忽然想到，感觉自己人生忽然开了困难模式，可能是因为自己的准备不足。小时候上学前班之前，有着充足的准备，妈妈教了我很久，所以在小学时候就开启了学习上的简单模式。初中也是一样，
想到这里，回想起高中补习那一年，关于请假那一段，自由和明亮的教室，我最终选择了自由。也失去了很多。尤其是爱情的可能。
又想逐渐降落到贴合一个矿工子弟的身份，也许也是我潜意识里的期待？
不过更多的还是，朋友的需求，还有忠于自己做出的选择，还有决定过快，不愿意改变的思路。
也是准备不足，就像声乐老师告诉我的，想好要干嘛再唱，围棋里，想好要干嘛再下。
今天要下一盘，20分钟的棋局。时间怎么利用，思考有哪几个方向，赢当然是目标之一，发展，寻找变化也是。如何从其中求得平衡。认知行为疗法。
思想上的准备怎么开展，想的过多和过少都是个问题。
我总过不去高中那个坎，可能是我对我的未来以及关系的模式，爱情的未来有个预设性的期待。可是大家应该都有吧？
抓住人的需求也许就是抓住这个预设性的期待，换位思考。
可能是欠缺了身体和精神这两个准备环节，还有对方这第三个准备环节。
知识，技能储备，其位方法储备是第二档次的，自己当前的定位，大致会遇到哪几个方面的问题？这是需要总结的经验，比如时间，比如形势判断的次数。
原来被人关注也是有压力的，我该做好什么准备？
要做什么事，要做哪几个方面的准备工作。
为什么不像书一样拿起来就能读。
路还没走顺。朋友多了路好走。也许这是一个方向。在朋友方面我花的时间精力是不够的。关键啥是朋友呢？定义和定位在我这还是重要的。
几个问题：啥是朋友，啥是爱情，啥是亲密关系？
啥是成功，啥是自我价值，啥是幸福生活？
先把路的终点确定了，再看看路上有啥？我缺乏对道路周边情况的观察，所以不能一次次的重复成功的寻到目的地？
比如睡眠，比如记忆，比如利用，比如学习。比如我学经济学，当然是始于爱好，可是目的地的终点未能确定。我为啥要学经济学？除了喜欢？
为啥要学心理学？治疗失眠，结肠炎。结肠炎的情绪稳定与否？好像是稳定了一点点？失眠还没好。是压抑了太多事？缺乏亲密关系？缺乏安全感和归属感？需要在某人的怀里好好睡一觉？
收获：每个圈子分离一些比较好，这样每个圈子可以倾倒的正面负面中性情绪就容纳度高一点，且比较整在。稳定也是个重要属性。
该怎么准备，没有头绪。想放任自流，什么也不管了。都当不认识了好吧。去查一下抑郁症吧。不知道怎样？
你也走吧。帮不到我了，没必要陪葬。走吧。真的。
你也是。我感觉又撑不下去了。瞬间这个心情和心脏都不好了。。。。。打电话，被揭穿。。。。我的妈妈干过，她也是不懂这个道理的人。
我当时也很痛苦，却没有人过来拥抱我一下。
现实本就是很冰冷的，大家只是希望我冷静，害怕自己受到伤害。并非心疼我。
所以我不介意让它还原真实的面貌。
不用你拉黑，我们相忘于江湖好了。
没有希望，也就无所谓失望，酱紫。
自由，平等，公正，互惠，我是以自身实力和价值留在那里，和被人包容怜悯的留在那里，对我是不同的。这也是不去密集的主要原因。
说句难听的话，这个小组没有展现出足够的让我可以委曲求全的价值。规则不是不可以遵守，规则是一种限制和束缚，本身是让我不适的东西。我牺牲了一部分自由，可以得到什么？还得加上金钱和路程。
所以我一直在追求一个半小时之外。
这是我的现实思维，也是觉得很多男性很少去参加这类团体的原因，是因为有个计算在里头。
这点放出来的原因，不是求得理解。只是说一些真实的考量。
对我来说，为什么要情绪回馈，感受回馈，因为真实的东西我能收到。
语言这东西，非面对面的情况下有一定的真实性，因为不用面对冲突。
在面对面的时候，失真了。尤其是理由和道理。
我就是这样的我。你们期待一个不是我的我，不好意思，让你们失望了。
我花了钱了所以我有权利去，你如果不想让我来，那么把钱退给我，交易结束。
当然以你在包头的能量，你不退给我，我也不能把你怎么样。我也没有精力一直闹下去。
更何况，我们连合同也没有，我还把微信删了。。。
这样的话，就当交学费了。也没啥，人自我安慰就好了。总会有一些不如人意的事发生不是么？
这次战斗受伤的是我，我留下来是为了伤的更重么？战斗已经打完了。我不用离开的方式，没人去关心我这个伤员。我还得回来自己处理伤口。图什么？可以磨练战斗技能。这种战斗技能的意义在哪？
比绝望更深的就是放弃。。
很多事无非是欺软怕硬，看穿了你放不开和不够强。
李琪那种厌恶和嫌弃其实对我伤害非常大，那种过来人的口气也非常伤人。
很多女人的观点是，你不需要对她好，你只需要比她强就行了。她们不允许男人脆弱。李是不允许所有人脆弱。
这和她们要求自己强，和自己不许脆弱是一致的。
在她们眼里，女性的真实表达是一种强的表现。
我对雪娇的接纳和真实成就了她，她偶尔能给予我回馈。
其他的人只是需要一个她们成就的强大的我，和ase一样，不是接纳，是希望我成为她们期待的男人。
这是她们对我的诉求，然后在我这里满足她们的诉求。这和她们对老公和父亲的期待是一致的。
因为这方面没有得到满足，所以她们期待自己和生活中遇到的其它男性也是强的。
脆弱的时候不能再女人面前展现，这也许是个真理？
也不是。不过她们真的接不住，确实不是健全的人。因为不是健全的人，所以期待不要过高。我给自己树立的人设应该是怎样的？应该暴露哪些真实？应该如何与这群娘们相处。她们需要的显然不是一个真实的男人。也不是一个能安慰到她们的男人。她们只是需要一个强者。
那我在哪里接纳自己的脆弱呢？想起来小强的突然变强。抛弃了温情就行？也许是对的？
我该如何应对我不想听的部分？也许戴个耳塞就成？
也许过于在意别人才是我最主要的问题和需要解决的部分。
我得先有一个比较稳定的自我。不然人设总是树立，就会迷失。
女人是比较任性的，那我为什么给？
那都不是事。不管它就好了。或者如何如何办。我觉得这个事，要不离婚，要不就直接一点，说我们沟通个相处方式，你说你的要求，我说我的要求，在相互妥协的基础上达成共识。如果你一步不退，那么肯定就是冷战，冷战比较消耗，所以如果耗的起就冷战，耗不起就放低自己。一起妥协。说的好听一点就是友好磋商。
给明确笃定的建议就行。其他的感情支持是没有了。因为她们不给我，所以我也不消耗这些东西。
女人的自私是在明处的，都是以爱和感情为名的要挟和束缚，感情是她们拿来用的武器，所以觉得虚伪。
你和我有什么感情？
连互惠也不想遵守。那么一起虚伪吧。人就吃这套。真心都喂了狗。
以爱，以感情为名的控制。。
你们心中理想的男人是什么样的？你就会以这个标准来评判所有男人。这就是偏见和听不懂别人在说什么的由来。
我幻想中的场景，你在因为今天的事而崩溃哭泣。质疑自我。质疑自己的决定。不知道是不是孔雀开屏。我希望有人爱我，当我怎么也做不到，你们对我的情感永远不是这样的时候，我绝望到放弃了。
不知道你希望我对你是什么样的感情？感恩还是爱。
我希望有人爱我本身，而不是因为我成了她希望的那个样子。
如果不能，退而求其次，我如何对你，你如何对我。
胡早就告诉过我，可我没认清。
抛去幻想的现实是冰冷的。也是温暖的。起码我有头绪了。
自身的力量，承认差距，承认自己无能为力，去适应规则，适应事物本来的样子。
到最后给她们一刀？还是和解，抉择权在自己。
你有事，你有理，那我也有事，我也有理，以牙还牙，以眼还眼，所以没有容忍。可以考虑，可是抉择权在自己。
你回馈我这些事要告诉我什么么？说实话，我不是太想听。在人兴奋的时候给人泼冷水，看似好像为别人着想，实际上谁知道其中的目的呢？也许是一种渐行渐远的担忧？
你的话提醒了我，都是一群病人，指望他们给予温暖，有点想多了[飙泪笑][飙泪笑][飙泪笑][飙泪笑]。包括我的咨询师，她自己和老公的关系也是一团糟。
也许互相伤害才是正确的打开方式？
所谓不成熟，只是不愿意被社会同化的人罢了。
所谓的成熟，有时候就是放弃一部分自我，然后融入社会。就像组装的齿轮一样。
如果不想放弃，或者还没明白需要放弃的真正内涵，那么就不要着急。