一宿没睡，一个坏习惯的产生会带动着另外一个坏习惯
你永远不知道盒子里的下一块巧克力是什么味道的，中午的时候纠结半天还是选择了XJ炒米粉，点了中辣，备注的是多放辣多放辣多放辣多放辣多放辣多放辣多放辣多放辣多放辣多放辣，果然，老板看见了，我杯具了。
中午再吃第一口的时候整个胃就开始抗拒起来，但是我一边喝水漱口一边把辣水吐掉一边做深呼吸一边吃，这种自虐情绪就像抽大麻一样，完全停止不了。
我总是习惯陷入这种死循环，就像昨天下午通知我今天有个新人面试让我复试后，我来带。
从听到那句话的片刻脑中思绪就像是陀螺一样转个不停，我真的也很累很慌张，我能感受到自己的抗拒排斥和无止境的幻想，夹杂着悲观的喜悦的，我不知这是为何。
记得我带过的第一个伙伴，是在武汉，完全没印象，第二个伙伴我对他很坏，我自己还是个啥也不是的人，那个时候很刻意追求完美主义，责人以严，待己以宽，双标狗一只。
关上灯躺在床上翻来覆去睡不着，我瞪着两只狗眼看着黑暗的房间，想着今天会发生的一切，这个候选人会不会和我聊得来，我应该如何带他，我要制定什么计划，到时候多么意气风发，我怎么了我怎么了神经质了吗。
我真的在乎过谁吗，从武汉到青岛再到丞通，我是拥有过机会的人，可是我是如何做的呢。
我好像突然明白了怎么回事，就是因为我现在清楚自己达不到那个成年人的能量所以选择假装这样很厉害，我不敢面对真实的自己，因为我感觉自己并不优秀，无论是任何点都是这样，但是事实真是如此吗。
应该不是，我和他人在做对比的时候总是拿自己的劣势和别人的优势对比，拿别人的劣势来对比自己的优势，来满足自己的虚荣心，改变非一朝一夕的事情，就像把玉米种在地里，在施肥浇水除草，砍断剥开在装袋，运回房顶在用机器打碎在用铁锹放进玉米仓里，一颗种子都要经过这样的轮回，那我呢，我可是个人啊，我不是吗，肯定是啊。
怀疑什么呢，有什么好怀疑的呢。
从一粒种子到一粒种子，玉米经历了太多的不确定性，我呢，我也愿意挑战这些不确定性。
天上掉下来的机会不接着，脑子瓦特啦
我的自我转变能力非常快，目前来看这个优势还是比较明显的，就是掉下一个坑后马上就能发现是个坑就开始想办法，不一定是想办法爬出坑，而是会想办法让自己安全一些，内心不受到二次伤害，就和那天我发现自己在假装努力这个事情上耗费了特别多的时间与精力，可是我依旧没有想办法怎么爬出那个坑，我只是先让自己在坑中如何过得轻松快乐一些。
就像昨夜的事情，我为了早点入睡有一个好的状态迎接今日的挑战，所以选择了让自己快乐的方式，念头只要闪过便不可收拾，系统检索的很到位，我会瞬间想出很多种办法来让自己达成快乐的目的，并且乐此不疲，我忘记黑夜对眼睛的伤害，忽视自身的健康，忘了往日的承诺和自我反省，那一刻我是谁呢，我不知道，被欲望驱使着前进，不断地持续下去，我能看到自己的倒影，心里想的是没事，就这一次，很多天了我都那么有意志力，放松一次又如何，这一次，就是一夜无眠。
我没有感觉到四肢疲惫或者非常难受，可能跟这些天坚持锻炼有关系，我还是在攒着一些正能量的，昨夜一次性耗尽。
我明明爬坡那么努力认真，但是当看到路边的小花散发着奇异的香味我还是选择了停留，蹲下来欣赏她的花香，过了一会累了就开始坐下最后是躺下，最后我感觉自己死在那。
改变非一朝一夕我知晓，所以我并不打算一直责怪自己或者把这次死亡当成人生的终结，我站起来慢慢往前走，也许前路还有未知的生物等着诱惑我，让我把我的心给他们，我会坚持拒绝的，因为我知道一个坏习惯会带来无数个坏习惯，他们联动起来，试图把我的灵魂占为己有，让我带着这幅空壳子颤颤巍巍双眼空洞的向前行进，实在可恶。
我又何必说谁呢，那也是我自己幻想中的怪物罢了。
我没有长期目标，我不知道自己在追求的是什么，我看不到前进的那条路上谁在等我，谁又在那，或者那有什么。
是的，我的问题在于我没有长期目标这么久是在培养我对生活和自己的热情，这个下半年很精彩，总结记得提啊哈哈。
这个过程并不轻松，每日每夜都在感受着现实的洗礼，我很认真的对待每件事情，背后的需求和目标都是满足自己，所以最终的结果都是自责，当一个人把自己想的比别人都大的时候她最脆弱，谁都可以看到她扎这个气球一个洞，因为那是虚的。
我还是个自大的家伙，前期张扬舞爪结果被狠狠的击碎现在把自己包裹起来，害怕别人看到我，看过我，看穿我，可是我的本质从未改变，我会改变的，会想办法。
晚上跑步突破了记录，喝点凉水我的天，有点意思了。
今日的面试不好不坏，我总要看到别人的优点，不让小我完全占有我的身体。
跑步回来还唱了歌，我真是个如同美丽的夜色一样，无法用语言完全形容的魅力啊。
哈哈，晚安。