香港之行回去后，没多久我返回学校，起初，大家还在群里发这一趟旅行的照片，渐渐的，群内平静了下来，除了偶尔有人刷个表情之外，一个月后，再也没人说话，表情也没人刷了。
大家都忙着各自的事情，也许有人会像我一样偶尔看见了班上的群头像，想说点什么，却无从开口，我们离以前那段形影不离的生活已经走了很远很远。
其间Y找我聊过几次，不过都是很浅显的对话，再加上我忙着工作与学业，也没有在香港那时的多愁善感和胡思乱想。
其间听说Y和前女友又复合了，我听听就过了，没太大感觉。
大学毕业之后我很长一段时间选择在家里写稿子。后来在广州某个地方待了一阵子，也是在这个时候的某一天，重新跟Y联系上的。
那是某个下午，我正坐在家里写稿子，聊天窗口传来信息提示，我看了一眼头像，很意外，是Y。
点开，Y的聊天记录很简单：最近怎么样？
我很意外他竟然在这么长时间没联系后又找我，我说：就那样啊，你呢？
Y：一样。
还是很简单的回答。
那是十二月中旬，离圣诞节还有一段时间。
印象中，那么多节日里，我最喜欢的是圣诞节，总觉得太有气氛，大街小巷都是欢乐的圣诞歌曲，还有橱窗上贴着的巨大雪花，挂着铃铛和礼物的圣诞树，让人看起来像活在童话里。
不知道哪根筋抽了，我说：圣诞节要到了，你找我是为了给我送圣诞礼物吗？
将这行字发出去，我并没有期盼Y会回答我。正当我继续工作时，聊天方框闪了起来，Y问：你想要什么礼物？
我一怔，没想到他真这么问，一时间竟想不出怎么回答。
我问：我开玩笑的啊，你真要送？
Y：嗯。
我：好吧，盛情难却，那你就送我一盒巧克力吧！
Y：地址。
他直接干脆的作风。
我把地址发给他，他的头像黯了下去。
我本以为这一次聊天只是一个插曲，毕竟Y找我聊天不会就是真为了送我圣诞节礼物的吧。谁知没过几天，我当真收到了一个心形的巧克力礼盒。
快递上的字迹和名字都是熟悉的Y。
我立刻打开电脑上线，找到Y的聊天框问：你真的给我寄巧克力了？
Y：嗯。
我说：谢谢啊，我本来以为你也是开玩笑的。
Y没说什么。
我想了想又说：是个心形的巧克力礼盒……你以后可别随便送女孩这种东西，你女朋友会生气的。
Y说：我们分手了。
我：啊？
我没想到他们竟然又分手了，Y虽然女性缘很好，但从没正式承认过交往谁，这个第一次承认的女朋友应该是他很喜欢的才对吧……只是不到一年的时间就分开了，有些不可思议。
想了想，没找到适合的话题，我便问了个巨土的问题：为什么分手啊？
Y：不合适。
我：噢。
我觉得这个话题让气氛很尴尬，忙转移其他，问：你今年大四了吧？什么时候放寒假？
Y说了个时间。
我：我过年也回家，有空的话可以约。
Y：嗯。
紧接着他又发过来：约了干什么？
我：……
我随口一说的，一定要问得这么详细吗？
我想了想：可以约一起唱歌啊，一起出来喝喝茶吃个饭。
Y：好。
我：那，寒假见哈！
实在找不到其他话题，我决定结束了它。
过了许久，Y才回复了一个字：嗯。
过年快放假那段时间，我决定从广州搬回家里。一是不适合广州的工作环境和饮食，二是一直住在亲戚家写稿跟家里写稿毫无区别，自己家更自由自在一些，所以过年之前，我收拾好东西坐大巴回了家。
即使已经毕业了，家里的情况依旧无所好转。
母亲仍然活在过去离婚的阴影当中，每天跟她聊着天，聊着聊着她便聊到过去的事，对我父亲的恨，以及对我年少时在他们婚姻中她认为的我“无所作为”的责怪。
她总哭着斥我：“为什么离婚时候你不劝住你爸，你为什么不威胁你爸，为什么不冲到你爸的家里狠揍那女人一顿将她赶出去……”
每次都重复一模一样的怨气和责备，致使后来我惧怕回家和与她待在一起，只要一回家和她待在一起，必定是永无休止的争吵和责骂。
我不明白我做错了什么，需要对他们这段失败的婚姻负责。
我对回家的生活极度厌倦，在除夕夜那天达到了顶峰。母亲不让我去父亲家过年，却因为她要跟朋友聚会，大年夜那天又将我一人留于家中，独自度过。
听着窗外的烟花声，隔壁邻居家人的欢笑声，电视中春节晚会的声音，我感受到前所未有的孤独。
直到那时我都无法接受，为什么我幸福美满的家庭生活会变成现在这副支离破碎的样子。
无数次我都梦见我小时候，父母恩爱，一家三口幸福的模样。
直到后来有人跟我说梦都是反的，我再也不奢望做这种梦，我只希望时光能回到父母和好如初的生活，而不是此刻入地狱般的残酷现实。
在我心里最脆弱的时候，我没忍住，跟Y发了一条短信，说：我想去放烟花。
也是这一条短信，导致我很长一段时间与Y之间的感情纠葛。
过了很久Y回复我：我在亲戚家吃饭。
我想过年那天，他必定是全家团聚，热热闹闹的，脑海中浮现的是他们家人的欢声笑语，就像电视里的主持人笑得那么璀璨明亮。
我放下手机，家人都期盼不上，我怎么能将期盼放在Y身上？
正当我坐在沙发上发呆时，手机又响了，是Y的短信：你想什么时候去？明天我可能没时间，后天晚上可以吗？
我咬咬唇：好。
可能那是唯一一个除夕夜，因为他的短信显得不那么孤冷落寞。
其实在此之前，我跟Y见过一次面，已经忘记了是什么原因又重新遇见了，只觉得那一年的Y又好看了一些。他向来都是惹眼的少年，高高的个子，穿着黑色的风衣，风度翩然。
那天不算很冷，我们没地方可去，便去爬塔。
我们家乡有一座塔，在山的最顶上，上山的路途中有一条很歪的阶梯，走到一半的时候，我已经累得气喘吁吁，Y却一点事都没有，在他笑我运动能力居然这么差的时候，我瞪了他一眼。
他一愣，然后又笑了起来。
他笑的时候，嘴角微微上翘，眼睛润泽明亮……真是让人想不顾矜持地吻上去啊！
我们爬到山顶上时，零散地有几个人在散步，我们走了一圈之后，他提议坐下来休息一下。
我看着空荡荡的，只有一座塔屹立在那里的山顶，问：“坐哪？”
他也看了一圈，然后走到围着塔的栏杆边。栏杆是石头做的，大概有半个人那么高……他轻而易举就爬了上去，坐下来。
我正犹豫怎么上去，便见他朝我极自然地伸出了手掌心，我看了他一眼，正对上他的眼神，我的心一下跳得飞快。
虽然喜欢了Y那么久，但是很少与他有肢体接触，即使他伸了手，我也不敢把自己的手交给他，自己试着爬上去，爬了几次没成功，最后还是他握住我的手，把我拽了上去。
和他手心相触的时候，我脑袋一热，只觉他的手心温温的、软软的。
记得有人曾说手心温暖并且肉肉软软的人，从小到大都不缺爱。或许因为如此，所以Y从小到大都不缺女生爱。
坐上去后，两人都没有说话，我坐在那里，拼命地想要稳住心跳。生怕周围太安静，我的心跳太大声，会被他听到。
随后，便听见他问：“巧克力好吃吗？”
我想起圣诞节他送我的心形巧克力，笑道：“好吃，但是以后别送心形的，这样会让女生误会的。”
“误会什么？”他低低的声音沉沉的。
“误会你送这个有爱慕的意思。”
他淡淡地看了我一眼，“噢”了一声。
话题好像被我聊死了，我深呼吸一口气，问：“我们明天什么时候去放烟花？”
“晚上八点可以吗？”
“好啊。”
还记得那天，我跟Y坐在一起，抬头是星光璀璨的夜空，低头是整个城市的灯火阑珊，偏头，是他在身边。
那是我印象最深刻的夜晚，整个夜晚都因为有了他而泛着光。
好几次，我都偷偷打量他的侧脸，眉宇疏朗，清风朗月，他微低着头跟我说着话，声音很好听，我能看见他轻落的刘海下，深邃的双眼比那晚的星星还要亮。
好几次，我都忍不住想要上前抱抱他，什么都不做，就想要抱抱那个我倾慕已久的少年。
后来，我跟Y在一起，可以光明正大地抱着他的时候，我有事没事就喜欢赖在他身上，像个小树懒。
那时候的Y特别不能理解我为什么那么喜欢抱着他，我任性地说，我就想抱，只想抱你，他便无奈地随我了。
在我们的感情里，Y是被动接受我的那一方，也是爱得浅的那一方，所以他永远不能理解，我能跟他在一起，那种“好不容易”的心情。
因为得到太不容易，所以才加倍珍惜、小心翼翼对待我等了那么久的你。
第二天我起了个大早，在我家楼下便有个烟花批发部，我买了一些烟花回到家里。
放烟花的那天，天气微凉，那一年的冬天都不怎么冷。
提着烟花去的路上，我没有想太多，就是想跟他做一些想做的事情，这样，即使最后我们没有在一起过，也不觉得遗憾。
我们在家乡唯一的一条大河边，放了烟花。
印象深的是，有一个烟花看起来很小，声音非常响，点燃，放出来的时候我吓了一大跳，本能地往后面退了几步。
河边都是坑坑洼洼的石子，我一脚踩到了石头上，身体不稳，眼看就要摔倒……还是那种往后面摔倒的……我在心里暗叫糟糕，又要在Y面前丢脸了！
脑海里想的竟是在香港的阶梯那差点摔跤的画面。
这时，只觉得腰上传来一股力道将我抱着稳住身体，是不知道什么时候站在身后的Y。
第二次肢体接触，虽然很意外，但不可否认，那一瞬间是我没有预测到却深感幸福的剧情。
男女之间，有个词叫暧昧，在阳光温和的日子里，爱未曾来，是一种模糊的关系，是别人无法理解的特殊感情，却格外令人怀念。
Y把我抱稳了之后，我以为他会很快松手的，可他并没有，他两手抱着我没有动。
我更不敢动，只能僵直地站在那里，隐隐地可以感觉到他微薄的呼吸在我的发顶，那样的感觉很微妙，仿佛他随时就要吻下来。
“小心。”他并没有吻下来，而是低低地嘱咐了一声。
“嗯。”黑暗中，我收回眼神，尽量稳住我那小鹿乱撞的心。
与Y的那次放烟花的经历，好像把我们的关系拉进了一个暧昧的关系圈里。
我们之后有几天没有见面。
后来，也忘记了是什么原因，两人出来散步，只记得刚跟母亲吵完架，心情极差。
依旧是初冬。
小城市，稍晚，路上的行人便很少。
还记得那天两人走累了，在路灯下的一个小亭子里坐着休息。
一时间，两人都找不到话题。
我话本不多，只不过在他面前，偶显活泼。此刻，因为跟母亲吵架，心情太差的我完全不想说话。
我不想说话的时候，我们之间更沉默。
这样的气氛对于别人而言或许会尴尬，可那天，身边的是Y，我觉得不说话都很舒适，内心很平静。
沉默了片刻后，我忽然觉得耳朵有些痒，偏过头去，就见Y对着我耳朵贴上了一副耳机，见我朝他看来，他笑笑说：“听歌。”
其实是一首老歌，低沉的男声在唱：就是开不了口让你知道，我一定会呵护着你也逗你笑……
这是我跟Y都很喜欢的一位男歌手。
知道Y和我喜欢的歌手是同一个时，我特别开心，因为彼此有共同的爱好，仿佛离他更近了一点。
后来，我跟Y在一起的很长一段时间，Y都会时不时地给我戴上耳机，听他喜欢的音乐，以至分开后，只要一听到那些歌，就会想起他，想起他将耳机戴进我耳里的触感，想起他在我身边的气息。
可是一睁开眼，面前空空荡荡，有个声音在提醒我，他已经离开很久了……
还记得有一次，我们在咖啡厅见面，聊着无关痛痒的话题渐渐到沉默，和以前一样，Y把耳机递给我，说给我听首歌。
我戴上耳机，听了前奏便摘下丢到一边，说：“我不听。”
他很诧异地看着我问：“怎么了？”
我摇摇头，没说原因，只是转移话题。
我没说出口的是：你一定不知道，是因为那音乐太动情，我怕从此后一听见这首歌就会想起你，那样我会很难过。你总喜欢给我很多很多对于未来的憧憬，可你却从来不会出现在我的未来里。
Y的女朋友千里迢迢来找他，我觉得Y一定会跟她和好的，他向来心软。
我离开后，回到了父亲家里，此刻家里没人，他们还在外面跟朋友聚餐。
我早已习惯了，我往床上一趴，家里养的肥猫过来蹭我，我掐了一把它身上的大肥肉，忧伤地告诉它：“明明没有跟Y谈恋爱，为什么有种失恋的感觉啊？”
猫咪是一直养着的，拿回来的时候还是一只小猫咪，现在已经变成了一只老肥猫。
对于我的抱怨，它无动于衷，连眼皮都懒得掀一下。
我觉得我被一只猫嫌弃了，更难过了。
我戴上耳机，开始听歌，爱上他之后，突然听懂了很多情歌。
用手机刷了一会儿网页后，看见这样的对话——
“你觉得喜欢一个人是什么感觉？”
“觉得他会发光。”
“讨厌一个人是什么感觉？”
“想让他去死。”
我觉得那天晚上我特别讨厌Ｙ，可我依然不想让他去死。
假期很快就结束了，Ｙ返校是某天的一个清晨，那时候我正因为失眠了一整个晚上在补觉，醒来的时候看见他发了好友动态，两个字“出发”，时间是早上七点多。
我的心在那一刻空空落落的，他一走，好像整个小县城都安静了下来。
自从Ｙ的女友来找他之后，我们一直没见面，临走他也没给我一个短信，我挺失落的。失落了挺长一段时间，某天收到了一条未读短信，点开一看，竟然是Ｙ的。
他说：我开学了，有空来找我玩。
我没回应。
觉得他如果真跟女友和好的话，我应该离他远点吧……
寒假过去之后，春天到了，整个城市好像变得温暖了一点，我在学习忘记Ｙ。
我报考了驾照，让自己的生活变得充实一点，这样就没有多余的时间去想他。
学车的日子，每天早上六点起床去练车，一练便是一天。
即使春日里的阳光也毫不客气地把我晒黑了。
练完车闲暇的晚饭后，会跟表姐出去散步喝茶，聊彼此的开心与烦恼，聊总有些事让我很无力，比如学车时候的倒库，春天里的大太阳，还有遥远的你。
在我学车学了一个月之后，要去考试的前一天，我收到了Y的信息：在干吗？
我没出息地立马就回复了：我明天就要考试了，你说句祝福的话吧。
很快，他回复过来：祝你考试顺利，如果你一次过的话，送你个Surprise！
那时候啊，因为对方是自己喜欢的人，只要是他的鼓励，就算前面再多困难再多惊险，也充满了勇气。
考试的那天，我一次性通过。
知道成绩了之后，我第一个给Ｙ发信息。
Ｙ直接拨了电话过来。
我接起，他说：“抬头看我。”
“……”我诧异地抬头，便见Ｙ从不远处缓缓地走来，还是一样的淡定从容，而我已经心跳如擂鼓。
他走到我面前，勾勾唇：“早知道你能过，我把自己带来了，算不算是Surprise？”
我一直觉得Y不算是个浪漫的人，但在我驾照考试过了之后，突然出现在我面前，的确是个Super surprise。
后来，我们直接去了Y大学所在的城市，离家不远的N市，而Y所在的N大，是全国重点大学，比我棒多了。
那天，我问Y为什么想考N大。
Y说没有什么原因，第一次考试失利让他失落了很长一段时间，在补习班的那段时间，Y的话变少了许多，人也忧郁了许多。
光听他说着我未参与过的过去，我都能脑补那时他的模样。
Y钟爱耳机，喜欢发呆，经常一个人戴着耳机听歌放空。
我时常觉得在他的脑袋里有两个世界，其中一个，是我尚无法跨进的世界。
我们去看了电影，已经不记得当时放了什么内容，只记得一个很美的女人在唱：尽管有天我们会变老，老得可能都模糊了眼睛……
后面的歌词不记得了，但如果让我加的话，我会这样写：尽管有天我们会变老，老得可能都模糊了眼睛，但我依然忘记不了爱过的你当年最美的模样。
看完电影之后，时间很晚，路上没有多少行人。
我们在市中心最有名的广场上坐着，彼此都心照不宣，这样的夜晚太过于暧昧。
我问他：“你和你女朋友怎么样了？”
他似乎不太想提起，只是匆匆带过：“都过去了。”
我也没再多问。
的确是出乎我意料之外，他们没有和好。还有些欣喜吧，但这样的感觉在那样的夜晚显得有些淡。
没和好又怎样呢？并不代表我们能在一起。
毕竟他从来没对我说过，喜欢我；毕竟我们之间最多的感觉只有两个字，暧昧。
Part6
谁说暧昧不好呢？
那段时间朦朦胧胧的喜欢，猜来猜去的小心思，他的一个眼神，无意间的对视，心头小鹿乱撞，做的梦都是甜的。
但暧昧之后，没能在一起，该有多失落。
那晚的气氛很奇怪，我们彼此的话都不多，也许都心照不宣。
还记得他穿着米色的衬衫，灰色的针织长袖外套，袖子包裹着他的长臂，露出白皙的手背和五指，很好看。
最后他问：“苗苗，有什么话想对我说吗？”
我固执地说：“没有。”
他说：“我签了C城的一家公司，一毕业就要过去，有些话，如果你不说的话，就没机会对我说了。”
我一怔，C城……离家乡很远很远的一个地方，一个对于我们来讲，都非常陌生的城市。
这些年，尽管我们没有在一起，但我始终知道他所在的地方离我不远，我们总会有见面的一天。
但C城……
我第一次因为一个城市的遥远而感觉到恐慌，没有把握。
我问他：“为什么要选择离家那么远的地方？”
他说：“想选一个离家远一点的地方试着待一段时间。”
我想了想，问：“你会在那里待多久？”
“最少三年吧。”他转过头，玩笑般地说，“我签了三年的卖身契约，你要帮我赎回来吗？”
我看着他的眼睛，在黑夜里闪亮亮的，带着一丝笑意。
可是我的眼睛里没有半分笑意，我很认真地问他：“如果我把你赎回来，你能不去那么远的地方吗？”
他问：“为什么？”
因为我喜欢你，很喜欢你！
因为我不舍得，非常不舍得你！
那天在小亭子里听了一会儿歌后，Y忽然被一个冲过来的身影狠狠抱住，我吓了一大跳。
Y也吓了一跳，看清眼前人时，蹙眉：“你怎么会在这里？”
那女生很委屈，她说：“我打电话你不接，在微信上留言你也不回，我觉得我好像真的要把你弄丢了，所以我就跑来找你了。”
Y身边的朋友曾说过他的女朋友是校花级别的人物，女神，漂亮到没朋友。
见到本人，我很不服气了，这都能是校花，那岂不是路人都是国花了么？哼！
请原谅当时年少轻狂，没有一个女生在看见自己情敌的时候会发出赞扬的话吧？就算她真的美若天仙，在我的面前也会被自动替换成如花的脸。
可她确实很美，这是来自未来的我由衷的感叹，比起丁甜心，有过之而无不及。
我明显能感觉到Y的女朋友眼底对我透露出的敌意，可她却主动跟我打招呼：“你就是苗苗呀？我听过别人说你，说你喜欢了Y好多年！呵呵。”
果然带着浓烈的杀气，这句话的另一层意思岂不就是影射我喜欢了Y很多年但Y的女朋友却是你呗！
忽然间，我觉得没意思极了，我说：“我先回去了。”
Y说：“我送你。”
我说：“不用了。”然后转身走人。
远远的还能听见Y的女朋友撒娇的声音：“Y，跟你说分手我好后悔，这么长时间了，我好想你，你想我吗？”
我快走几步，不想听。