1.去程序员朋友家里蹭住，晚上洗澡时候，翻遍了整个卫生间，都没有找到洗发水，刚想开口问突然眼眶就湿了。
2.全中国的流浪猫都叫咪咪，流浪狗都叫嘬嘬嘬嘬嘬嘬嘬嘬嘬。
3.在按摩室拔罐，一个个的罐子吸在身上，疼得我直叫唤。师傅停下来问我：“八路军在哪儿？”“啥？那我哪儿知道？”“看来你还是不疼！”说着师傅又在我身上放了两个罐子。
4.刚下地铁，就有两个女孩子跑过来找我问路，现在的女孩子真的很鸡贼，问个路都要找个帅的。
5.大学时，因为踢球被摔倒，造成两腿骨折，那段时间，只能坐轮椅。我的舍友都很照顾，知道我不方便出去玩，很无聊，每到周末不用上课时，让我把自己的吉他带上，然后就把我推到校门口，再然后，还在我的轮椅前，放了一个碗...
6.后背奇痒，让我老公帮我挠挠。说半天肩胛骨肩胛骨，这货硬是找不对位置。这给我气得，自己坐起来够着挠，结果他说:你就说鸡翅膀那就得了呗！
7.诸葛亮对刘备说：“今天下大乱，曹操以天时立足而孙权以地利，皇叔若想抗衡，需以人和。”刘备点了点头，又等了半天，忍不住问诸葛亮：“先生倒是把话说完，蚁人和谁啊？”
8.喜欢的女孩学习成绩很好，为了得到她的注意，我每天疯狂学习。一年后，她终于注意到我了，甚至还跟朋友议论我：“那个男的，每天学习最认真，为什么还考最后一名？”
9.从前有一只乌鸦，它飞着飞着口渴了，看到路边有一个瓶子，里面只有一半水，乌鸦到处去找石头，然后它来到小河边找到了石头，一颗一颗衔进瓶子了，最终乌鸦终于喝到了水，突然乌鸦想到：卧槽，我刚刚去了小河边！
10.我侄子班主任打电话给我：“你侄子上作文课吃辣条呛流泪了，被语文老师抓到了，还说老师讲的作文大感人了！”我：“说不定有误会，也许作文真的感人...”班主任：“感动个冒线，语文老师讲的是说明文！”
11.新来了个女同事，年轻不懂事，上班时间抹指甲油。我提醒她：老板娘看到会收拾你的。她说：整个公司我工资最低，杂七杂八什么都要做，她还要怎样？我欣赏她的性格，还有了点亲切感，于是轻声说：话虽如此，小心为上，那死肥婆喜怒无常，脾气很不好的。她皱起眉头：不许说我姑妈是死肥婆。
12.我最近研究发现了一个脂肪转移术，准备申请专利。这个转移术可以轻松地把脂肪转移给别人，而且对自己身体毫无伤害。方法也很简单，比如你要喝奶茶，奶茶会导致你发胖，那么只要你把买奶茶这20块钱打给我买奶茶喝，那么就可以把你本来会长的肉转移给我。心动不如行动，赶紧打钱给我吧！
傍晚无聊去我叔家水库钓鱼，我妈怕我被蚊子咬给我拿了一盒蚊香。没想到，鱼不咬钩吧，蚊子奇多！点了两盘蚊香都不行。于是，我把蚊香掰成一截一截的，点燃了围着我插了一圈。这时，我叔从后面过来。说“咋滴？钓鱼钓不上来，开始学作法了？”
午休时公司进了个小偷，我们几个男的把门锁上去捉他，他拿起了办公桌上一把剪刀，我们怕他拼命都没敢上前。这时一个不到三十岁的女同事说：“算了算了，让他走吧。”那小偷说：“谢谢这位胖阿姨，麻烦开一下门。”女同事拿起椅子就砸过去，我们看着都疼。
小李和老婆吵架闹离婚，原因是他老婆打扫房间的时候看到一只蝎子，小李随口说了句：“你捏捏是不是活的?”于是他老婆捏了，是活的。
刚认识老婆时，我拿她照片给老妈看，老妈摇了摇头:“不好。”我有点不乐意：“哪里不好了，她和你年轻时还有点像。”老妈:“这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务都你做。”我反驳说：“不可能。”这时老爸拿着拖把说：“都别吵了，把脚抬一下。”
小学的时候问过老爸：为什么每年都来看我的运动会呢？结果老爸说：这个啊，就跟宝可梦一样啊，让自己养出来的孩子去跟别人养出来的孩子战斗到遍体鳞伤，看着不是超级有趣的吗？我...
刚刚我妹问我：除了方便面就不会煮其他的吗？我：会啊，火鸡面，酸辣粉，螺蛳粉，新疆炒米粉。妹：你会的最复杂的食物是什么？我：螺蛳粉吧，因为料包比较多。
经理问：“你为什么会迟到？”员工吃惊地看着经理说：“昨天你不是告诉我们，做人要后到！”
办公室禁烟的，但昨晚整个公司只有我一个人加班，空调还停了。我热得头晕就不管那么多，抽烟提神。今天上班才知道特么有监控的，不过老板娘说不打算罚我钱，因为昨晚我边抽烟边思考的样子很认真，而且脱剩一条内裤走来走去的样子很喜感。
昨天跟女领导出去吃饭，领导提前嘱咐我说：一会不管多少人，就点9个菜。我问领导：为什么只点9个女领导淡淡一笑说：朋友圈就能发九张图。
最近女朋友心情不好，我每天小心翼翼的哄着，今天女朋友忽然委屈的说:“亲爱的，我不想你每天在我面前唯唯诺诺的，都说男的弱女的就要强，可我不想做女强人，所以我想要你男人一些。”我一听有道理啊，就指着刚吃了饭的碗说:“啰嗦什么呢？给老子洗澡去！”女朋友一听哭了:“好哇，居然凶人家，分手！”说完收拾东西直接打车走了，留我一个人在家懵逼中...
小区电梯里看到一则告示：“如果你的儿子又笨又懒，请加入咱们小区群，一起探讨沟通。”我想起我儿子学习成绩差，就毫不犹豫加进来了，却在群里发现了我爸也在...
我刚考的0分试卷放在太阳底下晒想把他晒黄像一张旧卷假装是爸爸小时候考的。
体育课的时候听到别班女生跟另一个女生说：不喜欢你的人太可怜了，我都想给他们发起水滴筹，帮助他们换个眼角膜。
去餐厅吃饭，正准备点餐，一个美女走过来羞羞地说：“那个……你看今天情侣套餐优惠只要120元，单人套餐没有优惠要80元，可是……我一个人……我身上只带了60元，你也是一个人，可不可以……”我开心地说：“你是说我们一起拼个情侣套餐？”她摇摇头：“可不可以借我20块钱？”
今早挤地铁，我身后是一个很高的妹子，她左手拿着书看，右手抓着扶杆。后来她手机响了，她忙着在挎包里找手机，居然把书搁在我头顶上放着。
我打小数学成绩就一直很好，这都多亏了我哥哥。记得在我还是一年级的时候，我哥就每天拿着四年级的数学题，求着我帮他写完。后来我二年级了，他又让我做他五年级的数学作业……
飞机场安检处。前面一哥们背一书包。安检员问：“有电脑吗？”哥们答：“有。”安检员：“拿出来。”哥们答：“在家呢……”
算命先生说我到了30岁会变成有钱人。我不信，我还偏就逆天而行！每天吃喝玩乐，一点钱都不剩！而且彩票什么的碰都不碰一下。一直到30岁那天的早晨，门前醒目的写着“拆”我才知道，天命不可违！
正在上课，突然听到老师叫我：把你同桌叫醒起来回答黑板上的题目！可当时的情况是，我左右两边的同桌都睡着了，左边的是我铁哥们，我肯定是不能坑他的，于是果断叫醒了右边的来听公开课的校长。
现在年轻人打架都有一种江湖默契，就是绝不会去抓对方的头发。互相一抓，双输。肋骨断了还能接上，头发没了就真的没了。