缘分是你消极被动的借口吗？
人们喜欢说，
爱情是茫茫人海中忽然相遇的一种缘分，
但你先要把自己置身于茫茫人海中，
才有可能遇见。
——徐巍（《时尚COSMO》主编）
如果问100个女人，你相信缘分吗？会有99个拼命点头，一脸的信服。但凡女人，都会相信缘分，相信冥冥之中注定的姻缘。晓灵就是其中虔诚笃信的那一个。
大一的时候，宿舍里的女生开始谈论年少时懵懂的情感，晓灵却对爱情一无所知。大二的时候，身边很多女生都被人追求，她仍然无动于衷。直到越来越多的同学开始成双入对，晓灵才惊觉自己的孤单和无知。
大三的时候，晓灵谈起了恋爱，那个叫枫的男生给了她许多呵护和关爱。而快乐时光总是过得那样飞快，毕业的时候，两个人因为工作未能找到同一个地方平静地分了手。这段初恋于晓灵而言，谈不上刻骨铭心，只能说是云淡风轻，在花样年华里给自己一个交代而已。
之后，晓灵又谈过一场认真的恋爱，结局仍然是往事随风。这一晃，晓灵就27岁了，枫的孩子已经两岁了，她还是孤身一人。
眼看着自己的女儿就要奔三而去，晓灵的妈妈想尽一切办法为她张罗相亲，可每次都以失败告终。作为女主角的晓灵，根本就不感兴趣。她说，她相信缘分，相信一定有一个好男人在世界的某一个角落等着她，只不过，时间未到，他们还没有遇到，等到时机成熟，他们就会找到彼此，相亲相爱。
噢，缘分！我们总在说缘分，也时常听别人提起，可到底什么是缘分，看不见，也摸不着，更没人能说得清楚，只会在相遇的那一瞬间感叹造物主的神奇，也会在错过的那一刹那扼腕叹息。
因此，女人喜欢说，爱情是茫茫人海中偶然相遇的一种缘分。全世界有那么多人，只有我们两个相遇、相识、相知、相爱，既有一见如故的熟悉，又有相见恨晚的欢喜，不是缘分还会是什么？有多少恨嫁的女孩儿，在那些殷殷期盼姻缘、或焦灼或平静的日子里，把所有的这一切都归结为缘分未到。对于遭受爱情冷遇的人，也许把缘分推至台前是最好的借口和保护伞。
女人太习惯于把希望寄托在未来，缘分有时候就像是一个美丽的借口，不但给人一个单身的理由，还会自圆其说让自己心生宽慰。如果你以为电影、小说里男女主人公一见倾心的相遇就是因缘际会，天意使然，如果你以为你会和他们一样，缘分总会在某一个时刻奇妙地降临在你的身上，因此无需付出努力，只要静候他的出现，那你就大错特错了。
缘分不会从天上掉下来，也不是等来的，而是找来的。古人说“尽人事，听天命”，但你总要先尽了人事再听天命啊。如果自己不做任何努力，只是一味地等待，不会为自己没有尽力去争取幸福而遗憾吗？爱情，也是积极胜于消极的。
“缘分”在英语中的译文就是“机会”，而机会，只给有准备的人。你心心念念地想要找个可靠的男朋友步入婚姻，可又不去做任何努力，只不过一味地含蓄、消极和被动，爱情怎么可能从天而降？我从来就不相信，一个念叨着缘分而自己却丝毫不主动做任何事情的女人，当真会有绝佳的婚恋机会从天而降。
相信缘分与积极行动是两回事。一个积极寻找爱情的女人，机会总是比被动等待的要多得多。我的同学潇潇的故事就非常振奋人心，令人不由击掌叫好。
潇潇不仅容貌端丽可人，身材纤细柔美，而且才华横溢，只可惜爱情的路途却走得格外坎坷。
潇潇的初恋发生在中学时代，被家长意外发现，扼杀在他们的高压之下。第二段恋情，是和她的一个客户。男人比她大几岁，商场上表现得机敏、睿智、游刃有余，生活中又表现得温柔、体贴、细腻。她一下子喜欢上他，喜欢上他的谈吐、丰厚的底蕴，还有粗中带细的男人情怀。两个人相处得非常愉快，本以为这会是一个圆满的结局，却不料潇潇得到的是彻头彻尾的欺骗。这个男人分明已有妻小，迷恋于潇潇的美丽和优秀，隐瞒了自己已婚的事实。在真相面前，潇潇只能选择放弃。第三段恋情，进展得似乎很顺利，谈婚论嫁也提上了日程，连婚期都已确定。潇潇却在离结婚只有两个月的时候，发现他和另外一个女人亲密的事实。她也曾试图挽回，但依然没能逃脱分手的结局。
这几段恋爱谈下来，潇潇已经到了29岁的十字路口，她妈妈甚至一度以为自己短期内看不到女儿披上婚纱的美丽模样了。潇潇也直说自己情路多坎坷，却以愈挫愈勇的姿态勇敢地面对生活。
她不仅时刻把自己打扮得光鲜亮丽，而且积极地和身边同学、朋友联系，尽可能多地去参加聚会，并且明确地向身边人发出信息：“我29岁了，想找个靠谱的男朋友，请大家帮我留心。”即使休假，她也不会待在家里，不是参加各种各样的活动，就是一个人跟团出去旅行。潇潇笃信，接触到的人越多，碰到合适男人的概率就越大，谁知道哪块云彩就会下雨呢，也许转角就会遇到爱。
潇潇的努力还真就有了回报，真的在转角遇到了爱。那一天，她接到一个大学同学的邀请去参加一个聚会，本来打算盛装前往，不料临下班突然接到一项紧急任务，等忙完之后，已经是晚上八点了，窗外已经是一片黯淡。疲惫的她靠在椅子上，丧失了去参加PARTY的好心情。然而，这种念头只持续了一会儿，潇潇便开始重整妆容，准备前往了。她这样告诉自己，我不能错过任何一个机会。
结果，她的执著和努力就在那天晚上得到了回报。当她身着黑色的修身短裙，走向聚会所在的草坪时，一个男人看到了她。在星光下，爱情就这样发生了。他说，她很美丽，还带着铿锵玫瑰般的勇敢和力量。2010年，他们已经在庆祝结婚两周年了，生活幸福而快乐。
所以，请不要再说“我相信缘分”这样的话，更不要坐在那里整天幻想着缘分会从天而降。如果你渴望爱情，渴望婚姻，就真正面对自己的心，主动一些，积极一些，把找男友当成自己生命中这一阶段的头等大事来抓，不要再让缘分成为阻碍自己接近幸福的借口。
你的择偶标准自相矛盾吗？
我工作生活中接触到的优秀的人不少，
但我终于明白，
你要找的是一个合适的人，
而不是完美的人。
——许戈辉（凤凰卫视著名主持人）
已经年过30，你依然待字闺中，为此你焦虑不已。身边的朋友陆陆续续都结婚了，你还在人海中寻寻觅觅，心里真不是滋味。
我问你，到底想找个什么样的男人？
你说，要品行端正，有责任感，孝顺，有能力、有才华，上进心要强，要浪漫、风趣、幽默，老实、专一，不花心，跟别的女人绝缘，要顾家、能天天回家吃饭……你说了很多。
我全都明白，也万分地理解，你是想寻找一个可以依托的好男人。只是，你自己可能还没发现，你对男人的要求不仅很多，而且还有些自相矛盾。
有能力、有才华、上进心强的男人一般事业都发展得不错，需要加班，可能也会经常出差，应酬当然更不可避免，怎么可能天天回家吃饭，怎么可能有太多的时间陪伴在你左右；老实、专一、不花心的男人一般都很可靠，但也会比较乏味、无趣，不会讨女人欢心；浪漫、风趣、幽默的男人当然有魅力，也吸引人，可是不仅你喜欢，其他的女人一样喜欢，不太可能跟她们绝缘呢。
我又问你，自己到底喜欢什么样的男人？你希望他是什么样的家庭背景、什么样的职业和性格？
你想了想说，这个还真说不太清楚。
你看，你口口声声地恨嫁，却连自己的择偶目标都没弄清楚。既不了解自己，也不清楚自己要找一个什么样的男人。
我们在寻找另一半的过程中，总会提出这样那样的要求，有些要求比较高的女人，所提出来的要求更是包罗万象、事无巨细。没错，无论男人还是女人，在人海中寻觅知心爱人，都会认真去甄选，这是值得花费时间、精力和智慧去做的人生大事。但是，认真选择并不等于无法自圆其说和毫无可行性。你大概从来都不曾想过，你之所以没找到男友、没顺利地出嫁，是因为对择偶的要求模糊不清。
更进一步地说，其一是因为你不了解人性，不懂得一个人如果具备了某种特质就不会具备另一种特质。即便是同一种特质，有其利，也一定会有其弊。你希望男人具备相互矛盾的特质，注定要失望，同一个人总不可能人格分裂。其二则更重要，之所以会提出自相矛盾的要求，是因为你根本不清楚自己想过什么样的生活。目的地都不知道在哪里，怎么可能快速到达？
曾经看过这样一句话：嫁给什么样的男人就是嫁给什么样的生活。对此，我非常赞同。不同的男人有不同的价值观和人生目标，不同的职业有着不同的生活状态，而这些不同将决定今后生活的相异。
嫁给一个有着远大理想、对事业孜孜不倦追求的男人，意味着他没有多少时间可以陪你，需要你自己去安排生活，你的独立很重要。他会把事业看得很重，因此，需要你对家庭更多的付出，对他更多的包容。在你分享他成功果实和光环的时候，也要忍受寂寞，做默默支持他的女人。如果你经常在他加班或者应酬的时候，电话、短信“骚扰”他，只会让他烦躁，且对你心生不满。所以，如果你并不是一个足够独立的女人，需要男人时常陪在你的身边，听你召唤，那么，显然，这样的男人并不适合你。
嫁给一个随遇而安、对生活没有太高要求的男人，意味着他可以常常陪伴你左右，和你共进晚餐，陪你逛街、看电影。可是在享受他的呵护与陪伴的同时，也要接受他事业平庸的现实。你们会生活得平淡、安稳，但不会有令人羡慕的光环。如果，你是一个有野心的女人，一心望夫成龙，那么，这样的男人显然不适合你。任何一个人都不会轻易地改变，你拼命地改造他，也未必能如愿。到头来，两个人都痛苦。
嫁给一个英俊潇洒的男人，意味着你的虚荣心将得到极大的满足，每次和他一起出现在朋友面前的时候，都会引来一片羡慕的目光。但现实不是电影，他可能前途一般，还总有不少女孩觊觎，想和他在一起，你难以有强烈的安全感。如果你没有一颗强大的心和足够的自信，和这样的男人在一起，对你来说可能是灾难。你得到他的同时就开始患得患失，总担心失去一个人的生活也不会那么好过。
所以，在爱情面前，你要学会判断和选择，明白自己真正想过怎样的生活，明白怎样的生活才适合自己、令自己愉悦而幸福，否则可能一生都在纠结、适应中度过。
采薇的故事就是最典型的例子。
采薇和她的老公家骏曾经是一对璧人，一个是心高气傲的小公主，一个是才华横溢的大才子，两个人情深意浓，不知道让多少人羡慕。采薇是家中的独生女，从小无忧无虑地长大，是父母的掌上明珠，希望有个宠爱她的人陪在左右。
采薇很幸运，家骏把她当成孩子一样宠爱，把她的要求永远放在第一位。因为不放心采薇，家骏放弃了很好的发展机会，只是因为需要在外地待几年。
时间一转眼就过了好几年，两个人都染上了岁月的沧桑。所谓世事难料，当初怎么看都是绩优股的男人已近中年，仍是一事无成。有才华、有能力、有担当，却再没遇上好机会。而那些当年追求过采薇的男人，成为了政府部门的官员，或成为了企业的管理人员，或成为了成功的商人。每每看到家骏按时回家，采薇的心就一点点地低落下去。
其实，该怨谁呢？
家骏不是没有机会，而是因为采薇只想守着爱人热乎乎地过日子，而甘愿放弃了。如今，她又开始嫌弃他没出息。
鱼和熊掌的故事大家都听过，后面还有这四个字，不可兼得。
没有男人拥有你想象中的所有优秀特质，在男人身上，优点往往相伴着缺点。不要期待他什么都能拥有，因为那本身就不真实，倘若不能正视这一点，好男人将永远与你擦肩而过。
就像上述故事中的采薇，既然更喜欢爱人常伴左右，就不要奢望他能有好的事业。既然愿意让他放弃机会，就不要再拿他和其他男人比较。在选择之间，其实已经做了最有利于自己的权衡，那么就不能再得陇望蜀。
若要寻找一个适合自己的男人，总要先了解自己的需求，对自己有一个清晰而正确的认识，只有弄清楚这些，在寻觅的过程中才不会盲目。若你不知道如何选择，一定是你对自己的了解还不够。
你应该对自己有一个全面、客观、正确的认识，从形象、性格、兴趣爱好、家庭背景、成长经历、人生观、婚姻观等方面全方位地分析自己，想清楚自己更需要什么，可以舍弃什么，才会明白什么样的男人和你更合适，在爱情的选择面前才能不再患得患失。选对了人，将来相处起来才会更轻松，问题也会更少。
当你的内心不再纠结和矛盾，当你清楚地看到未来的路，那就是你快要结束单身生活的时候。因为只有懂得，才不会迷茫，有了目标，才好行动，才有结果。
嫁给爱情还是嫁给条件？
两个人要彼此信任，彼此欣赏，
在这一基础上建立起来的爱情可以帮助我们走进
婚姻时，彼此建立一辈子的沟通基础。
单纯考虑外貌、职业、财富或性格都可能在时光
流逝中有所改变。
——吴小莉（凤凰卫视著名记者、主持人）
2010年，一个叫马诺的女孩因为一档电视相亲节目一炮走红。不是因为她的模特身材，不是因为她的美丽容颜，而是因为她的一系列犀利言论。
节目中，一位爱好骑自行车且处于失业中的男嘉宾问她：“你喜欢和我一起骑自行车逛街吗？”
她毫不犹豫地回答：“我更喜欢坐在宝马车里哭。”
此言一出，观众一片哗然。从此之后，马诺就被封为“拜金女”的代表。很多人因此感叹，现代社会发展日新月异，就连爱情都日趋现实。
的确，很多女人在考虑婚嫁问题时，男方的经济条件已经成为最重要的考量标准之一。谁都明白，生活在现实之中，物质条件有多么重要，它既能够决定你的生活质量，也能让你活得更有尊严。
走在街上，橱窗里挂着那么多漂亮的衣服，随便拿出哪一件，都价格不菲。你那么年轻，身材窈窕，无论穿哪件，都那么美。如果有钱，轻轻把手一挥，告诉店员，它，它，它，统统给我包起来。或者，这件款式你那么喜欢，黑色、白色、红色，三个颜色我全都要了。多么舒畅！
或者某一天，一觉醒来，望一望窗外灰蒙蒙的天，你的心情刹那就低落下来。可是有什么关系？你有钱啊，不去上班请几天假又能怎样？即使被炒鱿鱼也没什么大不了。马上订一张机票，飞到阳光灿烂的三亚，呼吸那里清新的空气，光脚在细软的沙滩上慢慢地闲闲地散步。或者，干脆飞到巴黎，单单走在富有异国浪漫情调的街上，就是一种享受！嘿，多美的生活！
或者，和你的好朋友们去吃顿饕餮大宴，坐在那华丽高雅的高级餐厅，侍应生毕恭毕敬地服务，享受世界各地运来的新鲜食物，让一众好友分享自己的幸福荣光，然后，在她们的恭维和羡慕声中获得极大的心灵满足。
你看，钱多么可爱，多么万能，它能让平淡的生活熠熠生辉，让曾经只能在想象里出现的一切触手可及，难怪有那么多的女人为它趋之若鹜，不惜付出任何代价也要嫁个有钱人。
钱，很美好，能给你带来许多满足和骄傲。可是，它却不是万能的。
它能买来房子、车、珠宝，却买不来相濡以沫的情感，买不来一个其乐融融的家。它能给人带来充分的物质享受，却买不来内心的充实与宁静。
拥有物质条件与感情共存的婚姻，是人生的幸运。可是，人世间哪里有那么多的完美？本来以为拥有了物质，就能拥有幸福。可当这一切都实现的时候，你才会发现，并非如此。
祺祺的故事就是一个真实的例子。
她是一个来自普通工薪阶层家的女孩，从小便感受了人情冷暖、世态炎凉，也承受过许多的嘲笑和打击，深深知道钱的重要性。因此，当陈言向她抛出爱的橄榄枝的时候，她毫不犹豫地就接受了。
陈言是典型的成功男士，生意做得很大，当然，也有很多钱。
和陈言在一起，祺祺感觉自己就是童话中的灰姑娘，穿上了瑰丽的水晶鞋之后，摇身一变，成了公主。
她可以买名牌服装、名牌包包，可以随时去香港购物，经常出入高级俱乐部打球、游泳、吃饭，去最好的美容机构做SPA，享受最优质的服务。当她在街上开着宝马车，或穿着高级时装陪着陈言出入各式酒会的时候，周围人投过来的羡慕的目光，令她感到从未有过的幸福。
可是，这种幸福并没有持续多久。
很快，祺祺就在陈言的身上发现了其他女人的痕迹，当她追问为什么会出现这种情况的时候，陈言毫不隐晦地对她说：“我不会只有你一个女人。钱，你可以随便花，但是以后不要再问我这种问题。”
祺祺的心一点一点地坠落、黯淡下去。
从那以后，陈言回家的时间越来越晚，回家的次数越来越少。在那些寂寞的日子里，祺祺疯狂购物，每天都拎着大包小包回家，有许多衣服甚至连包装都没拆就被扔在一边。没有钱的时候，她做梦都希望自己能过上有钱人的生活，可当这一切都变成现实的时候，祺祺却发觉幸福离自己越来越远。
她开始羡慕别人一家三口下班后在一起其乐融融的相聚相守，她厌恶每天为她一个人忙来忙去的保姆，她恐惧这样苍白没有活力没有温暖的生活，她开始思念自己曾经深深相恋的穷男友。
看，幸福远远没有我们想象的那样简单，钱的确能满足人的物质欲望，也可以偶尔治疗沮丧和悲伤，却并不能带来心灵的丰足。为了虚荣而舍弃一生幸福的女人，不是聪明女人。人有两种不可或缺的生活，一种是物质生活，一种是精神生活。只幻想着过奢侈的物质生活的女人，那是因为她并没有真正体会到失去后一种生活的痛苦。
一桩幸福的婚姻，是感情和客观条件的最佳结合。早在1992年，诺贝尔经济学奖获得者贝克尔就撰文指出，人们结婚的目的在于想从婚姻中获得最大化的收益。
我所理解的这个最大化的收益，乃是我们的幸福感。两个相爱的男女，因为婚姻而结合在一起，从此不再孤单，并从共同缔造的婚姻中获得关心、温暖、成长和爱，并从中感受到幸福。
那么，你会问，那到底应该是嫁给爱情还是嫁给条件？
其实爱情从来就没有标准答案，可是只为了爱或者只为了条件，都是危险的。一段婚姻的幸福，系在感情和条件之中。如果只考虑感情，倘若没有各种实际条件的供养，爱情的鲜花也很容易凋谢。再美好的感情也需要各种实际因素的保障，有时仅仅因为贫穷，就可能将热恋的感情消耗殆尽。相反，当所有的物质条件都能够满足，一段没有感情的婚姻，将更能凸显出它的苍白。
如果硬要在二者之间择其一，那么，感情应要大于条件。一个女人，即便再成功，再有钱，也不能没有爱。没有爱的陪伴和滋润，心里的苍凉和寂寞，才真真叫人难过。所以，女人可以没有很多钱，但是一定不能没有爱。两个人结婚之前没有感情，结婚后在生活的柴米油盐中就更难培养出爱情。而物质条件却是可以改变的，只要肯努力，日子总会越来越好。
凤凰卫视著名的主持人吴小莉对于婚姻的感悟就很能给我们启迪。她说，“两个人要彼此信任，彼此欣赏，在这一基础上建立起来的爱情可以帮助我们走进婚姻时，彼此建立一辈子的沟通基础。单纯考虑外貌、职业、财富或性格都可能在时光流逝中有所改变。”
如果你只是为了物质条件而结婚，当有一天，他遭遇变故，一贫如洗，你又当何去何从？
婚姻的基础是彼此真正相爱，所以在以后的婚姻生活中，才能够彼此交融，彼此温暖，相互迁就，相互喜悦，相互欣赏，分担忧愁，分享快乐，一同缔造幸福的家庭。如果你仅仅是为了对方的房子、车子、钱而结婚，这种婚姻从一开始就根基不牢。
幸福是一个虚幻的概念，只能用自己的心来感受。现在女性考虑婚姻唯一的衡量标准应该是，你和他在一起是不是感觉幸福、安宁，没有压力，是不是快乐。
婚姻不是演给别人看的剧目，而是穿在自己脚上的鞋。与其选择一双看似华美穿着难受的鞋，不如选择一双适合自己的舒适的鞋。迄今为止，最爱的画面还是头发花白的老两口，相互搀扶着慢慢地走。从年轻到年迈，一直有人牵着你的手，不离不弃，这才是人生最大的幸福。
别陷入挑剔的循环
挑剔就是扼杀爱情，
凡事都不可太挑剔。
——约·布朗
你今年32岁了，按照你自己的话来说，已经是一名“资深”剩女。
你学历不低，长相尚可，经济独立，有自己的房、自己的车，也会做饭做菜、料理家务。可是至今，仍然是形单影只一个人。
和大学男友分手后，这一路兜兜转转、寻寻觅觅，时间快得像飞驰的火车，转眼就过了三字头的年纪。这中间，你经历过无数次相亲，可每一次，都再没有下文。有时候，你也会觉得很失落，一些资质平平的女孩子都有护花使者在身边，自己却只能一个人感受孤独。
其实，你自己也知道至今单身的原因。你的爱情洁癖令你挑剔，也因此错过了不少好男人。有的时候，你自己都对自己的挑剔有些受不了。
除了长相、身高、工作、学历、背景，就连一些小细节你都无法忍受。不标准的普通话、走路的姿势、吃饭吧唧嘴、大嗓门接电话等等，都会成为你PASS掉一个人的理由。身边的朋友都劝你，哪有那么完美的人，差不多就行，不要太挑剔了。
你也想试着去开始一段感情，可是，当真正和男人相处的时候，你仍然无法忍受对方身上的小缺点。为此，你也曾迷茫、不知所措，到头来，却依然如故，一次次地上演相同的剧目。
我知道，你对于未来的爱人和婚姻都有着自己的要求，你把自己的爱情和幸福看得很重很重，希望找到一个最满意的男人，所以才会有那么多的挑剔。
可是，你知道吗，你对于男人已经不是要求了，而是“苛求”。拿着放大镜看人，看来看去都是人家的缺点，怎么可能发现别人的优点呢？有多少女人就这样抱着宁缺毋滥的态度，对身边的男人不断地挑剔、再挑剔，选择、再选择，在这样的挑挑拣拣中，不知不觉错过了自己的花样年华。
你说过，如果第一次见面不令你百分百地满意，那么，你不会浪费自己的时间给他第二次机会。
果真如此吗？
男女第一次见面，容易被首因效应左右自己的感受，也就是说，容易由对方的外形、谈吐做一个基本的判断，形成自己最初的印象，但是这个首因效应却未必准确。
就像你，第一次和男人见面，总是带着挑剔的目光，对男人的印象只停留在他的小缺点上，比如发型不好看、吃饭声音大、普通话不够标准、牙齿不够整齐洁白……这些小缺点构成了你对他全部的最初印象。而在这些表象之后的他的优点，比如为人谦和、诚恳、工作努力、收入很不错、学历高……统统没看见，你就把人家PASS掉了，不可惜吗？
即使是一颗珍珠，也可能有瑕疵，一个有着很好的人品、适合过日子的好伴侣，也会有各种小缺点。爱上一个人只需要一瞬间，但是了解一个人，却需要漫长的时间。相识之后，有第二次、第三次接触的机会，才可能更好地了解一个男人，并渐渐发现他的优点。
其实很多时候，你都高估了自己而看低了别人。你总是挑剔男人的不足，却忘记了自己也只是一个很普通的女孩，也有自己的不足。你没有倾国倾城的容颜，没有卓尔不群的才华，没有显赫无比的家世，你有点小自私，也有点小懒惰，还有点小脾气，那么，为什么非要抓住对方的小细节不放呢？很多时候，给别人机会，也是给自己机会。
这个世界上，无论做任何事情都是有机会成本的，而女人最宝贵的机会成本就是自己的青春。当你遇到一个男人，只是因为你挑剔的眼光，发现了他的某些并非原则性的缺点，而放弃了他。那么，你可能需要短则一两年、长则四五年再遇到一个。而一个女人的青春时光，有几个两年、几个五年能够荒废和虚度？当你浪费了几次这样的机会，你离幸福就更加遥远了。
有这样一项调查数据，有55.31%的“剩女”声称自己后悔过，有26.77%的“剩女”甚至后悔过两次。对自己当初太挑剔而单身的女人，占了总数的77.65%。早知今日，何必当初？
生活中，我们常常是不断地要求对方，总是不满意身边的一些人和事。于是，我们不断地寻觅，却总是难以找到属于自己的幸福。
那些在黄金择偶年龄顺利出嫁的女人，只不过用一颗宽容的心，成全了别人，也成全了自己，她们紧紧地抓住了适合自己的男人，哪怕他身上有一箩筐的小缺点。
也许你会说，婚姻是一辈子的事儿，我不想草率。
没错，都没错，但是别忘记，凡事过犹不及，过分的挑剔也会成为一种习惯，除了使你的年龄逐渐增加而外，更会阻挡你的幸福。金无足赤，人无完人，我们自己也并非完美，多一些自省，少一些挑剔；多一些宽容，少一些苛求。学会去欣赏别人的优点，青春不常在，要是有合适的对象，就要好好珍惜，才能顺利地走进婚姻的殿堂。
爱上了不该爱的人
女人有自己的命运，但女人的命运，
有时因为她遇上什么样的男人。
——某作家
和大林认识的那一年，晓荷23岁，正是花一般的年龄。
第一次接触，是在电话之中。他因公事打电话给她，声音轻柔中带着磁性，笑意里含着耐心。听到他声音的那一刻，晓荷像被雷击到一样，仿佛这23年，只为等待这样的一个男人出现。她坚信，这声音的主人就是她一直等待的爱人。
等到真正见面之后，晓荷和大林之间的默契再一次震撼了她。她知道他想什么，他也知道她要什么。
他的眼中闪烁着热情，笑容里洋溢着爱意，晓荷义无反顾地爱上了他，她相信他们的相逢是命中注定。虽然知道他早已有家室，知道他有个4岁的儿子，知道他们可能没有未来。这一切，晓荷都顾不得了，她只知道，她爱他。晓荷生命中第一次，看见一个人，会觉得很幸福；一天看不见，会觉得很想念；看见他生病，会觉得很心疼。
大林对晓荷也的确很好，甚至可以用宠爱来形容。他带她去寻有特色的小吃，带她在灯火阑珊的时候游车河，牵着她的手在星光下散步……他总会给她甜蜜的短信息，也常常在QQ上出其不意地给她一个亲吻，那些缠绵的情话让晓荷品尝到了幸福的滋味。
晓荷和大林之间，有许多许多美好的时光。美丽的日子总是过得这样快，四年的时间如流水一样，匆匆流走了。
27岁，晓荷对于小三的身份，开始纠结。
在“地下”生活久了，就特别渴望走在阳光下。晓荷曾经以为自己可以很洒脱，也曾经以为自己的爱可以超越一切，更想过就这样和大林在一起，一辈子不结婚。可时间愈长，就愈想完整地拥有他。
四年了，大林也不止一次地承诺，他会离婚，他会八抬大轿娶晓荷过门，风风光光地给她一个她想要的婚礼。可是，时间过得这样快，他的承诺从来都没有兑现过。
她犹豫、挣扎，企图放下这段情。可一闭眼，满心满眼全是他的温柔、他的好。本来已经下定离开他的决心，却因为打开门发现了满室的红玫瑰而再一次地动摇。也许是贪恋那片刻的温暖，在他的怀抱和亲吻中，晓荷无力脱逃。
大林对她说，有些人不能在一起，并不是因为他们不相爱，而是他们相见太晚。听完他的话，晓荷哭得一塌糊涂。为自己爱上了已婚男人而痛苦，为自己那没有未来的爱情而无奈，为自己的境遇而心酸。
怎么办？能怎么办？本来就是一段说不清理还乱的感情，本来就是一段不能暴露在阳光下的爱情。
爱，有时是最美丽甜蜜的，有时又是最纠结痛苦的。
还有许多个晓荷，有着和她相似的经历。本来对婚姻心生期待，本来一心盼望给家人一个交代，给自己一个归宿，却因为爱错了人而无法实现这个在许多人看来最简单、质朴的愿望。
我曾经听到过一个女人的倾诉：从二十几岁到30出头，她一直跟在一个已婚男人的身后，毫无保留地爱着他，陪伴他。因此，她错过了最好的结婚年龄，她令父母蒙羞，令自己受苦，到最后一无所有。
从她幽怨的话语中，我看到了一个内心交织着痛苦与甜蜜，同时又充斥着无奈和无助的女人的内心世界。
是的，从爱上已婚男人的那一天起，就已经注定了败局。在永远不公平的关系里，你注定是受伤的那一个，而且在舆论中，你永远得不到同情，永远都是那个受责难的人。
无论之前你是否知道他已经结婚，从你爱上他的那一天起，就注定和痛苦相伴。在和他的博弈中，你进退两难。你想结婚，他却不能将你们的爱情昭告天下，他有太多的牵绊，你永远都难以战胜；你想转身而去，却做不到不回首的潇洒，你缠绕在他的生活中，无法自拔。
你们不会太频繁地见面，在公众场合亦不会有任何的亲密，只有在你的小窝或者他的车上，他才会牵你的手，会拥抱你、亲吻你，仅此而已。你想要的，其实很简单，不过是一个真正属于你的男人。你们会有一场盛大的婚礼，有属于自己的家，无论何时、无论何地，都可以正大光明地手牵手，像街上每一对情侣、夫妻一样。即使是这样简单的愿望，也不能够实现，这样的场景只能反复出现在你的幻想当中。
而每到节假日，就成为你最尴尬的时候。他总会陪着家人，你也必须自动地消失。所有的人都在庆祝节日，只有你，把心分成了两半，一半在他的身上，一半留给自己。忍不住打一个电话过去，却是他妻子接的，你只好一声不响地挂掉，心里正有千般百般的委屈和无奈，他的短信马上来到，不是问候，不是关怀，而是告诉你，不要往他家打电话好吗？
每当这个时候，你都会感觉自己是如此卑微渺小，如此微不足道，你甚至会怀疑，他是不是真的爱你，你这样委屈自己是不是值得。
你在他面前，永远是谈笑风生、笑靥如花，他从来不知道；在他背后，泪流得无声无息。多少一个人的夜晚，你辗转难眠，心如刀绞般难受，流下的泪水一缕一缕湿了枕巾。
相爱，本来是那么美妙的事情，可爱他，却永远是痛苦大于甜蜜。那种欲罢不能的苦、无法言说的累，没有未来，没有结果，只有无尽的苦涩和等待。年龄越长，你就会越来越感到你的处境是多么地难堪！
是的，用自己的青春年华去爱一个有家的男人，是太得不偿失的事情。也许你会说，我不想给他任何压力，我不需要他给我什么，只要能让我感觉到他的存在就足够了。你真的不需要他给你什么吗？你这是在自欺欺人，你做梦都想让他给你一个真正的家。你是怕希望越高，摔得越疼，所以连想都不敢去想。
那么，既然没有结果，为什么不趁早放手？放自己一条生路，去寻找阳光下的爱情。
他再好，也是属于另一个女人的男人。就像是别人园子里的苹果，即使再大再甜，也不属于你。而这个又红又香甜的大苹果，也不过是因为阳光、雨露，从又小又青涩的小果实长成的。
在经济学中，有一个概念叫沉没成本。商人在投资项目时，刚开始肯定要有所投入，为了有所回报，这种投入不会是一次性的，有许多项目在过程中需要不断追加投资，就像你这些年对他的付出一样。正确的投资都会获得预期的回报，而选错项目，所有的投入就会成为沉没成本。因此，沉没成本特指捞不回来的或者是捞回来更吃亏的成本。这时，怎么办？唯一正确的选择是放弃。
爱情也一样。
只有光明正大的爱情，才容得下你的期盼与希冀，挽得住你的梦想，又不伤害别人的幸福。
当你开始新的生活，再回首曾经的岁月，你会发现，原来那个令你着魔、令你魂牵梦萦的男人，不过是那样普通。那时，你会暗笑曾经的自己是多么幼稚和无知。
放手也是一种美丽。
异地恋看上去很美
面对距离，
再矢志不渝的爱亦会感到心虚。
——苏芩（新女学作家）
子淇和振明是一对恋人，只不过一个在长春，一个在沈阳。
两个人是大学同学，从大一开始，相恋四年。毕业前夕，子淇和振明相约，一定要在同一座城市工作。两个人放弃了去外地的机会，一心一意留在长春。功夫不负有心人，他们的确都找到了合适的工作。可是造化弄人，工作没多久，振明就被派到沈阳总部，连回旋的余地都没有。当初费尽了心力，一定要在一起，未曾想到头来仍然是牛郎织女天各一方。虽然沈阳距离长春也不过三个多小时的车程，可到底不在一个城市，多了许多不便，也多了许多想念。
分隔两地，每天的信息和电话几乎成了他们全部的爱情。每到节假日，不是子淇奔波在从长春到沈阳的路上，就是振明赶回来见面。每一次，在短暂的相聚之后，是加倍的思念。
这样的日子，持续了一年多。子淇就一个感受，苦。有一次，子淇胃痛得厉害，她直掉眼泪。那个时候，子淇多希望振明可以陪在身边，可是跟他通电话的时候，却笑着跟他说我没事，怕他担心。
时间久了，子淇也渐渐习惯了一个人的生活。当初以为，既然上天这样安排，那么为了更好的将来，可以暂时持续两地相恋，对感情也不会有任何影响。可是，随着分开的时间越来越长，随着工作的熟悉和稳定，两个人生活的交叉也越来越少，已经没有当初的那种密切联系的激情。短信息和电话间隔的时间也越来越长，甚至渐渐成为一种习惯。
孤单的时候，生病的时候，子淇就会想起张小娴的一句话，“我一个人也可以，但是我不想”。子淇越来越觉得，自己不仅需要爱情，也需要爱人常常陪伴在自己身边，相互取暖，相互照顾。
子淇觉得自己的感情已经走到了十字路口，向左走，还是向右走，是个令人纠结的问题。想放下将近六年的感情，心中有许多不舍，而这样的生活，子淇明白，自己已经过够了。
生活在现实之中，这样那样的原因很可能导致相恋的两个人天各一方。那些通过网络结识的恋人，从一开始就是两地相恋。没有异地恋经历的人会说，距离不是问题，可是品尝过异地恋滋味的人都知道，那种生活并不好过。
爱情很美好，却难跨越时空的距离。因为爱情的实现，总要依附于时空。所以，异地恋的两个人要付出比其他恋人多得多的努力。
你听过“波赛德法则”吗？美国的J.波赛德教授调查了5000对生活在费城的夫妇，结果显示：12%的情侣在订婚之前就已经同居；33%的情侣住在五个街区以内。订婚后，由于搬家使距离变远的情侣分手的概率较高。两个人的现实距离越远，走向婚姻殿堂的可能性就越低，而这种现象就是“波赛德法则”。
如果你们在一个城市，可以一起吃饭、逛街、聊天、看电影，或者只是牵着手散步，这是一段爱情里该有的美丽。可是，你们不在一个城市，虽然相爱，却要忍受孤独。一个人裹紧大衣，一个人吹风，一个人生活，一个人奋斗，一个人忍受思念、感受寂寞。
对方难过的时候，只能用短信和电话安慰；自己无助的时候，只能手里无力地握着电话，努力听对方的呼吸和低语。别的恋人成双成对，你和他见面却是奢侈。
人们爱说，距离产生美。可是在现实之中，距离产生的未必是美。异地恋失败率高的直接原因是成本，包括金钱成本（路费、电话费等等）、时间成本（永远奔波在路上的周末和假期）和感情成本（思念、孤单、猜忌、迷茫、压抑）三个方面。
能够选择异地恋的女人一定是有着无比的勇气和坚强，如果你没有一个独立的灵魂、一颗坚强的心、爱的智慧和无比执著的信念，那么，不要轻易尝试异地恋。
如果你不甘向爱情低头，不想向现实妥协，那么，就在耐力和心智上都做好准备吧。因为异地恋要战胜的不仅是空间，还有双方的爱情保鲜，不能让感情在距离中慢慢消耗。
除了坚定信念，还要学会沟通。一份异地的感情要修成正果，最重要的莫过于两人之间的沟通顺畅，要时刻让对方感觉“虽然你不在我身边，但我们的心一直连在一起”。
有一对明星夫妇的做法就很值得我们借鉴学习。两个人的工作性质注定了他们聚少离多的生活，这样的恋爱维持起来真的比一般情侣困难很多。但是他们两个人走过十年爱情长跑，终成眷属。
他们有三个约定，吵架的时候不能随便说分手；吵架要当天和好，不要隔夜；每天无论身在何方，无论有多忙，一定要通一个电话，不能失去联系。这三个约定，护佑着他们一路走来，在光怪陆离的娱乐圈始终十指相牵。
很多异地恋的失败在于把自己的爱想得过分唯美，觉得真爱无敌，但在时间的流逝中，感情慢慢冷却。
格雷格·居德纳博士发现70%的异地夫妻没有设定原则，或者处理变化，于是在半年内分道扬镳了。
分隔两地最怕赌气和误解，长时间的赌气和误解，会让两人感情淡漠，还有可能会让挖墙脚者乘虚而入。
所以，正在进行或者打算坚守异地恋的你，多花些心思在交流上吧，不管是短信、电话，还是QQ、MSN、电子邮件，抑或真正的见面，让对方无论何时都能找得到你，让对方安心。这样，才能给感情保温，才能许一个未来。
闪婚能闪出幸福吗？
即便你认识了你理想中的那个他，
在结婚之前也请慎重，
少一份匆忙，才会多一份从容，
一时的冲动很可能将原本美好的爱情
变成一场错误。
——某作家
和朋友约好吃饭，我先到，坐在餐厅等，不小心听到了隔壁桌两个年轻女孩的谈话。其中一个女孩一脸憧憬地向同伴诉说自己对于爱情的想象，“我特别希望我们俩是一见钟情的相爱，只一眼，我就爱上了他，他也爱上了我。然后，我们幸福地生活在一起。”
听到这儿，我不禁会心一笑。是啊，哪个女人没幻想过拥有一见钟情式的浪漫呢？只一眼，就缘定终身，然后闪电结婚，幸福终老。多么美丽，多么梦幻！如果人生当真有这样一场奇遇，那么也不枉此生。或许，来到人世间，只是为了这样一场美丽的相遇、相恋和相守。不管生活中有多少不快，都不值一提。
这许是你午夜梦回时逼真的梦境，太想拥有一见钟情的偶遇，太想拥有一段传奇恋情，太想早点找到自己白马王子了。想象总归美丽，回到现实又是另外一番模样。
小汐回顾自己婚姻的时候，还觉得那是一场梦。不过半年的时间，她已经匆匆走过了从女孩到女人，又从女人到离婚女人的路。彼时，她刚刚25岁。
小汐是一名护士，她和他的相遇正是在病房之中。他是她的患者，她是他的护士。小汐像对待其他患者一样，按时给他打针、换药、询问病情，而他对小汐却有着无法阻拦的热情。他是一个帅气、幽默的男人，对小汐展开了热烈的追求。每天趴在病房的窗前目送小汐下班，为参加注册护士考试的她鼓劲加油，也会大张旗鼓地送花。
那些爱的表白和关怀让小汐既感动又欣喜。在他出院之际，小汐已经由护士升级为他的女朋友。
相识三个月的时候，他们开始谈婚论嫁。双方家长觉得他们相识时间短，对彼此没有足够的了解，并不赞成他们这样仓促地结婚。可是，陷入爱河的两人还是在一片匆忙之中义无反顾地结婚了。
最初的那些日子，的确甜蜜而幸福，小汐和他如胶似漆。可快乐的日子总是那样短暂，很快，他们就从吵架升级到冷战。他嫌小汐不会做家务、花钱大手大脚，小汐嫌他懒惰、整天只知道打电脑游戏。最后，战火不断升级，甚至波及了双方父母，公婆看不惯小汐的任性，岳父母也埋怨女婿的自私倔强。
在一次剧烈的争吵过后，小汐和他领回了离婚证。
在快速发展的今天，小汐的故事只是沧海一粟。越来越多的年轻人加入了闪婚的队伍。原以为可以节省时间、不误青春，却未曾想比别人更多了一份爱情路上的周折。
曾经在报纸上看到一则新闻，上海一对80后小夫妻，从结婚到离婚，整个婚姻周期只历经了7天，两人就从爱人变成陌生人。
我丝毫不怀疑两个闪婚者在一拍即合决定步入婚姻殿堂那一刻的真诚，也明白每个人对婚姻都有自由选择的权利，但至少在做出结婚决定的同时，也做好承担相应责任的准备。婚姻是人生最重要的决定之一，绝对值得谨慎对待。对于女人，尤其如此。
从社会心理学的角度看，男女双方从认识到结婚一般需要一年半的时间，在步入婚姻殿堂前才能安全度过从默契到相互容忍的磨合期。
当然，在闪婚的人群中，也有成功的案例，著名漫画家朱德庸就是幸运的那一小部分。朱德庸与冯曼伦邂逅、相知、相爱到结婚的全过程，被两人形容为一场偶遇。
当年，在台湾《联合报》当副刊主编的冯曼伦，为了约稿，几次打电话约朱德庸吃饭，不过次次都被拒绝。虽然朱德庸的漫画当中，不乏一些人生的至理名言，可作为作者的他，却是一个不折不扣的宅男，最怕应酬，怕出席一些严肃的场合。因此，他拒绝冯曼伦的午餐约会。但冯曼伦依然坚持给他打电话，朱德庸本想拒绝，但话筒里的声音实在好听，朱德庸随口应承下来，说有时间就去。
到了约定的那天，朱德庸看着毒辣辣的太阳，赖在屋里不想出门。朱爸爸说：“答应人家的事，就一定要做到。”他甚至命令道：“你今天不去吃饭，在家里也不会有饭吃。”朱德庸只好无奈地出门。为了拖延时间，他磨磨蹭蹭慢慢悠悠地往餐厅走，这一走就是将近两个小时。朱德庸得意洋洋地想，冯曼伦一定已经离开。
没想到了餐厅一看，冯曼伦还在那里等着，背对着他，静静地坐着。那一刻，朱德庸的心中突然涌起了一种异样的情愫，是一种似曾在梦中出现过的奇怪感觉。当冯曼伦侧过脸来跟旁边人讲话的时候，他看到她大概1/3的脸，轮廓分明，极具个性。于是，朱德庸的一见钟情就这样不可避免地爆发了，他在心里告诉自己：“就是她！”
随即两人就开始了热恋，相识才三天，就决定结婚。
婚后，冯曼伦辞职，成为朱德庸的专职经纪人。她是他最好的工作伙伴，也是他最好的人生伴侣。他们每天都在一起，戏称两人为“连体婴儿”。他们有一个儿子，一家三口，其乐融融。到现在，已经20年，他们每天依然有说不完的话。
真是传奇式的恋爱，是不是？真让人心生羡慕，是不是？
但是，在闪婚的人群中，像他们这般幸福快意的，仅占10%。
婚前，年轻的你难免对婚姻生活有着“乌托邦“式的幻想；婚后，体味更多的不是风花雪月里的浪漫和温情，而是在柴米油盐中的细碎和现实。如果对于婚姻没有一个正确客观的认识，不明白婚姻是一个慢慢把激情演变成浓浓亲情的人生过程，便匆忙步入围城，就很可能从失望走向失败。
所以，即便你认识了你理想中的那个他，在结婚之前也请慎重，少一份匆忙，才会多一份从容，一时的冲动很可能将原本美好的爱情变成一场错误。
在你想闪婚之前，请多给自己一点时间，去多学习一些婚姻知识吧。去了解婚姻的本质，明白婚姻的责任和义务，提升自己与爱人相处的能力，锻炼自己解决各种问题的智慧，修炼自己的宽容和耐心，包括去真正地了解他是否是可以和你共度一生的人。
如果经过了解，你确认对方就是你此生寻找的爱人，那么恭喜你，也许在你身上就上演了一见钟情式的浪漫；如果你不能够确定他是你一直在寻找的人，那么，请交给时间，时间会证明一切。
新时代的“门当户对”
当下的“门当户对”已经不是简单的
地域或家境的差别，
更在于双方的价值观、成长背景、文化背景、
生活方式和习惯的一致。
双方的一致性更多，婚姻就更容易稳定。
——冷丽（婚恋专家）
你说，你很纠结，不知道怎么办才好。你的爱情遭到了父母亲友的集体反对，是放弃是坚持，这一刻，你真的没了主意。
从小到大，你都是令父母骄傲的女儿，模样端庄，教育良好，工作稳定。可是，掌上明珠的你却偏偏找了一个“凤凰男”。他是你同学的朋友，从小县城考到大都市，然后一路读到研究生，又留在这座城市工作。
你说，他真的很不错，人品好，有能力，对你也足够好，和他在一起，你有着从未有过的踏实和安定。你相信，他会带给你一生的幸福。朋友们也都说，你们俩站在一起，真的很般配。
你原以为这是一段值得祝福的爱情！可是，却偏偏没有得到父母的认可。他们的理由很简单，你们门不当户不对，根本就不适合在一起，即使有未来，也不会有幸福。这一次，他们的态度很坚决，甚至不惜以断绝关系要挟。
一边是亲爱的他，一边是生养自己的父母，无论放弃哪一方，都令你心痛。
你一直都是有主见的女孩，这一次，却在十字路口徘徊不定。其实，你在心里也有小小的恐惧，如果当真众叛亲离选择了他，以后的生活没有自己想象的幸福该怎么办。
你问我，该如何抉择？我看着你苍白的面孔，知道这些日子你的确受了不少委屈，在心里也有着许多挣扎。
你真的很爱他吗？爱到愿意用一生一世的幸福做赌注？
你重重地点点头。
你愿意接受他全部家庭关系的总和吗？你对未来的婚姻真的做好准备了吗？你对他有足够的信心吗？当他背后的大家庭和你们的小家庭之间出现利益冲突的时候，你的他能处理好两者的关系吗？
你目光迷离，眼神有一点犹疑。
显然，你沉浸在恋爱的热情当中，对于未来的婚姻生活并没有太多的认识和考虑，而对于他的了解程度也有待继续深入。
有人说，嫁给一个人，就相当于嫁给他全部社会关系的总和。这话说得一点没错。爱情是两个人的事情，但是婚姻却是两个家庭的事情。而比这还重要的，是你嫁的是一个什么样的男人，他有着怎样的性格、思想，是否有足够的智慧处理各种家庭冲突。所以，即使嫁给相同家庭背景的男人，有的爱情在婚姻里结出了幸福的果子，有的却在其中日渐凋零。
说两个故事。
故事一。
爱琳和大宇是大学同学，她是城市女，他是凤凰男，城乡的距离没能阻挡他们相爱的脚步。从大二开始，一路相恋五年，终成眷属。
刚开始，两个人住的是一套四十几平方米的小房子，小夫妻俩的生活风平浪静、其乐融融。可自从换了100平方米的大房子，生活就成了爱琳的梦魇。
大宇的父母、哥哥、妹妹、七大姑八大姨好像一支流水部队，轮番来看病、找工作、过年，全部都住在爱琳家里。从此，装修得简洁温馨的家就变成了临时招待所，衣服扔得到处都是，洗手间里也变得满地水渍，鸡是活的，菜是烂的，厨房里连下脚的地儿都没有。最让爱琳不能忍受的，是所有人都在她最喜欢的大浴缸里轮流泡澡。
为此，爱琳没少和大宇发牢骚，可每次，大宇都叹息着一言不发，任由家里人来去自由。爱琳的父母看着女儿一天天地憔悴，为女儿鸣不平，却遭到大宇母亲的抢白，“我儿子的房子，我爱住多久就住多久！”把二老噎得哑口无言，只能数落爱琳，“当初说什么了，这样的人家就是不行！就是不能嫁！”
可怜的爱琳在默默忍受之外，也想到了离婚，又舍不得这么多年的感情，她自己就在这一天天的琐碎和辛劳中愈来愈消瘦。
故事二。
晓絮今年32岁，但看起来还像一个二十五六岁的小姑娘，她自己把这归功于幸福的婚姻。
按照当下流行的说法，晓絮的婚姻是典型的“孔雀女”下嫁“凤凰男”。当初，两个人是在公司新员工的欢迎大会上相识的。晓絮是刚入职不久的新员工，惠田是技术部门的骨干，被领导派来欢迎新员工。当他唱起《再回首》的时候，那高高瘦瘦的外形，明亮的眼睛，沉醉的神情，深深地印在了晓絮的心里。
欢迎会过后，晓絮特意在公司网站上找到了惠田的个人简介，毕业于名校，硕士，连续两年被评为优秀员工。她愈注意他，就愈发被他吸引。他是某项目的负责人，在会议上侃侃而谈；他爱打篮球，在公司的篮球比赛上大显身手；他对人彬彬有礼，诚恳谦逊……
接下去的事情就颇有些缘定终生的意味，晓絮的阿姨给她介绍的男朋友居然就是她魂牵梦萦的惠田。虽然他来自农村，虽然他的家庭条件很差，晓絮还是认定了惠田，她愿意把自己的终身托付给这个有才华、有上进心、待人诚恳、热情的好男人。
婚后的日子是一如既往的幸福甜蜜，惠田虽然孝顺，但是不愚孝，他在重大事情面前绝对会把父母放在第一位，他说没有父母的坚持就没有他的今天。但是，平常的日子，他的全部心思都放在了晓絮身上，出差最惦记的人是她，最想念的人也是她。
也不是没有出现过传说中的“凤凰男”的家庭冲突，都被惠田巧妙地解决了。他说，现在有了小家庭，便要对妻子负责，不能让她感到为难。对亲属当然要好，但是不能超越自己的底线。
现在，他们的宝宝已经上幼儿园了，他们有共同的爱好、共同的朋友，简单而幸福地生活着。晓絮不止一次地庆幸自己的选择，嫁了一个好男人。
看明白了吗？爱情是相似的爱情，婚姻是相似的婚姻，都是嫁给了“凤凰男”，但是结局却完全不一样。
你知道这是为什么吗？
因为，大宇和惠田是完全不同的两个男人，他们的不同造就了爱琳和晓絮婚姻生活的不同。虽然都是凤凰男，却有着完全不一样的思维和处世方式。一个依然是传统模式下的“愚孝”感恩思想，和自己妻子的价值观格格不入；一个则是开明豁达，知道如何处理大家庭和小家庭之间的矛盾冲突。所以，开头相似，结局不同也就不足为怪了。
人人都说门当户对很重要，可今日的“门当户对”和往昔已经大相径庭，不再单单是家庭背景上的相当。他是不是有着和你相似的学识、习惯、成长经历、性格、喜好、精神需求和价值观，比他和你的家庭背景是否相当更具有现实意义。
就像婚恋专家冷丽所言，“当下的‘门当户对’已经不是简单的地域或家境的差别，更在于双方的价值观、成长背景、文化背景、生活方式和习惯的一致。双方的一致性更多，婚姻就更容易稳定。”
很多所谓的“凤凰男”尽管出身贫寒，但多年在外的求学经历和都市生活，已经将他们进行了彻底的改变，无论从生活习惯到人生价值观都和大都市的年轻人无异。他们一样热爱生活，享受人生，他们明白，结了婚自己有了小家庭，就要照顾妻子的感受，维护小家庭的利益。父母应该孝顺，亲属可以帮忙，却不能以牺牲自己生活的宁静幸福为代价。
新时代的“门当户对”，背后的暗语是志同道合。家庭背景固然重要，但婚姻幸福的关键不在于家庭背景，而在于你的他是一个什么样的人，他是不是和你足够匹配。当你的生命中出现一个与你不算门当户对的男人，不要急着拒绝，也许他正是除了家庭背景之外，各方面都与你相当的白马王子呢。