朋友就是当听有人都离你而去时，仍然在你身边的那个人。
朋友不是用来背叛的
那些无论在何种环境下都能与任何人交上朋友、能建立起真挚友谊的人，朋友对他生存竞争的帮助、对他事业发展的巨大价值往往是无可估量的。
好的朋友在精神上可以慰藉我们，使我们的身心得到更大的快乐，勉励我们道德上的提高。如果撇开这些不谈，单单从经营事业的角度考虑，好的朋友对一个人帮助的价值也是巨大的。
有一次英国伦敦的一家报社悬赏征求对“朋友”一词的解释，其中一个参赛者送去的解释是：“当所有人都离我而去时，仍然在我身边的那个人。”这个解释虽然不够典雅和严格，但谁还能说出一个更好的呢?
当一个商人在经济上遇到困难，或遇到出人意料的重大变故，或遇到别的不幸，正在万分焦急、手足无措时，突然有位朋友过来帮助他、支撑他，从而力挽狂澜，使那位商人有了喘息之机，得以重新振作，这样的朋友是多么感人、多么宝贵啊!
有些刚跨入社会的人，由于结交了很多朋友，而在工作和事业上得到了极大的帮助。
但可惜的是，现在的人际关系好像完全陷于交易和金钱方式，而使得真正的友谊越来越难以找到。
结交朋友是一件很重要的事情，绝不是随便玩玩就可以了，但大多数人并没有认识到这一点。
有许多人，老的朋友往往任意失去，新朋友却又不去结交，他们的朋友就越来越少了。
一次，有一个人带着满腔热忱和喜悦去看望他一个多年不见的老同学，不料那同学正忙着做他的生意，只不过冷冷淡淡地和他敷衍了十分钟。原来，那人有一条坚定不移的原则：“生意第一，友谊第二。”这种人也许可以发一点小财，但以牺牲友谊为代价，未免太不值得了。
一个见识过人、能力很强也很聪明、比他现在的朋友发展得更快的人，如果交不到什么新朋友，那么他无论目前有多高的收入，也不能说有真正的进步，因为“一个人是否成功很大程度上取决于他择友是否成功”。
如果一个人见了人就想躲避，喜欢过一种与世隔绝的孤独生活，其实是很不好的事情，会阻碍人的进步与成功。如果一个人只顾埋头于自己的事情，只顾独自经营，对于社会上的发展形势与经济动态也漫不经心，那么他实际上就已经走入另外一个世界。等到朋友们来看他时，他不是找借口不见他们，就是随随便便敷衍一下。这样的人，谁还愿意经常来看望他呢?
有许多靠着朋友的力量而成功的人，如果能把他们的成功过程一一研究起来，其实是一件很有意义的事情。一位作家说过这样的话：“现代社会，人们完全靠一个规模庞大的信用组织在维持着，而这个信用组织的基础却是建立在对人格的互相尊重之上。”他还说：“谁也无法单枪匹马在社会的竞技场上赢得胜利、获得成功。换句话说，他只有在朋友的帮助和拥护下，才不至于失败。”
重压之下，友情也脆弱
郭先生和黄先生二人是大学同班同学，而且是4年同寝室的室友，加上是同乡，生活背景相近，二人无话不谈，彼此都没有秘密。因此班上同学都说他们二人是“难兄难弟”、“上辈子走失的兄弟”，而他们二人也以彼此间的友情而自豪，并且相当珍惜。
大学毕业后，二人碰巧分在同一部队，退伍后又在同一家公司做事，并且租同一幢房子。二人的亲密，几乎被人怀疑是“同性恋”。
几年过后，二人的工作分别换了，也先后结了婚，娶了妻，买了车子……二人仍然来往频繁。
后来郭先生一度落魄，黄先生则不时给予关怀。
过了五六年，郭先生东山再起，发了，站在一个黄先生根本无法跟上的位置。自此之后，二人关系淡了，郭先生找黄先生，黄先生总是借故逃避，至于黄先生，则未曾打过一个电话给郭先生———
为此，郭先生很不解。
其实这不难理解。因为二人出身背景相似，初入社会，事业刚起步，彼此没有压力。
不过，人是好“比”的，“比”的目的是在建立自己在同侪中的地位。因此，绝大多数人不会去和不同行业者比，不会去和不同年龄者比，不会去和职位差太多者比。总是会和同班同学比，和同行比，和同阶层比；能比对方“高”、“好”、“多”，自己就会有一种自我满足。大学生从学校毕业后，前几年看不出先后，但七八年、十多年之后，成就的高下就出现了，所以大学毕业后几年，同学会还办得起来，10年后就不容易办了。因为前几年大家都差不多，10年后成就有了差距，自认没有成就的就不想参加了。
郭先生和黄先生的问题也是出在“比”这个字。
本来黄先生认为他是可以超越郭先生的，所以他也不吝给落魄中的郭先生以关怀。谁知世事无常，郭先生反而在几年后超越了黄先生，让黄先生很不是滋味；黄先生过去的乐观破灭，心里受到了“估算错误”的打击，同时也有了成就比较上的压力，一时无法调适，所以和郭先生疏远——少见面少生闷气!
这种现象包含着嫉妒、羡慕的心理，基本上是属于维护自我尊严的防卫性行为，但有时也不无转成攻击性行为的可能。
所以，当一个人突然在事业上跑到同侪的前面，第一个影响就是原来的朋友突然少了。不过，这些突然疏远的朋友，也有可能在过一段时间之后和你重新建立关系——反正也比不上你，不如和你保持接触，以免失去一条可贵的人脉!
其实，朋友就是朋友，富贵也好，贫穷也罢，都是在一起畅谈、豪饮而心里没有任何负担的人。
职场无友情
每个人都有私心，人们做什么事都是先考虑到自己的利益。假如有人拼命为你着想，那你就要小心了，也许对方正在打什么歪主意呢！刘渊就吃过一回这样的亏！
那天，刘渊去银行取款，打的回来，到了公司门口，下了车才发现皮包破了，钱丢了一半，天啊！整整19万啊！刘渊吓得脸色苍白，飞奔着跑到朱经理的办公室详细汇报了情况。朱经理沉默了一会儿说：
“这件事千万不能让人知道！”
“什么意思呢？”
刘渊不明白他话里的意思。
他诚恳地为刘渊分析：“你是非常正直又认真的人，这一点我知道，你刚才所说的，大概也不是谎话，但是，公司会怎样想呢？”
刘渊默不作声，不知所以，还是没有明白他的意思。
朱经理说：“公司也许会认为，这个职员说是遗失贷款，说不定是拿进自己的腰包里。大部分人一定会这么认为的。”
“我是十分信任你的，我肯定不这么认为，但是公司一定会持这种看法。你还年轻，可以说前途无量。如果被公司怀疑了，你以后的日子怎么过呢？我是为你担心啊！”
刘渊一下被他的话震呆了，全身颤抖。
“19万元的确不是一笔小数目。但是，它却换不回你的大好前途。我若是你，就不会把这件事张扬出去，而会想办法补足这一笔款项。”
刘渊咀嚼着他的话，不知不觉中觉得他的话越来越有道理——那家伙说钱是被人偷走，其实全部放进自己的口袋里了——同事的这些指指点点如在耳边。“就依经理所说的，想办法填补这19万元吧……”
经理听后，大加赞赏：“这才是最明智的做法。”然后又加上一句：“为了你的将来，我绝对不会对任何人说。所以，你千万也不要对任何人提起这事。”
刘渊拿出自己和父母的积蓄，又托朋友向别人高利息借了钱，补足了丢失的款项。
后来，刘渊明白了，朱经理把这件事隐藏起来，说是为刘渊着想，其实完全是为自己。
丢了这么多钱，他作为刘渊的上司也要负很大责任。作为工作失误，刘渊当然会受到处罚，但境况总比现在好，同事也未必会如他说的那样怀疑刘渊。
同样，高小姐的经历也耐人寻味。
高小姐在一家日用品公司做业务，并认识了同事吴丽，两人相处得很不错。由于高小姐工作认真负责，办事能力强，口才又好，所以很受经理器重，几次在总结会上获得表扬。临近五一长假，总经理宣布要搞一个大型促销活动，并允诺如果表现出色就将获得提升。经理临走前意味深长地拍了拍高小姐的肩，让她好好表现。散会后吴丽热情地拉住高小姐的手，说要跟高小姐一组。高小姐简直有点受宠若惊，她本来担心吴丽会因为经理器重她而不高兴，没想到吴丽这么大方。经过一番努力，高小姐负责的几家店都同意备货，只有一家超市只同意做短期促销。
月底的一天，高小姐和物流部约好，等那家超市9∶00关门以后他们就开始进货，吴丽自告奋勇负责进货。谁知9∶40了车还没来，高小姐急得直跺脚，商场负责人也很不高兴。一直到10∶10车才赶到，但她们只剩下了20分钟布置货物，车刚到高小姐就冲上去搬货，好不容易在20分钟内把货物都搬到展地布置好，超市负责人让她们赶快离开，可此时高小姐还没来得及核数呢！吴丽拿着接货单催促高小姐签名。高小姐犹豫地说：“可是我还没有核数啊。”吴丽笑了：“不至于吧，我能害你吗？不相信的话我可以明天一早陪你点数！”高小姐连忙说：“吴姐，我没那个意思，只是觉得不遵守工作程序心里不踏实。”高小姐边说边接过货单签上了自己的名字。
回去的路上，吴丽向高小姐解释是因为车出了点故障，才迟到的。又说这一次高小姐联系了这么多店，布置得又很妥当，一定会获得升职，并表示自己非常支持高小姐。听了这些话，高小姐对吴丽充满了感激。
五一过后，经理就把高小姐叫去了，把进货量与退货量的单子以及商场销量表都抛向了高小姐，说：“你负责的那家超市丢了三千多元的货，你怎么解释？”
高小姐一听傻了，忙拿起来一算，果真丢了3 400元的货。没有可能丢这么多呀？高小姐一下子意识到了什么，向经理说了一句，我要去查一查，便快步走出经理办公室。高小姐找到了吴丽，把她叫到了外面，问了吴丽有关方面的情况。而她却笑着说道：“我怎么会知道，数是你点的，字是你签的。”
这时，高小姐已经意识到发生了什么事情，对吴丽说：“我要将此事告诉经理。”
“你告到哪里我也不怕，白纸黑字是你签的。”说完，她便转头回了办公室。
高小姐旋即明白了一切，但已无力改变事情结局。没过几日，便遭公司解雇。
真是：自私之心不可有，他人自私难以测。与人交往时，尤其别人主动示好，愿与自己结交朋友，而自己还茫然时，自己可要小心了，要多长个心眼儿来，对朋友的“好”心，加以辨别，是走近他还是疏远他，做到心中有数。
将朋友分级
把朋友分级听起来似乎太无情，从情感上讲有些过不去，从理智上讲将交往的朋友划分等级的确有必要，因为这可以保护自己不免受别人的伤害。
在交友过程中，往往容易良莠不辨，好坏难分。
面对复杂的人性，你非得要求自己把朋友分等级不可。心理上有分等级的准备，交朋友就会比较冷静客观，可把伤害程度降到最低。
要把朋友分“等级”，对感情丰富的人可能比较难，因为这种人往往在对方尚未把他当朋友时，就已投入感情；而把朋友分等级，会觉得有罪恶感。任何事情都要经过学习，慢慢培养这种习惯，等到了一定年纪，积累了一定的社会阅历后，人的情感自然会被理智和现实冷却，不用人提醒，你也会把朋友分等级了。
分等级，就是简单地分为“可深交级”和“不可深交级”。
可深交的，你可以和他分享你的一切，不可深交的，维持基本的礼貌就可以了。这就好比客人来到你家，真正的客人请进客厅，推销员之类的在门口应付应付就行了。
然后，再根据你每位朋友的性格、特点以及与你交往的深度等，划分出朋友的类别。比如说“刎颈之交的朋友”、“推心置腹的朋友”、“可商大事的朋友”、“酒肉朋友”、“保持距离的朋友”和“点头哈腰的朋友”。
在工作与生活的过程中，试图维持所有关系似乎是不可能的，而想要在现有的人际网络内加进新的人或组织就更加艰难，因此，在组建人际资源的时候，必须学会筛选。换言之，你必须随时准备重新评估早已变得难以掌握的人际网络；对现有的人际资源重新整理；放弃已不再对你感兴趣的组织和人。
这样界定朋友的类别并不是“戴着有色眼镜看人”，而是便于你更方便地与各种朋友相沟通。
筛选虽然不容易，但仍是可以做得到的。选择本来就是一件很困难的事，结果往往更令人痛苦。然而有句话说得很对：有失才有得。
面对复杂的人性，你必须要以一种客观的方式，对待自己的朋友，对于不同的朋友采取不同的处世方式和做事原则。这样，不但让你的朋友“各得其所”，看到他们在你心目中的位置，也让你更加游刃有余地穿梭于各位朋友之间，而不至于被友情所禁锢，搞得自己焦头烂额。
另外，也要根据对方的特性，调整和他们交往的方式。但有一个前提必须记住，不管对方智慧多高或多有钱，一定要是个“好人”才可深交，也就是说，对方和你做朋友的动机必须是纯正的。
如果你目前平平淡淡或失意不得志，那么不必太急于把朋友分等级，因为这时你的朋友不会太多，还能维持感情的朋友应该不会太差。但当你有成就了，手上握有权和钱时，那时你的朋友就非分等级不可了，因为这时的朋友有很多是另有所图而不是真心的。
交友的过程应该是大浪淘沙的过程，你要学会不断淘汰已经不如你的旧友，结交一些能够真正帮你的朋友。