甚至连教宗和佛教界的大师都用这种方法作答。当有人问教宗若望二十三世“梵蒂冈有多少人工作”的时候，教宗回答：
“有一半人。”当有人问某佛教大师，为什么要做许多公益活动、济助可怜人的时候，他没有说一大堆道理，只讲五个字：“因为我看到。”
这五个字虽没有正面作答，却表现了“当下即是”和“喜舍”的最高境界，你能不说他答得高妙吗？
耍嘴皮子
当然也有许多人用这种技巧“耍嘴皮子”。
举几个例子。
一、老太太过河
某人问：“有位老太太提着一块肉，要过独木桥，才过一半，前面来了头狼，后头又追来一条恶犬，你说，她怎么过去？”
你想了半天，拿肉喂狼狗、把肉扔下河，甚至老太太跳下河去，全想到了，他却连连摇头，最后告诉你答案：
“老太太怎么过去？老太太晕过去！”
二、还没决定耶！
你遇到个娘娘腔的男人，不好正面问他。等那人走了，就问认识他的朋友：
“那个人是不是同性恋？”朋友不说是，也不说不是，笑答：“好像还没决定！”
三、凉拌！
有朋友去看电影，你好奇地问：“你去看什么电影啊？”“恐怖电影。”他答。你又问他从哪儿来。“从前头过来。”他答。
更坏的是，他答你：“从我妈肚子里来。”
当你很正式地问他：“事情怎么办？”他答你：“凉拌！”
笑点子
看了这些例子，你大概会说太耍嘴皮子了，真惹人气。对！当你用这种“答非所问”的方式耍幽默的时候，最容易给人油嘴滑舌的感觉，所以对长辈绝不能这样答话；平常“耍幽默”，也要拿捏得恰到好处，否则很可能弄巧成拙。
你为什么偷看她洗澡？
最后，我要举个很特殊的例子有位著名作家，在“文革”下乡的时候，被一个女同事告他偷看她洗澡。
“你为什么偷看她洗澡？”干部把作家找来问。“我奇怪她为什么长了尾巴。”作家答。“她长尾巴了吗？”干部说，“不可能啊！”“是不可能啊！”作家说，“我也不可能偷看她洗澡啊！”这是用了“诡辩”的金蝉脱壳法。诡辩的幽默法很多，最有意思的是“连锁式”，请看下一章。
设下埋伏的幽默
我跟那金发美女回家了
幽幽地下毒饵，默默地占便宜。
笑引子
幽默像写小说
写小说，有所谓“伏笔”、“暗示”、“冲突”。“伏笔”是早先埋好的情节，“暗示”是渐渐往那个情节引带，“冲突”则是高潮，等到各种“暗示”足够了，因缘际会地爆发开来。
每个好的笑话，都能算是个精彩的“极短篇小说”，里面自然也有伏笔、暗示和冲突，只是为了能引发爆笑，常常不先暗示，直接就进入冲突。
举两个中国古典笑话为例。
周公要我转话
有个私塾先生在课堂上打瞌睡，被学生发现了，问老师一直点头是做什么。
“我是在聆听周公的教诲，”塾师说，“我刚才去见了周公。”
隔天，学生也在堂上打瞌睡，被塾师一巴掌打醒：“你在干什么？”
“我也去拜见周公了，周公说昨天他跟您说的话还没说完，要我转告。”
“转告什么？”塾师又一巴掌。“周公正要说，我就被您打醒了。”
“吹牛”这个词的由来
两个人比吹牛。“我家乡有个牛皮大鼓，敲起来方圆两百里都听得到。”一人吹。
“我家乡有条大牛，站在江南的岸上，可以伸着脖子吃江北的草。”另一人吹。
“得了吧！天下哪有这么大的牛？”前面那人笑道。
“问题是，没那么大的牛，怎么有那么大的牛皮，蒙你那么大的鼓呢？”
埋伏一个笑引子
前面这两个笑话的结构都很简单，前面是伏笔，后面是冲突。你或许说这不就是一般“两段式”的笑话吗？没错！特殊的是，这种笑话的“冲突”一定要由“伏笔”来引发，妙就妙在怎么安排那个“伏笔”。编笑话的人得先设定“结果”，再往前插入“伏笔”。
举几个比较复杂的例子，你就会了解了。
笑例子
一、老庞放臭屁
老庞有事到一栋高楼的顶楼，下楼的时候，电梯里没人，肚子正作怪，就“豪放”了一个屁。
那屁真臭，老庞正庆幸电梯里只有他一个人，偏偏这时候电梯停了，进来一位年轻漂亮的小姐。
小姐一进电梯，就捂着鼻子。“别人放的屁，不是我放的。”老庞对小姐说。好死不死，他正说呢，又放了一个屁，而且是个大响屁。“这个是我放的了，”老庞指指下面，又指指上面，“但是刚才那个不是我放的。不信，你比比看，味道不一样。”正说呢，电梯门又开了。天哪，门外一群人等着进来。
老庞反应真快，他立刻走出电梯，一边穿过人群一边说：“里面有人放屁，好臭啊！”
二、死马挡路
军营收假，到外面小镇冶游的一个兵迟到。“你为什么迟到？”长官站在门口把他拦住。“对不起！长官！我因为车子坏了，只好跟农家借了一辆马车，偏偏马跑一半，犯心脏病，倒在路上死了，我只好走路回来。”“好！姑且信你的胡说八道。”长官笑着放那兵进去了。接着又一个兵迟到。“你又为什么迟到？你总不会也是车子坏了吧！”长官吼道。“报告长官！车子没坏，可是开到一半，看到一辆马车挡在路中间，我搬不动那匹死马，只好走路回来。”
三、把死人说成活人
军事演习。
一个裁判教官的车子打滑，卡在泥坑里，随身两个副手怎么使劲，也没办法把车弄出来。
教官抬头一看，不远处，三个士兵正坐在那儿袖手旁观，就派副手过去叫他们来帮忙。
副手一个人回来了：“他们说前面的裁判官已经判定他们阵亡了。要待在那儿，不准动。”
“只要他们来抬一下车子，没关系！”教官说。副手去了，又回来：“他们还是不来，说他们已经死了，死人不能帮忙。”
“好！说得好！”教官对两个副手喊，“你们瞧！那边有三具尸体，把他们抬过来，垫在轮子底下……”话没说完，那三个人就跑步过来帮忙了。
四、斑马变白马
有个公司招考推销员，以下是题目和标准答案问：“怎样把一头大象放进一台洗衣机？”答：“把洗衣机的盖子打开，把大象放进去，再把盖子盖上。”问：“怎样把一匹斑马放进洗衣机？”答：“把洗衣机的盖子打开，把大象拉出来，再把斑马摆进去，把洗衣机的盖子盖上。”问：“狮子大王这时举行大会，所有的动物都得参加，只有谁不能参加？”
答：“斑马！”“错了！是白马！”“为什么？”“因为斑马已经洗成了白马。”
又问：“这时你一个人要通过鳄鱼出没的一条河，河上没有桥又没有船，你怎么过去？”
答：“游泳过去，因为鳄鱼都去参加狮子大王的大会了。”
五、四缺一的麻将
银行里的保险箱被人偷走了。四个小偷很快就被抓到，而且人赃俱获。
“我没有偷保险箱，”一个小偷举起右手说，“我愿对阿拉发誓。”
“好！我相信你发的誓。”警察放走了那个人。“我也对阿拉发誓，我没偷保险箱。”第二个人也举起右手。“成！我也信你，你走！”“我不只向阿拉，还能向佛祖和圣母发誓，”第三个小偷跪在地上，双手合十地喊道，“我没有偷保险箱。”“姑且信你。”警察把第三个小偷也放走了，接着转头对第四个小偷说，“你向谁发誓都没用了，一定就是你偷的。”小偷双手一摊：“我不必发誓，可是有谁相信，我一个人能把这么重的保险箱抬出来呢？”
六、什么鸟事？
警察在山头抓到一个“捕鸟人”。“你非法捕捉保护动物，无法抵赖了。”警察指着笼子里的两只鸟说。
“您抓错了！抓错了！”那人喊道，“我是养鸟的，不是抓鸟的，这些都是我的宠物，我只是带它们来玩。”说着举起鸟笼，“您看，它们都认识我。不信的话，我表演给您看，我放它们出去，一吹哨子，它们就会飞回来。”
“好！你表演！”警察笑道，等着看好戏。
那人接着打开笼门，把鸟放了，又转头问警察：“您刚才说什么？”
七、讽刺主人的幽默
某人去做客，到了吃饭时间，主人居然把他留在客厅，自己进去吃饭。
某人看主人吃完饭出来，就指着屋梁说：“你有没有发现，这屋梁被白蚁蛀了，而且很严重呢！”主人大惊：“怎么可能？看不出来啊！”某人一笑：“它偷偷在里面吃，你怎么可能知道？”
笑点子
先埋下伏笔
现在回头想想前面的例子军营的长官如果不接受前一个迟到的解释，演习的裁判官如果不是顺势就认定“那几个兵已经死了”，如果你不认定“所有的动物都去参加了狮子王的大会”，如果警察不放那三个小偷和两只鸟走，还有，如果主人不随着客人说梁里的白蚁，不是就引不出下面的情节了吗？
所以我们称这种十分诡谲，好像电影《不可能的任务》（MissionImpossible）里的情节一样，先经过许多安排，再加以引爆的笑话为“诡辩式”的笑话。
诡辩的幽默与诡诈的人生
“诡辩式”可以作为笑话，也可以用在日常生活之中。许多会耍诈的人，都如同前面笑话中，他先出“虚招”，使你觉得好笑，放他过关，岂知那“虚招”接着变成了“实招”，借着前面过关的东西，使他“打蛇随棍上”，达到了目的。
所以当你的职员总是把支出“16”元，不小心写成“10”元，然后在不能对账时自己掏腰包补贴的时候，你千万别笑他笨、笑他粗心。
当他有一天把收入160万，写成100万，然后60万进他口袋的时候，你还笑得出来吗？
“诡辩式”的笑话实在反映诡诈的人生啊！
造反有理，坦白无罪
最后，让我再说个从《读者文摘》上读到的笑话，请你深思。有个男人进酒吧喝酒，遇上个美艳风骚的年轻女人，就跟着那女人到她的住处。
云雨一番，已是深夜。这男人临别，问女人：“你有没有爽身粉？”
女人拿来爽身粉，这男人就撒了些在手上，回家了。进家门，已是夜里一点多，男人的老婆正杀气腾腾地坐在客厅等。“你死哪里去了？你给我从实招来！”男人犹豫了一下说：“我先去酒吧喝酒，遇上个金发美女，就糊里糊涂地跟她回去，搞到现在。”“伸出你的手！”那太太大吼一声，接着摸一摸、闻一闻，打了一下，“少吹了！我就猜到你又去打保龄球了！”这就是“虚中有实”、“实中有虚”的诡辩式的笑话。
冷面笑匠的幽默
她会闭上眼睛吗？
不是我去摸她屁股，是我的手不小心被她的屁股碰到。
笑引子
哮喘病已经困扰我三十多年，但我唯一一次因哮喘急诊住院，却是被一个高中的老同学害的。
那一天，我正作画，他就坐在桌边跟我聊天。“我去屈尺游泳了。”他说。“是台北近郊的屈尺吗？”“对！那里有一条溪，水干净极了。”“跟谁去游泳？”
“我一个人，所以游得过瘾，”他说，“你知道吗？我是裸泳。”“哇！真够大胆。”“真是过瘾极了，而且美极了，”他好像自言自语地回忆，“那天大太阳，我看没人，就脱光衣服下去，四周是青山，水清澈见底，我游的是蛙式，很轻松地拨着水，每拨一下，就看见阳光从我激起的水花当中洒下来。那一点一点的阳光，照在河床上，是金色的，映着我的影子，影子是紫色的。渐渐地，我觉得好像悬在空中，一点都不用使力，就漂着游着，我觉得我真像是，真像是一只大乌龟。”
我猛抬头问他：“你说你像什么？”“像是一只大乌龟啊！”他表情十分认真地看着我。我立刻把手上的毛笔扔下，笑了起来。问题是，我愈笑，他愈露出无辜的表情，我愈看他的表情，想到他说的大乌龟，就愈止不住地笑。当天半夜，我就进了医院。
冷面笑匠
这笑话你大概不会觉得有那么“严重的好笑”。如果今天由我说出来，你也不会觉得。
真正令我乐不可支的，是因为说笑话的人没有存心说笑话，他是说一句平常话，只是听在我的耳里，成了笑话。所以这种笑话称为“无辜式”的笑话。
我们常说某人是“冷面笑匠”，“冷面笑匠”比“笑面笑匠”的境界更高一层。为什么？因为他说笑话的时候，不给你预期。他面无表情，好像平常说话一样“冷冷道来”，却冷不防地抓住你的“笑点”。即使到这时候，他还是不笑，给人一副“奇怪了，你们为什么要笑”的表情，这表情就愈令人不得不笑了。
“无辜式”的笑话，通常都是在自然的情况下产生，说者无心，听者有意。举几个我亲耳听到的例子。
笑例子
一、毒害什么人？
有一天跟朋友去台中地区的乡间旅游，看见路边烟田里大大的烟叶，就谈到美国的香烟，一年不知赚多少钱，最近却被民众告了，判赔了天文数字。所幸美国烟在海外大作宣传，国内的收入减少了，国外吸美国烟的人口却增加了。
这时有个朋友就说了：
“美国人最浑蛋，他们把香烟卖到全世界，毒害全世界的人民。”话锋一转，“还是我们这儿最好，他只卖香烟给自己人，毒害自己的同胞。”
此话一出，差点翻车，因为他的话损极了，也毒极了。尤其好笑的，是他说话时无辜的表情。
二、五十步笑百步
有一天，我在桃园机场等着登机，电视正好播午间新闻，其中一条是这样播的：
“西班牙某团体引述联合国的资料说，台湾地区是亚洲第三大‘性交易市场’，有十万雏妓。台湾的某某基金会就此提出驳斥，表示台湾的雏妓人口只有六万人。”
偌大的候机室，数百位等着上飞机的人，突然爆出一片笑声。
三、警察叔叔真伟大
也是电视新闻
六月十五日，警察节，记者访问了一个姨丈是警察的小朋友：“做警察好不好？”
“好极了！”小朋友说，“我坐姨丈的车出去，一路上好顺啊！连闯十几个红绿灯都没被抓。”
四、遵从党的指导
报纸特稿，引述一个退职的国民党“立委”的话“谁说国民党一党独大？我当国民党‘立委’几十年，从来没有投过国民党候选人半张票，我遵从党的指示，专投党外的候选人。”
五、尿袋在前面
十五年前，我带一个亲戚由台北市坐飞机去美国。起飞了，吃完了餐点，灯熄了，许多人闭上眼睛，准备面对十八小时的飞行。
我的这个大学已经毕业两年的亲戚，突然问我：
“这飞机上有没有厕所啊？”原本以为四周的人都睡了，居然没有，而且立刻响起一片笑声。我就顺势对她说：“没有厕所耶！你没看见前面靠背上挂了塑胶袋吗？”四周人都笑歪了。
六、当女秘书躺下去的时候
到一个纽约的朋友家去，吃饭时，朋友说：“我办公室新来一个女秘书，金发碧眼，长得好像洋娃娃。”朋友的女儿很天真地抬头问：“爸爸！你的女秘书躺下去，眼睛会不会闭起来？”可想而知，那餐桌上的酒杯都倒掉了。
七、小地方
学校里的中国教授们聚会，有人问一个新来的教授：“府上哪儿？”
“小地方山东。”那人答。“山东是大地方，哪是小地方啊？”有人笑。“不！山东是小地方。山东没什么山，（停一下）就个泰山；山东也没什么河，（停一下）就条黄河；山东也没出什么人物，就有个孔子。”
这位教授正话反说，真是幽默极了，更妙的是他说的时候没什么表情，表面看是严肃作答，细细听，才发现那“话中有话”。
笑点子
杀人不见血的幽默
如我在这本书一开头所说，说笑话先要营造气氛，使大家有喜感，有必要时，甚至可以先对大家宣布“我说个笑话给大家听”。
所以，这里提到的“无辜式”的笑话，就难上加难了。它没有事先的铺陈，没有多段式的“阶升”，更没有“伏笔”、“暗示”和“冲突”，它可能只是好像无意间的一句话，却能引起听众完全相反的联想，把“好话”听成“笑话”。
这种笑话的境界，以文学来说是“平淡入妙”，用句俗话来讲，是“杀人不见血”。当然也就有人利用这种特质，编造一些笑话，譬如下面这些。
冷面笑匠赵琦彬
名导演赵琦彬先生是个标准的“冷面笑匠”。有一天，他对朋友说：“我那老婆啊，每天上床之前，就会跪下来，撅起她的屁股，要我跟她……”
说到这儿，他停两秒，才继续：“一起祈祷。”
“爱国”观众闹场了
四十年前，还没电视，大家都听收音机的篮球转播。甲乙两队大战，战况激烈，球到了甲队的手上。“一号传三号，三号传五号，五号上篮了，啪！吃了一记火锅，五号和乙队的四号都摔倒在地上。裁判的哨声响了，场外突然冲进两个人，手上还拿着家伙……”