四年之后，盛灵十六岁这年，阿狸结婚了。
那年盛灵已经开始谈恋爱，跟她们班的同学，他是养女儿的，知道其中辛苦，勉不了悄悄地监控，知道她只是跟他牵牵手，连拥抱接吻都不敢，便没有阻拦。
女儿长大了，而阿狸在知道这件事时，惊觉自己已经变成了一个老头子。
这让他突然想起年轻时的事：十六年前，我大约十九岁，还很年轻。
那时我发誓要找到害死我父母的人，无论直接的还是间接的，都要报复。
那时女人于我而言，不过是一块功能特殊的肉。我心里的压力太大了，需要做些事来发泄过剩的精力，消解烦躁的压力。
因为这些原因，我认识了妙晴。
她从米国回来，与我虽不算校友，但在同一个州读过书，见面之后，因为她端庄漂亮，便有了话题。
第二天我约她喝茶，当晚我们就发生了关系。
她不是我唯一的女人，我也不是她唯一的男人，我们各玩各的，需要时领出去见人，也计划结婚。
因为她有钱，因为我涉黑。
我们之间一直很注意措施，我也自认是个任何时刻都能记得这种事的人。所以，当她告诉我她怀孕时，我叫她自行处理。
她留下了那个孩子，就是盛灵。
在她出生那天，我被报复，对方没冲着我来，冲去了妙晴的病房。她跟我那么久，已经习惯随身带着刀，那天的枕头下也压着水果刀。但对方人多势众，她手无缚鸡之力，自己隔了颈动脉。
恰好奶妈抱着盛灵去接疫苗，保住了她的命。
我赶去时，盛灵正哇哇大哭。
她刚出生时，根本看不出像谁，像只被拔光毛的狸猫，丑到家了。
但所有人都说她像我。
我在郑家愤怒的指责中，带她验了DNA，确定是我的之后，开始给抚养费。
彼时，我还不觉得一个孩子对我来说有什么意义，我甚至不想当她来了，我不知道她是怎么来的，她与我无关。
盛灵性子冷，这点似乎像了我，她妈妈热情又糜烂。
当然，我没资格这么说。但盛灵的这张脸是冷的，心也是冷的。她个性残忍，常常会杀死小动物，我越来越嫌弃她，有时看到她做的那些事，都会觉得不寒而栗。
在许多年前，我认识了一个小朋友。
有了女儿，我也会想想自己女儿应有的样子。我想象中的女儿应该是可爱、灵动、聪明伶俐，一定要爱笑，讨人喜欢。
而事实上所有的孩子都不会符合所有要求，她们太顽皮了，不顽皮的心理一定有问题。
但有一天，我真的遇到了一个像样的孩子。
说她像样，是因为她像个孩子样。
温柔比我小不少，人如其名，温柔可爱，即使生气，也只是小女孩的顽皮。
起初，我并不喜欢她。
我太老了，有个孩子，我又太坏了，杀过人，放过火，是警察的头号嫌疑犯，时不时就要被警察局请去喝茶。
重点是她是我朋友的妻子。
我觉得，还是朋友重要些。
直到后面的事情越来越多。
她离开了我的朋友。
我因为各式各样的麻烦必须要接近她。
我们开始深入地交往，深入到她开始参与我的家务事。
起初我觉得她有点多管闲事，但盛灵很喜欢她。
我开始重新看待温柔这个人。
我一直想，女人需要被男人保护，而孩子需要被女人保护。
然而能做到这点的女人并不多。
大约是因为她们太过聪明，聪明到看着我的态度行事，聪明到不是自己的孩子，就多了一份谨小慎微。
我还好，但盛灵不喜欢。
我总要把她接过来的，有了孩子，不管自己想不想要，总要为她考虑些。
我想，我会喜欢温柔，最主要的原因，是她把我的女儿当成一个小孩子，而非“盛名的女儿”。
她不想跟我在一起，是她最大的魅力。
我从开始就知道我跟她没有结局。
但我仍享受着那种黑暗的暗恋。
我悄悄地观察着她，伪装成不经意地疼爱，提供暧昧的帮助。我不打算再进一步，始终喜欢那种暧昧的氛围。
因为我从一开始就知道，我会动她的朋友，这是任何原因都不能改变的事。
我不能放弃仇恨，那里面有人命。
我在这样似近似远，恍恍惚惚的暗恋中，慢慢地看着她，从一个女孩，成长为一个女人。
从一个发着呆傻笑的孩子，变成了一个精明坚强的女人。
在这中间我曾尝试过跟她发生一些事情，但终究还是选择了帮她找到自己的生活。
每个人都有属于自己的命运。
我的，则从盛灵出生的那一刻，就决定了我的结局。
有孩子真不是一件好事，我在许多年后，依然这么认为。
有仇恨更是一种悲哀，然而属于我的，我注定就要背负。
我从认识温柔的第二天，就知道了所有有关她的过去。
那些清晰的，不清晰的，没有写在卷宗上的东西，我都有自己的渠道知道。
当然，中间会有一点误差。
所以那时我想，一个小小年纪就能痛下杀手的孩子，长大之后依然可以变得单纯温和。
也许我的盛灵可以温柔点。
那年在机场，我其实想说，我爱了她很久很久。
也许不深，但很浓郁，也很绵长。
我还想说，我很欢迎她随时来到我身边，不论经历了任何事。
但四年后我结婚了。
新娘是另一个可爱的女人。
她有着漂亮的外表，做得一手好菜，躺到床上，亦是风情万种。
她和盛灵的关系很好，却没有更好。
在温柔之后，盛灵并不对哪个女人特别亲近，即便她们在我看来已经很真诚。
我明白，我亏欠我女儿的，一开始是母亲的命，后来是母亲的感情。
她想要温柔，因为她出现得很恰好。那是盛灵一生中最需要母亲的时候，也是我一生中最爱她的时候。
有一年我特别想跟温柔在一起。
于是我们交往了。
其实，我是个学心理学的人，手握着资源，很轻易地就可以让一个人喜欢我。
然而正因如此，我也清楚一旦建立亲密关系，许多感觉就都变了样。
Leo曾告诉我，他这一生做的最正确的事，就是把他一眼看中的女孩子娶回了家。不管怎样，先变成自己的，省去了许多烦恼。
这么的简单直接，不是我喜欢的样子。
若是那感觉错了，岂不是毁了人家一生？
但他不会错。
因为那个女孩子我也喜欢。
那天我们如每次一样喝酒，聊起这件事，也聊起了其他事。
那时他们还在一起，我还没打算跟她开始。
我知道他对我有敌意。
也许是因为男人了解男人，他又是我的朋友。
在我结婚前，我们又在一起喝酒。
他问：“你爱她吗？”
“当然。”他问的是我的新娘。
我是爱她的，我相信人的一生中会爱上许多人，会因为许多事，产生许多感情。
但就某种感觉而言，某个人是唯一的。
这些爱都是真爱，只是如同桌上的杯子，干邑杯中盛放白兰地，波尔多杯中盛放红酒。
我的红酒没有到来，于是我选择了白兰地。
口感不同，但它也是恰到好处的。
结婚的那天，我的新娘一早，还在给盛灵煮早餐。
盛灵坐立不安，我知道她下午要去约会，十分期待婚礼快点结束。
盛灵吃过早餐去化妆了，她今天负责招待宾客。
我的新娘还是那样子，她认为化妆不急。
我们吃着早餐，聊着孩子和家庭里的事。她不会过问我在道上的事，虽然她很怕。
然后她突然说：“我怀孕了。”
她的表情很紧张。
当年妙晴在对我说起这件事时，是先喝了一杯红酒，然后笑嘻嘻地告诉了我。
我问：“几个月了？”
“三个月，之前没敢告诉你，怕你……”她解释着，“知道是男孩子才敢说的。你都有女儿了……”
有点好笑。
我在这一刻，在喜悦之前，觉得她其实并不了解我。
但这样也好，我知道当彼此一旦了解得太多，关系同样会变味。
我是个需要时刻在心里保留着空间的人。完美主义到任何家庭行驶都令我觉得勉强。
孩子当然留下来了，盛灵已经长大了，而我年纪大了，想到她已经谈恋爱，不会再一心一意地等待着我转身怜惜，就觉得遗憾。
很怀念她小时候，想知道那些我没有参与过的八年。
如此，我留下了另一个可以弥补缺憾的孩子。
儿子出生时，我就在跟前。
医生把他抱给了我，和盛灵当初一样，丑丑的，皱皱的，但我知道他将会很英俊。
儿子满月时，Leo来了，温柔并没有来。
事实上，从那天之后，不知为何，我跟她都回避着再见面。
总觉得这样不见就是最美。
不要落于俗套，不要再在各种宴席中彼此寒暄。
就这样，永远地不再见面。
像是相忘于江湖。
我也永远都会记得她年轻时，美貌最为巅峰的时刻。
在记忆中最好的那几年，那一天，画上休止符。
（全文完）