一、爱情产生的生理动因
爱情是一种非常奇妙的东西，两个原本陌生的人坠入爱河以后卿卿我我，难舍难分，会产生生死相依的互相依赖感，好像突然有了软肋，也突然有了铠甲。分手后的痛不欲生、撕心裂肺也非常让人不可思议，甚至有人会走极端，自虐、自杀，殉情，好像没有了这个人真的活不下去一样。
千百年来，人类一直试图解释爱情产生的原因。在科学家们看来，爱情不过是一种人体内的化学反应，是一种内分泌失调，他们认为爱情产生于人体内的五种激素。
第一种激素是****乙胺。****乙胺是一种神经兴奋剂，它能让人的呼吸和心跳加速，手心出汗，颜面发红。爱情中经常说到的那种来电的感觉就是****乙胺作用下的产物。当人遇到危险精神紧张的时候，也能促进****乙胺的分泌，英雄救美成就姻缘就是这个道理。恋爱中，有的女人觉得某个男人还不错，但就是没有感觉，这个时候男人对女人的一个强吻往往能起到意向不到的效果，就是因为强吻使得女人精神紧张，促进了女人****乙胺的分泌，顿时有了来电的感觉。
第二种激素是多巴胺。多巴胺有消除紧张和抑郁的作用。恋爱中情人之间时时刻刻被一种安全感、满足感、幸福感、愉悦感、快乐感所包裹就得益于多巴胺。
第三种激素是去甲肾上腺素。去肾上腺素会引起血压、心率和血糖含量的增高。所谓心跳的感觉就是去甲肾上腺素在起作用。它能让恋爱的人产生怦然心动的感觉。
第四种激素是后叶加压素。在动物实验中，注射了后叶加压素的雄性野鼠对交配过的雌性的兴趣会远远高于对其他雌性野鼠的兴趣，而面对其他雄性野鼠对自己伴侣的亲昵行为，它也表现得更加好斗。这就是爱情中忠贞不渝和为了对方充满攻击性的心理产生的原因。
第五种激素是内啡呔。内啡呔可以降低焦虑感，让人体会到一种安逸的、温馨的、亲密的、平静的感觉。男女之间在轰轰烈烈地爱过之后，激情满满退去，需要内啡呔来填补激情。虽然内啡肽并不能让人激动和兴奋，但那种温馨的感觉一样能使人上隐。
当然，任何物质都会有产生到消亡的过程。当你身体中充满着这些爱情激素的时候，也正是你意乱情迷的时候。但人体内这些爱情物质不可能永远处在个较高的分泌水平上，人体的自我调节能力很强，总是试图将人体的激素分泌调整回正常状况。比如多巴胺的分泌高峰可以平均持续30个月左右。所以，一旦爱情产生的激素逐渐恢复到正常状态，人也就从如痴如醉中恢复过来，激情减退，慢慢失去了爱的感觉。这也就是我们平常所说的时间可以冲淡一切。但内啡肽的分泌可以弥补其他激素的消退，从而维护爱情的稳固。
虽然科学家们费尽心思日夜钻研找出来可以产生爱情的物质激素（其实不止上边五种，还有5-羟色胺、****胆碱、信息素什么的），但人类是一种极其复杂的动物，我相信爱情当中复杂多变的情感绝对不仅仅是这五种激素在起作用，更多稀奇古怪的激素还有待科学家们去发现。但人类生来就受到基因与思想的双重制约，而且基因和思想可以相生相克，激素的分泌有有赖于思想的控制，其中的复杂程度不必多言。我对爱情关系当中最感兴趣的是那种爱到死去活来、无法自拔的状态，所以这里也分析一下爱情产生的一些心理动因。
二、爱情产生的心理动因
1、爱情是一种自我喜好、需求、利益满足后的陶醉感。
有一种观点认为，真正的爱情应该是爱这个人本身，而绝非是爱这个人之外的东西。这种观点其实是为了剥离开爱情与物质、家世、地位等这些世俗因素的关系，好让大家获得真爱。但这种观点其实是完全扯淡的，因为什么算一个人本身根本无法界定。一个白马王子如果失去了王子的身份成为一介庶民，粗布大衣不再风度翩翩，还算这个人本身吗？这个白马庶民又失去了白马到哪里都只能步行，累得整天唉声叹气，还算这个人本身吗？这个步行的庶民慢慢又失去了一条腿，变成一个残疾人，还算这个人本身吗？这个步行的残疾庶民自甘堕落去赌博去寻花问柳还是这个人本身吗？
如果你是这个白马王子的女人，到了哪一步你会觉得他不再是他本身从而不爱他了？所以，本身这个东西根本无法界定，人总是通过很多很多的标准来筛选自己的对象的，你非要剥离掉所有的标准来谈这个人本身，那这个人只剩下一具空壳了。
世界上没有完全纯粹的爱情，任何人在爱情中都不可能摆脱自己的好恶，喜欢相貌，身材，才能，家世，金钱，品质，性格，本质上没有什么分别，都是在拿着一把尺子丈量别人，迎合自己的需求。或者是生理需求，或者是安全感需求，或者是社会存在需求，或者是尊重需求，或者是自我实现需求，本质上都有其自私性。你喜欢的人因为有口臭/狐臭/脚臭你不喜欢ta了，这是真爱吗？你的男朋友性能力太差你不喜欢他了，这是真爱吗？你的那男朋友为人处世很幼稚你不喜欢他了，这是真爱吗？你的男朋友母亲患有白血病你不喜欢他了，这是真爱吗？你希望俩人早点结婚，但你的男朋友偏偏要晚点结婚，你因此不喜欢他了，这是真爱吗？你的女朋友因为胸太小身上没肉做爱很不爽你不喜欢她了，这是真爱吗？你的女朋友不能生育你不喜欢她了，这是真爱吗？你的女朋友迷恋陆琪很幼稚你不喜欢她了，这是真爱吗？你的女朋友太胖不肯减肥你不喜欢她了，这是真爱吗？你的女朋友不懂事人太懒你不喜欢她了，这是真爱吗？
爱情很多时候就是一种自我利益的满足，趋利避害是所有生物的本性，所谓人的感情，也不过是在尊从趋利避害本性的基础上，更加显得有人情味一点罢了。爱情发生在人与人身上，自然会有它的社会属性，帅气+有钱的男人往往能很好地满足女人的虚荣心，情人节相比于贵重的首饰送女朋友很俗的玫瑰往往能让女人更加开心，因为能被更多的人看到满足了女人的虚荣心，漂亮的女朋友也往往让男人觉得有面子，懂事又百依百顺的女人往往也满足了男人的自尊心。还有的人爱另一个人是因为爱自己对于对方的价值感，当对方很可怜你心生怜悯的时候，当自己被对方所需要的时候，很自然的就爱上了，这也是一种需求。无论如何，你爱对方绝对离不开对方为你带来的利益。有一句话说的好，我们每个人爱自己都超过爱对方。只不过我们在选择一个人的时候可以有各种各样的标准，但一旦选择就不要轻言放弃。
2、爱情很多时候只是对自己付出的不甘心，是一种自我感动和顾影自怜。
我们先来了解三种心理现象。
完形心理。完形心理就是指人都会追求一个完整的心理图形，当这个图形无法完整的时候，我们总是惦记着未完整的部分，一有机会便试图去填补它。村上春树在短篇小说《再劫面包店》中讲了这样一个故事：新婚的夫妻俩半夜醒来极度饥饿，在吃完家里所有的食物后仍然难消饥饿感。于是丈夫讲到年轻的时候他曾经和朋友在半夜饥饿的时候一起去抢劫面包店，但店老板却要求他们用一起听音乐来作为交换。于是，他们每次来抢劫都会在陪店老板听完音乐后轻而易举地得到面包。但是这个人抢劫的欲望却一直不曾实现，成为一种挥之不去的魔咒折磨着他，直到这天夜里，他抢劫的欲望又燃烧起来。于是，他和妻子开着车、带着面具和枪，扎扎实实去抢了一次面包店，彻底实现了当年的愿望。再劫面包的心理就是一种典型的完形心理，是一种未被实现的愿望的诅咒。这种心理告诉我们，曾经没有被实现的愿望，具有多么可怕的力量，这种力量宛如魔咒罩在我们的头上，令我们无法割舍，难以释怀。
意志引诱：意志的引诱，就是一方为了达到某种目的，采用各种方式让对方主动为自己做一些事情，这样一来，对方对这件事情投入了自己的意志，他就渴望看到这个意志的结果，慢慢就会因为投入的感情而沉陷到这件事情当中了。我们耳熟能详的一个意志引诱的例子是，两个乞丐打赌，乞丐A对乞丐B说，我能赢得路过的一个贵妇人的亲吻，乞丐B不信，于是立下赌注。最终，A赢了，他用的办法很简单，就是先求那个贵妇人帮他一个小忙，然后再帮一个大一点的忙……这样把请求的帮助一点一点的升级，最后，他顺利地求得贵妇人的一个吻。
沉没成本心理：沉没成本本来是管理会计中的一个术语，指的是已发生或承诺、无法回收的成本支出。引申到心理学上是指：由于过去的决策已经发生了的，而且不能由现在的任何决策改变的成本。人们在决定是否去做一件事情的时候，不仅是看这件事对自己有没有好处，而且也会看过去是不是已经在这件事情上有过投入，我们把这些已经发生不可收回的支出，如时间、金钱、精力等称为“沉没成本”。当一个人对一个人或者一件事情投入的沉没成本越多，就越会不甘心，从而继续加大投入企图挽回损失。
这三种心理并不难理解，我们常说的“得不到的永远是最珍贵的”“得不到的永远在骚动”就是这三种心理的综合作用下产生的。在恋爱中，很多人时隔多年依然对初恋念念不忘，因为总觉得还有希望在一起；很多人对自己喜欢却不喜欢自己的人穷追不舍，企图感动对方；很多人因为被恋人抛弃而发愤图强，希望有一天自己衣锦还乡再抱得美人归；还有人追着追着不是那么喜欢对方了但还是继续追，只为了给自己一个交代；更甚至有人为了挽回爱情做出极端举动，自虐，自杀，为了让对方后悔献身于他人（比如《天龙八部》里边的白刀凤因不满段正淳的花心而委身于段延庆生下段誉）。这些恋爱现象中都可以看见这三种心理的影子。有的人在被甩后拼命追着对方要个理由，或者拿出当年对方许下的承诺说为什么骗自己，这些不一定就是真爱，更多的是为了让事情有个完整的解决，有开始，有结束。
所以，很多时候，你没有自己想象的那么爱对方，你表现的那么难以舍弃，抓心挠肺是因为自己付出了太多沉没成本，所以越是损失惨重越是不甘心，新闻上还经常会出现追求不成持刀杀人的事件。久而久之，你只是被自己感动了而已，你难以割舍的不是你喜欢的那个人，而是付出那么多却得不到回报的自己。当你惊叹于自己的付出并且得不到任何回报时，你就会产生自我感动和顾影自怜的心理。其实你只是怜惜你自己而已，那种不甘，那种忧伤，那种愤懑并不是因为爱对方，而是爱自己，你只是在占有欲的支配下有点丧心病狂了而已。
人之所以表现的不甘心，还有一种心理动因是为了维护自己的自尊心。人的复杂性在于，面对同一件事，不同的人会做出完全不同的选择。在恋爱关系中，有的人在自尊心受挫以后会选择离开，借“你算老几”“你根本不值得我付出这么多”的心理维护自己的自尊心和心理平衡，有的人在自尊心受伤后加倍对方好，要么就是一定要靠得到对方维护自己的自尊心，要么就是用更多的付出让自己感动，觉得是你对不住他，企图用这种手段维护自己的自尊心和心理平衡。为什么你恋爱被劈腿后不能祝对方幸福反而想要报复？为什么分手后她若安好便是晴天霹雳？因为你的面子远比爱他/她重要。
3、爱情大多都是自己不断进行心理暗示强化出来的结果。
心理学上有种晕轮效应，指的是恋爱当中的一种失真状况，人们对人的认知和判断往往只从局部出发，进行放大后得出整体印象，就是常说的以偏概全。这就好似刮风天气前夜月亮周围出现的月晕。晕轮效应在爱情当中同样适用，当你喜欢一个人的时候，你会觉得这个人闪闪发光，毫无缺点，狂热的喜欢导致你过分夸大这个人本身的优点而忽视这个人的缺点。爱情的晕轮效应中有一个最著名的例子就是普希金和娜坦丽。娜坦丽被称为“莫斯科第一美人”，年轻的时候普希金疯狂地迷恋和追求她。但是娜坦丽与普希金是截然相反的两类人，每当普希金为她朗诵写好的诗歌时，她都捂着耳朵喊道：“不要听！不要听！”娜坦丽最喜欢到处找乐子，出席一些豪华的舞会，并要求普希金陪她一起去。为了她，普希金丢下创作，债台高筑，最后还为她决斗而死，一颗文学巨星就这样早早地陨落了。
人总是需要得到一种心理上的自我证实，所以人做一件事情时总是会思考为什么。你在追求一个人的时候，在没有任何人会因为你的得到而给予奖励和报酬的条件下，合理的归因只能是这件事或者这个人足够好，足够优秀，我才会付出努力想要得到。在自我说服的过程中你不断进行着心理暗示，强化着对方的优点，也强化着想要得到对方的欲望和决心。
我很是对那些爱得死去活来、撕心裂肺的人感到不可思议，因为爱情这玩意其实就那么回事，你最开始没有对对方付出过什么的时候只能是一种淡淡的喜欢，最后之所以变得疯狂失去理智，就是不断的心理暗示和进行强化的结果。细琢磨起来，爱情最开始很多时候都是冒充的。就像冒充自信一样，时间久了你就会真的变得自信。冒充喜欢一个人，时间久了真的会喜欢上。其实最开始可能你并没有那么喜欢，不过是自己不断的强化和心理暗示起了作用，于是你真的把自己都骗了，真就觉得自己爱上ta了，甚至想着非她不娶或者非他不嫁。所谓爱之深，不过是自己不肯饶恕自己，所谓离不开ta，不过是自己给自己的紧箍咒，无他，都是自己跟自己较劲，但其实人离开了谁都一样可以活得很好。
爱情中最可怕的一种状态就是被感情壅塞的状态，当你把这种感情进行过度强化以后就会被壅塞。所谓“川壅则溃，损伤必多”。林黛玉因为贾宝玉没有娶自己而伤心致死，正是被自己内心所念的紧箍咒所壅塞了。被感情所壅塞的人常常会用“我离开他/她活不下去”来暗示和设置自己。但活下去你才会慢慢发现，原来你并没有你所以为的那么爱一个人。爱一个人无关世界，把一个人当成世界的全部是一种极度危险的行为。难道你没发现，那些为了爱情寻死觅活、悲痛欲绝的人大多都是没有什么追求的人吗？古代的皇宫，为什么那么多宫怨诗？因为古代的女子，无才便是德，她们没有别的追求，整天盼着皇帝的宠幸，但是皇帝只有一个，所以她们只能整天盼啊盼愁啊愁。还有林黛玉，对贾宝玉的暗恋之情郁结于怀，最后以至病死，为什么？也是因为除了吟诗葬花外没有别的追求。这些人，一旦有一个人闯进了她们的内心便成了她的全部。少年歌德失恋，痛苦莫名，几欲自杀，但最后他化悲痛为力量，一气呵成了《少年维特之烦恼》，写完了，伤也就好了，也重新找到前进的方向了，因为那种感情在文字表达中得到了释放，而且书成给了他一种成就感，这就冲淡了他的痛苦。所以，没有事业没有兴趣爱好的人是多么可悲，失个恋都有生命危险。
4、爱情中的忠贞不渝只是一种相对封闭的情绪。
恋爱中的男女往往产生一种对对方至死不渝的心理。这种心理在两人刚坠入爱河的时候尤其正常。但这种心理在时间和空间上都是一种相对封闭的心理。时间上，没有千年不朽的爱情，任何人的爱情归于平淡都是必然的，归于平淡后的爱情只能靠责任心和亲情来维护。空间上，是因为你没有机会接触更巨大的诱惑。很俗的一个问题，给你10个亿让你放弃你的恋人你会不会放弃？给你10个亿让你跟一个高富帅睡一晚你愿不愿意？是，也许你会放弃，但犹豫后的放弃更多的不是关乎爱情，而是自己的尊严而已。毕竟合适的人可以有很多，这10个亿错过了可能再也没有了。这个问题我亲自问过好多朋友，包括男生和女生，他们均表示自己很难抵挡10个亿的诱惑。当然，对于大多数人来说，根本没有机会面临这种考验。但其实爱情中的忠贞不大多数都是相对的，绝对忠贞不渝的爱情非常非常少。
5、爱的死无活来可能仅仅是因为你资源匮乏
2014年5月4日，江苏盐城一年轻男子因感情纠葛跳进河中，还拒绝警方营救，一副视死如归的样子。一围观的姑娘直接表示，只要男子上岸，她愿意做他的女朋友。男子顺从，随后被拽上岸。这个真实的故事很荒唐，但却揭露出大多数爱情看似忠贞不渝的原因：资源匮乏。你表现出在一棵树上吊死、非对方不娶的决心，往往是因为你找不到更好的，所以把对方像救命稻草一样的抓着。这时候如果有个方方面面甩她十条街的女孩出现在你的生活里，并且还爱你爱得一塌糊涂，你还会那么留恋原来的她吗？可能会有点，毕竟你们相互爱过付出过，但绝对不会有痛不欲生的表现。
韩寒有个258理论：如果要做到不为感情影响心情，不被感情所牵绊，必须要做到有两个女朋友，五个情人，八个床伴。你如果真有这种能力坐拥非常丰富的性资源和恋爱资源，并对这些资源做好随时升级和降级的准备，那你被感情困扰的几率将会大大降低。很多人分手后会复合，很大程度上都是因为找不到更好的，所以只好吃个回头草，还装出一副对你难舍难分的样子。
6、念念不忘是因为想念成为一种习惯，并不一定代表你多爱对方。
有时候你觉得自己离不开某个人，其实都是自己给自己强化这种意识的结果，而且所谓的忍不住想念都是因为两人在一起这么久，思念对方也已经成为了一种思维习惯，并不一定就代表你爱她有多深。人总是对熟悉的事情感到轻松舒适，对陌生的事情感到局促紧张，甚至是惶恐不安，这些都构成了你想念一个人的因素，并不就代表你多么爱对方。
甚至可以说，长久的念念不忘其实也是一种惰性，因为你懒得走出那段恋情，懒得再去寻找一个人尝试新的生活。很多夫妻结婚后很合不来，但还是会选择凑合着过，表面上看是责任，其实也是一种懒惰。
7、恋爱很多时候是因为寂寞，很少存在有不是为了恋爱而恋爱的恋爱。
大多数进入恋爱的人，在内心都是因为某个人迎合了自己的寂寞，都是在有这个欲望的时候才会遇到那个想要的人。当你没有这个欲望的时候，总觉得没什么合适的，当你有这个欲望的时候，发现身边好多人其实都挺合适的。
恋爱这东西就像坐地铁，如果你打算去一个很远的地方，没到站的时候你的大脑就处于对报站信息的屏幕状态，不看标识根本不知道到哪了，只有在距离终点很近的时候才会关注到哪一站了。在你没有恋爱欲望的时候，你内心对于爱情就处于屏蔽状态，根本不可能深切地爱上一个人，哪怕这个人再好。你之所以说某个人让你心动了，其实并不是因为她打开了你内心封闭着的那扇门，而是你自己早就主动打开了那扇门。比如说那些女明星，崇拜吧，比你女朋友都好吧，但为什么这么好的女人你爱不上呢？因为从一开始你就知道不可能，所以把那扇门关上了。
所以爱情的产生都是一种“开门揖盗”。
事情就是这样。很多时候，我们并没有自己所以为的那么爱一个人；很多时候，我们自己都搞不清楚导致我们对一个人疯狂迷恋的原因究竟是什么。我们爱着尽管爱着，看似痴狂，却也糊里糊涂、不明就里。
上边花费这么多笔墨来论述爱情产生的种种原因，不知道你敢不敢借此机会深刻地剖析一下自己的感情？敢不敢赤裸裸地面对自己的感情？有人肯定会说，照你这么说，爱情岂不只是一种虚幻的错觉？不不不，我不这样认为，写这篇文字不是为了传播负能量，而恰恰是为了传播正能量。我依然相信爱情的存在，相信忠贞不渝和相扶到老，相信两人会在相互依赖相互需要相互付出中感情越来越深，我只是对那些表现得过于炽烈的爱情抱以怀疑态度，当真正明白了爱情产生的这些心理动因以后，再看到那些为了爱情食不能安，夜不能寐、痛不欲生的人往往就觉得非常“幼稚”，被自己的感情壅塞、被自己的意志作茧自缚而不知。可是所有的爱情就产生于这种“幼稚”，就产生于这种“傻”和“愚蠢”，这可如何是好？
在我看来，爱情这点事，也就那么回事。两个人相遇相爱，感觉合适就在一起，不合适就分开，有问题沟通，没问题继续，没有那么多的非她不娶和非他不嫁。但是，要是什么事情都看得这么透，那人生就不好玩了对吧，人需要一点审美体验，需要一点自我欺骗，需要一点飘渺虚幻的东西。何况，人都有自己的意志，必然都有自私的一面；人都有权利追求自己喜欢的人过事物，哪怕只是一种占有欲；人都是思维的动物，都免不了在心理上对自己喜欢的事物进行暗示和强化；人都有自己的局限性，所以在触及到的资源里边寻找最适合和最喜欢的也非常正常。所以，我敬佩那些勇敢地追求爱情的人，不鼓励大家遇到难以搞定的人就用上边的原因为自己的逃避找借口，真正的猛士敢于直面淋漓的鲜血，只是希望大家在实在得不到的时候为自己找到一个出口，这个出口你叫它理性和智慧也好，叫它大彻大悟也好，叫它自我麻痹、自我欺骗、阿Q精神也好，这些东西本来就很难界定，总之，活下去才有希望，人要学会给自己解脱。
中国古人说“情深不寿”，中国古人又说“慧极必伤”，在爱情中找到两者之间的平衡点是每个人需要做的事情。