6.在陈述个人观点的过程中，也向对方表达内心的不满和沮丧：“反正我已经说过了……”或“为何我们非得一提再提呢？”而应这样说：“我知道，你不可能一下子接受我的建议。”紧接着，主动提出自己的建议，把当前话题搁置起来，等到时机成熟时再进行讨论。
7.提出各种各样的方案，而不是针对伴侣的想法提出更多问题：“你需要做的是……”或“你应该这样做……”可以这样问：“你认为，我们下一步该如何做呢？”
8.试图改变女人优先考虑的事项，而非理解或尊重她的想法：“你根本没有必要……”或“如果你……也不会有多大作用。”你可以这样说：“我能够看得出来，为什么这件事情对你来说非常重要。”
9.漠视女人的感受，而不是认真聆听女人的诉说：“你没有必要发那么大的脾气。”或“这件事情本身就没有什么大不了的。”事实上，男人并没有意识到，与其说女人小题大做，还不如说男人夸大了女人感受的严重性。此时，男人应该理解并认可她的感受：“我明白了这件事为什么会让你如此恼火。”
10.丝毫不在乎女人的感受，迫不及待结束此次谈话：“我明白了，你是想……”“我们能不能把这件事情先放一下”或“我理解你的意思，以后我们别再提这件事了，好不好？”而应该说：“我明白你的意思。你是想说……对吗？”
11.以不容辩解的口吻，进行总结性的发言。不论她说什么，你都急于为其下结论：“像昔日那样，不论什么事情，我都要依照你的意思去办。”更有效的说法是：“我明白你的意思，你是想……”
12.针锋相对。当女人开始抱怨时，你不但不予安慰，反而大肆抱怨：“我最了解你，你总是……”或“你总是这样，还记得你……”男人应该尊重女人的感受：“出现此类情况，我能够理解你烦恼的缘由。”
13.消极地屈服于女人的各种需求，与此同时，暗示出她要求过高，缺乏理性，或原本就是一个“坏女人”：“没什么不可以的，我就按照你的意思去做行了吧？”或“好了好了，我找你说的去做，这下你该满意了吧？”倘若双方取得一致意见，你应该欣然接受它：“我完全同意你的看法，我们应该……”
14.摆出一副威胁的姿态，而非明确表达自己的态度：“如果你坚持那样做的话，我们就要考虑一下离婚的事了。”其实，你可以坦率地阐述自己的观点：“它对我真的非常重要，我很想……”
上面列举的均是男人在激烈的争论中或即将吵架之前极易犯下的错误。在这些错误中，男人也会采取女人经常使用的策略，毕竟他们拥有“以其人之道，还治其人之身”的倾向。也就是说，他们将会产生这种念头：“倘若你那样对我，我也会以同样的方式对待你。”
以爱的方式避免争论
对于男人来说，如果其能了解伴侣的需求，适时给予，就能避免情绪性的争论和吵架。以下例子便示范出女人在直接表达自己的感觉时，倘若男人能够认同这些感觉，就可以免除不必要的争论。
一次，张阳与他的太太前去旅行，当他们下了车、摆脱一周以来的忙碌之时，他渴望吴静能因此次旅行感到高兴。然而，吴静却长叹一口气，说道：“我觉得自己的人生简直就是一番又长又慢的痛苦折磨。”
张阳吸了一口气，然后回答道：“我明白你的意思，忙碌仿佛要把我们的人生拧干似的。”他一边说着，一边做了一个将抹布中的水拧出的动作。
吴静同意地点了点头，猛然因他的反应而露出惊奇的笑容。之后，她又改变了话题，开始称她很喜欢这趟旅行。
刹那间，张阳陷入了沉思：若是三年以前，事情绝对不可能就这样结束，他们会争论，他会不加思考地责骂妻子。他不仅会因妻子说“我觉得自己的人生简直就是一番又长又慢的痛苦折磨”而难过，还会觉得她是在埋怨自己。他会为其解释人生不是折磨，她应该为了度假而高兴，之后，他们会无止境地争论，度过一个既漫长又磨人的假期……这些均会发生，毕竟他以前从不了解也不认同妻子的感受。
而今，张阳意识到吴静仅仅是在表达一种暂时性的感觉而绝非针对他个人，因此，他没有加以防御。他说要拧出水的感觉，是对她的一种认同，而吴静的回应则是对张阳的接受……由此可知，张阳感受到了来自吴静的爱与肯定，而吴静也获得了张阳的爱，从而避免了一场争论。
在爱情与婚姻中，男女双方随时都可能产生冲突和矛盾，特别是当他们仅考虑到个人需求的时候，一味地视自己的观点与感受为“至高无上”，就难以与伴侣达成一致意见。正如毫不起眼的意见不合与懊丧情绪，也许都会酿成一场“全面战争”，这是由于双方忽视了自己与伴侣在反应方式上的差异。对于这些差异，一旦忍耐度降至“零水平”，压力就会伴随冲突与差异显得分外突出，进而成为一场战争来临之前的“完美风暴”。
在爱情关系中，最困难的挑战就是掌握彼此的不同与不合的意见，当男女双方对他们讨论的意见不合时，便会引发出一场争论，而它又会在不知不觉中转变为战斗。这时，他们就会停止以爱的方式交谈，而开始彼此伤害、抱怨、责骂、猜疑等。
男女之间这样持续争吵，不但会伤害彼此的感觉，而且还会伤害彼此的关系。
从某种角度来说，争吵是双方关系中最具破坏性的因素，毕竟我们与他人的关系越接近，就越容易伤害对方。
寻找一个合适的发泄渠道
在生活中，有的男女无时无刻不在吵架，他们的爱就这样逐渐死去；有的男女为了避免争论和冲突，极力抑制自己真正的感觉，到头来，却失去了与爱接触的机会。前者是热战，后者则是冷战。
对于男女双方来说，若能在这两个极端之间找到平衡点，若能意识到他们来自两个不同的星球，进而发展出良好的沟通技巧，不仅能够避免争执，还能抑制消极的感觉和冲突的欲望。
与丈夫结婚后不久，利霞惊讶地发现，原来自己心目中那个近乎完美的男人，却有着不计其数的小毛病，尤其是生活习惯方面的，虽然在她看来极不顺眼，但还要忍耐着，担心一旦说出来，他下不了台，丢了他的面子伤及彼此的感情。然而，憋在心里的时间长了，就会感到难以忍受，仿佛有什么东西哽在喉部似的，既上不来，也下不去，让她时常感到莫名的烦躁和郁闷。
曾在一段时间内，由于工作方面的压力，丈夫时常在回到家后，对利霞“横挑鼻子竖挑眼”。其实，利霞也能理解，就像自己看他不顺眼那样，丈夫憋着一肚子的怨气，但却苦于无处宣泄。说给别人听吧，害怕丢自己的面子，正如俗话所说：“家丑不可外扬”；说给长辈听吧，又怕他们误认为自己是在告“黑状”。在无可奈何的情况下，他只好自己独自消化。
终于，在一个周二的下午，妈妈打来电话说自己不舒服，利霞急着回老家去看妈妈。由于离开的过于匆忙，家里的一些事情也没来得及交代丈夫一声，于是，她便利用网络，把自己想说的话写在电子邮件中发给了丈夫。
两天以后，利霞发现自己的电子信箱中多了一封未读邮件，打开一看，居然是丈夫发来的投诉信。刹那间，利霞不由地乐了起来。在邮件中，丈夫细数了她在一周来所犯下的种种错误，比如，下班回家太晚，前天晚上的菜太咸，上厕所没有关门等等。
利霞也不甘示弱，给丈夫回了一封邮件，详述了他半个月以来所犯下的几大罪状，比如，忘记自己的生日，在路上多瞟了某个美女几眼，睡觉之前没有洗脚等等。
道出心中的不快，心里顿然舒畅了许多。当彼此见面后，均不提及投诉的事情，依然还是一对彼此恩爱的好夫妻，仅在电子邮件里才会争得不可开交。
慢慢地，利霞与其丈夫喜欢上了这种宣泄方式，不仅避免了正面冲突，还发泄了心中对对方的不满。于是，他们悄悄商定，在二人世界的范围内，彻底推行此种婚姻控诉制。
俄国作家托尔斯泰曾有这样一句经典名言：“幸福的家庭都是一样的，不幸的家庭却各有各的不幸。”事实上，夫妻双方交流沟通，有许多种方式，并非必须采取吵架这种极端的形式。吵架是一种最笨的办法，不仅伤人伤己，还不能给予婚姻一个合适的突破口。毕竟婚姻也需休养生息，长时间带着“火气”去运转，迟早会着火的。因此，寻找一个合适的发泄渠道，也是异常重要的。
如何避免无谓的争吵
或许有的人认为“打是亲，骂是爱，不打不骂不相爱。”双方应善用吵架的机会，进行一次正面的沟通。然而，绝大多数争吵并不是蓄意安排的，而是由于一时之间的言语起了冲突，结果一发不可收拾。事后，吵架的双方均会认为它很不值得，别人问其为何争吵，也回答不出所以然来，答案或微不足道，或令人啼笑皆非。