说话当中，能让人开怀大笑的是幽默，社会交往中，能化腐朽为神奇的是幽默。幽默的话语、幽默的技巧会让你的人生灿烂无比！
1、删繁就简的幽默技巧
幽默大师不仅有幽默的语言，还辅以幽默的行动，这样能产生更理想的效果。据说，幽默作家马克·吐温等20多人去参加道奇夫人的家宴时，宴会间出现了乱哄哄一齐讲话的场面。马克·吐温不愿大吼一声破坏气氛，便想了个办法，开始给邻座的一位太太讲故事，故意把声音放得很低，以吸引别人来听。大家不知道他在做什么，十分好奇，结果一个个地停止了说话，很快会场就静下来了。马克·吐温采用的这种幽默的方法比叫喊的效果好多了。
林肯也是这样一个幽默大师。有一次，林肯作为被告律师出庭。原告律师将一个简单的论据翻来覆去地陈述了两个多小时，听众都听不耐烦了。待到林肯进行辩护时，只见他走上讲台，先把外衣脱下放在桌上，然后拿起玻璃杯喝了口水，接着又重新穿上外衣，然后又喝水，一句话也不说，这样的动作重复了五六次，逗得大家前俯后仰。
林肯的幽默表演，实际是对原告律师最好的嘲弄。这也为他辩护的成功奠定了基础。当然，幽默表现也不能过度。许多时候，还可能要用自嘲来解围，但不要嘲笑人。幽默语言尤其要精炼，不能有太多的琐碎的词语，要删繁就简，点到为止以免影响理解和欣赏效果。要让人们明白自己想法的含义，不要引起误解。
所以说真正的幽默是诙谐而不失度，滑稽而不粗俗，精炼而不繁冗。
许多善于使用幽默的人，他们把窘迫的情境恢复原状，往往易如反掌，这实在令人羡慕。例如有个议员发表演讲，正当大家都倾耳静听时，突然座中有一个听众的椅子腿折断了，跌了一跤。在这种场合，往往会分散听众的注意力，而降低演讲的效果。但是议员马上急中生智，想出一个办法来挽回这种颓势，他紧接着椅子腿的折断声，大声说：“诸位，现在都相信我说的理由足以压倒一切异议声了吗？”
有一次，戈尔巴乔夫为了准时赶到会场，要求司机开快车。司机既担心他的安全，又怕违章，只好婉言谢绝。戈尔巴乔夫急了，命令司机与他调换位置，然后亲自驱车，疾驰如飞，片刻，车被交警拦住。警官命令警士将违章者扣留。警士到车前查询了一下，然后向警官回报说，坐车的是一位要人，不好究办。
“那人是谁？”警官很不满意地问。
“我说不准，警官同志。”警士面露难色地说，“不过，戈尔巴乔夫总统是他的司机。”
2、字词拆合的幽默技巧
字词拆合幽默术是语言幽默的一种，它从语言的组合和结构特点入手，以个别字、词的拆离或组合为手段造成歧义从而构成幽默的技巧。
一位朋友对我讲起过丈夫与她之间的一次吵嘴。她对我说：他有很多优点，但有一个特别大的毛病，那就是懒。让他干点活的时候，他总是满脸痛苦的样子。
有一天，我实在对此忍无可忍了，于是开始质问他：“你到底是懒，还是有毛病？如果是懒从今天起必须分担一部分家务；如果有病，我宁愿侍候你一辈子！”
他笑嘻嘻地回答了两个字：“懒病”。
丈夫不愿干家务，引得贤内助满腹牢骚，终于决心给他一次“最后抉择”的考验。看上去两人之间剑拔弩张，非大闹一场不可了，但丈夫却灵机一动，幽她一默，巧妙地化解了一场口舌之争。
丈夫断章取义，从妻子所提出的前后两条“建议”中分别抽出了两个字：“懒”和“病”，使其意义与原来截然不同了。
按常规处理办法，面对妻子二者必居其一的要求，许多人为了挽回“一家之长”的“面子”，一定要跟妻子争个上下输赢来。但这是一种最不可取的做法，常言说得好，“家不是讲理的地方”，的确，在家庭中应该讲爱，讲夫妻之间的体贴和关心。一些稍微明智的人立即会察言观色，作出妥协，以换得夫妻感情上的融洽。
但最上策则莫过于上面提到的那位丈夫了，“懒病”二字道出一种令人无可奈何的狡黠，让火冒三丈的妻子一下子火气全无了，这样不是更进一步增强了夫妻之间的友好和默契吗？
上面这位朋友的丈夫采用的就是典型的字词拆合的幽默技巧。在运用中，拆未必一定要和合联系在一起进行，“一步到位”的简单的拆离同样可以起到幽默的效果。
周恩来总理就是一位运用幽默语言的大师，他常常将谈判中的对方驳斥得哑口无言，却又无可奈何，以至于那些谈判对手在背后恶意地攻击说：“跟周讲道理，简直就像是在对牛弹琴！”
总理听到这话时非常平静，略思片刻道：“对，牛弹琴！”
字词拆合的幽默术的运用是对一个人应变能力、文化素质等综合因素的一种考验，因而具有较高的难度。冰冻三尺非一日之寒，只要我们能不断地从生活和书籍的海洋里汲取知识，就一定会在看似平淡无奇的一字一句中发掘出幽默的智慧！
3、正话反说幽默技巧
朋友好久不见，突然见面，发现他长胖了。你可以这样调侃：“你越来越来膘了！”这带点戏谑性的幽默似乎不太难。如果换成正话反说：“啊！你怎么越来越苗条了！”幽默的表达必将令你的朋友嗔怪地笑起来。
从字面上讲，这似乎荒诞不经，但从深层次上理解，它传达出另一层意思，虽不明言，却了然于心。二者一对照，反差很强烈，谐趣就形成了。
还有一种是反话正说，表面是肯定，实际是否定，形褒实贬，形成大起大落的语言变化，透示出诙谐之乐趣。
这些方法被广泛运用于相声、小品之中。有一篇名为《挤车的诀窍》的讽刺小品，正儿八经地说着反语。
朋友，你可知北京乘车之难……上下班乘车都成了一门学问。
先说上车，车来时，上策为“抢位”——犹如球场上的抢点。精确计算位置，让车门正好停在身边，可先据要津之利。当然，必须顶住！此中诀窍是：上身倾向来车方向。稳住下身，千万莫被随车来的人流冲走。中策则贴边。外行才正对车门，弄得拥来晃去，上不了车，枉费心力。北京人不同于外地人，哈尔滨人上车是“能者为王”，上海人多少会顾及颜面，但动辄大呼小叫，使你无心恋战。北京人又想讲点风度又想早点上车，但决不会在车门前上车。最好的办法是贴住车厢，装出一副泰然自若的样子，一点一点地把“无根基”者拱开。只要一抓住车门，你就赢了。老北京都精于此道，所以售票员洗车，从来无须擦车门两边——那全是老北京的功劳。下策呢，可称为“搭挂”，将足嵌入车门（万勿先进脑袋），而后紧靠车门，往里“鼓拥”，只要司机关不上车门，他就得让你上车。
这里反话正说，表面教人不守秩序，实际是讽刺不守秩序之士。由于这些以肯定语气讲的话是明显荒谬的，因而才是可笑的。
生活中，很多人善用此法讽刺丑恶，鞭挞罪行。宗先的《于无声处》中的一个角色在评价他不以为然的人物时说：“我告诉您了，根据报纸上官方介绍，他是天底下头等大好人，浑身上下毫无缺点，连肚脐眼也没有。”
反语一般运用于轻松活泼的场景，但在美国，人们甚至可以从那些严肃认真的交通指示牌上发现反语，在美国西海岸一条公路的急转弯处有一幅标语牌是这样写的：
“如果您的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”
提醒人们刹车却反说成不必刹车，这则反语绝无讽刺嘲弄的意思，这只是给人一个别具一格的警告。
4、同音异义幽默技巧
巧用同音异义词，充满调笑又常含隐喻，可发人雅兴，令人捧腹。这是一种典型的戏弄、调笑言辞。
清代智辩家纪晓岚和和珅当时分别担任侍郎和尚书，有次两人同席，和珅见一狗在桌下啃骨头，问纪晓岚：“是狼（侍郎）是狗？”
纪晓岚马上回答：“垂尾是狼，上竖（尚书）是狗。”
说实在的，两人都在骂人，但都含而不露，谑而有度。特别是纪晓岚，急中生智，巧用谐音，以眼还眼，以牙还牙，令人称快。
无独有偶，在狗啃骨头上做文章的苏东坡也有一绝。
这天，苏东坡与友人承天寺参蓼泛舟赤壁，见一狗在河滩上啃骨头，马上灵机一动，说：
“狗啃河上（和尚）骨。”
参蓼一听，觉得话中有话，马上回敬一句：
水流东坡诗（尸）。
两人听罢都哈哈大笑。因为，表面听来，是吟诗写实，颂扬风雅，实际是相互戏弄，相互嘲笑。
生活中，很多场合由于同音词或是听不明白的，或是理解错误，无意中套上了另外一个同音异义词，由此引出笑话。如下例：
顾客：“请问这里有巴金的《家》吗？”
同时，也可通过谐音构成对比产生幽默。
清代未年，李鸿章有个远房亲戚，不学无术却参加科举考试，试卷到手，不能成文。焦急之余，想在试卷上写上“我是当朝中堂大人李鸿章之亲戚。”他因不会写“戚”字，竟写成“我是李中堂之亲妻。”主考官阅后，批道：“所以我不敢取（娶）。”
由于主考官取考生的“取”与“娶”同音，就把两件风马牛不相及的事扯到了一起。也正是这声音的巧，让人感到妙不可言。
5、拾趣
（1）时刻表的用途
火车站挤满了要回家的旅客，一列又一列的火车不是误点，就是被取消。一位旅客生气地对车站服务员说：“我不明白铁路部门何苦费事印时刻表呢？”
服务员说：“我也不知道。不过，要是当真不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多少了，对吗？”
（2）称呼
女郎：“车夫，请送我到火车站！”
出租汽车司机：“你怎么叫我车夫？”
女郎：“那些赶马的叫马夫，你是开车的不叫车夫叫什么？”
司机：“照你这样说，如果我是记帐的或是打仗的，你不就叫我‘丈’夫了吗？”
女郎一时语塞。
（3）请勿抽烟
“先生，请不要在店里抽烟。”
“那你们店里干吗要卖烟？”
“我们这里还卖手纸呢！”
（4）你怎么办
有一次，一位纪委书记（甲）发现一位商店经理（乙）犯有严重的违法行为，为了教育其本人迷途知返，他不露声色地发起了一场心理战：
甲：假如你家里养了一只猫，只会偷鱼吃肉睡懒觉，从不抓老鼠，还常打烂盘碟，你怎么办？
乙：把它赶出门去。
甲：假如你商店里有个售货员迟到早退，不负责任，短斤缺两，还把商品偷回家去，你怎么办？
乙：开除他。
甲：假如他的经理知情不报，还与他暗中勾结，倒卖彩电，中饱私囊，索贿受贿，你怎么办？
乙：这……
（5）第一次打针
患者：“护士小姐，我很紧张，我这是第一次打针。”
护士：“不用紧张，我也是第一次打针。”
（6）刚好满10岁
“老板先生，我在贵店买这只金丝鸟时，你曾说这种鸟能活10年，可是，我买回去的第3天，它就死了……”
“先生，可能您买回去的第3天，它刚好满10岁吧。”
（7）还是杀人好
有一人大谈轮回报应说，警告人们不要轻易杀生，凡是杀一牛一猪，来生便作牛和猪，所以，哪怕蚂蚁之类亦要仁慈对待。当时的许文穆便反驳说：“那最好是杀人。”众人问为什么？他回答说：“按这种说法，哪怕来生报应也还是作人呀！”
（8）经理制服赖账女郎
一位穿着华贵的女郎在一家高级餐厅吃完饭后，对餐厅经理说她把钱包忘记带上了。
“没关系，赊帐好了。”餐厅经理平静地说，“我相信你，但是为了防备遗忘，请将你的姓名和欠款记在黑板上。”
“那样谁都可以看见我的名字了，多丢人。”
“不必担心。”经理说，“你的皮大衣可以把黑板遮住的。”
女郎无奈，只好乖乖地付钱离去。
（9）母鸡下蛋
一位作家对厨师说：“你没有从事过写作，因此你无权对我的作品提出批评。”
“岂有此理。”厨师反驳道，“我这辈子没有下过一个蛋，可是能尝出炒鸡蛋的味道。母鸡能吗？”
（10）称称你的儿子
一个妇女怒气冲冲地走进一家商店，责问售货员说，她的儿子在这家商店买了一磅果酱，可是份量很不够。售货员没有强词相辩，只是轻松地回答说：“太太，请您回家称称您的儿子吧。”
（11）讨价还价
商店里来了位顾客，他要给老母亲买一个血压计作生日贺礼，但觉得价格有点高，便和老板讨价还价。
老板抓住他买“寿礼”这点，说：“送老人的东西哪能专挑便宜的，关键是要有孝心。”
顾客马上答道：“确实重要的是孝心，但如果我以这个高价买回去，她老人家的血压可能也降不下来了。”
老板听后莞尔一笑，生意终以八折成交。
（12）不敢加倍侮辱
某餐厅服务员有意向顾客索取小费，顾客给了她几毛钱。她不满地说：“只给几毛钱的小费，简直是在侮辱人嘛！”
客人问：“那么我应给你多少才好呢？”
服务员：“起码一两元才是。”
顾客揶揄道：“实在对不起，我怎敢加倍侮辱你呢？”
（13）半斤八两
一个被指控酒后开车并被判拘留一周的司机在法官面前申诉说：
“我只是喝了些酒，并没有像指控书上说的那样喝醉了。”
法官一听微微一笑，说：“正因为如此，我们才没有判处作监禁七天，而只拘留你一星期。”
（14）从容作假
一家餐馆以“鸭全席”驰名欧美，一位中国旅游者慕名而至。
服务员上菜时，每端来一盘菜总要解释：“这是鸭翅”，“这是鸭胸”，“这是鸭腿”……得意之色，溢于言表。
最后一道菜端上来了，旅游者看出那是一盘鸡，便问：“这是什么？”
“鸭——”服务员只尴尬片刻，但从容作答：“它是鸭的朋友。”
（15）难以从命
爱发牢骚的老头布朗先生老是抱怨他的发式，愤愤地指责他的理发师。一次刚理完发，他说：
“我要我的头发从中间分开。”
“我不能这样做，先生。”理发师说。
“为什么？”布朗先生咆哮道。
“因为您的头发是奇数的，先生。”
（16）经验之谈
有些人总爱自以为是，凡是别人跟自己看法或做法不一致，不管别人是否有理，往往喜欢“诅咒”几句。有一次，一位自以为是的人轻蔑地对一位年青人说：“你这样子，迟早要倒霉！”青年人不客气地反驳他说：“你怎么知道？是经验之谈吗？”
（17）谁的脸皮厚
一位小姐贬损一位先生说：“你的胡子一定是世界上最锋利的，它居然能在你的脸皮上破皮而出。”
先生回答说：“小姐。恐怕我难以跟你相比，就连尖锐、锋利的胡子也无法钻破你的脸皮。”
（18）鱼小眼睛大
有个人很吝啬，一天招待客人，自己吃大鱼却给客人吃小鱼，不小心把大鱼的眼睛弄到小鱼的盘子里，客人一看就明白了，故意问：
“你有这鱼种吗？我要带回去培养一点。”
主人连忙说：“这种小鱼有什么好的。”
客人笑道：“鱼虽小，难得这双大眼睛。”
（19）猪尾巴不长
甲说：“猪粪离庄稼近，便于庄稼吸收，庄稼肯定爱长。”
已说：“让你这么说，应该庄稼种到猪圈里，一定更爱长！”
甲说：“你这是不讲理！”
乙说：“怎么不讲理？你不是说离粪近庄稼爱长吗？”
这时，一位农民凑过去说：“我看你们俩谁说得也不对，猪尾巴离猪粪最近，没见过猪尾巴长得多长……”
（20）上帝说的
一个牧师听说一位年老的教徒虔诚地信仰上帝，就想出一个主意，要占老头的便宜。一天早晨，他赶着自己的大车，来到老头的小屋前，说道：
“昨天夜晚，上帝在梦里告诉我说，要我来这儿拉一车玉米。”
老头儿手持长枪走出门说道：“你说得对。可是上帝改变了主意，今天黎明时分，他在梦中告诉我，不要让你拉走我的玉米。”
（21）驴找朋友
从前有位智者骑着驴，到某城去找法官。法官见了他，就大声招呼道：“欢迎你们两位一同光临！”
面对出口不恭的法官，智者答道：“我的驴叫个没完，看样子是要找它的朋友，我就决定带它来找您了。”
（22）村妇斥恶少
有个公子少爷外出游玩，见一年轻美貌的村妇在木桥旁淘米，便心生邪念。于是凑到跟前，嘻皮笑脸地说：“有木便有桥，无木也念乔；去木添个女，添女便为娇；阿娇休避我，我最爱阿娇。”说罢，眼睛直勾勾地盯着村妇的胸前，淫荡地笑着。
村妇听了这些挑逗言词，非常生气，回敬道：“有米便为粮，无米也念良，去米添个女，添女便为娘，老娘虽有子，子不敬老娘。”
那位花花公子沾花不成反碰上了刺，灰溜溜地转身便走。
（23）“秀”与“秃”
苏州太湖龟山有个叫天灵的和尚，博古通今。有一个秀才有意嘲弄他，特地问：“秃驴的秃字如何写？”这个和尚回答道：“把秀才的秀字屁股略去弯弯再掉转就是。”
（24）头有几斤
有个地主在年终时问长工：“我的头有几斤？如果答不出来，就扣发一年的工资。”
“你的头正好是2斤7两！”
地主脸色一变：“不对，2斤8两！”
长工拿着刀和秤说：“你的头就是2斤7两，一点不多，一点不少。不信就砍下来称一下。”说着举起刀准备往地主的脖子上砍去。
地主赶紧说：“别砍，别砍！是2斤7两。”
（25）该诅咒
有个漂亮女人嫁给一个丑陋的男人。当这个女人怀孕时，她对丈夫抱怨道：“要是孩子像你，你实在是该诅咒的。”
丈夫回答说：“要是孩子不像我，你才该被诅咒呢！”
（26）夫妻对白
有一次，市长和夫人去视察建筑工地，一个头戴安全帽的工人冲着市长夫人叫喊起来：
“夫人，还记得我吗？读高中时咱们常常约会呢！”
事后，市长揶揄地说：“你嫁给我算你运气好，本来该是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。”
夫人反唇相讥：“你应该庆幸和我结了婚，要不然，市长就该他当了。”
（27）嫁给希特勒
有一年，香港选美进入决赛阶段。主持人向参赛的杨小姐提了一个问题：
“假如要你在两个人中选择一个作你的终生伴侣，你会选择谁咧？这两个人，一个是波兰大音乐家肖邦，一个是德国法西斯头子希特勒！”
“希特勒”，杨小姐毫无犹豫地回答。
“为什么？”主持人追问。
“我希望自己能感化希特勒。如果我嫁给希特勒，肯定不会让他发动第二次世界大战！”