美国素质教育专家赫伯特博士根据斯宾塞的教育理论，总结出了父母对孩子进行家教的七大黄金原则。
◆让孩子知道什么叫自作自受
孩子不温习功课，导致测验不及格；将心爱的毛衣忘在了学校，因而遗失；为了要缴图书馆的罚款，所以没有零用钱花了。心理学教授查尔斯·谢斐尔认为，此类经历可培养孩子的责任感。
三岁的孩子已能了解简明的因果关系。用冷静的口吻讲述某种行为可能导致的后果，譬如：“玩具搁在车道上可能会给压坏”，然后静观其效。玩具损坏了不可立刻再买新的，以免起不到教训的目的。如果老是生怕孩子跌倒，他永远也不会自己爬起来。
如果某一行为的后果有危险（用玩具捶击玻璃桌面）或损失太大（不上锁丢下自行车），应以安全的处分来取代。方式可包括没收玩具或禁止骑车一星期。常见的错误：处分与犯错性质无关。
◆激励与赞赏你的孩子
“苦孩子表现良好，譬如让同伴分享玩具、对人有礼貌、帮忙做家务事等，应给予赞美或嘉许。”小儿科医生巴尔顿·舒密特说。
要就事论事，讲得明确具体，如“谢谢你在爸爸打电话时一点都不吵”，或“你和哥哥这样讲和，妈妈很高兴”。
常见的错误：以奖赏贿赂孩子停止胡闹。孩子不守规矩，不应该获奖赏。舒密特医生说：“对付孩子胡闹，应中止游戏或取消某一项特权。”
◆对孩子因材施教
儿童精神科医生斯苔拉·吉斯认为，教养儿女不能一成不变，主要原因是每人性情不同。
吉斯说：“婴孩出生后只几个星期，就会各自显露不一样的性情。”儿童是否好动，注意力是否集中，适应新环境的能力和情绪稳定的程度，都受天性影响。现在研究人员知道，想改变这种本性必然徒劳无功，因为某些性情特征是天生的。
常见的错误：想以变换环境来改变儿女。如果带了特别好动的孩子去探望亲属，不可要求人家移走容易打破的东西，而应事先管教孩子谨守规矩。如果孩子实在静不下来，带到户外去玩好了。
◆给孩子确定明确的规矩
有些研究显示，如果溺爱孩子，孩子六个月大就可能开始出现放纵行为。所以规矩越早定越好。“婴儿如果吃奶的时候咬乳头，不妨中止哺乳。”心理学家伯尔顿·怀特说：“只要用孩子听得懂的、简单的话讲清楚，学龄前儿童也会知道守规矩。”
必须让儿童知道，在这个世界上他可以做什么，不可以做什么。
可以接受的行为与无法接受的行为之间，要划定界限，让孩子明了跨越界限会产生什么后果。须持之以恒——今日如是，日日如是。
常见的错误：过分严格。应予孩子机会从经验中探索学习，无须设定不必要的限制。例如，与其禁止好动的小孩乱跑，不如设置安全的游戏场所。
◆不要刺激孩子
一般人若发现孩子行为失当，脱口而出的往往是命令（“你马上给我清理那些乱七八糟的东西”）、威吓（“你要是再回来得晚，以后就不准再出去”）、或是在气头上脱口辱骂（“你的头幸亏长在脖子上，不然连头也会丢掉”）。心理学家托玛斯·戈尔登说：“这种‘你……’的话其实是在怪罪孩子，会使孩子觉得你是在无理取闹，或觉得你不疼他们。”
他认为，应改说“我……”例如“看见厨房又弄脏了，我好泄气”，或“你回家晚了，我很担心。”戈尔登说：“这样的口吻不容易伤感情或激起反抗心理，却能促使儿女反省自己行为对别人造成的影响，因而以后就会考虑周到些。”
像以下这样简单的话也能发生作用：“乖孩子，电视机的声音开得那么大，你爸爸跟我讲话我都听不见了。”孩子不至于生气抱怨“妈总是找麻烦”，而会思忖“不要妨碍他们谈话才对”。
常见的错误：将“你……”矫饰成在辱骂的话前面加个“我认为……”，便自以为是在好好沟通了，这是自欺欺人。不如指出具体的感受、具体的行为：“你说好要做家务却留给我做，我真是累坏了。”
◆不要对孩子拔苗助长
“有些做父母的急于要训练孩子加速完成学业，早日自立。”英国心理学家皮妮罗·利奇说：“这是出于深植人心的假设，以为孩子起步越早，前程便越畅顺。”
她说，勉强提前反而使孩子陷入困境：“让孩子提早一年加入垒球队，结果成为队上最差的球员，孩子会好受吗？”
这类孩子也会认为父母难以相处。“十来岁的儿童发现自己反正让父母失望了，心灰意懒之余，对于吸毒、行使暴力、性滥交行为的抗拒能力不免减低。”
常见的错误：矫枉过正。“父母的角色有如登山向导。”皮妮罗·利奇说：“不要拖着又踢又叫的小孩快步登山，应该指出攀上峰顶的途径。”
◆体会孩子的感受
“你怎么说你这张画好看？画得真不好！”“你当然不恨爸爸！他不是故意不来看你上场比赛的。”父母说这种话本来意在抚慰，却无异于“漠视了孩子的苦恼，也等于是教他压制内心情绪，或要他以自己的情绪为耻”，亲子问题专家艾利尔·法贝尔说，“结果是必然无法沟通，而沟通是亲子关系的枢纽。”
更好的做法是，留意孩子没有表露出来的情绪并加以疏导。“爸爸没有来看你打球，你一定是气坏了。”借以表示你了解他的心境，同时让他知道，之所以这样的原因。
常见的错误：以“不关我事”的态度分析事理。孩子气愤不已，因为他最要好的朋友不守信用。“你若用不带感情的口吻评论，例如说‘你好像很生气’，会使他觉得自己好像显微镜下的甲虫。”法贝尔说，“你的反应必须配合他的情绪：‘你告诉那个朋友的事，他是绝对不应该说出去的。难怪你会生气！’这样能表示你真正了解他为何如此。”