我在女生中也算是个子高的，所以我也支持他的说法，就让他逞能去吧。
他个子高也很灵活，他是班里的篮球队主力，跳得很高，偶尔去操场看帅哥的时候能看见他打球，还老是飘在别人头上，高二那年也“顺便”在校运田径运动会上给班里拿回了一个跳远冠军，就因为规定一人只能参加一项，不然说不定再拿回个什么跳高冠军，三级跳冠军……谁晓得呢？
因为我们坐在一起，平时偶尔也聊一聊，他还爱看我的日记，说总能在我的日记里找到共鸣就是自己写不出来，也没什么奇怪，高中生时就坐在教室里学啊学，做题啊做题，心情有很多类似的吧。
不过对他还有一个很深刻的印象就是他很不爱说话，总在教室里研究的那些我看不懂的东西，从来没主动跟我说过话，很少见他笑，他只和一帮打球的男生经常在一起玩。
如今他看起来比以前阳光了很多，至少谈话间经常哈哈大笑，看起来也不是刻意装的。
跟高中的同学在一起总有一种充实的感觉，就像是一座小山，站在向阳的这一面，你会觉得温暖，有依靠，而且还看不到山那边阴暗的角落。
“你们怎么到一起的？谁追的谁？”
“你说呢？我这么优秀的男生，门外的女生都排队到马路去了……”
小璇倒也没理他，转身对我眨眨眼睛：“以后慢慢告诉你，今天不说这些。”
不过似乎杨翔真的有4年没见了吧，我只晓得他考到了北京，一个他一直想去的城市。
“记得吗？高一时也是下雪的时候，我们课间捏了雪团，在物理老师来上课的时候一起砸他。”
“对，对，结果他第二次来上课的时候带了个脸盆，把脸捂住了进来的，大家都笑翻了。高中老师里就他最没有出息了。结果大家把他脸以外的部分全都砸成白色。”
“你们太坏了，晓得那时他正在谈恋爱，还这么捣乱。”
“嘿嘿，我每次去找他问题，其实是想看他女朋友长什么样子，那些小题，我知道的比他清楚。”
“小单最调皮了。你们还记得徐束吗？那时候坐在小单前面，有次他上课睡着了，小单随手写了张纸条贴他背上，纸条上书：谁告诉我背上有条我跟谁急！ 快下课的时候徐束醒来从课桌里拉出一件外套穿上了。小单毫不气馁，第二张纸条写好，贴在那男生的外套后面，纸条内容为：主人不在，狗狗自己出来溜达。结果下课后，这个浑然不觉背后状况的同学在从教室到食堂的路上被不停地指指点点，笑来笑去，他不知所措又莫名其妙，一路闷头向前，直到有好心人告诉他外套上贴有东东，他才大悟愤怒地脱下了外套继续前进……简直笑死了。”小旋说。
“我当然记得，第二天，他一见我就怒吼：两张！你竟然还贴两张！ 旁边的同学全都笑得肚子痛。”
……
我们聊了一下午，都是以前高中的事，好高兴。
过了两天，小璇找我上街买东西，我欣然答应。
杨翔自然是苦力了，我们倒没买多少东西，就是包装盒太大，现在的厂家都爱在包装上下功夫，真是的。杨翔左手右手都提满了大包小包，背后一个背包，肩上一个挎包，挺搞笑的，以前可没见他会对女孩子这样，呵呵，可能是恋爱中的人不一样了吧。
爱情，真的可以改变一个人。
我想起《Spider Man》里一句话：“When you look in her eyes and she is looking back in yours，everything feels not quite normol because you feel stronger and weaker at the same timeYou feel exited and at the same time terrifiedThe truth is，you don't know what kind of man you want to be，It's as if you've reached the unreachable and you weren't ready for it”这是周辉以前经常对我说的一句话，也许杨翔也是这样的，我猜。
不忍再这么折磨他，我们终于要回去了，大家玩得挺高兴，杨翔还是话不多，江山易改，本性难移呀。
又过了几天，我收到一个短信，杨翔的：“能一起出去走走吗？”
我和他开玩笑说：“你可是有妻室的人了，可不能随便约女孩子出去玩。”
“别闹了，只是想一起聊聊，4年没见了吧。”
我正要给他说“前两天不是才见了面吗？……”想想他一定有事找我，而且以前同学聚会好像都没见他参加过，我都快忘了有这么一个同学了，既然这是他第一次主动跟我说话，不好拒绝，也没有拒绝的必要嘛，反正没事可做。
“好吧，什么时候？”
“后天下午吧，我去找你。”
跟杨翔算是一般的朋友吧，这次找我有什么事吗？
在约好的那天，我还在午觉的梦里面，手机又一次吵醒我：“我在你们楼前的操场等你，你下来吧。”
这家伙可真积极，我草草收拾了一下，毕竟不能像周辉一样让他也等那么久。来到操场，杨翔很精神抖擞地站在那里，我看他看见了我，冲他招招手，他点一下头，朝我走过来。
“今天找我有事吗？”
“没有什么特别的，那天不是说了吗，就是好久没见了，一起聊聊。”
肯定还有别的事，只是我没追问了，要是有他一会儿也会说的。不过我猜会跟小璇有关吧。
“那我们去哪儿？”
“走走吧，也没什么特别的地点。”
沿街走？真是个烂主意。
原来他真的来找我聊天的，好吧，有人聊天也好，省得我一个人胡思乱想。
“大学几年都还好吧？”
“一直就是这样。你呢？”
“还好吧。”
或许太久没在一起谈心，不晓得说些什么吗？
还是我来打破沉默吧。我记得有一次经过学校的光荣榜牌前的时候，听到一片惊呼，很多人聚在那里，我本来就爱凑热闹，就过去看是不是有一只大马猴或是别的什么珍惜动物闯进咱学校了，挤进去才晓得原来是那次学校参加全国数学竞赛的获奖情况，当时我的印象挺深刻，榜上的第一行第一个名字：一等奖 杨翔。
“还记得你那次数学竞赛获奖吧？据说全国一等奖都有保送名额的，你有没有？”
“嗯，有的，南开给学校打电话了说要我，他们数学很强的，总是收数学生，不过我不想去，我想去北京，就拒绝了。”
这孩子到底怎么想的啊？我只记得高三时候就是炼狱，都盼望能早点脱离苦海，每年学校那点可怜的保送名额还都给了什么校长孩子，主任孩子……他真想得开。不过我又想起了我的保研名额。
“你怎么了？像亚马逊平原的猴子一样安静？”
什么比喻嘛！亚马逊平原的猴子很安静吗？语文学得比晨星还差，我心里说，但是和他不熟，表面上还是不能太放肆。“哦，没事，佩服了一下你。”我的不对劲这么明显吗？算了，既然都回来了，不要再想那些不愉快的事情了，还是问我最感兴趣的问题好了：
“你怎么和小璇到一起的啊？”
“你知道我高中时一直没有谈恋爱吧？我没有做好准备，不知如何把爱说出口。我拒绝了追我的女孩，告诉她我想学习，不想在别的地方耽误时间。上了大学，我没有考虑这些问题，我一直认为这东西还是靠缘分。小璇和我都在北京上学，那时刚到一个陌生的地方，认识的人不多，所以自然也经常来往，每逢过节或假期，也经常一起过……”
“噢……日久生情啊。”我半开玩笑。
“不是的，我只把这当成是朋友间的友谊，不过她也一直对我很好。”
“但你们究竟是怎么到一起的呢？”
“大一刚去的那年八月十五，我们一起吃的月饼，毕竟在这样陌生的城市，以前的同学就算是亲人了，我随口告诉她月亮下次再圆的时候我就过生日了。”
“哦，我猜到了，过了两个月，她送你生日礼物，把你感动得稀哩哗啦，于是你告诉她你爱上了她，对不？”
“不对，哦，对了一半，她在我生日那天送我一个篮球形状的钥匙链，说会给我带来好运。当时我们正在打篮球联赛，她也总赶很远的路来我们学校看我打球。我知道她对我真的很好，只是我仍然只是把她当朋友。
那天她对我说她喜欢我，让我做她的男朋友，我一下子迷惑了，我不知道该如何对她说，其实我已经有喜欢的人了，但是你知道，在那种情况下，人很容易头脑发热，我也不知道自己是怎么回事。虽然犹豫了很久，还是接受了她。”
“啊？”我张着嘴巴吃惊地看着他，“这么说你不喜欢她呀。你这不是欺骗她吗？你有喜欢的人还答应她？”我越说越气愤。
“因为我永远不可能跟我喜欢的人在一起……而且，我不是不喜欢她，只是不是那种喜欢。我跟小璇在一起后也是全心全意在对她好。我……我其实也很喜欢小璇，但是……”他语无伦次，可能心里也是这般混乱吧。
其实我自己也总觉得他们两个并不合适，只是一种感觉，也不知道为什么，当然我不能告诉他，我只有对他说：“感情是需要慢慢培养的，日久生情，小璇是个好女孩，你一定要好好对她吧。”
“可是，如果有一天，我发现没办法继续和她在一起了怎么办？”杨翔突然问出这么一句。
我感到很无奈，我能怎么说呢？我当然希望他们能够天长地久，但是我深知感情的事情是无法由理智来控制的。我犹豫了一下，对他说：“感情的事没办法强求的，没有感觉了就分开吧。”这句话我说得异常平静。
我这么八卦的人终于晓得了他两个的一点点事，可是，可是这点事情让我好不开心，早知道这样我就不问了，这就叫自找苦吃。
“这回的聚会你去吗？”他问我。
“为什么不去？当然去啊。”
“哦，我还是不喜欢人太多，太热闹，跟自己比较熟的人见过就好了，我就不去了。”
“喂喂，大学里最后一次了，你自己考虑清楚。”
“呵，会的。”
我们又逛了一会儿，他把我送回了家。
回到家了，没什么感觉，似乎他还想对我说别的事情，不过既然他不想说也没必要问了，只是觉得杨翔和周辉有很多的相似，但是也许他们两个本来一点也不像，我只是不由自主地在任何地方寻找周辉的影子。
杨翔长大了，我们都长大了，都有自己的开心和不开心。
人的本性中，原有一个既绝妙又慈悲的先天准备：遭受苦难的人在承受痛楚的当时并不能觉察到其剧烈程度，反倒是过后延绵的折磨最能使其撕心裂肺。
一千一万遍
夜里的风冷冷的吹过我的窗口和沉默
就像你总是不能懂我因你执著的心
说的太多只是消耗并不能改变什么
反正爱情的尽头只是迟早的时候
听过一千一万遍天长或者地久
却不曾和谁一起经过一个春夏秋冬
飞越一千一万遍皆生城市的灯火
却从不曾看过有谁能够为我停留
如果我和你即将面临千万次的错过
那么我又怎么可能会害怕寂寞
谁都可以对谁施舍千万分之一的温柔
却都找不到理由借口为谁而停留
好好听的歌，好悲伤的歌词，却很真实！你说，所有爱情的结局是不是都会是这样呢？
我承认我还是非常想周辉，恨不得马上去找他求他和好，但我知道我不能，不是所有想做的事情都可以义无返顾地去做。
同学聚会那天，小璇来喊我一起去的，她说杨翔不陪她。
果然他还是没去，不过还是见了不少曾经熟悉的面孔，那天在小肥羊吃的火锅，开始时我喝了不少酒，因为很多人都把男朋友或是女朋友带来了，我触景生情呀，我想周辉。
同学聚会怎么可能不喝酒，男生喝，女生也会被逼着喝。但是我不用逼，我自己就想喝，我想要醉，醉了什么都不晓得了。李璇没喝多少，她自制力比我强很多，她也用不着喝，她还有杨翔，虽然没有来，而我，只是一直喝，别人让我喝，我自己也想喝，因为我感到，啤酒里有一种味道，叫眼泪。
一个刻意想醉的人，想要逃避现实想要麻痹自己不去想生活中的种种的人，很容易醉，只是清醒的时候有些头疼，但这样的身体上的痛苦比思想上的烦恼要轻得多，在我可以承受的范围内。
我又端起了酒杯，让透明的酸涩的液体将我的积郁、痛楚、悲伤排遣出去，殊不知，酒入愁肠已然化作相思泪，然后，悲伤使感觉更加敏锐，眼睛经过泪水洗濯依旧无法将往事的遗迹一扫而空，一切的哀怨在眼膜上刻画得更清楚了……
仰起头喝完最后一杯不知是眼泪还是酒精的液体，感觉自己仿佛就是这只酒杯，里面装着一滴甘露，当被人一饮而尽，然后随便一抛，就成了今天这个样子。悄然地闭上双眼，假想他就在身边，用这样美好的幻影来寻求片刻的陶醉，仿佛有他的陪伴，夜风的呼啸声也似夜莺的歌唱婉转动听……
爱是什么？爱不过是寂寞的人们暧昧的借口，爱不过是寂寞的人们拥抱彼此的谎言。
我疯了，无数奇怪的想法在我的脑海中窜来窜去，头好痛，我看见自己的手开始模糊。
小璇很担心地抢过我的酒杯，生气地对旁边向我敬酒的男生说：“她醉了，你还让她喝！”
我真的醉了嘛？为什么喝醉了还会想起周辉，还会感到心痛，还会觉得有眼泪情不自禁地流下来，还会想回到周辉的怀抱里。
每个人的内心深处都有一座坟墓和一个地牢，尽管身外的华灯、音乐和狂欢会使他们忘却它们的存在，忘却它们所隐藏的死者和囚徒，但是，在这午夜时分，在酒精的作用下，这些黑暗的所在忽地大门敞开，当心灵只有消极的感受而没有积极的活的力量的时候，当想像力成了一面镜子，能给人种种念头以传神逼真的影像，却无力加以选择或控制的时候，他的影子就像电影一样在她的脑子里放映，当记忆绝对控制大脑和灵魂的时候，他的好、他的坏、他的温存、他的关爱、他的绝决、他的不爱，一一浮现眼前，挥之不去，抹之不掉。
我醒来的时候发现自己躺在家里的床上，头好痛。
妈妈正坐在旁边打毛衣，妈妈打的毛衣很好看，我到现在穿的所有毛衣都是她打的，每次我告诉同学我的毛衣是妈妈打的时候，她们都会露出不相信的表情，说居然能打出这么好看的毛衣。
“妈妈。”我虚弱地喊。
她抬头看见我醒了，赶快起身去拿水。她把我扶起来喂我喝水，心疼地说：“小孩子真不懂事，聚会说说话就好了嘛？怎么喝这么多酒呢？小单，你一个女孩子这样怎么行？”
我抱歉地冲她笑笑，妈妈一心想把我培养成淑女，像她一样端庄优雅的淑女，但是我让她失望了。看见妈妈我忽然明白了自己为什么对何月没有排斥感，因为妈妈是和何月一样的女子呀，一样的美丽优雅，一样的聪明善良，所不同的只是年龄而已。
喝完水，我觉得好了一点，我问妈妈：“我怎么回家的。”
妈妈说：“小璇和另一个男生送你回来的。你一个女孩子，醉成那样怎么好意思？”
我脸红了，真的太丢人了，当即下决心以后再也不参加同学聚会了。
爸爸对我的醉酒事件表示愤怒，警告我下不为例，否则就不认我是他女儿了。我知道他在吓唬我，调皮地冲他吐舌头。他痛心疾首地说：“都是从小太宠你，把你惯得不成样子。”
晚上，打开电脑，登录QQ，有好几个头像是亮的，其中，有个反戴帽子的男孩和一个扎辫子的金发女孩，我暗自笑笑，小两口在聊天啊。
看见我上线，他两个都给我打了个招呼。
“小单，你没事吧。”小璇担心地问我。
“没事”我打了一个笑脸过去，“我就是昨天喝多了，有点头痛。”
“你昨天很反常呀，是不是有什么不开心的事情呀。”
我想了想，告诉她“我相恋三年的男朋友和我分手了。原因不明。”
她很久没有动静，我怀疑她正在和杨翔商量怎么办。
过了一会她发过来消息“小单，你是最好的，让那个没眼光的男生后悔去吧，他已经失去了他生命中最美好的东西。他会一辈子后悔的。”
嗯，这样安慰自己倒是很不错。
又过了一会，杨翔发消息过来“小单，你值得更好的男生去爱你，失去了他只是得到了更好的机会来让更好的男生爱你。”
果然，小璇在第一时间就告诉她男朋友这件事情了，就像我以前那样。他们把我给弄哭了，我不要什么更好的男生来爱我，什么是更好的男生？我只要周辉爱我，他就是我心里最好的男生。上高中的时候，有个老师无意中给我们讲到月老的传说，我觉得好美，和周辉恋爱后，我认定在茫茫人海中，月老用一根细小的红绳子把我们绑在了一起，不管走到哪里，我们都能通过那根细小的绳子找到对方，永远不会分离。可是没想到绳子这么快就断了，难道那根绳子是如此脆弱吗？
忽然觉得好悲凉，没有心情和他们继续聊天了，我匆匆对他们说再见赶快下线了。无精打采地坐在桌子前，满心惆怅。为什么无法抹去对他的记忆？自从和他离别后，我只能依靠有他的记忆继续生命的时候，觉得这世上没有什么比记忆更让我痛苦的了。有时我甚至会默默祈祷自己遇上一场车祸，我希望这场车祸可以让我选择性失忆，我要抹去和他有关的一切记忆，我要他永远不再我脑海里出现。但是如果真的这样，我会快乐吗？没有他的记忆我不会痛苦，但是我会幸福吗？那些记忆都是我无比珍视的呀， 虽然他们令我痛苦，但是另一方面却也提醒我曾经的幸福甜蜜，痛苦至少会好过空白吧。
夜，更深了，街灯朦胧而摇曳，静，可怕的静，仿佛河水不再流，风儿也累了去睡了，脑子里嗡嗡翻腾的思绪是这个冬夜里唯一的声响，他的影子、他的笑容、他的呼吸、他的温柔，继续吞噬我的灵魂。昏睡中隐隐约约看见他的身影逐渐走远，慢慢地散去，直至消失在最后一朵白云隐去的地方。我想要拼命地抓住他，然而却无力挪动步伐，伸出手无奈地僵持在寒风中；我大声地呼喊他的名字，然而他却再也无法听见，留下的只是一声声嘶哑的回荡。这些日子里，我一直不停地重复着这个梦境，每次从绝望中醒来，都会发现泪水打湿了枕头。
“你晓得此刻我正在想念着你吗？回想我们一起拥有的美好回忆，一切欢乐和不如意瞬间逝去，现在只剩下孤单的我和遥远的你。也许你我时常出现在梦里，可是醒来后又要重新调整距离，最难忍受不能拥有共同的温柔，心中默默祈祷上帝保佑……”窦唯的《上帝保佑》在夜空中回荡。
真的不能再继续下去了，不能再继续下去了，虽然爱情不在了，可是生活还要继续，我鼓励自己打起精神来，毕竟爱情不是生活的全部。
第二天，我和妈妈一起去超市采购生活用品。到了超市发现有一家牛奶厂商正在做活动，买一箱牛奶赠送半年的晚报。妈妈看见很高兴，赶快就买了一箱，说：“这下好了，你爸爸有报纸看了。”
看见妈妈微笑的面容，我忽然好感动。听姥姥说妈妈年轻的时候是方圆几里出了名的美女，师范毕业后分到中学当老师，当时流行介绍对象，每天到妈妈家里介绍的人络绎不绝，其中不乏有头有脸的干部子弟。但是妈妈谁都不理，非要嫁给大学毕业刚分到工厂且一贫如洗的爸爸。姥姥觉得爸爸虽然是大学生，但是家里没钱也没有地位，反对这门婚事。可是妈妈很坚决，谁说都不听，最后姥姥只好让他们结婚了。
我心有所动，没头没脑地问妈妈：“妈妈你觉得幸福吗？”
妈妈惊异地看着我说：“这孩子是怎么了？问这么奇怪的问题？”
我笑了，接着问：“妈妈，我是说你嫁给爸爸觉得幸福吗？姥姥不是说以前有比爸爸更好的人要娶你吗？”
妈妈也笑了，说：“这孩子，真是的。你爸爸对你多好呀，你没看见他多疼你呀。你从小就特别淘气，我一直主张对你严加管教，可是你爸爸就是舍不得，他就是看不得你受委屈。即使生再大的气，你鼻子一皱，嘴巴一噘，他就马上投降了。”
妈妈真是答非所问，但是我什么都明白了，爸爸对我的爱只是承袭了对妈妈的爱呀。姥姥常说我的漂亮和聪明都不及妈妈的一半，那妈妈一定明白爱的真谛是什么，爱的真谛，不是玫瑰红酒，不是花前月下，是细水长流，是相濡以沫。
我和妈妈拿着好多塑料袋兴致勃勃地回家了，爸爸听到我们的说话声，早早就把门打开了。家里是温暖的，充满幸福的气息，我常常很内疚，因为常常听听歌聊聊天写写字就哭了，很冰冷的眼泪，破坏了家里温暖的气息。我很怀念以前傻乐的时候，周围的人都因我的存在而开心很多，空间里都是快乐，我喜欢带给身边的人轻松和笑声。讨厌自己这样闷闷的，心事重重的，不开心的，愁眉苦脸的。妈妈当然察觉到我的不开心，她问我，但是我说没事。她就不问了，只是认真地告诉我：“爸爸妈妈永远是支持你，关心你的，如果你需要什么帮助，就告诉我们。如果你希望自己克服，我们也支持你。小单，你永远是爸爸妈妈最爱的孩子。”
我就忍不住哭了，我边哭边告诉妈妈：“我知道你们关心我，从今天起我要开始健康向上有规律的生活，看书看碟，早睡早起，收拾房间，洗衣服拖地板，逛街买漂亮衣服，和朋友出去玩，努力上进，不乱想，保持好心情！”
妈妈真是的，我哭得这么惨，她却笑了，抚摸着我的头对我说：“小单，你从小到大这话不知道说过多少次了。一不高兴就这么说，长这么大，还是个孩子。”
每天晚上在充满茉莉香味的房间里，坐在被子里面看《蜡笔小新》，慢慢睡着，有时会梦见从没见过的人，想想挺有意思。早起，照镜子，发现自己瘦了好多，瘦了好，瘦了更漂亮，看，我不是正在慢慢转运了吗？老天是公平的，让你倒霉很久就一定会让你开始好运的。我坚信！在这岁末的时候，让我的霉运快快走掉，菩萨，上帝，观音……各路神灵，虔诚地祈祷你们保佑我幸运快快来吧，阿门！
这样的自我调节法效果似乎不错，至少现在慢慢平静下来了，偶尔会去找小璇玩，如果她没有和杨翔在一起的话。
新年来了，和爸妈一起在家里看的春节联欢晚会，感觉很温馨，以后，我也会和喜欢的人组成一个家庭，有一堆孩子，幸福地生活。我喜欢孩子，周辉也喜欢，我们以前商量好了要生一堆的孩子，中国不让生，就跑到外国去。心又重重地痛。
我收到了很多好友的新年问候，其中有小璇和杨翔，我也一一给他们了回复。这样的生活，也很好呢。
初一过后，仍然是陪着爸妈去走走亲戚，顺便赚点红包，我说我已经长大了，不用这些，但在他们眼里，我永远还是个孩子。
雪，一片一片一片，心情好一些了。
喧闹的日子过后是平静，可是平静的生活也不会一直平静，时间长了，一定会有什么事的，不然自己都不会相信。
这天晚上，我打开邮箱，发现“新邮件”那里是一个红色的“1”。
“小单：
对不起，请原谅我的自私，我不得不打破你平静的生活。
我要和小璇分手了，我不能再欺骗她，耽误她了，因为从我再次看见你的那一刻，我没办法再欺骗内心最深处的自己了。
这仍是一个很俗的故事。
高中时我看过一篇文章，讲人的一生有两种不同的生活方式，一种是认认真真工作，把精力全投入到事业中，这样就很少有机会跟自己所爱的人一同度过。另一种大概是相反的意思吧，有很多表现，我只记住一个，就是勇敢地对自己喜欢的人说：“I Love You。”高中时迫于学业压力，不能告诉你我的感受，也怕耽误你，后来上了大学，很快知道你有了很相爱的男朋友，才明白错过一秒钟，就是错过一辈子。
从高一时我就喜欢你，喜欢你的才华，喜欢你孩子般的笑容，喜欢你长长的睫毛，弯弯的嘴角，喜欢你独特的发带，你对我偶尔的关心更像是泥沼拉住我往下掉。
那时你问我物理题的时候，我因为能有机会和你说话而兴奋，紧张，思维完全混乱，根本无法思考你的问题。我每次都不知道自己在说什么，说了什么。虽然你每次都笑着说懂了，但我知道你肯定没明白，趁我不注意的时候再去问别的同学。
我不会跟女生打交道，特别是见了你舌头就打结，我不敢主动接近你，总盼着你能来找我聊点什么的，但真的有机会在一起聊天我又表现的那么差。
在哪里你都能跟别人很开心地谈笑风生，而我只能坐在另一边，听着你的笑声，对你旁边的男生妒忌得发狂，尽管你们只是在聊天而已。
自习时我的眼睛盯着课本，心却在你的方位。偶尔难受得趴在桌子上，你总关心地问我是不是病了，我会摇摇头说没事，其实全是因为你呀。
认识了你，我才懂得什么叫爱。
这几年的同学聚会我都没有参加，害怕见到你，想让时间冲淡这份埋在心中的感情。
这几天因为小璇我见了你，而且见了好几回，我又不能清醒了，我不知道该如何做。那天约你出来本来想告诉你一切的，只是我不忍心伤害小璇，害怕你知道我是这样的男生后的反应。但我想了好几天，觉得这样继续欺骗小璇的感情只会给她带来更大的伤害，分开是迟早的事，就算你没有出现。
从认识你的那天起我就养成了写日记的习惯，日记里全是你的名字，每天都是在痛苦，兴奋，不安，失落，紧张相混杂的心情中度过，每天都有千言万语想对你说，却最终都吐到日记本上。
不过正因为你，我的高中生活才值得回忆。
我以为我终于忘记了你，可以和小璇开心地在一起了，可以在别人提到你时不再紧张不安，但为什么看到校友录上你的名字的时候心还会痛，为什么梦里面还会看到你的笑容却怎么也记不清你的样子。我真的麻木了吗？
这一切的一切，在我隔了4年再次见到你时都被打破了，我发现原来自己还是好喜欢你。时间的老人并没有对我仁慈。
我在校友录上找到你的e-mail地址，给你写这封信。很俗吧，但我只有这一种方式来表达我的感受。
我其实知道你会怎么回答，但我还是一定要告诉你，不然我会后悔一辈子的。而小璇，我知道她是个好女孩，但是我也明白她不适合我，当初答应她是我犯的一个错误，我不能继续让自己错下去，耽误这么好的一个女孩。
这封信你迟早会看到，只希望你不要恨我，恨我对小璇的背叛，恨我打扰了你。
就这样吧，我自己也不知道我要说什么，我要得到什么，就这样结束这封信吧，至少我终于让你知道了我多年来的感受，你也知道了曾经一个不懂事的傻瓜爱上了一个优秀的女孩子。希望今后还能继续做朋友。”
这个年代还有愿意写这么长情书的傻瓜，真是。我不知道现在自己是什么心情，我安慰地想原来如此，那时我听不懂他给我讲的题并不是因为自己笨呀。
虽然有些突然，但我平静得出奇，他是个好男生，一个优秀的男生，知道他原来喜欢我，我应该高兴吗？不过这种时候，就像他自己说的，我也不可能接受他，周辉还在我心里，我也不能对不起小璇，她很爱杨翔；我也不会责备杨翔，因为爱一个人本来就不是自己所能控制的，Love stronger than you，stronger than I可以说他要离开小璇，就像周辉离开了我，我不恨周辉，所以我也不怪杨翔。
我没有给他回信，因为我还不知道跟他说什么，只是有一点很肯定，我很感激他，但我不可能接受他。
现在就当我还没看到这封信吧。
晚上，我还是不自觉想起了杨翔，他的意思可能是要找小璇摊牌了，不管我的回答如何，我不想让小璇受到伤害，更不要说是因为我，但我无法改变杨翔的决定，我能做的，只是拒绝他，也许这样至少会让他多考虑一下，小璇是个好女孩，失去她，他会后悔的。
就这样，明天我就告诉他。
天亮了，我打开邮箱，又有一封新邮件，是个陌生的名字，打开看，是周辉的。
“小单，我是周辉，我晓得你不想见我，不想听我说话。我新申请了一个邮箱给你写信，我不晓得该说些什么，只是想问候一下，希望你现在过得好。”
我的心好疼，他或许正陪着别的什么奇怪的女生踏着曾经和我一起踏过的雪，对他说着曾经对我说的那些情话，属于我的新年，是另一个人的冬天。
脑子里一片空白，时间似乎静止了。我好想见他，这一瞬间我是如此地思念他，然而如果当他真正站在我面前的时候，我又会感到害怕，害怕看到那张曾让我备感幸福的英俊的面容，害怕自己会忍不住流泪。原本想好了以后怎么面对他，甚至设计好了见到他第一句话说什么，可是现在他只是给我发了封信，我却不知所措。
眼泪忍不住流下来，怎么又哭了呢？不是打算好了不再哭泣了吗？过了好久，我才平静下来，给他回信说：“我好得很，多谢关心，我现在有了新的男朋友，更高更帅更优秀。”
真是没出息，难怪我妈说我还没有长大，居然用这么幼稚的方法和他赌气吧，他也一定能看出我在赌气，但我就是想这么说。
我接着给杨翔回了信：“你是一个优秀的男生，这一点你不用怀疑，只是我不能接受你，我有我喜欢的男孩，虽然他已经跟我分手了。你自己说小璇不适合你，而我知道我也不适合你，我们不能再犯一次同样的错误。对你，我希望我们能一直是好朋友。新年快乐！”
心里也默默地祝福小璇，希望她能一直开心地和杨翔在一起。如果不能，那么我希望她能快点找到属于自己的另一半。
如果所有梦想的事情都能够成真，那有多好。
终于，他们两个还是分开了，因为我错误的出现。一天前他们还依偎在一起，说着动听的情话，或许那时他们各自的心中就已经有了心事。
小璇给我发短信，说要找我聊聊，我马上答应了，因为我根本无法拒绝。
见了她，我什么都没说，我在等她先说话，我不知道杨翔怎么跟她说的，所以我不能先开口。
我们沿河走着，一开始是寂静，谁都没说话，过一阵，小璇终于想说些什么了。她告诉我，有太多太多太多，最开始的时候，关于她和杨翔的爱情就有太多太多的不看好，也有太多太多的否定与置疑，而她真希望他们能够用实践证明他们的相爱并永远幸福的在一起。小璇说她问过杨翔很多次“你爱不爱我？”可是杨翔总是不置可否，面对她的问题，他常常以沉默来回答。他总是一次一次的沉默着，沉默得让人心痛。
小璇说：“我不怪杨翔，他从来没有说过爱我，即使我已经很生气了，他也只是沉默而已，就是不肯说爱我。我知道他是不想骗我，可是有时候我宁愿他骗我。其实那时候我就知道他不爱我。再笨的人在那种情况下也明白沉默代表什么。可是我就是不肯承认，我不肯承认这个事实。杨翔不肯骗我，我就自己骗自己，我骗自己说他太腼腆，他不习惯说这种话。”
她说：“不怪杨翔，不怪他，是我自己骗了自己，是我自己骗了自己。我们刚在一起的时候，就有人说我们不合适，可是我不相信，我试图改变自己，也改变他，可是最终还是失败了。别人说的话都成为事实，而我自己的梦想破灭了。真的，我们不合适，可是什么是不合适，只有相爱，哪有什么合适不合适，所谓不合适就是不相爱的委婉说法吧。”她道破了真相，自己哭了起来。
小璇说分手的那晚她一直僵立在那里，身体依旧不停的颤动；冷，依旧没有停止，风依旧肆虐。她依旧站在他的身旁，眼里充满着绝望地望着流淌着的河水。他似往常一样试图牵起她的手，要她回家去睡觉，感觉到他的温度从手里传遍全身，痛，早已被冻僵而毫无知觉的心因为突然感知到他的暖流而疼痛起来……被他握着的手像一具雕刻，手指无力的伸展在他的掌心……感觉到她的僵硬，他松开了握住她的手……当他的温度随着他松开的手而逐渐消失时，心开始再一次冻结。
小璇说：“其实我早就知道了，从一上大学的时候我就知道，当他答应我的时候我以为我可以留住他的心，我以为时间会让他把心留在我的身上，可是我错了，我始终比不上你啊。如果你们在一起他能开心，我也谢谢你了。他还是个孩子需要人照顾的。我不恨你，也不恨他，真的。”
我的心重重地痛，小璇知道杨翔离开她是因为我。此刻我真的是恨不得自己死了才好，“小璇，对不起。”虽然知道说对不起没有用，但是也只能说对不起。
“小单，我们是这么多年的朋友了，我不怪你，我了解你比了解我自己还清楚，我知道他喜欢你和你无关。”小璇轻轻冲我笑笑。
可是我要哭了，“小璇，我恨不得自己死了才好。”
“傻瓜，我高中的时候就知道他喜欢你，是我自己决定要取代你的，我太自不量力了。”
“你再说我真的要死了。”这时我已经哭出来了。
“小单，真的。高中的时候他喜欢你很明显，只是你从来没有关注过他，所有一点也没有发现。但是我是从那时候就喜欢他的呀，所以他的一举一动我都会在意。我早就看出来了。但是我想试一试，我以为时间会让他忘记你。但是没想到他和我一样执著。和你没有关系，是我自己愿意的，其实我早就想过会有这一天。”
“小璇，对不起，是我的错。”我痛哭流涕，我真恨自己回来，我为什么不好好待在上海，我为什么要回来添乱。
“小单，不关你的事，其实我和杨翔真的不合适，早点分开对大家都有好处。”她幽幽地说。心更厉害地痛了一下，她似乎已经忘记了她自己刚刚揭破了不合适的真相，有时候明知是借口，但是仍然忍不住要用它来安慰自己。
“对不起。”尽管没有用，但是我只能一遍又一遍地说对不起。
“小单，你不用这样，其实我应该感谢你的，即使没有你我们也会分开的，你让这一天早点到来，对我们两个人都有好处。”
爱恨是玻璃板上的两滴水，有时混在一起，分不出彼此，有时经过时间的蒸发，全不见了。
本来是想回家养伤的，可是居然又加了几道伤口，为什么我这么命苦。说起命苦，其实小璇和杨翔也都命苦，其实他们两个算是同命相怜，都是爱上了不爱自己的人。我对小璇充满内疚，真的是我对不起她，我知道离开自己最爱的人是什么滋味，我自己承受也就罢了，但是我却让小璇也来承受这痛苦的滋味，此刻我真恨自己。
寒假剩下的日子，我一直待在家里。我不想出去，除了父母我也不想见任何人。每天我陪妈妈看电视，陪爸爸下棋，我自己看小说，我发呆，但是我就是不出去。妈妈很担心，一直劝我出去呼吸一下新鲜空气。我对她说：“妈妈，我不想呼吸什么新鲜空气，对我来说，最需要的是家里温暖的空气。”
“小单，人总会碰到各种各样不开心的，你长大了，要学会自己去克服。”
“妈妈，我知道。”
她爱怜地看着我，叹了口气，对我说：“小单，我知道你一定碰到了什么事情。你不想告诉我一定有你的原因，我就不问了。妈妈相信你自己能处理好的，你要好好的，一切事情都会成为过去的。”
我冲妈妈笑笑，真的感谢上天让我有这么开明的父母，我坚定地对妈妈说：“你放心，我会没事的。”
要开学了，我不想回上海，但是也不想留在家里。上海让我想起周辉，可是家里让我想起杨翔和小璇。现在我真心地希望自己出车祸，我不再留恋什么痛苦却甜蜜的记忆，这些记忆我都不要了，就让我拥有空白好了。可是上天一点也不想帮我，我一直也没碰到什么车祸。其实也不怪上天，我老是不出门，怎么可能遇到车祸呢？
还是回上海吧，我必须要回去。妈妈给我们装了一书包的食物，再三叮嘱我要照顾好身体，在她的反复叮嘱中，我上了火车，火车开动了，看着爸爸妈妈越来越远，我终于放心地哭了出来。我觉得自己好可怜，向黄鼠狼一样在两个城市之间仓惶地逃来逃去，但谁又愿意这样？