（四十四）
我去完澳洲旅行回到香港之后，坦白地跟阿爸交代见过阿妈的事。
他看去没有半点讶异，彷佛一直在等待这一天。
他只是静静地听着我说着阿妈的故事，不发一言。说到深夜过去，黎明的天空发白了，他才“嗯”说了句：“我累了，去睡一会。”
我跟阿爸说：“我想去澳洲读硕士。”阿爸说：“好。”
我轻声地对着他的背影说：“我打算住在阿妈家。”阿爸说：“好。”
见阿爸这般反应，我担心地说：“你不生气吗？你不是不想我见阿妈吗？”
阿爸在晨曦的白光中，转过身来说：“我已经霸占你和细佬十八年了，常常想你们两个将来是否会怨恨我呢？如果我爱你们，就该给你们自由；如果我还爱你阿妈，就该停止对她的惩罚和怨恨；如果我爱自己，就该把恩怨都放下，放过自己。”
阿爸这句话，令我终于明白到，自私和自爱，爱别人和自爱，究竟有什么分别。阿爸在晨曦的白光中，彷佛闪耀着一抹天使的光芒。
是他已升华了？还是他终于看破了？还是他终于被观音、上帝或佛祖拯救了？
我冲上前去，紧紧地抱着阿爸，流着觉醒的眼泪说：“多谢阿爸！多谢阿爸！”
离开之前，我也叫细佬“赠我两句”，细佬紧紧地抱着我好久才说：“家姐，一路顺风！”
那刻，我却不知怎的想哭。
（四十五）
阿爸在我硕士毕业那年，也和在陶艺班结识的阿姨结婚了。
阿爸和阿妈虽然都曾误入过歧途，但他们都是善良的人。在过去的十八年里，他们虽然都看似生活顺遂，但无不被内心的黑暗与悔疚煎熬着，然而，时间会证明世上的因果只是我们凡人猜不透的一个苹果，只要我们放开心胸去接受，光明就会降临和照耀我们的生命。
细佬说：“水果要坏了才能长出新芽，树要经过枯荣才能成长，人生，就是一个个起起落落、伤心与快乐的因果循环，伤心的时候就该开心，因为快乐很快就要来了。”
我问细佬：“那快乐的时候我该伤心吗？因为伤心很快就要来了。”
细佬弹着吉他用英语唱颂：“快乐的时候就去享受好了，想那么多干什么？”
难怪细佬的生命总是拿满分，因为他心中总满载了快乐的养分。
（四十六）
我从澳洲回去香港前几天，陈奕华从新西兰飞来悉尼。
从他离开香港到新西兰已经六年了。他已经是一个专业的营养师。他长高了，人更健硕了，脸上灭少了几分稚气，但笑起来时，在我眼中还是中四时那个傻瓜一样的男孩子。
他在机场一见到我，就紧紧抱着我不肯放手，捧着我的脸亲了一遍又一遍。
我们二人像从前一样四处走四处逛，一起去探索一个我们两个都不懂得的澳洲，还有，年少时不敢去探索的身体和快感。
我们不管对方有没有伴侣、不管过去、不管将来，只想把感觉、感情、感动，留在现在。
在我于澳洲读硕士的两年，他常常从新西兰飞到澳洲来，他已是一个收入丰厚的男人了，而我却只是一个埋头苦读的学生，以前我请他吃鱼蛋，现在他带我四处去吃奇奇怪怪的东西。
我们一起喝酒、结识新朋友、聊将来、颷车、去旅行、上床。
我们并不是谈恋爱，只是舍不得那一起欢渡过的青春。
青春是有生命的，它很诡惑，趁你不为意的时候，就偷偷溜走了。到你发现时往回望，却通通已变成回忆，捉不紧、抓不住，只剩下一脸怅然若失。
（四十七）
陈奕华有来我的毕业典礼，那天晚上他在床上跟我说，他要结婚了。
我只是：“嗯。”了一声，之后狠狠地吻遍他的全身，然后疯狂地占有这个只剩下半个晚上是属于我的男人。
那个晚上，我没有贯彻去做陈奕华眼中那个淡定的李思倩。
我无法做到。
也许，我不爱他，只是我一直在自欺欺人。
也许，我甚至于，爱他比爱韩再新更甚。
可惜人往往醒觉得太迟，悔恨得太晚。偏偏要到失去的时候，才想留恋。
我们一次又一次翻云覆雨，到疲倦得双眼快撑不起过来时，陈奕华紧紧抱着我说：“如果你不想我结婚，我就不结好了。”
我吻着他说：“不要。我要你幸福。”
他红了眼眶，想说什么，我却不让他说，微笑说：“爱我，就去握紧你的幸福吧。”
爱，不是一种伟大；我只是自私地想他爱我直到永远。
我知道如果我不让他结婚，他会惦记着另外一个女子一辈子，然后我们会吵架、分手或无疾而终。结果，他也会因为失去我而痛苦万分。但爱着他让他离开，他却会在幸福的时候想起我，悲伤的时候想起我，寂寞的时候也想起我。我也会在幸福的时候想起他，悲伤的时候想起他，寂寞的时候也想起他。两个人最近的距离不是在一起，而是你在我心里永远占着一个无可取代的位置。
我知道唯有这样，无论他多么爱他的妻子，他的心里才仍然爱着我，像家人也像情人一样深深爱着我。而我，才能永远和他真心相爱。
因为我也舍不得和他分开啊。
这是我爱他的方式，也是我爱自己的方式。
我，自私吗？