人与艺术，当人成为一个个体而存在的时候。他只是一个生命。可能他会是一个卑贱的生命。可能他也是一个富有的生命。
而当人与艺术相结合的时候。就会产生一系列的矛盾与价值观存在。
等顶级的艺术家，出现在公众场所是，人们特别的尊敬他这个人。在我看来，其实是他们对爱慕已久的艺术产生了好感。更多的时候是对艺术背后的价值产生贪念，这是大多数人的想法。
然而，这个顶级的艺术家。对于没有利益可图的人来说，他们就是一个特别普通特别平常，跟大家一模一样的生命。只是针对没有贪念的人或者是他根本贪念不上的人而言。
我从一个家庭主妇。毫无地位的人。转化成一个普通的作家。当我再次面对公众场合。我招惹来了，更多的麻烦。我失去了原本的生活，我浮躁了我的心。我看到了好多好多假象的真爱，我再也感受不到基层人的那种朴实的情感。
可是我始终保留着，最朴实的那颗心。反复做着对比，和这浮华的一切，做着抗争。当诱惑我的时候我坚决的做出反抗，那是一种本能的反抗。那是原汁原味的幸福与浮躁社会的金钱的反抗。我不知道我能抗争多久。
我唯一知道的是当我的梦想发生一切改变的时候，是与金钱有关系，我也认可我的梦想能变为金钱，但是我唯独不能认可的事，让今天来得那么快来得那么轻而易举。
我要减少更多的外出。不去露面在公众场合。
每次面对公众场合那种特别美好。特别和谐的气氛时，我显得格格不入。我已经不喜欢这种所谓作家这个代名词，带来的荣耀感。更关注我内心真实触发的感觉。我更关注每一次我所写的东西能帮到多少人能影响多少人是我真实的想法吗，是社会的现状吗，我能改变这个现状吗？
为了我能做老师。明天我又要去参加一次关于伏羲文化节的画展活动。我想这次去画展的活动过程中，我不愿意提起我是作家这个代名词。我也不想让周围的人知道，我有这样一种身份。我喜欢看到原汁原味的人生百态，我愿意看到人是怎么对我的。而不是因为作家这个身份让我看到太多太虚假的东西。
也许好多还在受苦的人，特别向往被人尊敬，特别向往在公众场合有人认识他。我怕这东西的到来，我怕他们来得那么猛烈。让我失去自由感，让我失去方向感。我不知道下一秒谁又会利用我，我也不知道下一刻谁会向我砸来一个大大的馅饼。那又要让我付出多少时间和心血，与利益纠缠。让我浮躁不安。又难分难舍。
现在的我，当我看到名利的时候，我当然如饥似渴。因为我要带父母环游世界，可是我知道当利益来临的时候，那并不是一件好事。因为目前的我驾驭不了那么大的利益。和那么广的人脉。我更在乎谁认识我，不是我认识谁。我最在乎我认识我，是因为我的文学作品。更确切的说是因为。两者兼备，我又在乎我的内心感受。当然我也知道没有人会真正爱上我，爱上我的只是文学以外的金钱而已。我知道文学会温暖我一生，我也知道文学会带来更大的价值。但是它带来价值的时候，我必须牺牲一部分自由。放弃一部分微笑。还有一部分是我的温暖。
我去公众场合的时候，我再也没有了自由。我挺直腰杆我面带微笑，我装的像一个高层人士，但是我的内心非常抗拒。我多想坐下来休息一会儿，像一个乞丐那样，躺在地上，或者是趴在地上。因为那样的场合，我感觉到特别的累。当我吃饭的时候，我感觉不到菜香味儿，我听到的都是假话，我没有愤怒，更没有喜悦，我最多的时候是装的和他们一样。
每当我回到家，我都会骂自己。怎么那么经不住诱惑，愚蠢!明明知道不可取。非得要尝试一翻才罢休，可能是我的好奇心在做鬼。因为我一次一次的尝试，想得到不一样的答案。是不是人们便好了。是不是这一次遇到的人和上一次的不一样。是不是我会遇到跟我相同的人，恰恰相反。什么都没有遇到，我遇到的还是和以前一模一样的人。他们只是见人说人话，见鬼说鬼话罢了。
当我出现在公众场合我感觉到的只有两个字：“名利“。当我脑海里飘出一串串的名利两个字，是各种各样、千奇百怪、变化万千，包罗万象的人性展现在我眼前。我非常寂寞，也非常落寞、我束手无策。我像被别人牵着鼻子走的一头牛，我笨手笨脚。还那么努力得配合。
因此，我知道了。我现在出去是为了谋生。但是我可以闭紧嘴巴，不要表现的像个孩子。我可以不说话，也可以不和认识的人在一起走动。我只是一个单独的个体。就这样吧。我不能因为外面的嘴脸，而改变自己的初衷。更不能因为外面的嘴脸，而不去生活。
菩萨保佑我聪明点，去找到自己的宝物，找到后快乐的撒欢。不用担心有人看着我。
我只是一只小小的鸟，算不上是肉。更确切是只蚂蚁，怎么能当肉？