所以，开始进言之前，要从态度上尊重你的朋友，不要以为你是为了他好就可以肆无忌惮劈头盖脸地说人家，家长作风放在谁身上都不行。在给朋友提建议的时候，你不妨放下身段，谦虚地说一句：“有的地方我感觉你做的不妥，你介意我说一下我的看法吗？”你这么谦虚，朋友肯定会欣然接受。
2.通过交换信息促使他改变
实践证明，不同的意见往往是由于掌握了不同的信息所造成的。有些人学习不够，对一些问题不理解；也有些人习惯于老套的做法，对新的做法不了解；还有些人听人误传，对某些事情有误解，等等。在这种情况下，你只要能把信息传给他，他就会觉察到自己的行为不是想象的那么美好，进而采纳你的新主张。这样你就不用枉费口舌了。
3.用间接的方式促使他转变
说服人时如果直接指出他的错误，他常常会采取守势，并竭力为自己辩护，因此，最好用间接的方式让他了解应改进的地方，从而让他达到转变的目的。所谓间接的方法是多种多样的，如把指责变为关怀；用形象的比喻来加以规劝；避开实质问题谈相关的事；谈别人的或自己的错误来启发他；用建议的方法提出问题，等等。这就要靠你根据实际情况创造性地加以运用。
4.提高对方“期望”的心理
被说服者是否接受意见，往往和他心目中对说服者的“期望”心理有关，说服者如果威望高，一贯言行可靠，或者平时和自己感情好，觉得可以信赖，就比较愿意接受他的意见。反之，就有一种排斥心理，所以你平时要注意多与他们交往，和他们建立深厚的感情，这样在说服的时候，就能变得主动有力。
场面话小课堂：
有人说，朋友之间“看透不说透，不是好朋友”，说透的方法不一定直来直去，还可以曲径通幽。在说话的时候，我们要学会用委婉的方式来暗示对方，特别是在说一些可能会引起对方不快的话的时候，一定要注意方式方法，这样就能把能够引起朋友不快的部分给消除了，同时，你的话也就不那么难听了。所以，忠言可以不腻耳，良药可以不苦口。
朋友失意时，不要“大晒”你的得意
弘一大师李叔同曾经写过一副对子：对失意人莫提得意事，处得意日莫忘失意时。
每个人都希望自己在获得成功的时候与他人分享成功的喜悦，也许这其中含有炫耀得意的成分，但是这是绝大多数人都喜欢做的事情。与他人分享成功无可厚非，甚至还会给他人带来喜悦，但是有一点你要记住，不管你有多成功，在谈论的时候都要看清对象，千万不要在失意的朋友面前谈论你的成功，这无异于是在朋友的伤口上撒盐。
前几天，我就犯了这样的低级错误。我的好朋友因为单位倒闭失业了，在家赋闲了两月后重新开始找工作，可是并不好找，因为她这个年龄段和找工作“犯冲”，为什么这么说呢？因为她刚结婚一年多，正准备要孩子，每次面试，招聘方都会问她一个问题：“近期打算要宝宝吗？”她点头示意。因此没有一家单位录用她。这虽然不合理，但非常合情，因为在商言商，那么多求职的，谁乐意雇佣一个上班没几个月又要生孩子的员工呢？
老是找不到合适的工作，我的朋友非常郁闷，就找我聊天。聊着聊着，她就羡慕起我来了，说：“你多好啊，自由职业，有时间玩还有钱赚。”
其实，我原本没有什么优越感，经她一说，我突然意识到自己的工作和生活状态的确还不错，于是我就顺着她的话自说自话了：“是啊，我这么多年的坚持总算有了回报，现在还好吧，这么个尴尬的年纪不用到处求职，像在菜市场卖菜一样被人挑来挑去，有份自己喜欢的工作，有还算可以的收入，不用老公养。时间可以自由支配，还有点小钱可以到处游走，活着是一件多么愉悦的事啊。”
在我说这番话之前，朋友一直说得很带劲，我这一发挥，她就沉默了，我才意识到自己大意了，朋友正失落着呢，我却如此高调，真是没心没肺啊。尤其是还说了“像在菜市场卖菜一样被人挑来挑去”这样刺耳敏感的话，朋友听了得多难受啊！当我意识到这一点的时候，朋友的心已经被我伤了。我当时真的恨死自己了。好在朋友是个通情达理的人，过了一会儿就好了。
一个人无论多么优秀，都必须学会审时度势，不能清高自傲，一意孤行。一个人在失意的时候要学会敬人，在得意的时候就更需要敬人，在失意者面前，千万不要炫耀自己的得意。因为失意的人最脆弱，也最敏感。你的谈论在他听来都充满了讽刺和嘲讽的味道，让失意的人感觉到你“瞧不起”他，是在挖苦他。当然有些人不在乎，你说你的，他听他的，但这么豪放的人恐怕不多。因此，你所谈论的得意，对失意的朋友可能是一种伤害与打击，这样你就太不够朋友了。
场面话小课堂：
当朋友失意的时候，你该收起你的得意，好好安慰他。如何有效地安慰到对方，这个貌似简单的行为却有着聪明的技巧。不妨看看专家怎么说吧。
1.用心聆听，学会停顿
如果说倾诉会缓解焦虑，而聆听是决定疗效的关键。
聆听，不是保持沉默，而是用心仔细听对方说了什么，没说什么，以及真正的含义。聆听不是急于发表自己的意见，出主意，或者发问。聆听应该是用我们的眼、耳和心，去听对方的声音，而不要急于了解真相，立刻对事件下结论。这样会造成误会和伤害，好心办坏事。
2.是朋友，允许对方哭泣
人们有义务和责任，去承受他们行为的后果及其所带来的困境。我们认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。当别人身陷痛苦时，支援他们最基本的法则是：允许对方哭泣。哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而哭泣也是疗伤的过程。所以，别急着递纸巾给对方，只要让他知道你支持他的心意就好。
3.给予安慰，提供实际帮助
给予安慰不是告诉别人：“你应该觉得……”或是“你不应该觉得……”安慰是指不要对他们下判断，不要想他们正在受苦，需要接受帮忙；是指给予他们空间去恢复那种做自己、认同自己的感觉。
不需要帮别人找到所有问题的解决方案，即便是亲人也不例外。我们可以尽力提供可用资源——别的朋友、专家、朋友的朋友，一切有效方式，来帮助他们找到答案，可以帮人打电话，找到专家，也可以找些书籍，或者干脆提供一个躲避的空间，让他们平静，自己去寻找答案。
4.勇敢地挺身而出
不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，这是正常的。让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是一种好的方法。甚至可以老实地说：“我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。”即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方觉得温暖，而且让对方更快地调整好和别人沟通的状态。
你也可以采取写字条、发短信来表达，有时候，书写的感觉，可以让人更重视。“疗效对话”尚有许多不同的形式，让对方温暖不失面子的做法最可取。
朋友说场面话时你要懂得配合，免得尴尬
每个人都渴望拥有幸福的生活，每个人都不希望自己生活在谎言之中。但是，无论你承认与否，谎言却无时无刻不在充斥着我们，而这些美丽的谎言又在不同程度上丰富着我们的生活。夫妻也好，朋友也罢，如果没有这些谎言存在的话，我真的不知道这些亲情或友谊将如何存在。
比如你的老婆已经买下了一件衣服，当她在你的面前炫耀的时候，虽然这衣服并不太让你喜欢，但如果你直接表达了自己真实看法的话，我想，你的老婆肯定不会轻易地放过你。另外，朋友之间，彼此的友谊也是需要谎言来润色的。比如你偶然碰到了自己的女性朋友，虽然她的装束比较艳丽，脸上的脂粉搽得很厚，但你却不能很认真地说她像个妖精，否则，不挨一顿臭骂就已经是很万幸的了。
朋友对你说谎的时候，你应该配合他，绝不应该当场戳穿他，当谎言的肥皂泡破灭之时，也是你们的友谊灾难之日。
大勇和小杰是好朋友，大学毕业后，大勇在广州一家企业当总经理助理，小杰在家乡当交警。
小杰工资低，毕业后不久就交了女朋友，准备买房结婚的时候借了大勇两万块钱。每次小杰问大勇着不着急用钱的时候，大勇都拍着胸脯说那钱你别当个事，啥时候你发大财了再给我吧。大勇一直这样说，小杰也就当真了，没有急着还大勇的钱。