如今，小小喵安静的睡在小床里，大猫陪在他旁边，安静的看着书，我刚刚给小小喵洗完衣服，刷完奶瓶，坐在沙发上，垫上靠背，就想起了曾经过去的日子，那一晚一晚，那每天早上抱着小小喵谁在沙发上，那每日下午小小喵贴在我胸口睡午觉。如今，他已经长成快90厘米，快15公斤的小人儿了，伶俐，聪明，爬上爬下，会察言观色，会逗人，会拉着你到处跑，会舍不得你上班走，在小床里面喊妈妈。我已经知足了。
心惊胆战，战战兢兢，看到小小喵的任何小问题，就不自觉的会自责，会往小小喵早产的背景上想，然后郁郁不振那么一两个小时，就又振奋自己，为儿成为一个战士，生活的战士。能成为小小喵的妈妈是我的福分，虽然我经常不知道怎么能够做好一个妈妈，不知道如何能够更好一些，再更好一些。这个冬天，小小喵第一次得了轮状病毒感染，发烧，拉稀，呕吐，吃什么吐什么，奶刚刚喝下就直接被全部吐了出来，睡着觉就会吐，自己完全不知的就吐了，吐完了就软软的趴在我的背上，我轻轻的把他放在小床上，他眯缝着眼睛看着我，一点精神都没有，看着让人心痛。所以我不能睡，就这样一夜一夜的守着小小喵，他饿了，就喂，喂完了，又吐了，后来吐完了又要拉。整个病程，快撑不住的时候我对婆婆说，“妈，我怕”，婆婆皱起眉头“怕有什么用。”是啊，怕有什么用，可是我真的还怕，于是，我只对自己要求两个字：“顶住！”
最近的一段日子，小小喵开始进入他的第一个敏感期了，各种“不要不要”，“没有没有”，也更加的爱探索，更加的有主见，有行动力，我经常看着他健硕的小背影，支楞着小脑袋的振奋的小肩膀发呆，想着着小小人儿就这样一点一点的长大了，一点一点的走出他自己的生活，一点一点对妈妈的怀抱不再依赖了，我竟然想到了他的青春期的叛逆，想到了他会有自己的爱人，心中竟然漾起了淡淡地失落，眼睛竟然有些湿润了，小小喵突然回头“妈！”，我起身奔向他去。
每周都坚持写小小喵成长记，这样会觉得不辜负儿子每一天的进步，刚开始是为了给小小喵留下记录，后来我越加发现，这个日记和所有的整理可能都是为了我自己。最近一段时间停更，是因为感觉各种事情，尤其这两天觉得十分压抑，尽管我避免这样想，这样说，但依旧只能在抱着大猫痛哭了一阵之后才能释怀，感谢我的大猫，他经常会在我小崩溃之后，拍拍我说，媳妇，咱们不要太文艺了，我和小小喵都需要你。
有了小小喵之后，我要求自己，要做个坚强的妈妈，万能的妈妈，小小喵需要我的时候，我就能在，能把事情都做好，这些，在小小喵一岁半之后的几次洗礼下来，虽然不算大毛病，轮状病毒，发烧，好不了的咳嗽，鞘膜积液，我发现自己原来脆弱不堪。这算是妈妈的自白么，算是抑制不住的情绪宣泄么，所有的压抑，在慢慢平静之后，我能感觉到，已经慢慢转换成了动力和力量，这个妈妈的形象，在丰满，我们都在成长。这更像是写给自己的一段话了。
今天晚上抱小小喵出去看星星，在对外售水机的小台子上他踩空摔倒后，小小喵一条腿就蜷缩着不要走路，后来虽然能走了，但是有时也有吃不住劲的感觉，奶奶说问题不大，可能是扭伤了，养一养就好了。我只觉得自己当时就腿软了，也算是崩溃边缘，恐惧，各种想法，各种，完全充斥大脑，不得不把小小喵放在家里交给奶奶，自己出门，让风吹吹醒醒脑子。我在，可能真的会让全家的气氛紧张。
大猫说，在小小喵的事情上，我需要放松放松再放松，我有意识地在自我暗示，但是，有的时候会真的恐惧，自责，说实话，我不知道这个伤痕多久能够抚平，就像是小肚子上的那条刀口，经常经常的会在深夜隐隐作痛，我这个疤痕体质，难道在心智上也是一样的么？唯一能做的，是放松，等待，就像当时住院的时候，这同样需要接受后的平静。
小小喵的到来让我完全磨平那对生命的苛求，那争强好胜的锐气，那不淡定，小小喵早产的事实，我试着接受，最后接受了，接受了他在1岁前的成长发育比同龄的小朋友要慢一些，然后就能够在每一次意外的达标后非常欣喜，但是我依旧痛心，不愿让他再受任何一点委屈，而这是我做不到的，我不能把世界规整成安全的样子给他，我也无法确定我规整的就是儿想要的，尤其是在他现在叛逆期，各种的“不要不要”，“没有没有”之后，在他的小自我逐渐形成的时候，我似乎越来越明白，我真的需要学着放松，学着放手，我毕竟有一天要看着他离开我迈向这个世界，我怎么能让他昂首挺胸微微笑，对着这个世界说“我准备好了”，我怎么能踏踏实实的放手，随着儿的慢慢长大，妈妈要准备的似乎更多。其实，我们只需要加强我们自己吧，对这个世界的感知，然后来感染孩子，这个世界是美好的，对未来有期待但对生活没有奢求，知道一番耕耘一番收获。不必委曲求全，也无需剑拔弩张的争高下，有体味，有成长，有沉淀，有自我确立的价值观，勇敢乐观的面对生活所给与的一切，不论痛苦忧伤或是机会享乐，这是我对自己的要求，也是对小小喵的期许。
小小喵他妈啊，放下各种的担忧，恐惧，自怨自艾，该盘算盘算三个人的日子了。有的时候，告别恐惧的唯一方法，是创造。