所以，一个聪明的领导者、老板、教师，甚至一个家长，他都会给自己的下属、员工、学生、家庭成员等提供一个让他们表现自我的机会。只要他意识到自己对于单位、公司、班集体、家庭是不可或缺的，他付出再多的努力和劳动也是愉快的。因为他感到在别人的心目中，他是很重要的。
当然，如果你是一个下属，那你就要想方设法给你的上司一个表现自己重要的机会，使你的上司感觉你是一个需要帮助、需要教导、值得投资的对象。如果你满足了老板的这种心理需求，你以后在公司的日子就好过了。
所以，要尽力使你的同事们、顾客们、孩子、丈夫或妻子，也就是任何一个跟你亲近的人都觉得你确实是很需要他们的。
但有以下两件事情你千万要记住：
——不要傲慢自大，不要有非份要求。前者只能使大家更远地离开你，而后者会把别人吓跑。
——不要忘记对他们表示真诚的谢意。一般说来，人们是很乐意帮助别人，可是唯有在感觉到“这样做是很值得的，而且你也会很感激”时才会继续下去。而你不感谢就等于仍然无视他们的存在。
5.有付出才有回报
人际交往中，要牢记有付出才有回报的道理。这就像做生意投资才有回收，反之不投资也是不会有回报的。
杰出人士格林先生既没有学历，也没有金钱，更没有人事背景，但是他却能成为一个成功的企业家。他到底是如何成功的呢？这得益于他善于转换思维，进行换位思考的好习惯。
他是一个很会体贴他人的人，他对周围人的体贴，甚至超过了别人的需求。只要你说要上他那里玩，他都会万分的欢迎你去，希望你能住几天，背地里，无论是多么的拮据，内心多么的苦恼，他都好像随时在等你的来临，竭诚地来接待你，甚至在你回去的时候，还要带些小礼物、土产之类的回家。
无论是多么的忙碌，他都不会表现出你的来访所带来的忙碌，对他会是一种麻烦困扰。朋友问他何以如此，他说：“像我这样一无所有的人，如果要与别人来往，就不能不令对方感到和我来往，会得到某些方面的愉快与益处。”
事实上，以前的他，既没有学历，又没有金钱，更没有背景的人，一定是孤独的，别人都不想理他、与他往来。他是一直忍耐着寂寞的人生努力奋斗。度过那段日子，而他也在其中学到了与人交往之道，即要给别人某些方面的利益。所谓“某些方面的利益”，有时是精神方面，有时是物质方面。总之，别人得不到益处，是不会来主动接触你的。
另外一个例子，是出身名门的“富家子弟”，他也想像杰出人士那样成功地做出某些事情来。但是，当他与别人来往的时候，他首先就会考虑这个人对自己有何利用的价值。也许与这个人交往，以后向银行贷款时，会比较容易，也许与这个人做朋友，他会教给致富之道，也许这个人会将土地廉价出售给我，也许会将办公室借给我。他就是如此这般地，对周围的人怀着期待之心，认为与自己接触的人，都会带给自己某些利益。结果当然是可想而知，他既没有赢得几个朋友，也未能有所作为。
这两个人与人交往时的态度，实在是南辕北辙，完全不同，一个是奉献给别人某方面的利益，不然别人是不会与他来往；另一个则是认为与自己来往的人，可能会带给自己某方面的利益。
说来人只有在自己的欲求获得满足之下，才会与别人交往的，每一个人都有排除孤独的欲求，害怕孤独的吞噬，说不定这还是人类基本的欲求呢？因此，与别人来往，这件事情对孤独人来说，就会满足他的欲求，也可以说与别人来往这件事，对于孤独的人来说，有很大意义。
6.喜欢别人
杰出人士之所以很受欢迎是因为他们深知转换思维的换位思考在社交中的重要性！因为每个人都渴望被喜欢，所以要想得到别人的喜欢就必须先喜欢别人。
杰出人士罗斯福从西部游行演说回来后，在华盛顿和威廉·麦金利在一起相处了一个早晨。当天晚上，他和裁判官罗斯说：
“今天早晨我和麦金利谈了两个钟头。我相信他非常喜欢我。”
“你和麦金利有许多地方不相同，”罗斯回答说，“不过你有一种魔力，便是你无论对什么人，只要谈5分钟的话，没有不使他觉得你是喜欢他的。”
罗斯福带着疑惑的神气，面带微笑地说，“的确，我相信凡是和我谈了5分钟话的人，我没有不喜欢他的。”
这个杰出的人所说的这句话，可以说是道出了一个人可爱的根本秘诀。如果你想在私人方面引人喜爱，你首先必须去喜欢别人。设法使别人以为你是喜欢他们是不够的——而是要你能真正地喜欢他们。花费许多时间去决定你是否喜欢某人，也是没有必要的。最初，你可以采取博爱的态度，喜爱你身边的每一个人，即算后来因为深知的缘故，而改变了你的态度。
杰出人士说想使别人喜欢你的惟一方法，便是你先去喜欢别人。进一步说，你去喜欢别人，必须是出于真心，而不是因为你想让他们喜欢你，才这样做。凡是那些说喜欢了别人，而别人并不喜欢他的人，他喜欢人的动机往往是出于一种交易的性质，“我和你交换亲热”，抱这种动机去喜欢人，多半是得不到多大效果的。
如果在你去喜欢人的时候，并没有存一种他们是否喜欢你的心思，你一定会惊异地发现他们确实喜欢你，觉得你很可爱。如果矫揉造作，佯装可爱去讨他们的欢喜，你也会发觉他们会看穿你的用心反而不喜欢你。
某次有一个牙医愤愤不平地说，在同一城市，有一个比他年轻的牙医，医术不及他好，反而能得到一切有钱的客户，得到许多人的信任，，那个年轻人的生意竟然超过他，虽然他的诊所要比年轻人的手术好些，价钱公道些。
他接着说，他的对手总是和那些老太太们谈论足球、电影，以及一些无聊的话，而他则和他的顾客们谈论牙科的理论，以及填补牙洞最有效的方法。他认为一个人既然跑到牙医这里来诊治牙齿，诊牙便是这个人所最注意的事，因此他便应当和他谈论牙科，以显示自己的能耐他就照这话认真地去做，但是却并没有得到好结果，为什么这个青年牙医把他的生意都抢走了呢？
真正的原因是，这个年轻的牙医，懂得通用转换思维，明白要想被人喜欢就要先喜欢别人。所以他喜欢他们的个性，他对他们每个人感兴趣，而不是只对他们牙齿上的洞感兴趣，但是年老的医生，却不喜欢他的病人，除了他们腐坏的牙齿之外，他对于他们毫不关心，这样不知不觉地，作为对年老医生冷淡他们的回答，病人们也对这个医生很冷淡。而年轻的医生却鼓励病人谈话，甚至有时他会放下工作来和他们交谈。而年老的医生却要求病人安静，这样他才好工作，他说：“当一个人喋喋不休的时候，是不好替他填补牙齿的。”
但是在病人方面，却觉得这个年轻医生非常可爱，而认为这个年老的医生是一个“讨厌的家伙”。
这个年老的医生不过是千万人中的一个，他具有一种根本错误的思想，那就是以为表现自己的个性，只要从衣服、礼貌、学识或才干方面改进就够了。当然，这些地方都是不可或缺的——然而却要你能用得恰当。它们只能当做你表现的工具，使别人和你在一起时感觉自然，使别人喜欢你。假如你用它们来炫耀自己，使别人忌妒或不舒服，那么你个人的可爱反被它们损伤了。
那么，那个失败的牙医该如何改变这种状况呢？解救的办法是：“无论有什么病人到你诊所来，或与你有其他接触时，你应当设法使他从这次的接洽得到一种快乐。如果有病人写信给你，你应当给予充满情趣的答复，以致他接得你的信便会喜欢你。如果他打电话给你，你应当设法使他在挂电话时，使他对你的诊所有一种亲切的感觉——即算他是和你下面的一个女职员谈话。如果你补牙时免不了使他疼痛，也要使他觉得你已经尽量做得小心了，他也就会还是喜欢你。使他相信你手术的无可挑剔，更重要的是要使他因这次的接触得到快乐。”
这名医生采用了这个法则之后，他的生意很快就好起来了。
如果你能喜欢别人，你的行动让别人感受到愉快，就说明你养成了一种可爱的特性。
如果你的所有行动的目的就在于故意把你的本领或特长显示给别人看，这就说明你还是一个和六岁的小孩一般见识的人。不是吗？你难道不是经常会看到五六岁大小的小孩，喜欢当着一些人的面耍小把戏或是做一些“演讲”，以此来博得别人的称赞？像这种显示本领的方法，对于一个六岁的孩子来说确实不失为一种聪明，但是，对于一个成年人来说就不能说是一种“聪明”，而应该说是一种“滑稽”了。
衡量一个人可爱程度的标准在于：如果你真的很可爱，那么，别人和你交往一段时间之后，就会对人说起：“那个人真有趣，我很喜欢他。”
如果他们的评价是：“他难道不是很可爱吗？”这就说明他们的话里面带有一种怀疑。他们真正的印象是：“他的行为举止还算不错，他的整个人从外表来看还过得去，但是就不知他的内心真正如何了。”
一个人怎样才能有好的人际关系呢？这其实很容易。只要你经常与别人在一起相处，仔细地观察他们、感受他们的喜怒哀乐，关心他们所从事的事情——不要采取一种当局者的态度，而应该抱有一种同情的态度。去和他们谈天说地、和他们一起游玩、与他们融为一体。如果你真正懂得了别人，你就不会不喜欢别人的。如果你不能真正理解他们，无论你如何假装怎么怎么喜欢他们，也还是不会真正喜欢上他们的，也就不能真正得到别人的喜爱。
马可森（1saacMarcosson）曾说过：“我所知道的最杰出的人物要算海·约翰（JohnHay）了。……他总是能让哪怕是一个最普通的人在他面前都会感觉到很安心自在……只有那些庸俗之辈（世界上到处充满了这类人），才把自己套在做作和虚假的形式之内。他们自以为很了不起，在别人面前总要装出一副公务缠身、日理万机、无暇见客的样子……海·约翰则恰恰与此相反。在当时，他虽然是一个非常重要的人物，然而他对人还是很诚恳、淳厚、平易近人。”
如果你想要别人能喜欢你，你要转换思维先做到理解别人、关心别人。然后才可能赢得别人的好感。
而你要想真正被人喜欢，就应当转换思维以同等的地位对待他。许多具有伟大人格的杰出人士正是通过这一原则筑造了坚实稳固的人际关系，并借此人际关系成就了杰出的事业。
7.培养自己的沟通能力
著名成功学大师卡耐基这样说：“所谓沟通就是同步。每个人都有他独特的地方，而与人交际则要求他与别人一致。”营造良好人际关系的关键是我们在沟通的过程中是否能转换一下自己的思维。
杰出人士善于沟通，因为他们相信：世界是一张巨大的能量网，而我们任何人要想得到外界能量网的支持，首先就必须学会沟通，因为只有沟通才能使你接上能量网，才能给你带来巨大的力量。
英国杰出作家萧伯纳有一个关于交换苹果和交流思想的有名的比喻。他说，倘若你有一个苹果，我也有一个苹果，若我们相互交换这个苹果，那么，你和我仍然是各有一个苹果。但是，倘若你有一种思想，我有另一种思想，而相互交流这些思想，那么，我们就将各有两种思想。
人际交往中，掌握与人面谈的方法很重要。成功的面谈有助于你摆脱原有固定思维的束缚，进入一个更自由的思想天地，在一定条件下，还会因质的变化，产生出更多的新思想。
在现代社会，相互协作显得越来越重要，闭关自守、固步自封是没有出路的。社会如此，个人也如此。在日常生活中，我们经常有这样的体会，同样一件需要与别人商谈的事情，不同的人去面谈，结果大相径庭，有的人不仅达不到5×5的效果，甚至连5＋5都做不到。如果成了5－5，那就真应验了中国那句古话：成事不足，败事有余。
这绝不是危言耸听。在日常生活中，几乎每个人都可能碰到因“言不达意”而使人曲解、误解，招致烦恼，甚至结下怨仇的事情。在社交场合中，你也许由于不能随机应变和出语不敏而被弄得言困语穷、丑态百出。
还比如，你未能及时察觉到面谈对象心绪不宁，而自己一味喋喋不休，这时你的“金玉良言”只能得到5－5的效果了。
再比如你出言不慎，误触对方的伤心处，而你还自鸣得意，可想而知，面谈的结果该是怎样的一番境况。
由此看来，充分利用面谈的机会，追求人际交往的乘法效应，对于你走上成功的坦途，就是一件非常重要的事了。
纽约一位杰出企业家说，他在大学读书的时候就觉察到，如果这一生真要出人头地，一定要学会沟通，特别是向很多的人讲话，因而他参加了卡耐基训练，虽然学的是化学。
其实我们中有许多人有这种体会，我们在求职的时候，主考官对我们的印象常是决定录取与否的关键。而且职位越高，像应征经理、总经理的时候，印象更重要，而我们的沟通能力就是这印象的重要组成部分。
在工作、赚钱、事业发展方面，我们需要别人的支持、合作才会成功。怎样才能得到他人由衷的合作呢？那就要靠与上司、老板、客户的沟通能力了。婚姻生活更是如此，从交朋友到谈恋爱，到婚后的家庭生活，以至后来的亲子关系，无一不需要沟通。