今年五月，我从一家化工国企辞职，原因很简单，受不了国企的安逸，我在辞职申请书上这么写到。
“这里待遇适中，日子稳定，生活井然有序，但终究觉得这里不适合一颗正年轻的心，外面的世界必然风雨飘摇，但既然选择了前方，便只能风雨兼程，趁着年轻也应该多历练一些，我想只有风雨过后的安定才是真正的安定、祥和，现在的安定，让我不安，让我惶恐，让我衰老。”
虽然还没有找到新的工作，所谓置之死地而后生，不拿出点破釜沉舟的勇气，前怕狼后怕虎，那永远也离不开温泉一般的国企。于是在一个充满阳光的晌午，我伏在桌子上写下了这封辞职书，当时正值五一，打印店都不开门，我怕自己软弱，干脆趁热打铁，用笔写在纸上，一鼓作气，第二天就托在办公室值班的同事交给车间主任了。
当时车间正缺人，第三天车间主任看见我，问我为什么不想干了，我略笑笑，算是肯定，他面无表情的对我说，自己的路，要想清楚。
国企辞职，特别麻烦，辞职申请书递上去之后，经过一级级的领导签字批准，要一个月才能批下来。本想直接一走了之，但又听说个人档案在公司那里，假如一走了之，估计以后会更麻烦，上网查了查，发现档案这回事好比********时，为图一时快感，忽略安全措施，落得陪护女友去医院堕胎的后果。分析其利弊，还真是严肃得有点那么郑重其事，所以我也只好等了。
差不多上了一轮班之后，我干脆不去上了。
我们这车间主任是新来的，新官上任三把火，他一把火把我当月的奖金烧得比以往少了四五百，还有他对我一些权利内假期批得扭扭捏捏。
补个小插曲，在四月份的时候我请了探亲假，探亲假的车费、住宿费是可以报销的，当时我是把辞职报告和报销单一起给他的，他借故不批，不接我电话，我发了一条特别的短信给他，他才批了。后来领班跟我说，当时车间主任对他说了一句“你们班的某某某也太傻了吧，把辞职报告和报销单一起交，哪有这么交的”，我想当他看到我的短信，也许心里对我这个平时不善言辞的人咯噔过一下子。
这些都使我对他印象不是很好，我想我马上就要走了，我上了班，也许他下个月奖金也不会给我，因为那时候我已经离开了，即使给也是要刁钻一些，为了不受这口恶气，干脆不去上班，所谓从根源上解决问题。在宿舍坐等辞职报告书批下来，然后滚好自己的蛋。
索性把短信内容给补上吧。
主任，打扰您了，我就问下那探亲假报销的单子帮我批下来没？
跟你讲这么一个故事，在我把辞职信和报销单交给您之前，有人自以为是、愤愤不平的对我说，你****啊，你应该先把报销单交给他，等他签完字后再交辞职信，我说为什么，他说，擦，这还有什么为什么，你要交了辞职信，他还会帮你批？即使要批也不干脆，跟你死磕。
我说，不用，你想多了。
第一，探亲假是我在辞职前尽了相应的义务得来的相应权利，跟我交不交辞职报告没有任何关系，严格来说，即使辞了，公司也应该追加补偿。
第二，一个探亲假报销单而已，如果这么一个小东西就要死磕，那领导的办事效率也太低了吧，这是小事，况于大事乎？
第三，辞职信和报销单本来一趟就可以交完的，非要分做两趟，即使领导大度不嫌麻烦，我自己都嫌麻烦。
本来我也想回骂他一句****，想想算了，我本来不大喜欢说脏话，何况他也许不是真骂，只是一时心切的口头禅吧。
主任，再一次为打搅您深感歉意，没接我电话，肯定您又在为车间操劳，希望你百忙之中注意休息，忙里偷闲，劳逸结合，我的不情之请，冒昧请主任您在茶余饭后，高抬贵手，举手之劳，再次拜谢。
我想假如领导一怒之下，算我旷工，然后开除我，那再好不过，我还可以不用交违约金（当时合同是签了三年的，我只做了两年），假如算我请假，那我至少还有基本工资，当然我没敢这样得陇望蜀，公司发给我，我知道也是要退回去的，但如果一切都按法律的话，事实就应该这样。
在国企呆了这么久，我知道领导说话不二的风格，说辞职报告要一个月才能批下来绝对不会早一天，稳稳当当一个月，在我之前已经有两个朋友辞职了，都是刚好一个月才批下来。说扣你钱没有不扣的道理，说可能会拖延一天发工资，也绝对会拖延。
我觉得也无所谓，好像从小到大，也没有认认真真把自己交给一段时光，小的时候忙着农活，然后忙着学业、经常打寒暑假工，学业结束后，又是工作，工作本身需要是倒班的，所以连个像样的假都没有过，这时正好可以给自己一段放松的时间。
我在等辞职报告批下来的日子里，自认为过得还算可以，把自己以前写的长篇小说《面朝大海，春暖花开》认真的修改了一遍，定了稿，投给了几家出版社，同时几乎全新创作了同性恋小说《柴可夫斯基》，旧小说《白玫瑰》投给了一家新兴的文学社，获得了在上面连载的资格，每天弹弹琴，叹叹气，那时候正是雨季，连绵的雨下个不停，也难免忧生伤世，夜阑卧听风吹雨，墙上的时钟在夜里格外清醒似的滴答着。
要是平时的话，实在无聊了还可以找同栋宿舍的雷、廖两个朋友玩玩，但他们这时已经辞职走了，我平时不大喜欢交友，在这差不多三年了，玩得好的还是以前从一起学校过来的那几个，有几个也玩得还可以，但不跟我住同栋楼。我还是宁愿自己宅着，一天除了吃喝拉撒要出门（苦逼，单身公寓竟然是公厕），其他时间都在自己房间里，自己跟自己玩耍，弹琴唱歌写作看书听音乐，有时看书或者写作来了灵感，在兴头上，还发神经似的蹦蹦跳跳，给自己跳个乱七八糟的舞，对着镜子挤眉弄眼，做做鬼脸，有时候发现做鬼脸倒比原来的脸合适多了，自己把自己逗笑。
一个人久了，大概是一种会上瘾的东西，我想。
我偏爱的依然是静静的民谣，它总能唱到我的内心深处，或欣喜，或忧伤，勾起一幕幕的过往，我愿意用我最喜欢的歌手许巍《情人》里的一句歌词来形容：“像丛林深处静静流淌的溪水”，我太喜欢这样形容了，喜欢到巴不得狠狠的亲上一口。那些日子，我总重复的听《武汉这些天一直在下雨》、《卡拉巴比的海》、《你离开了南京，从此没有人和我说话》，大概真是太狂野又孤独了。
我曾经不止一次的跟朋友讲，我说我在大学最幸运的一件事就是碰到了吉他，因吉他邂逅了民谣，民谣使我的思想被深深的震撼了，相比于民谣，文凭、专业之类的，我简直没当一回事。民谣让我真正的喜欢上了写作，写作让我更加喜欢民谣，虽然写了这么三两年，除了在朋友圈中博得一些虚名外一无是处，但我依然冥顽不化、乐此不疲，大概是出于骨子里真正的热爱吧。
有时候想到这一点，我觉得自己活着总算还有那么点意思，甚至很美好，心情好得像漫步在宽阔无垠的沙滩上，不经意捡到一个自己百分百满意的贝壳。