人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
等闲变却故人心，却道故人心易变。
骊山语罢清宵半，泪雨零铃终不怨。
何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。
——《木兰花令·拟古决绝词柬友》纳兰性德
此时，我已深埋地下，血肉被烧成骨灰，收在一个小盒子里。我短暂的一生构不成一本薄薄书籍，且驻足吧，听我跟你讲完我的故事，喝一盏茶再行。
我生在一个富足的家庭，父母早些年都是在政府工作的公务人员，之后下海经商，成了别人嘴里的官商。虽然没有雕梁画栋的阁楼，出入车马的气派，但父母已经在他们能力范围内给予我他们的所有，算是寝食充足，衣食无忧。
父母都是上过学的人，自然懂得如何教养孩子，我生下来就在书香的环境中接受熏陶，也是一段书卷气质，性情乖巧，温文尔雅。
父母和我都以为这是上天的眷顾，可以让一家人生活的如此美满，甚至完美。可是岂知天底下的事情断无常圆无缺，常聚无散之时。稍读过一点历史的人都明白一个道理，这世间遵循的是平和后定有动乱，乱世后再生安宁。我现在地下终于得到了永恒的安宁，但是我的故事却像所有小说描述的一样，一切美好只是在酝酿。
我的悲剧从一个男人开始，一个叫清远的男人。
他与我是在社团认识的。我并不喜欢他，他是那种典型的文科男生，瘦而白，眼睛灵活，眼角攒动，总有那些本不该男子有的机灵，虽才华横溢，但我一眼就看得出，这个男人不可靠。
我那种独立而警醒的人，对自己的学业、工作、生活及男人的选择异常的谨慎，不会像其他女子一样很轻易为感情所左右。因为我明白，人生短暂，流水不返，我想要一个更宽广的心怀而不是日日纠缠在纷繁的俗事中。当然了，这些异于常人和年龄的想法，也是源于家庭对我过早的教育，他们其实是想让我早些懂得世事，不料我却更早的看破了这些。
我自认为可以抵御他的诱惑，因为清远从认识我以来，每每向我示好，开始还很有节制，只是表现的格外关心和礼貌，但慢慢的他对我的关注便显而易见了，从物质到精神，让我不觉得看到了他细腻的一面。清远确实有别的男人所没有的那种体贴，起码我的一个眼神，甚至一个动作的差别他都能够体会出不同，这确实让我对他另眼相待，但是我依然遵循着对生活的价值观，还没能从心底接受这个不够强壮，狡黠有余的男孩子。
他是有些才气的，尽管我对他有偏见，但是清远身上那种文质彬彬的气质还是吸引了不少女孩子，但是他都没有动心。他也时常送我一些礼物，大多是自己亲手制作的，例如刻满诗歌石膏板、用茅草精心编织的小动物等等。我虽然让自己的心筑起了高高的堤坝，可是我也不是一个不懂得浪漫的女孩子，我毕竟是个女子，心中也会怀着一个飘摇的心，随着浪潮荡漾，每每总是用里激荡着我的堤坝。
真正让我冲毁堤坝的是一只画扇。我仍记得那是一个初夏的黄昏，微微的熏风抚着路边矮篱的叶子，轻轻的摇曳着，清远微笑着缓缓向我走来，从头发、脸庞到衬衣、鞋袜都那么清爽，那天他似乎已经不是我心底那个不堪一击的玻璃人，他高大了数倍，让我不得不仰视他消瘦的脸庞上每一寸肌肤。他从背后拿出一只扇子，那是一只画扇。
用刀子削的均匀的竹篾儿被弯成了一个圆形，白色的绸绢紧紧绷裹着这一圈竹篾儿，细竹筒做的扇柄用楔子嵌在了竹篾儿底部，没有丝毫缝隙，十分精致。白色半透的绸绢上左边画着我的小像十分传神，右边是纳兰容若的一句词：人生若只如初见，何事秋风悲画扇。当时风恰巧吹过，我想所有庸俗言情小说里的女主角一样，头发和心便一起散乱了。
现在回想起与他相见，似乎没有后悔，因为我终明白这一切都是命数，即使不是这样的男子，也会有别人可能还不及他，让我怦然心动，坠入那如深渊般的爱情之中，失去自我无法自拔。我常在这永恒的黑暗中冥想，这世间万物毕竟会有它因循的运行法则，就如一个女子到了绽放的年龄，必然会有延长的白昼，丰饶的雨润，温柔的和风促使它开放，也自然会有蜂蝶围绕、引诱和吸吮，而人们除了享受这一切之外，也无能为力。
清远就像一直五彩斑斓的蝴蝶，用他的喙吸吮着我的蜜汁。他瘦弱的身体里似乎孕育着巨大的力量，像火山爆发一下子灌入我的身体，我们不停地，不停的交卉，他有无尽的力量，左右着我的情绪和欲望，我像阿尔克墨涅匍匐在宙斯的脚边祈求着他的恩惠，把自己变得极度的卑微。是的，这让我彻底丧失了自己的理智，最后一道防线已经彻底塌溃，我看到自己穿着一身红色的锦缎，拿着火把在燃烧那白色圣洁的纱裙，那红色的焰火让我痛苦并着兴奋，那熊熊的火舌吞噬着我最后得意识，让我常睡不醒。
之后的许多事情让我看到他的另一面。清远家境算不上优越，但是他却生来就有一种高贵，脱离他来自的阶层，他很上进无论读书还是其他都要求尽善尽美，这样使他总是很忙碌。他瞧不起无知，他常常对别人的无知表现出一种鄙夷的神情。
与他相恋以后才发现，他是那种很有目的和野性的人，拨掉了当时追求我的那份浪漫，倒不是说清远不够体贴温柔，只是仿佛他再也会在月亮底下陪我漫步时候，随口念出“暗香浮动月黄昏”的句子，我们聊得更多的是各自的学习和生活。有时候会怅然若失，有时候会欲言又止，我常常调整不好自己的状态却尽力不让他知道我所想所愁，他似乎也不在意，只是觉得我在他身边便可以。
我常暗自安慰自己，觉得这些便是我最初我想要的爱情和男人。他上进，努力，有足够的力量托起我们的未来。我渐渐的便习惯了这种恋爱关系，渐渐的改变了一些我的想法和生活方式，为了更好的和他契合，我做出了牺牲，可是我并未跟他说我的这些想法。后来我便后悔自己的委屈，如果当时跟他说出自己的想法，如果当时能够洞察细微的变化防微杜渐，也许就不会有以后的痛苦，也许我们可能不会有后来，这可能并不是一件坏事，起码对我来说不是。
婚后他顺利的进入父亲的公司工作，父亲对这样一个金龟婿很满意，他就像所有父母那样给我和清远定义着幸福和美满，没有几年父亲彻底放手让他去经营了公司。
我试着去回忆刚结婚那几年的生活，可能是黑暗让记忆变得模糊，我什么也不记得，更大一部分可能是它根本没什么可记忆的。婚姻彻底的熄灭了我对爱情燃起的火焰，也许我是个心重的女子，可是我从没要求过我的生活如戏剧般波澜壮阔，却依然期望有一个人能够住进我的心里。而清远绝不是那个人。
他每日乏味的生活只是工作和社交，我与他分享的时光仅有做爱而已。我已褪去那初潮的欲念，渴望的是心头的一份温存，却恰是奢求。
偶尔一次我收拾房间找到了当初他送我那柄画扇，我拿着画扇，望着正在对着镜子整理衣装的清远，轻轻的念了一句：人生若只如初见，何事秋风悲画扇，他只是嗯了一声，头也没回的出了家门。
秋风来，藏画扇，春风去，收暖衾，他到底是什么怪物，什么时候吞噬了我的爱人，我感觉生活完全没有了白日，我浑身软了下来，瘫坐在地上，不觉泪流满面，思绪万千。
我病了，查不出病因，医生只是说让我不要想太多，的确我生活幸福、美满，有一个事业有成而不花心的丈夫，物质富足，实不应该多想，况且，我还怀孕了。
生病和怀孕，得到了清远的温情，我渴望停留着这一刻，能看到他在家中忙里忙外的身影，便得到满足，可是好景不长，渐渐地他又开始忙碌，开始不回家，而且这次我能感觉到，不是完全是为了工作。
男人终是把性放在第一位，一旦得不到就撕开了脸上那层华丽的面纱。我每天躺在床上，想着我要熬过这一段时间，期待波折之后的白头偕老。我开始有了幻觉，常常看到窗外一片绿地，阳光和鸟儿围绕着长凳，我和清远花白了头发，相互依着，远望着远处的风景，我已经不要什么浪漫了，也不要任何惊喜，只想这样缓缓老去、死去。这几乎成了我每天的功课，我时而望着窗口，时而望着空空的卧室，泪水却不断下来。
我活着的记忆就中断在分娩的时刻，有生之年我都没有勇气去揭穿丈夫的冷漠和外遇，有时候我会反思是不是我不够好，才导致现在的结果，他有这个权力再去寻求自己的幸福。可是为时已晚，当我看着自己的身体，安静的躺在病床上，肚子被医生任意的拉开一个口子，取出那脏兮兮、皱巴巴的新生命，那是我在逗留人世的最后的时刻，我不想看到的是这个小东西，我恨他，夺走了我的一切，如果能够重新开始，我想我一定要做一个贤妻，不再抱怨，每日等待清远回家，安抚他的身心。
张爱玲说，要低到尘埃里，可是这样就能得到爱情吗，不过是怜悯罢了。我现在静静的躺在黑色的泥土里，任由蛆虫啃食我的灵魂，回想这半生的不幸，不禁又想起了年少时清远从远方走过来的身影，往昔的翩翩少年，手里攥着轻薄的画扇，上面却写着：人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
的确，人生的确如此。