我的一位访谈对象，谈话时总爱反反复复地问我：“是找个年纪老的男人嫁掉呢，还是找个同龄人？我跟哪种男人结婚比较好？”
我乍听之下，以为她遇到了选择困难的问题。现代人普遍有选择困难，比如拖延症，就是在选A还是选B上犹豫不定，导致拖延的。她快三十岁了，条件不错，要迈入“剩女”行列，多半有选择困难。
我问她：“有什么人逼婚吗？”
她说：“那倒没有。不过，我有两个人选，拿不定主意。一个是我的客户，离过婚的大叔，年纪比我爸小几岁。他对我态度和蔼，有些事情表现得很暧昧。另一个是跟我年纪相当的同事，他说喜欢我，没事就来找我说话，我对他也有心跳的感觉。但是我跟他聊到感情方面的话题会岔开。我拿不定主意跟谁谈恋爱。”
原来没到谈婚论嫁的程度，仅仅是恋爱对象的选择。不过她谈恋爱就是为了结婚，选恋爱对象，等于选择婚姻对象了。
我问她：“选大叔好在哪里？选同龄人又好在哪里？”
她说：“我家境不好，从小生活很苦，完全靠自己奋斗，一步一步上大学，进外企，走到了今天。父母为了供我读书，早早让姐姐出嫁了。谁知姐夫又赌又嫖，最后抛弃了姐姐和外甥女。我觉得如果不是因为我，姐姐会有另外的人生的，我对她有还不清的债，这辈子都要照顾她。我现在的收入，三分之一给父母，三分之一给姐姐，剩下的三分之一自己用。我知道，如果跟同龄人谈恋爱，两个人为了买房买车，共同奋斗，我这么贴娘家，对恋人不公平，他肯定会不高兴，长久下来，必定吵架。可是我的家人，是我一生的责任，任何东西，都要为这种责任让路，包括我的爱情。如果我嫁大叔，他有房有车，有经济基础，不会介意我贴娘家的。我觉得嫁大叔比较好，起码不会为了给家里钱的事情，两个人整天吵架。”
看来她的心中早有答案，嫁大叔比嫁同龄人好。
那还反反复复地问我干吗？
选择困难的人，很多时候经过左思右想，完全清楚自己的答案是什么。之所以拖延，是因为共有的特点——早知道怎么办，就是没去做。他们往往缺乏实施的勇气，行动的力量。或许她需要我推她一把，跟那个大叔确立恋爱关系吧。
我说：“那就行动了。”
但是，她依然笑着问我：“是找个大叔嫁掉好呢，还是找个年纪相当的？”
“你不是说嫁大叔好吗？”我反问。
她回答我：“嫁大叔的话，经济上没有矛盾，可是长这么大，我还没有恋爱过。爱情始终是我的软肋。我能给恋人的太少了，根本不敢对爱情报希望。曾经有过一个男生追我，我也喜欢他，却一副大大咧咧不在乎的样子，遇到他表白就打岔。暗地里，我的心像被刀子划了，痛极了。表面上，还跟他插科打诨。后来，他娶了一个女生，所有认识的人都说像我。现在，那位同事来找我，我又有了当时被那个男生追的感觉。跟他聊天时，我的身体在发抖。好渴望来一场轰轰烈烈的恋爱，把自己燃烧，把一切都给他。我还没被男人碰过，如果给大叔，我不甘心……”
我这才明白，她说选大叔，是从社会经济理性的层面。而她心中，从身体和感情的层面，早已选择了那位同龄的同事。
她反复地问我嫁谁好，不是期望我推她一把，去找大叔，而是期望我拉她一把，跟同龄同事轰轰烈烈爱一场，顺应身体的本能，满足爱情的渴望。
实际上，嫁给什么年龄的男人，都不是问题。她真正的问题，是她在理智上选择了大叔，身体上选择了同事。在大脑与身体、理性与感性之间，有了矛盾。这是人类生物性与社会化的战争。
她无意识地把自我内在的矛盾，投射向外，转化为选大叔还是选同龄人的问题。
理性在她的头脑算计，爱情在她的内心嘶鸣。
她养了爱情这匹马，却不进草原去奔跑。
大好的青春，转瞬流逝，到了快三十的年纪。
为了“贴娘家”，她做了爱情的逃兵。过度贴娘家，也是一种病，是我们这个时代的——女性神经症人格。
幸亏我也是女人，否则这么说，还不得被女同胞骂死。
我看到太多的女人，因为过度贴娘家，闹得家庭不和，老公出轨，恋人反目，或者大龄未嫁。
说起“贴娘家”这种事情，本来古已有之，算不得病态，是女人的常态。
但是古代女人“贴娘家”，与现代女人“贴娘家病”的规模层次，都大大地不同呀亲。
古代女人是嫁出去的女儿，泼出去的水，必须“既嫁从夫”，在婆家忍气吞声地讨生活。假如瞒着丈夫和婆婆，私自攒几个小钱，多半也是偷偷摸摸，给了娘家人。女性的尊严被严重践踏，贴娘家这事儿，通常选择暗箱操作。
到了现代社会，女人走出家门，工作就业，自己赚钱自己花。女性的自主感，大大增强。被婆家压迫的女人，越来越少，而把老公的工资卡收缴，掌管整个家庭大政的女性，多了去。
假如婆家在左边，娘家在右边，夫妻恋人的小家庭在中间。古代女人必须从右边到左边，牺牲奉献一生，归属到左边的婆家。现代女人则往往从右边娘家，绕中间一圈，又回到右边。她们归属的与古代女人正相反，回到娘家！
中国女人总处于左右失衡的状态，要么婆家，要么娘家，很难持守“中”道，运作好自己核心的小家庭。
“贴娘家病”的女人，因为一贴再贴导致伴侣发怒，小家庭失去和睦。我的访谈对象看到这种情况，干脆不恋爱，企图找个老男人嫁掉，换取一辈子大张旗鼓地“贴娘家”。
她为了贴娘家，让爱情靠边站。这种做法，让我唏嘘感叹。
导致女人过度贴娘家的原因有很多。
一种情况，与娘家传统的重男轻女观念有关。这种女性，多半家里还有兄弟。她们自小在家庭的地位，就比兄弟低，不被父母重视。直到外出工作，赚了钱拿回家，才得到父母的赞赏。她们的价值，由她们对娘家的经济贡献，而得到提升。她们终于感到自己不比兄弟差，在父母心目中，有了与儿子一样的家庭地位。父母的笑脸，是对她们最大的奖赏。所以一赚到钱，就拿回家，贴娘家。
另一种女性，像我这位访谈对象。家中没有男孩，只有姐妹。由于某种因素，她们获得了比姐妹更好的资源，取得了更大的社会成就。可是，她们为自己相对的“好运气”而感到内疚。看到姐妹的境况不如自己，更觉得是自己占用了姐妹的资源，制造了姐妹的不幸。这种强烈的内疚感，驱使她们不断贴娘家，仿佛要为自己的好运气道歉，为姐妹生活的不幸赎罪。
我的访谈对象说：“我觉得如果不是因为我，姐姐会有另外的人生的，我对她有还不清的债，这辈子都要照顾她。”
这种想法无疑夸大了她对姐姐人生的影响力。姐姐生活不幸，不是因为嫁得早，而是因为嫁得不好。女人嫁男人，好坏的比例是50：50。姐姐遇到一个糟糕的男人，又嫖又赌，男人（前姐夫）的品性与她无关。供她读书只是姐姐早嫁的原因之一，却非姐夫抛弃姐姐的直接原因。她不敢谈恋爱，要嫁个老男人，用一生来还债，是“hold”不住自己的好运气，过度补偿式的行为。
还有一种情况，是我们这个时代独有的大量独生子女。她们在生理上长大了，心理上却是长不大的“小女孩”，和娘家不可分割，无法独立。她们的依赖性严重到了生活上还需父母照料。如果做了母亲，更依赖自己的父母而不思独立。这种与父母高度融为一体的状态，不用说什么“贴娘家”，直接就是把自己的小家，嵌入到娘家。
她们的老公，则形同入赘，在“小家+娘家”的家里，表面上也许被尊重，实际上决策方面什么作用都不起。有的老公在外面找小三，另立一个小家，来平衡心理的落差。如果是男友，跟“小家+娘家”在一起，则恋爱谈着谈着，很容易谈散，女孩接着在娘家，伴年岁一年一年地老去。
“贴娘家”的情况包括但不限于我说到的这些。
它们共同的负面效应，就是“让爱情靠边站”。
我的访谈对象知道自己要一辈子“贴娘家”，干脆不恋爱。没有意识到自己有“贴娘家病”的，正在恋爱或者已经成家的女人，是一点一滴地，把爱人推到了一边。
因此呢，大姑娘小媳妇们，不要总拿马云给男人励志，也不要总用张爱玲为自己说事。他没有亿万财富，咱也没有绝代才气。大家都是芸芸众生，过着柴米油盐的普通生活。何妨老老实实坐下来，把能赚的东西，分一份你家，分一份我家，再留一份给两人的小家。公道了，矛盾少，感情也就融洽了。
如果一个女人发现自己怎么分，都偏向娘家，不妨好好想一想，是否为了贴娘家，她正在把爱人推远，让爱情靠边站。
哪个女人想孤独地穿过爱情的墓地，抵达深不可测的绝望？