我的歪理名言
我有两句歪理，一句都已经成为了我的护身符了，另一句就是我看书的表现了，想知道吗？接下去看看吧！
“浓缩的才是精品。”我的个子很是矮小，使得有些同学骂我是矮子，不过妈妈的一句话改变了我只能被同学嘲笑的局面。五年级时学校竞选“十佳少先队员”，第二轮的评比是演讲，我在写演讲稿的时候，妈妈建议我写一句“浓缩的才是精品”，使评委老师改变对我身材矮小，毫不出众的印象。这话可真是雪中送炭呀，我不仅夺得“十佳少先队员”的称号，还把这话当成了护身符。有个高个子的同学在去餐厅的路上，讥笑我说：“你是个矮个子。”我毫不客气的回了一句：“浓缩的才是精品。”此话真是一语双关，一说我个子矮才好呢；二是说你这高个子没有多少能耐，真巧他的成绩也差，被说得哑口无言了，哼，知道我的厉害了吧！还有一次，我在老师旁边发试卷，老师说笑，你怎么这么矮呀！“浓缩是精品。”我毫不在意的嘟哝了一句。“呵呵，你都把这话当成护身符了，还是把这话念成了口头禅了？”“嗯，嗯，嗯……”
“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。”我把它翻版成了“书中自有黄玉米，书中自有橙橘瓣。”知道为什么吗？因为我常常是一手吃着玉米、橙子、橘子啊，一不小心，就有玉米粒，橙子瓣落在书上，但我可是很爱惜书本的，也是很爱干净的，一见到有这样的零食落在书上，我当然是义无反顾地把它扔掉咯——不然以后再来看这本书的时候显得多么脏呀，说不定还会有蠢蠢欲动的书虫呢，借给同学也拿不出手。所以说，那句“书中自有黄玉米，书中自有橙橘瓣”也将在后面添上几个字：“书中自有黄玉米，书中自有橙橘瓣，一落书中皆得抛。”修改得还可以吧？
我的歪理展现我的风采，代表我的性格与习惯，我的歪理由你来听，你也快把你的歪理告诉我吧！
小名风暴
每个人都有自己的小名，我的小名叫缘，对于这个小名我的感觉还是不错的是不错的，但是，自从10岁以后“缘”的弟弟妹妹就陆续登场它们都是老妈的“杰作”，老妈骄傲的称自己的“杰作”“独一无二”，在我看来，“何止独一无二”，简直就是“打遍天下无敌手”嘛！“妈妈晚安。”“嗯，晚安，皮皮宝宝。”“皮，皮皮宝宝？！妈妈是谁啊？”“你啊！你是我调皮的BB，不叫皮皮宝宝叫什么啊！”“老妈！名字不能乱该改……”“小名而已，不要紧，乖！睡吧。”“可是……”“啪”妈妈关灯了，“唉，算了。”我无奈……早知道我就反抗到底了！如果当初我“宁死不屈”，如今，唉，也不会到现在小名泛滥的地步。“腻腻。”“什么？”“看你都12年了，腻死了，不叫这个叫什么啊！”“贝贝！”“皮皮宝宝只有宝宝没有贝贝，当然要取一个贝贝拉！”“天！怎么这样取名字的方法也有啊？！晕。”神啊！救救我吧……准备是我12岁的生日了，妈妈她……“腻腻，老妈我想到一个超级棒的小名——熊猫！”本来满心欢喜，对新小名充满憧憬的我，忽然觉得晴天霹雳顿时愣在那里。老妈丝毫不顾我的反应，兴致勃勃地继续说：“为了这个名字我想了好久呢！哈哈，看看多棒啊，你在我心中的地位就像国宝熊猫一样，老妈很爱你吧！不用谢我了，不过你硬是要谢我也没办法哦……”“妈，老妈，你的比喻好象不太对吧。”我嘴角抽搐了一下，老妈怎么会说出这么烂的比喻啊，亏她是大专毕业呢，晕……唉，小名风暴几时才平息啊……“复！来帮我个忙，快！”复？是我新的小名吧，不聊了，老妈叫我呢！拜拜～“怎么拉，等会儿，我就来拉”……
啊！可怕的同学录
还有一个月就要小学毕业了，同学录自然摆上了我们的日程。才一个五一长假不见，天啊，十多个同学都买了同学录，大大小小、花花绿绿，看得人眼花缭乱。今天早上，我一进教室，姜宇、朱晓晨就把同学录递了过来，让我挑，哇，好漂亮啊，我挑了两张就放到抽屉里了。下课后，张渠在位子上填同学录，我就催她：“渠姐姐，我求求你别填了，咱去玩会吧。”张渠说：“你快填吧，你现在不填，有你忙的时候。”切！我才不信呢，就算写不了，我可以回家写呀，上了一节课了，课间以休息为主，我才不写呢。
可接下来，我就不得不相信张渠的话了。第二天，冰冰、蓉蓉、臧浩……好多人都把同学录带来了，天啊，一人一张，七八张了，我怎么活啊？偏偏我这人写东西又是超慢，写一张同学录都要半个多小时。于是赶紧拿来，然后就是飞快地写，可要是肚里有货也还罢了，偏偏俺肚里存货有限，就那么，写几个字，咬着笔杆，皱着眉头斟酌半天，好不容易挤出几个字，又该上课了。妈呀，照我这个速度，照同学录“飞来”的速度，我得什么时候写得完嘛？于是，我课间、副课、中午、晚上，马不停蹄，不分昼夜地赶啊，一回到家，练二胡，吃饭，做作业，写同学录，已经连续几天熬夜到十二点了。多刻苦啊，不用化妆，我都成熊猫了！但虽然我的速度有了提升，但我的兄弟姐妹们，天天来催我，就跟要债的差不多。我一边点头哈腰地道歉，一边疯狂地补同学录，现在，手里的通讯录，女生的都填完了，男生也快填完了，唉，真是累死我了！
终于，在我三天三夜的拼搏下，十张同学录终于填完了！
真是高兴死我了，把我乐得跟小白兔似的，在教室里蹦来蹦去，可能是写完同学录的喜悦冲昏了我的头脑，我竟做出了有史以来最糗的一件事——又问好几个同学要来了几张同学录。等我冷静下来后，才发现我这个致命的错误，啊！刚刚从地狱里解放升到天堂的我，又要沦落到地狱了，唉！为何有这么多同学录啊！！
啊！可怕的同学录！
今年生日不一般
5月18日是我的生日，17日晚上的时候，我就在创网上发了一个我要过生日的帖子，想着第二天就会有许多人来向我祝贺。抱着美滋滋的心理，我充满甜甜的希望睡了……还没睡下几分钟，老妈就大呼小叫地把我叫起来，说刚才发的那个帖子已经有许多人回了。当然都是祝福我的哦！老妈一定要我起来跟大家说声谢谢……我一边打着哈欠，一边打着“谢谢谢谢”……早上一来到学校，就受到了“热烈欢迎”，好象我做了什么光荣事迹似的，许多同学都把我围住。一个个向我送着最棒的生日礼物——真诚的祝福。“叶笛，生日快乐！”“叶笛，生日开心！”“叶笛，生日一定要开心哦！”“叶子，这是我在外面买的漂流瓶，送给你！”……礼物不断地向我涌来。那一刻，我真感觉自己象富翁一样。收获到了许多满足……直到中午回到家里，又细细地看了一遍帖子，回味到了一种叫感动的东东……看到了一位位祝福我的人，一一答谢了他们。虽然我还年轻，但是看到老妈那羡慕的眼神，听到她用嫉妒的语气说着“老妈活了这么多年也没有过你这样的生日！”我明白了，我很幸福，我能体验这么开心的生日，是很幸运的……下午来到学校，期待同学们能给我什么惊喜。可是惊喜可能早上已经送完了。下午平平淡淡地就过去了。其实我真正等待的是下午，和同学们的狂欢……在学校我早早就把作业作完了，回到家里一点也不安分，等的就是晚上的生日party。为了这个生日，我准备了很长时间，今天一定要玩个爽快……正当我在那里想地出神时，看到钟表上的时针已经跳到6上了，赶快蹬上自行车，向指定见面地点——广场奔去。当我到了广场的时候，朋友基本都到了。（说是party，其实那天只有几个人。现在快要毕业了，许多同学晚上都补课，象我这样轻松的学生大概没有几个。无奈啊……）照了大头贴，吃了肯德基，然后时间就不早了，就要说“再见”了。几乎每个同学每年如果邀请同学过生日都是遵循这个模式，只是今年我的生日因为创网而“不一般”：晚上回到家里，又意犹未尽地再看了一便帖子。朋友们都祝我生日快乐，老大送了我生日礼物——让我当一周的副社长。（好开心哦……）老周还要送给我币币当礼物。（可能这个惠及创网的妙想暂时还不能实现哦）奶油老师送给我两个甜蜜的吻。（呵呵，虽然看不见也闻不着，但我能感觉到耶！……）今年是我收到祝福最多的一年，朋友们都是真诚的，祝福也都是发自内心的。今年生日在创网上，我收获了许多感动。最后我想说一句话——创网，我的生日因你而精彩！
我爱停电的十大“歪理”
停电了！停电了！哇噻！今天又停电了，妈妈觉得郁闷，我觉得辛灾乐祸。真是歪理，哪有人停电辛灾乐祸的？请看以下十例——
一、我可以点上各色的生日蜡烛，和爸爸妈妈一起吃烛光晚餐。
二、每天的必修课——弹钢琴，可以被我抛到九霄云外。爽，爽毙了！
三、停电时伸手不见五指，捉迷藏时可以不用布条蒙眼睛了。
四、停电了，冰箱大汗淋漓，这下我可大饱口福了，冰淇淋全部名正言顺地充公到我的“五脏庙”。
五、每当停电，小区广场上就会上演一场轮滑大战（我也参与其中）
六、平时不起眼的电话，因为停电，我什么也干不了，电话就成了我发牢骚的工具了。（和姨姨k了一个小时的电话）
七、夜幕降临，小区居民们差点挤爆了管理处和保安室，我则在一旁看热闹。哈哈哈……
八、拿着手电筒装鬼吓人。大家小心了，让你吓破胆噢！
九、悠然自得地坐在阳台上，看着马路上阑珊灯火。暗处看明处自然有不同光景噢！不相信请试试看。
十、因为停电，爸爸妈妈早早就“呼呼”了。我拿着手电筒在被窝里放肆地看平时没时间看的漫画书。没人唠叨。
我爱停电，停电！你快停电吧！我不怕你。我等着你！快点来吧！
放假轶事
温暖的东南风呼呼地刮着，凶悍的大暴雨哗啦啦地下着；汝辈身在学校心在家……
就在这之前一天，一场毛毛雨打破了校园的宁静。那淅淅沥沥的雨声，勾起同学们多少思家之情：那精彩的电视节目，那打了N关还意犹未尽的电脑游戏……不禁陷入了深思之中，那精彩的表情，生动的肢体语言，比罗丹的“思想者”还要栩栩如生。（本来就是活的）
忽然，从音响里传来了“噌噌”的声音，大家知道校长又要发表长篇大论了。但这次校长说的却不是××领导要来检查，而是说明天由于受到台风的影响，有可能不上课……才听到这里，我班同学就“耶”的一声欢呼起来。幸好班主任不在，不然肯定扁死他们……
第二天，全班同学除了我以外，全部上学去了。不是因为只有我接到通知，而是因为我感冒了，发了低烧，没办法上学。当天一早起来，只听见哗啦啦的声音与闹钟的啼鸣。往外一看，只见天空乌云密布，电闪雷鸣，还伴着比九月的黄豆还要大的雨点儿。我心想：下这么大的雨，肯定都放假了，不然肯定被水泡成糨糊。想着便漫不经心地朝外望去。令我惊奇万分的是，在雨中居然还有一朵朵艳丽的雨伞花在热情地绽放，一个个装点精致的小书包在不停地晃动……我的心十分难受：老天啊！怎么就只让我放假啊！你看看那些可怜的同学们，发发慈悲吧。
也许是我的祷告真的有效。不到傍晚，便呼呼呼地刮起了大风。“瑞风兆放假”啊！我赶紧关起门窗，加紧打作文。
第二天到了。我已经从心腹密探施妍口中得到消息，知道今天早上放假，呆在家里。隔着玻璃窗往外一看，只见塑料袋、面巾纸等“垃朋圾友”正在空中跳着美丽的舞蹈，那轻盈的舞步，比我班书写最难看的作业还要让人着迷。再往下看，一棵棵可怜的小树苗在台风老师的强迫下不停地做着“仰卧起坐”，那弱小的身子哪能经受得了这样的折磨啊？虽然如此，但我还是狂喜不已：让这狂风暴雨卷走我的烦恼与忧伤吧！
下午到了，我的假到尽头了。但是我们对台风还是眷恋不已，真希望什么时候再无偿放假啊！
照毕业相那天
我，一个六年级的小学生，马上要毕业了。作为一个毕业生，我连毕业都没想过，也不敢想，不愿与相处了六年的老师和同学分别的我，却无论如何也要面对眼前的事实。拍毕业照了，同学们的表情非常忧伤，虽然有的同学在笑，但我相信，那一定不是发自于他的内心，他一定也强忍着自己内心的苦楚，与陪伴你经过六年的风风雨雨的人分别，怎能不伤心？笑是强颜欢笑，我也在笑，只不过是不想让同学们看见我软弱的一面，因此一路上还与同学开着玩笑。集体照后，同学们纷纷与自己的好朋友合影留念，虽然离毕业还有一个多月，但同学们已表现出了毕业时的那份依依不舍的情感。天是越来越热了，但同学们依然兴趣不减，尽管他们已被热得汗流浃背，但还是坚持留在属于自己的照相“圣地”。一上午时间，有的同学已照了十几张，而我呢？却只照了毕业集体照一张。我天生不爱照相，也不知为什么，我一看见镜头便会很紧张，表情是那样僵硬，上一次去照相，竟把我弄得个肌肉抽筋，所以我才会对照相如此忌讳。但是，这一次毕业集体照，我为了留住同学们的身影，也豁出去了，照了后，我在下面玩了一会儿就上去看书了。天气这么热，同学们的毅力可真强，我心中暗自称赞道。虽然我也十分想去照几张，可是，如果中途又出现什么情况，岂不丢脸？唉，看来，我也只有看他们照相的份了。在我看来，毕业，既令我高兴，又令我伤心，高兴的是我马上就要迎接新的挑战，可以更上一层楼；伤心的呢？我想我不说大家也心知肚明，真不知道在毕业之际我能用什么表情去面对同学和老师，平时表情极为丰富的我也变得一筹莫展。真是“同学情深何忍别，校园碧草话毕业”呀！
军训记事
太好了！我们要去军训了。4月10号一大早，我们学校五年级近两百名同学，兴高采烈地踏上去南山后工综合训练营的路途。一路上我们在车厢里欢声笑语，大家好像一群刚从笼子里放出的小鸟，高兴极了！心里想着：终于有五天可以好好玩一玩的时间了，真是幸福呀！但是，后来这五天我们才知道：军训的日子并不好过。要说其中的滋味，那就请跟我一块看看这五天经历吧！
镜头一：可怕的教官
经过近一小时的山路颠簸，我们终于到了训练营。“你们快给俺站好，站不好就在这儿晒一下午的太阳！”这个凶狠的声音把我们吓得直哆嗦。伴随这个严厉声音，我们看到了这次军训的主教官——浓浓的眉毛、厚厚的嘴唇、满脸的络腮胡子，一个标准的山东大汉——这就是我们的王教官。看他这样子就怪可怕的。果然不出我们所料，没出一天他就“原形毕露”了。当天晚上我们寝室的女生被他罚站了。接下来的几天大家都领教了教官的可怕了，几乎没有同学敢和他接近。说来令人不信王教官的声音大得令人害怕：有天中午我们好不容易熬到吃饭时间，大家拿了饭盒准备集合吃饭，到了食堂我们都很高兴，因为只有吃饭时我们才可以不看教官那张“凶神恶煞”的脸。这时我们班的杨俊杰举手向教官示意，教官走到他身边问他有什么事？杨俊杰的一句话令我们捧腹大笑：“教官史洪彰说站在二楼食堂的王教官长得像日本鬼子加上他那个性格是一个典型的日本军官！”（在场的人全都不由自主地笑了）。听见这句话的教官立刻把杨俊杰的话转达给了王教官，王教官听后气急败坏，惩罚了史洪彰，直到现在史洪彰还恨杨俊杰呢！我们打完饭走进食堂准备开饭，不知道是因为杨俊杰的那件事还未平息，还是我们要吃饭了很激动，整个食堂里人声鼎沸的，王教官狮子般的吼声把我们一个个吓了个半死。后几天我们都不敢若王教官生气，因为我们都很怕他。
镜头二：“玩”游戏
我能保证你听了你会觉得这种游戏“玩”起来好辛苦。这种游戏是对我们采取惩罚的一种措施，例如：星期二晚上吃完晚饭，大家拿凳子去操场观看电影，到操场后不知怎么回事，孔教官竟然凭白无故的让我们做“游戏”——走鸭子步，我们大家百思不得其解，“怎么会罚我们走鸭子步呢？”我的心中也起了疑问，经过秦颖的打听我们终于破了这道“难题”。唉，谁叫我们命苦呢！走完这一圈鸭子步我们有些同学快真完了——韩思雨心肌炎犯了呼吸不了，苏艺心脏病发作脸色苍白，张茹艺晕倒后一睡不醒直到第二天才醒来……这样的例子可多了，你是不是觉得这个“游戏很好玩”——好难玩！镜头三：吃饭苦为什么说吃饭苦呢？那就让我告诉你吧，一苦：吃饭之前要唱军歌，例如：《学习雷锋》、《团结就是力量》等等，每次如果没唱好，那我们就完蛋了——再唱十遍……这是吃饭前的“好戏”。吃完饭还有一出“好戏”——洗碗“大战”，一吃完饭我们就很快的跑步去洗碗槽洗碗，这时可见几个同学在抢水洗，真是可怜呀！我们不仅要洗自己的碗还要洗菜碗，洗完碗后，只见每人身上都有水的迹印。好不容易回到寝室，正准备休息一会儿，可又被教官那可怕的声音叫醒。怎么这么倒霉呢？哎，只好又去晒太阳浴了！镜头四：睡觉苦一天总算过去了，晚上要到十点我们才拖着疲惫不堪的身子回到寝室，回到寝室不到十分钟，教官一来查房我们全部关灯装睡，教官见没有动静就去检查其他寝室，我们又摆起来了，可过了一会儿教官又回来了，这回我们又开始装睡，可这次我们的声音闹得很大被教官听见了，我们只好乖乖地出去罚站，仔细一看表——11点了，哎，教官不睡觉吗？真是的这么晚了还不睡，只不过我们也没睡。我们在外边站了一会儿，教官看我们怪可怜的就让我们睡了，好景不长我们几个又闹起来了。这时教官在敲了，我们全部提高警惕，霎时间整个寝室里连掉跟针的声音都听得见，教官见我们寝室没动静就走了。当时吓我一身冷汗。你看睡个觉都这么辛苦！
五天总算熬过去了，真好！这次军训虽然短暂但是我们深深地感受到军人的生活十分的有规律，在这样的生活中生活是十分辛苦的，我以后要向军人学习，作一个生活有规律的人！
“五一节”的“五个第一”
这个五一节，我去了合肥，在那个地方我有了五个第一。
第一次见舅妈
我的舅舅已经结婚了，可是结婚时我们上课，给我气死了，这几天我可以见一下舅妈了，舅舅和舅妈是一个单位的，舅妈是山东的还不错，对我也很关心，不错，舅舅没看走眼。
第一次爬山
我们阜阳没有山，现在的很多的人去爬山，我去了大蜀山，终于可以爬了些小山坡了，大蜀山对一些人来说，太简单了，有些人还爬了黄山，我爬的时候，地方非常陡，毕竟我第一次爬，我的脚使劲往上提，舅舅这边还提着我，终于爬上了。
第一次坐缆车
俗话说“上山容易下山难”这回我们下山更难了，要问谁知我的心，那当然是我的舅舅了，他花了50元钱，我们坐了一次缆车，但是我还有恐高症，那个缆车一会往上一会往下，还咯咯直响，30分钟后，可以下去了。
第一次看海狮表演
我以前看海狮表演都是在电视上看的，这次我去了“野生动物园”里面有还是表演，海狮用两只“手”在地上，嘴里和尾巴上都有一个球，大家哈哈大笑，然后又在水中间顶一个篮球，一会顶一下，一会顶一下表演馆里一下子沸腾了。
第一次看《哈利波特》
我也是一个哈利迷，6部也看完了，可是我是看书，不知道电影里的人是什么样的，舅舅给我租了4盘碟子，我熬夜给他看完了，那叫一个舒服呀！
这就是我的五个第一
精彩“0 VS 0”
“加油！加油！”一阵阵震天动地的助威声从六年级三班的教室里边传了出来。怎么回事儿呢？想知道？那就跟我一起走进我们那欢快的课堂吧。这是一个非常有趣的游戏，名叫：斗蛋比赛。比赛规则是：一、自己准备一至两个熟鸡蛋，可以给鸡蛋取名字，也可以给鸡蛋“化妆”。二、在比赛进行中，不能把鸡蛋吃了。三、比赛先在同桌里进行，两人拿着自己的斗蛋大将互相碰撞，谁的蛋破了，谁就被淘汰，如果两人的蛋都颇得，那就以损坏面积的大小决定胜负。再在大组里比赛。四、各大组的一名优胜者最后与其他三个大组的胜者进行决赛，争夺“斗蛋王”的称号。比赛即将开始，同学们纷纷拿出自己的蛋相互炫耀，个个满怀希望，希望快点儿开始比赛。不一会，当蒋老师宣布了比赛规则后，一声令下：“开始！”在这短短的几秒钟内，教室里发出了一阵又一阵“咔嚓咔嚓”的声音。我小心翼翼地拿着自己“小小小兵（鸡蛋的名字）”，来到陈磊跟前，准备和陈磊的鸡蛋进行一场生死决斗。可是，当我看见陈磊哪满怀信心的神态，我不禁紧张起来了。我担心自己的鸡蛋会“受伤”，但我又想到既然是场“战斗”，怎么会有不受伤的呢？而且，如果战胜了陈磊，那么我就能进入下一场比赛。想到这儿，我鼓起了一百二十分的勇气，来到陈磊跟前。比赛开始了，陈磊很狡猾地趁我不备，偷袭了我，当“咔嚓”的声音从我耳边落下的时候，我才发现我的蛋已经遍体鳞伤了。我不服气，我便拿出我另一个大将军“大大大将”，这一次，我十分小心，找到了对方的弱点，我以其人之道还治其人之身，一下子便击倒了对手……耶！这一回合我胜利啦！经过了一系列戏剧性的场面，我最后还是没能进入到决赛。打入决赛的4位选手再次进行了比赛。最终pk的两名选手是四大组的陈雨露和她的“常胜大将军”以及我们二大组的唐成和他的“东方不败”。他们俩同时来到了讲台上，只见成雨露用她的右手紧紧地握住自己的“常胜大将军”，并且还摆出了一个必胜的架势。唐成也不甘示弱，他拿出自己的“东方不败”，得意洋洋地站在陈雨露前边，他的眼神好像在对陈雨露说：“哼！想赢我？没门儿！！ ！ ”不过，我从他们的表情中也可以看出他俩都很紧张。顿时，“陈雨露！加油！”“唐成！加油！”“常胜大将军努力！”“东方不败不要输给她！”这雷鸣般的助威声更是震耳欲聋，仿佛教室都要踏了。随即，蒋老师开始倒计时了：“三……二……一……开始！”没想到陈雨露还真“狡猾”。她趁着唐成不留神，先发制人，用自己鸡蛋最锋利的一处猛地撞向了“东方不败”，一招就制服了对手。还没等我回过神儿来，可怜的“东方不败”已经体无完肤了。这次斗蛋比赛最终艺压群雄、获得“斗蛋王”称号的是陈雨露和她的“常胜大将军”！愉快的时光总是过得很快，这次精彩的斗蛋比赛真是让人回味无穷啊！
我不要做家务的十大歪理
哎……真倒霉，又到了星期日了，又该我做家务活了，又该我倒霉了，我该我辛苦了，又该我发牢骚了，又该我写作文了……
不是我说……做家务活这儿事实在不是怎么适合我……我比较适合写点作文，看点书，玩点游戏什么的，可是家务活到了我这儿……那简直可以谈得上是“天昏地暗”……所以，为了反抗，为了不做家务活，为了在周周那儿的积分和创网币，我总结了以下几条我不要做家务的十大歪理：1.做家务很累的！整天都要左搓搓，右搓搓，上抹抹，下抹抹……累得我腰酸背痛……要知道，我现在可是“祖国的花朵”，我受伤害了，你负责啊？我累死了，你负责啊？……2.做家务没有奖金！别人家的钟点工，一个月起码还有点工资吧？但是……我捏？不仅没有工资，没有做好的话……还要被家长唠叨……整天听唠叨，就不怕我的耳朵起茧啊？起茧了我怎么听老师讲课呢？3.我已经是小学六年级的学生了，六年级的这个时候，应该注重的是学习吧？不是有一句话吗？家务必然重要，学习更加重要！（这是哪位大师说的名言啊？怎么从未听说过？）4.我是小孩……不是大人……难到家长就不懂得怜香惜玉吗？累坏了孩子的身子，苦得可是你们啊……家长……求您们别让我们做家务了，OK？5.我这个人和师傅一样都是很懒的，宁愿在家里面睡一整天的觉，宁愿在家里玩一整天的电脑，宁愿在家里做一整天的作业，也不愿意在家里做一整天的家务活啊……6.本人十分讨厌劳动……因为……所以……不愿意做家务活……7.地上有很多垃圾的！扫地时，除非你带上一个口罩，才不会被细菌感染的！难道你愿意让你女儿被细菌感染吗？8.学习师傅不做家务！9.认真学习不做家务！10.全发作文不做家务！
属于我们的“课外活动”
六年级了，属于我们毕业生的“课外活动”也就是那每个星期五的大扫除了。虽说没有体育活动的悠闲自得，可是也会拥有属于劳动的那份快乐。
一般我们班大扫除，粗重的活都会交给男生，至于女生嘛～～当然就是擦窗户扫地之类的轻活咯……前几个星期大扫除，我、曾瑾格、郝嫣然、李慧娟、卢婉婷就很“荣幸”的接受了擦窗户这个光荣而艰巨的任务。
凳子架好，踩上去到桌子上又爬到窗外的是曾瑾格；拿着自己的杯子冲着玻璃上不断的喷水得是卢婉婷；拿着抹布在窗户上不断的瞎擦的是我和李慧娟；暂时性比较轻松没有事情做的是郝嫣然。卢婉婷一会儿在这儿喷点水，一会儿在那儿撒点水，被我们三个人指挥来，指使去的。曾瑾格在外面饱受着寒风（实际上没有一点风，是她在吹电风扇）的情况下，依然坚持着在擦窗户，只不过擦的并非很干净。过了一会儿，换为郝嫣然，她进去后，先拿抹布朝上面擦了擦，然后把鼻子往上面一贴，一扬，一个正宗的盗版猪八戒鼻子出现了，真的是忒可爱了点，惹得我们都开始大笑了起来。接着卢婉婷继续负责跟水有关系的工作，我、李慧娟在教室内擦窗户，郝嫣然则在外面擦窗户。接着呢，我和郝嫣然想起了镜子，就模仿镜子中的来擦起了窗户，她擦哪儿，我也擦哪儿，不一会儿，窗户就被擦的一尘不染（纯属夸张）了，我们这五个人就在光荣的完成了这艰巨的任务后，收书包回家了。
呵呵……我们六年级的“课外活动”看起来辛苦，可苦中有乐，享受到的快乐也一定不比你们少！快乐并不是别人送给你的，而是自己来寻找的。只要寻找，大家都会快乐！！！
迷魂脚
我们班有一个武林高手——罗亦博！他有一套自创武功——迷魂脚。人家都说高手不露面，罗亦博的这个迷魂脚是今年夏天才刚刚公布于众的（再准确一点是前几天才刚刚发明的），哪知这迷魂脚威力无比，差点没把我熏的魂飞魄散！
呀！这不是迷魂脚的味道吗？虽然身经百战，但还是抵挡不住迷魂脚的袭击，还好并无大碍。四处观望，不愧是迷魂脚，罗亦博的人影都还没有进入大家的视线，迷魂脚就抢先一步对大家进行了一次大扫荡，只见行人齐刷刷的让出一条光明大道（连我这个现代周芷若都没有受到过这样的待遇啊），罗亦博则大摇大摆的走在这条通向教室的大道上，那个样子啊～～～从头到尾就像一个不可一世的富家大少（不过他家也的确是挺有钱的）。
罗亦博刚刚跨进教室，就看到这样一幅景象：同学们纷纷用东西捂住自己的鼻子。问我为什么啊？还不是大家担心自己功力不够，会被罗亦博的迷魂脚给“迷”倒，罗亦博看到这一景象，心中早以洋洋得意，脸上却写满了冷酷和不屑，目中无人用来形容现在的他，简直太恰当了！
罗亦博走到座位上，把脚故意抬了一抬，增强了迷魂脚的威力，恰好站在他旁边的我，一阵头晕目眩，“一、二、三……”头顶怎么有小鸟在转悠呢？生病的时候都没有过这么严重的状况！我这个“小牙僵尸”（因为我掐男生时留下的印记，就像是被僵尸咬了一样，所以又叫“小牙僵尸”）甘拜下风！
好不容易，上课的铃声打响了。
本以为这样的折磨可以告一段落，可是这罗亦博的法力无边因为他有样法宝——凉鞋，居然可以无时无刻的施展迷魂脚。急～～～～整节数学课上，我被熏的是天旋地转，七窍生烟，老师讲的什么，一点也没听进去。四十分钟，我都在忍受迷魂脚的折磨，耳朵里是不停的“嗡嗡”直叫，心里是一阵一阵的反胃，难受！
这才一下课，我就飞奔到了教室外，大口大口地呼吸着新鲜空气，第一次发现，原来空气真的可以这么清新！再一看，怎么黑压压的一片人？原来大家都是因为受不了迷魂脚的折磨，溜出来啦！但是，老是这样躲着罗亦博也不是办法啊？想——想——想——想到啦！一物降一物，我们拿他没办法，但是如果打着钟钟的牌子……呵呵……
“罗亦博！钟老师叫你到多媒体后面去上课！还不快去？”我和敏敏起声叫到，不过声音有点酿，因为是捏着鼻子说的嘛！罗亦博怎么敢违抗钟钟的话呢？二话不说，就搬了家。可是我们这个头怎么还是一阵阵的眩晕呢？罗亦博啊罗亦博，人家是送人玫瑰，手有余香，那你呢？你这八成是叫：迷魂神脚，遗臭万年！
知道这“迷魂脚”是什么吗？这罗亦博的“迷魂脚”用俗话翻译出来就是：脚臭！
皮鞋为什么越擦越亮
星期六，我陪爸爸一起上街买皮鞋，经过一番的挑选，终于爸爸买到了一双称心如意的皮鞋，穿上马上就“足下生辉”，再看看换下的旧鞋，那只能是一只“丑小鸭”孤单单的冷落在旁边。这时，爸爸问我：“为什么新皮鞋比旧皮鞋亮呢，为什么擦过的皮鞋比没有擦过的亮呢？为了证实这个问题，爸爸又带我去了一个‘皮鞋美容’的地方。只见那个擦皮鞋的师傅，先用牙刷沾了一点水，把皮鞋沾上的泥巴刷掉，又是毛巾抹去了皮鞋表面的灰尘，涂上鞋油，等一会又用两把大的刷子来回不停的刷，到最后又用一块黑漆漆的布在皮鞋的表面来回一拉，这时的皮鞋，虽然没有新鞋的光泽，但也是容光焕发。爸爸说：你想了刚才的问题吗？如果没有答案，就罚你擦一个月的皮鞋。”
回到家里，我向爸爸要了新鞋旧鞋各一只，希望通过观察来发现这个秘密，首先，我用手仔细地摸了摸两只皮鞋的鞋面，发现新皮鞋比旧皮鞋光滑的多，又向妈妈要了一只没有擦过的旧皮鞋，发现他的表面更加粗糙，然后，我又仔细地观察了三只不同的皮鞋，发现，新皮鞋表面很平直，没有一点起皱的痕迹，而那两只旧皮鞋却或多或少有起皱的地方，难道皮鞋的亮度与皮鞋的表面是否光滑有关吗？我又把三只不同的皮鞋，放在太阳底下，用不同的角度去观察。发现新皮鞋和擦过的旧皮鞋的表面都有反光，而那只没有擦过的旧皮鞋几乎没有什么变化，这是，我联想起老师曾经给我们讲过，月亮本身不发光，而我们看到月亮的原因，是因为它反射了太阳的光线，那同样道理，皮鞋本身不发光，太阳照到皮鞋的表面，也会反光，假如皮鞋的表面是光滑的，那我们可以在不同的角度看到被反射的光，假如皮鞋的表面是不光滑的，那光线就不会集中到一点反射，我们就看不到反射光，也就是皮鞋表面不光亮了？事情到底是怎样呢？通过上网查询，在初中物理中——光的反射，找到了答案。有些看不懂，老爸看在我认真得份上，给我讲了些原理。原来，皮鞋的表面不是绝对光滑的，那旧皮鞋它的表面。当然更加不平了。这样，他不会使光线在一定的方向反射，所以，看上去旧没有光泽。而擦皮鞋的过程，就是把皮鞋的表面弄光滑的过程，擦去灰尘，再涂上鞋油，鞋油中的小颗粒正好填入了皮鞋表面的小坑，用布再来回一擦，使鞋油涂的更加均匀，皮鞋的表面就光滑了，起反射能力也强啦。通过观察，我终于明白了皮鞋越擦越亮的道理，也免去了擦皮鞋之苦，增加了知识。
打苍蝇记
“嗡嗡嗡……”
“吵死人了，吵死人了！”我气愤地大声喊道。“不打死你，我誓不为人！”我又说。
我连忙跑到爸爸的屋子里去拿苍蝇拍。可是因为地板太滑了，所以被摔了一跤。“可恨的地板，苍蝇欺负我，你也气我，我踹死你！”刚说完，我就把腿抬得比我的脖子一样高，然后狠狠地向下跺去。我的妈呀，脚可疼死了。我用微弱的声音自言自语：“算了，我还是歇会儿吧。”歇了大约有五六分钟吧，我养好“伤”，小心地迈开步子，又去拿苍蝇拍。蝇拍顺利拿到了。“死苍蝇，这回你死定了！”我冷笑着说。
苍蝇这时正落在窗户上。一拍下去，差一点就打到了。可它轻轻一跳，跳到一边又飞了起来，飞到了门上。我又跑去打它。可我刚想举拍的时候，它又起飞了，飞到了门框上。我跳起来打它。可不但没有打到苍蝇，反而让门撞了我一下。
这时，苍蝇落到了我干净的床上，用抖抖翅膀，好象在嘲笑我。我不服气，像猫一样扑过去。本来可以打到那只死苍蝇的，可是拍子却落偏了。唉，一次好机会让我白白浪费了。于是我还接着打。
打了大半天，我吃了那么多亏，就是打不住那只苍蝇。于是，我放弃了。
我往地上一坐，把蝇拍随手一扔。呆了一会儿，我想去看电视，可起身拿蝇拍时，却意外地发现，那只死苍蝇就被压在蝇拍下，已经被压死了。我高兴得跳了起来。
正当我高兴得不知该怎么形容的时候，门铃响了起来，原来是妈妈呀。我兴奋地把妈妈拉进屋，骄傲地连声说：“今天我打死了一只苍蝇！”“看你弄得屋子！打一只苍蝇也不至于这么大张旗鼓吧！”妈妈生气地瞪着我。“我我……”
今天倒霉透了，我被妈妈训了好一阵。全是那只该死的苍蝇害得我。同学们，你们评评理，是不是那只苍蝇把我害的？！
黄瓜蓓蓓
“不要、不要、不要吃黄瓜～～～啊～～～”哟！这一声歇斯底里的惨叫是从谁嘴里发出来的？不用想了，我直接告诉你，这样让人听了汗毛倒立、双脚发抖的喊叫，除我之外，大概没几个人可以喊出来了。
这叫喊是清晨6:50发出来的，其实我也不是有意要扰乱居民生活，只是……
最近由于暴饮暴食，本人体重有所增加，人一胖，不就破相了吗？为了保住我的花容月貌，我下定决心——减肥！
呃……减肥要怎么减呢？根据我妈的经验，要多吃瓜果、蔬菜，少吃肉、巧克力等高脂肪的东东。我的天啊！爱吃的一样都不给吃，不爱吃的样样要吃进肚，可是有哪个女孩不爱美？为了美丽，可怜的小肚肚，你就委屈一下下吧，等我把肉减了，我一定叫妈妈请你大吃一顿，你说好不好？
我的第一项减肥任务就是吃黄瓜，一日三餐，每餐至少一根黄瓜，监督人员毫无疑问，就是我妈。
哼！不就吃个黄瓜吗？有什么大不了的，我连苦瓜都会吃（虽然只会一点点），还会怕黄瓜吗？说吃就吃，卷起袖子，洗了根黄瓜，放到最里，“咔嚓”“咔嚓”的嚼了起来，别说，这生黄瓜还挺好吃的！嚼起来脆脆的，有一点点的甜味，这么好吃的东西，就是叫我多吃几根也无妨啊！
从此，从早到晚，少不了吃上五六根长长的黄瓜，每一次都是吃的津津有味，全像嚼着什么美味佳肴，不过对于当时的我来说的确是美食（强调：只是“当时”觉得是美味）。
早上吃完早点后要吃一根黄瓜，中午饭后要吃一根黄瓜，晚上吃过晚饭还有一根大黄瓜等着我，就连睡觉前都有一根黄瓜，生活就三个字：吃黄瓜。
可是好景不长，除了大米饭，什么东西都会有吃腻了的时候，更何况是黄瓜？在啃黄瓜啃了一个月左右的时候，我对黄瓜厌倦了，患上了严重的恐瓜症：一想到黄瓜就全身发抖，只要一看到黄瓜我就想吐，要是再吃上两口黄瓜，我就……哎～～～简直都不知道用什么词来形容了！
可是妈妈却坚持叫我吃黄瓜，原因：第一黄瓜是我自愿吃的；第二，我的消化系统不好，吃黄瓜有助于消化；第三，黄瓜减肥嘛！可是妈妈，你要知道，再这样下去，非得吃黄瓜吃傻了不可！为了留一个聪明的大脑以后思考问题，还是不要吃黄瓜了，好不好？
班上的同学见我天天拿着黄瓜吃，我的又一个新的绰号“黄瓜蓓蓓”诞生了，怎么样？够形象吧？
床单风波
话说早上“AAA”级“保姆”——妈妈在给我晒被子时，发现：新换不久的蓝白相间的床单上出现了一个个灰白色的小点。她把眼睛瞪得老大，好像是猫头鹰用“电灯泡”寻找着猎物。只见她伸出一只手微微一剥，出人意料的事发生了：妈妈的手指易如反掌地穿过了床单。我看了刚刚发生的一幕，顿时惊得莫名其妙，呆若木鸡。由于发生的那一幕出现在我小床上的床单上，所以我成了“头号嫌疑人”。接下来我遭到了“敌军”的一阵“狂轰乱炸”；“这是怎么搞的？这好端端的床单竟然被你糟蹋得这么惨……哎……”说真的，我一时半会儿也不知怎么回答，真是“哑巴吃黄莲——有苦说不出”。看来只能“溜之大吉”了。于是，我便悄悄地躲到唯一的“避难所”——姥姥家去了……这一“逃”还真躲过了一“劫”。
晚上，老爸的归来才使我洗清了“罪名”。只见，“老逗”看了看妈妈递过来的“千疮百孔”般的床单，往床上“扫视”了一遍。当他把“雷达”停落在枕边一只红色充电式电筒时，不由自主地念叨：“噢，原来如此……”
老爸见我和妈妈还是“蒙在鼓里”，便揭开了谜底：“‘罪魁祸首’是——电筒哇！你俩知道吗？由于是充电电筒，所以，电筒内部装有——‘电解液’——‘稀硫酸’。盖子密封不良，使其溢出。况且床单是全棉织品，它耐碱不耐酸，所以，当床单上滴到‘稀硫酸’时，就会出现破损现象！”……
这时，我和妈妈才茅塞顿开。
一场“风波”最终被“歇洛克-福尔摩斯”“降伏”了。
看来，时时处处关心身边每一样东西或每一件事是有百利而无一害的！
吃辣椒
童年，每一个人都会有，我有一个快乐的童年，它，有如一个绚丽多彩的贝壳，闪烁在我记忆的沙滩上，使我总想把它捡起来看看。
在我4岁那年，我特别喜欢吃红色的水果，所以，我一见到红色的水果，便一个劲地往自己嘴里塞，而我，那时也不多想，嘴谗给我惹来了一场“小痛苦”。
那次，妈妈给我买了一些红富士苹果，我看见了，便抓起一个苹果，进厨房洗苹果，洗完后，就往嘴里塞，哇！那味道简直太好吃了，甜中略带着一点酸味，我吃完了苹果，便摇着妈妈说：“妈妈，妈妈，这苹果真好吃呀，等我把苹果都吃完了，你再给我买，好吗？”“好，吃完在买，小谗猫！”妈妈用手指一点我的鼻子，笑着说。
过了一星期，苹果吃完了。
一天中午，妈妈拎着一个袋子回来了，我看见里面红通通的一片，就猜想，那一定是大红苹果了，我的眼珠子被那一带东西吸引住了，妈妈放下袋子回房间里换睡衣去了，我见妈妈走了，便蹑手蹑脚的爬上了桌子，拿了袋子里的东西，咦，这东西好像不像是苹果呀？不管了，可能和苹果一样好吃呢，于是，我三口两口地把那东西吃了下去，唔，怪怪的，不好吃，“哇，太讨厌了，这是什么，辣死我了，哎哟妈呀……”我大声“呼救”，妈妈听见了，忙从房间了出来，一见我，马上就明白了，急忙把冰水往我嘴里送，有点儿止住了辣味，妈妈才笑着说：“这吗，这是辣椒，以后还敢不敢乱吃？”“不敢了！”我说道。
过了一会儿，我的舌头还是麻麻的。
我的“标点”家庭
我家四口人，老爸，老妈，我，弟弟，明明都是人嘛，怎么说我的家庭成员是“标点”了呢，想马上知道吗？别急，听本小姐慢慢说来。
一、老妈
我看了老妈的照片，年轻时的老妈很漂亮，苗条的身材配上高跟鞋，还真有点像。我的老妈啊，性格很开朗，咱们爷儿仨有丁点可乐事，被她知道了，都弄得大惊小怪的。
本小姐期末考试成绩冲入全班前十名——“哇噻，我的千金就不赖，如果再加一把劲，肯定能得全班第一！”瞧，老妈这么一嚷嚷，我能不好意思努力吗？
我老爸是人类灵魂工程师，高考又有弟子考入清华北大——“我家老公啊，比人家当县长的还牛！当县长的退了休，没有几个会记得他，老爸要是退了休，肯定桃李满门！”
我弟弟聪明活泼，出生不到一个月，就很灵性，你逗他，他就咿呀呀跟你说话呢——“龙生龙，凤生凤，我就知道这小子将来不是孬种！”
二、我
我啊，也有个性，遇到什么事总喜欢问个为什么，总喜欢打破砂锅问到底，有时弄得老师们下不了台阶。
“老师，我们的祖先是类人猿，但类人猿的祖先是什么呢？”
“老师，我们人类语言有汉语、英语、德语、阿拉伯语……但我们祖先都是类人猿，祖先的语言应该一样啊？”
“老师，居里夫人的本来姓名是什么？”
可能是问题有些刁钻古怪，老师答也不是，不答也不是，站在讲台上挺尴尬的。有时问得多了，老师显得烦躁：“回家问你爸去，你爸是高中老师，懂得多些！”回家一问老爸，老爸也不知道，倒挨了一顿训：“少钻牛角尖好不好，学习上的事，弄懂了就行，不要老问为什么为什么！”后来，老爸捧回一大套书——《十万个为什么》，“有问题就问它去！”
三、老爸
老爸是老师，喜欢掉书袋，常常引用名人名言来教导你，举些例子说吧。
有一次我考试考砸了，自尊心很强的我躲在自己的小书房里暗暗流“豆豆”。老爸进来，在一旁“引用”开了：“泰戈尔说过，如果错过月亮时，你只是流泪，那你也将错过群星了……”你说，老爸这儿苦口婆心地絮叨半个上午，我还能错过“群星”吗？
老妈是乡政府干部，有时为工作上的事发火，老爸在家里则循循善诱：“莎士比亚说过，不要因为你的敌人而烧起一把怒火，热得烧伤你自己；雨果说过，世界上最宽阔的是海洋，比海洋更宽阔的是天空，比天空更宽阔的是人的胸怀……”老爸的名人名言还没“引用”完，老妈的“火”早熄了。
有次为一件事扯了谎，老爸察觉了，又引用了起来：“人要讲诚信，抛弃诚信，生命变得生气全无，友谊之花在凋谢，亲情之果在枯萎……”我问老爸是哪位名人说的，他诡秘一笑：“宁氏名言！”
四、弟弟
我弟弟还不到一岁，出生时，头大得出奇，跟动画片中的“大头儿子”一样，更有点像头大身子小的标点符号家族中的。弟弟的哭闹也有特点，比如他哭闹时，“哇呜，哇呜，哇呜，哇呜……”哭一下顿一下，顿一下哭一下，似乎没完没了。吃奶时也不安分，吸一口，顿一下，瞅一阵；再吸一口，顿一下，瞅一阵，跟你磨洋洋，一瓶奶没半个钟头喝不完，弄得老妈打也不是骂也不是。怎么样，我的家庭有特点吧！
生活“小镜头”
今天，发生了一件很有趣的事，就让我跟大家分享吧！
网虫爸爸是我们家最出名的人，每天都要起早贪黑地在电脑前“拼命”地干。记得在这一天的前一个晚上，我家的“网虫”老爸又在网上大肆地在网上兴风作浪，早就把时间给抛诸脑后，所以，在凌晨一点才睡觉。可时间飞速流逝，不久，大家都醒了，只的爸爸还在沉沉欲睡。我看爸爸完全是在“颠倒黑白”快把白天当面黑夜了。眼看时间嘀嗒嘀嘀嗒地流逝，离爸爸上班的时间也越来越近，可爸爸还在梦乡中漫游。这时，妈妈用“高音广播”说：“起床了，你快要迟到了！”可爸爸现在还是无动于衷。这时，妈妈又继续大喊道：“起来了，你总是这样，夜晚当”夜猫“早上就当一只典型的”懒猪“快点呀，上班就快要迟到了！再不起来，我以后再也不许你打电脑了！”这时，爸爸还在漫游中说着梦话：“来，我们再来大战三百回合！”这时，在床边的妈妈恼羞成怒了，眉毛皱成了一个“川”字，咬牙切齿，脸气得通红，头上似乎有一团熊熊烈火正要向人发泄。可现在妈妈并没有轻举妄动。一向是武侠小说迷的妈妈也自创了几招全家人无人不知无人不晓的必杀技——摧人功。妈妈的催人功可真是一流，我已是多次领教，果真了得，不比电视里的整人方法差，正所谓是各有千秋呀！催人功第一式：“河东狮吼”。这一招的功力冲击性大，有心脏病的人可是招架不得呀！只见妈妈大声嚷道：“起床了！上班快要迟到了！”嘿，妈妈不愧是妈妈，这样一折腾，爸爸有一点清醒了，不过只是在半醒半睡之中。这下，妈又使出了第二招：揉面式。从这一把看出妈妈真是一位武学帮奇才，把厨房里的功夫运用到这里，可真会活学活用拳一反三呀！这时妈妈展开攻势，把爸爸的身子像揉面一样揉来揉去。此刻，爸爸坐了起来。埋怒道：“干什么？我这不是起来了吗？”他看了看钟，马上起来，飞快地洗漱完毕，马上拿了一盒牛奶，塞进包里，马上就走出了门口。但去了公司还是迟到了。
爸爸这下可是赔了夫人又折兵，不划算呀！
一角钱的尴尬
本人可是远近驰名的“小财迷”呀，哪怕是一角钱也不放过的。也因此我也闹出不尴尬啊！！
尴尬一：
一天，放学回家的途中，肚子不知不觉闹腾起来，“咕咕咕……”一直闹个不停。我只好进超市，去慰劳慰劳我的独自咯！要知道我是一朝被蛇咬，十年怕草绳。自上次书记请我吃早饭的“光荣”事件以来，我在也不敢怠慢自己的肚子了。到超市转了一圈，考虑到自己钱包不闹“荒灾”，就选了一包自实惠的暑片到柜台结帐了。当时结帐的人好多，好不容易才轮到我。那包暑片1.9元，我拿出2元，给售货员找钱。哎，天有不测风云啊！刚好柜台，没了一角钱……这是的我真是进退两难啊！继续等吧，后面还有人在等，难免惹来闲言碎语，在且可能有损我“亭亭玉立”的淑女形象。如果走吧，浪费了俺那可人的一角钱，在者违背我处事风格呀！最终还是“进”打败了“退”，为了钱损我形象也再所不惜。等了如一个世纪般长的5分钟，终于等来了那诱人的一角钱。然后呢，当然是以最快的速度逃离现场咯！！！！
尴尬二：
某年某日的某分某秒，我在一个街道看见一个角落安详地平躺着一角钱硬币。嘿嘿，这时我贼心大起，贼眉鼠眼的看着那一角钱硬币并一步步的逼近那一角钱硬币。正当我要“兴风作浪”时，一辆不分天时地利的自行车向我这缓缓驶来，我只得佯装向前悠哉悠哉地走着。那辆走后，我立马回头三步并两步的向那个一角钱的方向走去。可正当我弯下腰捡起那一角钱那一瞬间，被我班一个面目可憎，语言无味的男生看见啦！我俩先是面面相觑，后是我面红耳赤，那个男生嘿嘿的奸笑……我当时真不知道咋办，只是威胁道：“如果明天听到关于我的流言蜚语，后果可是不堪设想滴哦……”丢下这句话，我就扬长而去。（实际是灰溜溜的逃离而去……）
这样的例子，在我理所当然身上是数不胜数啊！不过这也难怪，谁叫本人视钱如命呢！谁叫本活脱脱就是一个以节约朴素为荣，以铺张浪费为耻的人呢！哈哈……
当“吹牛王”遇上“吹牛王”
我，是一个名副其实的“吹牛王”，上天入地，无所不“吹”。
新学期到了，我迈着轻快的调子，一跑一跳地回到了校园。
走到桌位上一看，哦！同桌是赵伟聪，他是个高高的男孩，大眼晴，不大不小的嘴巴，剪了个平头装，摸起来，软中带点儿“刺”，挺可爱嘛！
回想起来，他还曾经当过我的“手下败将”呢！
那是上一年的校动会，我和他都参加100米，他那跑步的姿势，被称作“长颈鹿冲刺”，身子微微前倾，脖子伸得长长的，再加上那双“42寸”的腿，活像一只长颈鹿，连我这个“百米冠军”也有点怕。不过，还是我“技胜一筹”，仅以0.1秒的速度快过了他，夺得了冠军（厉害吧，哈哈哈哈！～）。
现在，这只“长颈鹿”成了我的同桌。
第一节课，正当我为他的“沉默”而纳闷时，一件“惊天地，泣鬼神”的事情发生了……（好害怕吧～～～嘻嘻）
正当老师讲得兴起（唾沫四溅啊！）的时候，“哗！有流星啊！”我一听，猛地向窗外一看，天空依然那么蓝，白云依然那么白，哪里有流星的影子呢！我寻声觅去，是赵伟聪！想不到，外表斯斯文文的他，竟然也是一个“吹牛王”。
往后，我就发现他“吹牛”并不“逊色”于我，咱们共同“切磋琢磨”，总结出以下3大“吹牛”秘诀：
一：有多大吹多大，管他三七二十八；二：样子要镇定，帅夺700；三：要吹牛的人，千万不要脸。“看，这太阳嘛，就可媲美咱们家的马桶！”“那有什么了不得，咱们家的马桶还可以游泳！”“那只怕你游不了！”“我可不怕，我家的‘高露洁’可以当快艇呢！”……
真是“吹”太阳，“吹”星星，“吹”月亮，什么都“吹”一番。不过，却有这么的一个好处。
一年一度“教师节”征文，我正苦思冥想着。“喂，星星掉了下来！”他又来劲了……这句“牛”话，猛地“电”了我一下，对！可以用诗的形式进行夸张化。……结果嘛，理所当然，我的征文得到了一等奖呀（飘飘然啊）！
当“吹牛王”遇上“吹牛王”，哈，做事不慌张，灵感响当当！