年轻的男孩子为什么打架?有时候你和你的兄弟或其他男孩打架，不是吗?为什么?你为了抢一个玩具而打架，也许另一个男孩抢了你的球或是你的书，所以你就和他打架。成年人为了完全相同的理由争斗，只不过他们抢夺的玩具是地位、财富及权力。
“斗争”有时是一种“人我平衡”
某公司总经理和副总经理是死对头，多有不合之处。总经理姓李，副总经理姓巴，二人虽然能力不相上下，但李总却是公司的“当权派”，光是“总经理”三个字，就让他在和巴总的人际斗争中，占了不少优势及便宜。不过，由于公司人事调整，巴总纠集了若干公司里的亲密干部，大有把李总拉下宝座的意思。李总不是聋子，当然知道这些对他不友善的动作，可是二人见了面，仍然非常热络，有说有笑。
过了一段时间，新年到了。公司聚餐时，李总和巴总同桌，也相互敬了酒，但开春的新年团拜，巴总却没有到，连董事长都表示“难以理解”。事后，巴总问主办此团拜的李总为何没通知他，李总连声说“通知了”，不久之后又说“承办人员疏忽，漏掉了”。巴总听了也无可奈何……
按常理，总经理和副总经理其实是应该精诚团结、竭力合作的，可是常见到的情形却是：表面和谐，私下互斗；当然也有明也争、暗也斗的。
互斗是人性之常，尤其是实力相当的双方。这不仅为了争夺权益，也包含保护自己权益的因素。双方若实力悬殊，则较少发生这种争斗，因为弱不敌强，争斗只会导致自己灭亡；强也因为看不上“弱”的一方的种种，加上“胜之不武”，因此也不大会去找“弱”的麻烦。二者因为没有直接利益的冲突，反而互相尊重，各有一片天!你看，总经理会和环卫工人斗吗?环卫工人会去向总经理挑战吗?
这使我们想起清朝重臣纪晓岚与和珅之间的斗争。二人互斗固然是为了仕途利益，但二人的角色有时也是“上级”(皇帝)的安排，因为二人互斗，都会挟皇帝自重。手段高明的皇帝面对这种情形当然向双方都表示“支持”，因为二人都会把对方的大大小小事情告诉皇帝，于是皇帝什么事都知道，一切都在掌握之中，此中玄机，即为为君之道。
其实，更值得“解读”的是：故事中，总经理与副总经理虽然彼此不服，既争且斗，但表面上却又很热络。
这是一种值得研究的人性现象，就是“绝不撕破脸”，因为谁先翻脸，给对方当场难堪，谁就没风度、没气度，反而使自己处于劣势；何况弄僵了，逼得对方摊牌决战，自己也不一定占得了便宜。再怎么说，二人在工作上还是互为依存的关系，这“食物链”是不能随便就把它破坏的。所以，在成人的社会里，仇人相见，还是要握手寒暄，互祝对方“升官发财”，顶多是不理睬。政治人物最会这一招!
另外，总经理之所以未邀副总经理参加团拜绝对不是疏忽，根本就是故意的，这么做有三个可能的目的：
——造成副总经理“失势”、“赌气”(所以才不来)的假象，让员工们去私下猜测议论，并打击对方的士气。
——造成董事长对副总经理的“恶感”，因为董事长在，副总经理不来，这简直是“不尊重”董事长!
——逼对方“出手”，好落以口实，并借此了解对方的实力及能力。
这些事只能暗着做，不能明着说，所以副总经理向总经理兴师问罪，总经理当然否认。但因为纸包不住火，所以事后再把过错推到承办人员身上，副总经理吃了亏也不能怎样!
这种斗争是人类社会的常态，也因为如此，社会才能进步。这种斗争与其说是恶性的，不如说是一种巧妙的“人我平衡”，因此切忌轻易去打破这种平衡，否则自己不见得能得到好处。
收起锋芒
美国南北战争时期，有一位名叫高尔顿的将军，很有军事才干，可是他毫无城府、爱放大炮，不但使上司颇为难堪，自己也失去了不少人缘，被同事们称为“军队内部的战争贩子”。
有一年，高尔顿到斯科菲尔德军营观看演习，他对这次演习非常不满，就直接向指挥官递交了一份措辞激烈的意见书。他的这种做法是纪律所不允许的，因为他只是一名少将，无权指责一名中将指挥官。这样一来，他便招致了上司的非议和怨恨。
但高尔顿并未吸取教训。第二年，在观看了一场战术演习后，他又一次递交意见书指责指挥官和其他人员训练无素，准备不足，没有达到预定的目的。虽然这次他很明智地请副官代替自己签了名，但其他军官心里很清楚，知道这又是他搞的鬼，所以联合起来一致声讨他。
众怒难犯，司令官没有办法，只好把这位爱放大炮的高尔顿从少将的位置上撤下来。
俗话说：霜打露头草，枪打出头鸟。一个人即使是天才，若丝毫不懂收敛，必将成为别人争斗的对象，由此为自己带来不必要的麻烦。崭露锋芒是正常的，但应认清形势，不要不分场合、地点及其他客观形式，一味锋芒毕露，要懂得适时隐藏。心直口快有时往往陷人于不利之地。
如果仔细看看周围那些有人缘的人，你就会发现，他们毫无棱角，言语如此，行动也一样。他们各自深藏不露，表面上看好像个个都很讷言，其实都是颇有雄才大略而不愿久居人下者。但是他们却不肯在言谈举止上露锋芒，不肯做出众人物，其道理何在呢?
因为他们有所顾忌，锋芒太露很容易得罪他人，为自己前进制造阻力。而且，这种阻力会来自方方面面，令你防不胜防，你又如何能达到出人头地的目的呢?
有一个人在年轻时以“三头”自负，即笔头写得过人，舌头说得过人，拳头打得过人。在学校读书时，他已是一员猛将，他不怕同学，不怕师长，以为他们都不及他。初入社会还和在校时一样锋芒毕露，结果得罪了许多人。但是还好总算觉悟得快，一经好友提醒便连忙负荆请罪，倒也消除了不少的嫌怨，但是无心之过仍然难免，结果终究还是遭受了挫折。
当然，有人会觉得，隐藏锋芒不利于自己收获成功的机遇。其实不然，这里所说的隐藏锋芒，只是要求在不适合展现的时候，要注意隐藏，适时隐藏，减少不必要的争斗，而非永远隐藏。展现自己的才华需要看准时机。当然，才华隐不住，争斗躲不了，争斗作为人际交往中的一种常态，该出手时还是要出手。
找出共同的敌人
一个心胸狭窄、没有度量的人，他的争斗在伤害了别人的同时，也将伤害到自己。举例来说，当你因与别人争斗而利益受损时，一定会觉得闷闷不乐。这时候，你应该要整顿自己的身心，使自己恢复活力。
小李被人称为“失恋魔”，原来他经常坠入爱河，可惜每次都饱尝失恋的苦味。当朋友们问他何以在每次失恋之余，仍能恢复精神与活力时，他却回答说：“其实没什么，我被人遗弃，当然有些心酸，不过，我也同样觉得对方很可恶，如此而已。”
人类的心中都存有一种自然的防卫机能，那就是遭遇危机时，懂得保护自己的安全。“失恋魔”情况正是一种投射反应。换句话说，自己内心的情感，在意识上认为对方的想法相同，这是心理上的逆用效果。从这个角度说，如果我们将对方的伤害铭记在心，那么反而会加重自己的不快，反之，则可以使内心的创伤很快恢复。
生活经验告诉我们，要消除对方的抵抗感，不妨塑造共同的敌人。有一段时间我们会发现平常感情恶劣得无以复加的姑嫂们，突然变得意气相投起来，而且经常为某事商讨得很热烈。原来，她们的反目都是由于隔壁太太拨弄是非。当她们面临邻居这位长舌妇的共同敌人时，开始进入休战状态，而且毅然拆除内心的障碍，互相让步。
其实，不仅限于姑嫂间的问题，人类自古以来，常常由于共同敌人的出现，使得一向步调不一致的伙伴携手合作，甚至不相往来的双方也能变为同志，变得团结一致。在小孩子的天地里，经常打架的兄弟，如果突然出现邻居的顽童，这对兄弟这时会采取联合抵抗的态度，这也许属于同一种例证。
如果将此项原理反过来运用，因为在意识上塑造了共同的敌人，彼此自然可以结为同志。我们可利用此法来跟一个很难相处的人相处得很圆满。
同样地，如想接近一个无故被疏远的朋友，或对己怀有抵抗感的人，不妨找出共同的敌人，培养同仇敌忾的情绪，这样可从对方得到前所未有的亲近感。
许多时候，我们并不想去参与争斗，我们曾经为避免争斗而努力探索过许多方法。找出共同的敌人，能帮助我们消除对别人所产生的压迫感与自卑感，并设法发挥自己的能力，从而赢得和谐的人际关系。
妥协不是屈服
在人性丛林里，解决争斗的方式有诸多种，但“妥协”无疑是最符合“经济”原则的一种方式。
“妥协”是双方或多方在某种条件下达成的共识，在解决问题上，它不是最好的方法，但在没有更好的方法出现之前，它却是最好的，因为它有不少的好处。
首先，妥协可以避免时间、精力等“资源”的继续投入。在“战果不丰，胜利无望”，而自身资源日渐消耗殆尽时，妥协可以立即停止消耗，使自己有喘息、休整的机会。也许你会认为，强者不需要妥协，因为他资源丰富，不怕消耗。理论上是这样的，但问题是，当弱者以飞蛾扑火之势咬住你时，强者纵然得胜，也是损失多于战利品，所以，强者在某些状况下也需要妥协。
其次，可以借妥协的和平时期，来扭转你在战争中的劣势。对手提出妥协，表示他有力不从心之处，他也需要喘息，说不定他根本要放弃这场“战争”；如果是你提出的，而他也愿意接受，并且同意你所提的条件，表示他也无心或无力继续这场“战争”，否则他是不大可能放弃胜利的果实的。因此妥协可创造“和平”的时间和空间，而你便可以利用这段时间来引导“敌我”态势的转变。
再次，妥协可以维持自己最基本的“存在”。妥协一般附带有条件，如果你是弱者，并且主动提出妥协，那么虽然可能要付出相当的代价，但却换得了“存在”。存在是一切的根本，因为没有存在、就没有明天，没有未来。也许以这种方式结束争斗，使你感到有失尊严，感到屈辱，但用屈辱换得存在，换得希望，其实也是值得的。
“妥协”有时候会被认为是屈服，是软弱的“投降”动作，但妥协其实是非常务实、通权达变的丛林智慧。
凡是人性丛林里的智者，都懂得在恰当时机接受别人的妥协或向别人提出妥协，毕竟人要生存，靠的是理性，而不是意愿。
不过，“妥协”也要看状况。
首先，要看你的大目标何在。也就是说，你不必把资源浪费在无益的争斗上，能妥协就妥协，不能妥协，放弃战斗也无不可。但若你争的本就是大目标，那么绝不可轻易妥协。
其次，要看“妥协”的条件。若要面子就要求面子，要里子就要求里子，但不必把对方弄得无路可退，这不是为了道德正义，而是为了避免逼虎伤人，是有利害考虑的；更何况，除非你把对方杀了，否则他的力量是永远存在的。如果你是提出妥协的弱势者，且有不惜玉石俱焚的决心，相信对方会接受你的条件。
总之，“妥协”可改变现况，转危为安，是战术，也是战略。