我很好。
我终于能笑着说出这句话了。
我似乎真的释怀了太多。
终于能灿烂的微笑了。
那些无形的伤痕在心口悄悄的溃烂。
18岁之后的光阴。我遗忘了太多。似乎一直在爱与不爱之间徘徊着。煎熬着。
18岁之后。我的眼睛不停在流泪。我把自己关闭在狭小的黑暗的屋子里。
18岁之后。我从不拉开房间里的窗帘。我那么的讨厌阳光。
18岁之后。我失去了太多。一无所有。只是与文字相依为命。只有它不会背叛我。那么忠诚。
18岁之后。我学不会隐忍。
最终。我还是被时间打败。
我妥协。我成长了。
终于，不再与命运做无谓的挣扎。
不再那么幼稚的以为只要脚下有路，没有我过不去的。
我开始想念那些不知天高地厚的日子。
自以为自己是生活的主导者。
没有人能阻挡我前进。
痛了那么久，寂寞那么多。
我还是明白原来所有的在时间面前统统都不堪一击。
突然望着屏幕，双手拼命想写下些什么。
发现自己竟然连文字都丧失了。
我是个废物。什么都不能做。什么都无能为力。
我总会让我身边的人担心，害怕。
除了这些，什么也无法给他们带来。
想念学校一排排葱绿的梧桐树。
想念学校的欢声笑语。
现在的我很安逸。
没有痛彻心扉。没有年少轻狂。
不再渴望血肉横飞的爱情。
记忆里那条大道里记载着我们的小秘密。
我花掉整幅青春去缅怀那个曾在我生命里出现，而今又消失的少年。
夜晚的街灯。
纪念着我歇斯底里的眼泪。
掉落在地上，如同水蒸气一样瞬间消失。
无数个夜晚，坐在阳台的边缘。
眨着眼睛，看着学校灯火辉煌。
时间让他们的脸孔变的沧桑。
终于。失去了无邪的笑。
我淡然了。
远离了很多人群。
每天平平静静的。
不用再勉强自己强颜欢笑。
不用再勉强自己看到那些不想看到的人。
没有再次流泪。
想太多，每天重复的听着这个乐曲。
我终于明白了它的悲伤。
其实。我要的生活很简单。
我只不过想有人陪着我看这座城市的上空绽放的烟花。
我只不过想说完那个没说完的故事。
一个人的世界，寂静无声。
黑暗的房间，不要有人走进我。
真的很舒适。
脱去了虚伪的壳、毫无掩饰的大笑。
笑到内心膨胀后再空虚。
然后、掩面哭泣。嚎啕大哭。
许久。
呆呆的傻笑。
没有神经，没有疯狂。
只是在释放自己的压力。
一个人的空间。
我需要做真实的自己。
这座城市，浮躁不安。
坐在阴暗的角落，忍受着窗外吹来的寒风，一点一点刺进身体的每个角落。
仿佛血液都开始凝结。
一丝又一丝的寒意开始肆意妄为的出现了。
窗外的世界，到处都是霓虹闪烁。
熙来攘往的人群，嚣张的忘了宁静。
忘记了是在黑夜里行走。
我一个人靠在角落，残缺的身影被黑暗淹没。
只是呵出废气，泄露了我的踪迹。
我不敢多看一眼世界。
慌乱的逃走了。
我终于看见我不再微笑的脸。
有太多的情绪在苦恼我。
一直忘记时间其实从没为了某一人停止过。
天真的以为我可以把每一个的世界看透穿进。再见了。
当故事完成的时候，我没有当初的喜悦，反而多了一些惆怅。
所以，反复的阅读过自己完成的东西。
读出来最多的也是悲伤里的绝望，我想过停止悲伤。
但一直停不下脚步，我试过放慢了脚步走在街头。
感觉真的很不自在。
有些时候我看着自己的无所谓，心一阵一阵的刺痛。
因为在绝望里度过了多少个日日夜夜。
从睡梦中醒来，唯一可以安慰我的只有黑的夜。
我不曾觉得我是悲惨的，我的生活每天都是五光十色的。
没有因为任何人的离开到来而伤悲喜悦，我很平静的面对周围的一切。
我不再害怕了。真的什么都不怕了么。
我阅读了很多人的心情，却未曾读清我的心。
我的一切都还是一样的捉摸不透。
小情绪，照常出现。
有些东西，我知道过了就不在了，也开始抚平心中的任何一点不安。
所以，还算是逃离了不该记住的世界与回忆。