爱，不是简单的一个字，它包含了背后的语言、价值观、原生家庭文化模式，男女性别差异等元素，而拥有亲密长久的伴侣关系的秘密，就是学习爱，学会爱。
我们所处的是一个价值观、情感取向和生活目标多元化的时代，大多数人会遵循社会主流价值走进婚姻。但同时，选择同居或者单身者也愈来愈多，这在很多年以前是无法想象的。社会的进步与包容度让人们的选择更加符合人性。只是无论选择什么，最终人们都会因为惧怕致命的孤独感而选择了两性关系。而爱，是两性建立亲密关系的黏合剂。
可是，明明是爱着，为什么对方的感觉却是伤害？明明是坚守着自己认为对的，为什么对方却感到恐惧而逃离？明明是两个人的结合，为什么会引发两个原生家庭的冲突？爱，不是简单的一个字，它包含了背后的语言、价值观、原生家庭文化模式、男女性别差异等元素，而拥有亲密长久的伴侣关系的秘密，就是学习爱，学会爱。
我居住在杭州。这是一座有自己气质的城市。
波光潋滟的西湖秀水，被写进无数动人的诗篇千古传唱。
碧波将这座城市轻柔地分开，东边是高楼林立的钢筋森林，西边是秀丽无比的山水画卷。暮色降临，都市的喧嚣如潮水般褪去，月牙儿爬上天空，清风拂面的湖畔，一对对手挽手的情侣写意着夜色里的浪漫。这样的“调调”可以追溯到很久、很久以前。
湖的南岸，有一条并不长，名字却叫作“长桥”的木桥，传说这里是当年梁山伯与祝英台依依惜别之处；湖的北岸，有一座未曾断过却叫“断桥”的石拱桥，神话故事里的白娘子和心上人许仙在这里传奇相逢。不远处，还有一座土黄色的半圆建筑，它是南唐时代歌妓苏小小的断肠地，她的红颜早逝令古往今来无数墨客骚人扼腕叹息。这些美丽凄婉的故事成就了这座城市另一个玫瑰色的别名——爱情之都。
我在“爱情之都”的一家主流媒体工作，它拥有高达20余层的“双子”写字楼。2005年春季一个湿漉漉的雨天，我坐在17楼格子间的座位上，用键盘敲下了这样一行字：
世界真的很大。
可是，比世界更大的是人的心灵。
《情结》，是用一颗心去静静地聆听另一颗心最本质的声音。
每个人都是一个独特的个体。每个人的成长与经历都与别人不同。每个人都会有孤独、无助、困惑、苦恼、忧虑、痛苦，这个时候，最需要心灵的慰藉。
每周三的午后，我会坐在电话机前，聆听来自你心底的声音。
这是8年前我为《情结》版创刊时写下的句子，之后我一直为它工作。光阴如流水般滑过，其间我搬了三次办公室，但午后的热线电话就像一根长长的风筝线从来没有断过。春夏秋冬，阴晴雨雪，窗外的风景如一幅幅水墨画随着季节更迭，那一个个别样的午后，电话总是按时响起，不知不觉间，我竟聆听了数千人的婚姻情感经历。
现在，我在节假日会接到一些机构的邀请做婚姻家庭方面的演讲，听众经常会问我如何看待婚姻，我会坦诚地告诉他们我的真实感受——听了很多年的情感故事后，我发现三件事：
第一，正如有人发现世上没有两片相同的树叶，我发现世上没有两个相同的婚姻；第二，托尔斯泰大师发现幸福的家庭是相同的，不幸的家庭各有各的不幸，但我却发现幸福的家庭各有不同，而不幸的家庭却是相同的；第三，世上似乎没有完美的婚姻，因为世上没有完美的人。
1两个好人不一定有好婚姻
在朋友同事眼中，他是个好男人，而她也是个非常好的女人。可婚姻不是一加一等于二的简单运算，而是一道感性与理性相互交融的应用题。
我的女友严敏，是一位气质高雅的知识女性，和前夫是在20世纪知识青年上山下乡插队时相识的，那年他们都只有18岁，爱情不期而遇，像两只小鹿在清晨的林间欢快地奔跑，美好纯净的感觉如同张艺谋的电影《山楂树之恋》。
至今严敏说起当年的他，眼神里依然流露出青春不再的怀念。“那么的年青、阳光、帅气，就像电影中的男主角，他当年也是干部子女。”由于很多方面的矛盾，他们这段以爱情结合的婚姻运行了十多年后戛然而止，两个好人却没有获得好的婚姻。
严敏后来再婚，遇到了她理想的爱人。严敏的经历，使我们经常在一起探讨和婚姻情感有关的话题。有一次，秋色撩人，我们相约到户外喝茶，桂花从头上飘下来，一瓣，一瓣，静静地落在了我们脚下。在馥郁的桂香里，严敏给我讲述了她表哥孩子的真实故事，一个尖子生的婚姻。
我表哥的儿子程杰是以高分从北方考进杭州一所全国著名重点大学的。我是他的表姑妈，他在杭州读大学期间常到我家来。作为长辈，我想尽量让他这个住集体宿舍的男孩能到我这里改善改善伙食，交流交流思想。言谈中我看出他心气很高，大三时，他在不少出国留学的师兄师姐的感染下，也有了出国留学的人生设计，最终如愿以偿。
自程杰大学毕业离开杭州后，和他的再次见面是在美国我女儿家。（严敏的女儿几年前到美国一所名校留学，研究生毕业后，在加州找到一份不错的工作，之后在当地结婚定居。严敏每年都会飞过去看望女儿。）
程杰是个挺重感情的人，专程带着他的新婚妻子从亚特兰大赶到加州来看我。我和女儿很欣赏这个台湾女子，白白净净，一身的书卷气。
程杰介绍说她叫乔安娜，台湾女孩从小就有一个英文名字，到美国留学后就一直沿用了。当时，乔安娜正在一所州立大学读博士。乔安娜和程杰不一样，几年读博士的学费和生活费，都是由老爸支付的。言谈间，她很敬重像程杰这样靠自己申请到美国大学奖学金的小伙子。程杰每年可以拿到2万多美元奖学金，有时还在校园里做中文家教，不仅读书和衣食住行分文不要家里负担，还可以略有结余。也许是家境的原因，也许是地域的不同，在我眼中像乔安娜这样举止优雅、处事大度的女孩还真不多见。
程杰和乔安娜的婚礼，是回到中国在我表哥家所在的那个内陆城市举行的，乔安娜的父母也赶来参加婚礼。欣喜之余，我表哥感到压力很大，因为家里只有一室一厅，做儿子的婚房太过狭迫，同时他还怕台湾来的亲家看不起。为了风风光光地为儿子娶进这个有头有脸的媳妇，他决定去五星级酒店租婚房，同时把亲家也安顿在酒店里。
谁知新媳妇乔安娜执意要住在公婆家，她说，这样才算是真正嫁过来啦。于是表哥和表嫂便睡在客厅拉开的沙发床上，把卧室急匆匆地布置了一下，做了儿子儿媳的新房。
狭小的卧室，逼仄的卫生间，过时的家具都没有让乔安娜感到不便，她欢欢喜喜地把随身带的香水洒了个遍，在床头柜上摆了对亲嘴的洋娃娃，成天喜气洋洋的。他们一家人经常在家门口那条修了挖、挖了又修、尘土飞扬的马路上走动，却听不到乔安娜的怨言。她对这个城市里一切和程杰有关的话题都充满了兴趣，他们一起去看了程杰待过的幼儿园、小学和中学，每当从亲戚和程杰过去同学的口中听到和程杰有关的逸闻趣事，她都津津有味地刨根问底。举行婚礼的那天，表哥自己充当摄像师忙前忙后地拍片，在座的亲朋好友都忙着和新娘新郎觥筹交错，尽享美食，无人顾及他的肠胃，就在他有点伤感的时候，新媳妇给他端来了点心和饮料：“爸爸，今天您最辛苦了，真不好意思……”在这个场合最忙最受关注的新媳妇还惦念到自己这个公公，令表哥深受感动。
一桩桩相处的小事中获得的好感，让表哥觉得他定是前世烧了高香，让儿子娶了这么个好媳妇。
没想到一年多后，程杰和乔安娜会一个在美国一个在台湾，天各一方地分居。严敏幽幽地说。
为什么？这么好的姻缘。发生了什么事？我端着茶杯的手竟有些微微颤抖。
表哥给我看了几封乔安娜和程杰分别发来的邮件。我隐隐地读懂了他们婚姻的演变历程。
乔安娜诉说在他们共同生活期间的摩擦：两人婚后回到美国，便从各自的学生宿舍搬出来，租了一套一室一厅的公寓。虽说美国的公寓装修整洁，设施齐全，但是两人自己开伙，一起生活，总有不少家务活。在这个小家庭里，程杰除了每个周末开动吸尘器清扫地毯外，基本不做家务，要做也是乔安娜推一推，他动一动。还有，程杰的生活习惯也让乔安娜难以忍受，东西乱放乱堆，臭袜子几天不洗……
乔安娜怀孕期间还在读博士，程杰则完成了全部学业，只剩写博士论文就可以毕业并拿学位了。那些日子，程杰在家写论文，乔安娜还得在家和学校之间奔波，当她挺着大肚子回到家时，家里总是冰锅冷灶的，要等她回来下厨。她觉得程杰既然在家，总不会数个小时坐在电脑前不动吧，可以腾出时间为她这个孕妇烧些喜欢吃的吧，最起码也该帮她分担一些家务。还有一件事导致他们大吵了一架，乔安娜的父母从台湾寄来了一个挺大的包裹，说里面都是给宝宝的衣物。自收到通知单起，乔安娜就天天催程杰去邮局取，催了整整一个星期，程杰总是拖，直到乔安娜的忍耐到了极限，爆发一场“内战”，包裹才进了家门。
最让乔安娜伤心的是，她希望孩子出生前程杰就能找到工作，不少博士都是边写论文边找工作的，可程杰不愿意，一门心思搞论文，结果在孩子出生前两个月，还没有找到工作，一家三口只能靠程杰的奖学金和校园打工赚来的钱生活。得知他们的窘况后，乔安娜的父母从台湾带着3万美金赶到美国，看着女儿把孩子生下来，并照顾她坐完了月子。喝完外孙女的满月酒后，二老才放心地返回台湾了，其间他们对程杰没有半句责备的话，只是在临行前，岳父拍拍程杰的肩膀说：大博士又有新课题啦，好好学做丈夫，好好学当爸爸吧。
自己都成家了，还要父母负担和劳作，乔安娜感到羞愧不堪。
程杰给我表哥的信中也充满了无尽的惆怅。他说他并不是不做家务，是想不到做。在国内时，他的生活履历基本就是读书，尤其在父母身边时，什么都不用自己做。至于边写论文边找工作，他认为一心不能二用，要做好论文就要非常投入，正是因为他的专注，学业上才有了高于一般人的成就。以前，乔安娜对他多的是欣赏和敬佩，怎么两人生活在一起后，自己在乔安娜面前就一无是处了呢？
老天爷并不会总是眷顾某个人，程杰拿到博士学位后，正值美国金融危机，经济不景气，尽管他不断地往美国各大院校和大公司发简历，却石沉大海。其间曾有一些小公司有意聘他，他却不愿意屈就，坚信自己能找到理想的工作。在美国的外国人，如果有绿卡，找工作可能方便许多。这个问题乔安娜也是满腹怨言，她曾多次催促程杰抓紧时间办绿卡，哪怕是先去家小公司也可以。她觉得程杰对生活上最最实际的事，往往最漫不经心。争吵时乔安娜说程杰“高智商低情商”，程杰则你说你的，依然故我。在他看来，面面俱到的人是做不了科学家的。
一年后，乔安娜也博士毕业了，由于她读的不是名校，找工作难度就更大一些。一次乔安娜带着孩子回台湾探亲，期间她尝试去一所知名大学应聘，结果被录用了，工作起来如鱼得水，而程杰还没有找到如愿的工作，再加上彼此间那些磕磕碰碰的事情一直没有释怀，两人就这样分居了。
乔安娜在台湾住在父母家里，衣食无忧，父母还请了人帮她带孩子。上有父母，下有女儿，她感受到一种失而复得的温暖和从未体验过的天伦之乐。她在给程杰的信中说，男女之爱是一种艰难的感情，她感到了身心的疲惫，需要好好休整。自从带着女儿到台湾后，她没有向程杰索要过一分钱女儿的抚养费。她告诉程杰只要把钱用在他自己身上，照顾好自己就可以了。她会抱着女儿在MSN上和程杰视频通话，让女儿对着屏幕叫“爸爸”。可程杰还是把省下来的1万美元寄到了台湾。
程杰的日子可就没有乔安娜那么好过了，一室一厅的家里空荡荡的没有了人气。即使是单身时也未有过的寂寥压得他透不过气来。人们常说“失去了才知道珍惜”，如今他才有了深切的理解。于是，他不断给妻子打电话，发Email请她回来，而乔安娜迟迟不给他确切归期。
儿子和媳妇两年分居的生活让表哥表嫂寝食不安，亲戚间也对小两口的事颇有微词。有的说，做夫妻就要同甘苦共患难，哪能在对方遇到逆境时就撒腿跑了呢？有的说，结婚是过日子的，再优秀的男人，不懂得生活，妻子也会离他而去的。最让表哥表嫂受不了的是他们帮不上忙，如果当初儿子和媳妇大吵大闹，或一方有明显的过错，倒是可判可断的事情，可现在他们根本没有可以指责的对象，真是折磨人哪！最后表哥表嫂决定到美国去看看儿子，希望商量出个解决的办法。
到了美国，看到儿子心事重重，表嫂心疼，难免发些牢骚说索性分手算了。但她压根儿不敢在儿子面前提一句，因为她从未听到过儿子对乔安娜说一句抱怨的话，反倒是在儿子给媳妇打电话时，飘到他们耳朵里的都是儿子的深刻检讨：“我错了……”“我再也不会不顾及你的感受了……”“请你原谅我那些糟糕的生活习惯……”等。表嫂听得直摇头，曾经还抢过儿子手中的话筒，对媳妇说：“对你这么痴心的男人到哪里去找……”倒是表哥安慰表嫂说，你就随他们吧，咱们儿子是不愿意失去一个难得的好女人和这么好的岳父岳母的。
现在他们怎么样了？我有些迫不及待地问严敏。
无解！程杰不断给妻子打电话，发Email请她回来，而乔安娜只是说，她不愿意再过那样的生活。小两口天各一方，何时归巢还不知道，表哥夫妻俩好苦恼。
唉，你的表侄儿，这个尖子生以为结婚了万事大吉，婚后才知道婚姻是比学问更难的一门功课吧。
是啊！严敏也叹了口气，惆怅地望着远方山谷里的一抹黛色。
我想起一次聚会，那是一次朋友间的无主题沙龙。话题非常宽泛，随着彼此的熟悉和信任，话题渐渐集中到婚姻情感方面。有位男士说，他母亲是个非常好的女人，贤惠、勤劳，本分。自小就看到母亲总是第一个起床，给家人做早餐，晚上下班回到家也不闲着，拿着抹布仔细擦桌子，可这样的好女人在父亲眼里却不是好伴侣。他小时候经常看见母亲一个人偷偷哭泣。他说，我爸爸其实是个好男人，多才多艺，不抽烟，不喝酒，下班按时回家，辅导我和姐姐的功课。在我们眼里，他是一个负责任的好爸爸，可是在妈妈眼里，他也不是好伴侣。我也常常听见父亲唉声叹气。这样的两个好人应该拥有一桩好婚姻的，不知道为什么他们一直分房睡，直到两人去世。父母在一起生活了40多年，不知道他们是否相爱过。
一个女孩说，其实，白头到老的不一定都是因为爱情。上一辈很多家庭都是为了孩子凑合着过的。她讲述了自己亲戚的故事。夫妻两人都很好但都很要强，吵了半辈子，每次想分开时，都不愿意放手孩子。
另一位30多岁的女友说，不只是上一辈，我的朋友中就有两对觉得不幸福，如果没有孩子肯定早分开了，看着孩子可怜就继续维持着没有爱的婚姻。其中有一对夫妻，对外人都客气知礼，可对彼此却很苛刻，没有耐心……
沙龙的最后，大家都很有共识地说：两个好人真的不一定能拥有一个好的婚姻。
在词典里搜索“好人”一词，定义是品德好、行为端正健康的人。两位留洋博士应该归属于好人的范畴，遗憾的是，他们拥有美好的开始，却没有获得美好的相守。我们暂且不论最终结局如何，他们的故事告诉我们，伴侣关系是最简单也是最复杂的人际关系。精神分析学派认为，每个人都是带着早期生活的心理烙印进入婚姻，在二人深入互动的过程中，一些表征的东西，比如当初乔安娜赞赏的程杰学习的勤奋刻苦失去了魅力，程杰生活的懒散固执这些本质状态暴露出来，两人也从最初的积极关系演变成了消极关系，婚姻的品质因此大受影响。没有人不希望拥有亲密的伴侣关系，但婚姻不是一加一等于二的简单运算，而是一道感性与理性相互交融的应用题。如何解题，除了天资之外，后天的学习至关重要。现实中我们看到太多太多的恋人和夫妻，他们在朋友同事眼里都是很不错的好人，但不久会听到他们离婚或者分手的消息。这个过程中，我们需要警觉的是，把一切的过错推给对方，认为是对方不好才导致了两人关系的破裂，持有这种结论的人，在下一段关系中依然会重蹈覆辙。两性关系，构建的是人和他人的世界，关于如何建设好它，下面的章节我们会一一解读。
2金钱不能代替爱的语言
人除了是物质的人，更是心理的人，情感的人。金钱并不能买到一切，当精神感受不到愉悦时，豪华别墅会形同监狱，吃美味佳肴也味同嚼蜡。因此，了解与学习爱的语言，是男女相伴的基础功课。
暮春时节，姹紫嫣红。午后的阳光跃过明亮的玻璃窗投射在办公桌银灰色的电话机上，此时正是每周三情感热线时间。
铃声响了，一个醇厚的男声：我是你们的忠实读者，我想说说我的困惑，为什么没有钱的时候她爱着我，现在有钱了她却离开了我？
这个问题有意思。我问他：您能否告诉我，您说的有钱是多少呢？
我现在的资产有一个多亿吧。
哦，有这种事情？这个物欲横流的时代，嚷着要嫁有钱人的声音不绝于耳，他说的情况倒是很少听闻。
我的情绪被调起，接着问他，您不是在开玩笑吧？
是真的，我是办企业的，我的企业叫某某某某，我是这个企业的负责人某某，你可以到网上查。
他言辞恳切，还有些急迫。我随手百度了他所说的企业，果然有这样一家，属于当地优秀企业。企业法人名字也没错，照片上是个中年男人。
您长得有点像央视一个主持人。
是啊是啊，有一年到香港旅游，就有人说我长得像白岩松。嘿嘿。话筒那边传来愉快的笑声。
您打进电话来是想说说自己的故事吗？
我想说说自己的困惑。电话里讲不清楚，你下班后有时间吗？我想请你喝茶，当面和你聊聊。
这个亿万富翁到底有着怎样的故事呢？他的妻子为何离开了他？职业好奇心驱使我答应了他的邀约。
除了气质，坐在我对面的这个中年男人长得的确有些像白岩松，只是小一号，就叫他白先生吧。
白先生递给我他的身份证、企业法人营业执照复印件，还给我看了财务报表，现金存折，让我确认他说的一切都是真实的。
您电话里说，现在妻子已经离开您了？您已经离婚了？
是啊。我是被迫的。我并不想离婚，就是现在我还希望她能够回心转意，和我复婚。
看我疑惑的样子，白先生抿了口茶，眼神有些暗淡。说来话长，我真的不明白怎么会是这样子。我家在农村，她是干部子女，她爸爸在我们那里是一家单位的领导。所以当年她看上我嫁给我，不知道有多少人羡慕我。那是二十多年前，大家都很穷，我们结婚后就想着如何脱贫致富，特别是孩子出生以后，我感到肩上的担子很重。虽然我只是大专毕业，但是我很爱钻研，那时候我们家只有5000元存款，我和老婆说，我想用这笔钱搞试验。我老婆很通情达理，她知道我喜欢科研，学生时候就爱搞点小发明小创造。
您到哪里做实验呢？
我家厨房就是实验室，煤气灶台就是出样品的地方。想当年爱迪生发明电灯，不知道失败了多少次，据说2000次左右，最后才决定用炭丝来作灯丝，发明了世界上第一只白炽灯。我一直很佩服爱迪生，在我屡试屡败的实验过程中，想到他，我就重新有了一股力量。有一次我发明的新型黏合剂温度有问题，把整个煤气灶给炸飞了，想想都有些后怕。不过我很幸运，大概前后实验了不到百次吧，新的产品被我调试出来了。
说到自己发明的新产品，白先生两眼炯炯有神。他说那时候他们家的存款除了必要的家用外，全部都投入到实验中去了。
那么您和您妻子的关系是什么时候变糟的呢？
我们关系一直很好的。就算现在离婚了，她每周还来给我洗衣服。她的生日，我问她要什么，她说笔记本电脑，我就买了送给她。
白先生如此说倒把我搞糊涂了，既然这样，为什么还要离婚？
是啊，我也搞不懂她，每次她来帮我洗衣服，我都说我们还是复婚吧，她总是笑着摇摇头。先不讨论她。我还是接着刚才的继续说啊。
我的新型黏合剂发明出来后，拿给几家企业试用，他们开始还不接受，后来用了发现的确不错。有个老板主动邀请我和他一起合伙办厂。就这样我从公家单位辞职正式下海了。合作过程中经历了一些风风雨雨，最终办厂理念方面的不一致，使我决定用赚取的第一桶金自己创业。那时候地皮很便宜，我买了地盖了厂房，喏，你看，这就是我们的厂房和车间。
白先生从随身包里拿出一沓照片。
照片上一排排房子整齐有序，还有陈列着瓶瓶罐罐的大车间，一块空地上，有一只篮球架，穿着蓝色工装的几个年轻人在打球。白先生说工人们都住厂里，年轻人吃过晚饭后喜欢打打篮球。我每天也都在厂里，自从办厂以后真是太忙了，全国各地要货的单位络绎不绝，我们企业的年产值每年翻番，借用白岩松写的那本书的名字，就是累并快乐着。我开上了奔驰，和家人住进了别墅，孩子也送进了贵族学校读书，可就是在这样的大好形势下，我妻子她竟然提出了离婚。
她爱上了别人？还是您有了其他情况？
我们都没有第三者。她就是说不想过这种日子了，一定要离婚。我问她，是我不好吗？她说我很好，就是不想过这种日子。并且说，如果我同意离婚，她只要200万，假如我不同意离婚，她就去法院起诉，她至少可以分得5000万。
您只好被迫同意了？
是啊，如果她去法院起诉，脸面往哪里搁呀。假如法院真的判给她5000万，我的厂子还不倒了，思来想去，只好同意了。她的性格很倔的，一旦决定了的事情九头牛都拉不回，当初她不顾家人反对嫁给了我，也是这样。
那么，白先生您今天约我出来，是想让我当红娘，劝妻子和您复婚呢，还是其他原因？
复婚估计不可能，当然如果能够听劝，最好不过了。唉，她总是说我情商低，和我过没意思。可是她现在找的那个男朋友，事业根本没法和我比，就是比我会说，会骗女人。唉，我搞不懂的是，她怎么会喜欢那个男人。
这不仅让白先生困惑，也让我产生疑问，白先生的前妻显然不在乎金钱，否则她不会只要200万，连别墅也留给了前夫，她到底要什么呢？我问白先生要了她的手机号，决定和她聊聊。
第二天，我拨通了白先生前妻慧芬的电话，她的声音听上去温和感性，我做了简单自我介绍后就把白先生的困惑抛给了她，为何没有钱的时候爱着他，现在有钱了却离开他？慧芬的回答听上去很冷静：这和钱没有任何关系。当初义无反顾地嫁给他，就是看上他很聪明。结婚以后，也很支持他的发明创造和下海办厂，他的确是个实干家，特别能吃苦，这么多年来，他几乎每天都在厂里，可以说一天休息日都没有。终于企业做到上亿了，我说该享受享受了，这些年太辛苦了，我们应该出去旅游。可是他却说，现在还不是享受的时候，这只是一个新的起点，他的目标是像宗庆后一样，是百亿。老天，你说我听了还不晕了。我可不想再过这种日子了，孩子住校后，家里永远只有我一个人，虽然有老公，但是那种孤独寂寞不是外人所了解的，外人只是羡慕我们有钱。
白先生说您现在还帮他洗衣服，他说您是一个贤惠的好妻子，他还是想和您复婚。
他这个人脑袋里除了工厂没有别的，原来都是我照顾他的生活，虽然离开他了，但他还是把家里钥匙给了我，说什么时候想回来就回来。我孩子双休日从学校回来，我就过去给孩子烧饭，看他换下来的一堆衣服就帮他洗了。就这么简单，并不是要复婚，我现在过得蛮好的。
听说您现在有一个男朋友？事业远不如白先生，他什么地方打动您了呢？
事业的确不如他。但是我并不看重这个。原来我和白在一起每天的日子都是一样的，他永远在厂里，我永远在家里，见面除了说说孩子和厂里的事情，没什么可说的。现在我和男朋友经常开车去旅游，他很会说话，喜欢夸人，和他在一起真的很开心。我觉得现在的生活才是我想要的。
放下电话的那一刻，我已经油然敬佩这个女人，她显然不是一般的世俗女子，而是一个有自我主见的现代“娜拉”，真实地为自己而活。
白先生是个急性子，仿佛一个学生要快快知晓考试答案，非常想知道他前妻和我聊了些什么。下班走出单位大楼，就看见他的黑色奔驰已经停在了门口。问他去哪里，他说还是上次喝茶的地方。我不禁莞尔，前妻说他除了工厂的事情，其他事情都很死板，不愿意费脑筋。此言不虚，一个人的关注点和精力放在感兴趣的事物上了，其他事情就比较随意。
坐定后，白先生迫不及待地问我：她是不是真的不想复婚？
是的，她现在生活得很好很快乐。我回答。
真奇怪，那个男人有什么好呢？
每个人在人生的每个阶段要的东西不一样。当初她支持你创业办厂，你们俩的目标是一致的，就是改变经济拮据状况，过上好日子。这个愿望超出预期实现后，你的前妻认为现在应该好好享受生活了，一个人物质方面得到满足以后就需要精神和情感方面的滋养，你却不愿意放慢脚步，依然选择了继续奋斗，她只好决定不陪你了。现在这个男人给了她想要的东西。
什么东西？
爱的语言。
爱的语言？我第一次听说，是什么内容？
我给白先生讲解了什么是爱的语言，并请他写出自己的爱的语言，由此他知道了前妻一直在给予他所需要的东西，自己才舍不得放下她，直到现在也依然认为她是理想的好女人。遗憾的是妻子却没有从他这里得到自己需要的爱的语言，才会失望离开。
我们又聊了有关男性女性有哪些不同等有趣话题。白先生说，他以前从来没有思考过这些“蛮虚”的问题，以为结婚了就是一辈子，没有想过妻子作为一个女人的需要。
出茶楼，已近11点，谢绝了白先生送我回家的好意，执意打车回去，我们住在完全相反的两个方向。夜风拂面，几个骑车人说笑着驶过。路边的小吃摊主人等待着生意的来临。我买了根烤串，坐进出租车，收音机正在播放午夜情感节目，主持人用磁性的声音说：春天就要过去了，你的爱在哪里？“在哪里，她到底在哪里？终于知道我给的太少，我的宝贝在哪里，好可惜，像是场梦而已……”王力宏的歌声响起来，他唱出了多少人心里的惆怅与无奈。
白先生最终放弃了复婚的想法，开始接触别人介绍的女子，并且匀出时间学习如何与异性建立亲密关系。一年后的春天，接到白先生的电话，邀请我参加他的婚礼。
中国30年的经济腾飞，造就了成千上万的亿万富翁千万富翁，物质生活富裕了以后，精神生活的空虚与滞后成了富起来的一部分人的通病。白先生是个好人，他把精力都用在了企业的发展和利润的可持续增长上，但他的婚姻却解体了。事实证明，人除了是物质的人，更是心理的人，情感的人。著名的社会心理学家马斯洛认为人类自下往上一共有五个层次的需要：第一层次，生理的需要（包括吃喝拉撒睡，维系个体生存）；第二层次是安全的需要（要有工作，要买房买车，银行里还要有些存款，才觉得心里踏实）；第三层次是爱与归属感的需要（希望被人爱也爱别人，渴望有家庭，有爱情，害怕被孤立，希望得到所在群体的认可）；第四层次是尊重的需要（希望自己的能力和成就得到社会承认，受到他人的尊重，这种需要得到满足就会自信满满，感到自己有价值有力量，得不到满足就容易自卑自怜，甚至丧失信心）；最后一个层次是自我实现的需要（这也是人类最高层次的需要，最大限度发挥自己的才能与潜力，从而实现心中的梦想。满足这个需要的人，都会经历一种高峰体验——忘我的愉悦状态）。这五个层次的需要，前两个显然和物质相关，后三个则与精神世界紧密相连，当精神感受不到愉悦时，豪华别墅形同监狱，美味佳肴味同嚼蜡。白先生财商智商颇高，情商却很不足，妻子的离开让他醒悟，开始了爱的学习，相信进入下一段婚姻的白先生会挣回上一次婚姻中丢失掉的分数。
今天，如果我们谈到财富仅仅是指金钱的话，就过于狭隘了，好的伴侣关系所带来的身心愉悦的美感，像清新无比的空气，甘洌纯净的清泉般沁人心肺，情感和精神的财富是我们追求美好生活的源泉，也能让我们过于硬朗的物质生活变得温婉圆融，因此了解与学习爱的语言是男女相伴的基础功课。
3别忘了给爱的账户存款
学习了爱的语言，了解了对方要什么之后，我们就可以开始给爱的账户存款。从赞美与肯定开始，挖掘她身上的闪光点并送上赞美，对原来否定他的那部分予以肯定，你会发现TA越来越出色！
不只是亿万富翁白先生不清楚爱背后藏着什么样的语言，不清楚爱的语言究竟在诉说什么。我们也会在每天的社会新闻里读到很多类似的故事。比如有个东北男孩，爱上了一位女孩，向她表白了自己的爱慕，希望女孩做她的女朋友，女孩婉拒了他。情人节，男孩花了上千元买了99朵玫瑰，来到女孩住的楼下，再次向她表明爱意，女孩却迟迟不肯下楼，男孩认为女孩是在考验自己，在楼下站了一天一夜，希望用真心感动自己的心上人，不承想等来的却是女孩的报警，女孩说由于他的骚扰，自己无法下楼。男孩被警察劝走的时候泪流满面，他不明白，自己明明是爱的表白，怎么会变成了对女孩的伤害？
我和同事曾做过一个有关婚姻亚健康的微型调查——亚状态婚姻开始在都市蔓延。他们这群人的症状是：有婚姻，却不再有爱情；有快乐的过去，却无法想象美好的未来。就像亚健康一样，觉得浑身乏力却又算不上是病，这样的家庭无法用幸福、不幸福来衡量，而是一种介于两者之间的“灰色地带”——亚状态婚姻。一家社会研究机构对国内婚姻现状调查后也得出结论：22%的婚姻属于亚状态婚姻，而且拥有这种婚姻的人群在都市中有逐渐扩大的趋势。
当时我们采访了10对已经有数年婚龄的夫妻，他们都有成功的事业和看似完美的家庭。但只有两对夫妻表示比较幸福。有5对属于凑合，有3对认为自己的婚姻已经达到“癌症晚期”的地步。
当年婚礼上双方牵手山盟海誓的时候，是因为相爱才选择了婚姻，希望用法律的形式“执子之手，与子偕老”，不曾想到仅仅过了几年就不再有爱，甚至成了“病婚”。不仅仅是这次微调查，现实生活中大量事实也证明爱情具有时间性，并容易变质。
为什么当初因为相爱而结合，后来却演变成相恨而分开呢？为什么婚后爱渐渐变淡？爱如何才能保鲜？或者说，如何做才能让婚姻更有品质？
每周的情感热线电话和多年的婚姻情感咨询，使我触摸到他们——那些看似光鲜的男男女女内心深处的隐痛，那是不为外人所知，甚至是不为父母亲人所知的隐痛。他们当初大多数是因为相爱而结合的，为什么仅仅在一起生活了几年或者十几年突然就变得没有爱了，甚至变成仇人了呢？
研究他们的婚姻情感历程，我发现尽管各有各的原因，但很重要的一点是：不懂得爱的语言。而爱，是有自己的语言的。
在说爱的语言之前，我先讲两个故事，大林和小女友的故事。
大林和小林是一对年龄相差7岁的亲兄弟。大林是个内向懂事的孩子，放学回家常常会主动带着弟弟出去玩，弟弟也喜欢当哥哥的“小跟屁虫”，大林走到哪里他也要跟到哪里。这天，大林要出去踢足球，就把5岁的小林带上了。踢完球，两人一身臭汗回到家，推开门，正在烧饭的妈妈从厨房出来，抱着小林亲了又亲说，这次玩开心了吧，妈妈帮你把衣服脱了去洗个澡。大林，你来帮弟弟。
大林刚才看着妈妈亲吻弟弟，心里好渴望。记事起，妈妈就从来没有亲吻过自己。自己嘴笨，不如弟弟嘴甜讨人喜欢。大林把弟弟带到卫生间，拿了个木桶给弟弟洗澡。大林感觉到自己的皮肤就像春天种子需要水分般饥渴，多么希望妈妈也能抱抱自己，亲亲自己。但他知道他是哥哥，没有撒娇的权利，只能老气横秋地叹了口气。12岁的少年不知道，这种被唤醒的肌肤的饥渴悄悄地被压进了潜意识里。
下面是很多年后大林结婚后的一个场景。
大林下班回家，冲着厨房里正在做饭的妻子说了一声，我回来了。把公文包往桌上一扔，身体陷进沙发里，拿起遥控器打开电视机。
妻子从厨房出来，看见大林懒洋洋的样子，气不打一处来：
你怎么回家就当老爷啊，也不来给我帮忙。
我累了。
你累了？我也累啊！我又不是家庭妇女，我也上班，谁不累啊！
那你要我做什么？
帮我剥个蒜洗个菜呀！
每次你都这样。不让我休息，指挥我做这做那，这点事你一个人难道完成不了？
对，我一个人可以完成，可凭什么下了班我到厨房你就可以看电视？你觉得公平吗？
……
俩人后来吵得不可开交，觉得过不下去了。第二天他们经朋友介绍找到了我。
先问妻子：你希望大林如何做，你才感到舒服呢？
其实也没让他做什么，就是我忙的时候希望他来搭个手，帮个忙，我最看不惯他闲着一副甩手掌柜的样子。
接着我问大林：你希望妻子如何对待你呢？
她这人一点女人味都没有，说话总是硬邦邦的。我一回到家，还没歇会儿，她就要我做这个做那个，我不在家，这些事情不也是她自己完成的嘛。
那你希望她怎么样做，你才愿意帮她做事呢？
温柔点啊。我告诉她我回来了，如果她上来抱抱我，亲亲我，撒撒娇，然后再说帮她做什么，我更能接受一些。唉，她回到家就喜欢当领导，忘记自己应该先做女人。
在我倾听很多恋人或夫妻的抱怨时，我听到的其实是他们抱怨对方不懂自己爱的语言，由于双方爱的语言顺序不同，他们会产生误会、会指责、会争吵、会冷战。
我已经听出来，大林爱的语言排在第一位的是身体的接触，这大概源自他小时候未被满足的对肌肤之亲的渴望。而他的妻子爱的语言是服务的行动，她认为只有服务的行为才是实实在在的爱。
找到了争吵不休的原因，俩人的和解就朝着“你要什么”而努力。只知道“我要什么”，会将对方置于不关心、不体谅、情商不高等批评语境。只有懂得“你要什么”之后，才能够创建出融洽和谐的两性关系。
某天晚上，接到了一个小女友的电话。两年前我参加了她的婚礼，新郎本分实在，女孩一脸甜蜜。电话里，她气吼吼地告诉我说，某某真没劲，我无法想象要和他过一辈子，我是不是选错了啊？
你们之间发生了什么事？
说起来也不是什么大事。去年结婚纪念日，他专门为我烧了一桌菜，我很开心也很感动。今年的纪念日我期待他给我一次惊喜。前天特别提醒他别忘了明天的日子。他说不会忘。今天我回家，你知道我看见什么了？又是一桌菜！我觉得这人怎么这么没创意啊，去年如此今年也如此，以后如果年年如此，过着有什么劲啊？
你表达了自己的不满后，他说了什么？
他？他很委屈，说什么这些都是我最爱吃的菜，他专门从网上下载了菜谱学的，昨天特意请了半天假去菜场大采购。
记得你曾经说爱上他的其中一条理由就是，你不会做饭，他会。
是啊，可是，我现在觉得这个并不重要，重要的是一个人要有情趣。
你希望他给予你什么样的情趣呢？
电话里传来女孩的笑声，如果他带我去饭店吃烛光晚餐，结束后突然拿出房卡告诉我，女孩，我开房了，你愿意吗？那样多有趣呀。
我也禁不住笑起来。真是个可爱浪漫的小女孩。
很显然，小女友的老公，爱的语言是服务的行动，他用烧一桌老婆爱吃的菜表达自己的爱意。而妻子需要的是精心的时刻，她希望丈夫能够带给她一个别样的纪念日。
我请小女友放下电话，先向老公致歉，感谢老公爱的表达，然后和老公一起探讨爱的语言，告诉他你内心的真实渴望。
爱背后的语言究竟是什么呢？
它是精心的时刻——希望和伴侣单独在一起度过浪漫温馨的时间，希望带给伴侣莫名的惊喜与感动；是赞美的言辞——希望伴侣给予肯定夸奖的话语，希望伴侣给予温暖体贴的善言；是喜爱的礼物——希望接受到伴侣赠予自己喜爱或者期待的礼物，包括物质与精神层面；是身体的接触——希望来自伴侣的拥抱亲吻爱抚，甚至美好性爱；还是服务的行动——希望得到伴侣切实可行的帮助，看到对方为自己的真诚付出。
在《爱是需要学习的》的课堂上，我请每位听众写出他们自己爱的语言顺序。有意思的是，每个人的顺序都不尽相同。比如，一位40岁的女性写的是：赞美的言辞、身体的接触、精心的时刻、喜爱的礼物、服务的行动。我问她：你先生是不是一个比较内敛不善于表达的人，而且也不太会主动和你表示亲昵？她说，是啊是啊，你从哪里看出来了？其他听众觉得很惊奇，我没有见过她先生，怎么会“算”出她先生的情况？
另一个女子写的是：服务的行动、喜爱的礼物、赞美的言辞、精心的时刻、身体的接触。我问她：家里基本是你做家务，你先生是不是有些懒啊？是啊，他可懒了。我接着问：你很想在一些特别节日收到他的礼物，可是他总让你失望？是的，我老是要提醒他。
听众气氛瞬间活跃起来，他们不明白，我何以在短短的时间内看了一眼他们爱的语言排序，就知道了另外一个人的信息？有个中年男听众等不及我走到他身边，主动上台把纸条递给我，老师，你分析一下我那位。只见他写的是：身体的接触、赞美的言辞、喜爱的礼物、精心的时刻、服务的行动。我说，恭喜你，你的妻子很贤惠，对你也很满意，只是不太浪漫，你很希望她能撒撒娇，在夫妻生活方面多些互动。男人望着我点点头，对的，她是个大女人，从不会撒娇，如果有一天她撒娇，我要吓一跳的。听他说得如此幽默，大家“哄”的一声，都笑了起来。
当我们不假思索地写下自己爱的语言的时候，其实，是无意识地写出了潜意识里自己最深层次的渴望。亿万富翁白先生爱的语言排在第一位的是服务的行动，他的前妻满足了他，而他却不知道她要什么。那么，你的伴侣，你真的懂他吗？了解他（她）内心真正的渴望是什么吗？也请他（她）写写爱的语言，然后你们互相比对一下。
知道了“你要什么？”，才能找到那条通向彼此心灵花园的绿色路径。
当我们知晓了对方要什么以后，我们可以着手进行爱的语言的心理存款，什么叫心理存款呢？这也是一项情感艺术的实践。中国人向来含蓄，不喜欢像老外那样把“我爱你”挂在嘴边，但是没有谁不喜欢他人赞赏自己。比如人到中年的妻子常感慨年华已逝，但又希望得到丈夫的赞美，有个丈夫是这样夸妻子的：“你和年轻女孩比起来的确没有她们漂亮，但她们只是一幅画，不能开口，你一开口她们就黯然失色。”丈夫称赞妻子的内涵美远胜于年轻女孩的外貌美。这句赞美的言辞就像一笔存款存进了妻子心里，让妻子感受到了丈夫的情意。如果这位丈夫说，你看上去比年轻姑娘还年轻漂亮，妻子内心肯定不会认同。欣赏称赞伴侣，要具体，实事求是，才能显出真诚，否则难免被对方认为“虚情假意”。要想情感账户丰厚，就要像积累金钱一样，伴侣双方每天都要往里存放，男人烧了一顿可口的晚餐，女人称赞菜肴好吃，男人的厨艺比自己的好，就为丈夫的情感账户里存了一笔钱；女人替男人手洗了他的衬衫并且熨好交给他，男人夸奖女人洗得干净顺势亲下她的脸颊，就为妻子的情感账户存进一笔钱。这笔无形的资产经年累月越积越多，双方的幸福感也会越来越强。成长环境与内心渴望不同造成伴侣双方彼此爱的语言顺序不同，不要紧，就从现在开始积极实践吧，先从赞美与肯定的言辞练习，挖掘她身上闪光的东西并在恰当的时候送出赞美，对原来否定他的那部分如今给予积极肯定，你马上就会看见神奇的效果哦，很多人不习惯被赞美，表面上总要客气一下，但心里的那份欢喜已经在眉眼间飞舞。这样爱的心理存款多了，你会发现，你身边的这位男人或女人总是容光焕发，表现得也越来越出色。
4价值观相同才有好婚姻
有很多问题家庭不是因为外遇、家暴，而是价值观方面的差异让两个人过不下去。因此在恋爱期间，就要了解两个人价值观是否趋同。只有彼此深入了解，才会清楚对方是否就是那个自己一直寻觅和等待的上佳伴侣。
夏季的一个周日，我应邀到距离杭州一个小时车程的城市，主持一个以初高中教师为听众的婚恋工作坊。其间，我讲了一个听来的故事，然后请他们在纸上按照顺序写下故事中自己最喜欢和最不喜欢的人。故事是这样的：
有一对非常相爱的恋人生活在不同的岛屿上。这一天，姑娘听说未婚夫生病了，急急忙忙赶到码头，却发现所有船只都因为可能降临的暴风雨停止了摆渡。姑娘心急如焚，担心心爱的人病情加重，便去找船老大，请他出海，带她到未婚夫所在的岛屿。船老大看着姑娘说，出海可以，但我有个条件你是否答应？什么条件？姑娘问。我认识你，也一直喜欢你，如果你愿意陪我一晚，明天一大早我就送你过去。姑娘羞愤地跑出船老大房间，此时她遇到一位认识的老者，请他帮助自己拿拿主意。老者说，姑娘，你已经是成年人了，这事你只能自己做决定，我帮不了你。姑娘想了想，最终，对未婚夫的爱与思念战胜了一切，她答应了船老大的要求。第二天一大早，船老大也信守承诺把姑娘送到了未婚夫所在的岛屿。看到心爱的人来到自己身边，未婚夫的病好了一大半，高兴之余，问姑娘是怎么来这里的，不是所有船只都停航了吗？姑娘一五一十告诉了事情经过，未婚夫听后勃然大怒，认为姑娘已经不纯洁了，决定离开她。姑娘痛不欲生，她没有想到结果会是这样。伤心欲绝时，未婚夫的一位亲戚来到她身边，劝慰她不要难过，说他知道姑娘是深爱未婚夫的，他会去劝她的未婚夫回心转意，而这段时间，他会一直陪着姑娘，直到未婚夫回到她身边。
这个故事中，一共出现了五个人：姑娘、船老大、老人、未婚夫、亲戚。我将听众分为五组，请大家把自己的排序交给小组长，由小组长统计后公布本小组的答案。
第一个小组说：我们一共八个人，三个人最喜欢老者，排在第一位；两个人最喜欢姑娘，排在第一位；三个人喜欢亲戚，排在第一位。最不喜欢的人是船老大，排在最后一位，八个人都是这样。
第二组说：我们七个人，两个人最喜欢未婚夫，四个人最喜欢亲戚，一个人最喜欢姑娘，七个人最讨厌船老大。
第三组说：我们组也是七个人，三个人最喜欢亲戚，两个人喜欢老人，一个人喜欢未婚夫，一个人喜欢姑娘，最讨厌的也都是船老大。
第四组说：我们组八个人，最喜欢姑娘的有三人，最喜欢亲戚的有四人，最喜欢老人的有一人，最讨厌未婚夫的一人，最讨厌船老大的七人。
第五组说：我们组是最后一组，也是八人，答案和大家差不多，也是最讨厌船老大，最喜欢的各有各的喜欢，两个人喜欢姑娘，两个人喜欢老人，三个人喜欢未婚夫，一个人最喜欢亲戚，大家说船老大应该拉出去枪毙！
最后一组组长的最后一句话引起满堂笑声。
我讲这样一个小故事，事先并没有给五个人物贴上任何“好、坏”标签，请听众做这个练习是为了引出有关价值观的讨论，喜欢或者不喜欢甚至讨厌哪个人，其实与每个人的价值观有关。而在婚姻关系中，假如两个人价值观差异很大，面临的往往是争吵不休后的情感淡漠，两颗原本靠近的心最终会离对方越来越远。
这个教书育人的群体给出的答案果然符合他们这个职业所具备的价值观。他们肯定智慧的老人、乐于助人的亲戚，对姑娘的做法尽管有些不认同，但是肯定了她善良、敢于自我牺牲、勇敢追求爱情的精神。在他们眼里，船老大属于“乘人之危”“落井下石”的代名词，对他的共同厌恶，表明了他们对这类人与行为的摒弃。
有意思的是，在后来的一个以商人为主要听众的演讲中，我同样讲了这个故事，并请他们做出自己的选择。给我印象深刻的是在对船老大的选择和评价上，出现了与教师团体完全相反的结果。
很多人选择喜欢船老大，而说姑娘太傻。他们给出的理由是，在这个商业社会，船老大的做法并没有错。他开出了条件，姑娘不一定要按照他的条件照办，她也可以开出自己的条件，讨价还价。既然同意了船老大的条件，双方就要努力完成这个游戏规则。船老大做到了。姑娘的傻，开始表现在不知道讨价还价，第二傻是告诉未婚夫事实真相，那么被未婚夫抛弃在所难免。
假如让这样两种不同价值观的人结为夫妻，会出现什么样的状况呢？
有一对知识分子夫妇，因为对近代史上几个重要的历史人物看法不同，引申到审美情趣、生命态度等诸多方面的争论不休。并由此牵扯到生活中的方方面面，俩人的感情渐渐在一地鸡毛中变淡直至分房而居。南非前总统曼德拉和他妻子的关系也说明了这个问题。曼德拉入狱几十年，他妻子一直不抛弃不放弃，源于他们有共同的理想——为了曼德拉恢复自由而努力。曼德拉当上总统后，他妻子却不赞同他的施政主张而选择了反对党，两人最终因无法调和的价值观遗憾地分道扬镳。在我所接触的数千婚姻案例中，有三分之一的问题家庭不是因为外遇、家暴或者其他，价值观方面存在的差异使得两人关系走了太多弯路，直至“再也过不下去”。
40岁的艺术家鲁先生就是其中的典型。
现任一家画院副院长的鲁先生毕业于国内顶尖艺术院校，人长得高高大大，留着及肩长发，帅气潇洒的外形很有艺术范儿。那年，还是学生的鲁先生和另外两名同学被学校选派到一所小学做美术辅导员，指导孩子们的绘画课。鲁先生的命运在这里发生了变化。他认识了接待他们的其中一名小学女老师，陷入了烈焰般的激情之中。毕业时他在厦门找到了工作，可是她却哭着说，你走了，我怎么办？鲁先生这才明白“我们原来已经跳进同一个战壕里了”，还没有过够单身生活的鲁先生就像一个还没有握过枪就被推向战场的士兵，仓促中走进了婚姻。
鲁先生热爱画画，10岁起，就没有离开过纸和笔，从小就给自己设定了未来目标——成为中国一流画家。有一年一幅画卖了好几万，鲁先生开心之余，花了一万多元买了一堆过去一直舍不得买的画册和书，欢天喜地地回家，没想到，到家后吵翻了天。妻子指责他乱花钱，说买了一堆收破烂也没人要的垃圾。“我眼中的宝是她眼中的草”，鲁先生发现他们之间的区别不是一般的大。
孩子的到来，让鲁先生真切地感受到“两个人竟然找不到任何共同点”。一次周日，同事来他们家请鲁先生给几个外国学生上绘画课，他和妻子商量，你能不能留家里管一天孩子？那时孩子不到两岁，离不开大人，妻子却把头摇得像拨浪鼓，不行不行我们约好了打麻将，一个不能少。眼看上课时间快到了，鲁先生不让她出门，抱着孩子往她怀里放，她却背个包东躲西躲，就是不接孩子。同事看着急了，抱过孩子说：“走！今天我给你带孩子！”
两人在孩子教育上的分歧也很大。鲁先生说要保护孩子的自尊心，多鼓励少批评，妻子却总是否定，说批评才能让孩子进步。一次，幼儿园举办孩子们的绘画展，展现的是孩子们的一片童心，并不是绘画技巧，这个年龄段的孩子想怎么画就怎么画，可以把红苹果画成蓝色的，也可以让汽车飞起来，让鱼儿长出两只脚，孩子的想象力比什么都重要。可是妻子却对孩子说，所有小朋友中就你画得最差，花生怎么能长到树上？笨蛋！孩子委屈得哭了。鲁先生觉得孩子画的花生树非常有想象力，他蹲下身边安慰孩子，边悲哀地想，俩人教育孩子的理念简直南辕北辙。
鲁先生说，妻子懒得管孩子，她更喜欢麻将桌，说到麻将特别兴奋，每天都要玩到凌晨一两点才回家。鲁先生要画画要教学，不能身边总带着孩子，只好让家乡的父母过来帮忙照看。父母看到媳妇每天都是玩到深夜才回家，颇有微词，妻子觉得他们干涉自己自由，是侵犯人权，在又一次争吵中提出了离婚。10岁的孩子已经很懂事，他说就让妈妈玩吧，能不能等我上初中了再离婚？鲁先生告诉孩子，爸爸可以等，可是妈妈不想等了，她不想有任何拖累。
鲁先生离婚超快，前后不到半小时，前妻也傻掉了，她没想到鲁先生会如此大度：孩子你不要我要，两套房子一大一小任你挑。“就这样她把小房子和儿子留给了我。”鲁先生说。他和前妻对生活的看法太不一样，根本不是一路人，“应该说谁都没有错，但我们错在结婚了”。
中国古人在做人方面有一条准则，那就是“道不同不相为谋”。这在心理学上是一种自我保护的手段。这里的“道”可视为今天我们说的世界观、价值观等范畴。如果两个人生观完全不同的男女结合在一起，那就会成为潜藏隐患的问题婚姻，所以婚前相处与选择极为重要。德国哲学家斯普朗格在《人的类型》一书中提出了六种类型的价值取向：经济型的人对有用的东西感兴趣，他们追求金钱与财富，具有务实的特点。审美型的人，以美的原则看待事物，追求万事万物的均衡与和谐。政治型的人，追求权力、声望与影响，喜欢支配与控制他人。社会型的人注重人文关怀，利他并尊重他人价值，热心社会活动。理论型的人求知欲强烈，智慧而富有幻想，用批判和理性的方式与社会接触。宗教型的人相信神与命运，认为一切都是安排好的，将自己与整个宇宙联系起来。
那么，为什么很多男女在恋爱阶段即使发现对方和自己价值观不同还是会走进婚姻呢？这正是因为他们还不懂得心理规避，会想当然地以脾气差、心情不好、可以用爱感化等原谅对方，大事化小，小事化无，或者因为对方职业物质等硬件方面优于自己坚持进入婚姻；或是不得不奉子成婚。朝夕相处之后，才发现两个人仿佛来自不同的星球，犹如鸡同鸭讲般难以沟通。一次次争吵像一把把利刃刺向对方，搞得双方疲惫不堪，伤痕累累，感觉婚姻是可怕的“坟墓”。如果男孩女孩在恋爱期间，了解人有六种基本的价值倾向，我们是不是倾向趋同？并做做这道“这五个人你喜欢谁”的测试题，探求为什么会这样选择从而发现彼此的不同之处，哪些是你可以接受的，哪些是无法容忍的，哪些属于无法调和的价值观问题，哪些属于可以接纳的生活习惯差异。只有彼此深入了解，才会清楚对方是否就是那个自己一直寻觅和等待的上佳伴侣。
5他活在父母婚姻的阴影下
夫妻相处模式，常常是父母相处模式的延续。父母之间没有处理好的问题会不知不觉地延伸到子女的婚姻之中。
丁力是一家星级酒店的工程维修人员。十几年前他离开乡下父母的家，几乎有逃出监狱的感觉。从小他和妹妹在父母几乎永无休止的吵闹中长大，虽然离开了家庭，但父母婚姻不幸的阴影并没有在他心中消失，33岁的他至今没有谈过女朋友，他处在对女性既害怕又渴望、既自卑又自大的矛盾之中。
那是2007年3月的某个周末，为了迎接三八妇女节，我负责的《情结》版为单身女性举办了一场“没有爱人怎么找”的婚姻情感专家讲座。消息在报上公布之后，打进热线电话的女性有百名之多，最后因场地所限，只能限定50个名额。当天除了来到现场的40多个女性之外，有两个男人显得十分显眼。他们在电话里再三请求做个旁听生也行，最后因为有两位女性有事告假，于是出现了女性专场中两个男人的身影。其中一个年轻男人，就是丁力。
他向北京来的专家咨询的问题有两个：第一是他为什么找不到女朋友？第二是父母多年失和，怎样才能让他们重归于好？第一个问题，专家在讲座中已经进行了分析，除了那些之外，专家还告诉他首先要认识自己、了解自己，“如果你连自己都不知道自己，别人怎能了解你”？然后是相信自己、发展自己，“如果你自己都没有自信，没有发展的空间，对方怎么会相信你”？
专家的话让丁力觉得一下子说到他心里去了。他最大的问题就是不能把握自己。有时候他很胆小，有时候又很胆大，本来想帮助别人，做出事情来却总是让别人误会。他也常常会自问：我为什么老是这样？我的人际关系为什么这么糟糕？
这些问题已经困扰了他很多年。在讲座现场，丁力更急切的是希望知道第二个问题的答案，但专家的回答却给他泼了一头冷水：“父母的关系已经是一潭死水，没有必要再把它搅浑，过去你没有做过什么，今后也做不到什么，最好的办法只能是顺其自然，等待岁月的和解与消解。”
专家的话让他想起春节除夕夜，年夜饭是丁力做的。他想让忙碌了一年的母亲休息一天。一桌丰盛的年夜饭做好了，开吃之前，丁力忽然宣布自己有话要说：“家和万事兴，我现在想知道，你们为什么要分开住？妈妈住楼上，爸爸住楼下，如果你们有媳妇，怎么对媳妇说？”他爸爸顿时不高兴了：“不要说这个话题行不行？”他妈妈也扭头就走：“几十年了，我一个人几十年了，你们谁来管过？”结果闹得不欢而散。
由于当天听讲座的人问题太多，专家只能对他点到为止。丁力是那天最认真的学生之一，他一边听一边记笔记，希望能够带着新的思路回到他的生活中。
之后丁力和我说起他这些年的经历。父母吵架、自己的暗恋、工作的挫折等。他的故事让我想到了国际著名心理治疗大师、美国家庭治疗创始人萨提亚，她说夫妻相处有五种基本模式：
指责型——一切都是对方的错。
讨好型——委曲求全讨好对方，获得对方的肯定。
逃避型——回避问题，插科打诨，得过且过。
超理智——摆出你没理我有理的姿态。
和谐型——尊重彼此差异，拥有良好沟通，家庭气氛和谐快乐。
丁力听了马上说，最后一种肯定属于幸福婚姻的模式。我和他聊起他的父母平时之间互动的话题，是不是喜欢互相指责？对呀，他说，吵架时，总是说对方的不是，对方不好，所以我很怕被指责，工作中谁指责我，就很不舒服。
不只是丁力受到父母婚姻模式的影响，在我接触的大量婚姻案例中，我同样深深感受到当事人的婚姻受到家庭的深刻影响。
有个案例，一位漂亮女子，她结婚以后表现得非常强势，丈夫一举一动都要向她汇报。如此还是不放心，每天都要查看丈夫的手机短信。如果丈夫违拗了她的意思，她会用“你究竟爱不爱我”之类的问题，最终让丈夫服软。
我问他丈夫，你太太控制欲这么强，也和你有很大关系，你为什么会一直妥协呢？
他无奈地吐露：唉，如果不顺她的意，她什么都会做出来。有次我们因为孩子的事情发生了争执，我站在孩子一边，你猜她怎么样？她居然边哭边把窗子打开要跳楼，说我们都嫌弃她，吓得我和孩子赶紧抱住她赔不是。不管我在外面和朋友聊得多么热火朝天，只要她一来电话“查岗”，我一定要赶回去。如果不按时回家，她会闹上一夜，有回还割了脉。她总是用自杀相威胁，我不希望孩子失去母亲，只能一次次妥协。
他问我他太太为什么如此变态，这样歇斯底里、不可理喻？我反问他：那你丈人丈母娘关系怎么样呢？
他说，丈人老头很强势，在家里说一不二，丈母娘在家里没地位，经常被丈人老头呵斥，他有时候都看不下去。有一次正在看电视的岳母没有及时满足岳父的要求，岳父冲上去把电视给砸了……
从他的叙述中，可以清晰地看到他们的婚姻关系其实是他岳父岳母关系的翻版，只不过是角色互换而已。她太太的父亲是一个典型的指责型人格，而母亲处于弱势，姿态是讨好的。或许是目睹了母亲的可怜，他的太太意识到必须将男人掌控在手心里才能避免母亲的境遇，她无疑是父母不良关系的受害者。父亲控制母亲用的是霸道和暴力，她控制丈夫用的是眼泪和自残。父女两人控制的手段不同，却都是为了达到相同的目的，让爱的或者依赖的人言听计从，不敢离去。
另一个例子：一位工程师，他喜欢加班，双休日也喜欢待在办公室里，他的妻子对此很不满意，认为他冷漠，是个工作狂，没情趣，双方常打冷战。他说父亲是高级知识分子，工作很忙，很多个夜晚和节假日都是在加班，他从小听惯了母亲的抱怨，觉得女人比起男人来总是婆婆妈妈，没有事业心。现在结婚后，他非常理解父亲。
我问他，你不觉得你父亲在逃避什么吗？他说这个我倒没想过，不过，他和我母亲一直分房睡的。
那你有没有逃避什么呢？我接着问。他说，或许是唠叨吧，很烦我老婆唠叨，在家里看个书总要被打扰，不如去办公室。
夫妻相处模式，常常是父母相处模式的延续。父母之间没有处理好的问题会不知不觉地延伸到子女的婚姻之中。子女像是父亲或母亲的替身，无意识地投射或扮演着他们的角色，复制着他们的一些语言、动作，甚至思维方式。夫妻之间的争吵也总是带着原生家庭的烙印，最终演绎成问题家庭的几种模式：
控制与反控制、控制与妥协、控制与逃离、漠视与冷淡、疏离与麻木等。所有的问题家庭，暴露出的仅仅是冰山一角。
在一个家庭系统里，我们会发现，如果成员彼此之间的联结是松散的，带刺的，甚至断裂的，那他们之间一定有什么事情没有说开，或者曾经发生过什么。还有很多外遇夫妻，他们是不是在寻找和逃避着什么？
萨提亚说，如果一对夫妇不再信任对方，他们会为了保护自己而和对方发生冲突。他们开始将自己的精神寄托在其他方面，如工作、孩子或者其他性伴侣身上。如果夫妻间的生活变得死气沉沉，毫无生气，最后他们就会厌倦对方。厌倦导致冷漠，也是导致离婚的重要原因之一。
我发现现实生活中，很多人常常与他们并不真正了解的人结婚，最初性吸引使他们走到一起，这个时候他们以为世界就是两个人的，忘记了对方的原生家庭、亲朋好友、娱乐喜好。婚后，生活中其他相关事宜陆续出现了，并参与到了新的家庭之中。于是，问题、矛盾、苦恼、伤害接踵而至。
家庭成了伤人的地方。
心理课老师让每个人回忆一件一直跟随自己的创伤事件。一个女人说，她小时候很爱母亲，可是在父亲出差的半年时间里，她发现了母亲和一个熟悉的叔叔之间的秘密。那时她只有5岁，大人们以为她什么都不懂。渐渐长大的过程中她变成了一个抑郁的女孩，和母亲的关系一直很僵。一个男人说，读小学时他和同学玩球，不小心击碎了邻居家的玻璃窗，父亲听到告状后暴怒，随手拿起一根藤条狠狠抽打，痛得他天旋地转。很长时间他都无法走出惧怕父亲的阴影。
几乎所有人诉说的内容都来自生命的早期。
心理学研究发现，很多成年人的负性情绪与行为，和他们早期的创伤经历有关。如果成年后仍然没有梳理、解决这些遗留问题，就会呈现诸如自信心不足、情感淡漠、人际关系障碍、对异性的扭曲认识等状况。因此，修复内伤，走上心灵健康之路，是每个有创伤经历者的必修课。有的是了解了事实真相后自我修复了，比如上述那个女儿，后来父母离异，她开始走近母亲，了解到母亲和父亲的结合是一次错误，因而原谅了母亲；那个曾经惧怕父亲的男人，长大后知道由于历史的不公正待遇，父亲心情压抑，才把孩子当作了发泄的出口，他终于从惧怕变成了同情父辈的遭遇；有的则是通过参加家庭治疗工作坊医治自己内心的伤痛。（参见第三章第四篇“与家人和解”中的家庭治疗工作坊片段）
父母关系不好会给孩子带来阴影。那么父母关系很好难道就没有问题吗？那也不一定。有个女孩，父母很相爱，在她还很小的时候，以不方便带她为由，经常会把她交给外公外婆或爷爷奶奶去旅行。她说这个时候她总有一种被遗弃感。她说那时虽然还小但已经知道什么是嫉妒，这种嫉妒带来的孤单感让她觉得自己就像一个多余的外人。你看，不管父母是什么样的关系，都会给孩子留下意想不到的感受。当然，那些在父母剑拔弩张的关系里长大的男人女人，普遍缺乏安全感、难以自信与相信他人，耳濡目染的一些东西会渗进血液里。如果你的伴侣来自这样的家庭，你就需要先学会聆听，听听伴侣内心真实的声音，他（她）想要在这段关系或者婚姻中获得什么，看看自己能不能做到，如果你做不到，也没有能力抚平他（她）的忧伤，不妨寻求心理专业人士的帮助。唯有疗愈了过往的伤痛，才能避免双方在新的关系中触碰出新的伤痕。
6婚姻是两个原生家庭的结合
很多人是带着原生家庭的伤痛建立了自己新的家庭，却无意识地延续了父母身上的弱点和悲剧。相爱的两个人要想获得和谐甜蜜的关系，不只是要卿卿我我，还可以开诚布公地一起回溯各自的“心理历史”，用爱疗愈对方过去的创伤，从而以崭新的心情接纳生命中的一切。
每个星期三的午后，我会准时接听读者的情感倾诉电话。电话的那头，述说得最多的是伤害。爱人背叛自己的伤害，孩子出言不逊的伤害，婚姻破裂后身心的伤害……此时的我，不仅仅是一名倾听者，更是一名心理咨询师，他们希望从我这里拿到“良药”，而我也试图对这些伤害追根溯源，并由此追溯到他们的原生家庭。结果发现，很多人是带着原生家庭的伤痛建立了自己新的家庭，却无意识地延续了父母身上的弱点和悲剧。
我们每个成年人，基本上都有两个家。一个是自己出生、成长的早期的家，这是父母当家的家，也就是原生家庭。另一个是进入婚姻后建立的家，是自己做主的家，是新的家庭。无论爱与伤痛，家是我们成长中关系最密切的地方，在原生家庭中所受的影响，会延续到日后所经营的新家庭。
一位对孩子十分溺爱的读者说，小时候，父亲对他非常严厉，动不动就打他，他发誓，以后有了孩子，一定要给他爱。因此，他对孩子百依百顺，可是当儿子发展到旷课逃学时，他把儿子绑到了椅子上，狠狠地用皮带抽打。当他看到儿子仇恨的眼睛时，突然像被抽去了筋骨一样瘫软在地，抱着儿子痛哭了一场。他痛恨自己，居然像自己的父亲那样无能地使用了暴力。当年他在心里嘲笑父亲的无能，现在，他吃惊地发现父亲的影子投射到了自己的身上。在教育孩子的问题上，两代男人最终使用的是相同的手法。
一位有着10年婚龄的女读者向我述说，她和丈夫关系很紧张，动不动就会吵架，日子看来是要到头了。我了解到她是家中的长女，从小就替父母分担家务，帮着照顾弟弟妹妹，其实，她的内心也希望能像弟弟妹妹那样在父母面前撒撒娇，可是她知道，她是大姐，没有这个权利，她也做不到。结婚以后，她却不知不觉地重复弟弟妹妹的角色，时常在丈夫面前耍赖、撒娇，她内心实在是太渴望被丈夫珍惜、疼爱。可是丈夫自小是个被母亲和两个姐姐宠爱的独子，他希望婚后继续在妻子那里延续来自女性的爱。于是，丈夫觉得妻子不可理喻，妻子觉得丈夫自私自利，心理需求的不同导致夫妻冲突不断。
一位在童年时失去父亲的女孩，聪慧漂亮，面对众多同龄男孩子的追求，她却无动于衷。别人说她是冷血动物，不知道她要找个什么样的人。后来她嫁给了一个年长她20岁的男人。很多人说她是看上了那个老男人的钱。她却对我吐露了心语——只有年长的男人才让她有安全感，在丈夫的怀里感觉就像是小时候被父亲抱着一样，很幸福。其实，女孩一直要找的是父爱，是父亲曾经带给她的那份温暖，那份依赖，那份小女孩所拥有的专宠。
一个男人从小生活的家庭，父亲是主角，家里一切父亲说了算，母亲只是配角。一个女人从小生活的家庭，母亲是主角，家里一切母亲说了算，父亲只是配角。这一对男女相爱结合后，争吵一直不断，男人希望延续如父亲一样在家庭中的地位，而女人要像母亲那样当家做主，不甘心做配角。他们上演的家庭剧本就是争夺家庭领导权。
还有一个四兄妹的家庭，四个兄妹先后都离婚了。为什么会这样？原来他们父母当年在那个特殊的年代受到冲击，自身难保，根本无暇照顾到几个孩子，于是兄弟姐妹几个人抱团取暖，如果一个在外面受了别人欺负，其余几个人马上出面去解决，周围的人因此没有人敢招惹他们。姐弟几个结婚后，依然在感情上有着深层联结，谁家有事情，大家都会一起帮忙，如果一个人觉得委屈，其他几个会说，到我家来，并且一起会指责其配偶不对。他们彼此之间的信任与依赖远远超过了新家庭中对配偶的信任与依赖，他们有什么事情都是找自己姐弟商量，而配偶更像是这个大家庭中的外人，很多事情没有参与权和表决权。在这种相互依存的关系中，兄弟姐妹感情更加深厚，配偶则渐渐流露出了不满与对抗，他们自然选择了将外人踢出，四个新的家庭便先后解体了。
这样的事例太多太多。
像前面说过的丁力，在他的原生家庭里，目睹了父母残酷的婚姻，他对父母既爱又恨，最终选择了逃离，到别的城市过自己的生活。
但是，他很快发现，父母双方性格和家庭成长环境，已经在成年的他的身上产生投射与纠缠。他不会和异性打交道，他对婚姻既向往又害怕，他的心灵依然不断地受着折磨。
大量的事实证明，一个人很难改变原生家庭的价值观与文化背景。当两个带着不同原生家庭文化背景的人走进新家庭，如果没有自我觉察意识，就会把原生家庭的情绪经验带进伴侣生活，最初的蜜月期过后，就会为了让对方看得起，为家庭掌控权，为自尊心，为价值观，为原有的家庭模式而战，从当初的依恋状态进入了对抗状态，并且开始怀疑对方，不信任对方，甚至厌恶对方。
夫妻要建构像齿轮一样的咬合关系，我少不了你，你缺不了我，家庭才能和谐地滚动向前。而要建立这样的亲密关系需要具备爱的能力，并要问清自己：是因为爱他（她），接纳他（她），了解他（她），还是因为寂寞，因为房子，因为其他，而决定走进婚姻？无数事实证明，不是为爱和彼此了解而结合的婚姻，收获的往往是伤害。
如果你已经走进了婚姻，并有了孩子，愿终成眷属的你们是有情人，因为你孩子的眼睛，会像一台照相机般记录下你们的言语行为，这些“照片”会进入他（她）的婚姻甚至伴随他（她）一生一世。如果，你认为你的婚姻正在渐渐枯萎，没有了激情，那么，请多用爱的语言，它是幸福婚姻的阳光雨露。如果你在原生家庭受到过创伤，那么要学会了解和放下，用更成熟的眼光检视过去的伤痛，不把成长中的负面阴影扩及自己乃至新的家庭。唯有轻松出发，才能开辟出属于自己的新的成长空间……这些，都是人生不可或缺的功课。
在生活中我们往往会忽视“心理情结”，不知道情感出问题很多是由于触碰了心理情结的“爆破点”。所以建议一旦两个人确定恋爱关系，打算往婚姻之路迈进时，要选一个双方都心情平静的时间来梳理自己的“心理情结”。比如像丁力，最怕的是指责他，一旦有人指责便会暴跳如雷，情绪失控，他未来的伴侣如果了解了他这个“情结”，就要尽量避免在生活中数落他，而是商量出丁力可以接受的沟通方法。在原生家庭受过创伤的人，内心的安全感普遍较低，表现出来的往往是以爱的名义要求对方，希望对方满足自己的所思所想，如果对方做不到，他们会认为不够爱自己，情绪会退化到受伤时候的场景，不再愿意施爱给对方，并且会变本加厉地索取爱。相爱的两个人要想获得和谐甜蜜的关系，不只是要卿卿我我，还可以开诚布公地一起回溯各自的“心理历史”，在什么年龄，哪件事让自己刻骨铭心，至今难忘，并且不愿意回想，或者想起来就感觉到不舒服。那些能够激起两人同样情绪的某件事情或某个情景，通常会产生共鸣，彼此会疼惜对方，并相互取暖宽慰着轻松出发。爱情是世上最好的良药，双方用无私的爱来疗愈对方过去的创伤，并且讨论出两人相处时可能会出现哪些方面的问题，以及如何避免父母的烦恼与悲剧在自己婚姻中上演，拨开对方心里的云层，珍惜彼此的相遇相知，就可以用崭新的心情接纳生命中的一切。
7男人来自火星，女人来自金星
男人和女人如此不同，所以才如此相互吸引。但要承认、了解男女的不同，才能避免相互伤害，而以全然接纳之心对待两性的差异和关注点的不同，更能不断地带来兴趣与活力，让双方都重新发现与体验世界。
我家的窗前，有一片不小的树林，十年前我从城西搬到这个小区居住的时候，它们还像是未成年的孩子般枝单叶薄，不过十年的时间，它们已经长得挺拔魁伟，枝繁叶茂，从楼上望下去，一片郁郁葱葱的绿色。每天清晨，我在鸟儿的啁啾声中自然醒来。打开窗，会看见鸟儿的主人们——几个男人站在树下的空地上抽烟聊天。他们各自的鸟笼挂在不同的树杈上，鸟儿在里面欢快地跳跃歌唱。
有时候我会突发奇想，说不定明天出现的这几个人不是男人，而是他们的女人，会发生这样的状况吗？遗憾的是，我想象中这样的情形，十年来从来没有发生过。我至今都不曾看见过拎着鸟笼子遛鸟的女人。
傍晚下班回到家，打开家门，可爱的“龅牙妹”吉娃娃摇着尾巴扑上来，我理解它的心情，在家关了一天了，主人快快带我出门吧。换上运动鞋，我会带着“龅牙妹”去附近的公园走一圈，那里是它最渴望的好去处，有湖堤有草坪有花香，还有“龅牙妹”的同类们，晚饭后很多人会牵着他们的爱犬享受休闲时光。
公园有篮球场，每次来，都会看见小伙子们在球场上龙腾虎跃，而绕湖步行时，看见几个女孩子坐在临湖木椅上大声说笑。公园还有一个宽敞的广场，老远就听见节奏整齐有力的锣鼓声，身着大红装束的大姐大妈们个个精神抖擞，变换脚步扭秧歌打腰鼓，只是在这个队伍里我从没有看见过男人的身影。
回家已经是掌灯时分，白天的燠热被习习凉风吹散。路灯下，两个男人正在下象棋，楚河汉界地厮杀，引得旁边或站或用手撑着膝盖半蹲着的几个男人指手画脚或大声叫好，我却从来没有看见女人在路边显示这样的爱好。
我家的“龅牙妹”月经期，总是被公犬追着不放。我只得用尿不湿把“龅牙妹”的臀部包裹住，但还是被一只嗅觉灵敏的威猛公犬盯上。我怕“龅牙妹”吃亏受惊，就把它抱在了怀里，公犬的主人不知道去了哪里，它依然紧跟着在我身边转悠，一副不放过“龅牙妹”的样子。我乘它不注意的当口，快步跑进树林里一堆乱草后躲起来。从草缝间我看见那头威猛的公犬有些烦躁，左顾右盼地在找我们，十多分钟后看不到我们的踪迹才怏怏离开。
“龅牙妹”经期后，带它出门再不用担心被公犬们围追堵截。它们见了它，嗅了嗅就跑开了。“龅牙妹”有些落寞又有些随遇而安的神情，让我觉得动物世界的情爱好有趣。
狗一年只在固定的时间发情。而作为高级动物的人类，对于情感的需求四季都有。但，男人和女人又是如此不同。你看男人们，他们大多属于“专情”的动物，不管年龄变得多大，喜欢的对象往往都是年轻漂亮的女性；在结婚对象的选择上，他们通常会选择他爱的女人结婚。而女人无论多大，即便老到哪里也去不了，内心依然会有小女孩情结，通常会选择更爱自己的男人结婚，希望被男人当作“手心里的宝”。
如果有一天，我出门看见女人们提着鸟笼在遛鸟，看见男人们在扭着秧歌打腰鼓，篮球场上女孩们来回奔跑，湖边男人们窃窃私语，路灯下是女人们在楚河汉界地厮杀，是不是很诡异？还好，一切都很正常，男人干着男人的事，女人做着喜欢的活。男人和女人是完全不同的独立个体。男人在一起喜欢聊事，女人在一起喜欢聊情；男人通常理性，女人通常感性；男人比较有方向感，是理智的动物，女人方向感相对较差，是情绪的动物。男人女人又是彼此吸引的共同的联合体，当他们结为伴侣，组成家庭，在一个屋檐下生活，朝夕相处时，才发现原来我们如此不同，并且想改变对方的那一方，往往会以失败告终。
让我们先来看看男女的情绪。比如，男人在外面应酬到很晚，同桌男人的老婆打来电话问在哪里什么时候回家，自己的老婆却没有打来电话，这个男人不但不生气反而很高兴，觉得在朋友面前很有面子：我老婆很信任我，不查岗！反过来，女人在外面应酬到很晚，老公不给她打电话，看到桌上其他女人老公来电话问候，女人就很生气，觉得老公不关心她不在乎她。你看，单是不打电话这件事，男女的情绪反应就完全不同。
在西方婚姻关系里，有个“山洞”说。在女人结婚前，做妈妈的要对女儿交代说：有件事情你结婚后一定要知道，你男人在每个月里有几天要进“山洞”，这时候你不要跟进去，要等他自己出来，他啥事没有，出来就好了。
这个“山洞”指的就是男人情绪上的“生理期”。在这个阶段，他就像一只鸵鸟将头埋进沙堆里，需要安静的空间释放、化解和调整他内心的情绪，不希望被打扰。
那么女人有没有山洞期呢？当然有。相对应的是，女人叫作“深井期”，即女人情绪低落期。其中区别在于：男人进“洞”女人不能进去打扰，让他自己安静地待一些时间，之后他会主动出来和你说话。而女人掉“井”里需要男人捞上来，也就是女人情绪低落时，男人要问候她关心她，这样女人的心情才会多云转晴。
男人与女人彼此吸引之后为何又会彼此伤害？很多事情源于冒犯了对方的死穴。
一位漂亮的大龄女子和一个各方面都不错的大龄男相亲，愉快聊天到中段，男子突然说，介绍人说你30岁？是啊，我不像30岁吗，你觉得像多少岁呢？女子眨巴着眼睛，期待男人说她看上去只有二十四五岁，没想到男人老实地说，差不多这个年纪吧！女子情绪瞬间低落，借口有事提前告别。男人们不知，除非十八九岁或者六十开外的女人，对年龄抱着不在乎的态度，大多数女人们对年龄在乎得就像躲猫猫般不想让对方知道，如果知道了则希望对方说自己看上去比实际年龄小。男人将大妈误喊成大姐人家很是欢心，反过来傻乎乎地把大姐叫成大妈，就撞到了枪口上，有可能无端受到对方奚落。
面对女人，年龄绝对是个敏感话题。除非她自己告诉你，千万别没事当面问她的年龄，因为你不会得到你想要的答案。
尽管大多数女人喜欢斤斤计较，她们却不喜欢男人斤斤计较。她们理所当然地认为，男人比女人的心胸要宽广。据一个有趣调查，骨子里男人在某些方面比女人要小气。但是，女人们理所当然地认为男人应该大方。如果男女一起共餐，男人主动埋单女人会给他加分；如果女人试探说，我来买吧？此时男人把客气当成福气，听任女人埋了单，那么就戳到女人的死穴啦。她不知道在背后会如何贬低他，并与他渐行渐远（女权主义者和西方女人除外）。不少女人认为男人在餐后说的最动听的话是：怎么能叫女人埋单，我来！这样的男人在女人眼里被评价为“大男人（有男子气概）”，而对金钱计较的男人则被女人划到“小男人”行列，所以，男人要赢得一个女人的好感与芳心，需要假装看不见女人的吝啬，万不可说她小气，要让她享受你的慷慨，渐渐地她的心会向你靠过来，有一天你会发现她其实也很大方。
关于身材与体重，全世界的女人都很介意，如果她说自己最近好像胖了，即使你也觉得如此也万不可同意，一定要坚决地给出相反意见。如果你同意她的说法，你再见到她时她给你的可能是一副臭脸。
我有一位大学男同学，是个情场高手。一次旅行途中结识了一位瑞典女孩，她一路上都在说减肥的事情。男同学问她，为什么要减肥？女孩回答：不减肥嫁不出去。男同学说，这不能吃那不能喝，为什么要给自己制造痛苦？女孩说，没办法，要嫁人！找个喜欢胖女孩的男人不就行了！女孩听他如此说眼睛瞬时发亮，弱弱地问他：你喜欢胖的女孩吗？喜欢呀！就这样，我的这位男同学轻而易举地泡上了后来成为他太太的看上去并不算胖的洋妞。
如果你没有化平凡为神奇的本事，千万不要称别人是胖女孩，她们的内心可比一般人脆弱。
一味温柔迁就女人好不好呢？没有原则的迁就可能会适得其反。再坚强的女人也有藤缠树的情感依附心理，一个软塌塌没有主见没有能力没有担当的男人，最后总会遭到女人无情抛弃。
对于一些视觉型的女人来说，男性在她面前不拘小节，掏耳朵、挖鼻孔、打饱嗝、抖腿，乃至小拇指留长指甲，都会让她们感到厌恶。
那么聪明女人不要轻易冒犯的男人的死穴有哪些呢？
首先是谁重要的老问题。当一个年轻女孩俘获了一个男孩的心后，会恃宠而娇地问：我和你妈掉水里，你先救谁呀？男孩为讨女孩欢心，可能会给出一个满意的却非真心的答案。女孩暗自窃喜以为彻底将男孩俘虏，结婚以后才发现不是那么回事而醋意大发。男人不允许女人说他母亲的任何不是，在婆媳争执中，女人希望丈夫和她紧紧站在一起维护她的利益，却发现男人这时候大多会选择站在婆婆那边。是的，很多年轻女人婚前很轻视那个比她老的女人，婚后却不承想败在了她手里。（除非男人从小被寄养或与母亲关系一直不好。）
无论在一个女人眼里，她嫁的男人的母亲如何不堪，但是在男人眼里，她给了他生命，他跟她共度了成长中的点点滴滴，喜怒哀乐，一切的一切都融入了他的血液里。年轻女人不懂礼数地轻易冒犯，无疑会激发他的恼怒与怨恨情绪，最初的满腔爱意就会在无休止的争吵中消失殆尽。有个离婚男人说，婆媳问题是几千年来男人都无法避免的问题，如果出现无法解决的婆媳关系，男人一般会选择离开另一半，留在婚姻中的也多是为了孩子。有一个成功的企业家告诉我，他当初选太太的标准就是看对他母亲好不好，对母亲好比对他好更重要。
20世纪八九十年代，一个名叫山口百惠的日本女孩，尽管只有19岁，已经是歌影两栖明星并且大红大紫，结婚时却没有盛气凌人的傲慢，而是真心地感激婆婆培养了这么好的儿子——那个成为她的丈夫的男人三浦友和。
人若从小培育出一颗感恩之心，只会看见事实而不存在问题。依我看，婆媳关系并非难解。两个女人其实都爱着同一个男人，一个是亲生儿子，一个是亲爱的老公。那么做媳妇的要明白一件事：她现在的幸福是婆婆给的。为什么？因为你爱的这个男人——你的丈夫是婆婆的儿子，是婆婆二十多年教育他陪伴他成长成才，才培养出了这个你喜欢的优秀男人。现在婆婆把他给了你，她是创造你男人生命的人之一，是他的生命源头，没有人可以替代，所以对婆婆要有感恩的心。
婆婆呢，也要明白一件事：即她可以给儿子一切，却给不了爱情。媳妇不是来夺她的爱，而是和儿子组成一个恩爱的家，他们爱情的结晶——孩子，也延续了她的生命。婆婆也应感谢媳妇给予儿子美好的爱情和家庭的温暖。那么，两个女人还需要钩心斗角抢夺这个男人给予自己更多吗？两种爱都是不可替代的，男人感受到幸福了就会加倍地付出他的爱，两个女人也会因此各有各的幸福，那么好了，没有人会跟自己的幸福过不去。
第二个死穴是，万不可在争吵时说对方“你不是男人”！这句话是对男人本质的否定。试想，他不是男人是什么呢？是女人？还是不男不女之人？但凡是男人，听到这粒射向他的最羞辱猛烈的子弹都会有强烈的反应。血性的会直接用暴力来维护自己作为男人的自尊；软弱的会强压愤怒，但在心里一遍遍回响，终至某一天爆发；还有些男人从此离开家投奔到认为他是男人的女人怀里。而那些害怕失去优秀的你的男人，他们则会深刻检讨，然后按照你要求的“是男人”的方向拼命努力。无论如何，这句“语言子弹”的杀伤力极大，你无法想象最终会出现什么样的结局。女性管住自己的嘴巴和管理好自己的情绪一样重要。
第三个死穴是男人的性能力。不管男人的床上表现如何，他都希望能够得到伴侣的认可与欣赏。假如他存在性功能障碍，更希望听到伴侣鼓励的声音。哪怕失败了，如果你还想拥有两人之间的亲密关系，更要像护士般温存地安慰他。在这方面，他们远没有你想象的那么坚强，女人的一句话可以让男人升上天堂，也可以令他瞬间坠入地狱。
两性之间因为彼此的巨大差异而产生“化学反应”与“电流”，事后会发现，相爱容易，相处却太难。但所有令双方身心愉悦舒服的好关系，都是具有爱的能力的人自己创建的！聪明男女会守着彼此尊重不轻易冒犯对方死穴的底线，哪怕后来分开了，也会在心海里留下美好的回忆。
男女大不同，生理的不同带来心理与思维的不同。设想一下，如果大家都一样，没有差异，生活将是多么无聊和枯燥。因此，不要试图改变和改造对方，而是要在差异中不断构造与建设一个属于双方的理想家园。其中，需要创造属于两个人的幸福密码，增强共同的幸福感。作为个体的男人和女人，都有自己过去的生活经验，这只是属于个人的，在两个人的世界中，不是谁迁就谁来赢得一个属于他的世界，而是通过彼此不同的目光和视角的交流重新打量和认识这个共同的世界。比如，男人喜欢看篮球比赛，如果邀请女人一起去观赏，并为她讲解球赛的规则和乐趣，那么女人就多了一份属于男性视角的人生体验。女人爱好插花，如果邀请男人一起去欣赏，那么男人就从另一种目光中体察到生命之短暂与绚烂。彼此若以空杯心态，以全然接纳之心对待两性的差异和关注点的不同，就会不断地带来兴趣与活力，重新发现与体验世界。而双方想要建设一个相互离不开对方的理想家园，就需要培养出两个人共同的爱好以及隐私习惯，建立相互的对各自爱好兴趣的整合与分享，双方的朋友也介绍彼此认识，并一起组织小型聚会、旅游等增进双方情感的有益活动。只有互相扶助支持，互相信任滋润对方的时候，这一对伴侣的关系才是舒服的，双方都能在这段关系中感受到尊重与被尊重，感觉到存在的价值，并寻找一切新的可能性，从中获得成长。
8婚姻经历让人成长
婚姻让离开它的人成长了。同样，婚姻也让置身其中的人慢慢长大。婚姻从来就不是一种结局，更不是保险公司里购买的保险合同。从生命意义的角度来看，无论男人还是女人，对待婚姻的态度，其实就是对待生命过程的一种态度。
此时，我坐在窗前，烟雨迷蒙，想起了5年前的那个冬日。暖阳洒进铺设着柔软地毯的写字楼房间，10多个人安静地围坐一圈，静静聆听别人的故事——为什么会离开婚姻？两个小时内，哭泣、辛酸、叹息、鼓励、还有温暖，那是“认识你自己，窗外有蓝天”离异者心理调适第一次封闭式团体活动的场景。
之前，我读到一本名叫《窗外有蓝天》的书。内容是关于离婚者，作者是华裔顶尖心理学家、目前在美国西北大学执教的心理学博士黄维仁先生。他在书中这样描述婚姻破裂人群：离婚者所感受的孤独、无助、希望的幻灭、对自尊心的打击、对命运的无奈与悲愤、对前途的恐惧与彷徨，不是局外人所能完全了解的。
事实的确如此，在我接听过的无数电话里，还有我信箱中至今不间断的邮件，无不诉说着离开婚姻之后，当事人所遭遇的切肤之痛。他们就像是一只只孤雁，哀鸣着带伤飞行。
“但离婚的人绝不是失败者”，放下书的那一刻，我感到了媒体人的责任。我知道在时下的美国，很多城市都有为离异者开设的疗伤工作坊，而我尚未听到国内有这样的团体或者小组帮助到离异者这个特殊人群。我觉得可以为这些人做点什么，于是决定借鉴美国流行的离婚调适团体，打造一个“杭州版”的离异者心理成长小组。
这个活动以每周一个下午的方式进行了4次，结束的时候，大家对婚姻都有了新的认识，原来认为婚姻破裂都是对方的错，现在发现自己也有责任；原来以为婚姻就是成家过日子，现在发现婚姻其实是学习两性关系的真正开始，是学习如何做男人女人如何做父母的真正开始。
时光像呼啸而过的列车般飞驰，现在是2012年的初秋，就在几天前，我和那次活动中的Judy、雅竹见了面，她俩一个是医生，一个是教师，目前还是单身，但看上去自信开朗，光彩照人。尤其是雅竹，5年前的她满腔愤怒与委屈，前夫的出轨令她痛不欲生，她离了婚带着孩子离开家乡来到杭州打拼，孤单无助的她当着大家的面号啕大哭。和那时相比，眼前的雅竹仿佛换了一个人，皮肤光洁，打扮入时，浑身上下透着积极乐观的正能量。她们聊起当时活动中其他人的一些近况，有的再婚了，有的还像她俩一样单着。问到两人最近的情感经历，Judy说，别人介绍了一个身价千万的人，对方很喜欢她，但是接触几个月后放弃了，感到他不是自己想要的男人。雅竹也说，学生家长介绍了一家公司的老总，接触了一段时间，发现彼此之间价值观相差悬殊，也停止交往了。她们说，很享受现在的状态，自立、自信、自由，至少，现在不再会盲从，不再会在意别人的目光，清楚自己的选择和真正想要的是什么，会更多地听从内心的声音。
婚姻让离开它的人成长了。
同样，婚姻也让置身其中的人慢慢长大。
有一对结婚十年的夫妇，眼下正处在一段微妙而尴尬的关系当中。男主人是一家事业单位职员，45岁，挺拔帅气。女主人在外经商，38岁，丰满秀丽。他们的家庭与传统的男主外女主内不同，男人几乎是宅男，女人在外打拼。经济地位决定了家庭里各自的位置。女人远高于男人几倍的收入使她习惯了任何事情按照自己的计划来，不喜欢和丈夫商量，她也从来没有想过丈夫会离开她。“又性感又能挣钱，上得了厅堂下得了厨房的女人上哪儿去找呀？！”她的这种自信在丈夫告诉她爱上了别的女人后被彻底摧毁，女人发誓要挽救自己的婚姻。她开始重新审视丈夫眼中“强势”的自己，“过去在我眼里事业第一，家庭是辅助。我现在终于明白，人活着到底什么最重要。家庭第一位，事业第二。因为我看问题的眼光变了，所以我决定放弃那边的一切，来挽救家庭，是我没有让丈夫在妻子身上找到男人的价值和尊严，我要回来把这一切还给他”。
遗憾的是，美好的愿望却在现实面前碰壁。丈夫不认为妻子会改变，在他看来，回归的妻子虽然现在做着以前从没做过的事，态度上也变得谦卑有礼，但骨子里的强势依然。现在的女友尽管各方面不如妻子，但弱势的她让他第一次有了怜香惜玉的感觉，“她是让我有平衡和安全感的女人”。
妻子认为他们的婚姻完全可以重新开始，“我们曾经爱过，而爱是不会消失的，只是我们常常看不见它”。而丈夫却用阻抗来对付，每天都在销蚀她的意志，“残酷”地让她知道自己的心已经另有所属。男人一心想往外走，女人一心想往回走。他们到底怎么办？应该怎么办？
他们的朋友提出了三种模式——第一种：双方回归，重新开始。第二种：和平共处。第三种：离婚，各奔前程。
这是一出正在我们身边上演的真实的城市家庭情景剧。是两个人看不见硝烟的战争，也是两个人的心理较量。前方最终会呈现什么样的风景，谁也无法预测。因为生活从来没有标准答案，经常还会出人意料。但是我想，哪怕最终失去了对方，10年的婚姻也已经给予了彼此太多的东西，他们从这段婚姻中得到的生命真实体验是永恒的，两人都在这段婚姻里反思并且成长了。从这个意义上说，我祝福这对夫妇，相信他们无论做出何种抉择，都会让自己今后的生活过得更有价值。
婚姻也让一个28岁离开它，40岁又走进它的女人有了新的体会与感悟。
一个名叫琼琼的职业女性，28岁离异，带着幼小的儿子“净身”出户，10年间未曾出现再嫁的征兆，之后负笈美国。就在中国古话说“女人四十豆腐渣”的那年，琼琼踏上婚礼殿堂的红地毯，嫁给了一个年轻的美籍华裔工程师。这些经历在熟悉的人眼中，充满了传奇。尤其是在那些正在寻找第二次婚姻的女人们看来，她是一个被上天格外眷顾的幸运儿，竟然可以在不惑之年带着孩子重新找到幸福。
琼琼说，在不少国内男人眼中，离婚女人和未婚女人相比，已经矮人一截，再带上个孩子，更是一个大负担。无论你是一个多么好的女人，这些客观存在的先天“缺陷”，使你就算遇上可心的男人，自己也会对那份爱慕之情三缄其口。到了美国，她才知道，女人不会因为离过婚而贬值。他们认为，离婚只是一种经历，和人的自身价值无关。
在洛杉矶琼琼遇到了现在的丈夫。他在中国中学毕业后去了美国，一直在那里读书，完成博士学业后成为一家高科技公司的高级工程师。他们在周末的教堂聚会上相识。琼琼说见到他的第一眼，就觉得这样的男人就是她的灵魂渴望的男人。他年轻英俊，目光清澈，朝气却不跋扈，热情却不浮夸。面对这样优秀的男人，琼琼根本不敢有什么奢望。
有一天，他告诉琼琼，他即将离开洛杉矶，去公司在旧金山的总部工作，问她是不是愿意和他一起去那里。琼琼被过去的离婚经历束缚了思想和行动，几乎不假思索就拒绝了他。那天夜晚，琼琼独自坐在大华超市前的石凳上，看着络绎不绝的车流，忽然想到人生也像这些车流，不断地经过再经过，每一次经过的场景，串成了每一个人不同的人生轨迹。
琼琼的心被那个异国他乡夜晚的景色感动了。那一刻，她忽然明白，之所以会拒绝并不是不爱，恰恰是因为爱。一个人对一件事期盼太久，等事情真发生了，反而很难相信这是真的。许多天以后，接到了他的电话，那一刻琼琼终于鼓起勇气说要去旧金山，问他愿不愿意接机。“他说，从离开洛杉矶的那天起，每天都准备着去机场为我接机。”
直到现在，琼琼始终在心里觉得按照国人的标准，他娶她好像吃亏了，因为他没有结过婚也没有孩子，而琼琼心脏不太好不打算再要孩子。有一次琼琼忍不住把这个意思告诉了他，他一脸茫然听不太懂的样子。琼琼被他的表情逗得忍不住大笑起来。他却很严肃地看着琼琼说：爱就是一种无时无刻不在的牵挂。人生没有牵挂，就像日落回不了家。我遇上你的那一刻，就不能停止对你的牵挂。这样一份幸福，不是每个人都能遇到的。这是上天给我的恩赐，是我的造化，是一种幸运，为什么你还说我吃亏？
现在，琼琼总是听到这样一句话，你现在好了，结婚了，终于找到了自己的归宿。琼琼说：“不可否认我是一个恋家的女人，我喜欢家庭生活，更迷恋那种弥漫着爱意的家庭生活。也许是过早开始的留学生活，练就了我丈夫独立生活的能力，做菜烧饭，什么样的家务他都会干。在美国，我是一个全职太太，当然不会让他干这些。但是，每次他下班回来，只要看见我还在厨房忙碌，他总是会过来说一句辛苦之类的话，然后帮着一起干活，绝对不会袖手旁观，或者独自坐到客厅看电视。更多的时候，他会从背后给你一个拥抱，或者一个亲吻。嫁给这样的男人，我敢说没有一个女人会不幸福，那一瞬间得到的温馨和宽慰，就是为此而死也心甘情愿。但是，这样一种幸福日子，真的就是我的归宿吗？或者说，婚姻就是女人的归宿？”
琼琼以为，婚姻永远只是人生旅途中的一个驿站，绝对不是归宿。
驿站是古时候专为皇帝传送情报的驿使提供粮草休息的地方。用现代的语言来说，也就是增加能量，继续征程的中转站。琼琼说，驿站的特性，和婚姻的特性有着某种重合。驿站没有门窗，在荒凉的旷野中伫立，等待需要添加能量的驿使的到来。驿站因为始终处于出发地之后目的地之前，因而过路的驿使，也许会因为迷失方向，从而和驿站错身而过。驿站的这种开放性，和婚姻极其相似。在婚姻的驿站里，两个相爱的人可以彼此温暖，相互慰藉。遇到刮风下雨，可以回到驿站的屋檐下躲避。即使经历了人生再大的不堪和离乱，只要有爱，婚姻的驿站永远伫立在那里，给你养分，给你继续人生的勇气和动力。
但是，两个相爱的人，也许有一天从婚姻的驿站出发，却向不同的方向远行，结果，迷失了回到驿站的方向，终于和彼此错身。
“因此，驿站，就是一个过渡，一个连接，一个从过去走向未来的连接。婚姻只是人生旅途中的一个驿站，婚姻从来就不是一种结局，更不是保险公司里购买的保险合同。而归宿，是一种结局，生命没有止境，爱情何来结局？婚姻又何来结局？很多女人都喜欢对爱人说，你是我的归宿。把一个人的一生，全部扔放在另一个人的身上，分量太重，任何一个人都难以承受。”
和第一次懵懂地走进婚姻相比，第二次清醒的婚姻令琼琼思想上升华了，并对两性之间的亲密关系有了自己独特的解读。
说到底，人们之所以选择婚姻，是因为在漫漫的人生道路上，一个人走太孤单太寂寞，需要相互间的取暖与支撑。从生命意义的角度来看，无论男人还是女人，对待婚姻的态度，其实就是对待生命过程的一种态度。
9爱的学习，任何时候都不晚
无论你现在身处婚姻之中，抑或是单身；无论你年轻，还是已经人到中年，想要拥有愉快的两性关系和美好的情绪体验，都可以重新学习爱，拥有爱。
当下，我们面对的是一个价值观、情感取向和生活目标多元化的时代，大多数人会遵循社会主流价值观走进婚姻。但同时，选择同居或者单身的人也愈来愈多，这在很多年以前是无法想象的。社会的进步与包容度让人们的选择更加符合人性。只是无论选择什么，最终人们都会因为惧怕致命的孤独而选择了两性关系。而爱，是两性建立亲密关系的黏合剂。通过上述几节的阅读，我们已经发现拥有亲密长久的伴侣关系的秘密，那就是学习爱，学会爱。
回想我读书的时代，从来没有老师教过我们两性如何相处，我们在摸爬滚打中，在彼此伤害与爱慕中渐渐了解异性。今天，学业的竞争更加激烈，我们的学校所有的知识体系教育依然缺少了这一块。当莘莘学子有一天走进婚姻，梦想“王子与公主从此就过上了幸福生活”，才发现建立彼此信赖的亲密关系并不比所学功课更容易。就如本章开头所讲述的尖子生的婚姻。一个人的舞蹈容易跳，但没有天生的悟性，又没有后天的学习，那如何能跳好双人舞？
在一些我咨询的个案中，不少适龄年轻人不知道如何走近异性，不清楚应该如何开始和异性交往。其实，世界上任何事物都有其规律性，异性交往也是如此。我们可以归纳为几步走。
第一步，取样与评估阶段：社会学家认为趋利避害是人类行为的基本原则。人们一般都会选择能够给自己带来更多利益和幸福的人做伴侣。男女双方选择交往对象时，如果对方符合或者超出了自己的期待值，那就是一个理想的追求目标。现在流行相亲，其实在两人见面时，父母亲戚热心红娘已经先帮助自己的儿女取样与评估了，身高、年龄、学历、工作等，各方面评估不错，就会积极撮合两人见面。见面后不少人不知道如何启口（取样），有的直奔主题，问收入房子车子，结果令对方很尴尬。其实，聊天的话题可以很广泛，比如就从桌上两人点的饮料或者饮食说起，你最爱的食物是什么？最恨的食物呢？还可以聊最近的热门电影，你最爱看哪种题材的电影？喜爱古典音乐吗？最爱读哪类书籍？看似漫不经心的聊天，其实依然是在取样，评估对方和自己的爱好有几成相近。有个聪明女孩想知道男孩有没有房子，她取样的方法很巧妙，随口问他：你将来是想留在这里发展呢？还是想去别的城市发展？男孩说这里房价太高了买不起，还是想去三线城市发展。女孩短时间内就对自己和这个男孩继续下去将会面临的一些问题做出了评估。
第二步，互惠互利阶段：两人见面后，发现对方满足了自己的期待，就开始进行约会，继续进行了解。这时候的话题已经从外围开始层层深入，比如最好的朋友是谁？最值得你信赖的人是谁？最爱做的事情是什么？最讨厌做的事？小时候最快乐的回忆，小时候一次痛苦的回忆，最近一件快乐的事情，一次身体疾病的经历或者一个内心的梦想等。而随着喜爱程度的增强，男方会主动赠送礼物获得对方的欢心，女方也会回赠礼物加深两人之间的感情。
第三步，彼此承诺阶段：随着交往的深入，双方发现对方确是自己喜爱的人，综合分数远高于其他异性，于是彼此承诺，停止和其他异性的交往，确定男女朋友关系，开始一对一谈恋爱，进入彼此注视、彼此思念、彼此控制阶段。这个阶段，两个人不在一起的时候，短信中问得最多的问题是“你在干吗？”“你正在做什么？”“想我吗？”，甜蜜、思念、惆怅、醋意、不安、幸福等诸多情感情绪像泡泡般冒了上来，五颜六色，两个人陷入了爱的催眠。
第四步，法律契约阶段：随着感情的加深，双方都感到离不开对方，又怕对方离开自己，开始商量订婚与结婚事宜，通过契约形式将两人关系制度化。法律契约要求忠诚于对方，使得彼此的关系具有了排他性。而隆重的婚礼更是要告诉亲朋好友以及心有期待的人，我们现在已经结为夫妻属于彼此了，有想法的人请自动灭掉心中的小火苗吧。
就这样一个新的家庭在世界上诞生了。不过，要做到像婚礼上人们祝福的那样，百年好合，白头到老，永远幸福，就需要学习如何跳好婚姻这支双人舞。
爱情犹如烟花般绚烂，却也如流星般转瞬即逝。爱情也是一剂特殊药，它可以疗愈成长过程里带来的所有伤痛。有个父母离异后双方都不肯要的女孩，在爷爷奶奶身边长大，老人的粗枝大叶教育，让敏感的她一直处在自怜自卑的低压情绪之中，直到她出落成如花似玉的大姑娘并遇到了视她如珍宝的男友，在爱的滋养里她一个个的小伤口开始受到疗愈。结婚以后，男人因为工作繁忙疏忽了她，她曾经被父母遗弃的伤口又被撕开，情绪变得郁郁寡欢，怀疑丈夫不爱自己了，开始无端制造是非。
假如婚前或者新婚时双方能够坦诚交流，彼此了解各自父母的相处模式，原生家庭有哪些规则，哪些是你喜欢的，需要学习和保留的；哪些是你不喜欢的，甚至受到伤害的，需要剔除和避免的；还有彼此的爱好、想法、差异性在哪里，那么就可以减少甚至避免在自己的婚姻中伤害到另一方。
婚姻是两个人的长途旅行，是动态的，琐碎的，也是千变万化的。从两人甜蜜相处，没有小孩，到怀孕，养育子女，孩子渐渐长大，离开父母成家立业，然后夫妻步入空巢期，退休，最后进入老年期。其中的每个阶段，夫妻关系都截然不同。有听众问我，你认为爱会永恒吗？我的答案是：如果你认为婚姻的每个阶段爱是不同的，那么爱就可以永恒；假如你认为爱是不变的，那么爱就不可能永恒。
爱是需要学习的，尤其是执著于爱应该是不变的人，更要了解婚姻的每个阶段对方的想法可能都会不同，需要双方不断学习和了解，需要及时调整彼此的互动模式。如此，才能持续满足彼此的需要，共同克服婚姻旅程中遭遇的各种挑战。
很多人重视婚前选择，却忽视婚后建设，而建设属于自己的家庭文化非常重要。两个人要想一起生活一辈子，如果没有建设两个人都认同的家庭文化，就容易受到外来的诱惑，很难长久维持下去。在这种家庭文化中彼此都得到尊重，并形成两人之间才有的默契。如果两个人都很在意对方的话，就会互视并互动，双方有意形成差异化的彼此欣赏而非对抗的关系。
另外，经济满足了以后，人们越来越追求内心是否快乐（比如那个亿万富翁的前妻），这个时候如果不再去创造新的生活，不再满足精神方面的要求，两颗心就会渐行渐远。某种程度上，如果一定要在家庭中寻找到港湾，就要找到对方喜欢的东西，你自己喜欢的东西对方不欣赏，要么你同化他（她），要么你满足他（她）的需求，如果你认为两人各有各的爱好，那就要找到一个共同关注的话题或者某些事情才能把两个人经常连接在一起。
没有两个婚姻是相同的，因为每个人对幸福生活的理解标准不同，有人认为相濡以沫是一种幸福，有人认为平平安安是一种幸福，也有人认为大富大贵才是一种幸福。因此，此人的幸福不一定是彼人要的幸福。所谓幸福婚姻，可谓各有各的幸福；而不幸的婚姻或者两性关系都是相同的，充满了泪水、抱怨、愤怒等负性情绪。
无论你现在身处婚姻之中，抑或是单身；无论你年轻，还是已经人到中年，想要拥有愉快的两性关系和美好的情绪体验，都可以重新学习爱，拥有爱。那么，无须等待，去努力创建新的两个人的目标吧，比如可以去没有去过的地方旅行，一起去学从没有学过的技艺，听一次没有听过的课程，分享一本书或者彼此的人生感悟，参加学习爱的工作坊，练习给爱的账户存款……人与人在一起，是因为做某件事情联合在一起，是事情中的情感因素让人难以忘怀。所有的关注都是为了把两个人吸引在一起，因此，彼此应该去找一件共同的承载体，共同的事情一起去做，把两人再一次联结在一起，重新发现彼此身上的闪光点，一次次心灵的重新出发，才能让爱情复燃。
最后，请记住四句箴言：对不起！请原谅！谢谢你！我爱你！问自己，在我的婚姻生活中，我说过这几句话吗？请在适当的时候及时说出它们吧。无数经验证明，这四句看似普通的语言，真的是家庭、婚姻、两性关系中的“味精”与幸福黏合剂。