无:我对冲突是这么看的，我觉得所有的一切都是在成长自我。成长后的自我需要放到外界去检验，在冲突中最能检验自我的稳定性，如果一碰就碎了，也就是开始怀疑自己，那么就再重建。WF的自我比我稳定，所以她一再说我们，不要怀疑自己。其实是关系还没那么近，大家不容易收到，她说的其实是完整的自我的状态，我们需要改变的是和别人相处的模式，不是内核。内核是什么样，需要自己构建。
所以说痛苦是有意义的，能让你感觉到疼的关系就说明你的自我还不够坚挺。当然也不需要太坚挺，就不好玩了，但是也没见过完全无法自我怀疑的人。每一次的痛只要去反思，就会成长自我。我觉得吧，成长可能是自由意志的核心诉求！
也就是每个生命体所谓灵魂的核心诉求，玩就是促进自我成长最好的方法。
玩是最深刻的卷入，冲突也好，参与进去才能体会到快乐，真正的快乐，有一颗玩的心，目的性不那么强，只有一个终极目的，成长自我，展现自我。活的自由自在
我忽然觉察到你在这里的不自由，因为你会自我怀疑。因为自我怀疑，所以你会小心谨慎，有些方式方法学会了也不敢实验，害怕遭致不可测的攻击。不过我又觉得你不是这样。
我总觉得吧，你有点怎么说呢。还是害怕攻击，也许你在生活的试验场中受了太多的攻击，所以你的心有点疲惫。有点累。所以你在这个环境里，不想试验和遭受攻击。
我反而觉得在生活中还是小心谨慎，反而在这里可以大胆一点。
我想想，还没想透。
我逐条回复一下
没有，我的要求就是把关系停在这个程度。
ZR自己想看到什么，我不知道。
我猜测关系已经对你造成了拖累。你不需要更多亲密的关系了，或者是和女人的关系。其实我觉得你恐怕和男人的关系没有问题，因为你看透了，放弃了，也没错。
但是和女性，尤其是母亲的关系还没看透，只是暂时避开了。你应用这种模式到了所有的女性身上。
我想起了，我对有一期密集的小亮，还有ZYL。他们明显有向我靠近的意图，我躲开了。我就是和女人的关系可以处理，和男人的关系无法处理明白，在小组里还行，出了小组就慌。
我今天的感受
自己的直截了当、赤裸裸地表达自己的感受让哪类人不舒服，我要不要调整？
这里面有个质疑，调整的是自我，还是模式。你要获得什么？从最自私的角度去考虑一下自己的目的。
这时想到你说我好的时候，其实我没听进去，我有点慌，我害怕由于被夸奖膨胀，指手划脚，遭致攻击，我有类似体验。
在任何关系中都去考虑我要获得什么，我能给什么，先考虑自己，当然攻击是你不想要的，可能你承受的太多了，因为你在现实生活中也一直在争，而人争夺的东西我认为最主要的是存在感，存在感的争夺，一定会引发攻击或者战争。
HB:我其实对今天她们的回应有些失望。看不懂我的真实部分。我对女性之间的亲密是有恐慌的。不相信女人们也可以亲近。
妒忌是最常见的关系。
我在哪里都不是挣来的存在感。正是我被孤立，经常有存在的感觉。
无:我是讨好呢？还是表达欣赏的方式不对呢？
可能是有讨好的模式，无需把这些词用于自身，只是一种和人或共同体，社会接触的接口模式而已。
所以你作为孤立的个体时是有存在感的，在关系中不强。嗯嗯，这是刚刚观察到的。
HB:接口模式，好，这个我以后会注意。嗯，关系形不成规模。我始终是孤军奋战
无:你不参与进来的时候，你是很有存在感的，当你参与进来的时候，你的回馈会被忽略，我想想这是什么原因。我还是觉得你没有要到，所以你给不了。
HB:下面是我回馈写作老师的作业。
无:你在要的时候是不真实的，你有点不敢要。我感觉在小组里。
HB:自由书写的训练很有收获。现在可以随时随地任意展开联想。这是训练发散思维的好办法，我之前是怀疑的。自我分析也慢慢形成习惯，只是精神分析的知识太少，不是那么专业。不过也能从A推到C或D，有些问题渐渐清晰和解决。我庆幸自己选择加入这个写作师徒班。感恩老师和同伴们的陪伴和支持！在这里，我遇到的每一位都是我生命的贵人（我不喜欢这个词，大家都是人），大家以不同方式启发我、引领我、激活我，让我看到自己的潜质，也透过隔在我们之间的纱幔，读懂自己，心中五味杂陈通过涓涓细流冲洗得清晰可见，触手可及。原来内心中抵触、挑剔的狰狞面目去掉伤疤后，轮廓也日渐柔和光滑，当再次触碰时，显得温润而有弹性，疤痕只是个印记，不那么凹凸不平，棱棱拌拌硌手。我自己用心紧跟着这个团体，像小学生一样认真做练习，进步显而易见。我爱这个团体的每一位伙伴。拥抱大家
YP的作品疗愈，勾起我很多痛苦的往事。
母亲曾经跟我说过，父亲不接受我的到来。细节是父亲在母亲的手套里留了一个字条——去医院把孩子打掉。
我曾经多方核实，父亲坚决不承认。今年八月份，我回老家还问过二舅母亲念书的事儿。二舅说母亲高中没念完，就怀孕了，没参加最后的考试。我是阳历5月17日出生，戴手套也是有可能的。总之，我是不受欢迎的家庭成员。
小时候，有很深一幕刻在我脑子里。大概是在爷爷家或是姑姑家，我在地下，沿着炕边走来走去，他们不让我上炕，对母亲很嫌弃。我应该是两岁多，不到三岁的样子。看到桌子上的饭盒很好奇，想用手够，个子太小，够不到，姑姑又往里推了推。母亲一把拽过我，没好气地桑达我。我很乖，不哭，只是定定地看着那个方盒子。父亲和爷爷都在炕里坐在抽烟，不说话……
我自己怀孕三个月时，和我的同事骑着自行车从大坡上下来，不知怎的，我挂在车把上的凉帽把两个车把扭在一起，我直接摔个大马趴，裤子烂了，下巴和膝盖都是血。就那样还去了单位，老师傅们一见都吓坏了，让我赶紧去医院。我说:“没事儿吧？我哪也不疼啊”。车间主任督促我立刻回家。我妈见了，只说了句:“要不去医院，要不回你们家。”我回家休息了三天，一个人，自己照顾自己。孩子的父亲在外地工作，每月回来一两天。怀孕到5个月时，因为两个人生气，被孩子父亲推搡误伤，住院保胎。我母亲愤怒，和女婿在医院扭打在一起，最后，两个人把我扔在医院，没人给我送饭，我是吃着病友的饭熬了几天。
直到生孩子，母亲和女婿都不说话。我住院一周，孩子才出生，母亲怕我出事，提前联系了妇产科主任，为我的事也是多日寝食不安。当儿子出生时，我让孩子的父亲给我妈报个信儿，他都不去啊！那个该死的家伙，他实在没人性。（在夫妻和母女关系中缺少定位）
这样的情况，我月子里更是苦不堪言。孩子肚脐流黄水，我让我干妈通知我妈想办法。整个过程中，孩子的父亲都跟我妈对抗着，出了满月，我自己回娘家，他只送我到汽车站，下了车，我自己回家。
孩子一周岁时，发高烧住院。我身体也感觉不适，直接在医院检查，是又怀孕了。当我告诉孩子爸爸时，他说:“正好给儿子生个伴儿。“在他眼里，我就是个生娃、养娃的机器。儿子出院后，我做人流，陪伴我的是儿科主任——我的同学。躺在手术床上，我心在滴血。身体的疼痛我能忍受，精神的折磨，亲人的无视都让人心如冰山。春寒料峭，我忍着疼痛一步一挪，慢吞吞地走到公交站牌，挤上汽车。站在人群中，大夫的话还在耳边:“挺好个男孩儿，可惜了……”
我的同学当时还开玩笑“咱们同学，那么多都生的是女孩儿，你这可好，一怀一个带把儿的。”我心里想，幸好头胎是儿子，否则，这不还得生啊！他们家是满族，论条件，可以生二胎。当年婆婆卖片汤说“生吧，我给你带老大，趁年轻，再生一个。”都是鬼话，不把女人当人的魔鬼+混蛋。
想起这些，我的愤怒就抑制不住。
我以为这些伤痛都已经康复，YP的作品疗愈也疗愈到我。看到那个年龄、那个年代、那些亲人的自身条件，以及人本孤单的本质，懦弱无能跟年龄无关，跟经历、家庭、人格有关。痛过、苦过，还不是好好的活着吗？我在草稿纸上居然把自己的肖像画得那么生动可爱。
无:好的。
HB:我的回馈被忽略，这个点很重要。在很多场合是这样的。我不会要，休息吧，明天再聊。
无:我看完了，有很多想说的话，我看到了你被忽略，甚至自己也忽略自己的感觉，挺沉的，我体会一下，沉重，下次见了我给你推荐个软件，你起个笔名，别让熟悉的人知道，写本书吧。
那我接着从头回馈。
、先说个感受，有时候我们聊天，你过于在乎我的想法，有时候我需要这样，因为我的思路打断了接不回来，但是你总会忽略掉自己一开始的话题，这让我有点心疼。好像在你心里，你自己的语言是不那么重要的，其实很重要。
其实，我是越来越不想在乎别人的感受了。我舒服就行，不管别人。
这话让人不舒服，这是我的感受，但有点矛盾，因为这也是我认同的观点。