小小喵回家后的每一天，对于我来说时间都是满满的，因为小小喵太小，他的所有的动作、还有他的一些反应都会引起我的紧张，因为精神高度紧张，我基本无法入眠。虽然极度困倦，可是，只要闭上眼睛，眼前就全是小小喵，耳边也好像是他迫不及待的哭声，这样就让我入睡困难，经常躺着躺着就坐立起来。我就这样昼夜熬着，过来人都劝我要和孩子一起的作息，孩子睡我也睡，孩子醒我也醒，可是对于现在的我来说根本做不到。
小小喵那么小小的，我总觉得少看一眼都不行，新生的宝宝总是出来各种怪怪的声音，比如“嗯嗯嗯”的抻自己的小胳膊小腿，扭扭着发出哼哼的声音，咽喉中也会出现嘶嘶的伴随着呼吸的声音，这所有的一切对于我这个新手妈妈又是早产宝宝的妈妈来说都显得那么的要紧。
小小喵回来的第一个星期我基本上没怎么睡过，他细细小小的呼吸，总让我有各种担心。我会把着小小喵的床边，小心地去数他的呼吸，按照网上的说法，婴儿的呼吸一般是在每分钟40—60次算是正常。因为小小喵刚出生的时候有过呼吸暂停，我就觉得只有这么守着，看着，心里才够踏实。晚上的时候基本上也不会睡着，小小喵一有动静我就像弹簧一样弹起来，有时候都会给大猫吓上一跳，经常就会把大猫的胳膊当做是小小喵，然后一通摸，把大猫弄醒，然后确认小小喵正安睡在小床里。小小喵3小时准时就饿，因为他还吸允不好****，我得在他“发彪”之前将母乳挤好，并按比例放上早产儿专用的母乳强化剂来补充营养，补充早产宝宝出生后额外的追赶生长的需求。然后将母乳温好在35度，应声呈上，待小小喵慢慢的喝完后，我都会慢慢抱起睡得身子软软的小宝，让他的小身子紧紧的贴在我的前胸，书上学到的这叫做袋鼠式抱法，对于早产的宝宝尤为重要，能够让他充分的感受到母亲的体温，心跳以及呼吸的节奏。
一边抱着小小喵，一边给他拍咯，我总是数着基本要在200—300下的时候能把宝宝胃里面的气排出来。咯拍出后，我还要抱小小喵再坐上半个小时，生怕他躺着打嗝呛到，婆婆说这样完全不必要，可是我就是要做到万无一失，小小喵现在的几次吐奶都是想小瀑布一样，而且都是拍嗝没抱多久就放下，我担心他会在我不知道的时候吐奶，会呛到小小喵，或者会让奶水进到耳朵里面。我紧张他，舍不得让他再有半点的难受。于是，每次多抱上个一个小时，确信小小喵已经安安稳稳的睡着，然后再放回小床，这样把宝宝安顿好后，我就要开始新一轮的挤奶，准备小小喵的下一顿饭。
每天早上，婆婆接我的班，都会让我去家里另外的屋子补觉，可我基本上是睡不着的，躺下之后只觉得心脏呼呼呼地跳个厉害，总是恍惚听到小小喵的哭声，若认真应辨后确实是小小喵的哭声，我就会不自主地立刻下床，奔向儿子的房间。
就这样子紧张忙碌而又疲惫地过了一周的时间，我发现我的整个儿人的情绪开始越来越明显的不对劲，除了面对小小喵，其他的时候很难有愉悦的感觉，作为妈妈这个身份，我尽管在努力适应，但是其实依旧做不好：我不敢抓起小小喵小小细细的双腿给他擦洗拉过粑粑的小屁股，也经常在他因为太小而叼不住****的时候心里难过，有的时候小小喵会打嗝，会吐奶，我都会觉得是自己没有喂好，小小喵虽然回到身边，但是因为太小，对乳房吸允不够，我的奶水也基本上是将将能够供应得上，比起婆婆讲起的她当时喂过大猫之后，还能挤出一大瓶子，我这奶水怎么喂得饱小小喵？小小喵回来的前几天，每天能便上七八次，但是从第三天开始就不太便了，而是好几天便一次，我就着心数着他还没有便便的日子，心里琢磨这便便在肚子里多不好啊，要有毒素的啊，小小喵会涨肚，会不舒服的呀。
每天都有一些担心，说不上开心，有一些紧张，总有纠结，终于，在一天晚餐的时候，大家又聊起小小喵喝奶的事情，小小喵回家后长势喜人，奶量增长得也很快，我刚开始还能储存一点备用，现在已经逐渐储存不上了，于是大猫一边扒拉着饭，一边说：“媳妇，你得加油啊，咱儿饭量这么大，你供应不上可不行啊。”
“哦，我挺努力了呀。”
“你这个睡不够也不行，白天孩子睡了你就得睡。”公公也分析着说。
“白天睡不着。”
“那你这样可不行。”婆婆有点着急，“我们当时还一边带孩子一边做家务呢。”
好吧，我承认，我抑郁了。尽管我感谢上苍，感谢家人和医生，让我和小小喵得以团聚，可是我依旧觉得尤其是和什么事都做得雷厉风行井井有条的婆婆相比，我什么都做不好。心里面堵得慌，我按下筷子，难受，做不好，我不是个好妈妈，可是，我真的做不好，但是我一定要做好，我知道，这个时候，我应该去做什么，可以根本就Hold不住的眼泪，吧嗒吧嗒地往碗里掉。实在不行：“爸妈，我吃完了。”我扭身，跑了出去。
夜幕，天空中有繁星，空气中有清凉的味道。我缓缓的独自走着，一边走一遍抽泣，不知不觉的就走到了门口的梧桐树下，大大宽宽的叶子伸向天空，长长的枝桠遮挡住了星光，让这树下的景致变得沉沉的，安安静静的。我挪步坐在树下的椅子上，无语，不知道这个时候该想什么，我依旧感恩，依旧庆幸，但也依旧觉得心里堵得发慌。我想了想，小小喵刚刚吃过奶才不到一个小时，现在正睡着，应该能容我脆弱一两个小时。
好吧，来吧，这样想着，我就真的放纵自己一把，终于在生完宝宝之后来了一个一泻千里了，呜呜的嚎啕大哭，说不上的难受，就是觉得这样能哭出那么多说不出来的情绪，有曾经的恐惧，有为难，有担心，有牵挂，有恐惧，有依恋，有感激，有不自信，我使劲儿使劲儿的哭着，有种越哭越来劲的架势，黑黑的树下只亮着一盏小灯，弱弱的发着光，像是不敢影响我热闹的情绪。我用手托着脸，任凭泪水流，任凭自己大声的抽泣，抽泣。
后来，不知道过了多久，感觉自己静了下来，心里面也好像清亮起了一些，微微的奶水有点胀胀的感觉，小小喵该喝奶了，我擦干了眼泪，我想我应该是好多了，就算我做不好，我也是小小喵唯一的妈妈，人又不是生来就会当妈的。我摸了摸脸上的泪痕，扬了扬嘴角，迈着大步朝着家的方向走去。
回到家，我也尽力不去提我那刚刚的崩溃和小脆弱了。我撸胳膊挽袖子，慢慢地我也不知道怎么就平静下来了，可能是在大哭之后，可能是在之后越来越多次的成功的给儿子换好了尿布，喂好奶，看见他冲我笑，看见他的体重曲线高昂上扬，带他出门，带他去游泳，给他抚触的时候他笑着，在我怀里的时候也露出了微笑。看见小小喵的笑，我突然发现，那些情绪渐渐的消散去了，然后，我就慢慢地好了。