办公室里的是是非非几乎每天都在发生着。你可能是个很有正义感的人，忍不住要挺身而出“匡扶正义”；也可能你是个外向型的人，眼里看不过的事嘴上就要说出来，也可能你是个……
但不管你是什么样的人，奉劝一句，是非不要轻招惹，是非背后麻烦多。甲乙两位平日颇为要好的同事，最近竟然分别在你跟前数落对方的不是，然而两人表面上依然友好。所以，你生怕两面都讲好话，会被认为是两头蛇。其实，除了这点，你更该小心，因为另一个可能性是，甲乙是否在对你试探点什么？
先讲前一种可能。有些人心胸狭窄，十分小气，又善妒，所以因为某些问题，令两人发生心病，是不足为奇的，但表面上又不愿意翻脸，故向较亲近者倾诉心中情，是自然不过之事。
你这个夹心人并不难做，同样冷淡对待两人是妙法，对方发现没有人同情，必然满不是味儿，定会另找“有爱心之人”，那么你就自动“甩身”了。
若发现两人是另有用心，旨在试探你对他俩的喜恶程度，你就该步步为营了。既然对方的动机不良，你亦不必过分慈悲，不妨还以颜色。分别跟他们说：“对不起，我的看法对你们并不重要呀！”这一招，他们必然无功而退。
有人请你做公事上的“和事佬”，你其实有不少应留意的要点。
部门主管们之间，有太多的微妙关系存在，大部分是亦敌亦友的，无论私交如何要好，在老板面前，既然是在竞争之下，他们却是有数不完的斗争。今天，某甲跟某乙像最佳拍档，在办公室成了“铁哥们”，但很有可能几天后，两人却反目变成仇人了。
所以，某些人可能为了某些目标，希望化干戈为玉帛，以方便日后做事，但亲自出面又太唐突，于是便找来“和事佬”。本来帮人家化敌为友，是一件好事。但做好事之余，请做些保护自己的工作，亦即是给自己的行动定一个界线。
例如有人请你做“和事佬”，你不妨只做饭约的陪客，或作为某些聚会的发起人，但不宜将责任全往头上冠，反客为主。你最好是对双方的对与错，均不予置评，更不宜为某人去作解释，告诉他俩“解铃还需系铃人”，你的义务到此为止。
对上司不满、对公司不满，永远大有人在，遇上有同事来诉苦，大指某人有意刁难他，或公司某方面对他不公平，你应该做到既关心同事的利益，又置身事外。
例如，同事与某人有隙，指出对方凡事针对他，甚至误导他。
你或许会很有耐性的听他吐苦水，听他细说端详，但奉劝你只听，不问。尤其是切莫查问事件的前因后果，因为你一旦成了知情者，就被认定是当然的“判官”了，这就大为不妙。
你只须平心静气开导他：“我看某人的心地不差，凡事往好处想，做起事来你会更开心的。”
要是对公司不满，你的立场就比较复杂，站在公司立场是你应该的，站到同事那边，则有害无益。可是，人家来找你，保持缄默实在不礼貌。不妨这样告诉他：“公司的制度不断改进，这次你觉得不公平，或许是新政策的过渡期，你不妨跟上司开心见诚谈一下，但犯不着坚持已见。”轻轻带过才是上策。
一位向来忠心得很，已服务公司多年的同事，突然告辞，惹得众说纷纭，不少同事还千方百计去细问当事人，誓要找出真相。
其实，知道了真相，对你有好处吗？肯定没有，坏处倒有一大堆。例如，你或会无端卷入人事漩涡，晓得行政层的秘密对你的工作态度多少有些影响。还有，你更有可能被列为“某类分子”。
所以，过去的即将过去，不必去追究了；除非这同事向来与你颇投契，自动向你诉衷情，但你亦只宜做个聆听者，万万不要做“播音筒”。
你应该做的是送上诚意的祝福，赠对方一件纪念品，当作纪念你俩的情谊吧！又或者，请对方吃一顿饭，当作饯别。
至于其他同事的行动，大可不必理会，也不必加以批评，这叫独善其身。
你本来就非好管闲事之辈，却偏偏遇上一个爱诉苦的同事，你感到烦不胜烦。
老实说，你一万个不想过问，连听也不愿意，却怕产生不必要的误会，或者有后遗症，所以常常有进退两难之感，却苦于无法摆脱对方。
遇上这种“烦人”，既妨碍工作，又没有好处。所以，你必须想办法杜绝之。
第一，你可以借口较忙，遇上对方单独邀约午膳、下午茶等，一概以“忙得不能抽身”为理由推却。凡想诉苦之人，情绪冲动，你一拖再拖，他肯定没有耐性再等下去，这样，你不是可以溜之大吉了吗？
第二，是“装傻”。一个善解人意的人，永远会是一个好听众。但是如果你凡事听不明白，频频反问对方，又没有好主意，对方等于对牛弹琴，你以为他有什么感受呢？
又或者你显得心不在焉、漠不关心、牛头不对马嘴，对方也一定会无趣而退，另寻可分担苦恼的人，于是，你无疑就脱离苦海了。
在公事繁忙的圈子里，许多不妙情况是无可避免的。例如在一些商务午餐或晚宴上，许多时候就有以下情况发生：甲与乙有心病，见了面互不理睬，但两人与你皆有一定的交情，必然会上前跟你交谈，互道近况的。
在同一时间，两人分别朝你走过来，怎样好呢？
比较理想的做法是，装作看不到两人，低下头去捡杯饮品，或整理衣衫，看谁先走到面前，就跟谁说“你好”。既然两人不和，乙若见到甲正跟你招呼，自然会却步不前。那就能够避免二人与你一起的情形出现了。
好了，当人寒喧完毕，说过“拜拜”之后，请尽速主动找乙，忘记刚才跟甲有关的一切，只与乙尽情闲聊。
更糟的情况是，你发现给你安排的座位，刚好是夹在甲与乙中间。遇到这种情形，你怎样做？你最好先发制人，去找主办者，随便说一个理由，请他替你调一个座位。总之，两方面俱不得罪，或者置身事外为妙。
最近，你发现自己处于十分尴尬的局面：两个同事因私事交恶，互不理睬。而你就成了“两边人”，成为两人争着拉拢的对象。
你本来深明公私分明之理，问题却是两位同事弄得混淆不清，致令你有点不知如何是好。
中庸之法是，让一切保持常态，就当作什么事没有发生过吧。
更清楚一点来说，进行任务时，心里切莫以“这两人不会合拍，由我去做吧”，硬要自己做些不在行的事，令事倍而功半，事情本来应由谁去负责，就让谁去执行吧，以免吃力不讨好，甚至白白惹祸上身。
即使有人不愿意，请提醒他：“这任务一向是你的工作范围，仍由你去处理，效果一定更理想。”
要是对方索性请你代劳，怎么办？不妨表明立场：“我的职责不在此，恐怕对你有害无益，帮帮忙我是愿意的，但重要决策还是由你决定吧！”
左右做人难是个常见的问题。
要“左右做人”时，应当怎样应付。要避免“左右做人”，第一戒是切要避开介入任何冲突的可能性；
第二戒是要避免采取立场；
第三戒是切忌选择可能陷入冲突斗争的地位；
第四戒是切忌做任何事的公证人；
第五戒是即使已陷入左右做人之局，也要想办法使出“缓兵之计”，以图脱身。
问题是，尽管要避免左右做人不时绝无办法，但有时仍然逃避不了。而且从另一个角度看，永远采取立场做“两头蛇”也大概行不通。
如果真要面对现实，非得在左右之间作抉择时，应当怎样应付？
第一，看清楚左边的人是谁，右边的人又是谁。
古语说：“帮理不帮亲”，此言完全不符合做人的技术原则。按照做人的技术，我们应当“帮亲不帮理”才对。帮理不帮亲只是个道德问题，帮亲不帮理才是做人的技术。
你的老婆和别人吵起来，你帮谁！谁有理都用不着问了。除非“帮亲”而这个“亲人”太没道理，因而犯众怒祸延于己，否则会做人的人一定帮亲，因为“亲”是一种长远的利益关系。
第二，看清楚左边的人“高大”，还是右边的人“威猛”。
根据做人的技术原则，我们绝对要向强权屈服。
不向强权屈服当然可敬，但你最多成为烈士，受后人敬仰。你要命还是自顾赔了命博取后人敬仰？不用说，你一定要命，继续做人。
有时也会产生“强权”与“亲”的冲突，那就要看两者中哪一个更有长远的重要性了。譬方说，老婆与老板二老之间，老板虽恶，但老婆既恶且亲，便会占优势了。
左右做人的技术，要点其实只是要你在左右之间作一个选择。做人必需有立场，明乎此，左右做人也许并不太难。
要点只是“怎样作选择”！