第二天起得很早，像往常一样，一群人争先恐后地冲向厕所，我的排名比较靠后，只能提着裤子干等，那时天还没亮，窗上有一层蒙蒙的水汽，我闲着无聊，伸手在上面写了四个字：何事如此？嫂子见了啧啧称赞：“呀，哥的字写得真好！”我笑笑把字擦去，又想起了博尔赫斯，如果这老汉也是个混账搞传销的，他又该如何理解眼前发生的一切？我断定他不会觉得有趣，只有满肚子的苦闷与日俱增，一天到晚撅着嘴骂骂咧咧，最后实在受不了了，用西班牙语骂一句“你奶奶个熊”，便“扑通”一声栽下楼去。
早饭极其简单：半盆清水，盆底有几十粒孤独的米。他们都练有一手绝技：不用筷子，不用刀叉，一边喝一边摇晃饭盆，最后喝得干干净净，一粒不剩。我技术不行，水喝光了，盆底的米却不肯下来，只好用手刮。还问他们：“今天怎么没馒头吃？”一群人都笑，嫂子告诉我：“以后都没馒头了，早饭只有这个。”我皱眉抱怨：“这怎么能吃得饱？”管锋来了一句：“饥饿才有力量！”管老汉笑起来：“这饭吃不饱，可这饭有好处，你看我，吃这饭一年多了，原来那些毛病呀，糖尿病呀，高血压呀，全都没了。”后来我接触到比较正规的解释，才知道这叫“行业饭”，虽然吃不饱，可益处多多，一盆清水貌似平凡，却可以清肠胃、理浊气，还能保持头脑清醒，简直就是传说中的万能金丹。
英国作家乔治·奥威尔有句名言：一切问题的关键在于承认一加一等于二。不承认一加一等于二，则什么事都可能发生。如果一盆清水能治病，它必然也能救国；既然能救国，必然也能拯救全人类；既然能拯救全人类，这盆水就是上帝。这就是传销者的逻辑，所以每天早上我们都要喝一盆上帝，这盆上帝不仅能治病，还能磨练我们的意志，更能教会我们人生的道理，所以我们都将成为英雄。
每当有人因为受不了这盆上帝而离开，传销者就会撇着嘴嘲笑他不争气，“吃不了苦”、“逃兵”、“懦夫”。其实英雄也不是饿出来的。残酷的环境确实能磨练意志，可有个前提：除非逼不得已，没人应该吃无谓的苦。这是和平年代，大多数人都没必要去冒充英雄，只需要过好自己的日子，种田、打工，过安分守己的生活，又何必追求那钢铁般的意志？
吃过饭在屋里转了一圈，我忽然看见茶几上多了一份文件，约有七八页纸，封面是两只对握的手，下面有八个斜体大字：团结务实，开拓进取。这事不同寻常，我到上饶三天了，没看到一页纸，没见任何人翻过一页书，我有睡前阅读的习惯，一天不读书，就觉得那天白活了，现在居然看到文字了，心潮一阵澎湃，赶紧翻开，只见标题是四个黑体大字：“业务洽谈”，正文是这样开场的：“下面由我为您介绍公司的基本情况，我们从事的是连锁销售，我们合作的公司是香港华兴国际贸易公司……”后面全是介绍如何发财的，怎样月入万元，怎样一个月赚六位数，文字极其不堪，啰唆、重复，时有错别字，毫无文采可言，看来这应该是某个人的讲话稿，其中还有这样的句子：由于时间关系，我就不多做解释了……无论在任何地方，这样的文字都不能算是好文字，尤其让我想不通的是它的题目，“洽谈”是个动词，一个人要蠢到什么程度，才能想出这样的标题？
古人评价文字拙劣有三重境界：放狗屁、狗放屁、放屁狗，第一境界谓之不雅，身为人而大放狗屁，不过气味难闻；第二境界谓之不通，身为狗而大放其屁，已非人类所为；第三境界谓之不堪，做狗也就罢了，还是一只专放臭屁的狗，真是是可忍孰不可忍。在我看来，给这文件取名叫“业务洽谈”的那厮就是第三境界中人，活该乱棒打死。可就是这么一份破东西，传销者都视之为“圣经”，每天早上朗诵一遍，还必须背得滚瓜烂熟，我在里面二十三天，几乎能背下来了，他们都夸我聪明，我不这么想，只感觉智商嗖嗖下降。
按洗脑程序，看完《业务洽谈》，就该给我算一笔账，告诉我未来两年会赚到多少钱，传销组织里分五个级别：实习业务员、业务组长、业务主任、业务经理、高级业务员。看起来“业务”挺多，其实只有一个业务：拉人头。我现在是实习业务员，要升到业务组长，至少要拉一人入伙；要升到业务主任，最少要拉够九个人，这期间大概可以赚到几千块，用他们的话说，只是“零花钱”；从业务主任到业务经理，要发展六十四个下线，每人至少交三千八，我提百分之十，可以赚两万多，已经是月入万元的精英了；从业务经理到高级业务员，那就更厉害了，我要发展六百个下线，提成比例也更高，能赚到二十多万[5]，再扣除个人所得税，总共能赚二十四万多一点[6]。说实话，我不太相信这二十四万能够全数到手，与其指望幕后那个骗子诚实履约，还不如指望天上掉鸡腿。
这是最简单的数学题：如果我把所有的家人、亲戚、朋友都拉来，凑够六百个人，每人交三千八百元，总数是二百二十八万。我因此能赚到二十四万，还不足一个零头。拿二百二十八万换二十四万，这就是传销者追求的“成功”。
这是一个吸血鬼的游戏，每当有新人加入，大大小小的吸血鬼就会为之欢呼，把各种口径的吸管插到他身上，疯狂吸血，他们把这叫做“团队的力量”。美剧《真血》中有一段台词，说世间最重的罪孽就是跟吸血鬼搞同性恋，绝不会得到天主的宽恕。我觉得同性恋还不是多大的罪过，把无辜的人变成吸血鬼才是真正的罪无可恕。
这笔账还没算完，如果我能升到高级业务员，我就有福了，每个月都能赚二十多万，足足赚上几年，然后带着五百万到一千五百万的现金回家享福。有位姓龙的经理曾经问我：“你知道五百万有多少吗？”我摇头，他比比画画地揭晓答案：“五百万！能装两大麻袋！两大麻袋！你扛都扛不动！”后来知道，这位龙经理曾在车站当过搬运工，对麻袋情有独钟，在他的世界里，麻袋是非凡之物，可以取代一切度量衡，举凡物之多少，无非一大麻袋或一小麻袋，这活儿干得比秦始皇漂亮多了，我甚至怀疑他有没有见过银行卡。
那是元月二号，由嫂子和小琳带路，继续洗脑。因为早饭只喝了一盆清水，我饿得肚子咕咕直叫，小琳倒很体贴，主动劝我去吃点东西，恰好路过肯德基，我招呼他们一起进去，可谁都不肯挪步，小庞笑眯眯地告诉我：“你去吧，我们都不饿。”
我平生不爱独享，不过真是饿极了，进去吃了一份肯德基早餐，又额外买了一个缤纷假日桶，一大桶鸡翅和鸡块，热腾腾的，味道喷香扑鼻，可他们三个谁都不肯吃，只好提在手里，跟着他们转过几条小巷，又进了一栋居民楼，还是相同的场景：破床、破被、破桌子，桌前端坐一个小伙儿，姓罗，当然也是公司做得非常出色的罗总。
罗总高中没毕业就南下打工，后来被朋友骗到了上饶，经过近一年的努力，骗来了很多人，现在已经当上了经理，也是月入过万的精英。这位精英为人谦和，虽然收入不菲，却依然住着简陋的房子，忍着饥饿、闻着臭气，几个月不洗一次澡，天天跟人挤一张床，听着对方打嗝、磨牙、放屁、说梦话，却觉得如同置身天堂。
开场白都是一样的，先问我来了几天了，我说第四天，罗总眉眼舒展，大声赞叹：“哥，恭喜你，已经过了行业第一关，也是最困难的一关——大浪淘沙！”
这堂课主要探讨“连锁销售”是否违法，罗总喜欢设问式授课，说两句就要提问，问题极其弱智，他却觉得含义深远，非逼着我回答，不答都不行。第一个问题：“哥，你了解传销吗？”我吹牛，说多年以前就有所接触，那时我刚开始做生意，经常应酬客户，有一次在夜总会里叫了几个小姐，其中之一就是搞传销的。这话暗含讽刺，他似乎没听出来，继续提问：“哥，那你觉得传销违法吗？”我这样回答：“我有个师弟毕业后去了英国，前些天回国探亲，我们一起吃了顿饭，席间也提起传销，据师弟说，传销在很多国家都是合法的。”他一拍大腿：“哥，你说得太好了！”旁边的嫂子也是一脸笑意。
这位师弟是我虚构出来的人物，说实话，当时我并不清楚传销在国外是否合法，直到几个月后，在香港著名的FCC餐厅，我拿这问题问英国人、美国人和澳大利亚人，才知道传销，尤其是以拉人头为主的“老鼠会”，在所有国家都是被禁止的。罗总的观点与此相反，按他的说法，传销在国外不仅合法，而且形势一片大好，他的战友遍布世界各地，个个龙精虎猛，堪称精锐之师，还掰着手指头跟我举例：“美国发达吧？你知道美国的传销是怎么个情况吗？我告诉你，哥，在美国，百分之六十以上的人都在搞传销！”
我不置可否，心里偷偷地笑，想美国人够弱智的，放着好好的工作不干，非去搞什么传销，资本主义果然腐朽堕落无可救药。罗总讲兴奋了，脸上光彩焕然，又提了一个问题：“既然很多国家都允许传销，为什么我们国家要禁止呢？”我被他问烦了，说你讲你的，我听着呢。罗总摇身一变，眨眨眼就成了历史教授，开始给我讲安利、完美和玫琳凯的中国之路，按他的说法，传销是本好经，只是被中国的歪嘴和尚念坏了。自从传销进入中国，坏事就层出不穷：层层加价、偷税漏税、绑架勒索、打迷魂针、灌迷魂药……说到这里，罗总长叹一声，手抚胸口，表情无限忧伤，忧伤了半天，又提了一个问题：“哥，那你觉得连锁销售违法吗？”我不说话，他讪讪地等了一会儿，自顾自地往下说：“在回答这个问题之前，我还想问你：你知道什么叫违法吗？”我暗暗生气，心想我大学读的就是法律，这厮竟敢问我这么小儿科的问题，阴着脸回答：“怎么说我也念过大学，上过法律基础课，你的问题太简单，我就不回答了，你继续说。”他点点头：“要判断一个事情是不是违法，首先要看有没有相关的法律，哥，你说对不对？”
我强压怒火不吭声，他还是不肯放过我，两眼炯炯直视，非要我回答。我气不打一处来，心想反正是你让我说的，那就说个痛快，刚要开口，小庞看我神色不对，悄悄踢了我一脚，我没理他，一点点挺直腰杆，“法律问题不像你想的那么简单，这么说吧，在私权领域，法律不禁止，就是许可；在公权领域，法律不明文授权，即是禁止——你知道什么是公权和私权吗？”他愣住了，张口结舌地望着我，我继续给他上课：“要判断一个行为是否违法，有许多因素，要看行为主体的资格，要看具体的事实，还要看他侵害了什么，还要看他的行为出于故意还是过失——你知道这些名词都是什么意思吗？”
按照标准的洗脑程序，这堂课可以归结为一句话：因为连锁销售是新生事物，国家还没有立法，没有立法则谈不上违法，最多算打法律的擦边球[7]。这话非常可笑，因为法律讲求精确，一个行为要么违法，要么合法，根本就不存在什么“擦边球”。还有另外一个问题：既然“连锁销售”是国家引进的，就必然是合法的，又何必去打什么玄而又玄的擦边球？事实上，不管传销者如何辩解，传销就是传销，违法就是违法，****上插满了鲜花，依然还是一泡****。根据我后来的调查，传销在中国有许多名目：连锁销售、资本运作、直复营销、框架营销、连锁加盟、网络营销……它们有一个共同的特点：都不承认自己是传销，而且竭力划清自己与传销的界线。还是那个一加一等于二的问题：只要它不销售产品，只拉人头，它就是传销，是邪恶的，是在全世界都被禁止的“老鼠会”[8]。
这堂课讲得不太顺利，最后草草收场。下楼后我怒气不息，跟小琳发牢骚：“我一把年纪了，他还拿我当小孩！什么人啊这是？”小琳安慰我：“哥，他不是拿你当小孩，他就是这个风格。你要原谅他，行业里有水平高的，也有水平低的，你听不懂没关系，回去让王浩给你讲讲，他水平高，一讲你就懂了。”我心想就这么点破事，有什么难懂的？怎么还用三讲四讲？
那桶肯德基已经凉了，一直没人吃，只好提回住处。一向神出鬼没的王浩果然等在那里了，他是大干部，态度也比较和气，跷着二郎腿又给我讲了一通，我暗自琢磨：到底谁在幕后主持这一切？小琳刚提到王浩，王浩就在家里等着了，肯定是专门为我补课的，这帮家伙挺有效率啊。王浩讲了十几分钟，我一直假装虚心，还拍他马屁：“哎呀王总，还是你厉害，这么一说我就全明白了。”他眯着眼笑，嘴里还在谦虚：“哪里哪里，哥，是你悟性高。”
很快中午饭做好了，一人一小盆米饭，只有一道菜，是一脸盆黄豆芽，按团伙规定，这一大盆菜只能放一瓶盖油，约有两三克，炒出来的菜寡淡至极，没油味，没盐味，没作料味，只有豆芽本身的苦味，嚼在嘴里就像一团乱草，怎么都咽不下去。王浩告诉我：“这菜吧，它就不能叫做菜，没有油、没有作料，根本不是炒出来的，就是用白水煮出来的，你看这汤，一点油花都看不见。”我点头称是，心想终于开了眼界了，原来这就是三毛五能吃到的东西。嫂子鼓励我：“哥，别看这菜难吃，其实也是在磨练你的斗志，如果你不想吃这菜，那就努力学习、努力发展，只要上了经理，以后你想吃什么就吃什么，天天大鱼大肉也没人管，嘿！”
我勉强吃了两口，实在咽不下去，把那桶肯德基提到桌上，招呼他们一起吃，所有人都笑，可就是不动筷子，我在其中算年纪大的，干脆放肆点，强行摊派，把鸡腿、鸡翅分成几份，每人分了一份，管老汉年纪最大，给他的肉也最多，一群人吃得都挺香，嘴上却不肯承认，嫂子严肃警告：“哥，今天我们给你面子，以后不行，下不为例啊。”我笑笑答应，心想这伙人可真够慷慨的，吃我的鸡肉，我还得领他们的情，看来是我们家祖坟上冒青烟了。心里暗暗地打定了主意，想明天我肯定还要买，肉在碗里，我就不信你们能忍住不吃。
按传销者的说法，政府一直暗中支持这所谓的“连锁销售”，所以我们都算国企员工。国家关心我们，为我们制定了许多政策，其中就包括伙食标准。那位热爱麻袋的龙经理曾经对我说过：“每天吃多少米、吃多少面、吃多少菜、放多少油，全是国家规定的！”
“国家规定”就是法律，当然不能违反，所以每个人都必须饿肚子。在上饶的二十三天，我见过营养不良的老人，见过面黄肌瘦的青年，上到十八岁，下到五十四岁，人人都在挨饿，人人营养不良。我在里面二十三天，瘦了八斤，有个叫康喜的，来了半年，瘦了五十斤。小琳亲口对我说过，她几次差点饿昏过去。她只有十九岁，还在长身体，还是个孩子。
有人骂你，你会讨厌他；有人打你，你会恨他；有人不让你吃饱，他就是你的敌人。但传销者恰好相反，有人逼他们饿肚子，他们爱他；有人折磨他们的精神，他们更爱他；有人骗光他们的钱财，他们依然爱他。
鲁迅说：救救孩子。