慢慢我脱离了师傅，拥有独立的一间店面，一个干净，明朗的裱花间。我并不太高兴，因为这份自由我也是比别人晚了很多，因为在过程中耽搁了很久，也耗损了很多。师傅已经回自己的家，他还是不能适应这个新地方。从前的那个师傅由于现在换个行业非常地困难，于是又从家赶回了原来的店，重新签订了合同，继续做蛋糕师这份职业。虽然疲倦了，但这份职业可以给他稳定持续的收入，他只好接受了。
有一天公司开会，他开着自己新买来的QQ车，鲜艳的绿色，车子虽然小，但显得年轻时尚。他老婆和儿子也在车上，因为我们在一个地方，我于是搭他的顺风车去厂里开会。那是晚上八点，而我们的会议要晚上九点开始。
他开着车，我跟着他一家人在夜色中行驶。坐在他们的车里，像是到了他们的家，格外私人。也必须被迫知道他们的秘密。比如，他们家的床单是什么颜色和样式，是叠整齐了还是乱堆在床上。他们阳台的内衣内裤，突然会鲜明地跳进你眼里。我有点局促，不怎么说话，只看着夜色，吹着晚风。我们同时忘了我们要去开会这件事，也忘了我们怎会相识，我们竟然此时此刻坐在同一辆车上，往同一个方向开去。忘了他是一个优秀的蛋糕师。
车子开进村里，闻见夏夜晚风中田间的牛屎臭味和稻田间清新的香草味，车子缓慢在小石子路上开着。他先把妻子和儿子送回家。车停在他家门前的桥上，底下是漆黑的河水，发着微微的臭气。我站在黑暗而迷离的晚风中，注视夜色之中晃荡着的杨柳，感受着周围看不见的尘埃在飞扬，远处的草丛之中是他的三层的家，几个窗口点着白色日光灯，他走远了。他很快又回来。
我只觉得这是一个兴之所至而又属于我的美妙的夜晚，和人在一起又不显太束缚。人变得轻快一点点。也许是因为陌生之地的夜色和风，还有微微腐烂的尘埃味道。
我的蛋糕胚子抹得还是不够直，这也已经定型了，我觉得自己不能再练习得好了。但我并不在意，从一开始我就知道自己不适合这份工作，只是我知道，但我依然去做。当做是在体验过程。
其中这个过程里，师傅渐渐远了，一起合作蛋糕的人渐渐远了，一些熟悉的蛋糕款式也不做了，反而是做我得心应手的，当然，工作也没有那么忙碌了。随着自己缓慢地向前行进，行进，反而是身边共事的人快速地在离我而去。工作时间也相应做了调整。
从我工作的第三个月起，由每天的12个小时的工作时间缩短为每天10小时，似乎我们都没有意识到以前的时间安排有多不合理和消磨人，我们这些蛋糕师傅们到现在才开始埋怨以前的12个小时有多漫长。幸而是改了，而我每天早晨的上班时间也调后了一个小时，也并不像学徒时那么忙碌与充实，虽然现在工作间里的一切巨细都要由我亲自一一动手去看和做。我的虚荣心，我一开始想在一个行业稍有建树而产生的虚荣心，我因长久低迷，对生存几乎不得要领而在一个行业领域可以自由呼吸自我主张的虚荣心，我在外行人眼中身着一身白色工作服，年纪轻轻，徘徊在操作间里制作他们以之为美和诱人的蛋糕的虚荣之心，突然满足了。像瞬间充溢的饱胀感，却让我几乎没有感觉到自己的力量，只觉得内里空虚。虚荣心也慢慢变得平常，无可使我炫耀。于是我在对工作抱有热情度和创造力之外，我的大多数时间显得消极怠工，懒散成性，不愿意加快时间去完成一项顾客颁布的任务，反而慢吞吞地执行，不想使工作充满负担。但是到底，我还是陷入了自我封闭的魔障中，我还是陷入了平常工作日复一日的困顿中，仅以我微小的热情远远不够去抵挡我对这份职业已然根植的厌弃之心。
但我没有走，或者说没有马上走。我意识到我现在能做的已经是我为自己考虑的最好的选择。没有比它更好的，但这好，也不过如此。同时我知道一切我能去选择的职业都不过如此。我想去做的事情是远方头顶那颗星辰在熠熠闪耀，我知道它在那儿，除非我从记忆里磨灭了它，否则我无法妥善应对其它一切的工作。我选择这般不适于我生命体质的工作，就是为了忘记它，然而忘记它，也是等于能重新拥有它。我明白我的目的，计划，我知道我正在执行，但我不知我该在何时停止，我该如何踏上那条星辰密布的路。我踌躇原地，继续过着在白昼里星辰隐匿的生活，低头，慢条斯理地重复着熟悉的抹蛋糕的动作，洗水果，必要时削水果皮，打一桶奶油，自己煮布丁，开罐头，虽然经常手因罐头口和水果刀弄破而流血，但还是义不容辞绑上纱布继续工作，然后装饰水果，推上柜台。直接接受顾客的检验。然而这样，却有多而又多的蛋糕款式我做出来是不漂亮的，我只是跟随着过往的款式走，没有更多的想法。我的想法没有赋予在蛋糕上，我知道我从一开始就没有把想法赋予在一个蛋糕的设计上。而我还有任何一个人是能从一份完整的蛋糕成品上感受做蛋糕者的心意和才华的，一份物品相当直观和客观地反映了做这个物品人当下的心态和情感。物是最公正的。相比之下反而是我的情感和人际状态出了差错，但我们总是不愿承认的。我们总以为自己是最好的发言者，这样暗自傲慢的无知人类的心。
我开始把自己的童心发挥在蛋糕的设计制作上，其实我认为每一个做蛋糕的人都不缺乏童心，这本是一件有童心的事，即使它不显露出来，即使做蛋糕的依然是大老爷们还拖家带口地拥顿着。而我并不缺乏童心，我一直是理性与感性，成熟与幼稚并重的人，仿佛缺一不可。于是我在原本一个橙色果胶涂抹起来的完整圆胚上用细的巧克力果膏画了微笑的太阳，云朵和树木，同时在右边位置摆了几样水果，充满童真，而且我坚信是比谁都童真，只能是独一无二的代名词。不过后来也没有再做过这款，因我对这份职业的热情心不够。但我不能否认我所追求那条路的动荡和此刻我无心想做的这件事的安宁。师傅想离开这个需要永久循环的圈子，我也依然。不止因为产生焦虑的共鸣，还因为不甘寂寞的决心。